大家都说孩子不能打，真的连轻轻的教育打一下都不行的意思吗？有时候真的气得忍不住？

大家都说孩子不能打，真的连轻轻的教育打一下都不行的意思吗？有时候真的气得忍不住？

打还是不打，只是个非常表层的方法问题。没有对不对。深层是孩子和父母的关系。脱离关系的基础谈表面的方法没有意义。
足够好的关系是能够承受偶尔适度的打。有些父母平时不关心孩子，没有情感的交流，一有问题就是打。这样的打只能把关系越打越坏。
平时和孩子关系好，在孩子涉及底线问题时打。打完就事论事，讨论为什么打，孩子也是服的。
4 c& X9 ]8 J0 O8 G李双江不打儿子，结果呢？
' M% a& D! `" w% D: c- U$ M, C我同事宣称自己家孩子重来没被打过，但是他们会把孩子关卫生间小黑屋，你说哪个伤害更大？
有些父母不打孩子，可是每天言语上的贬低批评指责不断…这些比打伤害更大。

“除非你把他打残，否则一点儿用都没有”
  g  ?3 D8 N; J( g9 {我老公昨天大张旗鼓的拿着扫地笤帚“教训”孩子。
, ^0 H$ X+ n2 u我还真紧张了一下。
8 k  p  d, q" k; V, W, {( H# }“教训”完，小孩儿哭都没哭一下。
* V1 ?' N8 [2 o# l我问我们家小孩：疼吗？
& U+ t1 x( c4 m; E他说：疼
- x6 x8 t' {4 H7 E- B6 l6 V我又问：比起踢球的时候，被球打到的疼，哪个更疼？
3 M, T: f/ f' }9 F2 m他说：被球打到疼多了。这样比，我爹揍我根本就不疼。
+ D" M4 \9 O+ W, A2 j2 Y3 }我老公还偷偷问我：他会不会恨我？
0 D( u5 v8 q: v7 }8 l3 u" r我只能翻翻白眼：除非你发狠把他打残，否则不可能有在足球场上被球击中那么疼。
, J) c0 j3 F( f" m: m& h, O我家小孩踢球的时候被球砸的直接飙泪，半分钟之后又继续去踢了。腿上撞的青一块紫一块。就这样还乐此不疲的。
如果揍能长记性的话，得把他揍成啥样?
压根儿没那么大仇恨，揍也揍不起来。

事先定好规则的可以打

这个问题，在教育中常常提起，很多人都非常的迷茫，不知道应该怎么做才算是合适。
- L5 ]9 l) G+ f+ R( s0 v3 I在讨论之前，我们先要了解教育的全局观念，制定一个标准后，一切就会豁然开朗
& \' F4 h0 x; E" X制定标准：
1、孩子的学习能力，是第一个基础。没有能力，孩子怎么都学不好，父母必定着急，然后看着孩子每天玩，就是不好好认真学习，气都不打一处来。这样的情况下，人都会失去耐心。为了孩子能上进，我想没有人一个家长不着急的。打和骂也就慢慢的出现，并且伴随孩子学习情况的恶化，就会到一个疯狂的阶段。在经历几年后，尝试了很多办法，但依然无效，最终父母开始放弃，也就不在打骂孩子。这个过程中，极少人能看着孩子不学好而无动于衷，总会想尽方法去处理。因此，打和骂，是失败放弃之前，大多数父母必定采取的极端手段。
; q8 e/ T) l9 J# R" h- q但，如果父母能了解什么是学习能力，提高了孩子的能力，孩子学习好好的，又怎么可能要用极端的手段去处理孩子。
没有学习能力的孩子，注定会失败。注定会被别人看不起（请不要道德绑架，这个社会就是这样的现实。）呼吁别人关爱和体谅，还不如自己找寻方法提高孩子的学习能力。父母没有找过，也不知道什么是学习能力，才是问题根本。
2、老师的知识点引导能力，是第二个基础。没有老师引导，几乎就是瞎子摸索着前进。这不需要我证明，因为，看着周围的人，都疯狂的购买学区房，就是希望孩子在好的学校就读，充分说明了老师的重要性。
! B: Y$ G% k" B4 B9 W如果，学校老师没有能力。比如，刚毕业的年轻人，她们没有经验，教育质量注定是最差的。特别是数学，又是刚毕业的年轻人，又是缺乏逻辑思维的女老师（女老师思维能力比男老师要差很多，请不要道德绑架，事实就是如此）。在这样的情况下，只能父母靠自己，为孩子寻找合适的老师进行辅导。
有好的就有差的。一个是经验丰富的数学男老师，一个是刚毕业的数学女老师。会一样吗？大家心知肚明。我们实事求是的看待问题。为了孩子好，找一个好老师，也是再正常不过。


