有哪些高情商的聊天技巧？

千无情实 · 2021-6-11 19:08:30

夸！直击人心地夸！不露痕迹地夸！
想让别人自愿走近你、接受你，甚至喜欢你吗？
你只要学会这个高情商聊天技巧：恰如其分地赞美对方，成全TA的自尊！
其实赞美的重要性和好处，我们都明白。然而，如何赞美得“恰到好处”却是门学问！如果赞美不当，让自己显得曲意逢迎、溜须拍马，造成他人强烈不适不说，甚至可能让自己变得卑躬屈膝，低人一等，自己都看不惯自己。为了防止这样的悲剧发生，你需要赶紧收了这篇全网最详细的《赞美指南》！
本指南包含：
1、别人的雷区你别踩——生活中常犯的几种赞美禁忌
2、你的赞美正中靶心——成全对方的自尊心

1、别人的雷区你别踩——赞美禁忌

陈词滥调的赞美

最让人显得溜须拍马的赞美，当属“陈词滥调式夸奖”了。不仅毫不走心，对方听了也很难做出理想的回应，一般对方“一个尴尬而不失礼貌的微笑”基本是它的回应标配。
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不分对象、缺乏针对性的赞美

如果你发现一位长相普通的女孩，今天难得穿了裙子、化了妆，那么你的一句：“你今天看上去很漂亮！”会让她一整天都维持好心情。而同样的一句话，对于一位早已习惯了被人夸赞“漂亮”的美女，就没有那么大的杀伤力了。
同样的，一位经常出面各大媒体、上登财经刊物的成功男士（比如：马云），也不会对你“你真是事业有成”的夸奖心有波澜，因为他们早已习惯这类溢美之词，如今他们的耳朵只能接收那些更具针对性的，别出心裁的赞美。

不真诚、漫不经心的赞美

相信每个人都会有这样的体验：自己刚结束了一场精彩的演讲，或者刚机智地应对了一场激烈的问答环节，或是刚耗费了一下午为男友/家人准备了一顿“满汉全席”......此时，当你走下舞台，或是坐在餐桌前，面向你最亲密的家人时，你的眼神一定饱含期待，希望能马上获得TA的认可，希望TA的夸奖能足够用心、真诚，至少对的上你的付出。而如果此时，对方只给你一句轻描淡写的：“辛苦了。”或者对方一边看着手机，一边轻飘飘地说上一句：“还行。”你心里一定会倍感失落。你会觉得自己的努力没有受到认可。
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另外，如果你在事件A上取得了成就，希望获得别人的认可，而对方却在事件B上夸奖你，那样的赞美也会适得其反，让你觉得备受打击。
所以，推己及人，将心比心，想象下自己希望获得赞美的那些高光时刻，细细品味下自己当时的小心思，你就能明白不真诚的赞美具有怎样的破坏力了！

错失时机的赞美

赞美同样需要找准时机，在最合适的时候，说最恰当的话。
比如：一个孩子今天取得了非常好的成绩，当TA回家，满脸喜色地向家长提及考试成绩时，TA在渴望父母能马上给予他积极的回应，夸TA努力或聪明，或是奖励TA。如果此时，家长走神了，没听清孩子说什么，也没给出回应。等几小时过后，家长反映过来，再去夸奖孩子，那么此时的赞美依然有作用，但是效果却会大打折扣。
再比如：一个女孩戴上了你送她的项链来赴约，当她满心期待地问你：“今天你觉得我哪里不一样？”时，如果你能马上给出回应：“哇，这个项链真适合你。”甚至，当你一见到她，在她问出口之前就这么赞美她，那她一定会很高兴。反过来，如果你当天没意识到她为你做的精心打扮，过了好几天后，你看到两人的合照才反应过来她戴着的项链，那么此时你再夸奖她，你的赞美能起到的作用就微乎其微了！
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以上都是我们在生活中常犯的赞美错误，如果你不知道如何夸奖才能正中靶心，那么不夸奖反而比不走心的夸要好得多。而且如果你不习惯夸人，却难得吐露出一句溢美之词，那样反而会让对方倍感惊喜。
那么怎样才能直击人心地夸奖对方呢？答案就是：顺着TA心目中“理想自我”的形象去夸奖。
2、正中靶心的赞美——成全TA的自尊心
事实上，每个人都视自己为生命的主角，都认为自己独一无二。为了能实现自己“与众不同”的自我想象，我们终其一生都在为了变成“理想中的自己”而努力。此时，如果我们的生活中，有这样一位独具慧眼的贴心人，TA能一眼识别出我们的特别之处，并且由衷地赞美我们，那将给我们的内心带来巨大的愉悦，而这种愉悦会刺激我们大脑的奖赏机制，让我们不由自主地向TA靠近。
因此，如果你可以通过观察了解对方“理想自我”的样子，并且顺应对方的想象用心地去赞美TA，那么你就能让TA觉得“和你相处真是愉快！”甚至让TA觉得你们很有共鸣，从而萌生出知己、同类、相见恨晚之感。
以下几种赞美技巧，可以让你直击人心：

共情式赞美

方法：要让对方感到你理解并同意TA说的话，在你们交谈的过程中，你可以随时插入表达认同、理解和共情的声音或短语，偶然还要插入对方的名字。
你可以在对方说话时，跟着点头，或是发出“嗯，嗯”、“对，没错”这样的声音。也可以插入这样的短语：“我明白你的感受”、“我完全理解你的意思”、“可以想象……”、“如果是我，我也会……”
人们都会自然地觉得那些和自己见解相似的人非常可爱，魅力十足。因此，如果你能在谈话过程中插入这类共情式语句，就能安抚对方的自尊，并且鼓励TA更多地袒露自己，这样你们就容易走得更近。

关注细节的赞美

方法：在和对方的谈话中多用心留意，事后可以将一些细节（比如：对方的喜好、小习惯、获得过的小成就、两人最后的共同经历等）详细记录下来。等下次见面时，如果你在谈话中，不经意地提起这些细节，都会给对方带来惊喜。
比如：
两人再次见面时，你可以说：“嘿，等会一起吃川菜馆怎么样，它们家有道…菜，一定很符合你的口味。”
或者，你贴心的问候：“听说你上周得了重感冒，现在好些了吗？”
甚至，对方身上细微的不同也能让你大做文章：“哇，你换的新发型真适合你！”
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每当你提到别人生活中刚发生的事，无论大事小事，你的关注都能让TA感到一个隐形的镁光灯在TA头上聚焦，给TA一种：“我是生活中的主角”这样的心理暗示。TA会对你的关心和细致感到温暖贴心。

技巧性重复

方法：当对方和你眉飞色舞地谈起自己过往的经历或故事时，你需要专注地倾听，然后挑出他最有成就感的那件事，或是他最喜欢的那句短语。在往后的交谈中，你可以重复这句短语，或者有意提及那件成就。
注意：如果让对方深感自豪的事件太长太复杂，你可以截取其中一个能触发想象的点做文章，或者设计一个简短的暗语和这件事挂钩，让对方一听暗语就能回想起这件成就。
心理机制：
每个人在回想起自己的高光时刻时，都能由衷产生成就感，自尊心获得安抚，从而感到身心愉悦。如果身边有这样一个人，和TA在一起，总能让我想起自己过往成功的画面，总能诱发我积极愉悦的想象，这种感受就会不自觉地让我上瘾。而为了获取更多愉悦的感受，我就会不由自主地想要靠近对方。

投其所好的赞美

方法：赞美对方之前，先问自己：“这个人最引以为傲的方面是什么？”然后精准地瞄准靶心。
如果对方在谈及一件成就时表情淡淡，却在谈论另一件机智的小事时显得眉飞色舞，那么此时你更正确的做法，是赞美那件让她喜上眉梢的小事，而不是那个可能尘封已久，不再能掀起对方内心波澜的成就。
其实，每个人都有很多优点和优秀品质，但唯有夸奖TA最在乎的那一点，产生的效果才是无穷的。因为对方最在乎的那个特点，往往和TA的“理想自我”密切相关。
总之，要想赞美地恰如其分，核心就是要迎合对方的“理想自我”，给对方的自尊心来一场力道适中的massage。在掌握了这一核心的基础上，如果能避开“赞美雷区”，熟练运用以上四个技巧，那么你就能高情商地聊天了！

2021-6-11 23:49:49

我们说话经常会打比方。

打比方一般不是“比喻”，而是“类比”，一件事和你熟悉的事情规律类似，你就可以借熟悉的事来解释陌生的事。
比喻是修辞手段，类比是真正的说服手段，说服技巧，它除了吸引大家的注意力，还有降低门槛的作用。
有的人看不起打比方，说打比方是很低级的手段，但它确实有用途。
如果你要对水平相当的人发言讲话，那说大白话就可以了，如果要吸引读者，要发动群众，就一定要打比方。
所有的宗教领袖都擅长此道，耶稣，释迦牟尼，孔子，孟子，穆罕默德都是打比方的高手。
白话文里打比方的大高手，

