为什么不从小就向孩子还原社会的残酷？

2021-5-21 09:24:00

真实的社会是残酷的吗？
　　我倒觉得，很多父母给孩子描述的社会，是比真实的社会残酷得多的。
　　我有过好几次那样的经历，十几岁的男孩女孩找我聊天，聊得非常开心，觉得整个世界都阳光明媚起来，回到家后开心地对父母说“我认识一个很好的网友……”一般话还没说完父母就开始焦虑：“网上的都是坏人，人家怎么可能平白无故喜欢你一个孩子、对你那么有耐心，肯定是搞传销的……所以你需要立即与这样可怕的人断绝来往！”结果有一个姑娘确实在哭着向我说抱歉之后拉黑了我。
　　设想有两位年轻人A与B，A的父母给孩子从小灌输“你不值得被喜欢”、“你这里不好那里不好”、“世界上只有家人对你好，出了家门谁会喜欢你”、“就算有人喜欢你，那也是别有用心，不怀好意的”等观念。由于这对父母没有能力理解很多社会现象背后的原因，他们把所有问题都简单地归因“社会本身的残酷”，而不是这是可以被理性所理解的，结果A长大后由于在人际关系中缺乏信任感、安全感，容易对别人产生敌意，处理不好人际关系；由于从小习得了“社会本身的残酷”这种观念，长大后也偏爱用阴谋论解释问题，没有学会思考自己的生活中不顺利的真正原因，结果一生过得很痛苦。然后他的父母说：看，社会的确是残酷的！
　　B的父母则对孩子说，你是值得被喜欢的，外面虽然有危险，但也有更多善意的、喜欢你的人。当父母之间发生分歧时，他们不是采用吼叫和争吵的方式解决，而是双方讲证据，认真交流。当B遭遇挫折时，这对父母会和他分析原因，鼓励他进一步表达自己的感受，而不是首先责备他或迁怒于他。结果，B由于积累了正反馈，在和人交往时更加自信、从容。
　　当然，这里举的两个父母的例子都是理论设想，实际情况比这个假设要复杂很多，人的成长也不是完全取决于父母的教养方式。但是，这里哪一个父母所描述的社会更接近真实情况呢？
　　暂时不谈教育，对“残酷”或“真相”本身的反思也非常重要。
　　其实，真实的社会是什么样子，我们谁也不能下最终的断言，但这不意味着我们提出对社会的见解是没有意义的，不意味着我们不能认识社会。重点是：我们可以从自己对社会的理解中，反观我们自己的思维方式，反观我们自己是什么样的人。当我们断言“社会的本质是残酷”时，我们首先应当反问自己：
残酷是什么意思？我们凭什么下这样的判断？
　　说到“社会的残酷”，我们想到的不外乎是由于各种天灾人祸所带来的生命的脆弱，以及人与人之间由于私心和算计导致的道德的沦丧和虚伪，可能更偏向于后者。刚踏入社会的年轻人，在目睹了一些黑幕，知道了某些上不得台面的真相之后，也特别容易发出“社会真残酷”的感叹。但之所以说“残酷”，背后还是存在一个参照物，那就是自己内心中曾经那个美好的单纯的社会。如果个体一开始就不认为人是表里如一，没有私心，不会伪装的善良的动物，那么就不会在某一天发现恶的事实后对人们的算计和私心感到惊讶，换句话说，个体之所以说“残酷”，还是因为之前总觉得社会“不残酷”，至少是不应该“残酷”，而现在突然发现这种应然缺乏现实的依据，才生发出一种无力感。这种感觉通常发生在刚刚颠覆了原先世界观的时候，因此在这个时候，人就很容易倒向另一个极端，由原先那种认为“人同此心，心同此理”，“每个人都是无私的，和我相通的”的单纯状态，滑向了“凡是我不了解的人，都是潜在地要害我的，因为人性本自私”的另一个极端状态，然而，这种状态依然不是真理，因为“自私”不过意味着从他自己的利益出发，不等于一定要伤害他人，甚至还可能成为人们合作的真正基础。人们之所以认为这是“残酷的”，是因为对自私的恐惧，害怕自己成为自私的人，不愿意摆脱“每个人都是无私的、无保留的”那种心理状态。
　　从我自己的角度来说，因为父母太忙无暇照管的原因我打小不得不经常求助陌生人，在陌生人社交中积累了大量正反馈之后越发能感受到“没有真正的坏人”。记得一次与陌生网友约线下见面，对方说：“你就不怕我是坏人？”我回复说：“一般情况下所谓的坏不过是骗钱骗色而已，我不会因为成为这样的事件的受害者就觉得自己是有问题的人，所以这个我不怕；最坏的情况是碰到杀人狂魔，但即使像汉尼拔那样的人也有所杀有所不杀，我想，我会让人感觉我是比较有趣的人，所以最坏的情况不过是你把我囚禁起来，供我吃住还经常找我聊天，我想，虽然不如自然生活状态下那般舒适，但也不那么可怕；不管怎么说，发生那样的意外的概率是极低的，大家都知道出门有被天降异物砸死的可能，但大家都想要出门呀，因为大概率会发生美好的事情。”
　　人的悲欢本质上不相通，这句话说来没错，但这句话同时又暗示了人们对于“互相理解”的渴望，这种渴望又是相通的，因为如果人与人从根本上就不相通，人们也不觉得应该相通，那么这句话也就没有丝毫的必要存在，既然说这句话的人试图以此来标榜自己的明见，那就说明所有人内心中都是渴望相通的，因此“善解人意”在几乎任何文化下都是积极意象，说明人的共同需求带来了人类审美的共性。换句话说，如果个体发自内心相信“这天下没有坏人”，在见到他人做出不符合自己预期的行为时，不加批判而是追问其背后的心路历程，那么，这个人在他人眼中就是“大善”之人，就是值得被信任、被保护的人，结果对于这个人来说，世界就会事实上成为充满爱的美好人间。
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沉远副幸 · 2021-5-21 14:00:35

