接受自己平庸的那一刻是什么心情？

显示全部楼层 · 2021-6-10 00:31:57

当我拥有了更开阔的眼界，更高一点的格局，我觉得曾经骄傲的我就像只井底之蛙。而我又不太愿意接受自己是平庸的。

caymkda949764 · 2021-6-10 08:06:46

一些个人感悟，仅供参考。

那一刻，失落，却也解脱。现在看来，接受自己的平庸后，反而让自己的各方面都上了一个层次。

一、如果自己不是真的惊才绝艳，那么不接受自己的平庸到底有什么好处？

在我看来，无非两个。

一是维持自己的高价值感，维持自己的自信和自我肯定。

二是获得更强的上进心和自我约束力，通过自我激励让自己变得更好。

说到底，这样做的好处就是，让自己觉得自己很优秀，并通过这种感觉，鞭策自己变得更优秀。

所以很多小伙伴无法接受自己平庸，就是因为这两种恐惧：

如果我不优秀，那我还有什么存在价值。
如果我不优秀，那我还有什么奋斗的动力。

二、可是，这样的做法有一个巨大的问题，那就是，这种认知是扭曲的。

它不真实。

优点就是优点，有多少就是多少。
缺点就是缺点，有多少就是多少。

不真实的问题，就在于你，缺乏对事、对人精确的判断力。

你看到的人也好，事也好，都经过了你自己的加工。

所以，你永远无法恰如其分。

你永远都在夸大。
夸大优点，也夸大缺点。
夸大自己，也夸大别人。
夸大顺利，也夸大不顺。
夸大爱，也夸大恨。

夸大优点时，你觉得自己完美无缺，事事尽在掌控。
夸大缺点时，你觉得自己一无是处，人生一片灰暗。
夸大自己时，你觉得自己才是唯一正确的，别人都是蠢货、废物、坏人。
夸大别人时，你觉得自己简直就不值一提，别人才是对的，才是唯一正确的。
……

总之，你无法看到真实，看到全面，所以你的认知也好，行为也好，都是变形的。

三、这种变形，让那两种好处大打折扣的同时，带来很多副作用。

最大的副作用，就是走极端。

认知的走极端——非黑即白。非黑即白，非顺即逆，非友即敌，非好即坏。你无法认知复杂的事物，你无法接受中间地带，在你的眼里，这个世界，要么100，要么0。

情绪的走极端——剧烈波动。你很难有平静的时候，你的心绪永远在被扰动。一点小事就可以让你歇斯底里。当然，你厌恶自己的这个特点，所以你选择压抑和攻击自己，所以你的精力大多耗在处理情绪问题上，这让你精疲力竭。

行为的走极端——死寂或者爆发。你似乎人畜无害，你很会忍，然后你知道，你总有忍不住的时候，然后你就会爆发。别人会吃惊，你则委屈不已。你习惯了这种模式，忍很久，直到忍不下去，爆发，毁掉很多东西。

你，永远无法恰如其分，符合自己特点的恰如其分。

四、也许你会发现：

所谓的高价值感，不过是一种虚幻和扭曲。为了维持这种高价值感，你不得不扭曲自己的认知、情绪和行为。

所谓的上进心，其实是一种自我压抑和攻击。为了实现这种进步，你不得不忍受内心的分裂和痛苦，自我攻击带来的痛苦，我不说，你明白。

这条路，不是走不通，只是太痛苦，成本太高，收益却不一定大。

五、所以，可能需要走另外一条路。

接受自己的平庸。

从：我很好，我特别优秀，我才没缺点，我要一直这么完美，所以我要努力。

变为：我还不错，我挺努力的，但也有些缺点，但谁没缺点呢？我希望自己变得更好。

后者的好处，在于，它是真实的，然后是积极的。

而之前，看似积极，却是消极的，因为你其实更关注这个世界的缺点，你有一双发现缺点的眼睛。

现在的你不必扭曲自己的认知、情绪和行为。你不用再走极端。

自己有优点，也有缺点。
别人有优点，也有缺点。
单位、公司有优点，也有缺点。
国家、社会有优点，也有缺点。
……

你会平和、淡然。
你不再歇斯底里，无论顺利、好坏，你永远知道：
没有那么好，也没有那么坏。
你开始接近你的恰如其分——符合自己特点的成熟。

六、所以，总结一下。

如果平庸（或者不那么优秀）是真实的，那么：

不接纳平庸的那条路，看似积极，实则消极，最大的问题在于扭曲和走极端。

接纳平庸这条路，看似消极，实则积极，最大的好处是不扭曲和不走极端。

实现进步的路，其实不止一条。

我没说后面的路就是完美的，只是我自己走了过来，觉得值得一走罢了。

以上。

axly530 · 2021-6-10 16:11:31

我自小就有个建筑梦，无奈贪玩成性，名校的大门自然也就对我关闭了。随流报读金融，浑浑噩噩进了行当，那一年，国内大环境正是熊市，客户每天都在亏钱，公司依然叫不停补仓，因为这样我们才能拿得到高额佣金。

对本职工作抵触，心里初衷又不减，干他娘的，于是决定去报考注册建筑师。工作之余买书刷题准备考试，花了两年也就考过了一科，痛苦地发现了自己智商的边界。那会儿我的好友兼心灵导师范范 @莫安可看不下去了，叫我滚回去把《入殓师》看一遍再好好想想。

这是一部耐人寻味的电影，剧中男主角梦想成为一个著名大提琴手，为此背上债务购买了昂贵的大提琴，结果乐团解散男主又技艺不佳不得不和妻子搬回村屋过着清贫落魄的生活。然后，我想起的是松子的那句话：「小时候，谁都觉得自己的未来闪闪发光，不是吗？」