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看《毛泽东选集》。

比如说
“同志们要懂得一个道理，这就是世界上的东西，你不去搬它，它就不动，比如这张桌子，我不搬它，它就不走。”——《毛泽东文集》
“世界上只有猫和猫做朋友的事，没有猫和老鼠做朋友的事。”--《毛选》第二版第二卷
“一个人做事只凭动机，不问效果，等于一个医生只顾开药方，病人吃死了他是不管的。”---《毛泽东文集》第三卷。
在这打波广告

很多读者想象中的《毛选》是深奥难懂，枯燥无味。2 B( {5 I% e% C( ^; d
其实不是，笔者就养成了长期坚持读《毛选》的习惯，阅读时长和内容均不刻意，想起来就读，有空就读，差不多已经3年多了。
5 \: ^3 p. I( ^, b# n. T这套书最神奇的地方在于，无论你从任何一卷、任何一篇开始看，都可以看得下去、看得懂——因为它的计划受众，上至高级领导群体，下至当时受教育水平不高的工农群众，不管读者文化程度如何，都可以直接开始，没啥问题。

当然，口头语言里打比方的大高手是赵本山。

“这个世界太疯狂了，耗子给猫当伴娘了”
“一个老虎追一条蛇……”
‘’这还用练吗，他们从播种到丰收，天天走直线，走歪了它踩苗啊。‘’
‘’改革春风吹满地，中国人民真争气。齐心协力跨世纪，一场大水没咋地。‘’
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还比如郭德纲的段子

1.穷人在十字街头耍十把钢钩，勾不到亲人骨肉。富人在深山老林使刀枪棍棒，打不散无义宾朋。
2.有人喷高贵的香水，我也能闻到人渣味儿。
3.以前药房都会写，但愿世间人无病，宁可架上药生尘。如今，药店会挂满38元送6个鸡蛋。
4.不与君子斗名，不与小人斗利。不与权贵斗势，不与天地斗巧。内不整，则外佞。没有瓦岗散将，哪来盛世兴唐。
5.天大的事忍忍就过去了。
6.金用火试，人用钱试。
7.我不怕自己没能耐，我怕自己以为有能耐。艺人就像炭，一半黑时还剩骨，全部红时仅剩灰，需谨慎再谨慎。
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会打比方的人容易讨喜，所以，人际交往中打比方也是一种很“骚”的技能。
<hr/>但是，成为一个高情商的人，才是日常沟通的核心
高情商就是自己能因环境的变化而灵活地决定采取何种策略。

那些自以为是的聪明人，凡事机关算尽，睚眦必报，不肯吃一点小亏，往往会因为贪小便宜吃大亏，被众人打击和嫉妒，所谓机关算尽太聪明，反误了卿卿性命。由于在平时积攒的矛盾较多，关键的时候容易成为众矢之的。也许他们能做成事情，但过于风风火火，得罪人不少，容易成为单位的公敌。
有些人看起来糊里糊涂，甚至有时候在小事情上被人欺负，其实是大智若愚，在无关紧要的事情上吃点小亏让别人占便宜，攒个好人缘。他们懂得抓大放小，权衡利弊，遇到大事却从不含糊，因此在体制内能长期屹立不倒。
真正老于世故有城府的人，即使一件事情即使有十足的把握，有足够的胜势，自己能力很强，也能放低姿态，有时候是小恩小惠拉拢人心，有时候是故意露怯麻痹对手，有时候是隐藏锋芒避免灾祸。
这样才叫高情商。

小菊花之米 · 2021-6-12 02:51:40

分享5点在职场沟通中，甚至在亲密关系中处理“棘手问题”尤为重要的高情商的表现，如果看完后你能认识并领悟到其中道理，相信会给你的生活和工作中的人际交往都会带来帮助。
1.当对方很生气，陷于情绪中时，这时候不要尝试给对方建议或发表你的看法，而是表现出好奇心，了解对方生气的背后原因，来帮对方走出情绪。
表现出好奇心的体现是倾听，比如：
①确认感受，让对方点头。“你好像很生气，对吗？” “你觉得我不应该那样做，是吗？”等等。
让对方点头。这点还可以用育儿上，比如小孩哭个不停，你要做的不是吆喝对方“别再哭了”，而是有耐心的去问封闭式问题，确认感受，让对方点头。
②询问对方观点。“你有其他不同想法，可以告诉我吗？”
③重新描述。可根据前面了解的情况，用自己的话简述一遍，和对方确认，给对方营造安全感。比如，“你觉得是因为……对吗？我可以说说我的想法吗？其实……（可描述共同目的）”

2.当发现对方观点有错误时，先赞同对方看法，并且表示观点一致，然后对其有遗漏的地方做出补充，如“我觉得我们还有些看法不一样，我补充一下”。

3.在与人吵架或发生冲突时，先想想：自己希望实现什么目标？我希望为对方实现什么目标？我希望为我们之间的关系实现什么目标？不要因为一心想赢而忘记了自己的目的，将原本想要讨论事情而变成了论人是错。
想要打破这个僵局，可以建立一个共同目的，将双方目光都投向更有意义和更大回报的目标中，而不是那些造成你们争执的事情上。
比如在开会的过程中，大家一起讨论方案，总会有意见不统一的时候。
你和同事A各提了意见，但你们各自认为自己的才是最佳的。于是你们在会议上争论了半天方案还是没有确定下来。
很明显，你们都想要证明对方是错了，自己才是对的。而忘了你们最初讨论的目的，是为了确定一个最佳、能给公司带来更有利益的方案。
想要让讨论更有效率，且不影响同事之间的关系，这时候可以先暂停对话，然后消除误会，通过建立共同目的来实现。即让对方意识到你们的对话是朝着一个共同方向努力的，而不是有其他意图（“我觉得你傻”之类的）。
再举个简单很常见的例子。
恋人之间吵架，双方容易陷于“你错了”、“是你不对”的论证中，其实冷静下来你会发现，你生气的真正的目的应该是解决你们之间存在的问题，而不是让对方道歉或证明自己没有错。

4.接着上一条。
在聊天的过程中，注意观察双方的对话氛围是否安全，而不是一味的表达自己的内容。
比如你在尝试和对方讲道理时，当对方选择沉默或暴力，那么这时候你就要停下来，不要继续表达你想说的话，而是先消除误会，让对方知道你真实的目的（你们共同的目标）来恢复安全感。

5.对于大部分人来说，对于所看到的听到的事情，都会经历下面这四个阶段，并且这个过程是非常快的（我们几乎察觉不到）。换句话说，当我们遇到一件事，会很快产生主观臆断产生感受，进而展开行为。
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源自《关键对话》
很多时候，当遇到某件事时，我们会因为自己想象（主观臆断）而直接产生感受，然后做出反应。
但事实是不是这样呢？很多人来不及关心这个问题，就让自己陷入情绪当中。
所以当我们在发现某件让人难以置信，或是生气的事情，但在不确定真实性的情况下，不要自我揣测后因一时冲动而造成双方伤害。
最好的方法是：先与对方讲述你所了解的事实经过（这点很重要）——然后说出你的想法——询问对方观点——然后作出试探性表述（注意措辞）——鼓励对方说出自己不同的看法。

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绚丽源自寂寞悍 · 2021-6-12 04:53:10

