女儿自杀了，我该怎么办？

看到题主的问题太激动了，没看内容就乱答一气。。深感歉意。。
. i: E$ n4 E# j更新下答案，您的女儿去世了，但是您生活还要继续，愿您的女儿在天堂里幸福快乐，愿您在今后的生活中宁静安康，抱抱！
5 s% A$ K3 R( {# N4 i, ?4 E; N以下为没看清楚题主问题内容的原答案（再次深表歉意）。。。。。。。
3 U; a) X- t! A% F  Q& ^2 J
" [9 M- m2 y6 @; ]5 b
刚和老婆在一起交往的时候，老婆家人打死都不同意，那年我老婆20岁，我33岁，突然有一天，我们失联了，电话不接，微信不回，家里没人，车也不在，我想可能我老婆也在家人的压力下放弃我了，难过的狠却也没有任何办法。
那是春节的前几天，整个春节我一个人呆在公寓里，直到一个多月后我突然接到她的电话，我才知道那天她爸打了她，往死里打那种，然后她就割腕自杀了……送到医院手腕都快割断了…她爸打她的时候茶几碎了，她用碎玻璃一下一下割的…那得多痛啊！！虽然许多年过去了，但是写到这儿的一刻眼泪还是会不争气的流了下来…
后来她住院的每时每刻都有人看着，手机没收，出院后锁在家里，还有她妈看着，再后来她说，如果再不让见我，她还会以死抗争！她家人最终放弃了，手机之前给她爸爸摔碎了，她爸爸买个新手机回来，她第一时间给我打了电话，再后来，当她出现在我的面前…看到她的那一刻，看到她手腕的那一刻！！！真特么想杀人了！！老婆说那个时候医生要给她做手术，但是她穿着我给买的羽绒服，医生要把羽绒服剪了，要不然手拿不出来，都和血粘住了，她死活不让，舍不得，她那个时候觉得我给她买的羽绒服是最后的念想了！！！我无法想象当时的老婆是一种怎样的绝望！！！
# a# ?) D- G4 G. c再后来她爸妈说，女儿他们管不住了，但是也舍不得让我带走，如果我同意就在她家所在的城市结婚，户口也要迁过去，他们还说，他们也不卖姑娘，什么彩礼也不要，就要求姑娘近点，万一被我骗了她也能回家，听到她爸妈这么说，我的心一瞬间就软了，是啊，哪有当爹的看得了女儿这样……
) R! c6 j' O# l' M) g" w7 ~' l我二话没说在三个月内把户口从我原来所在的省会城市签到了她家所在的城市。后来，我全款买了套老婆很喜欢的房子，有个小院子，种了很多老婆最喜欢的扶桑花，房子写的我老婆名字，老婆家在直辖市主城区，我也算是把家底都倒空了，可是我一点也不心疼。
9 d9 L: {# m/ [: r" D9 b) L; y如今我把老婆宠成了小公主，因为我欠她的这辈子都还不清，这份爱太沉重，我必须用一辈子去呵护！！
她的家人现在已经彻底的接受了我，因为他们女儿幸福的生活他们是都看在眼里的，所有的家务活儿都是我做，洗衣服，买菜，做饭，洗碗，倒垃圾，遛狗，喂猫，一切的一切都是我做，心甘情愿，她目前没有上班，天天追剧，撸猫，逗狗，打游戏，跳爵士舞，她妈看不过去了，总说我，这么宠她，她就废了，啥也不会…但是我不在乎，她就是我的小公主，这辈子都是，永远都是。
现在睡觉的时候我总是在背后抱着她，轻抚着她手腕上的伤疤，她现在伤口处偶尔还是会痛，也拿不了重物，可能当时伤到筋了，老婆有时还总像个傻瓜一样问我，老头子，我的手现在这样，算不算是残疾了？你会不会嫌弃我啊？好心疼啊！！这辈子都好心疼啊！！！！！！
7 @7 T* ~" v1 g6 }, o6 A有啥话不能好好说，当时愣是把我这个没什么心眼的老婆给逼成那样！！唉…不说了，真也说不下去了…
$ \: J$ s$ |) I5 Q5 U5 ~更新…
没想到一个文不对题的答案竟然会有这么多善良的人给予我们真挚的祝福，万分感谢，无以为报，我们一定会好好的，这辈子都会好好的！！
5 }& m& n! x/ U7 O$ }! o0 {* @昨天是我们结婚三周年纪念日，老婆半夜12点准时跑过来亲了我一下然后甜甜的说，老头子，三周年快乐哦！
* i) _, S: D. Q" S心都融化了，狠幸福…
( ᵒᵕ ̇ᵒ)◞✧

