亲戚当着我的面把我送给她儿子的游戏机砸了，我当场怼了她，我做错了吗？

到哪都是绿灯哪f · 2021-9-24 14:24:33

你是大户人家的少爷，腰系的是玉带，手持的是象牙折扇，雇的是最好的教书先生，玩的是金丝雀。
她是青楼里最卑劣的小姐，出身贫寒，卖身还债，十二岁就卖到秦五爷这儿了，一晚上就赚四文钱。

你见她身子瘦弱，年龄也小，受人欺负，就摘下佩玉送给了她。
她的眼睛里止住眼泪，闪出带着星光的明亮。

你看着她浑身的淤青对她说，这帮狗东西，我迟早有一天要他们好看。

那天，你又来这天上人间，见她正在挨一毒妇的打。
借着酒劲儿，你怒打了那毒妇一顿，给毒妇打的嘴角出血、眼泡乌青。

你抓起她柔弱的手，挣开人群阻挠，带她冲出天上人间，一路南去。

这一路，春景与青青流水不断，日出江花红胜火，春来江水绿如蓝。
这一路，欢笑与亲昵耳语不断，千里莺啼绿映红，水村山郭酒旗风。

但是不出半月，你被一纸召回长安，你要去朝中做官。
她祖上全是叛乱头子，去不了长安。

你再不舍得，也去了。
她独自一人在家，秦五爷的人找上门来，带她又回了天上人间。

毒妇又打了她，转头给她做了一碗葱油面。
你对她好，但你最终没管她的死活。

一时的喜欢、保护、愤怒，都救不了她，也陪不了她一辈子。
毒妇对她不好，但却把她从小养到大，也能给她一辈子的长久。

人世间的感情复杂的很，没有你这个问题描述中的这么简单。

她母亲打骂他，不一定就是不爱他；
你对他好，也不会一直都这么好。

你或许真能帮他，但也许只是起一时之兴；
她母亲不让他玩游戏，但也许并没有什么大的坏处。

你现在当然可以送他游戏机，也可以帮他更好的规划未来，甚至可以借着怒火说自己以后都会对他负责，会照顾他，但是你确定你真的能？
还是说，只是眼下这短暂的一段时间里帮助？愤怒未消退的时候帮助？
长期下来呢？他不回家？断绝母子关系？以后跟你混？跟你去国外？

别闹了，兄弟，你们根本就不是一个阶层的人。
你也帮不了他一辈子，你也没有那个打算。
你和表弟的关系，也不见得会一直好下去，反目成仇再常见不过。

另外，你描述的那些话，似乎有所夸大，比如：每天被毫无缘由的殴打，不给好吃饭导致营养不良瘦小得像初中生一样，已经成年却不允许任何自己的隐私，离家一年刚回家就受到无端辱骂。

我说这些呢，不是说你有多大错误，也不是说他妈做对了什么。
而是想说：
人呢，不要总是站在自己的是非观里，妄图改变别人的人生。也不能觉得自己身上发生的事情，可以适用于这世界上所有的人。

除非你真的就要铁了心照顾好你表弟，否则这种“路见不平一声吼，吼完继续往前走”的事情，还不如没有发生过。除了让他做个梦，改变不了什么。

不让孩子玩游戏，也没那么严重的罪过。
不瞒你说，你说的什么GBA、SP、NDS、PSP、3DS，我就一个都没有玩过，我甚至不知道这些字母是在说什么。
我父母就是那种“迂腐”的父母，从来不会让我玩这种东西，他们认为这是“游戏机”，会沉迷。
你觉得很傻么？
我不觉得，我反而觉得有用。
当时如果有人给我一个游戏机，我确实可能会影响学业。
我可能不如你聪明，或者不如你自制力强，亦或者没有你学习效率高，但无论如何，我的家庭用我们自己的方式把我教育大了。
虽然她们没有打骂我，但理念上可能也没多大区别。
我目前还没有违法乱纪，我自认为三观不算多歪，我甚至还曾经在自己小小的位置上获得过小小的成绩。
我到现在手机里也没有任何一款游戏，我也不会玩，我也不想玩。

你无论学历、见识、眼界，可能都要碾压表弟和他妈，你确实可以吊打她们，但是你，真打算救他？
你不过是因为愤怒罢了，借他受到的教育之失败，来对他母亲发泄自己的怒火罢了。
你，不对他的未来负责，也不会一辈子都对他好。

你表弟他妈（我不知道这是你姑姑还是你舅妈）虽然教育方式很傻x，没知识、没素质、没道德，但是她是他母亲，她是监护人。

如果你表弟比你更有钱了，她比你更高兴。

如果你表弟真的犯了大错，她比你更能纵容

无论他们之间闹成什么样，这个人一直可靠

这些，你做不到。

不是每一个人，都和你拥有一样的条件。
你可以继续认为你的做法牛逼，但不妨碍我和很大一部分人觉得你这操作其实很垃圾。
别在自己不负责的事情上一通指挥操作，搞得稀巴烂，最后连个人影都不见了。
这叫装野壁。

