在人际交往中你悟出过什么道理？

一篇写给不是富二代的三条人生箴言，简单易懂，真可食用，其他写的乱七八糟的东西都是浮云：
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% {! y6 B9 h: T, Q1、你要在30-35岁之前，死命的折腾自己，拼命的阅读，再穷都要自助游开拓视野，勇敢的离开舒适区，勇敢尝试犯几次错，谈几次心碎的恋爱，才能变成一位真正的聪明人，因为这样折腾之后，你就有了自我修复的能力，糗起自己也很带劲，和你聊起天来很有料。即使表达能力没那么好，没关系，学习慎言，累积格局和眼光，也能帮助你完善愉快的人生。
这是人际交往润滑剂的基本常识，聪明的人，从不浪费时间去证明自己多聪明，硬杠只会让你更痛。而正确的姿势是从错误中培养格局和眼光，你根本就省不了这段时间成本，那就认真去犯错、犯蠢，以提升自己的格局和眼光为首要目的，这是年轻时最好的投资。

2、屁股100%决定脑袋，如果你来当老板，你也会压榨劳动力来增加利润、也会追逐货币乘数效应。总之，你要认清这个世界，正确的资本家的嘴脸就是嗜血无情，又一副很温和的样子。请记得，一生只靠劳动力赚钱，望着老板加薪加鸡腿，永远跟不上物价膨胀的速度，除非你撞大运，请认清事实，你才会变聪明。
8 x0 U! e, [7 g/ B- F真正聪明的人知道命运不是掌握在自己手上，所以脑子里想的是舍不得鞋子套不到狼，眼睛看到的是别人所急所需，而你刚好对口有能力玩裂变、创造更大价值，这样才能一起在圈里愉快的玩耍，你的资产才能在正向循环中加速提升。
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4 Q1 K; s: U6 k7 M, ]% s$ B3 v) q' v3、一个人能不能成为朋友，不要看他把自己包装成帅气十足的样子，这种人99%不是蠢蛋就是狐假虎威。你要发现到那1%会设身处地换位思考的人，这是洞察。会练习洞察，而且懂得说话分寸的人，日子不会过得太差，因为他们能更快找到竞争优势的杠杆策略，这个能力很稀有，所以值得你深交，只要他愿意给你一句箴言，顶你用头撞墙10年；
找对象也一样，找个朴实一点的对象总没错，干干净净有一点生活品味就行，聊得来，愿意互相付出的人很稀有，比有车有房更重要。你要是追求那些整天秀生活优越感的对象，进而谈婚论嫁，这是中了基因优化的邪念，八成不省心还费力。
想走向上升通道，就在这三点取舍中不断的打滚，一时失误没关系，调整一下再出发，别因噎废食。
- w8 g, \7 V" C  z/ Y7 K最后我也不知道该不该加备注，所以再啰嗦一句：大部分人出来混都不容易。培养同理心这种自然倾向是“社交智力”的本质—阿德勒《自卑与超越》
孩子成长环境很重要，教会孩子保持友善是最有效的人际交往良药，自己也一样要以身作则。所谓的友善就是尽可能理解对方的感受和立场，因为互利互换才能找到真正的朋友。
世界真的很大，你需要与技术、产品、管理、法律、财务、公关、市场等各个方面有所擅长的人成为可靠的朋友（全部自己学要学到什么时候？），所以心存友善互利交换才是正确社交模式。
具备以下特质的人总会是赢家：1）善意的；2）宽容的；3）强硬的；4）简单明了的———《合作的进化》。
所以，你要把精力放在让自己变优秀的人事物上，而不是把焦点放在不入流的人事物里，不划算的。切记。

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7 {) x' T  n4 x$ \; ^' b; K9 G9 f/ M刚好看到一张合适的图盗来用用

真心祝福各位人生旅途愉快……

" ]" E/ H1 T  j+ o' K—— 过了1k赞，补充大家喜爱的第二部分——
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真没想到，本来简短的回答，扩展的越来越长了。如果你愿意多学习好观念，其实也是一件好事。
* t( v' o0 d# U2 O, d  h2 j5 ~! a看见评论里说到“不要教年轻人经验，这是浪费时间的事”，我觉得应该是这样：

不因善小而不为。而看的人，不愿去验证、害怕失去而猜忌怀疑，才是真正束缚自己的枷锁。

过什么样的人生，都是自愿的选择。

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# m6 ?: d5 _7 }7 B' S电影《肖申克的救赎》，有空感受一下
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现实的世界让你迷茫，这很正常，因为这世界就是随机碰撞出来的，而且资本游戏规则又很偏颇（也就是有bug，简单来说就是有资本就更有钱，没资本就更没钱），所以很多人理不清这其中的奥秘。
, s8 |5 Y2 t; n回到主题，想当个真正的聪明人，要有基本常识：资本运作是为了快速累积资产，这是效率的本质。
  L" D! C, M* z别小看这句话的威力，能真正搞懂它，你的人生，才有可能逆转，底下整个内容都是在说这个问题。
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+ F" V1 C) j% G7 [* ?先说个现实的衡量标准，你自己计算一下：
当你生活花费很节省，却还超过了你收入的50%，这就表示你还处在廉价劳动力的阶段。
要不然，就是你过度消费（车贷房贷导致需要现金还款的比例过高也算是过度消费，不辩论）。
; R3 E: a% s, R' K; c大部分人，往往都落入这两种枷锁里面。学校不教这些，或是故意写得很艰深，似乎有意不让很多人知道一样。
因为，这也是一种“生态平衡”，唉～
说这些不是为了打击你，而是要你学会认清现实、要学会判断，别光听台面上的成功人士跟你说什么，很多都是反话：
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. ~1 ]; f, j- w2 [+ u( U( I: m3 f3 E, C0 v电影《雪国列车》有空感受一下

（题外话：这位美女就是奇异博士里的古一大师）
) g! }+ w. R7 E, Y3 Y想脱离底层怪圈，往上升通道迈进，我浓缩成三点务实的方法。有点深奥，一下子不能理解很正常，唯一的办法就是让自己的思维跳出舒适区，请多看几次，尽量去理解，因为你必须要脱掉三层被驯化的枷锁。
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5 S6 |$ ?3 L" B———  吸气，吐气，继续 ———
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; c) C. f% q' A0 M+ J1 价值
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现在是去杠杆时期，资本保守，融资渠道非常窄，会淘汰很多初创时期和经营不善的企业。那些工作不顺，打算辞职回老家加盟连锁品牌做点生意的，建议至少缓3年，到时候如果这个品牌还活着，而且加盟数量还在增加，你再加盟也不迟，正好赶上好时候的初升阶段。听话，你会因此感谢我的。
如果每年净收益（加薪）增速不到5%，即使你是老板，物价膨胀速度也会让你像是一只青蛙掉进逐渐滚烫的温水里，不到40岁就会看破红尘，变得很佛系，变成你当初曾经嘲笑的油腻中年的样子———吃吃吃、瘙脑划手机。
还在岗位上战战兢兢的大部分人，薪资都会停涨，市场却到处鼓励消费一副很热闹的样子，各种促销活动满天飞，主要是：
只有你消费（贷款），才能救得了更多企业这样。他们在努力增加资产你却努力失去资产，不太好。
+ _9 [* H/ r9 ]7 a: {真要消费，买些耐久产品，确认对方是流血大促销再买，但是别因为促销到处乱买。理想生活，就是先看看，再想想。
, ~  b7 N( Q! Y潮起潮落都有个周期，一般下行周期会持续3-5年，诚实的给自己前几年的情况复盘一下，趁潮落时候重新调整，这样也是好的。所以，
潮落的时候（现在）正是学习如何累积资本的最佳时期。潮起的时候（3-5年后）才有资本，快速提高资产。
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6 l& s  O" i* `) f% }或者换个角度来说：
经济低潮的时候，正是调整自己定位（认识自己）的好时机，然后加大力度，累积自己的价值，这就是在累积资本了。