你可以慢慢告诉他世界是残酷的，但别自己给他表演世界能有多残酷，你有可能演过头的......

当然你也得顺便告诉他，甭管世界多残酷，家长和朋友总会在他身边陪伴和支持他，这一点更重要。做不到第二点的话，那第一点也不用说太细......

遇惜知惜知sg · 2021-5-22 00:11:48

我们要用爱去对抗残酷，而不是残酷本身。
有部电影的名字，叫做《大鱼》。

讲洗承 · 2021-5-22 09:53:49

父母来教做人的道理，社会来教做狼的道理。这个人会是一个优秀的人。
父母来教做狼的道理，社会只能在监狱里教他做人的道理了。

2021-5-22 17:38:39

小朋友如果在童年时期接触到的不是尽可能多的温暖而合理的爱，而是这个社会所谓的残酷的真相，那么长大之后在性格和情感上往往会出现一系列的问题。就如同种子，最开始让它发芽的，是阳光空气和水，而不是狂风暴雨，虽然每棵树到最后都要去面对这些恶劣的天气。
其实让一个人变得强大的，往往不是残酷和真相，而是爱和关心。如果没有后者，大概成为反社会型人格的可能性会更大。
是因为有人始终坚定地信任地关爱地站在我们身后，保护我们的同时也从感情上亲近和依赖我们，我们才有勇气去面对这个世界啊~

当然，正如我开头所说，爱和关心一定要是合理的健康的，而不是溺爱和迁就。溺爱和迁就会让小朋友变得自私自大和怯懦。

2021-5-22 20:43:33

很老的问题不知道为什么出现在我的时间线上。
就我自己的成长经历来说，我父母从不遮掩这世界的残酷，有时候反而赤裸裸的把这世界的残酷暴露给幼小的我，但是相对应的他们也向我灌输了爱和善良的观念。我很感激父母对我这样的教育，我认为我并没有受到不利的影响。
举两个例子吧。我和我表妹差一岁，两人一起相伴长大。但是小时候的她聪明伶俐外向活泼，嘴甜会嗲人，长得也好看，深得大人们喜爱。而我，长相普通，性格内向，也很认生，相比起来就平庸得多。
有一次我和表妹一起玩，遇到一群她妈妈单位的同事，当时有好事者让我们两姐妹表演节目，我表妹又唱歌又跳舞，把大人们逗得特别开心，大家都围着她夸奖她，而不会唱歌不会跳舞的我，显得手足无措。
我妈看在眼里，事后她问我是不是不太开心，我默认后，妈妈跟我说，每个人都有自己的长处，妹妹擅长跳舞，可以你会弹琴啊，你也是特别优秀特别厉害的孩子。以后你不用觉得尴尬，你可以大大方方地告诉阿姨们，我不会唱歌跳舞，但是我会弹琴还会画画，以后有机会表演给阿姨看。这群阿姨喜欢唱歌跳舞的孩子，会有其他的阿姨喜欢弹琴画画的孩子。

还有一件事，我外公特别喜欢我表妹，但是不喜欢我，因为我不如妹妹乖巧伶俐。有一次我碰见外公带着妹妹在我家附近的篮球场打篮球，妹妹告诉我外公给她买了一套运动装还是啥的，我挺难过的。但是我回家没跟父母说起，反倒是姨妈，我妹妹的妈妈把这件事情告诉了我父母(我姨妈也是真心对我好的人，她经常和我妈妈交流育儿心得)，我妈妈主动跟我说起这件事情，她问我怎么想，我说不知道为什么外公不喜欢我。我记得我妈当时大致是说上帝给每个人的爱是一样的，但是分成了不同的等份，分给妹妹的是三份，分别来自爸爸妈妈和外公，分给我的是两份，分别是爸爸和妈妈。虽然我的份数少，但是我的每一份爱更大。
现在想起来这个说法其实挺幼稚的，可是当时年幼的我真的得到了莫大的鼓舞和欢心。我妈妈并没有骗我说外公其实很爱我——掩饰也没有意义，小孩子也能感受到别人喜不喜欢自己。我妈给我还原了这个世界残酷的现实——那就是偏心是存在的。但是她同时告诉我，没关系，我并不因此而缺少爱。