人生路漫漫，道理说不完，言止于此，江湖再见。
我是写手一条城，做了十年写手，敲了十年键盘。
在台灯下为别人代笔过各式各样的内容，而现在，我终于要输出一些自己的想法和态度。
我做了一个公众号，【写手一条城】，一些知乎上没有的内容，会写在那里。
不管你对我这个人怎么看，也许，我们都可以成为不加掩饰的朋友，都可以来找我聊聊天。

雅婷诰雅t · 2021-9-24 19:12:22

看到这个描述，我想起一个特别艹蛋的真事儿。故事主人公是我朋友的朋友，朋友跟我讲的，不过当事人我也见过几面，大框架应该真实，细节不要深究。

有一对夫妻，都是高收入、高净值人群，都丁克，婚后多年没要孩子。俩人生活特别讲究，女的永远一身名牌，搭配着珠宝、妆容精致；男的热衷于名表和雪茄。
大概十多年前，妻子不知是母爱泛滥还是心血来潮，在某次灾难过后收养了一个孩子，孩子当时两三岁，尚未记事。（我忘了是地震还是洪水了）
不过这两夫妻工作繁忙，没有经过十月怀胎的期盼，也没有血缘的羁绊，他们并没做好当父母的准备。他们雇了两个保姆来照顾孩子，日子也将就着过，不过经常跟朋友们抱怨小孩降低了自己的生活质量。
有次小孩子淘气，保姆没看住，把家里弄得一片狼藉，打碎了名贵的艺术品或者花瓶，还拿妈妈的香奈儿套装涂鸦画画，这个女的就爆炸了，一怒之下把孩子“送”给了一个住在县城的下岗穷亲戚，每年给不少钱当抚养费。

亲戚对孩子挺好的，孩子在她家待了几年，健健康康长到六七岁，这期间这两口子从未去看过他。原本日子这样继续下去也不错，只可惜.....
有天又是心血来潮，这两夫妻去看了看孩子，结果这女的又“母爱泛滥”了。

这位高贵的贵妇人觉得，她的孩子居然住在拥挤又破旧的公寓里，穿着肮脏又丑陋的衣服，吃着糊成一团的粗茶淡饭，亲戚还偶尔打骂他，实在是太可怜了。她必须要拯救这个孩子脱离苦海，她下决心要“弥补”孩子。
但是她工作繁忙，又不可能为了一个自己没多爱的小孩牺牲事业，就跟穷亲戚约定好，每周五司机来接孩子，送到城里让她好好照顾、教育，见见世面；到周日再给送回去。
就这样，一个六七岁的小孩，每周五天时间过着最质朴平淡的日子，一位妈妈给他洗衣做饭、教他小县城的生存之道；两天时间去城里，一位妈妈给她穿戴上精致的名牌衣服，带他参加应酬、吃高级料理，给他体验极致凡尔赛生活。

最初我朋友讲这件事的时候，他特别文质彬彬的一个人，气得骂娘。
他红着眼睛说，这撒币娘们迟早会毁了这个孩子。朋友们都多次劝她，事已至此，自己实在不想养了，给亲戚带也挺好的，这亲戚敦厚老实；千万别这样两头折腾，这样会让成长中的小孩非常困惑和迷茫，他会不知如何自处。
这女的说，可我周末有时间啊，可我有能力给他看看更好的世界啊，我这是在做好事、做善事。
我朋友当她面骂，艹，你个撒币玩意，善nm，这孩子倒八辈子霉被你缠上了。

过了几年，朋友跟我说，孩子十三四岁的时候开始出现很严重的心理问题。再后来怎样我也不知道了，我朋友和这一对夫妻基本绝交了。
当然，因为表弟已经基本成年，三观基本成型了，所以题主的伤害力肯定没有这个女的这么大。

当时美国总统竞选的时候，有人说睡睡和懂懂谁当总统对美国都不坏，最坏的是四年换一次，因为政策的不连贯性才是对一个国家来说最坏的事情。
我想，对孩子的教育，也是如此。
在条件优越的人眼中，底层的教育方法是那么粗鄙、粗暴，他们贫穷的生活方式更是千疮百孔，可这也许是他们能够活下去或者往上爬的最自洽的逻辑和方法。
凡尔赛生活逻辑的背后是有源源不断财力支撑的。
题主可以天天玩游戏还在英国读完本硕，但表弟可能得用十数年的自律苦读才能有人生的出路。题主看不起表弟妈妈的教育，可表弟是考上了好大学的；那些没有严苛母亲的底层青年们，那些沉迷游戏的穷苦孩子们，可能连高中都没有机会体验了，人生早就没了无限可能。
你关心他、心疼他，那也应该用能兼容两个世界的方法来帮助他，而不是把你的方式强加给他，帮他跟他的父母撕破脸，切割他的世界，让他活在冲突和迷茫中。
没穿过别人的鞋，就别轻易评价别人走过的路，更不能指引别人穿着自己的鞋去走你的路。