5 z+ v: ]$ S1 k* q9 k5 |2 y怕你漏掉，特别加大加粗，思考一下再往下看。
所以心别急，你起码有3年的时间可以好好准备，把这篇看完多看几次，基础观念打扎实了更重要。
1 F: C- a; g' l7 ?& D6 S. H这是接下来要说的，
, }! b% z- Q8 O' G& |. J# Q0 L( e6 @累积什么资本呢？提高你的价值。现实交往中，不是靠着赤诚之心，靠的是价值交换，这是有效人脉的本质。
能呈现具体可视化的数字，无论真假，都有价值。简单比喻；A有X万名粉丝，这就是累积价值，让人觉得跟A合作可以获益，所以发一篇软文收10万，这就意味着你写字有价值了。
股票市场也是这个道理，A公司的股价涨跌，就是大家认为A公司的价值高低，而之所以价值有高有低起起伏伏，只是大家信或不信而已。所以，操作股票不是金融学，而是社会学。
1 k. k. b6 }0 _还有“公司估值”，这也是一个神仙名词。总之，一堆可视化的数字+几个让人摸不着头绪的名词+名人估个价，大家相信了，公司就有价值了，可以勇闯江湖了。
在社会上，大家都习惯给人贴标签（没有褒贬），清晰的自我定位可以让人更快的产生印象、累积口碑，这就是在累积价值。
7 s$ _( [$ _! d  B你拿着大公司的履历跳槽之后让别人拿着你的旗子向其他人呐喊，一方面凝聚内部人心、一方面笼络外部资源，这就是学历的价值（担任某行业高管的资深经历也是一样的意思）。
或者，也可以理解成“帮你履历加分项”，让人觉得你可以产生更好的效益，你这就是在累积价值了。说来说去道理都是一样的。
衍生阅读：
怎么知道自己是怎样的人？我真心建议大家，把这篇内容多看几回，顺手点个赞，让更多人看到，谢谢。
' x5 H& s0 i+ _1 r7 G7 i总之，信息（或吹牛）是有价值的，价值传导过程创造资产的效益有高有低，只是「你这个节点」给人的信心高低而已。
资本或是社交的道理都一样：给自己制造一个有价值的标签，时间到了你自然就会飞起了。
5 J9 ^) z+ D5 K" \/ G2 增值

1 A5 C0 ]1 X+ u# |3 D学习国际贸易，可以了解汇率、税收、通关等务实技能；学习金融可以了解经济变动、财务报表，掌握趋势脉动这个很重要；学习IT可以在未来有什么好点子的时候自己动手做；学习传播可以了解内容形式的传播方式；数据分析可以用数据找到归因、可以提高转换率的技能，让人觉得很值。这些都是不错的基本生存技能，至少5年以上都是求才市场抢手领域。
当你在一条顺遂的方向上累积技能，就不用再烦恼什么出路的问题，只要花心力持续的琢磨，把特长变成特点，那你的价值就会开始增值了。作为社交互换观点、资源互换也特别有效率。值得你拥有。
1 G/ k  _# X2 W, B1 F或者进入在中国成立的德国、日本、新加坡企业，因为他们相对与中国的贸易顺差较多，所以一定有不可取代的技能。
上面这些路径，都是不错的职业方向选择。你要是有时间学习，选择这些国家当成你的第二外语，保你事事如意发大财。
至于那些大乱炖通识教育，学费贵老师蠢，什么都来教一点，让你什么都懂一点，这样投入学习时间是没有价值的，知识的质量相当差，又无法很好的对接社会运作，未来想赚钱只能靠跪舔。现实就是如此令人心酸。
选择比努力重要就是这么来的：
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; c' ^; F" D$ S: g+ \$ F你要用健康的心态看待社会中相互依赖的关系，累积自己的价值，让自己有“被利用的价值”，大家会互相利用、各取所需就会增值。
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; E/ T+ H  J! U' H6 s选择市场热门需求的跑道，先确保自己生活能稳步增长，心态也会正能量一些，然后你就能正确琢磨出「高效的增值技巧」。
2 z  X" g" y2 p* L随便耗费精力、与趋势反向操作的人生会过得苦。要记得，你要好好思考，在热门的可选项中，自己到底更擅长或喜好什么，唯有擅长和喜好才能让你有足够的动力往上爬。
成功的含义不在于要得到什么，而在于，你从那个奋斗的起点能走多远。因为你需要利用自己现有的价值，快速转化成资产。
. X& q8 v. _3 T! P懂自己，更重要！千万、千万记得。
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有空看下视频，也许这9分钟会颠覆你的人生观，看完后也请你随手来个“收藏”，随时复盘。
- R, L" l& z' K3 E1 ?7 ^8 \7 N对自己诚实一点，知道自己没那么天才也没关系。这世界是随机碰撞出来的，其他的只是时机问题，你有几十年的时间去碰撞、犯错、犯傻，有了正确观念（心态）未来随时、任何领域都有机会飞起。
3 取舍
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3 x2 P4 U5 @) C' d6 ^! t心态建立好了，我们再来说技巧。年轻的时候要获得什么能力最关键？我觉得是“分类和分析”的能力也可以说是“取舍”。
首先是分类，比如「物以类聚，人以群分」，用途就是帮助你抓住对的人、抓住重要的机遇。这能力最关键，让你有一种独特的魅力，行事作风很果决就是这么来的。



, J, @3 {2 s" g8 ?0 g  g4 g. e1 d电影《商海通牒》建议有空多看几次

7 ~& n$ h2 i: i% ?/ |8 W一开始你要学会避开某些人类，生活中，有太多太多太多无用的杂碎把你拖垮了。
比如，有的人浑身上下一股被迫害幻想症；有的人内心戏很丰富；有的人喜欢讲一堆正确的废话；有的人讲话不可一世傲娇炫耀；有的人把自己当作至高无上的道德帝；有的人习惯贪图小利压榨他人；还有那些成天讲私域流量痛宰会员的...
. e+ L9 x7 I2 T7 {4 R7 z这些人通常效率不太好，他们喜欢贬低你，压榨你当作泄愤工具，跟他们搅和起来那是没完没了的。
* _+ M2 W  _7 E3 S经常与这些人相处（或给予友善回应），只是因为你害怕走出舒适区，实际上是互相在浪费生命。
6 i( J% V5 }  L如果你遇到不上道的老板，不会主动犒赏员工，只会不断压榨，请你放一百个心，他只会越来越残。你跟着这种老板越久，致残的可能性，比他更大。
遇到那些跟你算小帐的人，自己先吃点亏没关系，但记得吃完亏之后自己要默默的滚远点，就当学个教训，不要没完没了的讨个鬼公道。
因为这些人（这类老板）只会浪费你的生命、只会把大事搞小、只会互相诋毁特别呱噪，除此之外，干啥事都干不好。
你自己不滚，还要跟这类人搅和、争个道理出来，那就是在拿自己的生命去点燃别人的低级乐趣。
5 P% F8 c5 i: k所以，请把这些小事，让它随风去吧。人生是你自己的，是双向取舍的，不要跟着低效率的人跳舞。

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大概就是这个意思

重点来了...
要抓得住重点，首先要学会分类，比如你（对方）是如何达到目标的人：
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在行事上选择右下角的人，你就可以直接屏蔽了，因为是无用的赌徒；而选择左下角的人，则是伟大的劳动工作者。
& u9 D0 |/ D1 o6 C  ^% X伟大的劳动者喜欢付出一点点，就马上获得收益，生活越稳定越好，最好不要有任何风险和不确定的因素。这就是左下角那种习惯劳动力赚钱的人，用短期收益来刺激行动最为管用，拼多多的最爱。
左上角的人，管他是投资者还是老板，表现出来的样子就是成天担心又犹豫不决，只是因为有风险，这种人通常只能扮演接盘侠角色。
他们不会成为天使投资或是识途老马，因为他们看不准、不敢下注，又羞于承认，往往等到别人做出个成绩以后又开始追捧，逼着你加班加点跟在别人屁股后面，赚到蝇头小利又急着早早下车的那种，成不了大气候，又最让人心累。
# o( a: y: t- z+ {7 f8 |6 C心累，是世界上最悲伤的折磨。

! N- O- }" F* R0 c& H0 O5 m但有的聪明人会自发性的选择长期效益，收益目标往往放在3-5年之后，对于当下的小损失，仿佛视而不见。
* y: v1 S. j1 L这种人表面上看起来粗枝大叶不拘小节，却更愿意承担风险（右上角）是值得学习的榜样，因为他们往往大方向拿捏的很精准。
想要有舒适的人生，就是看准大方向趁势而起，没有其他第二种办法，这就是高效的增值技巧。
# K; v- c( \1 C/ B4 `5 i8 [7 G0 o大方向怎么来的？
那要看你和什么人相处，跟对人很重要。聪明人只会和聪明人一起玩耍，这是提高效率，也是社交作用的核心（开头说的，友善要用对地方）。
3 @+ y. a' K# ^聪明人都有「抓大放小、抓得准重点」的特点，那是因为他“有个聪明的好朋友”啊！
你觉得什么才叫效率？拧螺丝很快吗？当然是“有效的信息互换、有价的价值互换”啊！
感谢大家赏赐的2k赞，所以接下来写最后的分享：如何简单进行分析。