5 `' s% a" c! J5 f6 s0 u) T了解了以上两个问题。那么就可以明白孩子要不要打的问题了
孩子能力强，又有好老师守护。问题自然少了很多，甚至每天表扬都来不及呢。
反之，能力又弱，老师又差，问题是层出不穷。一个又一个问题出现，一次又一次挑战父母底线，看着不学好的孩子，父母岂能无视。
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0 G' o  x& v! M- i标准的细化。
比如，在学习能力上，不断的循序渐进中发现，有时候孩子偷懒了，就批评一下。如果批评的效果不好，就稍微重一些，进行威胁吓唬。如果还是不能让孩子努力，那就是打了。
( @+ `% l' k4 H- ^, Q+ }所以，打不打，是围绕学习能力提高中，所进行的行为。当失去能力提高为标准的核心教育观，那么，我们就不仅要问，我们到底要干什么？就好比，没有目标的瞎起劲，最终一定会失败。而却把失败的责任归于孩子不努力。
- T; k; b( M0 I7 G试问一句，没有学习能力，或能力弱的孩子，能学好吗？打死也不会让猴子学会数理化。
; c2 F$ i. H- k9 Q  Z% c同理：没有好的老师引导，数学又有几个孩子能学的好。不打也是差，打了更是差。
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不仅是老人们不懂，父母又何尝懂。除非亲眼看到自己的孩子从差到优秀，而且轻松，才能真正明白。要不，谁都不会懂。走一回才会明事理，实践才会明白真理。
' S' F  M. v- x$ x: g我们教育孩子，必须先懂得什么是孩子的学习能力，什么是老师的教育引导能力。丢失了这两个基础，一切都是空，一切都是错，不管打和不打，都是注定要失败的。
最后的成功，注定那些孩子是有能力，又遇到好老师的人。

不打。你的领导打你行不行？家长应该关心的是为什么会产生让你生气的现象，从原因上解决问题。这包括环境、孩子和自己三个方面。该控制环境控制环境，该满足孩子需求满足孩子需求，该讲道理讲道理，该介绍知识介绍知识，该调整自己调整自己。具体问题具体解决最好。

不是孩子不能打，是家长不要去打孩子。
; p( Y4 Y0 \5 q, `( ], m: a# M8 {区别很大。
不能打——孩子很脆弱，不要教育他。
# V& `6 P% G, J3 T0 t家长不要打——做为家长，教育孩子我有能力想到其他更好的办法。


* s8 L( E* ?4 M: d如果你觉得深感无力，除了打孩子想不出其他办法，觉得自己也就这点教育孩子的能耐，就打呗。
孩子其实无所谓，打一下又不会掉肉，依然欢蹦乱跳，皮肉之苦对孩子来说不是个事。

孩子当然可以打，但是一定要记住2点：不要带着怒火打、要带着目的打！
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; i5 A- B3 e) F世上没有绝对化的事情，我们不能把打骂作为教育孩子的主要手段，但也不是一点都打不得骂不得，关键是要区分具体的情况。
★ 带着怒火打孩子，绝对要不得！
. s! S1 y! j& m7 S4 h; \1 A1 M# s. K之前有这样一则新闻，浙江省人民医院耳鼻喉科的许医生接诊了一位小男孩，爸妈说孩子耳朵受伤了。
询问之后才了解到，家长在督促辅导儿子做作业时，脾气上来，手甩在孩子面耳部，结果致孩子耳鼓膜穿孔。
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小男孩今年10岁，前一晚做作业时，家长对小朋友的表现很不满意，觉得他磨磨蹭蹭。

