接受自己平庸的那一刻是什么心情？

信森好帝 · 2021-6-12 17:49:33

这是一个从深夜写到凌晨的答案。对我来说，接受平庸不是一刻的事，为这个答案，我找了十几年。
1.
我有一个女儿，在我看来，她伶俐可爱、灵气十足，是人间至宝。
我带她看这个世界，教她识字背诗听音乐，带她走访名山大川，去看各地博物馆感受不同文化...总之，一个愿意在养育子女上下功夫的寻常父母会做的事情，我都会做。
在她短短几年的人生中，耳里听的是巴赫肖邦贝多芬，张口背的是李白杜甫白居易，也走过了天南地北四海五岳。
看起来，很美好的童年经历，是不是？
但是，我知道，她的成长过程中，必然要接受的一个残酷时刻：她终究会发现，这些她从小就习以为常的，甚至不以为意的诗篇、音乐、画作都将是她这辈子都没有办法触摸的高度。
等她抬笔写字的时候，她会发现三岁小儿张口就来的「床前明月光，疑是地上霜」，是她这辈子都作不出的绝妙想象。更别提要写出才思翻涌的长篇巨作。
她终将发现，光要做到文笔流畅，结构清晰，思想不至于肤浅，都需要近十年的练习（讲真，能做到这个水平。高考作文就能打40+了，但是大部分人做不到）。
当她张口吟唱，或者想在琴键上抒发胸臆的时候，她会发现小时候就熟悉的「月光曲」，是她并不能写出来的旋律，甚至是要写一段如大家都挺听烂了的「致爱丽丝」「摇篮曲」都未必能做到这般浑然天成。
她终将发现，学习了十年音乐，她也只能做一个普通的练琴人，能把巴赫、肖邦的曲子完整演绎已经是难得。
她信手拈来基础数学公式、轻易说出来的物理定理、提笔就写得化学反应方程式，如此地轻飘飘，又理所当然（其实，就算做到这一点也要至少十几年坚持不懈地学习）。但是，她会发现，她终其一生，也不能在以上任何一个领域的故事中，写上自己的名字。
她最终注定是一个普通人，背李白而非做李白，弹巴赫而非创巴赫，学物理而非推动物理前行。
那些她曾经一直认为的理所当然的世界，其实从另外一个角度去看，和她一点关系都没有。
她不过是一个普通人，甚至是一个平庸的人。如果读了点书，通文墨，懂乐理，能推公式，写代码，那也只是个通文墨、懂乐理、会推公式，写代码的普通人。
甚至是，她会发现身边就有许许多多的人行文比她更优美，音乐感悟比她更丰富，公式推得比她更顺畅，代码写得比她更漂亮。
她又该把自己置于何处？
我不知道题主是在什么样的心境之下问出的这个问题。但是，我想，左右不过是想到自己所想已经被人想过，自己想做已经被人做过。或者是努力了十几年，开了眼界，发现自己的外貌、天资甚至是连勤奋都不如人。
心中不免感慨：特么的，老子不过是个平庸的分母罢了！
那么我的存在还有什么意义？
2.
这个问题我问了自己十几年，如今我想，我不仅要就这个问题给自己一个答案，也要给我女儿一个答案。
答案在哪里呢？
因为爱吗？我对我女儿说：因为我爱你呀，所以你的存在就是有意义的，即使你平庸，你在我眼中也是独一无二的。
这似乎是最常见也最有力的答案了，在各大文学作品、电影故事里都存在。生命变得有意义，是因为人和人之间的羁绊，因为和遇见的各种人会相爱，从父母，到亲友，到陌生的爱人。
这是我找到的第一层答案。我想，如果你也能找到这个答案，就已经让你拥有足够的力量去面对偶尔在你脑海中蹦出来的「平庸」质疑了。
3.
但是，这个答案并不够，它并没有消解「平庸」。
如果你也是那种愿意多想一点的人，你在某一刻还是会想：我平庸的父母给了我平庸的天资，我仍旧不过是和平庸的人结婚生子，或者不结婚生子。我之所有的基因也是平庸的，没什么不同。我又何必拿着这些「俗物」，来自我感动？
呵，自欺欺人的俗人。
这种想法看起来冰冷无情，却是很多人会思考到的。如果你也读过基因的起源，懂得生物的演化，看过人类的历史，并且也对人类社会的运作有基本的概念，在某一刻，你也会对这个世界嗤之以鼻：不过是一堆基因的容器凭借着本性，在求存挣扎罢了。
所以，你甚至会想，「平庸」对人类算不得什么坏的事情。人类还有贪欲、自私、盲目和愚蠢，并且被这些贪欲、自私、盲目和愚蠢所驱使，做出种种自我毁灭的事情。
呵，愚蠢的人类。
在这个层面上，你似乎已经「消解」了平庸，因为平庸不过是人类为了自我感觉良好而构建出来的「意义」中，不小心产生的副产物。
而那些让人感觉自我良好的词，包括「天赋异禀」、「惊人美貌」、「才华横溢」等等光环。没有拿到这些光环的「基因容器」，只能去咀嚼和消化「平庸」这个符号。
但，天地不仁，以万物为刍狗。你我在自然面前，在无情的天地面前，没有什么不同。
这大概就解释了，歌手李健在被问到：你为什么选择丁克，你看你们夫妻这么优秀。他回答说：我们的基因也没有优秀到必须要有人来继承。
按照世俗的标准，李健夫妇绝对是非常优秀了。但是，他却淡然地回答：没有必要有人来继承。
如果你已经找到了这个答案，你会尝试与平庸的生活进行和解，变得开阔一些。
你大概既不会为世俗的一点成就而沾沾自喜，也不会为眼前些许的得失而惶惶不安，那些乌七八糟的情感泡沫，庸人自扰，也不会轻易困住你。
这大概是等到我女儿大一点，有一定的阅读量之后我会给她的答案。
4.
但，即使是这个答案，也是不够的。它太冰冷了。如果你年轻又不羁，很容易被这种想法扯入虚无主义之中，消解所有的意义。
你会认为人类的存在本身是没有意义、目的以及最本质价值。宇宙也没有目的，真相也不存在，一切不过是自然进程中出现无聊的偶然。
进入这种状态的年轻人，会出现一种「众人皆醉我独醒」的姿态。极端一点，你会孤傲、冷僻、在俗人的日常生活中难以找到乐趣。
甚至觉得人生也了无生趣。
如此我想到苏轼的话：惟愿孩儿愚且鲁，无灾无难到公卿。如果我女儿因为过早地思考这些问题，而进入这种虚无的状态难以自拔，我宁愿她「又愚又鲁」，一直庸俗。
但是，没办法，这种状况总难以避免的。只要我们还有大脑，大脑里装载了「意识」这种算法，就免不了要启动这个问题的程序。
如何不被这种「聪明」误一生？又去哪里找到消解「意义被消解」的答案？
是「爱」？是「美」？是「人类伟大的理想」？
够，也不够。
够，是因为确实爱与美，以及动人的理想能够安抚迷茫或者躁动的灵魂。
不够，也是因为当意义经历了被消解的时刻之后，这种虚无的存在总能时不时地乘虚而入。
那么，存在主义呢？是否是一剂灵药？
我们相信，人是在无意义的宇宙中生活，人的存在本身也没有意义，但人可以在原有存在的基础上自我塑造、自我成就，活得精彩，从而拥有意义。
这种自我塑造的视角，让我们自己成为了自己的上帝。如此，我们似乎拥有了创造的能力，获得了真正的自由。
到了这个层面，似乎这个问题已经找到了一个完美的答案，因为你我已经获得了精神上的片刻自由。
5.
但是，如果这种自我塑造和对外创造失败了怎么办？
我就目睹过这种情况，甚至看到了一个生命因此而逝去。
是的，目击的死亡，给了我一击。于是，好像这个问题已经卡在这里了，被定格。再看向这个问题的时候，不再是虚无，而是死亡的凝视。
如果下一刻，我就要死亡，又该如何？
是不舍，是不甘的恐惧，还是算了吧，就这样吧的妥协？
等到真正在面对这个问题的时候，才照清楚了你对生活真正的态度。
我想了很久，还没有什么明确的答案。只是想来想去，我又变成了一个俗人，只找到一个庸俗的答案：
我只愿能在面对它的时候，保持点漂亮和体面，不要太过丑陋，更不至于溃不成军，丢盔弃甲。
所以，如果我失败了怎么办？
不过是再来一次。
又再来一次。
又再来一次。
......
不要逃跑，周而复始，直至力竭。

