有哪些大家不说，但需要知道的社会规则？

土大狼 · 2021-7-13 11:35:39

一.工作中

1.不要在背后说别人坏话，因为你永远不知道这些话会传到谁的耳朵

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2.不要轻易透露自己的底牌

3.直系领导不能得罪，就算对方只是个小领导，因为你无法肯定他会不会在大领导面前说你坏话

4.如果办公室里你的直系小领导和隔壁科室大领导在讨论问题，如果讨论的比较激烈，都不得罪尽量都别得罪，能躲尽量躲，以免他们问你意见

5.你没必要取悦每一个同事。很多事难免会得罪人，没办法

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6.毕业时，如果有两家同行业的公司，一家大型，一家小型，最好去大型那一家

这一点我深有体会，当年毕业时我同学去了建行，我放弃了交行的offer，选择了本地的小银行。这几年他轮岗了几个岗位，级别也在不断上升，而我一直还是柜员。能力也是一部分关系，但是最主要的是：我这家银行根本没有这些业务，所以没有这些岗位可以轮。

说实话，建行的内部晋升制度比我这家小银行完善的多，学到的东西也多的多

7.工作中，最好别问太私密的问题

8.如果做出成绩，要将功劳推给「能决定你职位」的领导或者直系领导

9.当你心中有种「这句话不知道该不该讲」的时候，那就不要讲

10.打电话给领导或者向领导报告时，事先做好腹稿，提前想领导有可能会问什么问题，并提前想好解决方案

11.不要小看任何人

在银行来讲，经常会有穿着普普通通，活期却有上百万的中年大叔大妈。所以，真的不能以貌取人

12.可以开玩笑，但是尽量不要黑同事，特别是当你不知道他心胸是否开阔之时。特别是人身攻击，例如肥胖，矮小等，千万不能说

13.询问领导意见时，记得在最后自己重复一遍，免得搞错

14.没有人有义务帮你，不要以理所当然的态度去接受别人的帮忙

15.平时工作中，多讲讲别人的好话。

多讲好话多赞扬别人对自己来说是个很简单的事情，只要动嘴就好。可能未来会有意想不到的结果

16.世界原本就是不公的

我工作的地区临近深圳，这几年房价飙升，有些村每年分红人均可达5位数，也有太多的农民通过征地成为暴发户。这些羡慕是没有用的，最好的方法就是将压力转为动力

17.多做事，少说话

18.工作中，要找好自己的定位，尽量让自己有某方面特长可以凸显而出

19.不要过于相信所谓「职场厚黑学」

20.不要以为找到安稳工作就放松了，就可以每天安心谈恋爱逛淘宝看电影玩王者荣耀了，持续学习，即使每天半小时，乘上30年都是个不得了的时间

人生最大的不安稳因素就是过于安稳

21.很多事情没必要辩论，特别是当双方地位不平等时

22.关于辩论，在【无关紧要】或者【自己并不关心】的方面其实没必要一定要分出结果，特别是如果对方是个好胜的人时

23.当生活有选择时，一定要分清楚主次。

例如当你准备考证或者晋升考试时，平级的同事又找你出去喝酒，这种情况下是应该喝酒还是考证呢？

24.偶尔带着面具做人很正常，但是不要忘了你的本心

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25.如果你是从事服务行业，经常会被客户骂的。可以想想：自己的工资有一部分就是被客户骂的。这样自我安慰效果还挺好的

二.生活中

1.但是留一线，日后好相见。做事尽量不要做绝

2.人品比你想象中重要的多

3.尽量不要动用自己的&#34;人情&#34;，因为人情是无价的。能用钱解决的尽量用钱解决，例如别人帮了你个小忙，你可以请他吃饭或者在节日发个小红包给他

4.同样的，欠了别人人情尽量还上

5.不当众拆穿，也是成熟的标志之一

6.毕业后，曾经的朋友也许大部分都不会联系了，这是很正常的，互相祝福就好

7.别经常将「我有一个朋友多么多么牛」挂在嘴边

我大学舍友就是这样的人，动不动就说他表妹那一家在上海多有钱，经常说费用全包邀请他去上海，但是他懒不想去。又动不动会说哪个朋友靠股票靠卖房赚了多少多少钱，这是很讨人厌的行为

你要明白，你是你，你朋友是你朋友

8.就算你能力比较强，就算你比较有钱，给朋友建议时也不能以高高在上的态度

9.很多东西没有对错之分，只有适不适合自己。遇到要做选择的时候，可以问别人意见，但是你要记得，决定权在自己手上。同样的，如果选择错了，不要怪别人，因为这是你自己的选择

只有自己才能对自己的人生负责

10.生活已如此艰难，尽量不要散发负能量吧

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11.不要无条件的对一个人好，别人会渐渐的心安理得

在我高三的时候，当时每天会免费发一个鸡蛋，我不喜欢吃，所以每次都给A，A刚开始很开心也很不好意思，渐渐的他也习惯了。后来在某次开玩笑中B说鸡蛋不够吃，我就大方的每次都把鸡蛋给B。A当时没说话，可是开始在后面说我坏话，开始故意在公众场合让我难堪。后来，吵过一架后，直接没联系了。