阿姨您好，您的女儿患病六年才选择这样的道路，我相信这漫长的六年您一定给了她力量。就像您陪她跑步一样，这是一条很长很黑很冷的路，走一步就像踩在玻璃渣上，但是你们仍然相伴跑了六年
您 和您的丈夫都给了她力量，你们都爱他，而她也一定感受到了。只是这路实在太痛了，她选择不跑了，但不能抹掉你们之间的羁绊
: K- F" l% a9 @6 @( {- E7 Q您不要过度否认自己，就中国的情况而言，您做的很好了，没多少中国家长重视抑郁症的。而您的孩子可以及时就医是您的开明
% r5 ]" P5 o) f5 C逝者已逝，我相信一个挣扎求生六年的人，最后选择了离开，她一定是尽力了。我不愿 也没有资格说什么，你们都拼尽了全力，最后结果是这样 虽然遗憾 但这并不是任何一个人的错
虽然俗套，但是把一切都交给时间吧。每一口饭都要好好吃下去，每一天都要坚持过完，日子总会过下去。
我希望您和您的丈夫不要过度否定 责怪自己，最后也踏上那条满是玻璃渣的路，你们尽力了 做的很棒了 真的
而作为母亲，您可以挺起胸膛，没人可以完美 而您认真 努力的爱了她，给她及时就医，六年中一直陪伴她左右，当得起母亲的称呼
* d( D- V; n. O" ?' a如果有新的生命到了 也请您不要拒绝。您可以好好抚养一个孩子的，您的女儿患上了抑郁症，也坚强的挺了六年，是优秀的女孩。您若是有下一个孩子，您也会把他抚养的很好
6 Y8 v) z# p  h! x0 a6 h. j3 z8 J9 r最后，请你好好吃饭，每一口都要好好咽下去，从一片灰暗，坚持到可以在房间养一盆花，连同您女儿的份 一起好好的走完这条路吧

热搜第一。
0 T/ M+ ?7 n) h6 ]5 d2 @* S这几天的不安终于来了，还好我醒得早，太多朋友玩知乎，这两年的事，多多少少大家都有听说，人肉出来，就没意思了。
( p! {4 [/ H% }7 Q" U- I9 h5 h, f这个问题当时我来回答时还无人问津，我这狗血的两年，把它搞得也不安宁了。
" N; _+ k5 u; [0 U清空了，
8 X8 l2 b$ c# B- g1 H7 l各位，多谢了这两年的陪伴。
我真是预言帝， 果然是拿主角剧本的？哈哈。
激流勇退了，这里，老孙来过了。

我儿时一个好朋友，是在高二时选择在自己卧室上吊自杀。他妈妈早晨叫他起床，一开门直接晕死过去。
他也是抑郁症，可惜十几年前对抑郁症的普及太少了。他非常优秀，上我们城市最好的高中，成绩又好，是他爸妈的骄傲。一夜之间却成为大家的谈资。
" r; j& V, I6 r0 L, p当时她妈妈靠着输液活了下来，他爸爸却因为这事执意离婚。
现在十几年过去了，时间是最好的良药，他爸妈也因为误会解开没有离婚，现在老俩口很相爱，冬天就在海南活动，跳着水兵舞，广场舞，夏天就回到故乡。因为都是退休干部，经济宽裕，吃的穿的用的都很上档次，经常出国旅游。
只是偶尔提起来儿子，还是有一丝遗憾。
: m$ `2 w6 X$ h1 @3 O% X所以，让时间带走一切，您替您女儿好好感受这个世界，双倍的美好。