我现在都还记得当晚发给好友的微信：「范范，我这辈子都当不成建筑师了。」

现在想来，要接受这样的自己真的是很难的，非常难，那是一种从根本上的自我否定，带着绝望的悲鸣，撕裂着你引以为豪的一切小聪明。也好在我天性乐观没心没肺，没有了梦想后，好在每天早上还有信用卡账单来叫醒我。再后来我申请到资管部门，安心工作，负责企业债项。到现在，我一眼就能粗略判断出一家公司产生现金的能力如何，未来经营情况如何，还款来源是否靠谱，是否值得我们介入等等等等。所谓破而后立，我发现，啊，原来自己还是有一点用的，至少没有庸不自知吧。

所以，接受自己平庸不是结束，而是另一个开始。

成长是很奢侈的，有时候方向不对，越努力只会越尴尬。我们已经不能再去后悔小时候没好好念书了，我们也没有时间去感怀那个天资聪颖的自己了，几十年很快便走完，一辈子里面，真正能够影响一生的选择也就那么几个，换一个角度来看，在当下能够接受平庸的自己，继而重新洗牌，实在是太美妙了。

霸占了天下文采储备80%的曹植，也只有在一无所有之后才能说出「名秽我身，位累我躬」；
一生自喜渐不为人识，自诩八风不动的苏轼，也曾黯然叹道：「但愿生儿愚且鲁，无灾无难到公卿」。到公卿这三个字，也最令他心有不甘；
就连豪气道出「我笑他人看不穿」的唐寅，后半辈子的醉生梦死也掩饰不了那个怀才不遇，心灰意冷，无比绝望的灵魂。

比起接受平庸的自己，庸不自知却最要不得。它会让我们周围的空气都发霉，欲望都涣散，灵魂都腐蚀。所谓回忆总是美好的，所以每当感伤年华虚度、一事无成之时，我们都会向过去寻找籍慰，眼里全是那个意气风发的少年。这会让人平静，也会让人沉沦。可见自古以来，不许人间见白头的，除了名将美人，还有就是灵魂了，一旦老去，再不可逆。诚如斯莱德中校的怒吼：「灵魂是没有义肢的！」