超级干货！
我告诉你啊，别听啥没有用的套路，跟你唠唠啥叫“底层逻辑”，换各种方面，知识是不变滴，掌握这篇，你的生活质量提高一个层次。
开心喜欢研究人们的社交方式，细心观察身边朋友的言谈举止。我知道很多人，不会说话，本来明明一件挺好的事情或者机会，白白浪费，实在可惜。
不跟你扯犊子，社交方式有各种各样，最重要的是底层逻辑。
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聊天技巧很多，但是主要的核心是什么，您知道吗？
技巧，话术，都是辅助。
核心是——让和你聊天的人感觉到舒服。
舒服！
很多人，连舒服都不知道是啥感觉，不是我TM爆粗口，不是我嘲讽，我就是讲讲事实。
你肯定会想，不就是聊天这点事儿吗，有那么麻烦？
不会聊天的人，大有人在。你不会聊天，你还不学习。太难了，我放弃~
这种人，别刷啥存在感了，好好活着，求你了~
为了能让你体会到舒服的感觉，我先举几个不会聊天的例子，您好好看看。
一，这样做的人，情商不高，不懂得如何聊天
1）过分倾诉
首先明确一个点。
倾诉，是一种索取。
倾听，是一种付出。
自己有烦心事儿，有困惑的时候，我们都会去找一个人倾诉，这样可以缓解自身的困苦。
可是很多人，不知道，别人在收获你情绪垃圾的时候，是不是一种该付出呢？
别人可以帮助你，倾听你，可是，拜托，你也要学会照顾别人的情绪，好不好？
你总不能，失个恋，打电话给正在忙着的好朋友，一直说一个小时不带停的吧？
当然能够体会那种痛苦，可是，现在，谁还不是天天忙着挣钱，时间很奢侈吧！
絮絮叨叨很心痛，隔着手机也能感受出来，不停地劝你，可是你的心情，还是不会立刻变得非常高兴。
什么事情，都得有个过程，是吧？总不能因为自己的一些事情，劳烦对方不停地为你付出哦。
情商低的人，不懂得理解别人！
他就觉得，我是弱者，我很痛苦，我麻烦你们所有人，理所当然，我需要安慰。
要知道，你的短暂倾诉，加上一句“谢谢你，理解我，不浪费你太长时间了”，暖化朋友的感觉比你不停倾诉更强。
你这样说话，反而会让朋友，主动给你打电话，去关心你哦。
谁，还不喜欢一个情商高的人呢？
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2）越界询问
越界询问，越界打探。
这点，在聊天中总是会发生，常常因为这个人不懂得如何去聊天，不会去聊天，让对方感到不舒服，和你聊天很受伤。
他人不想回答，或者不愿意回答的问题，你看不出来，还一直去问这件事，合适吗？
举个例子：
朋友家里最近出了点事情，家人过世，很不开心。
你总不能，直接问朋友。——）谁啊？啥时候走的？为啥啊？
这不是，没有眼力间儿吗？
人家都不想回答，而且是这种问题，本来都不应该多问的。
还有就是打探隐私，人家不想回答的隐私，你看不出来，还觉得自己刨根问底很合适，真的是情商低哦！
3）解决问题
解决问题，这个情况很平常。很多人，都是因为这个不会聊天。
所以，你就会尬聊。无论对男生，女生都是这样。
啥意思呢？就是你把双方的聊天，当做一个应该解决的一个问题，直接给出一个答案，把这个问题结束了，那必然是导致这个话题就结束了呀。除非，你再次开启一个话题，这样，不断地循环，导致不停地解决问题，尬聊。
恶性循环：
话题——）解决——）话题
我曾经写过，如何在聊天中，改变一问一答的模式，就是解决尬聊的方法，可以去看看。
我们如何正确的聊天，才能避免一问一答？
要知道，一个话题只有被解决，那你们的关系就没有递进，男女一样。
举个例子：
女：今天天气很好。
男：嗯，是很好，阳光明媚。　　——)解决问题，结束话题。
女：我的电脑开不开机了，怎么办？
男：先打开电源，看看连接线连接好了没，然后...... ——）解决问题，结束话题。
话题如果不往彼此关系上扯，话题就浪费了，关系没有熟悉递进。、
当然，你也可以这样做，前提是你自己不想去建立关系，只想做一个解决问题的大神。
这样的话，工作效率，会显著提高! （没开玩笑，这是真的。）
那为啥还说，是情商低呢？因为很多人想去和别人亲近，可是弄巧成拙，没有运用正确的方法，去和对的人聊天。
你想去珍惜的人，也要学会去讲究方法。情商低的话，就很难惹人喜欢。
4）过分自我
过分！这个非常痛心！
这种情况，就让人觉得，你这个人没有一点点共情能力。情商太低！
他们总是会在自己的角度，去思考问题。面临一个事情的时候，总是想着如何去为自家好，先把自己当做第一位。别人的坏处，有多惨，我不管，我只要感觉自己能受益，能活的快乐，就行。
举个例子：
A：我今天被老板狠狠批评了一顿，不怪我的事情啊！
B：哈哈哈，幸亏不是我，那你真惨！
A：你看这张照片，帅气吗？
B：我不管，我最帅！
是不是瞬间有一种，想给B一锤子的感觉？
根本就不会理解别人啊，这种人，最好去远离，和他们聊天总会受伤的！
既然看到这里，希望你能够点个赞，记录在自己的账号动态，今后也更容易找到这篇有价值的文章。开心不是神，我和你一样都是普普通通渺小的人物。我相信你也一样，渴望学习和进步。既然肯定我，那我真诚的邀请你来我的个人公号郝开心Note，里面记载着我所有精华的认知，思考，心灵，情感，思维的干货知识。我们一起进步，好吗？
二， 高情商聊天的核心
核心，我之前说过了，就是让别人感觉和你聊天舒服。
能做的这一点，你的情商已经不低，比大多数人要强很多了！
这点说着容易，做起来难。
先学会一个知识点：共情。
就是所谓的同理心，再说白了，换位思考。
站在对方的角度去预估，对方的情绪。
刚开始很难做，可是一旦做起来，你会发现奇妙无比，让对方感觉很懂自己，也会让自己产生成就感。
可以试试——）预估对方情绪。
你的心情一定XXX样吧！
你的愿望一定是XX吧！
你肯定想XX吧！
可能会理解错，但是也要学会去做这件事，让对方感觉你是一个理解别人的人。
三，干货方法
1. 情绪预估
就是说，在聊天中，先预估对方的情绪，看对方的心情，是悲伤，还是快乐。
可是，预估怕出错是吧！
刚开始会出现这种情况，但是要知道人的情绪，自然表达，只要不隐藏，就能表现出来。
看回复的长度，看回复的内容。
出现：哈哈，表情等词语，这个时候情绪是非常快乐的。
悲伤的时候，都能看出来，就不说了。
在聊天中，预估对方的情绪，为下一句回复，打下基础。
要让对方感到开心，感到和你聊天舒服，你就应该在对方的情绪中，把自己调节成同频的规律。
千万不能说，别人正在伤心的时候，你直接发：哈哈哈。
这不是让别人结束和你的聊天吗？
2. 禁止直抒胸臆
直抒胸臆有什么不好的呢？做个坦坦荡荡的人，不掩饰，不虚伪。
那恐怕，您理解错了。
之所以让你不要直抒胸臆，原因是因为很多时候，直抒胸臆的表达不经过脑子。没有经过加工，没有让对方感觉到你的高情商。
想要说出去的话，先自己打磨一遍，感觉是不是非常合适？
刚开始，一定会感觉麻烦，没必要。
其实，这一点点麻烦，慢慢的积累，进步。就可以做到，不经过脑子就可以说出让人感觉舒服的话语。
比如，见面先夸，赞美可不是舔哦，是让一个人感觉到快乐最廉价的方式。
你肯定觉得麻烦，不想去做。
你可以试试，坚持一段时间。
改变巨大，让别人感觉你很受欢迎。
3. 更换表达方式
不要你直接说出来，然后在脑子中更换想要表达的句子的说话方式。
说话方式=侧面表达+语气词语+表达希望
举个例子：
原句：你这个能力，可真的是菜呀！
改变：你的能力，有待提高哦！
原句：这个项目做得很糟糕，我真是看错人了！
改变：这个项目，如果换个人，会做的更好吧，你觉得呢？希望下次你能做的更好。
原句：你总让我生气，还不理我，你真的是无可救药。
改变：如果你能让多陪陪我，少让我生气，我会很开心的！
PS：学会表达一些关于情绪的词语，诸如，快乐，幸福，悲伤，难过，开心，喜悦等。
情商，很大的一个词。
需要你，慢慢去提高。

不够看还有：
什么是真正的情商？

一个男人的魅力体现在哪里？

如何提高自己的为人处世能力？

END

2021-6-12 16:16:58

1、如果对方向你倾诉他的苦楚，那么你最好不要像个理中客一样一直跟他分析其中的道理，其实他只是希望你首先认同一下他的情绪而已。

2、谈到自己擅长和精通的领域时，不要过于沾沾自喜，不要只顾着滔滔不绝的自说自话，更要关注一下周围的人是否期待你说下去。
如果你不懂这一条的意思，想想你在一群女人中间谈足球时的那种尴尬场面。

3、如果对方说的内容不全对，也不全错。
那你应该说：对，不过xx地方更准确的说应该是如何如何。
而不是说：不对，如何如何。
开口就进行肯定，已经比否定更高一级了。

4、要审视自己和对方的关系，以便知道自己和对方的边界在哪里，不要说一些越界的话题。
比如你和你爹讨论夜店嫩模。
比如你问女上司她的例假是几号。

5、如果你想结束一段对话，但是看起来对方没有要结束的意思，你可以用“为对方考虑”的方式给自己一个台阶下。

比如：

6、不要在比你更惨的人面前卖惨。
比如对着一个胖子天天嚷自己要减肥，对着一个穷人天天说自己买别墅的房贷压力。
那种感觉就像天天对着一个瘸子说走路很累一样。
其实，真正过上理想生活的人不会卖惨，所以想要提高生活质量，就得多赚钱。写作就是不错的选择，如果你也想每个月多赚几千块钱，可以来我的公众号【BossGuo果老板】，回复【赚钱】就能掌握。一定让你再也不用酸兮兮地卖惨