所以说，无需刻意掩盖这世界的残酷，而应该告诉孩子，虽然世界很残酷，但是没关系，你很棒，爸爸妈妈很爱你。

晓伟爱婉婷木 · 2021-5-23 04:35:23

呵呵，别以为小孩是生活在无菌环境里的。社会的残酷只要爹妈不用保鲜膜把娃裹起来扔冰箱里，想不感受到都难。
现在回想自己的小时候，已经能感觉到一些残忍的事儿了，再看看现在的小孩，无论是生存环境还是根据环境小孩应对的“成熟”程度，较我自己当时又要上好几个台阶。
所以，我觉得根本不用还原，社会的残酷一直环绕着他。而我们做父母的，更多是避免他被环境伤得太狠，尽量只留经验，不留阴影。

哈喽美女W · 2021-5-23 16:30:01

我同意某个知友的回答，家长根本没办法美化社会。
孩子从小的玩具，出门旅游，穿的衣服，家里用的车，上的学习班，用不了孩子到上学年纪，你就得告诉他家里经济支撑不起。
等到上了学，各种出风头的活动，你就得给孩子解释孩子为什么他做不到！

心静自然_靓 · 2021-5-23 18:26:38

我很奇怪答案都默认你说的“残酷”是事实，所以决定回答，以正视听。

残酷？你在马路上昏倒，有极大概率会有陌生人送你到医院，社会提供多少公共服务你只要打个电话就有？
老人骑车摔倒，路人用手机照亮救治现场
傻逼大灰狼永远会有，因为人不完美，有弱点，有欲望，所以上面新闻的右边就是一则“逃逸”。
弱肉强食？狮子强羚羊弱，狮子吃羚羊。但比狮子弱的岂止羚羊，土里的蚯蚓弱不弱？狮子食不食？
世界的真相，真的是“残酷的”，“弱肉强食”可以概括的？

孩子真正需要的是你教给它世界和社会的“边界”和“规则”，有些规则的“必要”，有些规则“你可能不喜欢”，但它是“这样，这样”，你并不需要“害怕”，它便会有自己闯荡的智慧，如果你真想它成功。
而不是早早替它下定义，“外面都是危险，社会本来如此，残酷，弱肉强食”，强加恐惧，后果不得而知，本来和事实就很远。
中国的大量劳动人民家庭的孩子出来特别刻苦，但缺乏合作能力，放不开，这种恐惧意识教育要负点责任，视他人为潜在敌，特别没安全感，特别弱鸡，被动，但又容易过激。

如果中国的父母都教“规则”的事实存在而不强加“恐惧”，中国人之间的信任感会强很多，国民人格会强很多。
所以不要偷懒，不要在孩子面前随便用“残酷”这种情绪化的形容词，而要学会更诚实细致地尽你作为父母的责任。

明白我在说什么的成年人，请点赞。

家庭教育视频教程

日暮雨停疗 · 2021-5-23 21:17:11

看开点，你会发现世界一点都不残酷。现代社会，有手有脚的人都能养活自己，业余时间培养1～3个能让你沉迷其中的兴趣爱好，不一定要积极健康，只要人畜无害即可，或者信仰一个宗教，学点老庄哲学也行。这样一眨眼的工夫，一辈子也就过去了，你的主观幸福感还不低。
至于实现自我价值，你就算对社会贡献再大，宇宙的寿命不还是有限的吗，人类不还是会灭亡吗？
至于房、车、老婆，那是生活必需品吗？那些流浪歌手往往都是三无人士，你确定他们都不幸福？
至于社会的不公、政府的腐败，你说地球上哪个国家的社会是真正公平的，政府是真正清廉的？欧美发达国家的不公和腐败只是没让你看到而已。
看开点，我们在这个世界上只是寄居的旅客。既然是旅客，干嘛对旅馆要求太高呢？能睡觉就好了，反正我们住不了多久，就要走的。
我们真正的归宿是死后和大自然融为一体，成为花草树木的一部分。到那个时候，一切都是公平的了，无论高矮美丑穷富贵贱，归宿都是一样的。你说有些人死了有人记得，有些人死了没人记得，可那些死去的人能感觉到这些吗？
再稍微想远点，我们整个人类都是地球的旅客，地球是宇宙的旅客，宇宙是——时间的旅客。
之所以觉得残酷，是因为你们把这个世界当作自己永恒的寓所了。其实，以旅客的思维看待这个世界，“我活着就是来世上看一看瞧一瞧的，反正我还是要回家的”，你的欲望会少很多。欲望少了，就不觉得世界残酷了。