---补充
虽然我没有直接说答案是什么，但是正如那句：这个世界上只有一种英雄，那就是知道了生活的真相仍旧热爱生活。
无论你我是什么样的存在，生活本身就值得我们全力以赴。

2021-6-12 22:12:13

我有一个叔叔，算是大厨，他做的东西顶好吃。关于做菜他曾经给我讲过这样一段。
“有些人用起食材，普通的还拿手，一旦用到了顶级食材，味道就出不来了。因为他总担心这么好的食材做不好就浪费了，结果呢，却连练了十几年的基本功都搞砸了。不要总想着要做世界上最好吃的东西，先把每一道菜先当家常菜做好，反而可以有不一样的味道。”
我觉得人生可能就像做一道美味的菜，一开始我们每个人都想要把它做成一次精美的筵席，样样可口无比，绝无丝毫纰漏。但其实往往，我们可能终其一生只能做出一道普普通通的菜肴，没有什么出色的特点，也算不上定好吃，大概也即所谓的“平庸”。
可其实，先把它当成一道小小的家常菜，承认自己有可能就只能做出这种平凡的味道，会不会反而好一些？
再退一步，都眼见着把菜搞砸了，不做成家常菜还能怎么做呢？
所以接受平庸，真的是一件蛮稀疏平常的事情。不接受，又能怎么样？
所谓接受平庸的感觉，大概就是清晨醒来，该洗脸洗脸，该刷牙刷牙，无顾忌地大笑，饿了去买一个冰糖葫芦，吃完愧疚满满去健身房跑步，路上和朋友聊聊天，洗完澡背着单词就进入了梦乡。
大概就是承认一个本来就不能把人生做成满汉全席的自己。
但我可能和楼上诸位的见解略有不同的是，我一直觉得接受平庸，和甘于平庸是不一样的。
接受平庸，其实就是接受自己只是普普通通的一员，在登山的过程中一辈子都爬不到山顶的那种。不过这样我反而会觉得，哇，我再多爬一点点，就离山顶又进了一点点。
如果真的是那种独一无二的英雄，从出生起就站在山之巅，那确实是蛮不平庸的，他可以将眼下景致一览无余，可以感受尽无尽辽阔。风乎咧咧地吹起，袍乎咧咧地纷飞。
但其实，爬山的人，那些一小步一小步爬山的人们，也有他们的乐趣的。因为登不到山顶，所以每走一点点都多一份憧憬；因为一直在路上，所以也会有更多的惊喜。
所以你看，不如索性把自己放低，也不用非要登上山顶成为最牛逼的那位，把每一步做好，你可以在平庸中变得没有那么平庸。
所以我把这称为接受平庸但又不甘于平庸，就是说，平庸本身也是一个很大的区间，你可以有很多进步的，从山脚到山门，都是蛮平庸的路子，不过在这之中，其实有很多不一样的体会。
做不成满汉全席，也可以多学几个菜肴，原来只能做到西红柿炒鸡蛋，到做到虎皮青椒，到做到好吃的肉夹馍，到做到色香味美的辣子鸡，也蛮不错的。
其实你仔细看，身边好多不平庸的人，不也是这样一步一步走过来的么？
“不要总想着要做世界上最好吃的东西，先把每一道菜先当家常菜做好，反而可以有不一样的味道。”