我认识的这位高贵的贵妇人，还有题主，事实上，我觉得你们压根没多爱这两个孩子，你们爱的更多是自己的“上位感”。不管是那个小男孩，还是表弟，他们只是你们高高在上去俯视众生时，找到的一个可以展示自己优越感的道具而已。
你发泄完了爽了，你自我感觉良好了，你扮演完救世主了，你回到迢迢万里的英国了，表弟总还是要回到父母身边的，今后两母子要怎样相处和生活，他会不会感到更加混乱迷茫，跟你还有关系吗？

题主，我看你也是真的心疼你表弟，那倒也有个办法：
不如你们家把他收养了吧，让他永久性脱离苦海。估计你们卖套房他也能去英国读书了，他可以彻底远离这个你口中“穷乡僻壤的绝经38泼妇”的母亲，真正过上你跟他吹捧的那种生活。
考虑一下。

沼泽安排形 · 2021-9-25 05:42:29

我在这个贴子刚在贴吧发出来时里就看过，但是没有看到后面更新的，只知道后来贴子火了，五千多的回复，不过贴子的风向倒是一边倒的支持题主
看到那么多人提到《变形记》的，我有点不解
首先堂弟已经长大了，在双一流的矿大读书，而且也比较上进
其次，堂弟也想离开这个家
只不过他可能比较软弱，在家里是妈妈的出气筒，是糟糕父母关系的传声筒
与《变形记》最大的不同，在于节目中与家人剑拔弩张的一般是城里的孩子，而在这个故事里，却是贫穷的那个孩子家庭不睦
我觉得没必要恶意揣测题主，说成是想找优越感什么的，找优越感不是这样找的，找优越感，会为弟弟安排指定学习计划并监督完成吗？
这个时代确实喜欢嘲笑想要救赎别人的人，但是我觉得题主很可贵，毕竟又不是别人，是他堂弟而已。
也没有必要去说什么如果换做题主生在堂弟家，这真没什么意义，思考出来，又怎么样，能改变什么？
只考虑现在怎么做，就足够了，题主能够用自身的资源去切切实实帮助到堂弟，那我觉得就已经很好了