12.人际交往最重要的是“价值互换”，与其讨好别人，不如强大自己，让别人主动来结交自己

13.珍惜那些没有利益关系的朋友吧，工作后纯真的爱情难找，纯真的友情也挺难找的

14.在你最穷的时候愿意跟你的女朋友，要好好珍惜

15.树欲静而风不止，子欲养而亲不待。把你每天呆在家里的时间，乘上一定的年数，你就知道你跟父母相处的时间其实有多么短暂

16.看完文章会点个赞的朋友，都是值得尊敬的人

就是这样

走心

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2021-7-13 13:50:55

1.少说一点“我XX朋友多牛逼”的事迹，反而会让别人更尊敬你。
因为自信的缺失，有些人会以“朋友的厉害程度”来像别人传递出一种“我和这么牛逼的人打交道所以我也很厉害”的信号。
但是对方可能并不会因此而崇拜你，反而会觉得你夸夸其词，为人做事不靠谱。
人与人之间的交流沟通，少一点“我朋友怎样怎样”的事迹，会让对方觉得你更真诚。其实只要相处的时间够长，你是什么样的水平，别人也是能一眼望穿的。如果你能真诚对人，而不是浮夸于表面，尽管看上去没有那么强悍，却才是能体现真正内心的强大，反而会另别人更加尊敬你。

2.复杂的事情可以沙盘推演，想清楚各种可能出现的可能性，再拿主意。冒冒失失的行为，会带来不理想的结果。
经常会有人私信问我如何选择职业或者专业的问题，但交流之后基本都会发现，他们其实根本没有把这些问题梳理清楚。
比如你在选大学的时候，考虑选择差一点的学校的热门专业，还是好学校的冷门专业，绝不应该就拿着这两个选择在那里反复筛选，这样筛选半天也筛不出什么名堂。

你应该做的是：
想一想，如果选择了好学校的冷门专业，一年后你会怎么做？继续这个专业，还是转专业到热门专业？根据你对能力的预测，转专业容易吗？
同样，两年后你会怎么做？是在这个专业继续深耕还是寻找契机，找实习或者找一些其他的事务？三年以后，四年以后呢？
当你考虑了这两种选择所带来的种种可能性之后，你再回过头来拿主意，则会比直接面对两个不清不楚的选择要好得多。

3.沟通不是“让他知道”，而是“让他知道 ‘我知道他知道了’”。
很多人在沟通中会犯的一个误区是，他们只愿意陈述自己的观点，觉得对方知道以后，沟通就算是畅通无阻了，但往往接下来却经常会遇见问题，发现两个人还是有不少的摩擦。
其原因就在于，这种方式下所谓的沟通只是单向的。
双方都只是在确信对方明白了自己的意思，但是却没有让对方确信自己明白了对方的意思。
双向的沟通不仅仅是，我要知道你的意思，你要知道我的意思，而且还要寻求更深层次的反馈。只有当两个人理解彼此，并且获得一个“彼此知道了对方都理解自己”的反馈，沟通才可以算是畅通进行的。
不仅在同事之间、朋友之间存在这种问题，大部分恋爱关系中也存在这种问题，比如在女生看来，自己发脾气就是一种“让他知道”的沟通方式，但是因为没有建立应有的确保对方理解的反馈方式，常常会引发大的矛盾。

4.学会如何和别人协作，要义是要有“容人之心”。
每个人在每个领域都有自己的强项，有可能他的某些方面的才能或者背景会令你艳羡甚至嫉妒；每个人也有弱项，有可能在人际交往方面对方会比较低情商令你有所不快，但如果你因为他的强项而排挤他，或者因为弱项而轻视他，这样的协作就会变得很艰难。
所谓容人之心，就是要能见得别人的好，也要能见得别人的坏，但并不因为好而偏用，不应为坏而偏废。
你可以对他的品行有个人的好恶，但是不要把这种情绪代入合作中，尤其在三人以上的合作里，如果依靠个人好恶拉小团体，结果就会是整个合作分崩离析。
合作的要义本来就是取对方的长处，关键是能不能在你们合作的那个领域创造更高的价值，而不是看在个人情感上你对对方的态度。

以上是我的一些观点，欢迎点赞、评论交流。

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咯耳刻抡 · 2021-7-14 01:26:51

几年前，
一个内地拍卖前辈要去非常成熟的国际市场开拓珠宝拍卖，引起争议一片。
我亲眼见他从零开始，日日夜夜，不眠不休，几乎吃睡在公司。
第一场下来，成绩惨淡，
他低头不语，同行背后议论。

那段时间，经常能在其他拍场看到他，坐在后排默默记录。
也经常能在展会上看到他，一家家看货谈价。

现在，他一场成交能达几亿，堪比百年国际拍卖行，
每件拍品高价成交，同行又都在朋友圈激动上传。

前几天，我和他吃饭，
回顾一路，祝贺成功。
他感触颇深：

“什么成功？
都是做成了来捧你，做砸了来笑你。”

想想的确，
这么多年，世人他早已看透。

猫也困了哦斯 · 2021-7-14 09:10:52

你文质彬彬，你很有礼貌，很容易被社会上的，特别是没怎么读过书的人欺负。

答主是纯东北爷们。但是大学在南方读的，工作也是在南方。离家在外多年，早已经养成了和人讲普通话的习惯，加上白净面皮，戴个眼镜，因此总被认为是南方孩子。

前几天快递到了。由于下午要出门，快递员让我去快递点自己拿。

我找到了那个站点，门口站着一男一女，在忙着分拣快递包裹。我看到那个女的像是管事的，走过去和她目光相接，客客气气的说，您好，我想取一下快递。
她大概快40岁的年纪，看看我嘟囔了一句，哪里的。我说，xx路xx小区的。
之后她就继续和旁边的男人分拣包裹，眼睛都不看我一下。

5分钟过去了。站点里人生嘈杂，屋子里像是有几个人在打电话，吵的不行。
我一直盯着她看，又弱弱的说了一句，您好，我想拿一下包裹。
她又问了我一句，哪里的。这次看都没看我。
我重复了一遍。
她还是继续在挑东西。我有点恼火。

这时候，屋子里有个打电话的女人声音越来越大，我听不懂，因为像是某种方言，而且不是本地的方言，是外来打工者说的不知道何处的方言。
我眼前的女人突然冲我嚷嚷，她问你呢！哪里的快递！什么东西！
我一愣，我说谁问我？
她说，她问你呢！哪里的！！
我这才懂了，哦，原来我以为里面在用方言打电话的，是在问我啊！
换做以前读大学时候的我，可能就继续很有礼貌的和她说，哦，对不起我没听懂，我是xx包裹。麻烦帮我找一下。