1 }1 A" ~9 B# f4 O0 u爸爸先是喊了几次催孩子快点写完，孩子嘴里答应着，但没过一会儿又恢复了原样。
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" {( g2 B& P1 T9 I爸爸的火气一下上来，“本想吓唬吓唬，手甩过去，没想到，儿子头正巧突然一下晃向左侧，加重了撞击力。”

通过电耳镜和耳内镜等仔细检查结果，“初步诊断为左耳外伤性鼓膜穿孔伴轻度听力减退，所幸伤病较轻，没造成严重后果。”
+ f4 K2 @. X2 Q% m( x许医生还说：“更巧合的是，早些天我还接诊了一位鼓膜穿孔（轻症）的小男孩，同样是因为做作业表现不好，家长发脾气，导致孩子受伤。”
其实，绝大多数家长打孩子，都是出于冲动，情绪怒火一下子起来，没有控制住自己，在这种情况下动手很有可能失去轻重，造成家长自己也没有预想到的严重后果。
更恰当的处理方式：平复自己的心情，实在不行家长可以马上离开“事发场地”，比如走出孩子房间，去给自己倒杯水或者上个厕所，不要让情绪火焰左右了你的行动。
; I: f/ b3 v9 X( r" N) W等到情绪有所好转或稳定后，再去思考如何处理当下的情况，无论如何也比暴打孩子一顿强，除了发泄家长的怒火，让孩子觉得畏惧，没有太多的教育意义。万一造成不可挽回的局面，更是令所有人都后悔伤心。
★ 打孩子的目的，其实是一种保护！
; }3 N7 c, r  J+ c+ S+ N之前网上有个新闻特别火，一个“熊孩子”，不知道是因为无聊还是好玩，从28层向下扔了15个啤酒瓶。
孩子家长得知后，瞬间急疯了：虽然没有造成人员伤亡，但后果还是不堪设想！
+ D5 Z* h0 g4 }( G0 f* y' B, t+ N于是，家长连忙在业主群里郑重向邻居们道歉，反思自己平时没有对孩子进行高空抛物危险性的教育，同时，还晒出了暴打孩子的照片！
( Z/ j( J, Z1 z' f 对于熊孩子的行为，这一次罕见地，没有看到有人说，不能打孩子，要好好教育。
! R' q% [3 i! P1 |反而有很多人支持父母的行为，孩子该打就要打，不打他，以后还不知道做出什么事。
公安大学教授李玫瑾在《圆桌派》中说的一席话，正好能解释这个观点。
她说：“人的成长过程中，要形成一些东西，除了爱之外，还要有敬畏。如果孩子违法了，惩罚实际上是一种保护，让他知道怕，知道后悔，以后再也不敢了，真的让他不敢了才是保护他。”
言下之意，正是在强调要让孩子知道怕，知道规矩不能违背。如果孩子犯了错，唯有惩罚能让孩子清醒时。
6 r: c9 N0 l/ ]8 P' [4 M3 O而这不是李玫瑾教授第一次强调敬畏，她在此前分析青少年犯罪行为时也曾多次提到过，人犯罪的原因是没有敬畏之心。
我们小时候，也干过不少调皮捣蛋的事情，父母一个抄家伙的动作，孩子就吓得跑远了，不一会回家了，就会老实好几天。
8 E& D. z9 G, u& D+ w3 C这种打其实更倾向于一种“吓唬”，让孩子知道这件事很严重，触犯了底线，学会反省和畏惧。
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* [0 @4 M( y0 S& J# N; {2 R对于单纯是调皮捣蛋的孩子，必须要加强规则意识的树立，在这里有一点建议供家长参考：提供选择范围。
6 P8 j. o! j' I; b7 l8 _6 |4 c这也是一个提升孩子规则意识的小套路，比如孩子闹着要玩手机，不肯写作业，如果直接说“不写完作业休想玩！”那孩子恐怕一下子接受不了。
尤其是能力较低的孩子，他一想我写完今晚的作业都要10点了，到时候爸爸妈妈肯定要让我睡觉，那我怎么可能还有机会玩手机呢？这时候孩子更没动力写作业了。
我们可以对孩子说“如果你能好好写完作业，就给你30分钟玩手机的时间奖励，你可以选择今晚就花掉，也可以选择空一点的日子或者攒在周末一起玩，怎么样？”
这不是我们的妥协和哄骗，而是给孩子一个可选择的范围，促成他们好好完成任务，选择形式可以是多样化的。
- Z" C: X2 E$ B 如果是注意力不集中多动的孩子，那我们也知道他们的规则意识薄弱、自控力差、常常惹是生非，是由大脑决定的。
  z  _9 Q3 n7 A" J  ?其主要问题就是前额叶皮层的发育较为落后一些，导致情绪和行为的自控力容易脱离正常轨道。
2 O% ~* z# d# @  y0 W0 K( h这种情况下，用科学方法帮助孩子提升就非常有必要了。通过规律性的脑电训练，让上层大脑的前额叶皮质得到不断强化，让注意力系统、自控力系统都可以发展壮大，提升功能，能够及时抑制和处理本能的冲动思维和行为。