苹果军团 · 2021-9-25 07:17:24

你朋友推荐你来知乎算是来对地方了，这里边人很有趣，讲话又好听……
8过！知乎里也是分派系的，有一部分说话能让你欣慰，另一部分说话能让你心梗。
在下不才，正是后者，剑宗弟子，所以我后边说的话，你要感觉到了剑气纵横了，别继续看，把我拉黑是正确选择。务必搞快点！
我先说头一个，你让我懂了一个迷惑多年的道理：
为神马以前神话里头天上内些个神仙，本来都清高的要死，一旦下凡了，好家伙！个个斗蛐蛐摇骰子叫花子逛窑子都五毒俱全的？
神仙下凡咋就都变坏了？是俺们凡间坏么？瞧不起谁呢！
不！凡间不坏，而凡间的人最擅长把神仙的神格拉胯到跟凡人的人格一样，再对神仙们实施降维打击！于是神仙也会变庸俗。
你，就是现成的神仙，你这个婶子，就是现成的世俗人。这案例太鲜活了！
你康康你自己的家世，学历，见地等等，起码在国内而言吧，哪哪都是高人一等的没错吧？
但你骂出来内句“更年期绝经38”，艾玛太出戏了！你设想一下当时身边有个你国外同学来你家做客正在现场，而且听得懂中文的话……
他一定当场给你洒圣水做弥撒驱邪，因为对方看见的斗气缠身的你，会严重怀疑你被撒旦上身了……
我瞬间理解济公为什么吃肉喝酒了，也理解铁拐李为什么四体不全了，还理解姜子牙为啥最后不上天了，甚至理解为什么唐僧看见女的就皱眉头，非得带着三个鬼畜爷们一去十几年了……
你，彼时彼刻，即是被自己拉下神坛的一尊神。
这没必要。
你不要以为骂她几句就能让她觉醒，你以为雷霆雨露俱是天恩？人家泼妇照旧孑然一身！
这类人，从小就是脏话罐里泡大的，指天骂地声色俱厉，这属于祖传手艺家常便饭，你骂她，除了让自己身价降低，卵用么有。
所以你当时看似宣泄了情绪，其实没解决问题，还降低了逼格，以这种村头泼妇惯用套路，指不定哪天就村口磕着瓜子跟别人嚼舌根，说什么家世什么教育，呸！骂街跟我一样难听惹……
你康康，谁亏了？
这就是主观主义作祟，用自己认为能解决问题的方式，把自己给搭进去了……实惨。
但，这个仍是小，后头你对你表弟的做法，才是更主观主义，而且对未来的指向，未必是正向的，副作用概率极大！
我问你啊，你这么优秀，假如说，把你和你表弟家庭对调一下，你，还有出过上学的机会么？或者说还有优秀的机会么？
大概……渺茫吧。
所以，你现在用你在国外学习的种种经验和方法论，套用到他身上，够呛能改变他命运。毕竟你们俩命运的基座，就不在一个高度上。
这也许把他坑了。
我现在站在你表弟的视角上看问题，我后边几年全都用表哥交给我的，最先进最国际化的名校名流标准来自我约束，谁知道几年过后……表哥国外生活海滩别野，我在三线城市安检地铁……
我心里准踏马超级不平衡！
人心真的是这样：
当我没有刘翔的教练指导时，我可以把我没拿奥运会金牌，归罪于教育或者命运。
当我和刘翔有同一个教练，而我仍然连省队都进不了的时候，我一定会归罪于一些原生的要素。什么家里没钱营养跟不上，什么父母基因没给对等等，多了去了。
也就意味着，你表弟用了你的策略，付出了和你一样的努力，最后命不如你好的话，也许他家庭的战争，会从现在楚汉争霸的二元对立，变成三国演义内样更混乱的结果。
这不是你想看见的。
因此，你初衷确实好，但你对他进行改造的视角，是本位主义视角，并没考虑他其它方面要素。
假如你确实希望他以后支棱起来，要么现在站在他的客观视角给他提供帮助，比如认识他同行，你请人家吃几顿饭，让他提点提点你表弟，给以后有个谋生的家什铺路。
或者你就干脆把自己做好，以后把你自己家业做大，然后像你爸接济你大伯一样，双倍的接济你表弟。
这样，他未来断然不会有家庭纷争，而且会感激你一辈子。
就说到这吧，其实你伯伯内边也有事儿，他跟赵子龙似的，从你爸爸厂里七进七出，这里边故事我能猜个大概；包括你这个伯母还是婶子的，怎么对线怎么输出，也不是没办法弄。
这些旁支就不说了，你刚来知乎，咱互相先都温柔点对你身心健康好一些。
多努力吧小伙匝，甭管你重视谁，替对方出头干架，保的了一时，保不了一世。
把自己做好了，以后才能提供给队友一个永恒的护盾。

宠妃妃d · 2021-9-25 16:41:32

我记得我高中的时候沉迷网吧，那时候表弟上六年级。
有一次我带他去网吧上网，玩的正高兴。那时候流行网络创世纪（UO）。我在前面骑着马杀玩家，他就在后面拿着小刀把尸体解剖了防止别人被复活，然后表弟捡了好多别人身上的东西。
我俩正玩的入迷，大呼小叫的时候，表弟的妈妈来了。
他妈妈也不打他，也不骂他，就看着他伤心的掉眼泪，表弟立马站起来跟着回去了。以后除了放大假再也不跟我去网吧了。学习也比我有出息多了，现在混的也比我好太多，闲暇时间想玩什么就玩什么，天天跟我抱怨没好游戏玩。
这题目的妈妈有点太极端了，虽然是为了孩子好，但是有很多不极端的方法。这个姐姐就跟当初的我一样，想把快乐分享给自己的表弟，但是你是大学毕业了，弟弟好像刚开始上大学？
ns上的很多游戏都是玩一整天不放下都不过分的，这样肯定一定程度上影响学业的，你也不能天天监督他，这样以后搞不好弟弟会怪你也说不定。
我从我舅妈上其实学到了很多教育孩子的方法，朴实无华但是管用，而且不伤害亲情。最后这条我想应该是最重要的吧。

誓言部i誓q · 2021-9-25 18:41:28

回答让我大开眼界
原来用家务事当借口就可以允许当面砸掉别人送的礼物而且没有一句道歉；
原来用长辈+亲戚作挡箭牌就可以完全没有礼貌和底线；
原来直接砸东西（还是别人送的）这种行为是“正常的家庭教育，没有妨碍到任何人”；
原来题主认为家长不给面子，就是题主自作多情、优越感。

知乎众三观，我算是见识到了。
笑死，清官难断家务事？
别人，当着你的面，把你送的东西，砸了。
这种行为，等同于：
把酒泼在你的脸上；
当面摸你老婆的腿；
饭局上给除了你以外的所有人敬酒；
领导把笔故意扔到地上让你去捡；