但是，工作这么几年了，挨过的欺负太多了，低声下气的时候也太多了，我明白了这样的道理：
如果你确实是一个及其有涵养的人物，那么你就宽容她吧，因为你并不会觉得生气；倘若你只是一个普通人，没有那么高深的涵养，那么就不要假装你不介意了，因为这种人实在太多了！

想到此节，我顿时使用了自己最大的音量，用东北话说：我跟你说了这么多次你也没个反应！说了多少次了xx小区还问！找个快递这么费劲么！干什么吃的！
她继续刚才的蛮横：她不是问你了么问你好几遍了！
我继续喊：我知道她那是在跟我说呢么！！跟谁说呢！！吵吵啥啊！！
她弱下去了：你是哪个快递员送的
我继续继续喊：我知道哪个快递员么！哪个快递员怎么了！！
这时候旁边那个男的赶紧劝起来：哎呀他怎么知道是哪个快递员啊，行了行了别吵了，赶紧给找一下
于是在吵架的功夫，那个女的大概用了半分钟，在身后把我的快递找出来给我了。
……
回想起很多在大学的日子。
我们是个好大学，学生都是原来高中的乖孩子。
打饭，取快递，进宿舍……一切和底层劳动者打交道的地方，经常都要被欺负。
我现在还清晰的记得，去食堂买个月饼，食堂卖月饼的先是不理你，看都不看你，然后不耐烦的问，要几个！然后摔摔打打的把月饼捡好了，扔给你。
我眼前这些优秀的大学生们，就客客气气的面带笑容的经受着这一切，连句大声点的说话都不敢。
然后下一个来买月饼的，继续承受一遍。
如果能穿越回去，我真想好好的跟那个卖月饼的吵一架。
凭什么，人就是要这么坏？软的怕硬的，硬的怕不要命的，永远都是对比自己凶的人恭恭敬敬的，遇见和自己客客气气的尊重自己的，却要欺负一下？
这些大学生他们有很多家境都不好，努力读书这么多年才考上了心仪的大学，然后发现这拥有百年历史的大学，连宿舍管理员阿姨和食堂打饭的大妈都要欺负自己。
孩子们，将来你努力学习毕业了工作了，你还会发现社会上开出租的，送快递的，火车上带孩子的，公共场所抽烟的，也有这样子想欺负你的人。
这就是社会的潜规则啊。
中国人的含蓄，涵养，都是好事。
但是，还有一句话，以德报怨，何以报德？忍无可忍，无需再忍。
人生总共不到一百年，把你的涵养，耐心，尊重，宽容这些美德，都用在值得你这样对待的，真正爱你的和你爱的人身上吧。
有些人，不值。

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高OK · 2021-7-14 20:28:41

一，“我来买单吧”和“我来买单”是两个意思。
虽然抢着买单的场景，仍然在朋友聚餐时偶有出现，但随着社交熟练度和装逼指数的提升，我们在更多的情形下，已经做到了文明结账：大家心里知道这一局谁该买单，于是当那个人轻声呼唤“服务员，买单”的时候，我们会礼貌性地、同样轻声地，说一句“我来买单吧”，以此避免等待服务员时忽然安静的尴尬。那个人接一句“不用不用，下次去……”就可以把对话体面收尾。大家拍拍屁股、鱼贯而出。
   “吧”字，天然就是准备让 “不用不用”来接的。
   前段时间在微博上流行一句话：“在成人的社交礼仪里，没有爽快地答应，就是拒绝的意思。” 这句被无数人转发点赞的话，道出了人际交往中不成文的语言规则。与之对偶的，是另一条规则：在成人的社交礼仪里，没有语气坚定地提出，就是客套的意思。
   比如聚餐之后要各自回家，家住海淀开了车的张三，对家住南城没开车的李四说：“要不我送你吧。” 这句话的实际意思是：除非你有特殊原因需要我送你，不然我就先走了。大部分的李四，都会说“不用不用，又不顺路，我打个车很方便”之类的。于是一别两宽，各生欢喜。但李四如果说：“好啊，那谢谢了。”  张三心里可能会翻白眼。
   上周深圳下暴雨，我一位海归好友H律师早上醒来，看到窗外的雨势，很担忧，于是给她的团队发信息：“要不今天在家办公吧。” H律师的本意，是真的想让团队在家办公，只是常青藤式的培训让她有了使用对冲词（hedge words，在学术写作中鼓励使用的、用于减弱文字主观性和突兀性的词汇）的习惯。H律师的先生、深谙中国语言潜规则的F君，正好看到她的信息，马上敏锐地指正：“你这个语气不够坚定。”
   如果一个心思缜密、想要积极表现的员工，看到H律师的信息，可能会陷入纠结，因为他读出来的意思其实是：“虽然今天的天气恶劣在家办公也可以，但我还是希望我们可以到办公室。” 他会犹豫，是不是应该这么回复： “不用了老板，雨也不是很大，我晚点就到办公室。”
   你可能发现了，这种不成文的语言规则，用在上下级之间的时候，会失去默契和准确性。事实就是如此，所以上级在对下级传递信息时，避免触碰中国文字的潜规则，是比较明智的选择。
   这也就是为什么善于当领导的人，会常用比较坚定的语气。而习惯了使用坚定语气的领导，往往也能形成令人信服的气场。
   我小时候，跟着父母去拜访过一个远亲M大爷。M大爷做过很多年的远洋船船长。远洋船长带领一船的人出海，其渺小无助，就像是一片小树叶上的蚂蚁漂在海上。天气的不确定因素、若隐若现的暗礁、加上海盗出没的危险，要求远洋船长必须成为全船的定心丸。所以船长总是看上去胸有成竹：没有船长不知道的、没有船长搞不掂的，全船上下抱定这样的信念，才敢乘风破浪。M大爷就是典型的船长做派：身材精壮、面容坚毅、语言简练沉稳、斩钉截铁、不留悬念。他说话，从来不用“要不……吧”的句式。
   当时M大爷担任某单位的领导，单位给配了一辆奔驰E级的小轿车。我们去的时候，M大爷亲自开车接我们。路过一个特别窄的小巷前，他下车把两侧后视镜“啪啪”折进去，上车一脚油门就穿了过去，“几万吨的远洋油轮都能开，这点儿小路算什么”。那光辉形象，在我幼小的心灵中留下深刻的印记，那种笃定的气场，用现在的话说，大概就是“社会我M哥，人狠话不多。”
   后来，我在《加勒比海盗》电影里看到巴博萨船长的形象，忽然就对上号了，M大爷给我的印象，就是巴博萨船长那样的：即使被变成鬼的萨拉查吊起来要杀掉了，还能语气坚定地提出一个方案。
   几年之后，有一天，我爸跟我说他要去看望一下M大爷，因为M大爷住院了。
   “M大爷怎么了？”
      “开车不小心滑到沟里了，摔伤了。”
      不知道为什么，我总觉得，那一定是沟的问题。