为什么聪明人总让人觉得决策很果断？为什么可以快速累积资产？他们都是怎么抓到重点的？
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电影《让子弹飞》建议有空多看几次
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我见过许多白手起家的人，99%的人至少满足底下两项条件的其中一项，目前还没发现例外。
9 W" Q, |. o+ a7 ^$ x# @% i" E4 l# t1、主要是：傍干爹（真的就这么简单，聪明人就是在这里琢磨）。
如果你没有干爹又想站着把钱挣，那第二个技术活就是：见趋势，下重注。
& o  u/ f! [0 c0 C先说傍干爹。很多人的上升通道都被堵住了，所以我换另一种方式来说：
任何产业、任何类别的产品，都有一群领头羊。你发现刚开始很多人都在做了，就快速的跟上去。所以为什么大家喜欢跟风，道理很简单：跟随趋势。
8 l1 v5 k1 V- u3 v$ S) _+ b如果你看不起跟风，那你得检讨自己是不是太耿直了。最简单的例子就是百度，不就是跟风来的吗。不但中国如此，欧美也是一样，现实世界的样子就是这副德行，不管你信不信。
看到趋势但是掌握不好，就是执行效率太低而已。所以你会发现执行效率高的，通常都会给中间商或是创收部门较高的好处，让更多人愿意一起打拼。（或者你有靠谱的干爹）
; B8 \1 J: U6 L9 }, O什么裂变，什么分销其实道理都一样的，换了名称也改变不了“节点创造资产”的本质原理。不是这些方法不好，而是被短视赚一票就跑的人给搞砸了。
8 B  H! \& Z6 W# T什么是“节点”，就是互相利用价值。你的下线、你的经销、股票分析大师、吹牛的自媒体，分享好处给他们，让他们和你一起赚钱。
. h& ?5 c7 c- ]. k8 j9 }资本累积都是快速暴力累积起来的，要与聪明的人分享好处，才能快速增加节点（同一时间，让更多人帮你赚钱）才能倍数增值。
: y! I1 h: R3 s2 _& @无论什么数字都能成为资本累积，因为人是视觉化动物，有数字看起来更可靠，这就是人性的弱点。
* S5 P, W$ C2 k  {  A所以只要你有一点点让人看得见的价值，善用它、彰显它，与他人合作共赢是最正确的做法。
+ V, ^# b9 `: l: b% [+ x要永远记得「累积价值」，人就是价值，数字就是价值，互相利用才能把时间的效益翻倍，这就是增值。听不懂的就别跟他们继续玩了，那是在浪费时间。
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+ O, Y+ P4 N1 O0 {& C: Q. w另外一个重点是“见趋势”。
风险高，是因为趋势尚未成型，而异想天开误以为自己拍脑袋的创想，或是发现什么鬼创意就能成为趋势。
胜算，是发现趋势逐渐成型，经反复确认有七成的几率，就下重注。（出自《孙子兵法》的白话文，推荐版本是《十一家注孙子》可为现实的竞争之道解惑，一本抵万本，这就叫阅读效率）
! I7 w9 s$ ]" O7 x. Z什么是趋势成型？
% I+ O& H* R: J$ m6 J' v( Q说文解字一下：“驱”，就是有个现象正在往某一个方向发展，也就是增量；“势”，就是正在形成一股态势，也就是增速；成型，就是两者不可缺一。
6 r" ^6 l! Z: }: v7 E趋势成型的核心原因是细微到让人不容易看见的，所以我们才会说洞察。
4 l# {+ ]* u/ u$ ?9 s比如说「线上教育」这是未来必然趋势，很多企业在这领域亏了几百亿，又是名师又是直播，哗啦啦把钱花在推广和老师成本上，然后亏的一塌糊涂，其实只是没找到核心问题，那就是「互动模式」，没有可靠的互动模式，低价吸引来的客户一点忠诚度也没有，蹭一波就跑，没有续费赚个屁啊？！
所以光有增量是不够的，数字会骗人，你一定要看增速。比如一只股票增量上涨、股价上涨，但是很快的，某只股票越来越少人买，这就是增速下降，接着股价下降。你看股价在历史高点，又没成交量的哪个不暴跌？！
房地产也是这样，一开始很多人买，房价上涨，然后越来越少人买，你看到现在房价还是高高挂起，问题是成交量下滑的厉害（增速下滑），意思就是目前价格只是挂着好看，近3年手头有现金才是王道，因为你有自主权，下次哪里有机会出现了，随时能进场抢沙发。
再说一次，一切看「增速」，你要融资也是这样，任何可行的商业和资本运作，都是这样简单粗暴，PPT写得再豪华，动画做得再漂亮，不如用WORD写一页内容，把增速说清楚比较吸引人一些。
对一般人来说，粗旷的总结就是：
在增速下降前，获利退出，或者在增速过程中，占据不可或缺的角色，确保自己能够在所属的领域里有稳定的增速。（就像资本圈说的“独角兽”，比如电商=淘宝，可口可乐=可乐，家具=宜家）
很多人前面看着赚钱结果却赔钱，也许是因为贪，而陷入在里面无法立即退出；也许是因为自大，而没发现增速变化。
* \' w) _. k3 a$ @3 h8 x自我安慰的理由有上万种，逆袭因素也就这三条，决策框架大致就是这样简单，能越早搞明白，往后人生就能一路好运。

写到这里，都不知道还有几个人能看下去。也许还会说：看起来好艰深啊，知道这些有什么用呢？

% \+ `* J( a6 ]/ h/ a7 g, X" b! g记得，钱摆着不用就是一张废纸，但是把大部分的钱（时间）当做消费，每天就是买买买，给别人的平台刷刷刷，这样的人生最后就只有挨打的份。
你一定要换个角度考虑考虑一下，
聪明的人知道用钱生钱，比如赚利息、赚套利、赚民生品物资上涨的差价、赚汇率波动，灵活的很。观察大钱往哪里流动（增量和增速），一定有它的原因和赚钱的机会存在，然后快速的滚动几次：
因为“复利”是现实世界运转的核聚变动力。
所以，分析不是用来辩论，而是让自己变得越来越聪明，拿起勇气、拿回你的人生主动权。
5 \/ [& K: |0 K我写的很累，如果你还是不太明白，最后我再换个角度简单来说：
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增值，即“增加价值”；价值，即“可靠人脉、可用人脉、高需求技能、杠杆作用技能、资源、钱”。不断滚动增加，就是就是在复利增值。

懂得做最有利的选择就是取舍。为什么穷人越穷，富人越富，我想我已经说的够清楚简单了。实用的道理都很朴实，差别只是你不知道这样看待而已。

最后，我想强调：这世界是一体两面，对立却又同时合理。你要脱离枷锁、也要辩证看待自己。你要面对失败的磨难、也要有心灵上的平和。你要学会现实算计、又不丢失人的善意。
明白这些，你就及格了。说了这么一大段，如果还是看不懂，记得简单的一句话：心存友善互利交换才是正确社交模式。
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  h4 d  o, b2 v! K4 }# C: N电影《心灵捕手》建议有空多看几次
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我知道有些人天性善良，却只能闷着头被人利用，或是从小内心很受伤导致自卑，身边又没有帮助你升级打怪的好朋友，那请你自己再鞭策一下自己。这一篇，应该值得你再从头多看几次。

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你20年后如果还在这里，到我家看球赛，还在盖房子，我他妈会杀了你。电影《心灵捕手》台词

- G* v7 D; A9 K4 G' ^( d! |. n我没那么多精力拯救普罗大众，所以你只能尽量从我拙劣的文笔中多看几次试着去理解。也许哪天我想通了，也会邀请大家一起加入社群，感受到一群人和你一样努力。因为人生路上，如能遇到几个通透的朋友就很值。
$ S/ m8 [2 p& I2 r或者先关注我，以后想写点什么就能看到
<a data-draft-node="block" data-draft-type="link-card" href="http://www.zhihu.com/people/notelog" data-image="http://pic3.zhimg.com/v2-44691403cf282013f6558bf139de2762_720w.jpg" data-image-width="159" data-image-height="160" class="internal">简十一在此之前，也请你把自己的思绪理清楚，再次勇敢的挑战人生。
———写在2019年
感谢各位的点赞，请记得收藏。
再一次预祝各位人生旅途愉快

毕业几年，多多少少也有了些个人感悟，希望对你有所启发，以下：
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1.
, P. n  l) J- a' x7 A人际交往中最重要的是，你要展示「高价值」给别人，这里的高价值一般是指你的社会地位和成就，例如某大学博士某某集团董事长，如果你暂时不具备高价值，那么你就要让别人看到你的潜力和能力，比如你的摄影技术特别棒，你PPT做得出神入化。
3 ~+ b6 u  L# f人际交往的本质都是从被对方接纳认可开始的，你能提供的「高价值」让对方印象深刻，甚至以后用的上，对方有机会与你进行「价值交换」或是合作，你们的关系才能升温。

3 N# e4 u) ^, k- s1 `# S: i4 g* ~2.
线上了解一个人往往是不够全面的，譬如说在社交平台浑身戾气的某博主，在线下很可能是一个温文尔雅的人，我知道在线上相看两厌的人，在现实里也可以把酒言欢。
所以，你欣赏某人也好愿意结交某人也罢，有机会一定要在线下聚会好好聊一聊，不要凭借网络上的刻板印象对他定义。