7、对方讲到他非常感兴趣和热爱的事物，你千万不要diss这件事物，除非你就是想跟他杠。

8、不要越过一个女生的外貌去夸奖她的内涵，否则她就会认为在你心中她的颜值不够。
如果你实在要夸她的内涵，也应该先夸她的长相，或者直接夸她内外兼修、智慧与美貌并重。

9、倾听是聊天中最重要的一部分，如果你真的不会聊天，那就多倾听，多认同，那别人对你的印象也会不错。

10、如果你想夸一个人，应该落到一个具体的点上，越具体越好。

11、一群人在一起聊天的时候，多去照顾一下那个和大家都不熟的人。
相信我，他一定会有一种雪中送炭的感觉。

12、如果你问对方一个问题，对方顾左右而言它，或者用很敷衍的方式回答了你。
那就意味着他并不想回答你的问题，你应该读懂这层意思，而不是一根筋地继续追问。

13、交流是为了达到自己的目的，而不是宣泄自己的情绪。
那些经常在交谈中情绪失控的人，应该好好想想这句话的意思。

14、你吸收什么，你表现出来就是什么样。你只看微博抖音百家号，你讲的话听起来也会像是喷子、愤青，没头脑，但如果你多看书，你的肢体语言也会自然而然变得有气质，你说的话也会更加有内涵。
从大学到现在创业三年，我一直都保持读书的习惯。心理学、社会学、运营管理还有人际交往等各方面的书，读了不下百本，从不知道该怎么管理团队，会跟其他leader之间发生矛盾，到现在能够带好团队，做好合作，合伙人也说我沟通交流的方式越来越让人舒服。如果你也想读几本好书，可以关注我的公众号【BossGuo果老板】回复“书单”，分享给你40本我精选的高价值书籍，提高你的认知。

15、如果你和一个女生初次约会的时候对她的感觉非常好，很想和她继续发展，想再次约她，那么，你一定不要等到约会要散场时再说，而应该在你们两个都感兴趣的地方添加这个邀约。
比如：
女：这家餐厅的牛排真不错。
男：我也觉得，不过我知道有一家更牛的，下周带你去如何。

16、幽默是化解尴尬的最好方式。
当你在公众场合发言，感觉气氛尴尬的时候，不妨先拿自己开个玩笑，比如：一紧张我就想吃点东西，刚才上台我差点把话筒咬了。

17、聊天拓展话题三层面：

18、如果你觉得你的老板要对你发怒，那你可以尝试着不要坐在他的对面，或者坐的尽量离他近一点，这样他大声说话的时候就会觉得很不舒服。

19、在回答时对提问句进行重复，是典型的撒谎表现。
重复的次数越多，这种可能就越大。
比如：

20、要学会用好听的词汇来替对方遮羞。
比如：没有工作的叫待业，没有成功的叫上升期，没有颜值的叫有内涵，没有内涵的叫性格温柔，性格不温柔的叫有个性。反正怎么好听怎么来。

21、如果你不希望对方否定你，那你最应该做的是给对方提供几个选择。
比如，你要喝咖啡、果汁还是茶水？
这就比直接问“你要喝点什么吗”好多了
22、告诉你一个残酷的事实，十八线小网红也比格子间的白领挣得多，这年头流量就等于钱，你没流量，所以你没钱。
所以自媒体时代，每个人都应该了解一下流量是什么东西，最赚钱的行业是怎么赚的。而我自己也是受益于新媒体，所以我总结整理了一系列新媒体知识，来我的公众号【BossGuo果老板】回复“副业”，就能掌握这套资料，想用来补充认知或者赚钱，都可以帮助到你。
23、如果你能认真听懂对方的表达，并且可以用更加精炼的几个词添加和点缀，表示你在倾听，对方对你的好感就会大大增加。
例如：

24、如果你想刺激一个人表达的欲望，最好的方法就是让他谈论他比别人精通、更了解，更专业的部分。

25、如果你和对方在公众面前发生了意见不一的情况，不必非要和他争论到底，不必当场就去证明他是错的，只需要坚持自己的意见，之后他无论怎么驳斥你都保持沉默就可以了，时间会告诉他答案，最后他只会觉得更加羞愧难当，还会对你有愧疚。

26、如果你不想让对方觉得反感，那就少用反问语气。
举个反例：

27、最关键的事情放在最后说。
比如：双击屏幕就能点赞。

蜜蜜ss2017 · 2021-6-12 19:26:02

我这篇回答偏向于跟异性沟通的高情商技巧，男女通用，偏女性向。上篇选男友的回答里，当时有妹子说想知道追求异性的方法，在这里，也能看到自己想看的。
文章我分成了两部分，一部分是与异性在微信等非面对面沟通时的小技巧，另一部分是面对面的沟通方式。文章可能会很长，所以我写的时间也会比较长。

非面对面沟通：
第一点，投其所好。
刚加上微信，别的app也是一样。这个时候先别着急打招呼，先看几个细节点，头像，个性签名，朋友圈具体内容。这三点，一般会在一定程度上体现出这个人的生活，喜好，性格，状态等等。同样的，自己的朋友圈也尽量表现出自己的生活，不要太负面，不要太多关于游戏和娱乐圈的事。（事实上懂行的人甚至可以从这三点判断出一个人大概是什么人了，不过也不需要对自己那么高要求，毕竟我写在这里，主要是为了找话题。）
这个时候打招呼，最好的方式是投其所好。而不是随意的一句，你好，在干嘛？吃了没？我举个例子，对方朋友圈如果有发一些旅游的，就可以问问他最喜欢的城市或者国家，原因呢？那边有什么好吃好玩的，还是喜欢那边的文化，如果你自己也去过他说的城市或者国家，那就更好了，共同话题不就来了。
第一次聊天，第一次见面，真的超级重要，如果用的好，即使你后面做错事，对方可能都会因为第一印象好，自动帮你解释。第一次见面放在后面说，第一次聊天，一定要找到他感兴趣的点去聊。再比如说他朋友圈发了什么书，你就可以根据这本书去聊，你说我没看过，百度会吗？再比如说他发了运动，健身，那也可以就此来沟通交流。
记得，既然第一次聊天，已经拿爱好作为打招呼了，那么第一次聊天，就可以围绕着爱好，进行双向的沟通，什么叫双向？不要只是查户口式的问对方，不要不停歇的追问，自己的爱好啥的也要说。单向询问的聊天方式是禁忌。
其次就是要懂得如何拓展爱好这个点了。投其所好这个点不是只用在第一次沟通，而是要懂得时刻去运用。有的时候可能两个人没有共同爱好，这很正常，可以慢慢建立，建立共同爱好，比投其所好在某个层面来说，更有价值。在聊到爱好的时候，有几个通用话题，是大部分人都不会讨厌的。比如说旅游和电影，这是大概率不会出错的。

第二点：懂得使用语气词，笑声，表情包来塑造氛围。
我发现很多男孩子女孩子说话，口气很僵硬，甚至一个没注意，表现的好像对方欠了她们钱似的，我知道这个不好改，毕竟多年的习惯。那就先说简单的改变方式吧，在后面加啊，啦，呢，吧，这种语气词，会发现瞬间让语气不那么生硬了。举个例子，你今天去哪？你今天去哪呀？自己感受下。
我说一个比较好用的小技巧，一句话在发给对方之前，自己先读一遍，确定下语气，再发出去。试一下，你会回来给我点赞的。好的，我知道了，你要跟我说下次一定对吧。呵，大猪蹄子们。
说到这了，顺带着说几个禁忌吧。尽量少用感叹号问号，攻击性太强，除非你就是为了表达攻击性。尽量少发微信里微笑，再见的表情，真的让对方很无语，除非你就是为了让对方无语。尽量不要发，哦，嗯，呵呵。真的是结束聊天最快的方式了。
同样的，表达笑声，也是一种调节氛围很好的方式，比如说哈哈，嘻嘻。非面对面聊天，最不好的一点，就是看不到对方的表情，在聊天中加入这些词，能够让对方有效的知道，在什么时候，他说了什么话，你很开心。表达这种开心，事实上是给予了对方积极的及时的情绪反馈。有的时候也可以用文字，情境来表达你此刻的开心，会比直接发哈哈，嘻嘻，更高级。比如说“我发现每次跟你聊天，嘴巴一直都是翘起来的状态。”再比如说，“刚才同事问我，跟谁聊天呢，笑得这么开心，尴尬死了。”让对方知道你跟他沟通时的情绪，这点非常重要。
表情包也是一样，我就不多说了，唯一要强调的就是，少发一些过分沙雕的，比如说我是你爸爸之类的，同性你想怎么发就怎么发，异性还是悠着点吧。