二，打倒一切反问句。
同样一个意思，让两个人去表达，往往会有两个效果，差距还挺大。有些人能把话说得春风扑面、有些人的话一出口，就让人心生厌烦。我仔细观察了身边的人，发现反问句式的使用，是最大的对话杀手。
   这大概来源于我们上小学、中学时收获的“优良传统”。我们的班主任，无论来自白山黑水、林海雪原、还是青纱帐、甘蔗田，无论南腔北调、高矮胖瘦，竟然共享着一套惊人相似的话语体系。
   “你上课不带书，和士兵打仗不带枪，有什么区别？”
      “这么简单的题，你也不会做？”
      “如果大家都像你这样，学校还怎么上课？”
      ……
      班主任的余威，被我们从学校里，带到了社会上。有些“消化不良”的朋友，就直接把这套话语体系变成自己的了。
   这种传承是下意识的，不易觉察。我是在很偶然的情景下，才发现自己说了一句令人生厌的反问句。那天我去一个朋友家里，朋友正在整理文献，熬了一夜晕乎乎的他，正抱怨找不到有关某个概念的材料，我脱口而出：“那你怎么不搜维基百科啊？” 朋友大概因为休息不足、心情很糟糕，他也脱口而出：“因为我是个傻X。”
   我当时心里一颤，虽然朋友马上清醒过来、解释打圆场，但我这才印象深刻地意识到：反问句是很难让人心平气和地接下去的。
   就在写这篇文章的时候，我收到了一条工作微信：“里总，XXX的合同里怎么没加YYYY的内容？” 我心里的第一反应是什么呢？“我TM爱加不加！你TM爱签不签！” 当然，作为一个行事得体的人，我只能把这句话深埋在心底，然后假惺惺地说：“那我让律师看看能不能调整一下。” 虽然没有产生冲突，但心情已经被破坏了。而我估计发微信的那个年轻人，还不知道这平静湖面之下，已经旋转了一次暗涌。
   反问句是为了终止对话而诞生的。上学挨惯了骂的我们，很清楚这个生存准则：在班主任用到反问句的时候，最聪明的应对，就是低头和沉默。不然后果只会更严重。

   案例1：
      “你上课不带书，和士兵打仗不带枪，有什么区别？”
      “有以下区别：第一，后果的严重程度不同、第二，补救措施的可用性不同……”
      噼里啪啦咚咚……
   案例2：
   “你上课不带书，和士兵打仗不带枪，有什么区别？”
      “没有区别。”
      “……”
      噼里啪啦咚咚……
   班主任常用反问句，是因为他们本来在潜意识里，就想让你低头沉默。管理几十个调皮捣蛋的少男少女，最省事的模式，就是建立一个只有老师说话的一言堂，所以谆谆善诱的老师少、盛气凌人的老师多。
   但在我们的日常沟通里，大部分情形中，都是希望有来有往的。即使在上级对下级的沟通里，那种上级君临臣下、发号施令；下级战战兢兢、唯命是从的情形也已经渐趋落伍。毕竟互联网已经打破了这么多藩篱，大家渐渐朝着“优盘化生活”发展，随来随走、合则留不合则去，已经没有清晰永恒的上下级界限了。
   沟通是为了办事，带着情绪，事情肯定不容易办好。所以不论是甲方对乙方、上级对下级、还是同事对同事、乃至王者荣耀里对着陌生的队友，把反问句的刺拔掉、换成平缓的祈使句或者真诚的疑问句，效果总是会有提升。
   “亚瑟，你打什么野？怎么不去下线守塔？” 和 “亚瑟，别打野，先去下线守塔。” 两句话说出来，成功率肯定是不一样的。但如果你细心观察，你会惊讶于我们的群众，是多么热爱使用噎死人的反问句。
   反问句不止在事务性沟通、祈使型对话中让人难接，在“说好话”的时候也很难接。“日出江花红胜火，春来江水绿如蓝。能不忆江南？” 这两句诗隔着纸念，是没问题的，但如果作者白居易（时任杭州刺史，相当于现在的杭州市委书记）在你面前这么说，你也是蛮尴尬的。“是啊白书记，真是不能不忆啊。” 你怎么接，听起来都会显得狗腿。如果白居易只是平淡地说“我很怀念江南，你呢？” 你就可以选择很多不卑不亢的答复方式。“白书记，我对江南的感情也是很深的，那一年……” 这天儿就聊下去了。
   当然，凡事无绝对，我说“打倒一切反问句”也是一个夸张的提法。反问句在大部分情形下都让人尴尬，但还是有一些适合它的场景的。第一种场景，是你本来就想让对方难受，这时反问句是很好的匕首，短促而有力，“你咋不上天呢？”