这种感觉，只要你愿意接受，其实蛮温暖的。

未来看得见吗敲 · 2021-6-13 02:04:52

从小我就知道自己是个平庸的人，小学初中没得过奖状，幼儿园没得过小红花。
天生笨拙，运动细胞欠缺，几乎不和小伙伴们玩游戏。最擅长的游戏是捉迷藏，一藏就是一下午，别人都回家吃饭了，只有我还傻呵呵地庆幸他们找不到我。
想法奇怪，被老师家长嫌弃。小学三年级，老师让写作文，题目是我的理想是什么？大家写的都是科学家，只有我写的是厨师，显然我认为吃比什么都重要。
四年级时，妈妈带我去一亲戚家，他家养了一群小鸡，我非常喜欢，就让我和小鸡玩。因为想看鸭子游泳，就把小鸡放注满水的大盆里，结果淹死了好多，走时还向亲戚抱怨，你家小鸡一点都不好玩！竟然不会游泳。以后妈妈出门再也没带过我。
学习成绩差，尤其是英语。初二时才背会字母表，因为有个同学告诉我英文字母表的顺序和汉语拼音是一样的。
四年级时学三位数乘除法，我学的特别好，老师经常表扬我，因为我二年级时就学会了用计算器。
五年级时我学会到了一个新词，暗恋。于是我笑呵呵地对班里的一个女生说：我暗恋你。女生吓的跑掉。后来女生她妈来我家找我，让我摆正思想学业为重吧啦吧啦！然而专心看动画片的我对此无动于衷。
人还比较倒霉，我家附近有个小孩长的和我比较像，他喜欢打架，为此我没少因为打架被叫家长。我气愤不过去找他理论。结果以后他打架都报我的名字。
生性胆小。小学时一小伙伴说砸玻璃好玩，于是我俩拎着砖头去街上找窗户，逛了一圈都没敢下手，最后我带着小伙伴把我自己家的玻璃砸了，我在一边傻笑。后被我妈暴揍！
初中时，年级主任非常严厉，同学们都怕他，因为长得瘦高，同学暗中叫他电线杆！有次迟到，刚好遇见他，我紧张得要死，上前故作镇定滴很有礼貌滴并讨好滴说：“电老师好！”
后来认识了一个不良少年，整天跟着他瞎混。逃课游戏桌球，去外校看小美女。结果中考他上了市里重点高中，我勉强能进最差高中。
高一时喜欢上了一女生，知道了什么是暗恋，有时只因为和她说一句话能高兴好几天，总是抢着帮各课代表干活，因为发作业时能多看她一眼。总是找各种理由制造邂逅，然后和她一起去学。
那年秋天我在她家到学校的路口等她，忽遇大雨，又不愿离去，就在雨里苦等。见她来，我说：“好巧！我刚到这里，一起去上学呀！”。装作一脸轻松，却浑身湿透不住冷颤。心中挣扎百千回却终究不敢对她说出那几个字。
高二时无意发现她喜欢别的男生，并且已经交往。万念俱焚，一度想退学，于是就日复一日用逃课来逃避，最后连期末考试都忘了参加。同学说这段时间我情绪低落，加上我性格内向，班主任以为我有自杀倾向，专门到我家向我父母道歉，说平常对我管理太严厉，千万不要吓到孩子！活着比啥都好！最后警察叔叔把我从网吧揪了出来。
高三好像长大了一点，开始意识到学习的重要性，无奈自己落下的太多，自己无论再努力也早已跟不上别人的步伐。天道酬勤，亘古不变的真理，自己没付出，就没回报。那段时间思考了好多人生的道理。不再颓废，努力学习，因为我知道，对于平常人家的孩子来说高考还是人生的捷径。
感谢党！因为扩招，我竟然考上了一所不入流的大学。就在那年父亲身体开始每况愈下，我深深体会到了父母的艰辛，想帮他们却又无能为力，那种绝望无助锥心刺骨！
终于等到大学毕业，带着女友去了南方的城市打拼，为的是尽快经济独立，减轻家里的负担。
那年春节，人生第一次没在家过年。感谢女友还陪着我，我和女友坐在海边，我一米八的个子瘦到120斤，她也晒黑了不少，但她从来没过任何怨言。那天牵着女友的手面向大海，动情喊道：得妻若此，夫复何求。
事业发展不错，一切在好的方向发展。噩耗传来，祖父忽然辞世，我回到老家，在回家中事业出现了巨大问题，马上陷入困顿，在我人生最低落时，相恋多年的女友弃我而去。那晚我喝了好多酒，醉得一塌糊涂，在市中心的广场上抱着路灯哭了3个小时，多谢我的好兄弟阿峰把我背回去，还吐了他一身。自此后我就极少喝酒，更没有醉过。
多年后女友问我，我那时恨她吗？我说不恨。真不恨？真不恨。人家没义务陪你一起受苦，陪了是自己的幸运，不陪了也要相互祝福。
再后来完全放弃事业，离开了那个伤心之城。考了公务员，在一个偏僻的小城里成了小小的基层警察，领着微薄的薪水。过着日复一日平庸的生活。但我很知足。
在大学毕业后的第5年，我和几个从小玩大的盆友吃饭，都没有了刚毕业时的凌云壮志，早已被社会蹂躏得千疮百孔。瞎扯淡时谈到当年被大家嘲笑的小学时的理想，我说我当年吹过的牛逼现在实现了，现在能烧一手好菜，一直走在厨师的路上。
平庸也没什么不好，平庸让我格外珍惜生命中时刻在身边却最容易被忽视的小美好，健康，亲情，友情，爱情。这一秒还有，下一秒说不定就没了。常怀感恩之心，珍惜当下。
去年过年时，七大姑八大姨围成一圈，都在夸自己的儿子，“我儿子年薪￥#&*……”。“我儿子今年升到&*#长”。我看我妈想夸我几句，但和他们的儿子比，我实在没什么可夸的，但不夸几句不是她的性格，最后说：“我家蜗牛虽然现在长得丑，但小时候还是很可爱滴！”我在一旁苦笑不已。
我是我妈这一生最重要的投资，却一直被套牢，我妈坚信我是一只潜力股，总有解套的一天。让我莫名的小感动。
那年妈妈的生日和情人节刚好是同一天。我给我妈发了条短信：“妈！我爱你！如果有来生，我还愿做你的儿子，这次绝对不会再带人来砸咱家玻璃了”。过了会，我妈说：蜗牛，我收了条短信，你看看是啥！我心猛然一紧，才意识到，母亲老了，眼睛老花，已经看不见短信了。
明天是母亲节！给妈妈打个电话吧！