都到这种时候了，还“清官难断家务事”
我仿佛都能看见你们拿着一个月4K的工资在公司向领导唯唯诺诺地赔礼

面子是啥？哎，不需要，就是玩儿，面子我不要的
人家题主要面子，还被你们喷，攻击成情绪失控年轻人
麻木，驯从，奴颜婢膝。看到你们，大清朝在我眼前若隐若现。

伊地岂气暖讣 · 2021-9-25 19:56:39

先说结论，你这事干得漂亮，而且干得很侠义。

我们为什么见得少？主要是2个原因：
1.首先你自己得混的可以，罩得住表弟，镇得住亲戚，才有说服力。
2.其次最重要的，是你得舍得投入时间和精力帮助表弟，愿意主动被卷入这样的家庭风波。
所以面对这样的情况，我一方面是觉得看的很爽，另一方面也是很惭愧，如果面对同样的情况，我可能没法做得比你更好，因为我一直很怕麻烦，如果我来操作，可能是等表弟读大学后，悄悄寄到他宿舍，并叮嘱他千万别和他妈说。
然后我们说回事件本身。
其实你一掏出ns，他妈就突然发飙，这件事如果在普通情境其实是很反常的。
因为她作为一个没文化的市井中年大妈，出手不打笑脸人，应该是见到便宜不占那才是有鬼。
正面收下来，回头二手卖掉自己吞了，有何难？
她之所以如此跳脚，我认为主要是2个方面的原因：
1.他们家一直长期完全是寄生在你父亲的恩惠下苟活至今，有着很强的自卑感和低人一等的感觉。
这种感觉一直压在她胸口，她甚至有些时刻会觉得这一切都是嫁给无能的老公所导致的。
有那么些许片刻，她会觉得你们家帮助他们家是一种善意。
但更多时刻，她会觉得这是一种对于她们家穷的一种提醒和诅咒。
如果儿子不能在她的重压下出人头地，改善家庭，甚至取代你家的位置，这对她来说是无法承受的打击。
所以玩游戏，玩物丧志，是一个非常忌讳的东西，这个寒门不仅必须出贵子，而且必须是比你更贵的贵子，怎么能和有钱人家的小孩还沆瀣一气，这是不能容忍的。

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2.最关键的是下面这条，你和你父亲一样，又送了无用的电器，而不是直接送钱！

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她认为真正花心思帮她们家的方式，是给钱给好处，给她老公儿子安排好的工作，直接给大大的红包。
而不是给你们家二手的电器或者旧衣服，这对她来说让自己觉得更像乞丐了。
所以当她看到你把二手的ns给到孩子的时候，她心里想的不是你是善意。
而是好家伙，你自己靠着你爹妈的臭钱，出国留学，玩物丧志，居然拿这破玩意还来霍霍我家下金蛋的鸡？
给钱就行啊！这很难理解么？
钱！！！

为什么要给这些破坏我计划的道具啊，你们富人自己玩不行么？
所以她一瞬间心态就崩了。
她想起上次因为你们家的事，差点吵到离婚的事情：

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新仇旧怨涌上心头，我对付不了老子，还不能恶心一下小的么？
我摔！
我踩！
踩！踩！踩！
她就是要让你难堪，就是要骑你脸上输出。
但她没想到你这么勇，这么刚。
这是她的失策。
当然了，这种鼠目寸光的恶人，能有什么策。
更多只是一种底层人民的本能罢了。
有的人从泥淖里来，想走到彩虹上去摸摸云，比如你表弟。
有的人在泥淖里泡了一辈子，只想把世间一切都拖到泥淖里去，比如你这个穷亲戚。
可惜，她再激烈，再用力，也清理不掉自己身上的那股味道。