我对亲人的离去有一个新的认识，这个认识是来自于一个故事，这个故事您不妨听听……
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蜉蝣遇到了一只蚂蚱，他们玩的很开心，天要黑了，蜉蝣说再见了蚂蚱，蚂蚱回道明天见。蜉蝣一怔，哪里会有明天啊，傻蚂蚱
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. ]) u6 o( y* ?! F6 G  O第二天，蚂蚱遇到了青蛙，他们玩的很开心，直到秋叶落尽渐入寒冬，蚂蚱说再见了青蛙，青蛙回道春天见。蚂蚱一怔，哪里会有春天啊，傻青蛙


' c$ D, g, X& H- ?8 S2 g19年前一个女儿遇到一个妈妈，她们玩的很开心，直到女儿筋疲力尽，女儿说妈妈我累了，来世再看望您，妈妈一怔，哪里有来世啊，傻女儿


就如蜉蝣不曾见过明天一样，可是明天如约而至，蚂蚱挺不到春天，可一转眼就到春暖花开。我们没有去过来世，又怎么知道女儿不会回来？

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您要等着，好好的活着，万一女儿回来看到您失魂落魄她会难过的，对吗？妈妈

我实在挺不过去了 今晚非常想解脱 想在知乎上搜索一个易操作痛苦小的死法 偶然看到了您发的帖子 发个我的流水账 刚好当个树洞吧
( g! n8 N( g: f" W& h我今年22岁 从13岁陆续开始看心理医生 16岁正式服药诊断焦虑 19岁诊断抑郁 21岁确诊双向 断断续续的在治疗 一直都坚持上学 可我真的好难受
% Q2 E/ f- I4 |$ K/ k人生很苦 可我不甜
6 q1 t" O8 H. Z1 }: @/ C我的病真的不能说跟家庭毫无关联
2 W: K4 i$ v0 a% N) q我是独生女儿 可幼年时很受忽视 爷爷奶奶对我很好 爷爷去世的很早 所以对我的影响不大 奶奶是老一辈的高级知识分子 从小鼓励我树立人生理想 达到远大的目标 可也有老知识分子的优越感 以及理工女的特点 说话很辛辣毒舌 又爱讽刺挖苦 总是拿我攀比其他孩子 我觉得潜移默化 造成了我不太健康的心态 可我知道 她是世界上最爱我的人 可她现在死了 而且没有带我走
/ r9 y; @9 N& \$ `; t我父母算是爱我吧 可我真的感觉不到 小时候他们以赚钱压力大为借口（一个事业单位一个外企）
各种对我语言暴力 妈妈更是语言+武力伤害 关键是我常常都是很无辜的 记忆里我从来没有因为做错事情而挨骂挨打 骂我打我似乎只是他们发泄的手段
4 _8 X# M+ h4 K# r/ z& i" G爸爸经常喝得醉醺醺的回家（应酬）然后大声大气的说话 经常找茬骂我（也骂别人）妈妈的脾气更是古怪 他们两个常常吵架 小小的我好怕他们吵架 耐着性子去劝架 所以常常变成无辜的靶子 我从小都是很乖的孩子 我根本没有叛逆期 竭尽所能满足他们 可他们还是不满意
1 a8 m- ^+ E5 h) U* s8 x其实所谓乖孩子 就是在漫长的生活里 委屈自己照顾长辈感受 拧巴自己 活成大人想要的样子 可我发现 我永远达不到他们的要求
) w- o7 U1 r! W- m; ~我小时候体质不好 是每年至少住院两次的那种 大概持续了十年（6岁—16岁）直接导致了我休学两次 妈妈埋怨我身体不好拖累他们 真后悔生下我这个没用的孩子之类 只有爸爸不厌其烦的带我看病 但多少也会抱怨（家里经济状况中等偏上 并不为医药费发愁 只是单纯嫌带我看病很麻烦）
5 m: c4 C0 m* F. [2 P小学只是上了片区内很差的学校 同学的素质也一般般 因为懦弱又不敢抗争的性格 不但没交到朋友 而且在学校经常受欺负 我的成绩并不算出色 这当然招引了他们对我的埋怨以及不切实际的高要求 怪我没有任何才艺特长（他们从来没培养 可之前我多次提出想学艺术被骂）
