考研成功是一种怎样的体验？

马上要毕业了，取消匿名来和大家说一下。这篇文章本来是想分享个人的经历，但却被一些考研辅导机构营销号反复截图用于盈利。我要吐槽知乎的版权保护机制，但我不会删除文章。我只希望大家理性应对考研，理性处理辅导机构的选择问题，不要冲动消费，我对任何有直接利用本文盈利和做广告的机构所衍生的任何后果均不负责，并保留起诉和追索相应损失的权利。

# B; A" N1 q6 W. `# \4 V得知自己复试上线的那天，我爸直接哭了。
那天晚上，我在老家的街上散步，走到家里小河的桥上，想起复试的前一天，走回租房的地方的时候路过的过街天桥，在天桥上驻足，想起自己无处可去，又无法逃离的那种痛苦和纠结，长叹一口气，感觉人生终于被拨回了正轨。
我考研的学校，叫做五道口。
<hr/>我曾经毕业于一个低调且大神云集的211财经类学校，我是这所学校培养出来的失败者。大学期间，挂过高数，出过了交通事故断了两条腿，三年没有在学校度过，办过休学，五年才毕业。失去了实习的机会，我找不到好的工作，在恋爱的第六年被劈腿，因此这些年里一直非常自责，忧虑和难过。
6 I1 s: d; q* y5 t, H但是终于幸运女神眷顾了我一次，让我重新回到人生的赛场上。考研成功，可能是我人生长征中的一次遵义会议。我心里只有感恩，感谢父母，感谢不知道为什么就是不会放弃的自己。
$ P/ y& I) @$ ]) I<hr/>故事太长，我从17年6月份被劈腿以后的事情开始说起吧。
17年5月份的时候，我被前女友通知分手。当时还蒙在鼓里的我并不知道她已经和那个男的出去一个多月了，只剩下打工给她准备毕业房租的钱（她17年研究生毕业要租房）没处花，决定自己去旅游。结果却被一个朋友无意中告知她早就有了男朋友。结果自己旅游的时候无比难过，在西安喝醉到躺在大街昏死过去，又在杭州徘徊在西湖边上整整一夜，盘算着死亡。可能那个时候没有师姐的一个电话，我就真的不一定能活着了。
6月份旅游回来的时候，我10天瘦了20斤，自己已经几乎不能正常的生活。好在在师姐的鼓励下，我一边稳定自己，一边准备考研。
其实17年的时候，我也在复习那些金融知识，只不过那个时候我的大量精力被牵扯到如何控制自己的情绪过山车，那个时候，勉强能保持一个正常的心态都是很难的事情，我每天大多数的时间都坐在教室里攥紧拳头，满身大汗的努力控制自己。
17年秋冬的每天早上，我做的比较好的事情是，做到了强迫自己出门，准备好充电宝，不到晚上十点绝不回来。每天出门以后，我经常会找个地方大哭一场，抽半盒烟，心情稍微平复了，再去学校上自习。
+ ^& {0 b7 z' l2 m除此之外，我还很慌张。别的不说，我是个学渣啊。大二腿伤严重到做了四场手术。术后又面临大量的复健，我没有条件去上课，大三大四，只能在家自己上课，几乎所有的考试我都只参加了期末考试，GPA只有3.0。不说清华，我面临任何一个学校，即便是过了初试，复试我也完全没有信心。
再加上失眠，认知失调，身体疼痛，我17年惨烈的考了355分，差五道口分数线整整12分。考研过后，我没有回家，而是在出租屋里过了15天没有出屋子的生活，到父母来接我的时候，刚出来的我被阳光晃到直接呕吐。
<hr/>18年的上半年，我在家辅导班里做一些简单的教学工作，看着我的同学一个个成家立业，心里是真的羡慕。但是好在有父母的鼓励，我勉勉强强的迈出了阴影的第一步。6月份，我再次旅游。旅游过后，开始准备考研。
因为我知道我的内心只是碎片粘起来的玻璃，一碰就碎。所以我拼尽全力去努力让自己每天捧着自己的情绪，我相信，只要每天都能坚持一点点，那片碎玻璃就越容易长合一点点。
# ^2 [) x9 u8 b, p) h6 x就这样复习了6个月。我半懵半懂的参加了考试，结果成绩是：分数线396。
<hr/>这个分数真的又让我高兴又让我难过。我在准备复试的时候，心态已经重新健全很多。但是，我不知道如果复试不过，我将会变成哪一个我，是那个重新陷入黑暗而自杀的我，还是可以继续捧着这颗心小心翼翼地走路的我。
) w$ e  C  w0 k( y6 Y4 f就这样，在准备复试的三个月里，战战兢兢的翻过了每一位老师的论文，每一篇研究报告，重新痛苦地面对不堪回首的大学和毕业，重新认识自己。
& A5 f7 a% q! b2 z: A我才发现，我是那么坚强。
我腿伤了，大学两年没有在学校，我没有肄业或者退学，我用80分的平均分走到了毕业。
我失恋了，深爱了6年的爱情以一种几乎侮辱我的方式离开我，我想自杀但是没有动手，我用半年的时间抗到最后，扛到自己心情好了起来。
我是个学渣，但是认真复习了155天，战胜了2300多人，虽然压线但是我毕竟进来了。
我用 3个月的复试时间看完了80篇文献，三本书，我做了24页的复试问题准备。
我有父母的后盾，师姐的支持，咨询师的帮助，自己的坚强和勇敢。
" K$ ?' D: u# x复试前一天晚上，站在天桥上，吹着北京的冷风，心里那种勇敢和坦然，是我多少年从未有过的自信。
. d$ n0 A2 L0 T% M不是因为我做成了什么，而是因为我做过了什么。
得知上岸的那天，站在家里的桥上，我回忆起曾经被抑郁，伤痛，失恋，失败，自卑，孤独，寒冷围绕的我，想起来那天我不是无路可去，无处可逃。
而是为了明天那一点点的希望，也要拼到最后。
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