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闫东晗 · 2021-9-26 06:44:51

这题我会，因为我被砸过。
动手的是我爹，我小时候最讨厌的人。
因为玩游戏，我没少挨打。
班主任家访，说我和班上几个谁谁谁上课讨论游戏，没得说，一顿胖揍；
他在电脑里发现下载了新的游戏，没得说，一顿胖揍；
甚至有时不是我下的，是强盗软件自己捆绑的小游戏，他看到了，不听我解释，也是一顿胖揍。
那时街坊邻居经常看到这样的画面：
我爹像提菜似的把我从游戏厅里拎出来，一路揍回去，两边都是道具，有时是门店外的扫把，有时是掉在地上的断树枝，有时脱下鞋就一阵猛抽——脱我的鞋。有次特别狠，打了一会看到有人卖甘蔗，抄起来就打，结果把甘蔗给打断了，只好掏钱买了回去。我也不怎么争气，买回去后就拿来吃了，果真像老板牌子上写的那样——又甜又脆，童叟无欺。
不管怎么说，在我眼里，我爹严厉，专制，蛮狠，又不讲道理，我越发不待见他。
矛盾的爆发，是还在读书的我靠自己买了个电脑。
那时我读住校，玩了个很风靡的游戏，班上的男生几乎都在玩。
我们这代人，游戏基本上是必需品，它意味着繁重学业后的解压，也意味着校园里的社交，还有计算机兴趣启蒙，甚至是一种职业方向。
在座的说说是不是？同意的举个手！
但这个道理跟父辈是讲不明白的。
我玩那游戏大部分时候需要挂机，网吧环境也不很太平。我深知他不可能给我买个电脑，于是自己赚钱加省吃俭用，买了台配置不高、刚刚够用的笔记本，还是个二手的。但当时的我依然兴奋不已，那是我当时最宝贵的财富！唯一的财富！
我藏得很小心，从来不说挣钱的事，也从来不把笔记本带回家，回家之后的言谈也很谨慎，给同学打电话也从不谈游戏。
但还是被他发现了。
学校放寒假，我琢磨放在学校不安全，就放到了我的朋友家里，这样没事我还能去他家玩一玩。可他妈收拾房间时不小心把水弄上面了，于是好心跑来问我爸怎么赔偿。
我紧张的看这我爸，他楞了半天，然后说不用赔了。
阿姨走了之后，我爸压抑的脾气一下子爆发起来，我知道少不了一顿暴揍，自觉主动的去拿了蔑片。
哪知道他狠狠的把我笔记本砸向地面，还用脚拼命的踩，一边踩一边骂。
我眼睁睁的看着我那本就不太结实的二手宝贝，飞出了盖子、电池和一些碎片，在他脚下咣咣作响。
我心态彻底崩了。
他还不解气，扬手就要打我。
可他忘记了，我已经一米八三，一百四十斤了。
他的右手打下来，我抓住他右手，他的左手打下来，我抓住他左手，他一脚踢过来，我岿然不动。
我没还手，但他忽然意识到，他其实早就打不过我了。
我说，这么多年，你从来都没有站在我的角度考虑过，更没有想过是不是自己做错了。
那之后我没有再跟他说过一句话。
我回学校后，周末也不回家了。我妈想我，就常常一个人来看我。
我不问我爹，她也不说。
有几次她欲言又止，都迅速被我转移开了话题。
我甚至做好了决裂的准备。
就这样僵持了一学期，放暑假了。
我妈问我什么时候回家，我说和同学准备做兼职，不打算回去了。
我妈说这样也不是事，父子哪有隔夜仇，我给你买台电脑，你回来吧。
我说不了。
她说你爸的确是简单粗暴，也不会站在别人角度考虑，但是，你何时又站在他的角度考虑过呢？
我不说话。
我妈给我讲了两件事。
一件是我小时候，和他们坐渡轮，上船时一个颠簸把我从我妈怀里弹了出去掉到水里，我爸看到二话不说就跳了下去，然后旁边的人赶紧帮忙把我俩捞了上来。而我爸，根本就不会水。
一件是我读书的时候，为了让我上我们这最好的小学，我爸这么高傲倔强的人，去求了很多人，还把我们买新房的钱挪用了。等后来再想买房，房价却翻了几番，怎么攒也攒不够了。为这事我妈抱怨了很多次，我爸却说，没有新房算什么，教育是留给我最好的财富。
末了我妈说，你爹读书不多，吃了很多没有文化的苦头，他不想你再吃，他又没有什么好的办法。你走了之后我看他想了很久很久。你也想想吧。
暑假里我没去打工，收拾收拾就回去了。
回家后我没跟他说话，他也没说。
我们就这样尴尴尬尬的在一个屋子里，埋头吃饭，各干各的。
晚上我打开电脑准备找同学聊天，却在桌面上看到一个熟悉的图标。
瞬间我以为我看错了。
那是我一直在玩的那个网游。
我有点哽。
跑去找我爸，
我说你下的？
他说啥？
我说游戏。
他说嗯。
我说会玩吗？
他说不会。
我说我教你。
他楞了半天，说好。
然后我就手把手的开始教他，建号，领任务，做任务，打怪升级。
他学得很认真。
拿鼠标的手，笨拙的移动。
满眼花花绿绿，时而眼前一黑——进了地府。
对每个NPC、每个场景都充满了十万个为什么。
还拿个小本本把我讲的记下来。
“知识点。”
他说。
我们在房间里玩了整整一个晚上。
记忆中上一次跟他一起玩，还是7岁时，他教我踢足球。
我们一直玩到深夜，他终于自己完成了几个任务，高兴得很，于是我们又出去喝夜啤酒。
那晚上我们一边喝酒，一边聊了很多。我知道了他很多担心，顾虑和关切，也跟他聊了聊我们这个时代的改变，和我自己的人生规划。两代人之间，没有那么多对和错，都在不断的探索和变化。他有他的经验，我有我的认知，如果不要那么剑张弩拔，而是结合一下，也许是不错的互补。
我说咱俩的想法一时半会也不可能相互理解和认同，但是不急，慢慢来，能开个头也是好的。
他喝了口酒点点头。
我说你不要再打我了。
他喝了口酒皱皱眉。
我说好歹我是校电视台主持人，游戏里的副帮主，结果还要被爹揍。我不要面子的吗？
现在我大学毕业了，在游戏公司工作。
我还是很感激我爹，他在特别矛盾又纠结的心情下，克服了内心的挣扎，让我报了自己喜欢的专业。
他可能至始至终都不能完全理解我，但他还是选择了相信我。
我想，到了我儿子的那个时代，肯定也会出现一些我无法理解的事物。但我能做的，就是尽量让自己不要简单粗暴的对待它，尽可能了解它搞懂它，尽最大努力去倾听一下孩子的想法。
孩子终究过的是他自己的人生。
好了先不说了，我要去给我爹买装备了。