6 L' [4 Q! g9 D( Z! f9 U家里花了昂贵的择校费上了市内最好的初中 妈妈跟邻居同学炫耀之际 不忘嘲笑我成绩差没考上统招指标 主要是为了吹捧自己舍得花钱培养孩子之类 可我是个自尊心很强 很要面子的小姑娘 真的恨不得钻到地缝里 可又无力反驳她（怕被她打）
. p2 V' V0 y3 j/ M6 f) d上了初中以后 刚开始课程跟不上 我很着急 求她帮我找老师补习 她抱怨补课费很贵 说我败家 上课不听讲 智力差之类 补习之后 成绩提升 长期处于班内中上游 她都归功于自己独具慧眼 选择了优秀的老师 成绩稍有下降 就是我能力不足 不够要强 不要脸（不知为何这么说 可能是不要面子的意思？）
也不许我在学校交朋友 做任何与学习无关的事情 导致本来有几个聊得很好的女孩子 因为这件事也没能做成朋友 把关系好的小伙伴请到家里来玩 也会被训斥 奶奶也很关注我的学习 所以和妈妈一起严格监督着我的学习 甚至我在学校努力把作业写完 回家稍稍多休息了一会儿 她们会马上给老师打电话 问我是不是没写作业
/ O- @% K) [( s& K; g" d/ }这么多的压力 作为初中生的我真的要爆掉了 我想退学 无论以后做什么 哪怕是一辈子当清洁工 靠双手劳动力赚钱 也不想继续读书 我开始厌学了 不是因为学校和老师 而是因为家庭内部的原因
然后我私下跟爸爸商量出国留学的事 爸爸当时还是很理解我 许诺我把初中上完就出国留学 这样就可以自己一个人在外面学习 不必被这些繁杂的琐事所困扰
, S' ]7 Q1 n- _, S( K7 q5 s我很煎熬的上完了我的初中 期间开始有躯体反应 每一天都会极其头疼恶心 虽然成绩很好 但不想上学 心情压抑 当我上完了初中 我很高兴 可以不用继续煎熬了
5 b; K/ J# {3 @/ o可是爸爸食言了 又逼我进入了高中 而且因为我身体素质不好 选择了家附近的高中（分数很低 我的成绩完全可以去更好的）
2 D' t+ E- S3 n$ r在高中我度过了噩梦般的日子 我从来就没见过这么多不上进的人 学校从老师到同学都是懒懒散散的 校风不正 而且教学方面也很一般 我还是用初中的学习方法 很简单就考到了学年NO.1
; g+ h! q& o( }4 g# {, x$ {可是家里还是很不高兴 因为我离他们的要求还有很高的距离 我的文科超级好 所以初中时 我就很想大学去学习社科类的专业 之后读研成为大学老师 可是家人污蔑我的梦想 逼迫我考另一所只有一两个文科某领域专业的理工类院校 只是因为家人觉得能到✈️场工作很牛掰
! v; v" e! B- K( I) d8 B5 z) w应该是有很多的潜意识抑郁吧 爆发点就在有一次班里老师布置作业时 没有说清楚 班里大半的人都没有写 可是老师却只盯着我批评 还说我屡教不改 我的自尊心真的受不了这一切 我很自责 也很郁闷 回到家一直闷闷不乐 家人却说都是我错 说我不懂老师的良苦用心 真是白眼狼之类
' n# w! u( H( h3 ~/ l从那以后 我的头疼越来越厉害 又开始失眠恶心 极其严重的眩晕 他们一开始不承认我有情绪病 带我去医院做检查 检查结果都很正常 其中有医生建议看心理科 而后确诊了焦虑 只能请了长假在家吃药 药物搞得整个人精神萎靡 记忆力减退 而且溢乳 小便轻微失禁这种很尴尬的副作用 长胖三十斤更不用提了 这样调整了大概半年 这其中当然少不了他们的言语刺激 无非嫌我太脆弱玻璃心 没吃过苦之类 后来我极其不愿意回学校 也是因为之前的关系 从初中就头疼 实在太痛苦了 我商量着学其他的技能或者再等等出国 可我的提议根本引不起重视
1 q* c8 G2 P& Q+ n8 ]6 ]* Q/ O- {我又回到学校 虽然还是很难受 我还是努力的学习 很快又回到了成绩上游 悲剧的事情又来了 学风不正的班级里总有些同学看不得别人好 很多人污蔑我的成绩是作弊所得 还说我跟班主任是关系户 这些根本没影的传言 可在那些人嘴里却津津有味 这对我来说更是一个打击