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: M( R' w$ r2 o1 Z学生时代的时候总是习惯用两面思维来看人——A是好人，B是坏人，C是一个高尚的人，D是一个没有道德的人。后来随着接触的人事越来越多，也渐渐明白了人性复杂的道理。
社会上和我们产生交集的大部分人，并没有纯粹的好坏之分，他们通常不会做出穷凶极恶的坏事，也不会去干吃力不讨好的善事，如果某一刻，他在你的立场中变成了了好人，很可能是照顾到你的利益或是迎合了你的观念。反之，亦然。如果你觉得他是坏人，很可能只是因为他侵犯到你的利益和价值观。
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4.
8 M+ \) c% C8 s1 O) S人际交往里，我觉得有一件极重要的事就是关于「度」的把握。
0 h, W- i8 h7 V& j高赞回答里有提到「切勿交浅言深」这句话听着不无道理，但是在实际和人打交道的过程中，如果交流都流于表面，那么你们的对话很可能止于表情包。有时候你主动透露一个秘密，对方反而会打开心闸，与你分享他的一个秘密以求得内心的平衡。类似的还有「要主动大方」但是你会发现有的人是只知一味索求的，你越请他吃饭他越是要蹭你吃住。
8 }' c& u5 j( n4 _  o0 B总之，和不同的人交往，是没有放诸四海通行的法则的。

3 t6 Q5 L' K; o1 s5.
0 r6 H2 @* Y* {曾经我很容易相信长辈的一些指点，认为这是「过来人」的经验之谈。可踩过不少坑以后发现，年纪大的长辈确实在生活经历上较晚辈更佳丰富，但他们的观念未必就是正确的。
譬如一位在医院里看了十年病的医生，他对某新领域的了解未必如一个刚入职场两年的新人，术业有专攻和小马过河的朴素道理可以长期适用在「过来人」对你的指点上。最重要的并不是迷信权威，而是保持独立思考，根据对方提供给你的建议去筛选是否有可取之处。

' B& [& H  T4 ]1 c) H! ]6 {6.
0 R% H* {. y3 }, P5 c2 `重视人际关系是一件好事，但是如果过度把精力和时间花费在维护人脉上，反而会陷入重度疲惫中，造成精神内损，得不偿失。
总而言之，人际交往这件事，它的质量更胜于数量，它的深度更重于频次，社交是生活的一部分，但是显然，个人的能力成长，在生活中的比重更大。
+ w# z; _* q% h: ^1 J大家地位相似，利益一致时，感情怎么也差不到哪儿去，彼此地位悬殊，有求于人时，即使对方爽快坦诚，对你掏心掏肺，你的内心也难免有几分歉意。

7.
7 N6 G0 u$ _: m1 Z* S: a% S" Z1 x《影响力》中的互惠原则告诉我们：「熟练的运用互惠原理，营造对方对你的亏欠感，是获取他人顺从的有效策略。」
3 n2 M# f1 J# y& ?2 L% m譬如说，如果你愿意给我的回答点赞，就能营造我对你的亏欠感，是获取我继续输出干货内容的有效策略。。。

1.

除非别人很认真地向你请教咨询，别随意给人意见。

2.
8 G" C) I! o' I% h- f4 a' x( t) ]1 h

永远不要和不同层次的人论长短，那是一种内耗。

3.

人与人之间多数情况下都是互相利用，你有什么可以被别人利用的就是你的价值。

4.

相互轻蔑却又彼此来往，并在一起自我作贱是世上所谓‘朋友’的本来面目。

5.

先学会不生气，再学会气死人。

6.

很少人会真正地去爱别人，大多数人只是想给出一点点爱就获得爱情，像是一种垂钓。

7.
1 l8 b3 r- i; R- }7 w+ M4 v

三省吾身：我是不是太客气了？我是不是太给他脸了？我是不是应该动个手？

8.

我们听到的都是观点，不是完整的事实。我们看见的都是一个视角，不是全部的真相。

9.
0 T( N8 v2 B0 D9 q

大多数人日常沟通表达的不是他所说的内容，而是渴望被理解的心情。

10.

大家都是从幼年成长起来的，人家懂得的东西不如你知道得多，但你也不是什么都知道。

11.
( @* Z# t- O" Y; ?  N' I$ F

大多时候你在别人心里是什么形象早就确定了，无论你做多少努力，最后只会变成佐证他想法的证据。

12.
/ J* r5 N4 Z- i$ Q0 ?: z/ j

有压力学会自己消化，说出来没人会帮你分担，而且会徒增他人烦恼，你的情绪宣泄了，但别人会觉得你是一个负能量的人。

13.
$ S+ x& x; F0 s0 y

交浅莫言深。

14.

有问题，先自己百度知乎上查，别拿一些只需要动手就能自己解决的问题去打扰别人。

15.

世上的人大半不会用自己的脑袋思考，而且越是不思考的人，越不愿倾听别人说话。

16.
8 ]! \5 N. d$ N* c

嫉妒的起源于对自身脆弱的隐忧。

17.

别为了那些不属于你的观众，去表演你不擅长的人生。

18.
0 B' o# Q# Q! K

大多数人即便关心一个十八线演员的鸡毛蒜皮，也不愿多花一点精力去了解一个普通人。

19.
# q' U+ F* j2 `9 s8 `0 k! @# S

要做一件事，成功之前，没必要告诉其他人。因为成功了会有人嫉妒你，失败了也有会有嘲笑你。

20.

学会改变，不然以上即使看过很多遍，那又如何？如今还不是该啥样是啥样？

; b* K2 i7 W" y4 \部分句子整理自网络，侵删。
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& Y8 ^& j0 F+ q* k3 f5 t5 m* Q

, L; i- C7 h5 q# @9 z

1.难过的时候这样想:何必用别人的错来惩罚自己。
2.价值越相近的人越容易走进，自身价值不够，即使你频繁参加高级宴会，拿了一堆大佬联系方式，也依然没有任何卵用。
3.面对实力在你之上的人，表达情绪毫无意义。狮子不会因为小狗的汪汪叫而有一丝恐惧，比你强大的人也不会因为你的怒目而视而怕你。你暗下决心等老子混好了给你看看，那就把情绪留在你混好之后。他们怕的是你的实力，而不是你的表情。
4.借钱原则：救急不救穷
5.真的没有人喜欢负面评价，对方说希望您多给我挑挑毛病，多半是在客气。
6.我自黑可以，您千万别附和。
2 M" r" z# {# H& O' P7.主动求人帮点小忙，是拉近两人关系的开始。
' \" E7 A; E/ \( e2 s0 |2 t8.Tiny原则: Their Interests, Not Yours. 与人交流多说别人感兴趣的话题。同时做到，Talk less, liten more.少说多听。
9.如果你是讨好型人格，你会很痛苦。如果有一天你觉得“老子做什么都是对的”，你会很快乐。

3分钟读完这18条，可能会打破你以前对于人际交往的认知！
) [& V2 P0 _, o  w3 V- ~
, X7 w7 T2 e) U1，别再把“你听懂了吗？”换成“我讲明白了吗？”，明明白白告诉你一点屁用都没有！
人家找你问问题，是把你当成“权威”，认为你靠谱，你自己这样表达反而显得你自己逻辑不清，表达模糊！
$ M+ [" u' O! C/ m" n1 J我知道你是想放低姿态，平易近人，但请您说句：“还有哪里有疑问吗？”也好得多啊！
# C5 N$ L( x! w) y6 p& U

5 n) D/ w0 E) K! F0 A
/ w4 F0 f2 o; N+ C& @3 u8 |( T
9 ^6 m1 z) K/ j" G9 T. t: r2，有事找人别第一句“在吗？”就没有然后了！请把你的请求直接告诉对方！（这种人直接拉黑好吧）
  P/ n. y9 u8 Y# ]没人有时间跟你耗！这不是表明你有礼貌，别人只会认为你是不是被盗号了！
, ^- {7 w$ j1 `8 i3 T1 L% D如果想请求对方帮忙，发个小红包意思一下，谁也不会在乎你这十块八块的，但是对方心里会舒服许多！
: k! r  G, n8 z  E* ]' H3，别再扭扭捏捏拒绝别人的“小恩小惠”了！没有人在意这小饼干小甜品的，只是享受分享的喜悦！
: a: v; Q) l7 K- J大大方方欣然接受它不香吗？下次自己再分享就好了嘛。我知道你是不好意思拿别人的东西，但是“小恩小惠”这种就算了好吗？这种行为只会显得自己很小家子气!
4，别再自信以为自己的谎话有多出彩，能愿意被你骗的，只有相信你的！
肆无忌惮挥霍信任的结果，我想你我都很清楚！不查你的手机那是对你的信任！好好经营每一份感情，每一份都来之不易！



哦吼，到底是骗了谁呢
) \2 w, @% c) v2 e3 t8 b
5，别再傻乎乎认为“相信你的人不需要解释，不相信你的人没必要解释”了！
是，我承认这句话显得你非常洒脱：“老娘就是拽！”，但我必须提醒你一个真相：一次一次的不解释，相信你的人也会慢慢消磨掉对你的信任，变成你没必要解释的人！！
% |! P' Q+ {# v# u, C所以，有割裂情感倾向的误会时一定要尽早解开！！
有分寸的信任，有理由的怀疑，对谁都好。
8 p. Y+ Q1 C9 F2 B+ K3 ]; t8 K/ e" h