辛集杨森辛f · 2021-9-26 12:45:36

因文化、认知不同产生的矛盾是最难调解的。
我从小喜欢打台球，在我小学三年级的时候在村里一年一度的老会（一年一度的集会，村里还会出钱唱戏，持续三天，白天夜里路上都是人挤人，十里八乡的人还要来走亲戚，仅次于过年）上，我学会了打台球。
然而我爹第一次知道的时候，把我骂了一个小时，说辞无外乎“捣磕啷球，那是流氓玩的东西，你整天跟流氓一样，有什么出息，再去腿给你打断！不许跟那些捣球的人一起玩！”
后来有一次过年没忍住去玩了几把，被我父亲发现了。大年初一我爹没好意思说好，觉得不吉利，大年初二我爹给了我一脚，罚站两个小时。
等我高中去县城读书的时候我爸总是担心我去网吧沉迷游戏，没事问我有没有去包夜，虽然偶尔去过，但从来也不敢说，如果我爹知道，肯定又是一场血雨腥风！
在我爹眼里打台球就是流氓行径，去网吧玩游戏就是沉迷行径，如果真让他知道我的亲戚带着我玩，我毫不怀疑我爹会指着亲戚的鼻子骂。因为在他初中毕业的认知里，这些都是危害青少年身心健康的洪荒猛兽，在当时谁也改变不了。
能改变的只有他自己的认知水平提高，或者我用实际行动证明自己来堵住他说教的嘴。
我爹对台球的认知改变来源于2009年我在家看丁俊晖的上海大师赛，丁俊晖惜败奥沙利文。我爸惊讶说：“捣磕啷球还有世界比赛啊，我是不是阻止你成为世界冠军了？”
“是的”我充（tian）满（bu）自（zhi）信（chi）！
前年车间、公司举办台球比赛我拿了冠亚军，还专门打电话给我爹炫耀了一下。这在当年一定会让我爹觉得我是在去往流氓的路上越走越远而打断我的狗腿。
所以，在我读初高中的时候，如果你让我讲我最不喜欢的人是谁，那么我会说就是我爹，因为他摧毁了我一个又一个的业余爱好：禁止我打台球，禁止我玩游戏，禁止我跟朋友出去玩，禁止我进入游戏机厅。
但学业结束，迈入工作，我才认识到，如果我爹跟其他父母一样放任不管，也许我也无法踏入本科的校园，我要感谢我爹，因为就教育我，他已经做到了他能做的最好的地步。就像经济学家诺贝尔奖获得者写的那本书《爱，金钱和孩子》一样。
当父母无法做一个权威型教育父母的时候，最好的教育方式就是严厉，这是任何一个父母都可以做到的。
所以，如果我是你表弟，我现在会感谢你的理解与支持，但是在多年之后，我会厌恶你对我母亲的不尊重。
而这个事情本身而言，对你没有影响，也谈不上对错，只不过是心情不爽找人吵了一架而已！