而那些我们生活中所不齿的市侩小人也好，卑躬屈膝也好，又有哪个不曾有过他们自己的抱负和理想呢？说到底，也还是庸不自知了而已。

米老鼠和蓝精鼠v · 2021-6-10 19:55:50

那个 30 年前就考进清华的大学生，现在成了村里臭名昭著的「怪物」，考入清华的那一刻，成了他人生的高光时刻，往后的平凡，就成了耻辱。

这些年，我只要一接家里的电话，那边一定会大声呵斥：「你到底还是要学你六六叔啊！不想成人了吗？」那种恨铁不成钢的语气，让我根本无法辩驳。
偶尔回一趟老家，那些平日性情温和的长辈，亦会语重心长地提醒我：「你一定不能成为第二个六六！不娶老婆，不生孩子，以后死了都进不了祖坟的！」
30 年前，大家可不是这样说的。
01
六六叔是我叔祖父的儿子，生于 1966 年，得名「六六」。
1985 年，村里一次考上了三名大学生：六六叔以全县第一名的成绩考入清华大学，一位本家堂哥上了湘潭师范学院（现湖南科技大学），还有一位田姓考生被中南工业大学（现为中南大学）录取。
自解放后就没出过读书人的小山沟，一下扬眉吐气了起来。连着好多天，村里一直敲锣打鼓、热闹非凡，马路两旁的树上挂满了横幅，县领导、镇领导亲自前来道贺，还连着放了几天露天电影。
村里人一个个说我们家背靠太阳山、头枕眺云峰、面朝蜿蜒大河，「这可是出大人物的风水」。一些人甚至专门跑去我们家祖坟前，装模作样地勘查一番，回来后故作高深地说，「那就是藏龙卧虎的地势」。
所有人教育自家孩子，就一句话：「你以后要想穿草鞋还是皮鞋？要穿皮鞋就得有样看样儿，以后只要有六六一半的出息，咱家就烧高香了。」
虽然六六叔的外形不尽如人意——身高只有一米六，小眼睛、头发稀疏，也不爱说话，迈着外八字走路时，肩膀还一高一低的——但在旁人看来，这一点也影响不到他的远大前程，「谁不知道小个子能量大？走外八有什么，他又不用挑粪砍柴」。
六六叔去北京那天，送行人之众，据说比他爷爷当年赴任四川厘金局局长还要风光。后来家族重修族谱时，特意在他名字后的括号里加注了「清华」两个字。
那时我还没出生，可在此后很长一段时间里，我和村里的所有孩子一样，都活在六六叔的「阴影」下，无论我怎么奔跑，他仿佛永远站在前头。
我也曾算是长辈们眼中最有可能「成为六六叔」的人。可我无论怎样努力，每次考试也只能勉强在班里排个第三，祖父看过成绩单后就摇头：「咱们这个家啊，像你六六叔那样的人才，是可遇不可求的了。从小学到高中，没有哪次不拿第一的！」
每次学新课文，祖父只许我读两遍之后便要背诵，背不出来就打手板。他说六六叔同样是他教的，两遍就能背得滚瓜烂熟。每次拿了奖状回去，大人们都是瞟一眼后便随手丢一旁，半句表扬的话都没有。他们在饭桌上讨论的，永远是那个神一样存在的六六叔。
村里的露天电影一直是我的最爱，每当我欢天喜地搬起凳子往外冲时，祖父都会唉声叹气：「哪有那么多热闹要凑？我就没见你六六叔看过一场电影，同样是个人，他怎么就坐得住冷板凳？」我只得放下凳子，悻悻然上楼打开书本神游。心里犯嘀咕：他都去北京了，干我什么事？
去县城上学后，年纪稍长一点的老师只要一见我名字就会问：「你是哪里人？认识蔡 XX 吗？」一开始我还老老实实回答说「他是我叔叔」，然后，他们便无一例外地说起，当年六六叔读书有多厉害，「你可万不能丢他的脸啊！」
后来，我干脆说不认识了。
02
祖父说，1989 年 4 月，他和叔祖父去北京逛了一下清华园，把六六叔接回家住了一段时间。这是六六上大学后，唯一一次衣锦还乡。
村里人都知道，过几个月六六叔就要毕业了，那时候，工作还是国家包分配，不用说，他肯定会被重用——他刚一回家，就有亲戚陆续送来了鸡蛋、砂糖和腊肉，都说以后有机会去北京了，还让他多关照。而六六叔根本分不清谁是谁。
其实那四年在北京，六六叔混得多少有些狼狈。
刚进清华没多久，他便发现，浸在骨子里十几年的骄傲，一下子全被打翻在地。别人听不懂他的普通话，他说的英语也有一股怪味；磕碜的长相以及奇怪的走路姿势，都很难讨女生欢喜；内向、自卑的性格，让他在大学四年都没处下几个朋友。
毕业后，他被分去了西安一家电子厂做工程师。村里知道后，一下炸开了锅，都说「怎么着也得当个县长才行，咋混厂里去了？」当然，没多久就又传来消息，当年那位考上中南工大那位田姓青年，毕业后连工作都没有——犯了事，被抓进去关了好一阵才放出来，人在哪里都不知道。
村里有人开始对读书这件事产生了丝丝缕缕的质疑，尤其是一些中途退学的大龄青年，大肆吹捧着「英雄交白卷」，说读书除了能把脑子读坏，百无一用。当时村里还有长辈出来怒斥他们，「自己不争气，还妄想把村里搅得乌烟瘴气」。
一年后，六六叔辞去西安的工作，紧接着就考上了暨南大学的研究生，成为村里的第一位硕士。毕业后，他被分进广东省政府，再度风光无限。
90 年代初，村里的一些劳动力陆续南下广东打工，在火车上逢人便吹嘘，自己在省政府是有后台的，「关系可不一般」。有亲戚到了火车站后，特地要提着蛇皮袋子去省政府门口转一圈。
起初六六叔碍于情面，就算不熟也会出来接待一下。后来事情多了，也顾不了那么多了。但总有一些人有各种各样的事情来找他帮忙，见不到就骂他架子大，白眼狼，数典忘祖，一个电话就能解决的事情，把他们晾在外面一整天。
没几年，关于六六叔的负面消息就越来越多了：说他没有给家乡做一点贡献；说他请人吃饭还要问桌上小碟子里的花生米、萝卜条要不要钱；说婶娘带着孙子去看他，他那么高的工资才打发人家两百块钱；过分点的，还说他越来越难看了，三十出头就谢了顶，活脱一个小老头，连顶帽子都舍不得买来戴。
其实，在单位里，六六叔也不过是一个科员而已。由于不善交际，他被各部门踢来踢去，眼看着身边的同事一个个成了领导，唯独自己被遗忘在角落。
六六叔自知升迁无望，经过一番权衡，决定辞职下海。1995 年 10 月，他给叔祖父去了一封信，说自己已离开了体制内，打算先去企业赚点钱，再自己创业。叔祖父接到消息后怒不可遏，急忙从怀化赶回老家同祖父商量对策。祖父说，尽管六六叔最听他的话，但他不想干涉年轻人的事，「儿大不由人，由他去吧！」
很快村里也知道了这个消息，一片哗然——「放着好好的公家人不当，跑去当一个打工仔？！」
03
1998 年，大街小巷到处放着王菲、那英的合唱。时年 32 岁的六六叔似乎也在歌声的感染下，再次斗志昂扬，掏光所有积蓄开始创业，做起了软件开发。
听起来好像六六叔似乎也要搭上中国互联网的第一次风潮，可没有雄厚的资金，没有游说他人的口才，也没有逢凶化吉天降贵人的运气，苦撑了一两年，他最终也没能等来「风投」的救命稻草，白忙了一场，还欠下不少钱。从前信贷机制不健全，有人给他支招，只要能贷到银行的钱，那就等于自己赚的，但六六叔坚持认为那是违规的。
从小一路顺风顺水的六六叔，第一次感觉到了什么是华盖逢空。千禧年，他的同学或是在天上飞来飞去各地跑，或是在科研领域取得了大大小小的成就，只有他，提着一个破皮箱，皮夹里只有几百块钱，在拥挤的绿皮火车上站十几个小时，疲惫不堪地回了怀化。
叔祖父早已不指望他能在事业上掀起多大的风浪，退而求其次，他只要六六叔能成一个家，就算保住了他的颜面。
六六叔虽然自身外形条件堪忧，却有着自己的择偶标准——用时下流行的话来说，他可不将就。回家之后，叔祖父帮他安排了好些相亲，六六叔只说「没看得上的」。叔祖父气上心头，过完年的第三天，下了最后通牒：「你要不成家，就不要再回来。」
六六叔还是没答应，叔祖父便把他的那个破皮箱从二楼扔了下去，跟着砸下去的，还有几千块钱。自那以后，六六叔再也没敢回家，直到叔祖父去世。
六六叔的个人问题，开始成了村里人茶余饭后的谈资。以前村里的两口子吵架，男人骂女人都是「不过就不过了，你难不成还想嫁给六六？人家会正眼瞧你不？」；如今却成了「还有个六六没结婚，不如你去跟他好了，说不定还是个老处男呢！」
而此后没多久，六六叔的最后一块遮羞布，也被扯了下来。
以前，村里人虽知道六六叔辞去了公职，但怎么说也该是个当老板的人，钱还是有的，只当是高不成低不就而已。殊不知，六六叔这个老板还真不如一个打工仔，他虽开过软件公司、物流公司、广告公司、咨询公司、甚至还有劳务公司，但最后全失败了，什么都没剩下。
在六六叔创业铩羽而归时，当年村里受他影响南下打工的几个青年，渐渐混出了点名堂，他们开始自己招揽工程，赚了些钱。在广州的一次偶遇后，他们和六六叔恢复了联系。青年们几次对六六叔说，都不是外人，如果资金上困难，尽管开口，文化他们没有，但钱还是拿得出来的。
六六叔一心想创业，资金短缺是大问题，既然有人愿意帮忙，他自然开心，便向他们借了十几万块。
第二天消息便传回了村里。普通人缺钱自然正常，但六六可是清华生，是大老板，是十里八乡的骄傲啊，他怎能缺钱呢？国家不管他吗？他怎能向苦力出身的小学毕业生借钱呢？
于是，在村里人的眼里，六六叔在 39 岁这一年，彻底跌落神坛。因为他的平凡，就意味着耻辱