保佑缎 · 2021-6-13 12:13:15

谢邀。与诸位不同，我从老早以前就知道自己是个平庸的人。
我这个人，算不上有多好，但也没做过什么对不起良心的事情；肯定不算太聪明，偶尔会做几件傻事，但是非善恶也倒是分辨的明晰；从小到大的成绩虽算不上好，但算蒙混着也安安稳稳混入重点高中的大门，最后上了个一般的大学，找了个还行的工作，每日领着够养活自己的薪水。算不上有多拮据，但是看到自己喜欢的东西，也得憋着劲儿攒好久的钱。
在答这个问题之前，我坐在自己的椅子上仔细思考了一下从小到大获得的各种荣誉，绞尽脑汁也有初中的时候拿的一个“最佳进步奖”是可以拿来说一下的——毕竟是上了领奖台的。虽然在领奖台上被安排在最边上，但这已经算是我在公开场合受到的最光荣的一次表彰。
所以，除了会说几句笑话，能聊天，写一些不值钱的文章和特别能吃之外，我真的太普通了。在大学的时候甚至连打游戏都打不好。所以这个问题倘若换成“做一个平庸的人是什么感受？”那我就可以侃侃而谈，面无惧色了。毕竟做了一个普通人这么多年，这其中的酸甜苦辣，我能逼逼叨叨好几天。
因为平时受到的困难和忽视一道接一道，内心强大的像个乌龟了，完全不怕被人损和被人批评。有错就改，谁都有犯错的时候，何况我这么一普通人呢。所以绝少玻璃心，心脏大着呢。凡事也想的比较开，什么朋友有了问题都喜欢找我来开导。什么学业不顺啦，表白被拒绝啦，被上司穿小鞋啦，我都能帮忙劝劝。因为这些事儿我都遇到过，而且早已经自我排解地相当熟练了。精神胜利法那叫运用的一个炉火纯青。

但是也有一个缺点——我这个人特别害怕被人表扬。忽然想到之前看过的一部电影叫做《求求你，表扬我》，我和里面的老实人杨红旗就不同，我特别怕被夸。一旦被人夸了，反而会觉得浑身难受，不自在。而不夸张地讲，我上知乎一年多以来，在知乎上夸我的人比先前二三十年人加起来都多。这让我有些飘飘然，也有些恐慌。但是这好像对我的生活也没造成什么影响。我依然是那个领着工资的上班族，在网上写一些不值钱的文章，每天看看美剧，追追番，听听歌，生活过的充实又平庸。
我之前一个朋友，她就是和我是完全属于相反的人。她从小就是特长班，优秀班，重点班，我从小就是普通班，普通班，普通班。她的成绩不出意外在全年级前十名，我的成绩不出意外也在班里前十，倒数。她的人生是不断规划，制定目标，然后达成，最后再超越的人生。说实话，我很羡慕她，我羡慕她的上进，羡慕她的卓越。但是我也觉得像我这样的日子虽然普通了些，但是安稳。
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我的头像是野原广志，就是那个野原新之助的爸爸。他是东京的一个上班族，身上有三十二年的房贷要还，脚特别臭，养活一个妻子，一儿一女和一条狗。每天为加班苦恼，最大的梦想就是每晚回家能够喝一杯冰镇的啤酒，要那种有点苦味，倒出来能够冒出好多气泡的啤酒。他还好色，喜欢看走过经过的美女，喜欢私藏写真集，还会偷偷把妈妈桑给的名片藏起来，但是他很爱他的妻子。他也很爱他的生活。
上班族野原广志，虽然有三十二年的房贷，永远都忙不完的加班，上级领导不停的苛责，他这辈子也很难发什么大财；但是他也有一个很爱他的妻子，有一个和睦美满的家庭，有下班回家的冰镇啤酒。他虽然从来都是一个普通人，一个平庸的人，但是他从来都没有放弃过对生活的热爱与追求，没有抛弃过对于家庭的责任。而这样的生活，其实也就是我这个普通人，所能想到的，最理想的生活了。

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jj13904198394 · 2021-6-13 20:16:50

小学的时候年年三好学生。不怎么学习也不上补习班，成绩仍然名列前茅。
中学的时候出国上学，三点就放学了还能玩游戏打篮球，依然年年上荣誉榜拿奖学金。

进了一所当地top3的大学后发现，我靠，不是说白人都是弱鸡吗？！！周围的同学和教授怎么那么nb，什么都会又聪明又勤奋。为什么我都还没听懂教授在说什么，人家就已经把作业写好准备交了？我选择题都还没做完，人家就已经把写得满满的试卷交上去了？这时候我已经开始承认自己的平庸了。不过我还可以玩游戏找成就感，我可是玩了10多年游戏的骨灰级玩家，游戏智商绝对完爆学术智商。星际上大师，炉石上传说，LOL上钻石，各种网游也不落下，哎呀我还是很厉害的嘛。然后我又认识了一帮韩国人... 最后除了乒乓球还能稳定找成就感以外，我似乎已经没什么特长了。曾经年少轻狂的少年已被现实磨平了棱角。