4 h) ?( H- b" \0 e4 j1 \因为从小接受的教育 学校是非常好的一个地方 老师非常值得尊敬 同学们互相帮助 相互友爱 或许是这只是课本上的理想世界 可我对学校的认知却一直是这样 根本没想到有这样的同学 我想一定是有人对我有误解 总想着跟人解释 可是哪能叫醒装睡的人呢 喜欢挑事的高中同学 矛盾越来越大 越来越升级 当然给我的压力也越来越大 没有这件事情的时候 我的躯体障碍已经很严重 回到学校也仅仅是缓解 并不是痊愈 我再次申请回家休养 然后缓缓出国留学 当然 又被拒绝了 而且他们是认为我胆小怕事 所以才会有这样的要求
, ]% ^0 `6 d6 {7 U  b# N2 c他们瞒着我告诉了老师 让老师解决 可这个老师解决的方法很弱智 她提前让我在班会上一言不发 一切由她来解决 她开班会让人给我提意见 当班里所有人都提出对我意见很大 而且很多事情是纯属编造 升级矛盾（而且老师知道 甚至开始骂我十八代祖宗时 我气的浑身哆嗦 刚要反驳时 却被她狠狠驳斥 她嫌我不听她的 不尊重她 然后带头严厉的训斥了我
我永远无法忘记那天我是怎么回家的 三九天的北方 我愣是穿着单衣 第一次有气到浑身血倒流 经络断掉的感觉 我从小就是个柔弱的女孩 可那天回家的第一件事就是拿起我家的菜刀 我想冲回学校与那老师同归于尽 真的 生气的极限似乎也就是这样了 被人凭空捏造 颠倒黑白 我还必须像个三孙子似的挨骂 不然就是不尊重老师的 敢问我做错了什么？
; [2 H, ^& S. z4 A我被家人拦住 他们不听我的解释 说老师给他们打过电话 “事情已被圆满解决 只有我揪着不放 这孩子太不懂事了！” 我得知被恶人先告状更是生气 这段我的反应拍下来真的能当电影片段了
然后我被网络暴力了 本来那些同学还只是私下骂我 现在网上公开骂（以前网上骂人不罚款 要放现在保守估计收入几千块 因为人太多）而且因为有心人挑唆 很多我根本不认识的人 也参与了骂战 而且很多跟我一面之交的同学 也都纷纷加入了对立战营
这似乎是一场等待已经的战争 是一场他们期待已久的胜利和狂欢 我成为了一个符号 一个世界上最坏的符号 我的名声不亚于某些动乱分子 骂我似乎能给他们带来这个世界上最大的欢乐 现在回忆起来 我分析他们的心态一方面本来就不爱学习 没事闲的 可算有点事做了 另一方面或许就像有些网友柠檬精很多明星 或者故意黑某些名人 似乎说了这样的话 他们比明星还明星 比名人还有地位
这令我更无法接受 因为我始终认为我没有任何错 家人带我去找老师 找校领导 可也是官官相护 都说是我的责任 校领导拿之前学校也有因为这种事退学的人 来威胁恐吓我 不要拿自己的未来开玩笑（之前出过类似事件 难道你不该严抓学风？）甚至老师还说我确实作弊才得来成绩 不怪同学们说我 以及我平时在班里作威作福之类 （监考老师和阅卷老师都是SB？作威作福？我一天忍着头痛学习都快累死了好吗？）
我实在没办法接受跟这些人同流合污 也没没办法继续学习 我的精神堡垒突然坍塌了 我觉得学校并不是一个圣地 老师也不是什么好人 我对自己也产生了怀疑 大家都这么对我 或许我是错了 可我实在找不到错误的点 或者说找不到诱发这么大的事情的自身原因 我抑郁了 家人不理解 认为我是被同学老师骂怕了 不敢去上学 父母轮流家暴我 逼我去上学 无力抗争的我 只好去了 班里的局势很明朗 让人寒心的是 跟我平时关系最好的几个同学 骂我最恨 立场表明得越坚定（塑料姐妹真恶心！）
我的身体和环境真的无法继续支撑下去 我实在看不了书 听不了课 后遗症包括我现在都无法看字很小的书 看着就恶心 好难受
回忆好痛苦啊  先说到这里吧 我也不知道有没有力气再更新 看到觉得不舒服的 对不起了