第三点，通过使用语音条，语音来拉进关系。
原本我准备把这点和第二点，合二为一的，但是我又想了一下，合二为一就不能准确的让女孩子们知道这点的重要性了。
首先我先强调下，女孩子的声音不好听，是可以练习的好听的，这个概念我看到一个专门说声音的大v也说过，所以我说的真假不用怀疑。我在十几岁的时候，因为说话有点奶声奶气，被男孩子笑话过，后来我跟人说话会特意调整声音。再后来发现，说话奶声奶气，并不是什么值得自卑的事，于是我说话又改回来了，现在26了，还是有男生说听我说话声音像未成年的。但是也学会了在不同的环境下，去用不同的声音说话。
说点我个人的经验，有的女孩子早上刚醒的时候，声音会比较好听。有的女孩子，晚上快睡着的时候声音会比较好听，自己去听一下，什么阶段声音好听，是怎么发音的，然后慢慢的去练习发音方式。具体的还得慢慢去摸索，或者跟专门说声音的大v学学。
在给异性发语音的时候，语速放慢些，女孩子声音放柔点，男生声音放低点。使用这条需要注意的是时间段，以及语音条长度。语音条最好最好不要长过20秒，尤其是切忌不要发五六十秒的语音，也不要一次性发个五六条。过犹不及，明白吗？其次就是时间段，月下赏美人，朦胧感会增添这份美，同样的，在晚上和周末早上声音迷迷糊糊的时候发语音条，会比白天效果更佳。但是是不要选在别人上班比较忙的时候去发语音条，那可不是拉近关系了，反而是不太懂事了。
关于语音电话，我希望男生女生们注意一点，在给对方打语音电话之前，一定要先询问下对方方不方便。我之前遇到过一个自认为自己高情商的男士，总是喜欢在我忙的半死，在工作的时候，突然一个电话来了，那种尴尬真的是不想经历第二次。男孩子女孩子们，长点心吧。
另外一个时间段就是，对方不开心的时候，这个时候语音电话，语音条沟通最容易进入对方的内心。亲测有效。

第四点，懂得发现对方的优点，并且给予适当的夸赞。
有没有人就喜欢听别人骂自己？有的话举手。啊，还真有啊～～好啦好啦，手放下吧，快放下，我知道有了。但是这样的是小小小部分，大部分人都爱听夸赞。所以考虑到大众的适配性，咋们还是学会夸赞吧。
首先夸赞不要盲目夸赞，不要明明这个人容貌一般，你夸他长的帅，夸她长的美。也不要夸一些大家都会夸的话，那显示不出来你懂他。要学会通过他的言谈举止，字里行间透露出来的信息，找到他的需求点，他想听到的夸赞点，去夸对方。夸赞的尺度也要注意，夸赞不是舔，两码事。
我举个例子，我之前认识一个男士，投行的，年薪7位数，他的朋友圈，没秀什么车子logo什么的，发的都是生活，比如说lelabo33号，TF的乌木沉香。我就跟他通过香水聊了很久，正好我也喜欢香水，给了一些推荐，也会夸他不随波逐流，因为他喜欢33号多于乌木沉香。有自己的想法，而且很懂生活。这比夸他能力强，有前途等等有用的多。女孩子们要学会发现别人的优点，并且表达出来。多注意细节。

第五点，懂得表现自己的优点和缺点。
是不是觉得有点奇怪，表现自己的优点很正常，干嘛还要表现缺点。这里涉及到人的心理和喜好。如果女孩子们仔细观察，会发现异性缘最好的女孩子往往不是那些长相绝美的女孩子，反而是长相中上的妹子男孩子们更愿意追求，原因是因为可得性更高些。同样的，异性沟通技巧，其实在某个角度，跟我上面举得例子，有异曲同工之妙。
大美人给人的感觉是有距离感的，同样一个浑身都是优点的人也是会让人有距离感。当你在表现了自己五个优点的时候，要记得表现一个自己的小缺点，来减少这种距离感。但是注意分寸哈，这个缺点要是不让人讨厌的，比如说路痴，比如说不会做饭，比如说反应慢慢半拍，等等。你一上来就来了一句，我不爱刷牙，别别别，太重口味了，会吓跑别人的。

第六点：学会提供情绪价值，学会减少输出负能量。
我知道情绪价值这东西很多大v都说过，但是我还是得说。因为这个实在是太重要了，也是太容易被人忽略了。我不知道具体原因是什么，但是我发现很多女孩子都会忽略男生提供情绪价值这件事的付出，而且特别喜欢跟男生说负能量的事，还觉得这是对对方的信任。
我认识一个哥们跟我讲，他认识几个女孩子，都天天跟他说自己感情里遇到多少多少不开心的事，等他安慰，他说真的超累，而且安慰了之后对方还一点感谢的情绪都没有，非常的理所当然。他慢慢的就会远离这些人，即使不远离，也不会对这样的人感兴趣。
也有人说喜欢跟我聊天，因为跟我聊天很舒服，甚至觉得很解压。我当时回了一句，是嘛，我也觉得跟你聊天没有压力，想说什么说什么。但是在心里暗搓搓的回了一句，废话，因为我在不停断的提供情绪价值，你当然觉得舒服。不过我提供情绪价值，其实已经变成一种习惯了，不需要思考，所以也不会觉得累什么的。
那什么是情绪价值，大v给了各种解释，其实在我这很简单，就是尽可能的在各种层面，各种角度，给予对方正面的积极的对方想听到的情绪反馈。或者说通过共情能力，通过站在对方的角度上去思考对方想听到什么，然后去说给他听。一定要注意，给予正确的情绪价值，永远不是从自己的角度去想别人需要什么，一定要站在对方的角度去想。

第七点：学会询问，学会倾听，学会安慰和关心。
我知道有句话叫做切忌交浅言深，所以现在很多人沟通，明明知道对方现在心情不好，也不会去问，因为担心触及到对方的隐私。
在这方面我的做法可能跟别人相反，不过会有侧重。首先，交浅言深这个词出自于《战国策》，指的是对交情浅的人说利害攸关的恳切的话。这点的确是需要注意的，我很少对别人有关利益的问题给予建议。如果跟利益有关，我一般只会倾听，关心，当然如果对方强调了，希望我给予建议，我会把各方面情况给对方分析到位，而不是直接给建议。
但是我提到这点，指的是生活中，大家多多少少都会遇到些不开心的事，这个时候，是可以主动问的。但是注意分寸，你问得时候，语气是关心担忧，可以搭配抱抱的表情来表达情绪，而不是刨根问底，只是为了满足自己的好奇心，这个尺度一定要拿捏好。对方如果不愿意说，要表达理解和关心，然后岔开话题。
当对方在说的时候，如果是文字说的，一定要给予认真听的态度反馈，如果是语音说的，要偶尔附和一句，让对方知道你在。等对方说完了，这个时候就是你给予安慰关心的时候，这个时候的关心用的好比平常关心效果好很多很多。
善于询问，善于倾听，并不只是适用于对方不开心的时候，平常生活中，也要懂得用。事实上很多男士都有一个习惯，跟异性沟通的时候，会说一些自己擅长的，来表达自己的能力，他说的你能接得上话，那肯定更好，如果接不上话，那就尽量表达在认真的听他说。我其实建议女孩子们多多少少懂点股票期货现货的基本知识，不需要了解太多，了解下交易时间，交易机制等基础知识。不会有人要求你要多懂金融的，但是不能闹出低级的笑话。

第八条：通过使用称呼的改变来表达对对方的态度。
我相信很多人对待熟悉的朋友和陌生的朋友，给予的称呼区别会很大。事实上称呼的不同，在两性交往中，是一种暗示，也是一种距离感的有效传达方式。
不要一上来就哥哥，哥哥的叫的过分甜腻，也不要关系很亲近之后，称呼还是李先生，王先生的疏离。
在不同阶段，给对方取不同的昵称，是拉进关系最有效也最简单最好学的方式之一。尤其是只有你们两个人明白缘由的称呼，那种只有两个人知道的小秘密，会迅速拉近关系。
我一般最常用的，是通过对方的外表和性格，给对方取个称呼。比如说小熊猫，小糯米等等。注意，取的称呼不要对方的缺点，也不要取得太难听。比如说龅牙妹，四眼这种。