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尹恩沛 · 2021-6-11 01:26:47

感觉如释重负，精神放松；
真正懂得了谦卑，而不是装模作样的谦虚；
关注起生活的细节，一饮一啄一草一木；
见贤而不思齐，更少与他人比较；
有目的性的结交少了，发现原来更喜欢一个人呆着；
更懒了，而且懒起来更少了罪恶感；
不爱为难自己，不愿勉强自己了；
无法被鸡汤鼓动（忽悠）；
如非十分必要，基本告别了装B

2021-6-11 10:20:43

接受自己平庸的时候，突然有了无比的动力。开始认真。不再骄傲。不再浮躁。输出功率开到百分之百。

越是平庸越要努力。越要踏实从简单做起。天才妖孽俺比不了，那么就做个努力平凡人呗。不要虚度一生。

原来总觉得自己聪明无比，悟性超强，学什么都很快，所以人很浮躁，东西学的都不扎实，什么都想知道点，但是都不精通。后来去了哪里，发现我这点自以为是的天赋压根就是下脚料的水平，反而放下以前的恶习，真的踏实下去，慢慢开始钻进去啦。

认识到自己的平庸，大概是我青年时代最好的机遇。平庸是动力，是脚踏实地的开始。万丈高楼平地起，谁不是从平庸开始的呢？加油哈，平庸的我！^_^

韶景于璃 · 2021-6-11 12:30:09

看到题主的这个问题，让我想起我们曾经在后台收到过这样的一条留言：
“我是一个普通得没有什么特点的人，如果你要自我介绍，我好像都说不出什么。我有一份稳定的工作，虽然还没成家但是有一段稳定的恋爱关系，父母朋友都觉得我过得还不错。
但其实我不开心。我曾经也是意气风发的少年人，对未来有各种各样的憧憬。然而生活就像一个陷阱，我慢慢地就被困在了一个位置上。这样凡俗的生活不符合我曾经的理想，但我已经没有机会再去过一种别样的生活了。我想变老这件事是真的存在的。”

今天，我们就想跟大家分享一部关于“人面对温水煮青蛙的生活”的影片——《革命之路》。
我很喜欢“革命”这个词语，或许是年轻人的天性，光是听到这两个字，就能感到斗志昂扬，热血澎湃。片中的两位主人公，也是如此。

不知不觉，我们长大成了

自己曾经最讨厌的人

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Wheeler夫妇住在名为“革命之路”旁的一栋漂亮的白房子里。丈夫Frank（莱昂纳多·迪卡普里奥饰）在一家公司做协助销售的办公室文员，妻子April（凯特·温斯莱特饰）是一名家庭主妇。两人结婚已有七年，有两个孩子。在房产经纪人海伦夫人口中，他们是这一带的模范夫妻。
实际上，他们并非想象中那么和谐美满。一场社区的业余演出结束后，参演的April自感表现糟糕，心情很差，不愿和朋友聚会庆祝。Frank无奈地载她回家，为了缓和尴尬的场面，他在路上不断恭维妻子。

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April却觉得他是在可怜自己，越听越生气，两人停在路边大吵起来。他们都对当下的生活很不满意。

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两人吵得不可开交，但无法解决问题，只能无奈地不了了之。他们之间早已没有了昔日相爱时的激情，表面上和别人一样过着波澜不惊的“正常”生活，实际上却经历着婚姻的七年之痒。

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第二天，Frank照常去上班。他先是开车到火车站，那里挤满了成千上万与自己打扮雷同的职员，西装革履，但各个倦容满面。他和他们看起来没有任何不同。他走进人群，就像一滴雨在一场大雨里。
和别人一起坐拥挤的电梯，进逼仄的办公室，坐在一张小桌前。Frank的父亲当年就是这家公司的职员。当初，他对父亲的工作很是不屑，觉得这么庸庸碌碌的生活等于浪费生命。而如今他三十岁，已经成为了与父亲一模一样的人。

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April的情况也令她沮丧。她年轻时学习表演，梦想成为一名专业演员，可如今的她囿于家庭生活，困于柴米油盐之间，只能偶尔参加业余演出，演技还时常被人嘲笑。

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如果说平庸的生活令人厌倦，那平庸的自己就只有用令人绝望来形容了。在这种情况下，April翻看旧照片，回想起当她和Frank之间还甜蜜美好的旧日，有一次他们谈到巴黎之行。Frank觉得巴黎和美国是不同的，那里的一切朝气蓬勃，充满探索与发现。他当时的人生目标就是去真实地感受更大的世界。

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而这才是April当年爱上的人，有一颗勇敢的心，渴望着不平凡的人生。就像当初选择买房子一样，他们避开了住满水管工、木匠的地段而选择了这条“革命之路”，就因为他们立志会对平庸的生活进行一场伟大的革命。