% {4 o6 z* }8 L* r0 e+ m5 a
6，别再对关系特别好的朋友说“谢谢”了（俏皮打趣除外）！但对于其他人请一定保持你必要的礼貌！（当然了，尺度自己把握，毕竟人是活的嘛）

希望下次你呈递东西给别人的时候是双手交付，封面正对对方；
: ^" M; [2 D$ ^在和长辈、亲戚吃饭的时候，如果吃完了离桌，一定要说一句：“我吃好了哦，大舅二舅三姨继续吃~”；
公交车上不小心挤到了别人也请及时说一句：“不好意思，对不起。”
……

你的礼貌不应该被时间消磨，别觉得别人肯定都懂，我就想问懂个屁！！
7，别在别人自嘲的时候傻乎乎贴上去“对对对，我也觉得你…”不好意思，你凉了！！
你是真听不懂还是假听不懂呢？说你实诚还是说你是个憨憨呢？


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9 w  t* @$ M9 O; Q# [3 E# q/ P8，别那么着急否定别人，当你急于反驳别人：“错！”、“不对！”的时候，你以为你占上风了吗？！
, s# h8 J3 h( i: ?% t/ ]恰恰相反，可能你的粗鲁已经让对方非常反感，对你的印象大打折扣。当你的观点不一致时，请有礼貌地托出自己的观点！这才是友好交谈的开始！
9，别再不好意思拒绝别人了！他都有脸一次次白嫖，拒绝一次怎么了？做好人可以，别做烂好人！
" h' ~" p0 C. ]这并不是表示你不善良了，你不乐于助人了！这只是说明你终于摆脱这不必要的沉重的枷锁了！你的善良不应该滥用在这种人身上，不要成为别人践踏的资本。


- V6 p- @6 C6 r
别做烂好人

# ]2 r6 \$ \$ r4 Q+ I* K10，别总想着“空手套白狼”，别人又不是你的父母，凭什么把自己学到的经验免费分享给你？？什么垃圾袋啊这么能装？
, n8 _4 h) }0 ]9 W记住一句话：成年人的世界都是利益互换！别人摸爬滚打出来的经验、踩过的弯路那都是别人的宝藏。
九年制义务教育你还得交钱呢！
' Q- E1 W% \3 @, h/ F& R8 n4 C
11，别妄想自己的人脉圈突然高到什么程度！眼界和资源都是慢慢开拓的！
; o( \  f+ `  [+ f' H8 }3 O5 h# H你链接上大佬就等于那个圈子的人了？不断提升自己，让大佬看到你的价值，才可能成为合作伙伴，提升自己的眼界和资源！
8 [+ H6 Q8 }2 O- T曾经我也摸爬滚打很长时间，真的当你遇到那个引路人，你的路会平坦很多!
7 K& p9 t1 A% A9 d: s  o8 }但师父领进门，修行还是靠个人!!
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& y" F/ j. }( U3 S12，别过于隐藏自己的实力！枪打出头鸟没错，也没让你伸着脖子出洋相！
, t0 b. a* F, D& U% T2 t这个时代你需要展示自己的能力，才有可能被认可！但不是让你去盖了前辈的风头！！得到赏识和给你穿小鞋只有一线之隔！

* `. O4 h: E) r! q13，听说小可爱们看到这里都会点个赞诶~
$ {& }& @8 A8 ^" ~, q  S
：为啥？
5 B6 ?& L3 ~; _% u2 F5 j：说是可以支持作者继续输出呢！
' w! I( E3 [9 Y# O
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7 e* s- B) E9 X( X8 k+ V& u: s
2 j& c$ V+ P7 n+ O+ l9 ^14，别在最愤怒的时候用最伤害对方的事或者话语戳他的心！
也许你觉得很解气，觉得自己占上风了，觉得自己吵架吵赢了！但这件事情的创伤也许会一直留在对方的心里。
$ j3 e6 c: R0 R3 z% K多想想对方对你的好，在愤怒时忍住伤害他。咄咄逼人刀刀戳心的结果也许并不那么让你爽！
; H, h' r! `+ i9 j到底最后伤了谁的心还未可知!!



如果拥抱能解决的事，那就抱一下吧
9 O! o% e# I, z; {" K
& ]9 N9 U4 _* w8 L15，别急赤白赖地一股脑托出自己所有东西，咱保留30%行吗？适时收语才是最高智慧。
当你连基本的沟通技巧都没掌握的时候，就别说话了。毕竟情商高和圆滑有本质区别；
5 {! w8 |! k/ y. v8 v% U) e+ L. O( }当你的见解高于正在交谈的人时，那就更不要着急反驳，高手都是不显山不露水徐徐托出。
16，别老想着这个人这件事对我有什么好处，当你段位低的时候吃点亏真的没什么！想想每件小事如何利他！利他等于利自己！！
6 f3 }' j; I7 n9 P; |2 W17，别老觉得夸奖别人就是讨好、虚伪、拍马屁！！这里面的学问深着呢！
2 u) u' v4 B* \7 E4 H0 y; `有人很反感大S在综艺节目中对老公撒娇，觉得老夫老妻了40多岁的人了还这么肉麻，还提出著名“剥虾论”。但在我看来，大S是真的有夫妻智慧的人。你以为她弱势吗？
恰恰相反。掌握语言主动权的一方才是主导者。一开始可能觉得害羞，不好意思，经常夸也就当喂猪了嘛哈哈。
永远不要吝啬爱的表达。（比如点个赞？）
$ j0 z" \( L* i

18，别自信以为你的关系有多牢固！人性经不起考验。别动不动就测试你的男朋友，一次两次行了，真爱测试的结果都是真香。
' r* p7 c6 _; T有理由的试探，有分寸的保留，才是一段关系保鲜的秘诀！哪怕是情侣，也要给对方30%的空间，才能一直留有神秘感！
4 n4 Y" y  o2 T<hr/>写在最后：
谢谢大家辛辛苦苦看完我码的字哦嘻嘻~
, w! M* L$ P" Y9 t" C- Q后面会陆续更新的哦！喜欢的小伙伴可以点点关注我 @俞泛泛 喔~笔芯
; t& X/ \3 P, a4 Q' F谢谢大家的点赞收藏嘻嘻~爱你们


8 `1 t# j/ \- L, c

柔软的人是内心真强大，外壳坚硬内心往往创伤太多，充满自卑。
朋友A，在原生家庭属于次子，小时候没有受到父母的任何关注，他只能通过在父母面前展示强大，来体现自己的存在，这逐渐成为他的行为模式。
在人际关系中，虽然他不断的展示自己的强大，但是仍然没有什么朋友。
有一次，我跟他说：“猫是露出肚子展示柔软的部位你比较想接近，还是猫警戒时你比较想接近。”
他说：“当然是躺着露肚子时卖萌。”
# g9 H) j3 E. L4 U% @4 b+ q我：“嗯，因为那是他最柔软的部位，当他肯露出柔软的部位时，是在对你表示信任。”
人和人之间的矛盾很多时候是由自卑引起的。
一个自卑的人A怕另一个自卑的人B看不起他，拼命说自己厉害。B以为你看不起他，B觉得A说自己强就是说他弱，然后B也拼命吹自己多厉害，结果A以为B看不起他，又开始更大强度的吹嘘自己…二人一来二去，直到有一方住了嘴，住嘴的那一方心里默默的恨另一方：你他妈的欺付我。
& h8 w, Y. C: n$ T于是下一次见面，又开始互相装B吹牛，二人都装的很累，吹的也很累，还互相以为对方看不起自己，欺付自己，仇恨自此衍生。
作家刘庸说：一个没有里子的人就会爱面子。
6 S& |+ M. N$ M; {- K5 {$ i% S# M这个里子其实是内心的hang实，一个人只有内心真正的接纳自己，生起平等的，慈悲心，会觉得任何一种方式都是可以的，没有高低贵贱，都只是人生的一种体验…
- ]1 e- K  Q: R& o, W: l所以一个内心强大的人会尊重任何一个人，待人是友好，才是和谐的人际关系该有的，而非展示自己厉害，而展示自己厉害本身就有一个比较的心在里面，这个比较的心让自己自卑，让自己自大。

1.坦然接受别人的“小恩小惠”。
刚工作时，同事经常会发各种小零食、小点心或者水果给大家。
刚开始，我都会让自己显得非常手足无措，然后说：不用了，谢谢。
我认为只有这样才能够体现出自己的客气和礼貌。
后来，我有次旅游带回来一堆零食，分给同事时，我发现我更希望同事接受我给的小礼物，而不是拒绝，因为如果拒绝的话会让我很尴尬。
这时我才明白我之前的做法是多么小家子气。
  v% Z$ X, N/ \) j0 f0 r2 H所以后来，同事送我小礼物时我都会欣然接受。
当然，如果你实在感到过意不去，可以以后碰到机会再送给对方一些小礼物。