第九条：学会说故事。
其实人的一生是由无数个小故事组成的，一个会说故事的人，大概率是一个有趣的人，看我文章的人，最少也成年了吧。这十八年能说出来的故事，随便想想，都得有二三十个吧。把这些故事跟对方述说，会让对方感觉到，你是足够真实的，而且也是足够信任他的。
注意一个事，一个悲伤的故事，比十个开心的故事，更能打动人。我说莎士比亚的四大悲剧，很多人都能想到，但是我如果说喜剧，你能想起来吗？但是说故事归说故事，悲伤的故事跟传播负能量，那是两码事。注意尺度啊，我寻思很多姑娘是不是把这两点弄混淆了。
同样的，要懂得询问对方的故事。询问不是逼问也不是质问，那应该是水到渠成的述说，一种彼此不需要说出来的默契，而不是各种查户口。

第十条：偶尔用宠孩子的态度宠着他。
男人至死都是少年。
我接触的异性群体正常在25～55之间。身价的区别也是超出人想象的大，所以样本有不少。我发现不管是多大年龄的男人，不管什么身价的男人，心里都藏着一个孩子，需要被人宠着的孩子。
我知道很多女孩子用这招去宠男人，结果宠出了个儿子，说不定儿子还给你找了个儿媳妇。所以关于这点，我想告诉女孩子们的是，宠着别人，是指在精神上宠着他，惯着他，而不是在生活中宠着他。这是两码事。宠着他是让他在精神上离不开你，而不是当他的老妈子。
精神上的宠是从上往下的，不是从下往上的，不管他收入超过你多少，如果你做到这点，你会发现，这段感情比你想的牢固很多。很多女孩子觉得生活中宠着男人，男人就会离不开她，醒醒，谁会离不开保姆吗？而且生活中，惯太多了，人的劣根性，会让他觉得你理所应当惯着他。
我说的宠不是让你端茶倒水，不是让你送早餐晚餐，也不是让你在他面前伏低做小。精神上的宠，是你发现了他的脆弱，无助，孩子气的一面，在这一面上给予保护照顾的姿态。但是生活中你得记住，给男人照顾你的机会。
这点，如果把控不了尺度，不要轻易尝试。但是一旦学会了，你会发现，效果比别的都强。

第十一条：学会对他表达崇拜，需要，认可。
大部分男人都喜欢女人对他表达崇拜，表达对他的需要，对他能力的认可。
我经常听到有姑娘说，有的绿茶很矫情，饮料瓶都拧不开，还让男人帮忙拧开，重点男人竟然真的吃这套。事实上就是因为绿茶抓住了男孩子们期待被需要的心理。对男人来说，很多时候只是举手之劳的事，但是却能因此收获绿茶那种需要他的眼神和情绪价值，那么何乐而不为呢。
当然，我举得只是很小的例子，比如说男人很多时候喜欢强调自己取得了多大的成就，甚至有好为人师的习惯，高情商的姑娘在这种时候，更多的就是会表达崇拜的情绪。

第十二点：学会展露和他相似的优秀特质，大部分人都不会讨厌自己，学会展露跟他互补的优秀特质，人很容易欣赏在很多方面跟自己互补的人。

第十三点：不要固定化自己走的路线。

第十四点：要懂得示弱。

第十五点：要懂得表达对他的信任度。

第十六点：要学会不露声色的主动和拒绝。

第十七点：不要考虑面子，不要怕被拒绝，不要怕别人的冷漠。

第十八点：告诉他，他在你这的所拥有的特殊待遇。

第十九点：表达信任度之后，述说自己的边界感，喜恶。

面对面沟通：

第一点：学会通过笑容表达善意。
很多时候，在与人相处的前期，我们可能会缺少话题，可能会出现冷场的情况，这个时候不要吝啬你的笑容，这是最容易让对方放松下来的方式，可以说没有之一。
这点不止被我运用在生活中，工作中我也经常用到，会发现更容易让对方放下戒备心，如果配合温柔一点的声音，效果更佳。

第二点：在对方说话的时候，眼睛认真的注视着他，并搭配点头，赞同等做法，表达对他的重视与关注。
如果搭配第三人在的时候，效果更好，能让对方深刻的感觉到你对他的重视程度。
其实大部分人内心都藏着一个渴望被重视的孩子，不分性别，不分年龄。
在看着对方的时候，把对方想象成很久没见的老朋友，然后用眼神去传达出来。
未完待续。

精力束台经 · 2021-6-13 00:06:35

其实不存在什么聊天方面的奇淫巧技，很多人光是做到“好好沟通”，就已经很难了。
而我们其实对于“沟通”存在很多误解。
相信很多人都遇到过跟我一样的难题：
我曾经常常因为和另一半或是父母沟通不畅而吵架，甚至有时候，对方明白了我的意思，也不会遵循我的沟通请求。比如，我很希望爸妈能去医院做个深度体检，但我爸却坚决不去，他觉得身体没有异样就去医院检查，是自己吓自己的行为；
再比如，我跟另一半说，我难过的时候希望他能先安慰我，但他依然会先跟我讲一通道理……
到底为什么沟通会这么难？究竟存在哪些障碍，导致了沟通无效？
最近，我在研究人际沟通的专家Ronald B. Adler与Russell F. Proctor教授（2007）所著的《沟通的艺术（LookingOut/Looking In）》这本书里发现了答案。
今天就来跟大家谈谈人们对沟通的迷思、影响沟通的因素，以及如何进行有效的沟通。
01.关于沟通的6大常见误解

误解1：
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误解2：

误解3：

误解4：

误解5：

误解6：

以上这些对沟通的误解，大家中了几条呢？除了这些，还有一些因素会影响到我们和他人的沟通效果。
02. 哪些因素会影响到人们的沟通？

1. 自我的因素会影响到人们的沟通
a. 自我信念
我们对自我的信念会在沟通中产生自证预言（p.57）。自证预言指的是我们预期某件事会发生，这种预期可能是基于现实的证据，也可能是基于虚假的臆想，但由于它引发了一些行为，使得这个预期成真。
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b. 认知差异
沟通双方对同一件事可能有不同的认知，使得彼此在沟通中产生分歧（p.74）。
为什么我们会有认知差异呢？因为我们存在认知偏见，比如首因效应，我们容易根据对一个人的第一印象来给对方贴标签，并用这个标签来解释Ta的其他方面（p.94）。
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c. 过去沟通经验中的情绪体验
情绪会影响到人的沟通。一些场景或者沟通参与者的一些特征会影响到我们的情绪，进而影响到沟通（p.122）。
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被唤起过往记忆的人，会立刻感到害怕和紧张，在沟通中开始退缩和回避。但这是Ta感受到的情绪，很多并不真的来自当下情境，而来自过去的记忆。
2. 沟通过程中，倾听方式也会影响到沟通
无效的倾听会降低沟通质量。
比如，自恋型倾听者会在他人倾诉的时候，试图把沟通的主题转移到他们自己感兴趣的事物上，或者把谈话重点转回自己身上。
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因此，自恋型倾听会让说话者感到自己没有被尊重，进而可能破坏双方的关系（p.206）。

03.怎么做才能更好地沟通？

在书中，Ronald B. Adler与Russell F. Proctor将沟通定义为：“（沟通是）一种交流的过程，参与者经由交换信息而建立关系。”（p.12）
这就指出了，沟通包含了两个维度：内容维度与关系维度（p.14）。
内容维度指的是明确讨论的信息，例如“下个转角左转”、“这家店更便宜”，等等。
而关系维度传递的是沟通双方对彼此的感受，比如你喜欢/不喜欢对方，你和Ta呆在一起是焦虑还是自在，等等。
所以，想要让他人更好地听懂你，需要在内容维度方面更精准地表达你想说的信息，同时在关系维度方面提升对方倾听你的意愿。
1. 专注于你真正想要的沟通结果
在沟通前，特别是重要的沟通前，先确认自己沟通的目的和需要（p. 345）。
比如，你希望和你的伴侣讨论Ta总是不做家务的问题。
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想清楚自己的目的，可以帮助你在沟通过程中，一旦出现偏离目的的对话，能迅速地再把沟通导回你想要的方向，而避免陷入无谓的纠缠中。
2. 保留一部分对自己情形的觉察（awareness），帮助你在沟通过程中更好地进行自我管理
你需要留意自己的情绪，防止在沟通中自己被情绪带跑。
如果你忽然注意到自己情绪恶化，你可以问自己，是什么情况引发了你的情绪反应，而现在是不是一个表露情绪的好时机；如果一定要表达情绪，这个情绪的表达是否有利于你实现沟通的目标，等等（p.130）。
你还需要留意过程中你表达出的非语言信息。
因为非语言信息在沟通过程中扮演非常重要的角色，他人会从你的非语言信息中形成对你的认识（p.169）。
比如，你放松下的姿态会不会让人误以为你太散漫？你的表情是不是和你想表达的意思不符？（有时候人们会违心地夸奖一个人，但是他们的表情却会出卖Ta们。）
你可以对着镜子练习，看看自己平时传达非语言信息是什么样子的，是否需要调整。
3. 营造安全、良好的沟通气氛，让对方更愿意倾听你
在正向的沟通气氛中，沟通会更顺畅，参与者们也会更乐于沟通（p.292）：你可以表现出你对对方的重视，比如在口头上给予及时的回应，或者用点头、诚恳地注视的方式来回应，或者可以针对对方话语中的内容提问，来表现出你有认真地倾听Ta的话。
此外，还可以肯定对方的情绪，比如当对方因为被朋友背叛而愤怒、找你倾诉的时候，你可以反映出Ta的情绪，并且表示理解：“我想你大概很生气，被信任的人伤害是非常伤人的”。
最后，你可以在沟通中多用对事实的描述，而非作直接判断（p.347)。特别是在你处于两难的沟通情境中，更需要如此。
比如，你感到你的领导对你太严厉，你希望向Ta指出这一点，但是你又不希望伤害到你们的关系。
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不是所有问题都能靠沟通解决，但无效沟通一定解决不了任何问题。
希望大家可以在生活中勤加练习，当你真正学会了沟通，也就自然而然成了别人眼中的“高情商”啦~