文末福利~

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来源：
公众号“里大师江湖笔记 ”

（已获得授权转载）

2021-7-15 07:33:05

【1】在微信/微博/知乎上联系人的时候，永远不要单独发「你好」或「在吗」—— 请尽可能一次性说清你的来意，大部分人并不愿意陪你磨叽；
【2】别人不回复你信息不一定是他故意冷落你，很可能是回复你的优先级不够高 —— 不要擅自加戏，更不要连环 call，或者打一串问号，这样会让别人对你印象很差。正确的做法是：隔段时间提醒一次，最多提醒两次就好；
【3】在打探不太熟的人的信息之前，请确保你先给他提供了足够多的信息 —— 除非你的地位比对方高很多，不要奢望别人对你敞开心扉；
【5】在微信群或朋友圈里请不太熟的人帮你打广告，请先发红包 —— 除了死党，没人会无偿分享你的广告；
【6】在看到别人犯了一个很小的错误（比如口误）的时候，除非这个错误非常关键，否则不要当众指出 —— 人人都会犯一点小错误，但大部分错误其实无足轻重，当众指出只会让对方难堪。比如：你发现我这篇回答没有第 4 条，没必要在评论区放个大喇叭，私下里告诉我就可以；
【7】请记住所有为你买过单的人，哪怕聚会上有很多人 —— 没有人真的完全不在乎钱，一定要找机会为他提供价值：要么回请，要么给予帮助；
【8】如果你对谁都很友善，有求必应，别人表面上会感激你，暗地里可能会觉得你好说话，把最琐碎的事情丢给你 —— 要对合作方进行「期望值管理」，让他们知道并不是你能做的事情，就必须你来做，你应该多做有价值的事情；
【10】判断一个公司好不好，不要看有多少平庸的人得到重用，而是看有能力的人有没有得到重用 —— 因为无论哪里平庸的人远多于有能力的人，平庸的人也有自己的生存法则，利用好生存法则，也能活得很好；
【11】当你指出一个你认为的错误，但对方不回应时，不要再反复提起 —— 有可能是对方刻意为之，反复提起只可能让对方不悦，比如你告诉我这个回答没有第 9 条，我没有理你，很可能是因为我故意的；
【12】你在知乎上有几十万关注，并不说明你多厉害 —— 社交网络的评价体系并不完善，一个人受到很多关注可能是各种偶然因素的结合，大部分你眼中厉害的大 V，在生活中都是普通人而已，真正厉害的人，早晚会在真正的大舞台（比如职场）上脱颖而出；
【13】事成之前，只让极个别的人知道你的目标 —— 你做成一件事情，并不会有多少人由衷为你感到高兴；你做砸一件事情，却会有很多人喜欢拿来当笑料；
【14】一篇文章想火，它的最佳发布时间往往并不是社区内人最多的时间 —— 「同时在线人数」最多并不会让它传播最快、最远，「在线人数」除以「发布内容人数」的值达到最大才更重要，请细细体会这句话；
【15】不要奢望讨厌你的人能回心转意，除非他有求于你 —— 人都是要面子的，一旦公开了自己的态度，认识到错误容易，放下面子承认很难；
【16】一个回答的赞同数特别多，不一定是因为它有多棒、多深刻、多有帮助 —— 也可能是因为：回答让人不明觉厉让人觉得点赞很光荣、回答把大部分心中想的东西用优美的方式表述出来、或仅仅是答主的关注者很多；
【17】不要轻易批判一件你不理解的事情，别人并不是傻子 —— 一件事的存在必有其原因，你觉得有些不合理乃至离奇的事情，在当事人所处的环境中，他可能做出了他认为最优的选择。少下判断，多想想为什么，自己才能从中进步。
【18】不能给出理由和解决方案的当面批评都与找茬无异 —— 抱怨和批评人人都会，难的是改变令人不满的现状，除非你是对方的领导，否则在批评的同时请务必带上理由和解决方案，否则除了让对方不爽以外，毫无意义；
【19】不要嘲笑别人阅读信息密度很低的「鸡汤书」 —— 这些书存在的价值在于：它降低了获取知识的门槛，如果没有这些书，很多人连最简单的有效信息都很难获得，与其嘲笑他们，不如利用好这一特点；
【20】最有价值的信息永远只在封闭的小圈子里存在（比如「普拉思驿站」） —— 除非你自身的能力很强，否则不要太相信开放的平台（比如知乎）的资料能带给你有大用的信息。如果获取信息的成本很低，那么：要么信息没什么大用，要么信息的筛选和解读成本很高。不然的话，大家都变成很厉害的人了。