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每个汲汲营生的人

都幻想过一场激动人心的出走

褪色而暗淡的生活令人心伤，April不愿就此认命。因此，她想要发起一场对当下生活的“革命”。
Frank和外遇的女打字员开房后回家，当天是他的生日。不明真相的April诚恳地向Frank道歉，她还带着孩子们精心准备了生日蛋糕，令Frank深受感动。紧接着，April说出了自己的革命计划：
卖车卖房，移居巴黎！

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Frank刚开始以为这是个玩笑。April进一步解释说，巴黎的政府文秘工作薪水很高，她来养家，Frank则可以去继续婚前没有完成的探索，去发觉真正的渴望的事业。

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Frank还是觉得这不切实际。April说，现在的生活才是不切实际，当初在这里定居是觉得自己在这里与众不同，而实际上不过是自欺欺人。她鼓舞丈夫，叫他相信自己的潜能。Frank相信了她，答应到了秋天就去巴黎。

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做出了这个决定之后，Frank变得开心畅快，甚至开始洋洋得意起来。他将消息告诉同事，用一副高高在上的语气嘲讽他们在公司根本没有任何意义。Frank开始觉得自己是和他们不同的人，是不会埋没于平凡的生活的。
好友听了消息也很震惊，April解释说他们不愿在这里浪费生命。

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讽刺的是，唯一能理解他们的是一个精神病人，约翰。约翰是房产经纪人海伦夫人的儿子，偶尔从精神病院出来和家人相处。海伦夫人为了让他增加社交，带他到Frank家中做客。他听到夫妻俩要移居的消息很是惊喜，赞赏他们是真正敢于直面空虚、绝望的人。而约翰自己，就是因为不满意迂腐的生活才被父母送去精神病院治疗。

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最关键的是，这计划确实让Frank和April的关系得到了改善，两个人的感情又重新开始升温。
然而巧合的是，Frank在工作上的变化得到了领导的赏识，正好这个上司要组建新团队，便邀请Frank加入。这份新工作对Frank来说是激动人心的，同时也意味着更高的薪水，于是Frank陷入了徘徊。

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就在这个时候，April突然说，她已怀孕两个多月，这又进一步加重了Frank的犹豫——新的孩子意味着更重的负担。
而April听到丈夫新工作的事，担心去巴黎的计划会泡汤，两人的关系又重新变得紧张，再次争吵起来。April指责丈夫踌躇不定，没有勇气，而Frank觉得自己忍受无聊的工作是为了供养家庭，在尽自己应尽的责任。

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Frank不愿再争吵，但当他到洗手间时，却意外发现了April买的堕胎工具。他气愤地责问她为什么要这样做。April慌乱中说起自己对生孩子的消极态度，惹恼了Frank。他指责妻子的冷血，竟然会为了自己一个缥缈的幻想而选择堕胎。

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April无言以对地哭起来。Frank提出了解决方法：接受新工作，有更多的薪水来养育第三个孩子，如果妻子难以释怀，他也能承担心理咨询费。他进一步安慰她，他们在这里也能快乐幸福，不必去别处。April有些不甘地接受了，恍惚中放弃了去巴黎的计划。

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两口子的革命计划其实从没真正轰轰烈烈地开展，最多是在他们心里翻起过外界根本看不见的波澜。
而对大多数人来说，去一个新的地方、换一个新的身份、开启一段新的生活，都是这样想想而已的事情——它们必须在幻想中存在，给现实中的自己打满鸡血，但又只能在幻想中存在——其实我们心底里都清楚，哪有什么生活在别处。

忍受生活也是一种革命之路

同事们得知Frank为了新工作不去巴黎时，反过来揶揄他当初异想天开。好友再次和他们像往日般聚会，还安慰他们“巴黎没有想象中那么好”。

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April喝着酒，说出了真实的想法。她知道不必去巴黎。只是她很不甘。她看着丈夫在这里找到了足够安定下去的理由，虽然工作不开心，但结婚生子已能令他一定程度地满足。而她自己仍不由自主地盯着另一种未来，因一份缥缈的希望而躁动不安，无法融入当下的生活，却又无法逃开。

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在Frank送朋友回家时，April或许是为了释放这份压抑，和另一个男人发生了性关系。随后，两人恢复了往日琐碎、伴着争吵的日子。
后来，约翰再次随父母来做客，得知两人放弃去巴黎后情绪激动。Frank解释说，新来的孩子需要更多的钱来抚养。约翰毫不留情地说，这只是借口，他痛斥Frank只是借妻子怀孕来逃避的懦夫，还说April也不过是屈从于懦弱丈夫的另一个懦弱之人。

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Frank和约翰大吵，将他轰出了家门。夫妻两人受到了刺激再次争吵。
Frank说，约翰根本不懂得爱别人。他说自己留下来是出于对家庭、孩子和妻子的爱。而April却说Frank根本不爱自己,她很恨他。Frank气得险些动手。他痛骂April没有心肠，既然恨为何要结婚，为何要生孩子，为何要留在家中不走。

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April慌乱地跑向屋外的树林，反复踱步，以期能冷静下来。Frank一直喝着酒在窗口望着她。两人一直僵持到了天黑。第二天，他们都克制多了，忐忑地强装起相敬如宾的样子，仿佛一切都没有发生。

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这顿看似平静的早餐，对两人来说都很艰难。实际上，April心意已决。在Frank上班之后，她洗好碗盘，向孩子的学校打了电话，到楼上取出工具，自残般地堕胎了，又迟迟才叫救护车。当Frank赶到医院后，April还是因失血过多而死去了。
后来，Frank换了新工作，搬到城里，再没有回来。房产经纪人海伦夫人偶尔还和丈夫讲起这对夫妻，她不再将他们视为模范夫妻，觉得他们古怪，还埋怨他们不珍惜革命之路上的那所房子，致使现在房子不好出售。