/ c; U4 G! m+ U$ |$ I2.当别人还你小钱时，要大方接受。
刚进入大学，有时候我会替别人买饭、买各种东西。
0 j, Z% H4 W. x. {1 b这些东西没多少钱，所以我付钱后一般都不会让对方还我钱，并且说：请你了，这点小钱没什么。
当碰到对方执意要还我钱的时候，我也不会要，我认为这样才会显示出自己很大方，不抠门。
) T2 r# U7 N& A0 b- s. ?后来，我被一位同学点醒了：没有谁想欠谁东西！
# J' u0 ?- k0 z其实，在大多数人眼中，人情要远比十几块钱重要。
& ~, k2 o/ m( o; M* ^9 T你这次不要对方欠你的十几块钱，那么对方就会永远有一个人情放在你这，你虽然感觉没什么，但是对方可能会感觉十分不好意思，甚至总感觉欠你什么东西似的，非常没面子。
8 z% l. i' J' b+ g8 K: V4 z所以，正确的做法就是，坦然接受对方还你的钱，这样才能让对方感到舒心，避免双方尴尬。
0 G3 R. W1 ], U  ]0 G  V4 i! v
3.借了钱要及时还对方，否则你的信誉将会清零。
(这一条与上一条并不矛盾)
我最烦那种借钱之前当孙子，借到钱之后当大爷的人。
& Y5 |7 a3 l0 s7 c曾经我借给好朋友一万块钱，结果到了还款期限，他并没有主动还钱。
过了一个月，我实在忍不住了向他要钱，毕竟一万块也不是小数目。
: w# w: c3 C/ N$ @2 F  J% ~# x% s结果他只给了我五千，说手头紧，剩下的以后再还。
又过了段时间我再次要钱，他只给了我三千，又说剩下的以后还，但我注意到他刚换了一部新苹果手机。
后来我索性不要了，直接把他拉黑。
' H8 G/ z6 V% c! u9 x1 v0 W后来想想，用两千块钱看清一个人真TM值。
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4.不要做一个充满并散播负能量的人。
长到后我们肯定会有各种各样的郁闷、不开心。
比如被父母强加意志但又不能反驳，和好朋友闹僵，与对象分手，
4 {: j& l- N. y7 V4 G又或者在工作上被上司批评，工作太多无法完成而压力倍增。
* s8 I3 L9 B0 u8 N. d遇到这些事有负面情绪很正常，但不要逢人就诉苦，否则你就会变成他人眼中只会天天抱怨的祥林嫂的。
' R/ k. @, B) n: n而且你天天抱怨的行为，也会被别人贴上幼稚、不成熟、心理承受能力差的标签。
0 g" r. h0 L' j2 x' f2 ]如果你不开心，你可以去KTV大吼唱歌，可以去疯狂跑步，可以去冥想，可以去痛哭，但千万不要到处散播你的负能量。别人会超烦的。

5.关系好到一定程度就不要说谢谢了。
之前，我认为当别人帮助你时，你说声谢谢会显得很有礼貌。
1 A$ c0 u! a7 m2 Z+ ^0 t所以，无论是多么熟的人帮我，我都会说声谢谢。
5 J" X& u! w5 f" R% v% V6 A# j但是后来我和一群好朋友聚在一起，他们指出了我这个缺点。
1 v! m+ f8 N  b9 m7 M" t3 P1 `是的！说“谢谢”在他们眼中不是优点！是缺点！
: u6 t5 B% |) D9 X! _因为，当你和对方关系好到一定程度，说“谢谢”会显得双方关系没有那么亲近，不熟的人之间才会说“谢谢”。
6 k2 j' Z5 r  ?0 N7 \9 O& ]所以，一定要注意“谢谢”两个字适用的语境，经常说“谢谢”不一定是优点。
你可以将“谢谢”改成么么哒、棒棒的，谢啦，流弊之类的词语。
7 l& G) z2 E6 ]
6.不要做杠精。
我们身边总会有这样一种人：
你说东他说西，你说这个好他说那个好，总想显示出自己的与众不同，没理他也能搅三分。
2 t4 n0 k( ~/ v! i+ }% H我们俗称这种人为"杠精"。
这种人是最可悲的，每天只能靠反对他人来博取存在感。
0 q5 n- p3 d2 _5 `* @- d) ?其实，如果他真的有真材实料，有自己独到的见解，完全可以在知乎上发文章，还有可能收获自己的一批粉丝。
但他们却把自己大部分精力都用在没必要的反对上，到最终什么也留不下。

7.请教问题时，如果和对方不熟且对方比你level高，请发红包求教。
除了你的亲生父母外，没有人有义务免费教你。更何况对方比你级别高，比你忙。
! d. b; n7 M7 W% n所以发个红包既能显示你的诚意，又能让对方感受到你对他价值的认可。
红包的金额可以根据你要问的问题而定，比如你问的问题是一些行业内幕，别人不轻易告诉你的，你可以红包多发些。
9 ?& P, J: I$ L# m7 i( K: h另外，对方收不收你的红包没关系，至少你的情意到了就行。

8.一定不要交浅言深。
我之前就犯过这样的错误。
刚进入职场，和一位同事不是很熟，但在一次聚会上，我向他说了很多自己的想法。
# Y4 G7 I0 v; @+ @. R比如自己对某某领导不满，对现在工作压力的不爽，又或者是对周围某个同事的负面评价。
6 c% v  S5 A8 [) ^+ ]* Q; J4 @结果他直接将我对领导的不满转告给了领导，幸好领导当时器重我，没把我怎么样。
但当时确实给我上了一课！
什么样的关系就要说什么程度的话，你对对方掏心掏肺，认为这样能显示出自己很真诚，但对方很可能根本不care你，随时都可能出卖你！
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商场中摸爬滚打多年，仍然能相信他人，但永不相信人性，这里记录一些人际交往过程中零散的思考。
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4 a) ?7 Q, E8 c0 ]3 O阅读前请注意一点，道是规则。法是方法。术是方式。悟道比修炼法术更高一筹。“术”要符合“法”，“法”要基于“道”，道法术三者兼备才能做出最好的策略（出自老子《道德经》）。这里我分享的更多是“法”和“术”，人际交往中最重要的“道”是真诚，这里的真诚并非指无底线，而是君子之交淡如水，君子之交坦荡荡，日常交流中“术”可以根据实际情况有千万种变化，真诚非常重要，但任何时候，切记不要公布你的底牌。
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“道”即万物变迁循环中亘古不变的规律，在个人层面就是人生境界和价值观，判断坏美丑喜的标准，是生来就有的天赋，不易改变，只能靠长期修养去领悟；
“法”是一套规则体系和原理原则，是实现价值观的指导方针和思路，可因事物内在的变化规律而变化，可通过对长期实践的思考和归纳总结而得出。
4 x( q9 Z/ \5 L: s- `  y. e“术”是在规则体系指导下的具体操作方法，只要指导原则（法）不变，具体方法可千变万化，术可通过练习获得，亦可通过对法的推理而产生。
具体解释出自：（道法术）

1、一个成大事的人，不能处处计较别人，消耗自己的时间去和别人争论，无谓的争论，对自己性情上不但有所损害，而且会失去自己的自制力。只要有可能就对人谦让一点，与其跟一只狗争路走，不如让狗先走一步。如果被狗咬了一口，你即使把这只狗打死，也不能治好你的伤口。
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/ J6 ?$ T  f* \( P: c2、让自己变得优秀，并不一定就能和自己喜欢的人交朋友，但是一定可以让你摆脱跟自己不喜欢的人凑合的命运。培养自信的方法，就是每天做一件你害怕做的事，或者你不想做但又有意义的事，比如和陌生人进行一次简单的交流，去获得一次成功经验的记录，锻炼口才和胆量。
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1 f1 M+ x6 P% ^2 N3、卡耐基说过：“人的天性之一，就是不会接受别人的批评，总是认为自己永远是对的，喜欢找各种各样的借口为自己辩解。如果你被批评，请记住，那是因为批评你会给他一种重要感，也说明你是有成就，引人注意的，很多人凭借指责比自己更有成就的人得到满足感。”因此，思考时，要如同一位智者；但说话时，要像一位普通人。
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5 }5 `/ R$ \+ H# ?2 G; P" r4、有时候放低姿态，别人会觉得你谦虚；有时候故意谦虚，别人会觉得你怯懦。有时候做事高调，别人觉得你能力出众；有时候能力很强，别人会觉得你好大喜功。关键得看你们之间的了解程度，以及你开始给人留下的第一印象。如果你要得到朋友，那就让你的朋友能胜过你。
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5、当你想反驳或批评某人时，第一先清晰生动的重述对方的想法，第二表示感谢提取出想法中有用的东西，最后你才可以说一句反驳或者批评。这样的好处是，你的对手会因此乐于倾听你的批评，因为你表达出对他们的理解，展现了良好的胸襟和分析能力，更容易达成共识。
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6、知己知彼，常站在对方的角度思考问题，人性也能为你所用。说个故事，一次有一块地要拍卖，我们报告老板，先从“利益”角度出发，展示数据说明这块地周边配套好，未来升值空间很大，买下稳赚不赔，他一直沉默不置可否。而后改从“人性”下手，告诉他这块地买下可以修商品房，是某某重点小学初高中的学区，他突然眼前一亮，当即拍板。因为他家里刚好又生了二胎，这既是人性。