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2021-7-15 14:03:21

很久之前看到的一句话：

不喜欢麻烦别人的人
当然也不喜欢别人老麻烦自己

此情无绝期无c · 2021-7-15 18:59:38

一，嘴甜  心狠  办事稳
二，不要迟到早退
三，工作不要带私人情感，下班后随便。
四，别轻易被爱挑拨离间的人误导。
五，任何需要你签字的东西，一定要看懂看全确认无误再签。
六，别把自己的真实能力完全暴露。
七，看问题直接看最根本，最深最重要的地方。
八，讲话永远不要把话说死！！
九，要离职就赶紧走人，别挂在嘴上，身体又那么诚实。
十，别暴露自己的金钱余额。
十一，多说“你好”“请”“打扰了”“美女”“帅哥”…
十二，包容下属无心的过失，会让他有内疚感，比批评他管用。
十三，不要乱扔垃圾
十四，对身边人友好，总有需要麻烦别人的时候。
十五，欺负你的人，回应他，让他感受到你的愤怒和不好惹。
十六，多笑  大气的那种
十七，多请客
十八，对身体不适的同事体贴，你不适时别人也会体贴你。
十九，每月工资最少攒一半
二十，业务能力要强
二十一，情商真的真的很重要。
二十二，公共场所请排对
二十三，上厕所一定要冲，尤其在外面。
二十四，不到非常必要不要撕破脸
二十五，开门时留意下身边的朋友，都进去了再松手。
二十六，在外对老人像对父母，爷爷奶奶。
二十七，别随便批评陌生小朋友，尤其当他家人的面。
二十八，去朋友家住的时候，多主动打扫卫生。
二十九，喜怒哀乐别全挂在脸上，让人看穿你的情绪。
三十，最好别留指甲
三十一，可以分享  别炫耀
三十二，别人跟你碰酒时，你的酒杯要举的比他低。（前辈教的）
三十三，饭桌上不做第一个动筷和最后一个停筷的人。不扒拉菜，吃距离最近的。
三十四，别人热情推荐你吃或者玩的东西，哪怕不喜欢，也不要直白的表现出来。
三十五，再不服气，委屈，公众场所一定要给足领导面子，私下再聊。（做好离职准备了就请自便，你随意）
三十六，不要培养随时能取代你的人（挺阴暗的，或许你也可以让自己更强，强到不易取代）
三十七，跟有家庭或对象的异性保持距离，身边的人会把你们的亲密度看在眼里。
三十八，女孩子别为钱出卖身体，你会爱上这种不劳而获的感觉，越来越低贱。
三十九，努力做会化解尴尬僵局的人
四十，言行举止要大方，走姿，坐姿，等，把素质养成习惯。
四十一，会打扮挺加分的
四十二，多夸别人，不是恭维，是发现别人身上的优点，真诚愉悦的告诉他你的发现和尊重。
四十三，把脾气化为忍耐，在合适的时机用合适的方式再发泄出来，合理解决让你烦恼的事情。
四十四，早睡早起会精力充沛许多
四十五，面对比自己优秀的人，或者遥不可及的领导，别怯，放松，倾听别人，自己也要自信。
四十六，喋喋不休的争论，不如闭嘴去解决问题。
四十七，每个人都不容易，不论职业。
四十八，尊重别人，别人才会尊重你，你是什么为人，就会得到什么反馈。
四十九，在外面吃饭尽量用一次性餐具
五十，在宾馆别随意乱摸乱蹭（呃…不是说人啦）
五十一，不要随便替别人做决定。
五十二，咱外出的时候能不能别乱坐别人的座？（刚经历了演唱会和火车票被抢座）
五十三，再容易忘事也不要让别人久等，大家都很忙。
五十四，坐别人的车自觉坐后排，尤其女孩子。
五十五，习惯性示善，勇于交流，沟通，能快速拉近与陌生人的距离。
五十六，请不要把你吧啦吧啦吹牛b的口水喷溅到别人碗里。
五十七，任何有可能传染的行为留点心眼，毕竟健康证没有写在脸上。
五十八，人潮拥挤的地方非特殊情况不要杵在一个位置不动。
五十九，买西瓜之类的水果，可以问问老板包刀吗？（现切，坏的没熟的包换）
六十，习惯性主动打招呼。
六十一，自律吧，自律会让你有成就感。
六十二，技多不压身，活到老学到老，越有内涵越好。
六十三，不知道送女人什么就送大牌热门色号口红吧。（大牌热门微博搜）
六十四，手机里的果照什么的，加密。
六十五，同事不要只屏蔽一部分人。
六十六，女生不要轻易暴露酒量。
六十七，不要自曝小习惯，小癖好。
六十八，穿着留意符合场合。
六十九，讲话模棱两可，做事要果断。
七十，背叛你的人再次背叛你的可能性非常超级无敌大。
七十一，学会“沉默”
七十二，以色取人，不只是对美丑，是任何色，任何面孔下都可能隐藏你想不到的反差内心。
七十三，出头鸟，得罪人，吸睛的事情，请斟酌而行。
七十四，李嘉诚说：抱最大的希望，为最大的努力，做最坏的打算。
七十五，很多事情没有“对错”，大部分时候是角度不同。
七十六，建议看《奇葩说》节目，刷新你的认知，刷新再刷新。
七十七，家庭问题不是你“渣”的理由。
七十八，学会爱自己，不然怎么会有爱人的“能力”呢？
七十九，请理解抑郁症一些，个人认为他们真的很需要理解，每个人都有走不出来的时候不是吗？
八十，解决问题的办法，太多太多种了，明确你的目标，用最高效，带来的利益最大，副作用最小等，而解决的问题，就是你的能力。
八十一，生死病痛等不吉利的话不要轻易挂在嘴上。（在乎你的人不会想听你这么说自己或别人）
八十二，闺蜜夸对象的时候跟着夸，闺蜜骂对象的时候不要跟着骂。
八十三，人一定要有家，归宿感太幸福了！！！
八十四，跟对人很重要
八十五，别太心急，慢慢来，先学会走路，再跑起来。
八十六，别人是什么人你不讲大家日久也能分辨出来。
八十七，试着站在别人立场想问题，你们聊着同一件事，目的不一定一样。
八十八，到小商品市场买东西话，先在心里估个市值价，装作想买又懒得买的样子，最后还个合理的价，让老板稍微赚点，又赚的少点。
八十九，请你善良，请别愚善。
九十，问路的话尽量问环卫工人，门卫等。
九十一，学会生活，工作只是生活的一部分。
九十二，打喷嚏避开别人
九十三，祝你练就让“恶”人有苦说不出的好本事。（我喜欢以其人之道还治其人之身，让他自己明白自己错哪了）
九十四，得饶人处且饶人
九十五，承受不住，能力不足应付不了现状的话，就躲开自己静一会儿吧，认清自己，别自负。
九十六，常听老人言，总有让你耳目一新的生活之道。
九十七，不要的衣服可以整理起来，捐赠，送人。（本人相当臭美，喜欢穿新衣服，不再穿的旧衣服会送给乡下有需要的人）
九十八，单身一个人看电影的话尽量不要选后排，给情侣们点小机会，自己也少吃些狗粮。
九十九，非礼勿听  很多话听过就忘了吧
一百，授人与鱼不如授人与渔
1，杯米养恩，斗米养仇。
2，爱一个人是隐藏不住的
3，很多事情硬着头皮闯一闯就过去了
4，打人不打脸，骂人不截短。
5，领导者不要一味的打压独占功劳，毕竟物极必反。
6，淡定，你越淡定，搞鬼的人越没办法了。
7，情绪是会传染的
8，别太过分信任领导有“识人”的能力，有能力也不一定有空用在你身上，学会自保。
9，拉帮结派孤立别人不是一种好行为。
10，女生尽量学点弱项的“数理化”知识，生活技巧，修个灯泡啥的通通马桶，以备不时之需，不影响你谈恋爱时装不会。
11,别人给你好处不要轻易接受
12,别人讲的话从你口中&#34;转达&#34;再说出一遍，就表示你也认可原话。
13,不要宣扬别人的隐私
14,看破不说破，人艰不拆。
15,点到即止
16,谦虚就对了
17,朋友一起上门找工作的，尽量只要一个。
18,做错事不要紧，重要的是你态度如何，是否及时挽救，把损失降到最低，切勿装傻充愣逃避责任。
19,不要因为别人面相老就傻乎乎的乱称呼，说不定人家没你大。
20,别人的缺陷或敏感话题，是雷区。
21,有理也要注意表达方式，不然在外人眼里看起来你就是无理取闹。
22,过分客气，反而生分。
23,给个台阶就下吧  别太刚
24,遇到打架斗殴扒衣服扯头发之类的，不要做掏出手机拍视频的看客，请打110,谢谢。
25,遇到坏人，强奸打劫什么的，求救一大堆人不如只求救一个人。
26,公众号冷兔:有时候，给某人第二次机会，就像给他第二颗子弹，因为第一颗没能打死你。
27,生气的时候是听不进去话的，劝和在别人情绪稳定下来劝。
28,不要过分相信自己，自信过度往往大意。
29,领导有时候“骂”你，其实是指桑骂槐，配合好，给足领导面子就对了。
30,想知道一家饭店的卫生用不用心，摸一摸角落的墙壁有没有灰尘，灯罩有无积灰，死角有无垃圾。
31,小饭店迟迟不上菜，想催菜，说“退菜”。（不要恶作剧）
32，女人，理解归理解，醋她还是要吃的。
（不喜欢长篇大论，简短的话可能会让每个人的理解不同，比如坐车那条，我的原意是如果当时的情况你坐后排会比较好，那就主动去后面，如果一车人，其中还有很胖的人，你瘦坐后排而且主动去，不好吗？）
（另:努力是最基本的，基本到我懒得单独列一条，上进努力，不断提升自己这是最最基本的，活到老学到老，这是肯定的。不用在评论区着重出现提升实力，能力这样的鸡汤废话了。技术性的东西只要愿意学总有进步，做人的智慧和素养是需要用心发现的。谢谢）