终于熬到大学毕业进入社会了。发现除了那几个nb的同事以外，大部分的路人还是不如我的，我似乎也没有那么平庸嘻嘻...
然后我接触了知乎...
:(

马马虎虎770 · 2021-6-14 00:22:51

大概就是三个月吧，逐渐接受自己平庸了，感觉心情很舒服，再也不焦虑了
接受平庸，不代表没有上进心，不代表允许堕落
事实上，内心还是相当有野心的，只不过不在意什么时候才能一鸣惊人罢了
要是一辈子都没鸣起来，那也无所谓了
然后越来越相信功到自然成，命中注定这些观念了
就说写文吧，没考上编制前，我很难放开手脚去写，所以当前都是积累为主，偶尔练笔
但有些人就有很多时间可以写，可以行动
每个人情况不同，没有办法，都有自己的节奏，也就是命运。急不来
我就不想急了
这几天看了clannad、看了琅琊榜，那些让人心灵美好的东西
我就更不想急了
野心也更大了，但同时也更平静了
一种吹着和煦之风，掀着滔天巨浪的感觉

wangliqxm · 2021-6-14 10:33:00

我觉得有趣的人生就是不断发现自己在某方面很平庸，然后坦诚地接受自己在这方面的平庸，并最终努力战胜这种平庸的过程啊。这个过程，许多人称之为「迈出舒适区」。

我在成长过程中，就常常意识到自己在某些方面很平庸。

比如，在写第一个知乎答案时，我就发现自己写长文的能力很平庸。发了很多年的微博和朋友圈后，我已经习惯于“创作”短内容而非长内容了。其实，在通俗长文的创作中，不管是选题、搭内容的逻辑框架、写有吸引力的开头、理顺句间衔接和段间衔接，还是选择文章配图，我都具备一定的能力。但是，当我尝试将这些能力整合起来，写出一篇还不错的内容时，我就发现自己的脑容量和项目管理能力不够用了。

当时，我常常觉得很累，尤其是在一整天的学习和工作后，还要强打精神写答案，甚至还要逼自己为答案润色，那就更累了。遇到这种情况时，我就觉得自己特别平庸，好多次我都想放弃，但幸好还是坚持下来了。最终，经过两周的创作和润色，才有了大家现在看到的这个答案：

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本科大一期间，在准备人生第一次科学研究（其实就只是 literature review）的海报演示 (poster presentation) 时，我也意识到自己的平庸。

当时，一个特别爱帮助人的 Intro to Ethics 课的老师觉得我一份作业的观点和支持内容都特别有趣，就鼓励我深挖这个话题下不同的论文，写一篇简单的综述，并参加一个小型的 student research fair 。可光这简单的综述，就够让我抓狂了。科研怎么这么严！谨！啊！：每个非原创观点都要被仔细引用，每个概念都要被准确定义和制定量化评价标准（operationalization，不知道怎么翻译），每篇学术论文都是如此艰深和不友好。不管是读还是写，于当时的我而言，歇菜是常态。当然，自己逞强答应下来的纸，爬着也要写完。

好不容易写完了，我又开始担心，要是到时没人来我的站台交流怎么办？要是来了后把我问倒了怎么办？想想都尴尬。最终，那天来的大部分是学生，小部分是老师。学生们大都看不太懂我写的内容，所以问的问题基本都是为了提问而提问（和不明觉厉时的点赞没区别）。老师们虽然明显一脸“这个人是怎么混进来的革命的堡垒果然是容易从内部被攻破啊”的嫌弃表情，但出于礼貌还是给了我的海报内容以好评（和看到一个不好笑的梗后评论哈哈哈哈哈哈哈，没区别）。我记得有个老师的原话是，oh this research is really interesting. 很多年后，我才知道，这种语境下的 interesting 到底是什么意思。

在准备创业期间，参加了一个某格基金的小型活动，20多个多创业想法的人，挤在一个40~50平的房间里，听徐老师和王老师分享自己的创业和投资经历，然后在冷餐会里与两位老师和其他参与者自由聊天。

我记得当时先和王老师 pitch 了大概3分钟，然后开始和他探讨我的创业想法：

你什么时候开始有这个创业点子的？
  大概三个月前吧。
你相信这个用户需求真的存在吗？
  相信！
那你有付出什么行动去验证这个需求吗？
  呃呃呃...

然后，对话就结束了，王老师就找别人聊去了；然后，就没有然后了。当时，我就觉得自己好平庸啊，就只是个 Wantrepreneur 而已，就是那种有变成创业者的愿望，但是却没有付诸实践的人。虽然现在我已经摆脱 Wantrepreneur 的身份了，但那段幼稚和自欺欺人的时光，还是真实存在过的。

接受自己平庸的那一刻是什么心情？-5.jpg

和大家说这些个人故事，是想分享一些感悟：不断发现自己的平庸，是人生的常态，无需为此感到羞愧。发现自己的平庸后，我们可以选择迈出舒适区，去改变这种平庸，看到更大的世界，也可以留在舒适区，选择不改变，选择去与这种平庸坦然共处。变与不变，都只是人生的一种选择而已，没有对和错，也没有绝对的好和不好。

重要的是，在我们发现自己的平庸后，我们应该意识到，通过有针对的训练 (deliberate practice)，我们是可以战胜大部分平庸的。也就是说，重要的是去培养 Carol Dweck 教授所说的成长型思维方式 (growth mindset)。

最后，送给大家一段我特别喜欢的话，来自耐克创始人 Philip Knight 。这是一段他留在斯坦福大学商学院 (gsb) 校园的话，地上的脚印就象征着迈出舒适区：

接受自己平庸的那一刻是什么心情？-6.jpg

图片版权：tomfanelli.com 的页面

湿湿二 · 2021-6-14 12:59:48

我猫长到两岁半，张牙舞爪，霸道非凡。一身锦绣斑斓赛老虎，两颗大眼珠子比那正月灯笼不输。人称通县甲街乙栋丙室小霸王，嗷！正是我猫！

我猫没见过别的猫，它睁眼就是针管儿和羊奶，四条腿儿猫没有，两条腿儿人遍地。我猫因此非常孤傲，非常自命不凡。我猫喝水要喝矿泉水，用瓷杯，不爱吃猫粮，猫粮那玩儿能吃吗？我猫吃蛋糕，吃的嗷嗷香。