2021-9-26 19:48:01

单纯从反馈上看，你确实是做错了，但是事件本身题主没有错误可言。
至于亲戚为什么如此过激，我是不理解的，似乎有那么一些“装大尾巴狼”的嫌疑，太浮夸了。
这不就是作秀吗，一种在众人面前的一种表演，也是一种宣誓，告诉大家：事情还在掌控之中。
（事实上这是心虚的表现，人越是没有什么就越是夸张地表现什么，而暴力仅仅是为了壮胆罢了）
这种情况就是先秦·孔子《论语·阳货》书中的介绍“色厉而内荏，譬诸小人，其犹穿窬之盗也与”，
【注】形容外表强硬，内心虚弱。有&#34;外表上很强大、凶猛,实质上很软弱、空虚&#34;的意思。&#34;色厉内荏&#34;的&#34;厉&#34;是凶猛,&#34;荏&#34;是软弱，整个成语&#34;的意思是外表强硬而内心懦弱&#34;的意思。
你的亲戚于情于理都说不过去：
（1）于情
你送她儿子的礼品，她作为监护人或者单纯意义上的家长（她在家说的算那种），她直接拒绝不就好了吗，干嘛砸了呢？太能装了。摔贵重礼品给谁看呢？也许是给题主看吧，反正不是自己儿子。
（2）于理
她想表达什么？表达愤怒吗？大家也许能想象得到。但是她愤怒什么？这就经不起推敲了。
儿子学习不好是多重因素，但这个因素中不包括题主。就是说，想学习好不一定要采用这样的方式来完成某种“决心”。一面之交能影响到哪去？借口罢了。自己没有教育好儿子，找一个“合适”的渠道发泄一下的同时，再找一个理由表现一下自己“是负责的优秀家长”，实际上啥也不是。
像这种情况，我也体会过：
我当时是送的漫画书，是一整套的那种，其实就是《阿拉蕾》搞笑漫画。
不想要可以不要，就是这样简单。后来我又送了一套服装和文化用品（成套文具），人家收下了。
人家家长觉得漫画“影响学习”，可以找一万种理由来推辞，我“借坡下驴”不就完事了，简单！
就算是送成套玩具（乐高），也有家长不想让孩子玩的，但是也没有当我的面摔了的。
这在沈阳就是“撅（jue）人”，俗称【卡脸】。你亲戚就是“拿豆包不当干粮”耍“威风”。
这人以后可以回避、少来往，要不然人家儿子在你家打游戏了，考不上清华、北大再赖你不正经。
犯不着，真的犯不着！
这种家长估计也压抑太久了，愤怒阈值达到极限了，正好这个极限让你赶上了。
这种愤怒是一种无能狂怒，就像王小波说的那样：人的一切痛苦，本质上都是对自己无能的愤怒。
她不知道如何改变现状，至少以前是不能，这是既定事实。但是以后能不能，她是心里没有底的。
这种不自信和对未来未知的恐惧，加剧了这种愤怒，而你的礼物，是这件事的“导火索”。
她的儿子，拿了一个“影响”学习成绩的物品，她儿子欣然接受了，而作为当事人的你则主动给与了其支持。这进一步加剧了你亲戚“梦想”的距离，所以，她通过某种“仪式”来宣誓其“梦想”的态度与决心，这个“仪式”就是暴力。
一方面可能恨儿子“恨铁不成钢”，一方面可能恨你“诱惑儿子不学好”。
这两种心理活动，应该是你亲戚最终爆发的深层原因。
这一摔，砸碎了儿子的“奢念”，一方面砸碎你的“不正经”，对你进行某种“挑战”。
告诉你这事说啥也没商量（其实有商量的，就是她没做而已，她有方法来回避暴力，但她没有）
她通过这种行为，证明了自己的无能，以及对儿子学习成绩的不确定性，掌控不了局面的。
所以，就像开头我说的那样，从反馈上看，题主做错了，但是事件本身你没有错可言。
这种“悲剧”完全是可以避免的，一句话就能拒绝的东西，干嘛搞那么复杂，没有什么技术难点。
就是这一句话，你亲戚都懒得说，甚至想起来了都不愿意说，特意找机会砸一次给大家看看。
也许，对她而言，有某种特殊的意义，似乎是作出某种交代了，是“负责任了”。
回去之后，该什么样还是什么样，砸了也是白砸，根本问题没有得到解决。
要换做是我，还不如和题主处的好一些，不收礼品也无妨，但是要向题主请教一些学习心得也是可以接受的，比如方法什么的，经验不就是需要彼此沟通交流的吗，题主说的内容记下来即可。
从今往后，题主与人交往就要注意了，你不知道什么时候，人家需要宣泄一下，可能人家看你友善好欺负，就借个机会“耍一下威风”告诉大家他对某事的态度。所以，你不需要“太客气”，你的善意举动可能会让平时比较压抑的人得到“错误信息”，这个信息就是：他的放肆，你能包容。
这是不能接受的，你不能给他们这种“暗示”，遇到亲戚正式一些没坏处，保证礼节即可不便奉承
题主能送礼物，说明你是一个好人，也是一个有爱心的人，到这都没有问题。
有问题的地方，也就是“遇人不淑”，你不知道人家啥“脾气”，就鲁莽行事，机械地表达善意。
整得像“热脸贴冷屁股”似的，这种“上赶着”送礼的事，以后要慎重了，破财还伤情。

望题主不再上火难受，你没有错。错的是你亲戚不知好歹，明明能拒绝，却摔东西、砸礼品耍酷。
将来题主要做的是观察人，处的熟了再送礼也来的及，即便求人办事，也可以“投其所好”。
送礼这种事，急不得。它又不是应付差事，送礼要达到题主的目的，否则，事倍功半。

望题主在新的一年里事事顺利，幸福快乐，早日脱离烦恼，遇到善良的人，不再受到伤害。