花果山753 · 2021-7-16 02:52:19

1、贪小便宜的人，最后一定会吃大亏
2、办公室就是战场，但与你浴血奋战的有可能是敌人
3、在感情里，如果两个人开始计较付出，那这段感情已经走到了尽头
4、别说什么有钱难买爷开心，真正有钱的能雇俩壮汉把你嘴掰开了让你笑
5、少喝鸡汤，自己努力的方向不需要陌生人给你指点，你认为对就是对错就是错，失败了怪自己
6、长的好看可以有许多“社会福利”，但有些笑容背后藏着猥琐，务必胸中有器，脑里有智
7、别裸辞，你的这家老板是傻逼，下一家老板未必不是
8、创业这事儿决定了就踏实去做，别一鼓作气再而衰三而竭。
9、凡事多问多想，有时候你不懂别人的所作所为是因为你还不懂这个社会的“潜规则”有时候就是要伪善的附和，不然你便是异类
10、一个人在外面，尽量不要生病，自己要照顾好自己，药是苦的，要相信明天的日子是甜的

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要不客官您点个赞？
----------------------放假后更新----------------
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前半段决定你的处世经验
后半段决定你的思维模式
再仔细看中间
我说的很清楚
反对的真劳您们费心了
关注我的公众号：庞掌柜
你将获得...