怎么说呢，凭良心说的话小孩子是必须要打的。但如果你是做培训教育的就算了。得不偿失。要是自己的孩子一定要打。记住。平时关爱，别不疼不痒的打。一次就张记性。要不千万别打。小孩子打习惯了。根本就不在乎了。

我也是一个年轻的妈妈，宝宝今年快四岁了，所以希望我的回答能给你一点帮助。
被宝宝气得半死，真的是一个常态，越大越气人，越是尊重她的想法，就越是有更多的想法，更大胆的驳斥我们。真的气死啊！
现在主流的育儿思想是有两种，一种是完全不要打，一是因为其实打孩子更多的是发泄我们心中的气愤，而并非真的对孩子好。想想很多时候，孩子做同一件事，有时候我们可以忍耐，有时候我们觉得难以忍受并感受难堪，气得想打人，但其实孩子做的事情是一样的，变的是我们的情绪心态。二是因为打孩子的作用来说，能起来的只是威慑作用，孩子可能就只怕了你，听了你的话，但并非真的懂了这件事，并且，在你不在，或者是自己有能力反抗时，就会极力的反抗更加用力的做去这些事情，这就是青少年叛逆期那么厉害的其中一个原因，他是因为小时候力量比你小才会被你打，现在比小时候更有力量了，便反抗起来了。
另一种想法是说，不要为了想打孩子而打孩子，要有原则性的，赏罚分明，跟孩子制定好规则，在孩子破坏规则时，就可以打。但是也有人提出，你不会跟你老板说我如果没有做到什么什么你就打人骂我侮辱我，孩子会答应我们那些打人的规则，其实也是出于对我们的威慑力的暂时屈服，也并不能真的教好孩子，让孩子真的服气
后来我看到一个正面的管教的说法是，要在孩子面前做一个真实的人，不要因为不想给孩子伤害负面的情绪，就压抑自己的不满愤怒等负面情绪，在孩子强行微笑或者装温柔，因为其实孩子还是会从我们细微的表现中察觉到我们真实的想法，并很更加不安。
2 a2 ]% D6 C/ ^9 g4 u% k所以我做法是，尽量不打孩子，跟孩子讲道理，多用一些引导的技巧，真的很气愤的时候，也要跟孩子真实的表达自己的愤怒，告诉孩子，我们会生气，因为什么生气，尽量用共情的办法，或者能走开的时候先走开一会，等好一点再跟孩子说清楚事情的原因经过，尽量不用打的方式。控制不住的时候就打一下，比如她打我的时候。然后事后跟孩子讲明自己的情绪，为什么妈妈会生气，会想打人，该道歉的时候道歉，并跟孩子说清楚虽然妈妈有时候会很生你的气，但是还是很爱你的呢！就像你有时候生妈妈的气，但是还是很爱妈妈的对嘛？
现在我除了孩子打我打得厉害的时候，会忍不住打回去，其实时候都没打过呢，今年只打了一次，希望大家一起再接再厉哦