知乎第一个百赞居然是因为这种事情，来补充一句吧。

. g, L* P* Y: ?3 H6 ?逃避可耻，但有用。
1 i5 N( p, p  Y——————————————————

# u' Z6 B7 ]+ {嗯，说一个昨晚出去吃饭看到的事情。

答主抑郁症十年，同时患有轻度精神分裂，严重暴力倾向，还有心室预激综合症。

但是在人前我都是一个乐观活泼开朗的人，没人能窥见我心里的那片无光之海。
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有时候连空气都像剧毒一样顺着呼吸灼烧我的全身。
4 V6 l1 M: |8 K# [. ?
( \- ^! L3 T5 p& d3 J% O8 c, m% g9 p; _可是我没办法对任何人说。
我的痛苦，我的暴躁，我的悲伤，我的不舍和隐忍，我的纠葛……
这些全部全部都不能说，因为世界上没有感同身受这样的事情。
9 K) ]* c, d+ n; Z% T6 e( p0 O即使同样是患者之间，我也仅仅只能是知道他/她很痛苦很不容易，活的很累，但是我却无法以同理心去感受他/她的痛苦。
9 ?3 d6 G/ y% m1 o# T' H6 h4 f4 t
回到最初的那个故事，昨晚去吃饭，要回家的路上看见一个大概四十多岁的老大爷蹲在路边，用手和打包盒的盖子一点点的把掉在地上的白饭装回盒子里。

我的眼泪刷的一下就下来了，这就是人类求存的本能吗？这就是我们用道德标榜出来的好死不如赖活着吗？
- S8 M0 A3 j6 t# P  p/ k我发觉我的处境其实和他并无二致，同样选择不了自己的命运。

出身，父母，朋友，成长的环境，一切的一切我们连选择的余地都没有，直到最后，我们唯一能选择的事情似乎就是自己的死。
! t6 i% X7 K; Z( m5 m3 V& u+ U但如果真的有宿命论的话，其实我们连以为可以选择自己死亡的自由意志都没有。

4 A+ [5 H# S9 @0 F知乎玩了四年，直到最近开始答题，也有人私信加了我微信，拉我进了一个互助群，里面有个女孩子二十多岁的美好年纪，却在父母的折磨下患了双向，有自杀的念头，但还是不断在群里跟我们说，因为她心里求生的本能不想死。

但是我们谁都帮不了她。
$ u) l+ e. T9 `  o7 M' F1 I* r# ?6 }既解决不了她实际存在的问题，
也成为不了她最后的那一根稻草。
' S) _8 D; Q: u% q* |
, p' p# ^* T3 f# |阿姨，如果你真的爱她，就请满怀喜悦的流泪吧。