获个毛~

毛都没有

爱来不来

有哪些大家不说，但需要知道的社会规则？-1.jpg

<hr/>能不能再点够1000个过10000满足老庞的虚荣心
比心

有哪些大家不说，但需要知道的社会规则？-2.jpg

爱里没有眼泪里q · 2021-7-16 04:14:27

很多人热衷带着工作目的加入很多圈子、很多酒局饭局，最后微信加了一大堆。最后的工作需要的时候打开微信一看：A 一起滑雪不错/B 一起开黑不错/C 歌唱得好。

1 管理职场人脉有哪 3 个元素？
有一句话是指导我们管理职场人脉的核心：职场人脉是基于利益交换的弱联系。
这里面有三个信息，也是我们日常管理人脉时候的核心元素：
1 利益
很多人热衷带着工作目的加入很多圈子、很多酒局饭局，最后微信加了一大堆。最后的工作需要的时候打开微信一看：A 一起滑雪不错/B 一起开黑不错/C 歌唱得好。
想找人促进业务一个也想不起来，找人提升个专业能力一个也找不到，即使想问问和工作相关的信息都无从下手。
带着工作目的认识别人，不是说不要交朋友，而是要比交朋友思考更多。
很多人参加这种「工作局」，都会硬着头皮参加，比如不喜欢打德州扑克地坐在牌桌旁边一下午；明明更喜欢宅在家里还要和所谓的社群去爬山。
如果没有工作上的价值，干吗还要折腾自己呢？
后面我会分享给大家 1 个模板。
2 交换
很多人参加会议拿了一堆名片，你也肯定见过那种说我认识某某大佬的人。
这种有着一面之缘或者有联系方式的，如果只有单方面利益诉求，也很难成为真正的「职场人脉」
今年 5 月份我在知乎上收到一封私信，邀请我试用某个产品。
大厂出来的程序员开发的产品，非常好用；
已经有几十个种子客户在使用，反馈良好；
有 1、2、3、4、5、6、7 种功能；
在这个高大上的介绍之后，看我没什么反应，又打出了感情牌：
初创企业需要支持；
我需要完成邀请业绩；
到最后我都没听到我最关心的要点——这东西对我的价值是什么？

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最后只能非常礼貌地回答，我最近很忙、过段时间再联系我吧。
职场人脉要的是价值之间的交换，如果你只考虑别人带给你的价值，不考虑你给别人的价值——稍微日常工作忙一些的人，是不太愿意正经回应的。
3 弱联系
虽然大家因为价值走到了一起，虽然价值需要双向流动，但毕竟是人与人的沟通，他还是一种社交关系。
和与家人朋友社交不同，职场人脉属于一种弱联系：（平均）频率相对低、情感认同低。
强联系，对利益交换更有价值，所以管理职场人脉的重要目标就是让弱联系变强。
之前有个网友很典型。我俩通过知乎付费咨询认识了，我帮他解决了如何选择几个工作岗位的问题。
过了 1 个月他私信我聊天，告诉我入职了某著名财经智库。后面每周偶尔会聊聊行业观点，就这样过了快 1 年，他又来请我喝咖啡——准备换工作。
因为之前这么多次沟通，我确实觉得他能力和性格不错，就把他推荐给了一个朋友。
从价值交换角度看：
他为什么愿意和我聊呢？
——刚入行很多事情要有人问；
我为什么愿意跟他聊呢？
——因为他也算是同行，从他那里能够获得一些独特的信息和观点；
从社交角度看：
最后他能够让我给她内推，是因为没有把我当成「工具人」，日常维持一个固定水平的沟通。
每次沟通虽然时间短，但是也潜移默化地把他展示给了我自己，当然他也了解到了我是一个不太介意给别人介绍工作的人。
（当然，我这也不是纯慈善，行业内部多个朋友多条路）
下面不多坐而论道了，直接给出模板和几个具体操作。
2 管理职场人脉的模板；
以前做我旁边的是一个 50 多岁的老机构销售，手边正经是一个联系人笔记本，字迹非常工整，信息丰富但是整理有序。
现在有电脑和手机了，愿意正式一点的可以新建一个 Excel，从我个人的经验来看能把手机通讯录和微信用好也足够了。
下面给大家提供一个比较实用的模板。
2-1 基本信息；
基本信息可以划分为三类：公开信息/半公开（自主公开信息）/标签信息；
2-1-1 公开信息，类似只要有名片、有公开报道你就能知道的信息，姓名、性别、大致年龄、地区、所在行业与公司、头衔。管理这类信息不难，只要注意：信息要精准，不确定不要乱用；信息要全面，适当的场合用适当的信息。

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（比如上面，李教授两个身份：大学老师和协会副主席，这个要注意使用场合）
有个小建议，标注常用称呼。
职场中一般不会直呼其名，尤其是在一对一沟通的时候，一般都会有「固定称呼」。
「x 哥、x 姐、x 总、x 董、x 工、x 经理、x 主任、x 老师」
在听者看来，你的称呼体现着距离的远近，别看是王总、家哥两个字的区别，自然我会根据不同的称呼调整和你说话的状态。
有的人天生对人与人之间的距离感把握更好，我的建议是如果你不确定：
双方不太熟悉的时候，建议按照名片上的「头衔/职务」称呼对方；双方比较熟悉之后，要么通过别人了解、要么自己问一问「以后怎么称呼比较合适？」。

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2-1-2 半公开信息（自主公开信息），例如毕业学校、工作履历、职业技能，在很多人才网站如 linked-in 上都是自主公开的；例如生日、兴趣爱好、日常活动、言谈举止在内容平台也能找到（朋友圈、微博、知乎、抖音、豆瓣）。
搜集这类信息在社交过程中可以让沟通变得不生硬、不过分功利。
职场混久了，也知道你问我最近滑雪咋样、跳舞哪个培训班好，肯定是「无事不登三宝殿」。但是有句垫话好歹让我能稍微放轻松一些和你聊后面的正事。
2-1-3 标签信息，标签信息我标黑了，因为这是精华。
管理大量联系人，最高效的办法就是进行标签化的分类，方便搜索。
如何给别人合理的打标签，比如如何给一个供应商负责人打「踏实」、「和蔼」、「技术高手」，这个我帮不了你。每个人标准不一样，小马过河。
这里可以给到一些常用的维度，大家参考：

非常关键的，和我的关系：不太合、一般、投缘/近、中、远

最后一个比较重要，是对职场联系人分层的个人评价。
亲密的朋友，信任感最强；陌生或者不投脾气的朋友，信任感弱一些。
我们需要对职场上的联系人有一个基本的判断：交换利益时评估难度、评估需要调动的资源。
2-2 价值记录；
上面咱们说了，职场人脉和普通社交最大的区别是价值交换。
自然而然，我们需要日常在管理人脉的时候要记录：别人对我的价值是什么？我对别人的价值是什么？
根据我们个人的需求，可以做下面这种简单的划分：

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