Reference：
Adler, R. B., & Proctor, R. F. (2007).Looking Out/Looking In.Belmont, TN: Thomson Wadsworth.

点击查看往期高赞回答：
女生心里的成熟到底是什么样子的?
工作能力强的人有哪些共同特征？
人在迷茫时该干什么？

何幕之之rl · 2021-6-13 09:39:33

1.
有时女生跟你抱怨，你一定不要尝试给她解决方案。
因为有的时候女生只是想跟你表达情绪，想让你跟他说一句，我支持你就够了。但是我们男性的思维，很多时候就会特别想去帮助对方解决问题。
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2.
别人没有听懂你的时候，你不要说“你不对”，

而要说，“我可能没有说清楚。”
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3.
聊天的时候，把重点往前放。参考结构“结论+理由+结论”

举个例子，“我想请你去跟我一起看个电影。（结论）因为我这里有朋友送的两张电影票，不去看浪费了挺可惜的。（理由）
要不晚上跟我一起去看个电影，顺带吃个饭？（结论）”结构很清晰，别人也知道你要他做什么。
4.
多夸夸对方，对方会更喜欢你。
因为我们会喜欢，那些喜欢我们的人。

比如说长得好看的，就夸她颜值高，读书多的，就夸他有见地。年长的可以夸他，愿意帮助年轻人。
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5.
学会提问。
在提问的时候一定要告诉别人：
-出现了什么问题？-出了问题之后你做过哪些尝试？-你认为这可能的问题原因？-别人帮你，你愿意给的一些回报？
学会高效的提问，别人才会更愿意帮你。因为越是大咖，他的时间越稀缺。
6.
谨慎用梗。
说梗之前，考虑一下在场的人听懂的可能性有多少。去解释一个大家没听过的梗，不仅不好笑，还有可能会让聊天氛围更尴尬。
7.
适当的袒露自己，用“我不擅长”开头讲一个自己的小缺点。
比如说我自己其实是一个很难跟别人建立深度链接的人，我曾经跟我的一个CEO学员聊过这个事，他跟我一拍即合他说他也有这个缺点。
结果就是我们俩的链接变得更紧密了...
8.
花70%的时间聊对方，花30%的时间聊自己。你会发现对方其实还是挺有表达欲的，而且他跟你聊的越多，跟你的关系越紧密。
9.
给别人提建议，可用“三明治原则”：好+建议+好。先说对方的一个优点，再说对方可以做得更好的地方，再告诉他这么做有什么好处？
比如小黑你有一个优点就是贴发票的时候很细心。（优点）
因为你现在是，每天都花一个小时去贴发票，浪费的时间就会有点多。如果你集中周四下午拿两个小时去贴发票，你的效率会更高。（建议）
你会有更多的时间去做其他更重要的事儿。（好处）
10.
情商其实包括两个部分。
第一是对自己情绪的理解，第二是对别人情绪的洞察。
先说对方想听的+你自己想讲的，沟通效果会更好。比如说，女生跟你吐槽，你先跟着一起吐槽，安抚好她的情绪后，再表达自己的观点。这就比一上来就讲道理，效果要好得多。
11.
把优越感留给对方。
带着找优越感的心态去聊天，言语之中喜欢打压对方，只会被对方反感。
12.
日常聊天当中，行业内幕其实是很多人关心的话题 当你不知道聊什么东西的时候，像“4s店不敢让你看的三个地方”这些行业内幕，其实是很多人愿意聊而且关心的话题。
13.
在一对多的聊天场合当中，你要学会Cue人。
比如说我们现在聊到情商这个话题，你就可以说一下，其实我们在座的那个小c，他就是一个特别会聊天情商特别高的说话高手。
被你Cue到的这个小c呢，他会对你更认可，也更容易配合你的节奏。
14.
学会自嘲，有助于活跃聊天的氛围。
比如说我经常会拿自己的一些人生低谷和干过的一些傻事来说。
比如说我月薪只有4000的时候，曾经被一个赞助商欠我8000块钱，但是好就好在，欠我钱的那个赞助商后来倒闭了。有些人会有偶像包袱，不好意思自嘲，但我告诉你。

自嘲的背后是自信...