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而她的丈夫根本不想听这些刻薄的闲言碎语，他没有抱怨或制止，只是悄悄地将助听器关上，陷入一个人的寂静之中。
影片至此画上句号。
这条革命之路令人心酸。
Frank和April，年轻时他们相爱过，一起做过意气风发的梦，以为总有一天会前往巴黎。而时间把他们都变成了曾经自己眼中“最无趣的大人”。他们都感受到了这种日复一日的生活的无聊，质疑曾经的自己去了哪里，因为找不到意义感而绝望。
我们很多人都和这对夫妻一样。工作后与学校时期的老朋友相聚，一桌子人能有一桌子满满的吐槽。我们被困住了，被制度、被责任、被经济的需要胁迫，不断重复过着雷同的日子。某些极度不顺的日子里，我们也想过振臂一呼，革一场命。但睡醒了，还是要重新把不知怎的落到了自己头上的那个身份扮演下去。
但我一直觉得，最糟糕的从来都不是融入庸庸碌碌的生活。相反，我觉得平庸的俗世快乐真实而性感。最痛苦的人，就是影片中的April。她发现了自己是平庸的这一真相，但无法接受这个事实——其实这世上又有哪个人不是平庸的呢？
她主动提出要去巴黎，但又不能全心相信这个关于革命的谎言。她知道远方几乎不可能有什么新生活。她依然渴望自我实现，但找不到任何能说服自己的方法。她的生活里，除了困顿感，还是困顿感。最痛苦的，并不是那些做了错误选择的人，而是因徘徊不定无法做出选择的人。
假如April最终没有死去，而是离开Frank去追寻自己的人生意义，她当然值得赞美；假如Frank接受了自己是平凡之人，现实而安心地工作生活，那么他何尝不是拥有一种充实的快乐？这两条看似截然不同的路，又何尝不都是革命之路。

“渴望变得不凡”本身就是这个时代最平凡不过的愿望，而“平凡”中也自有它的不朽。生活也许归根结底是虚无的，意义也许究其本质是被建构的。重要的是要做出选择，同时坚持和相信自己的选择。当然你也要明白，每一种选择里本就包含了相应的代价。

这条革命之路，愿你求仁得仁。

以上。

原文发便于：渴望不平庸，正是最平庸的一件事｜观影：《革命之路》
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caymkda949764 · 2021-6-11 16:12:22

我小时候特喜欢跳舞。

一开始父母送我去跳舞，只是单纯地认为跳舞可以让女孩有好的身形和气质。可是没想到的是，我对舞蹈的热爱，远远超过了他们的预期。从幼儿园开始进入少年宫，我便一天不落，风雨无阻。那时候家里条件不好，有一回练完舞回家，在公交车站丢了芭蕾鞋。回到家我妈不甘心地带着我往回找了一路，我跟在她身后哭了一路。我哭不是因为怕她骂，是担心妈妈不会再给我去买芭蕾鞋的钱，怕自己没有机会再跳舞。那年，我八岁。

后来我在少年宫表现地特别好，每支舞蹈我基本都是领舞。老师教过的动作即便再难，我总是可以很快就记住。舞蹈技巧也是数一数二。那时候，小朋友总会在背后偷偷议论我，嫉妒我总是站在第一排的最中间，嫉妒老师总是最喜欢我。那时候我心无旁骛，甚至这些闲言碎语也是很久之后才从别人口中听到。我一心只想跳舞，我就是要做舞台上聚光灯的焦点。
直到有一回，我遇到了去北京学习舞蹈的机会。我顺利通过所有的考核，也收到了学校的通知书。可是艺术院校所要付出的高昂学费，让我的父母动摇了。我懂事早，当时虽然父母给我的理由是希望我还是走一条普通的成长之路，把舞蹈当作爱好，但是我心里很明白他们的难言之隐。于是我坦然接受。那年，我十二岁。

接下来的日子，我开始很勤奋地学习。同时，也一直都是学校里的文艺骨干。我告诉自己，在这条千军万马共同前行的道路上，我也绝不能落后。
还记得高考之前老师家访，她很有信心的告诉我爸，只要我正常发挥，一流名校都很稳妥。我看到我爸脸上的如释重负，仿佛一直以来对我的愧疚感很快就要因为即将到来的通知书烟消云散。那年，我十八岁。

高考成绩出来，考砸。我数学只有80分，还没达到及格线。我进了一所普通的大学，读了一个普通的专业。大学毕业，顺风顺水读了研，变成了一只实验汪。闲暇的时候，我会偷偷看看曾经一起跳舞的小伙伴们都过的怎么样。她们有的成为了专业的舞蹈演员，有的成为了专业的舞蹈编导，她们过着我曾经最想要过的生活，我突然发现，错失梦想的我是那么平庸。那年，我二十三岁。

我开始没有自信融入她们的生活。相比起她们的高挑优雅，我开始找不到自己的存在感。不仅仅是在生活中，在心理上也没有了曾经鹤立鸡群的优越感。每天捣鼓着没有兴趣的试管烧杯，不知道未来应该怎样，也再也不会去跳舞。
这种自我给予的平庸感一直持续到父亲过世的那天。我突然意识到，自己就是如此的平庸，平庸到和所有的人一样，顺应着自然，顺应着死亡。生命的力量让我看到希望，死亡的力量让我意识到自己还有光。那年，我二十四岁。