我猫睡觉也不凡，我猫躺着睡，还盖被。早晨起来活动筋骨，抱住钢管儿一个大跳，我猫厉害！舞娘！我猫自信从毛孔里往外沁，滋润得一身好皮，东北大嫂个个侧目。

我猫第一次崩溃时年仅五个月，室友抱回来一只大白猫，我猫炸了毛：说了只生一个好，你们这算怎么回事？我猫当场崩溃，见人就哈，见猫就挠。到第三天它才用花色不同的理由说服了自己，爬下屋顶与新猫和解。

我猫紧接着迎来它第二次崩溃。这一天电视上演一只猫，巨像我猫，我猫看到嗷呜一声，扑到电视后头去咬这跟风婊，想拉她去颐和园野湖茬架（注：我猫是北京土著。国安牛逼！我猫说）。我猫扑了个空，一转头，我猫看见新买的猫粮袋子上那个眼神迷离的小模特，妈呀，跟自己长得一模一样！这是我猫的第三次崩溃。

我猫嗷的一声惨叫奔出门去，我心想坏了，光我家楼下就有不下四只跟我猫长得一模一样的猫，这是四个一辈子的心灵大疮。但我拦不住我猫，这事儿对它来说，残忍。人法兰西小王子，末了也没忍心跟玫瑰捅破那层窗户纸，但现实就在我猫面前血淋淋地撕裂了，它要离家出走，我拦不了。

不是我猫矫情，我猫心里脆，我都懂。我猫打小，可爱特别独一无二这种话耳朵里没少灌，它打心眼儿里相信自个儿不是凡猫。

我懂我猫，这事儿我也没少干。我从小就来劲，特拿自己当角儿。长到五岁我开了天眼，突然意识到世界并非因我的存在而存在，除我之外，别人也是独立的生命体。但这件事让我沾沾自喜，并更加确信自己绝非凡人。

但后来你都知道了，我没考上最好的大学，也没有成为艺术家，没长成穿萝卜丁走路带风的职场女白领。老板一声996，我大气不敢出一个。扳扳手指头，出名趁早的年纪，我早过去喽。朋友，你给我讲讲，什么叫平庸？

我反应过来那一天，崩溃时的哭相还不如我猫。我猫再哭，也没嗷嗷叫着给爸妈打电话说不想活了。

这件事儿上，我就发现我猫的厉害了。

我猫出走整两月，回来了，胳膊底下夹一公文包，蹲门口儿不说话。我开门放它进来，它也不客气。进来就吃，猫粮吃得嗷嗷香。我发现，我猫变了。

我猫这次回来整只猫都收敛了，不挠沙发不上床，脚踏实地，学做一只好小猫。大概是那四只心灵大疮让它学到了，四条腿的黑狸花有的是，它得乖乖表现，没理由侍宠傲娇。

搁人身上，这叫中二病痊愈。搁猫身上我妈说这叫饿两顿就老实了。

但事情不止这么简单，我猫这次回来之后开始练习开门，且卓有成效，现在已经能成功空翻一百八十度转体抱住门把手下压，等五秒钟后闪进屋，同时眼神闪烁，假装刚刚发生的是一个奇迹。

我猜我猫大概是这么想的：它一开始以为自己是顶特别的，后来努力说服自己，自己是猫里头顶特别的，这么闹了一场它才相信，自己不特别，一点儿都不特别，自己平庸得不能再平庸了。

但我猫积极向上，一条胡同走不通它也不硬闯，它退出来走另一条。它现在立志做狸花猫里最特别的，会开门儿的那种。

等有一天我猫遇见别的会开门的白腿儿黑梨花，它估计也不会停止折腾，它肯定还有别的门路，再说，我猫才两岁半，它路还长着呢，它未必就是一只平庸的猫。

就这事儿上我就觉得我猫了不起。

我给我猫总结陈词，我说你看，生活就是个缓慢受锤的过程，人一天天老下去，不切实际的幻想也一天天消失，这种失望是好事，它让我们踏实；它暗地又有一股狠劲儿，怂恿我们和自己的平庸作战——这仗一起，不定迸发出多少火花儿，谁输谁赢还真说不准。但说到底，比起宇宙的浩瀚，谁敢说自己不平庸呢？

我猫说庸人啊！！！拾人牙慧！！

但我猫不会说话，我猫，它就是这么平庸的一只猫。

这就是我猫，一只北京土著踏雪黑梨接受自己平庸的故事。

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我猫（我猫哭了仨小时求我换张新图）
接受自己平庸的那一刻是什么心情？-1.jpg

模特猫（同猫不同命！我猫说）
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撞脸猫（光海淀区都有上千只）
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清风哥 · 2021-6-14 22:38:56

谢邀，当我拼出胃出血的时候。

我大概知道了，原来不是每一件事情，你都能那么擅长。
2016年，刚毕业的我进了工程局（也就是中建），那个时候年轻气盛，喜欢怼天怼地怼空气，毕竟觉得自己出身985，专业知识又过硬，应付工作的事情还不是轻轻松松。
接受自己平庸的那一刻是什么心情？-1.jpg

于是，那一年我真的光环加身：

每个月都拿下优秀员工
项目上的通讯稿都出自我的手里
毕业3个月就负责全公司的观摩会讲解
每天熬夜加班到2点，帮助老大拿下了全公司最优秀的技术负责人
因为PPT做得优秀，被公司副总钦点为投标项目做PPT
毕业半年内就被特批转正......
接受自己平庸的那一刻是什么心情？-2.jpg

毕业半年的我，和一群老员工参加投标
那个时候，我以后只要稍稍努力，世界就是属于自己的。

可笑的是，后来离开建筑行业，我才知道自己以前真的幼稚得像个傻子一样。
领导为了看重了我的能力，想把我培养成他的嫡系。
于是，无穷无尽的酒局开始袭来。
从酒桌到ktv，从傍晚到凌晨......
我看过了这座城市的凌晨1点、2点、3点......
接受自己平庸的那一刻是什么心情？-3.jpg