死亡既不庄严，也不伟大，更不神圣。
+ n* ]6 @9 [4 y6 d  E+ }它反而卑劣，丑陋且残忍。
但它，却是一件安静的事情。

你们见过无光之海吗？
7 y7 l2 L8 y2 H  p4 X那就是深渊。

我的一个同学自杀后，他妈妈疯了。
同学一直都很优秀，从小到大一直都是第一名，一路保送，后来在北大读博期间，因为申请国外的学校没申上，加上个人性格比较内敛，就自杀了。
: u5 z" f% U% ]' u0 ?疫情期间我在家得知了这件事，整个人受到很大的冲击，对于我们这种小城市教师家庭的孩子而言，从小所收的教育就是好好读书，考一个好的排名，没人告诉我们世界那么大，有那么多活法；也没人告诉我们学习好不一定会有好的未来，个人的情商在很多时候发挥着更大的左右；我们为了将来而努力，但却忽视了人生就是由现在所构成，现在不快乐，又怎么能指望将来会快乐呢？
- d- C( p! v9 ]; I* f2 g* D0 B但我更唏嘘的是，他父母因为这件事离婚，之后他母亲精神失常了。
其实也可以理解，一直以来视为骄傲的孩子，一下子消失了，感觉人生无望。
与之相对的，也看到上学时不好好学习，成绩一塌糊涂的同学，早早的结了婚，读了警校，在小城市做民警，孩子都生了第二个。
我们总是用一些社会标准来要求自己，但其实切勿使心为形役，一件事只有你真心想要时，才是有益于你的，莫要为外物伤了自己。
. K& g9 k" v' n0 g4 |我举的例子虽有些极端，但道理总归是相同的，人生在世，只要还活着，便可去体验去经历，而一旦离开，便什么都没有了。
. Q5 g6 r) d5 _" d/ Y' J丧女之痛固然令人绝望，但绝望之中也蕴藏希望，因为还有时间，还有健康。
把一切痛苦丢给茫茫的时间，时间会冲淡一切，改造一切，这就是最大的希望。
: j- j3 c& t/ a8 R4 ^5 o# U' E$ k这期间建议阿姨不要放弃工作，没有工作马上去找个工作，让自己忙起来，把思考的时间压榨到最低。
有时候，很羡慕那些没心没肺，神经大条的人，越是这种人，越能获得幸福，而敏感的人往往与自己撕扯，就要耗费很大精力。
  e5 v- R$ c$ `9 b- j6 g3 }7 A我曾经夜喜欢胡思乱想，后来发现是工作不饱和，空闲时间太多，于是给自己招些事做，不停的考试，学习，大脑被充分填满，悲春伤秋的时间就少了。
$ P0 ^- C/ _! f! q) U% K阿姨的痛苦时间上也有很多人经历过，但斯人已去，活着的人更要珍惜生命啊。
( Q: ]; L1 ]$ X& y, c; U0 L建议您好好工作，没有工作就找个工作，照顾好老人，和丈夫好好沟通，不要让自己闲下来。
未来，一定会慢慢好起来的。
8 e8 v1 i& t* B2 ^. n9 ]<hr/>看到评论区有一些争论，虽然我也很希望事情是假的，但却是真实发生的。
+ v. `+ f/ _5 e关于这位同学的事，之前有过另一个回答：
7 g0 V/ X3 i. S& L! m! E  x, Q单汐：你曾遇到过最奇怪的人是怎样的？这件事本身让我很受冲击，我诧异的还有身边的大多数人对此都反应平淡，后来一想也有些了然，读书后和工作后，零零散散也遇到一些抑郁自杀的例子，就像石子投入奔腾的水流中，涟漪过后，除了给亲人留下的伤痛，剩下的人都若无其事的继续向前奔跑。
( }  |, W9 L0 N! w% x9 B* u. o自己也思考了很多，人人都力争上游的时代，谈关怀似乎有些太矫情，况且我们是一个羞于暴露心理问题的民族，即使心理已经抑郁，但表面依然若无其事，这其实是很危险的。
每个人的心理都应该被关注，自己要关注自己的心态，不舒服要及时对身边的人说不舒服，逃跑可耻但有用，不要害怕暴露自己。
; \* H+ h( Q/ E8 s  g9 H人生应该只有一种成功，就是快快乐乐的过完这一生，正如佩阿索所说：你不快乐的每一天，都不是你的。