毕业季，我带着简历走过无数的面试现场。冷落，拒绝，无奈，让仅有的几次小小的希望都充满光辉。在挣扎和徘徊接踵而至的时候，我从没选择过放弃脚步。终于，我找到了一份心仪的职位。直面老板的时候，他很坦诚地告诉我，他从我的身上看到了一种情怀的沉淀，那种东西是时间的积淀，很难被别人学习和效仿。他看到了我仅有的那点光，却让我又看到了曾经在舞台上雀跃的自己。
对呀，我是那么的普通又平庸。拥挤的地铁中，我够不到能让我站得稳当的扶手，但我可以努力移动到能站得下自己的小角落，去给妈妈发一句问候。我意识得到自己原来已经不再止步不前。这年，我发现了另一个舞台，因为平庸，再次起舞。

伊索谗言 · 2021-6-12 03:40:52

小学时家住郊区，虽然母校在家乡所在的郊区算是最好的一所小学，但是和市里的名牌小学还是没法比。
而那时我成绩特别好。
数学次次满分，到最后老师干脆让我不要参加考试，帮他一起批改试卷。唯一参加的一次奥数竞赛叫”小学生数学报杯竞赛“，裸考拿了个市级一等奖。
当然不只是数学好。比如说我的作文是各类报纸杂志登载的常客，而英语在全校不说第一，绝对排的上前三。
至少六年级时老师让我做初二的测试卷，我拿了95分。

这种情况下要说没有优越感是不可能的。事实上那会儿我觉得全世界就应该围着我转，同学就应该每天求着我要我的GBA玩，老师就应该容忍我的一切怪脾气，爸妈应该满足我所有要求——就因为我成绩好。
我到现在还记得那次旷课十几节，结果考初二测试卷成绩出来后，我还是比第二名高几十分时英语老师对全班说的话：
”蔡江舟以后是要上南外的人，和你们不一样，你们不要学他，你们也学不来。“
这话现在看来过分了，但确实是当时横冲直撞的我的一个缩影。

可能市里很多真正的好小学的学生可能从来没把”考南外“当成什么了不得的事情，但在我们那个郊区，所有所有学校都以能有人”冲上南外“为荣。结果每年全区也不一定能有一个”冲上南外“。至少我在的那所小学之前那年没有，再之前那年也没有。一张用英语出的，涵盖天文地理各类知识点的试卷像是穿过南京市的长江一般，横亘在广大郊区考生的面前，而我可能是全校最有希望跨过这道天堑的人。
如果我真的跨过了，我们学校至少能吹三年。
所以在各种集训，老师谈话后，我意识到事情的重要性，也是我第一次在一次考试前产生”这我怎么可能考得过啊“这样的疑虑。
但我终究去考了。

也不记得是考试前还是考试后，当时我们需要填一张”志愿表“来决定自己以后读哪门语言，一共有”英语，德语，法语，日语“四种语言可以选。
在我填志愿的时候旁边一男一女两个小孩奶声奶气地聊天。
“哎，你知道那边那个谁过了大学英语六级吧？”
“好厉害啊，XXX小学的就是不一样，我才过四级。”
我看了看他们俩和我一样大，应该也是小学六年级，而且那个过了四级的同学浓眉大眼，仪表堂堂，一看就是做英语课代表的料。更别说还有个六年级就过六级的“大神”还没露面，凭什么...
突然那个有点小帅的小学生朝我这里看了一眼，我心慌的不行，于是赶紧把志愿里的“英语”改成了“德语”。

当然后来我知道了那个过六级的小女孩可能是我们那届英语最好的同学之一，17岁没怎么准备跑去考雅思拿了个8.5分，后来更是拿了全国希望英语演讲大赛冠军。她父母好像都是大学英语教授，而我的数学并不比她差。
但我知道，从我躲避他目光的那一刻起，我就成了一个平庸的人，将平庸地度过我接下来的一生，而他们将一骑绝尘，就像是当年小学的我一样，把他们周围的人远远甩到身后。
直到撞到墙，天花板，一直撞到头破血流，眼泪直流才会收敛自己，被锤下去，学会妥协，自此变成一个平庸的人。

所以后来读到王小波的黄金时代时，看到这一段话特别有感触：

那一天我二十一岁，在我一生的黄金时代。我有好多奢望。我想爱想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。后来我才知道，生活就是个缓慢受锤的过程，人一天天老下去，奢望也一天天消失，最后变得像挨了锤的牛一样。* s0 B( O1 k3 I1 v, h
可是我当时没有预见到这一点。我觉得自己会永远生猛下去，什么也锤不了我。

于是我自己也写了一个故事，说的是一个从小想当科学家的人为生活所累，不断妥协最后成为了一个平庸的商人的事情。
故事的结尾我这样写道：

二十八岁时我成为了一名商人，偶尔写一些小故事，过着纸醉金迷的生活。
- Q/ F4 G5 p; U+ @& |然后我在知乎上认识了现在的妻子田胜男。胜男不工作，但她总是在我指着电脑说把我手机给我一下的时候递给我IPAD,也许她也整天整天的有心事吧。1 t& N4 o& \8 |) t& ?1 Q6 r6 \
我不让胜男做事，家里饭是我烧，家务是我做，钱也是我来赚。来稿费了就给她买一件她喜欢的奢侈品，让她不用再像以前那样拼死拼活地为了生存工作。
0 d8 `# @1 d* `8 {4 s2 Z9 T她常说谢谢我让她过上了真正少女般无忧无虑的日子。说那话的时候她26岁，脸上有点化妆过度的痕迹，苦笑着，就像是要哭出来了一般。5 u+ O5 {7 ?; G$ E1 X. X
婚礼那天来了很多人，爸爸笑的开心，想必这就是他想象中我最好的生活。妈妈则在和亲戚朋友聊天，估计是在说她从小就觉得我能成为一名成功的作家。! n8 y- y# l) {. Y
同学们围坐了一桌，非要起哄要我上去给大家来一段演讲。
S5 J1 G! _/ \8 I4 e3 S于是已经醉的不省人事的我大步走了上去。* E6 ]5 K2 \, m: K6 L- _0 ^9 y) W$ Q