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必须更多木 · 2021-6-13 15:52:31

职场上必须掌握一些说话的诀窍，想要学会「好好说话」首先要改变自己的思维技巧，因为你的思维决定了你的语言，你的语言又决定了你未来的行为。
1
首先，职场上必须掌握的「说话秘诀」第一招是：说服能力。因为能让别人感觉你是权威，就能让别人相信你的话。
说服能力是人们的必备能力。无论是政界要人还是商场精英，无论是销售人员，还是普通职员，都需要通过说服来开展工作、成就事业。
大多数时候，我们并非不够优秀，或者不够诚恳，我们缺少的只是说服他人的能力。
在面试中，优秀的人可能不善言辞，无法说服面试官，结果与心仪的工作失之交臂……如果人是孤岛，那么说服则必定是沟通孤岛的桥梁。
而说服别人最重要的一个点就是，让别人相信你说的话，让他们觉得你是权威的。
美国心理学家曾经做过这样一个实验：在给一个班级的学生上课时，老师介绍了一位从外校请来的德国老师，郑重其事地称这位老师是著名的化学家。
上课后，这位「化学家」有模有样地拿出了一个瓶子，宣称里面装着他新发现的一种化学物质，气味颇浓，请同学们在闻到味道的时候举手示意。
结果，大部分的学生都举起了手。其实，这个瓶子里装的就是普通的蒸馏水，没有任何气味。
但是，由于这位「权威」的德国老师的暗示，大部分学生都觉得它是有气味的。
这就是心理学上的权威效应。
它说的是，如果一个人地位高、有权威、受人敬重，那么他说的话以及所做的事，都很容易引起别人的重视，并且让人相信其正确性。
人们之所以会有这样的行为，多半是出于一种「安全心理」。
就是经常认为权威人士是正确的楷模，效仿他们就能让自己的行为趋向正确，增加行为的安全系数，降低行为的出错率。
另外，人们通常认为权威人士的行为与社会规范相一致，按照他们的要求去做，也能受到认可。
如果你能让自己成为「权威」的话，就能让人们相信你的话。
在将自己打造成权威的过程中，最先要做的就是从外表入手，让自己看起来就像一个成功人士，来博得他人的认可。
在这一点上，化妆品皇后艾斯蒂·劳达就是个典型的例子。
艾斯蒂·劳达，没有资金，没有营销资历，没有任何护肤和美容方面的技术特长，也没有经商经验。当她的叔叔约翰·斯考兹向她展示了神奇的润肤霜之后，她便将推广化妆品作为自己的事业，经营起来。
她总是热情地向别人推销面霜，可不是谁都愿意买她的产品，特别是她认为的那些社会上流人物，对那些化妆品看都不看。
在不知道第多少次被拒绝之后，她忍不住问对方：「是我的东西有什么问题吗？你为什么不买我的产品？」
对方回答：「不是你的产品有问题，而是你的形象，你给我的感觉就是一个『低档次』的人，这怎么能让我相信你卖的是高档的产品？」
劳达猛然意识到，衣着体面的人拒绝自己，是因为自己低档次的形象。
劳达开始有意识地和那些商界大亨或者巨富交往，不断提升自己的气质、品位，小心翼翼地维护着脑子里面的那个劳达形象——那个就是真正的劳达。
她要求自己的行为举止一定要像有着贵族血液的名门一样优雅，荡涤那个在皇后街五金店长大的女孩子的一切痕迹。
之后，她成功地塑出了自己产品和公司形象。
那么我们怎样才能树立权威，让别人相信我们说的话呢？
第一，一定要自信。
其实权威是一种内心的自信，是对你自身能力的一种信任。
来自于「我能行」，「我可以的」、「我应该成功」的态度。每天不断的给自己鼓舞，告诉自己我能行。
第二，果断。
果断的外在表现是主动的、直率的、诚实的。它能够传达一种自尊与尊重他人的感觉。忌讳拖拖拉拉的行事作风。
第三，易接近。
任何一位有影响力的人都是人脉的构建大师。好的人际关系可以增加你的知名度，使你拥有一个重要的人际圈。你可以对圈子里的人施与支持，自然你也可以得到其他人的支持。
第四，形象。
你的魅力应该通过你的形象展现。这里的形象不是单指穿衣打扮，而是从内到外散发的一种气场，比如站直，走路昂首阔步等等。
最后一点，交际习惯。
使自己的语气听起来坚定。不说相话，行话，不用犹豫的语气和他人沟通。只进行必要的肢体语言和手势。
总之，权威效应会给我们带来很多积极作用，我们要努力的塑造自己的权威形象。
但我们也要注意，当自己是被说服的一方时，必须要认真思考，不能过分地迷信权威。站在不同的角度，用不同的方式思考，才能让事情按照对我们有利的方向发展。
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下面，我们来说职场上必须掌握的「说话秘诀」第二招：不谈自己的非凡经历。
我们每个人在生活中都有一些特别的经历，无论时隔多久，回想起来的时候都让人意犹未尽，忍不住想向他人炫耀一番。
如果你也想过这么做，甚至曾经做过，那么从现在起，赶紧把这个念头打消了。
因为，墨菲定律会告诉你：谈自己非凡经历的人，往往会被群体不动声色地驱逐，最后的听众就只剩下自己。
非凡的经历，难道不吸引人吗？
哈佛大学的格斯教授在聚会时发现了一个现象：分享非凡的经历，只能够吸引人们一时的注意力，但大家最终的兴趣点，还是在一些平淡无奇的事情上。
事实，是否真的如此呢？
为了证实自己的观点，哈佛大学和弗吉尼亚大学展开了一项合作，调查非凡经历对个体的长期影响。
在第一个实验中，68 名被试者被随机分配成 17 个小组，每组四个人。每个小组中，一人观看评价为「四星」的记录街头艺人神奇魔术的视频剪辑，其他三人观看的是「二星」的从动画片中截取的视频。小组成员彼此知道各自看的是什么内容。
观看之后，四个人聚在一起聊天。结果显示，和观看「二星」的被试者相比，观看「四星」的被试者在交谈之后，心情变得很糟。因为，他们在交谈的过程中，感觉自己变成了「异类」，无法融入到聊天中。
其实，那个观看「四星」的被试者，就相当于生活中有非凡经历的人。
当少数的「四星人」和多数的「二星人」交谈时，「四星人」会被「二星人」屏蔽，因为他们观看的内容不同、经历不同，自然谈不到一起。
实验之后，格斯说，那些拼命秀自己非凡经历的人，错误地认为自己可以凭借一次了不起的经历成为聚会中闪耀的主角。
但是他们并不了解，了不起的经历将他们和周围的人分隔成了两个世界，让他们显得格格不入。
理想社交的重要因素就是，社交对象有共同点。换而言之，只有地位、经历相似的人，才能玩到一起。
有句话说得好，人生是自己的，跟他人毫无关系。不管你的经历多么不凡，都不要将其作为谈资。

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mbmwhfyn615732 · 2021-6-13 18:12:26

1、不故意说反话，不用反问、疑问的语气回答别人的问题。
贴一段流传的对话——

去一个朋友家玩，他妈让他把吃一半的饼干袋子用夹子夹起来，以免潮了。& K. m z9 Q [5 N* I2 l) B
他问：夹子在哪里？
4 w0 H; T) t5 V1 H 他妈：夹子在哪你不知道？
# r9 G+ v# k9 [他：在阳台吗？
% R: S" R5 r1 H( V3 ~. g) | 他妈：那还能在哪儿呢？0 `$ Z' w, {) R
他说：我不知道你让我用夹衣服的夹子还是食品夹。1 l1 Z" \0 `1 o3 G8 H- w
他妈：哟，你还知道食品夹啊？我还以为你对家里的事都不关心呢。

怎么说呢，明明可以简单温和地交流，好像故意在别着劲儿。到最后一样会找到夹子，但偏偏要经历一场互怼似的对话。
说实话我妈也这样，后来我无意识的情况下也会这样对待身边的人。说反话真的会相互影响。
在意识到这个问题之后，才知道这种反话、疑问、故意挑刺儿的语气听起来真的让人不舒服，所以后来就努力改掉这个坏习惯。
2、事情没有按预期发展的时候，不要张口就责怪他人。

“你看看，我早就跟你说了吧！” “我当初都是为你好，你就是不听，现在知道了吧。”

无论是谁，听到这些话都不会舒服。
3、不跟关系不大的人争论、不试图说服任何人。
说服一个人真的很累，而且一般靠说服才能传达的观点，对方都不会接受。
所以总结三点：

a、表达观点的时候尽量说清楚；
$ D6 g3 G; i9 u9 _3 ]. Y/ P b、思维不在一条线上的人，他们的话左耳进右耳出就好；! T1 A5 r/ C# P
c、不跟关系不大的人解释太多自己的事，人不能左右所有人对自己的看法。把精力和时间留给值得珍惜的人。

4、想夸人的话落实到小细节上，更能拉近距离。
说“你这个口红（指甲）颜色不错！”比说“亲爱的你真是太美了！”更让人觉得真诚。

这一条因人而异，因为也有人不喜欢被人发现新做了发型、新换了衣服。

5、不以“我是为你好”对别人的生活指手画脚。
别人说的私事微笑着听一听，可以有自己真诚的评价，但不需要给出具体“指导意见”。
6、回答一个问题前有个思索的过程。不是装X，而是大致组织一下语言。
脱口而出、随心所欲、毫无逻辑地说个不停，一种可能是并没有具体的观点要表达，一种可能是逻辑思维混乱。
如果像我一样这一条做得还不够好的话，可以在说话之前脑子里问自己：你到底想表达啥？
也可以学习一些逻辑学知识，看逻辑思维训练的书籍、电视访谈节目、甚至辩论赛，真的有帮助。
我的个人公众号「十七亚」里总结的有这类逻辑思维训练（《批判性思维》《金字塔原理》），情绪管理、还有（《亲密关系》《非暴力沟通》《被讨厌的勇气》）等心理学、文学、哲学、历史书籍，需要的话可以来找我。
7、闲谈莫论人非。
一直惦记着别人的缺点和短处，其实是一种“侥幸”心理——大家都一样，没有什么圣人。
8、永远不要说闺蜜男朋友的坏话。
无论闺蜜此刻多生气，她可以骂，你不可以跟着骂。相信我，即使将来她真的分手了，也不要跟着骂，因为毕竟她爱过。
9、不说教。
大家都是普通人，诚心地分享经验和总结是一回事，刻意地说教找优越感是另一回事。
10、在交谈中保持一个明确的观点。
这样才会有争论、有赞同，话题才进行得下去，也让与你交谈的人对你印象深刻。当然，拍马屁除外。
11、听话听音儿。
根据对方现在的处境和他与你的关系（利益关系），判断他说那些话的目的。是试探？是想从你这知道什么？是想暗示你什么？
12、不轻易被激怒，情绪不摆在脸上，即使面对不喜欢的人。
会适当地戴面具，也知道在什么时候摘下面具。
13、顾忌他人的感受，能解读对方的情绪，不说不计后果戳人心窝的话。
别人可以自嘲，你也跟着嘲就不合适了。

如果跟对方发生矛盾，不得不战的话，那咱不能憋屈，怎么痛快怎么来！哈哈哈···我没有教坏小朋友的意思啊，是不希望喜欢我回答的朋友在任何情况下受气、受伤害。

14、高情商不是忍气吞声，而是不卑不亢。
冲突的发生源于问题的矛盾没有解决，高情商者能看到问题的本质，并把情绪不正常的对方引导到“解决问题”这件事上。
解决问题比纠结谁对谁错、为什么他比我承担的责任少更重要。目光不仅要看远，还要看到最终目的。
有句话说：武林高手不是能挨打，而是别人打不着他。
15、与人保持适当的距离。
真正的高情商，会让人觉得真诚中有一丢丢的疏离，但跟他相处的时候又很舒服。
因为他能够保持独立和自我，而且对很多事都不计较不追究。也不会对你有偏激的评价，这类人平和，待人也平等。

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