7、关于人性还有一个，数字精确到个位，能提高对方的认可度。根据数据分析的经验，报价500万的房子，通常成交价格低于500万；而报价更精准，比如518.5万的房子，成交价格通常要高出许多。第一、精确的数字会让人觉得更可信，感觉不是随口编的。第二、心理学证明精确的数字给人的感觉更小。这个特点，你也可以用在给老板汇报工作中，尽量给出具体数字，减少笼统的敷衍。
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8、病从口入，祸从口出，在职场上会说话有时候比会做事更重要。切莫在公司议论人事安排、战略规划等上级决策，有时候一句抱怨，你以为只是随口附和，有助增进同事感情，但说者无意听者有心，办公室里没有不透风的墙，你不知道朝夕相处的同事私下与上司是怎样的关系，你的“认同”和“反对”马上反应到高层，作为你“站队”的证据。多听，少说，记住每一个人的观点，但切记保留你自己的看法。

9、小时候我们常常被教育“做人要真诚”，但残酷的生活会慢慢告诉你真相，尽管你可以与所有人相识，甚至相知，但永远只有少数人值得你的信任。士为知己者死，死并不难，难的是找到一个值得为之而死知己。信任，有时候是因为爱情、亲情、友情，有时候是因为共同利益，有时候陌生人比所谓的“朋友”更可靠，大部分时候，你能依靠的只有你自己。所以，不论何时，投资自己永远是最好的投资。

6 Z  h, n6 g# B( n7 j5 T5 Q看书之余总结5+2+1+1点，想到什么再补充吧。

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一些关于人生的思考：
: s, {3 K' O( G- t! N! o# D: {! R5 v$ h8 s% Z人生在世有哪些观念是越早建立越好的？如何才能成为更好的人？

首先人际关系中最需要注意的是这三点：
1.给对方优越感又不让对方瞧不起你，
# a3 l0 R0 ?0 O7 F, `6 t8 C2.展现自我的价值又不让对方妒忌你，
. B( X1 E; N  f& }4 @2 |6 f" i3.给对方好处又不损失自己，

一味卑躬屈膝，会成为被使唤的对象，哪天你稍有不慎就得罪他了。而一味锋芒毕露，就会被嫉贤妒能，成为众矢之的。还有如果只是一味给予，那么人际关系的意义是什么？

以上为原则，下面的就是生活中应该注意的/小技巧：
- f8 S. Z" p& o1.保持真诚，诚以待人。
- ~- U3 z# i6 G) {2.学会拒绝，真正在乎你的人不会强迫你做不愿意做的事。
, K, M. d" r; W+ R0 J" {. d: C3.经常笑笑，爱笑的孩子运气不会太差。
$ j+ e2 \9 e1 ^. M+ b6 a4.不要关系稍好一点就口无遮拦。
5.人们会因为你的伤痛而同情你，但不会喜欢你。
0 i6 S: I+ t3 Z8 P: b4 |6.人前不应该说的话，背后也别说。
+ g! x% ^3 O) m6 N1 Z6 d7.对朋友的嬉笑怒骂当着他面可以，但背后要学会夸奖他的优点。
8.“谢谢”已经是常用语，但“谢谢你”不同，能让人感到你的真诚。
9.看电视、玩游戏，最好戴耳机，不要影响别人，这样在别人影响你的时候，才能理直气壮去告诉他。
10.有两种人值得信任：二话不说借你钱的人；信守承诺还你钱的人。
11.时间会改变一个人，曾经的同学朋友真的可能欠钱不还，留个心眼。大数目记得打借条。
12.人际关系是个等价交易。
/ H3 j5 d0 o$ W9 o& c( \2 n9 }13.酒桌关系就是吃了个饭的关系，更深入的关系绝对不是因为饭局，不过可以作为契机。
14.不要开过分的玩笑。
, H- R9 o9 P8 ]/ P: Z5 _  ]( u15.不要随便问别人家庭情况，除非你们真的很熟。
9 U. D- |. ]9 `% f- ?' h# g( b16.请对待服务行业人员态度好点。行业无高下之别。
17.不说狠话，不做软事。少立flag。
0 ?2 B/ Q2 t( |  G% E18.尽量低调，真正的实力显而易见，不用多说。
19.目光放远一点，格局大一点，世间就是要开开心心走一走。
) m2 u, ]& d  c. `20.永远不要否定一个人的努力。对自己、对他人都应该这样。我相信我命由我，不由天。
$ i1 N  B: H. y/ B21.适当身体接触能增进人与人之间的信任度。
3 t6 Y6 Q, D- G0 r4 d7 O. p5 }. X22.有自己的底线，更不要挑战别人的底线。
23.不要打着为对方好的旗号展示自己的优越感。
, D0 C7 K, z+ M  A6 w  w24.知世故而不世故，擅自嘲而不嘲人。
25.交浅切莫言深。逢人只说三分话，未可全抛一片心。
26.成人的世界里没有爽快答应，就是拒绝的意思。
4 X! E: U: h* f- ~) O  ]- Q  z4 J27.有事直接问，不要发在么。
28.需要请教的时候，最好列出自己做到哪一步了，需要哪方面的帮助，不做伸手党。
29.不要将行为归因于性格。
/ Y. n0 @* y; R: u; n30.小问题请自己解决，不要轻易麻烦别人。
9 _4 @+ Q* v4 X* u) a31.办公桌上常备好吃的零食，是促进办公室关系的绝好窍门。
. A/ Z% R3 N4 [) m; F32.夸女生的时候可以说：几天不见，又好看啦。很多女生都喜欢听。
33..聊天时别人发微笑，你不知道怎么回。就回你笑的真好看。
34.不要轻易的干涉朋友的恋爱。
5 A' S' J& z. H0 r' F7 T! X35.最好的心态：已识乾坤大，犹怜草木青。
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年轻人快速积累人脉的方法有很多，以下这三个都被大家忽视了：一是「弱关系」；二是二八法则；三是「暖」沟通。