5 l$ x& F# h7 T% o, X" E% o) m, a“大家好，我叫雷斯林，今年28岁，长大了想成为一名科学家。”/ t2 |) Y0 U/ ^! {

崔炫俊献 · 2021-6-12 09:55:26

我最近经常想起很早以前看过的一个故事。

这个故事很典型，就算你没看过这篇，大概也看过差不多的。
故事的主人公是个骄傲又聪明的女生，在上高中以前从来都是第一名，初中时有一次在期末考试中考了第三名，她得到了一个铅笔盒作为奖品，回家后，她的母亲气得一言不发，她也将这看作深深的耻辱，在铅笔盒上写上“第三名的耻辱”然后摆放在桌子上时刻警醒自己，人生中有过这样耻辱的时刻。
后来，后来的故事大家应该就能猜到了，她上了全省最好的高中，一下子就被甩得很远，再也不是第一名了，甚至没办法拿到前十，连班级前二十也不行，她只能非常吃力地勉强维持在平均线上下，她对自己很失望，她的母亲也对她失望到无以复加，她逼着自己努力一点，再努力一点，可是没有办法，她已经到极限了，她发现，她的骄傲根本一文不名，她向来引以为豪的聪明脑袋也根本就不好使，其实说白了，她在聪明人里就是不太聪明的那个。
因为初中是文娱委员的缘故，上了高中，尽管她念书不再突出，班主任还是让她继续担任文娱委员这个职位，她虽然念书不太行了，但是做文娱委员还是尽心尽力，也因此获得了一点点小小的成就感。
她时常感到不安，别的班级担任各种委员的莫不是班级前五，甚至是年纪前十，可是自己算什么呢，自己和他们根本不是一类人，每当别人问起她的成绩时，她总是很尴尬，觉得这个职务仿佛是自己偷来的，自己根本配不上，现在的自己，早就不是以前那个骄傲的公主了，是个灰头土脸的败犬，有什么颜面做什么文娱委员，每当因为组织活动的缘故而走在校园和各色人打招呼时，她都觉得，这是自己偷来的一点小小风光，母亲也给她很大的压力，叫她好好搞好自己的学习，看看现在的她是个什么样子，她拼命用功，告诉自己成绩一定会有起色的，但是没有，一点起色也没有，她开始绝望了。
终于有一次，她考到了班级二十，她的母亲很开心，这一刻，她意识到，母亲已经对自己不抱有希望了，自己是个不配被人抱有希望的人了，她到极限了，她的自尊心摇摇欲坠，繁重的课业马上就要把她压垮了，也许是明天，也许是下一秒，她看似平静，实则马上就要崩溃了。

这一天，寻常的，死气沉沉的没有希望的课业繁重的一天，她背着书包来到学校，觉得自己到了极限，她再也不是那个优等生的她了，所有的一切都被摧毁了，过往的一切都变成了自己可笑的幻觉，觉得自己很厉害，觉得自己很优秀，这些，都是幻觉。
就在这时，她身后的一个几乎没什么存在感的女生，突然爆发了，站起来将她和她的桌子狠狠地推倒在地，崩溃般地大哭，冲她大吼大叫，说恨她，不会原谅她的，为什么她还是可以那么开心。

后来，那个女生退学了，她又得知，那个女生的情况和自己几乎是一样的，她们都在这样一个环境中熬不下去了，也差不多是在同一天崩溃的，以前优秀的人无法承受这样的落差，发现自己不过是个平庸之辈，和从前看不起的某某，原来毫无差别，只是她晚崩溃了一会，所以她是幸运的那个人。
崩溃的女生不明白为什么，大家都经历了这样的落差，我郁结于心，而你还可以快乐地做你的文娱委员，为什么你可以那么快乐？她心中充满了不甘和嫉妒。

那一天之后，女生觉得，我这样也挺好，鼓足勇气继续生活下去了。

文章大概就是这样，其实我能够明白，经历了这样的落差，像信仰一样的优等生身份破碎后，的确很容易崩溃，而这时候，有个人在你面前提前崩溃了，你当然会受到一些触动，开始重新思考这件事情。
但我一直在想的是，她没有写出来的，她之所以开始鼓足勇气继续生活下去的原因是什么，因为困扰她的，她念书不好这件事情，完全没有得到改变。

是接受自己的平庸了吗，可是优等生是不会接受自己的平庸的啊，如果可以，有一个阿拉丁神灯摆在她的面前，她一定还是想要成为一个优等生，她大概不会大彻大悟到说，这样的我也很好。

那到底是什么呢，后来我想明白了，是一种豁然开朗的感觉。

我们走在一条路上，有时候我们走得很顺畅，便没有意识到这条路越走越窄了，所谓的第三名的耻辱和母亲的失望，这些本身就不正常，维系在优等生身份上的自尊与骄傲也非常脆弱，只消上个高中就被敲碎了。
固然是接受自己的平庸，其实也是发现了更广阔的天地，那之后她才意识到自己长得还算漂亮，身材又很高挑，很擅长和人打交道，之前自己的种种，崩溃也好，怨恨也罢，其实都是在钻牛角尖，走在一条越走越窄的路上，可是死不回头，没有意识到外面的世界还有无数条路可以走。

所以，接受自己的平庸是很重要的事情，其实也就是意识到，自己不太擅长走这条，那条路，这些路只会越走越窄，但只要承认了这些，永远还有新的路可以走，幸运的话，会找到属于自己的那条，越走越宽广的道路。
而平庸，像一个个十字路口，每当我们承认一次自己的平庸，就可以重新回到十字路口，再次拥有更多的选择。