阿姨，您好。
0 m  w7 _; f$ `, K: k$ L“活着就是图高兴，你要是不愿意的话，就走吧，毕竟生你的时候也没问过你。我和你爸没了谁也能好好活，你就放心吧”
. l& i8 x: i$ W. u5 P* d4 H8 W$ d这是之前我在别的回答里看到的。
抱抱您，您的女儿只是去别的地方休息了。
( S, a6 k1 p- w8 V! ?) X再次抱抱您。
祝好

人这辈子，总要在某些时候，孤独地去理解死亡，躲不了。
8 R" a" `( F( ]8 \( ]我父亲去世的时候，我还在上中学，那时候痛苦地不行，完全没法接受我爸这么一个老好人，会突然撒手人寰。觉得整个天都塌了，一晚上一晚上地睡不着。梦到他，半夜醒过来，分不清现实还是虚幻，想着，明早起来跟他好好聊聊这个事儿，那个事儿。
: F; X+ _; F9 h4 F; Y一连好多年。
后来，我自己，因为各种因素，变得抑郁，甚至想过死了算球后，才突然想开了。
就会想，其实死亡并没有那么可怕，活着，又累又苦的，反而比死了还难受。
真的，抑郁就是这个感觉，不管什么好东西，都没法让你真的开心起来，万事都没意义。
虽然后来慢慢好转了，但我的思维方式，已经发生了巨大的改变。
' g" J1 N" q2 e7 P: A% U& F& i& s我爸的哥哥，我的伯父，我跟他关系也特好。五十多岁，因为肝癌去世了，我心里面，就真的没有当初的那种感觉了。甚至还为他开心。
9 i3 n# g; Y( A6 K" Y$ N因为他死前的种种，不管是他自己的生理状态，还是家里面的各种人情冷暖，真的我就觉得，终于解脱了，他自己心里面，肯定是开心的。
堂姐哭的很厉害，我跟她静下来好好聊了聊，发现，其实就是女人比较喜欢哭，她也没有那么痛苦。
. _1 _$ x1 _% e1 \后来我们得出同一个结论：生活里面吃过苦的人，对死亡的看法确实会改变，不会把尘世的日子当成是多么不得了的美好，甚至会祝福那个可以提前离场的人。
2 c. j8 i& z' i# R2 C. M( Z我们当时还粗略地算了一笔账：做人就是一场生意，用存在的、奋斗的、他人给的痛苦交换幸福，最后究竟是亏本还是赚了呢？
也许，收支平衡就差不多了了吧。
最后我们做个不负责任的假想：假如你的孩子没死，最后变成了植物人，一辈子都不醒，这个结果对你又意味着什么呢？
) a) ]) s; {! G1 t3 e0 b对她是痛苦的，对你，确实是要好受一些。
" r* G) a( j0 z' i( W也就是说，她如果是痛苦地活着，只是在解决你的问题、满足你的希望，而不是她自己的愿望。
这话虽然无情，但活着的人思考死亡，必然是冷峻的。
我虽然是个无神论者，但对死亡，也慢慢变得淡然——也许我是错的，死后确实能去一趟天堂地府，精神获得新体验；也许啥都没有，就是一场不会醒来、也没人打搅的大觉，再也不用动脑子考虑任何烦心事儿，不也挺好的吗？