最晚的一次，我开车带着他们回去项目，刚好打了一个上班卡
刚开始，夜夜笙歌的感觉很美好
我以为这就是成年人的世界，多少次我甚至真的沉醉其中。

直到有一次我感冒发烧，实在难受得不行
我本以为可以逃过一劫
没想到项目老大过生日，要求所有人都必须去
于是我拖着疲惫的身体，迈入那个充满灯红酒绿的世界
一句句说着那些违心的话，只希望在领导面前多露几次脸
终于，我撑不住了

安抚好女朋友之后
我独自去医院检查
果不其然，我的胃已经垮了，随之而来的，还有我越来越多的白头发......
我才二十几岁啊

熬不完的夜、做不完的PPT、应付不完的酒局......
终于，我崩溃了，从身体到精神上
我知道，这不再是努力不努力的问题
也许是自己真的不太适合这一行吧
后来，冒着得罪领导的风险，拒绝一切酒局
晚上开始看书学习，整整3个月的时间......
终于在17年离开建筑行业
离开工地的时候，我差点哭了

现在的日子虽然也挺苦逼
但再也没有无穷无尽的酒局
即使是在互联网公司
也不再敢熬夜到凌晨两三点
那天，我跟自己的合伙人说起：
为什么从互联网公司离开，选择自己创业
我说：“我已经不再是那个幻想着改变世界的少年，选择创业只不过是希望趁年轻多赚一点钱，顺便再做一点有意义的事情&#34;。
我也慢慢懂了，做自己擅长的事情，到底有多么重要。

我是 @打不死的little强，90后摩羯座斜杠青年，一个在路上不停折腾自己的人。

牛股行天下烁 · 2021-6-15 07:30:51

1，

小学时学习好，好到什么程度，每次我感觉没发挥好，这次怕是要第二了，结果总还是第一。

那时候还学奥数，学了三年，第一次考试就满分，然后参加省级比赛，第二名。

当时在奥数班时，我解题的方法，和老师教的不太一样，我总是找最捷径的解题方法，以至于老师都夸我聪明，给我特权，可以迟到早退，甚至不听课，考得好就行。

在这种情况下，说不骄傲是假的，出于家教，在外必须保持谦虚，比如转到县立小学的哥们给文曲星上了身，竟然考了个年级第一，然后向我炫耀，我问他考了多少，他说396分，满分是400。

他问我考了多少，我说还行吧，然后他顿时心领神会，叹口气拍拍我肩膀说：

没事的，不要难过，发挥失常而已，我早说了你应该少打点游戏机。

我感激地点点头，小眼睛里恨不得掉两滴伤心的泪水。

其实我考了399，扣的那一分，是卷面整洁分，作文要求写五百字，我写了一千还多，老师用红笔给了个评语：

写的很好，但注意字数要求。. w6 d8 f4 e7 U4 Q& o3 _4 w

当时我觉着自己无所不能，我知道自己有点小聪明，但也知道光聪明不够。

我和伙伴们一块玩耍，但回家后，他们吃喝完看会电视就睡了，而我在台灯下背课文和做习题，神奇的是，竟然一点疲倦和痛苦都不觉得，因为考试成绩下来的时候，就弥补了这一切。

然后，升入了初中，全县的好学生一下子汇聚到那个所谓重点中学，我的噩梦就来了。

考不了第一，甚至前第五都考不了，我不知道问题出在了哪儿。

我拼命的学，使出了过去没有使过的力气，但成绩下来时，总有比我考得好的人，而且不是三两个。

那一阵子，我很迷惘，怎么就不行了呢？

我就找原因，找来找去，发现原因是学了太久的奥数，腻了，我不知道那玩意有什么用，除了考高中能加二十分。

而且我对物理化学都没兴趣，我感兴趣的是武侠小说。

然后就看到钱钟书数学考了零分还上了清华的小道消息，一下子眼前就亮了，果然条条大路通罗马，既然考不了第一，还学个鸟，于是一下子就不学了。

许多年以后，我才明白，其实根本就不是因为这个，真正的原因是，我害怕面对平庸的自己，曾经的那个天之骄子，怎么就可以变成连考个前十名都要费劲。

拒绝平庸的法子有两个，要么努力，要么逃避。

2，

还是小时候，我有偏执的完美主义倾向。

其实长大了也还是有一些，有一次看了个接吻的艺术的法国纪录片，然后就拿着桃子练习接吻（不要问我为什么拿桃子），最后把桃子都舔化了，后来一段时间，每次喝完饮料都要对着瓶嘴情不自禁地练习一番，如果不小心被别人看见，会觉着我是个猥琐变态。

好的，我把这种黑历史都讲出来，点不点赞看着办吧，让我们把时间线拉到小时候。

小时候我连弹玻璃球，都要弹到最牛逼，为了练玻璃球的技术，还不小心滑倒，右胳膊骨折了一次，还没好呢，又忍不住练习，结果又骨折了一次，倒在地上的时候，痛到想咬一嘴沙子。

打游戏机也是这样，五条命能打魂斗罗通关，已经了不起，但我又去追求三条命，我甚至不在乎小伙伴们得用十条命才能通关的事实，我不感觉骄傲，我就是想挑战。

挑战三条命，到最后，挑战一条命，一次也不死。

而我竟然真的做到了。

那时候还没有电子竞技这一说，我更享受的，是通关后，看着满屏不认识的字，吹吹手心的汗，有时候我的手指会因兴奋而颤抖，然后变得僵硬，那是因为在刚刚过去的几秒钟，它高潮了一次。

然后上高中的时候，有了CS。

噩梦又来了。

还没学会打的时候，我问同学，什么枪最难掌握，大家都说是AK47，于是我就选定了我的枪。
当然不会有别的意外——AK47！

我努力练习，在网络还不发达的时候，主动上网找AK47的攻略技巧，甚至背会，回家后抄在纸上。
然后练来练去，还是打不过住校的那帮家伙，因为他们通宵的打，而我是跑校生，根本不可能通宵，甚至零花钱也有限，我已经把所有的饭钱都拿来打CS了，我不会因为打这个而找妈妈撒谎要钱，这不是我的习惯。