「弱关系」
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跳出熟人圈，链接弱关系，遇到生命中的贵人。

随着年龄、境遇的变化，这张网会扩大或缩小，所以老话说「多个朋友多条路」，其实就完全可以理解成「多份关系多条路」。
最早的「关系学」源自著名的社会学家费孝通先生，他将个人比喻成被投入水中的石子，以自己为中心由内而外扩散出一圈圈越来越淡的波纹，这些波纹就是强弱不同的关系，离自己越近的人，关系越强；离自己越远的人，关系越淡，一直远到波纹消失，就是相互不认识，也没有关系的陌生人。
一、弱关系是什么
) a* D0 z6 c0 u8 r2 P5 x1 c- h说到「弱关系」，可能很多同学都觉得陌生，但其实，它就是我们日常经常说到的「关系」中的一种分类。
) D3 Z/ b( X% h7 X, j1 _社会学家将人际关系划分成了三个等级：
0 C" f3 u3 y% ]) x, u第一级是最深层次的关系，指的是我们平时会频繁接触的人，比如父母、兄弟姐妹、亲戚这些具有血缘关系的群体以及好朋友、铁哥们等关系非常密切的人。
第二级关系指的是那些拥有过一段共同经历且关系相对稳定的人，比如同学、普通朋友、同事等。
) z# d9 @5 M! [! k第三级关系通常是指那些不怎么熟悉的人，比如朋友的朋友、亲戚的同事，七大姑的表弟，还有就是那些通过朋友圈或者社交平台认识的，或者某个活动上认识的人等等。
所以我们不难看出，弱关系，其实就是那些处于我们社交关系网边缘位置的人，也可以说是在职场中和生活中联系不密切、不频繁，但有可能在某些特定时候需要建立联系的人。
那么在了解了弱关系是什么之后，接下来，我们再来一起了解一下弱关系的重要性。
二、弱关系的重要性
经常有人质疑弱关系的用处，觉得日常跟强关系接触得多，肯定是从强关系那里获取的信息和资源更多，弱关系又不怎么联系，肯定没有什么用处。
但事实刚好相反。处于强关系下的我们，每天做着相似的事情，有着大同小异的想法，是很难发掘出新鲜有料的信息和资源的，但是「弱关系」连接了不同的圈子、不同的群体，才是我们获取其他领域信息最直接的通道。
比如大家都很熟悉的，广场舞大妈。
$ N, {% V- S" y/ u4 Q6 y大妈们聚集到一起是为了跳舞健身的，但其中的每个人扮演的是什么角色，有着什么样的身份，我们都不清楚，这就是非常典型的弱关系。
借着跳广场舞的契机，我们可以在这里收集到非常多的信息：小到某超市的鸡蛋打折、某菜场的菜更新鲜，大到某某小区要拆了，某地段的房价跌了，从她们的嘴里，你可以获取到任何你想知道的信息。
所以，弱关系虽然不如强关系那样坚固，却有着更快、更低成本的和更高效的传播效率，我们就能得到更多的有效信息和资源。
从另一个角度来说，人类的社交人数上限为 150 人，其中能频繁交往的只有 30 人左右。也就是说剩下的 120 人，都是我们的弱关系，弱关系在我们生活中所占的比重，要比强关系多得多，他们虽然乍看不显眼，却是我们未来破局成事的重要机会和资源，也就是我们人生中的「隐形」财富。
+ E7 Z# f) }1 ?6 o; u" I给大家举一个我自己的例子，刚毕业那会儿，我想去光线传媒工作，但是苦于专业不对口，投了几次简历都没有成功。
后来我在一家报社做实习生的时候，有一天无意中听到我们领导说她有个朋友要去光线做管理层，正在找能一起组建团队的人。
5 M6 i. e  H% e. e' X. `7 X9 b当时我还只是个实习生，跟这位领导也只有过几次简短的沟通，跟领导的朋友更是八竿子打不着的关系，但我就是抓住了这个微乎其微的链接机会，鼓起勇气去找了领导，跟他说了我的想法，希望能够帮忙牵个线。
然后我就在这位领导的推荐下，争取到了一次面试的机会，最终拿到了梦寐以求的 offer，就这样，我通过一次弱关系的链接，成功进到了自己期待已久的公司。
" l# y5 j2 k; p( v( a/ R也就是在那个时候，我发现了能够运用好身边的弱关系是一件多么重要的事情。
听到这里，可能会有人说，这只是我运气好，正好遇到我的领导比较好心，愿意帮我搭上线，普通人的生活里根本就没有这样的贵人。
这里我一定要纠正大家，如果你这么想，那可真是大错特错，其实每个人身边都有贵人，只是你没有去发掘而已，只要你用心去链接，机会其实一直都在。
9 G, P" p2 y& W1 \' }& i) `" v1 m那么问题来了，我们要如何才能链接弱关系呢？
三、如何链接弱关系
其实链接弱关系的方式有很多，今天重点给大家介绍三种：
第一种是最简单的，通过自己的兴趣爱好去链接。
( e) {# L1 I0 L3 B  q" \比如你可以去参加一些兴趣社群，像早起、阅读、健身、或者一些学习小组等等，虽然大多数人加入这些社群都是为了自律打卡，督促自己提升，但实际上，这些兴趣爱好不光能陶冶你的情操，更重要的是可以帮助你结交到志同道合的朋友，帮你链接弱关系，因为有共同的兴趣基础，链接的时候就可以从共同的话题开始，是非常容易上手的。
第二种方法也非常常见，就是通过自己的社交媒体去链接。
首先，在社交媒体上有大量的人在活跃着，其中就包括了很多大咖以及你可能会想要产生联系的人；其次，社交媒体的传播是基于网友的自发性传播，主体的信息来源是非常可靠的；最重要的是社交媒体的渠道、平台非常广泛，比如微信、微博、知乎，抖音、快手等等，这些都可以作为我们链接弱关系的渠道。
! a/ D! }% K, b& W0 u3 ^8 n我认识一个美容编辑，他就经常在抖音上发布一些小视频来分享美容护肤的小知识，慢慢的就积累了一批忠实的铁粉，还建了自己的粉丝群，在这个粉丝群中就有一个知名化妆品牌的员工，然后一来二去，这名粉丝就帮他搭了个线，联系上了这个化妆品牌，于是顺理成章的开始带货，现在他在抖音上带货的兼职收入都已经超过他做美容编辑的主业收入了。
$ S7 i& @  {$ e) }所以说，大家一定不要局限自己的思维，任何可以跟人打交道，产生关系的平台都蕴藏着你想不到的机会。
) Y% m) a9 p* O) c$ i: d0 B9 z最后一个方法，就是通过资源圈子来链接弱关系，这个可以是工作的资源圈，也可以是生活的资源圈。
利用工作资源圈来进行链接的最好方法是资源置换，就是拿自己的东西去换对方的东西。
我有一个朋友，创业两年，但是销售渠道却一直打不开，后来她就加入了一个资源置换群，把自己能提供的和自己的需求发布之后，立刻就有人来加她微信，给她提供了自己的销售渠道，就这样，她利用资源置换产生的弱关系打开了创业的成功大门。
0 W5 q" _* F( E) U利用生活的资源圈来链接弱关系就更接地气了，生活中有很多被我们忽视的弱关系，比如你的老同学群、孩子的家长群、小区生活群等等，这些都是我们可以进行弱关系链接的圈子。
大家可能不知道我之前是学医的，但是后来转行做了自媒体之后，就跟之前学医的同学渐渐少了联系，但是大家还有共同一个老同学群。
! X- \' F$ D, [2 v! @去年的时候，我一个外地朋友家的孩子生病，必须要到北京的某个医院才能预约做手术，我就在老同学群里问了一下，刚好就找到了正在那家医院工作的一个同学，在这个老同学的帮助下朋友的孩子顺利做了手术，这就完成了一次有效的弱关系链接。
所以你看，链接弱关系是不是也非常简单呢？
; e4 v/ y: k3 Y% {4 p「二八法则」
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经常听到身边的人抱怨自己没有人脉，所以很难做成什么事，但实际上，无论是在职场中还是生活中，都可以把日常链接到的弱关系转化成我们的人脉，然后利用这些人脉来助力自己破局成事。
8 E1 ]* o( y8 i前面我们讲过，每个人都有 120 个弱关系，这就是一个非常庞大的人脉数据库。
为了使这个数据库能够最大限度的发挥效用，我们就要学会定期进行关系盘点，明确自己的弱关系处在什么样的位置上，在关键时刻才能及时有效的把这些弱关系转化成有用的资源。
所以今天这节课，我会通过「二八法则」来教你怎样盘点自己的弱关系。
相信很多朋友都听过大名鼎鼎的「二八法则」，也称「二八定律」，这是 19 世纪末 20 世纪初意大利经济学家帕累托最先提出的，意思是，在任何一组东西中，最重要的往往只占其中的一小部分，约 20%，其余的 80% 尽管是多数，却是次要的。
「二八法则」最关键的思想就是多数只能造成少许的影响，而少数会造成重大的影响，这一点在很多行业和领域中都得到了印证。
6 J. r0 |: S% S0 F: G比如在管理学中认为，一个企业 80% 的利润来自它 20% 的项目；在经济学中，有社会 20% 的人手里掌握着 80% 财富的结论；在心理学研究中也发现，世界上 20% 的人身上集中了人类 80% 的智慧。
所以同样的道理，在我们的日常关系维系中，你所能够链接到的 20% 的人其实往往就能解决你遇到的 80% 的问题。
所以我们今天这节课的目的，就是通过盘点现有的弱关系，把他们分为 20% 的关键弱关系和 80% 的非关键弱关系，而这 20% 的关键弱关系，就是日后能助力你破局成事的重要关系。
, R* Q6 _; F) a. O7 L6 N那么我们该怎么运用「二八法则」来进行弱关系的盘点呢？主要包括以下 3 点：
. V: u4 g7 f; p) F1 K一、 盘点你的存量弱关系数据库
0 d0 }# K- e! U# R首先给大家解释一下什么是存量弱关系，存量弱关系指的是那些我们之前认识并且还走的挺近，但是后来因为联系越来越少，就慢慢变淡的关系。
, X( j! \$ |2 b6 ]比如多年不联系的老同学、老同事。这些关系不是完全陌生的关系，只是随着时间的流逝，随着毕业或者跳槽，接触少了，所以关系慢慢变淡了，这样的关系是最容易被重新唤醒的，也是最容易转变成强关系的。
3 j+ `, U) X( I/ y' c5 O所以在盘点这样的关系时需要采用优先原则，也就是说，将原来就走得近的同学或同事优先分配到关键弱关系中。
! u# _+ G. }+ L  v+ j, X不过值得注意的是， 并不是符合条件的就可以直接划分到 20% 的关键弱关系中去的，你还需要根据互动的频率、彼此从事的行业、目前的基本状态来判断这部分弱关系对于你的重要性，这一步也是你判断他们是否能在未来需要的时候助推你的关键。
打个比方，假如你从事金融行业，那么一个很久不联系，现在在银行工作的老同学就比一个同样很久不联系，现在在开服装店的老同学更重要，更适合划分到 20% 的关键弱关系中。
$ s3 t  q6 k. k0 N( C, q二、 盘点你的流量弱关系数据库
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