于是我就明白了，为什么打不过他们，因为我没时间练习，也没有钱，所以我就释然了自己，心中暗暗的念叨，哼，你们有什么了不起，等哥有了钱，还不爆了你们的菊。

许多年以后，我才明白，其实根本不是因为钱和时间，真正的原因是，我害怕面对平庸的自己，曾经连上上下下左左右右BABA都不屑用的魂之斗罗，怎么就可以连那几个染了黄头发的吊毛都打不过。

后来有了电脑，我专门练习了一阵子的CS，然后上游戏平台去打，中规中矩，看那些大神们的视频，走位行云流水，枪法神乎其技，每一个爆头，都伴着我不能控制的惊叹：牛逼！

这时候，我开始隐隐感觉，也许自己并没有什么打游戏的天赋。

当时我只承认这一点，因为对游戏失了兴趣，所以并不怎么在意，至于其它方面，我仍然认为自己天生就了不起。

3，

高中休学后的几年，我没有工作，每天不是看书就是写东西，或者打篮球。

我个子矮，体能差，还戴着眼镜，但我每天都打好几个小时，风雨无阻，是真的风雨无阻。

大年三十的夜里，别人放鞭炮，打麻将，我独自一个人抱着球去篮球场上打。

我打的越来越好，挑人的时候，大家抢着挑我，而我会拿精准的跳投回报他们的欣赏。

一切都向着美好的方向发展，直到那一声脆响。

左脚严重骨裂。

当我再次回到球场上，勉强能打球时，已经是半年后，我不能快跑，也跳不高，原来最拿手的滞空跳投也没了，我像个废人一样。每一次变向都要咬着牙，因为那个地方痛，每次打完球，回家的路上都要一瘸一拐。

然后我拼了命的练习，开发一些不用太依赖于速度的技术，就这样，当我再次走上正轨，变得渐渐厉害的时候，上天又跟我开玩笑。

同一个位置，同样的十一月，甚至连摔倒的姿势都一模一样，唯一不同的是，这次骨裂比上次还要严重，医生说再不注意胡搞的，会留下终生的遗憾。

这次恢复用了九个月。

当我再回到球场上时，已经不是我了。

如果你也打篮球，就一定会明白我的意思，还有我心里的无奈。

我不喜欢对别人说，我原来能摸着篮板，只是受了伤，我原来后仰跳投的姿势很美，只是受了伤，我原来打你们这样的渣渣，一次打三个，只是受了伤。

我开始学着去接受只能原地投篮，防不住哪怕一个很明显的变向，被人过了一次又一次，被人在头顶上投篮，然后看着对方一脸你防不住我的嚣张眼神，默默的不说一句话，也没有办法去回应。

篮球在那一段日子里，变得没有一丝的乐趣，然而也正是在这个时候，我开始反思，开始去学着接受那个平庸的自己。

嗨，哥们，你个子不高，还是扁平足，你跑的不快，也跳不起来，哪怕是在受伤之前，你也是个再普通不过的篮球爱好者，何必给自己那么多的压力和期待？

你为了什么打篮球？

为了晴子吗？不是。

为了别人的惊讶和掌声？也是，也不是。

当我拖着半残的腿，伤了又伤的半月板，满身是伤的身体，还有破了相的脸，仍然要去球场上时，我忽然就明白了。

其实也没有那么多乱七八糟的理由啦，我就是爱打篮球而已，哪怕不再有人为我鼓掌，哪怕抢不到那个该死的篮板球，哪怕打完球后，得赶紧拿块冰敷在膝盖上，否则第二天就会疼得走不了路，所有的所有，都会在球投出去的那个瞬间，变得无关紧要。

篮球是一项伟大的运动，它并不是单单为那些长人准备的，它带给人的欢乐和健康，超越了国界和人种，你在每一块球场上，都能看见挥汗如雨的那些人，有孩子，有大人，也有老人，大家虽然打的有好有坏，有时候还会闹点小纠纷，但最终，大家都是在享受篮球。

这时候，我才终于能够面对自己，接受自己的平庸。

平庸是种常态，它是客观的，我们每个人都有着平庸的部分，而我们大部分的人，都只是普通人。
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我们拿不了诺贝尔，上不了《新闻联播》，娶不到貌美如花的姑娘，嫁不了开法拉利的四有青年，如果认为这样的人生便失去意义，那不是别人的损失，而是你我的悲剧。

古往今来，每朝每代都有牛逼闪闪的大人物，比如那些状元郎，然而，你能数出来的有几个？

我知道你数不出，就算我把他们的名字罗列给你，你也不会认识，他们绝大多数人，甚至都没法在史书上留下清晰的一页，半页也没有，在很多人眼里，他们平庸的像粒沙子，像路边的石头。

然而，在他们生活的时代，他们也曾辉煌灿烂，炫丽多彩，他们在各自人生的戏剧中，扮演着主角，一幕又一幕，有高潮，有低谷，有冲冠一怒，也有悲伤和痛苦。

而对于你我，又何尝不是这样？

在别人眼里，或许我们是平庸的，在我们眼里，或许也是这样，可是在爱我们和我们爱的人眼里，就不是这样。

在恋人眼里，你是独一无二的那个人，你能带给他的体温和感觉，是别人给不了的；

在孩子眼里，你是最亲最爱的爸爸和妈妈，在小的时候，这世上对他们来说，没什么比你更重要；

在父母眼里，你又是最无价的珍宝，他们可能会对邻居说，我闺女不行，哪有你家孩子聪明，但是有人提出拿世上最聪明的孩子来跟你交换，你猜他们会不会换？

以上这些，就是我在接受自己的平庸时所想到的，我接受了自己的平庸，也认识到了自己的独一无二。

所有爱我的人，在这注定平庸的一生里，我会讲个好故事给你们听。

不好的运气可以多大程度上毁掉一个人的努力？ - 张兆杰的回答