「乖孩子」是不是一种教育的悲剧？

素食康复 · 2021-5-18 02:03:26

很多家长会直接干预孩子们，为孩子们做选择，甚至直接要求孩子们做他们希望孩子们做的事情。

其实我更希望孩子能够自己做选择、做决定，得相信，孩子们自己是有判断能力的。

我妈是一个热心的人，直肠子，善良，特别看不得弱势群体受委屈，江湖人称王姐。早锻炼时，听到两位老太太在背后说一位朋友的坏话，各种捏造，王姐忍不住冲上去：嗐！不能造谣啊，造谣违法！

得罪了一些人，也收获了一些死党。

小时候的我就是典型的弱势群体。内向，不爱说话，受点儿小委屈吧，闷着哭。王姐护犊子，哪看得了自己家孩子哭，总会蹭一下窜出去，一边替我出头，一边念叨我，你要反抗，懂吗，反抗。

她始终都认定我没办法。

那时候上学都还乘公交车，始发站上车，乌泱泱一片人，如果没有座位，就要人贴人站1个小时，都不用扶把手，因为根本没有摔倒的空间。我妈每次都要拼尽全力抢座位，她担心我个子太小，在人群中被踩了。有一次，她左右突围上了车，奔着一个空座冲过去，却发现被旁边人放了一个包占着，「这么多人，怎么还占座，让小孩子坐！」她说着，推了我一把。人家看了我一眼，撇撇嘴，死活不肯让。王姐又推我一把，快去吧，坐上去。我憋红了脸，说我不坐，这是人家的座。旁边的阿姨跟着起哄，这孩子真不懂事，你妈给你抢座呢。

比起拨开人家占好的位子，坐在一个一路可能给你一百八十个白眼的人旁边，我真的宁愿被夹成肉饼。

但是没有大人愿意相信。他们觉得，你就是太弱，太内向，没办法，这可怎么在弱肉强食的世界里生存。

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印象中，我总是被推着上前：要争取，不能退缩！否则我们可怎么放心！

一直到我成年，一个人在外地读大学，在人生地不熟的城市工作，租房，谈了几场死去活来的恋爱。王姐都觉得我是没办法的。

我在一个商场的购物卡过期了，还有800多块钱没用。朋友跟我说，你凶一点，去跟他们吵一顿，他们就把卡重新激活了。我忙不迭点头。往礼宾处走的路上，琢磨该怎么吵，等走到跟前，脑袋也还一片空白。礼宾处漂亮的小妹妹说，上面都写了期限，你过期了，没看见吗。我觉得有道理，想了几秒钟，问：「的确是过期了，那里面毕竟是我的钱，没有别的办法吗？」说完自己脸先红了，觉得理亏。小姑娘说，那你留个联系方式吧，我们跟公司商量一下。我如蒙大赦，蹦跶着走了。

王姐知道这事儿后，立即跳起来：「肯定要据理力争啊！你看吧，你一点儿办法都没有，他们不会跟你再联系的。」

「啊！他们说了会跟我联系的。」

王姐不说话了，看着我，正如这几十年以来一样的眼神，充满怜惜——好吧，可能是我想多了，她的眼神里也许只有三个字；「你傻啊？」

虽然，隔了几天，真的有人给我打了电话，说经过申请，购物卡多延期了一个月。

但我一点儿也不高兴，因为，没有按照「正确」的方法，我觉得我做错了。

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◈

我开始感到不满，已经到生孩子的时候了。

在当妈这件事上，王姐一如既往地觉得我没有办法。具体表现在，她常常挡在我面前，帮我管教孩子。每天跟我儿子说八百次不要，不准，不可以。不对，衣服不是这么穿；不可以光着脚到处跑；你叫阿姨啊，不能没礼貌。

一度，小核桃说话前要看一眼姥姥，才敢张嘴。

也许是在社会闯荡多年，积累了一点底气吧，我忽然觉得：凭什么啊，要你管！

我跟王姐说，你得相信，他自己是有判断能力的。你老说「不」，搞得孩子都没有自己的判断力了。

王姐转头冲我：你不要老盯着手机，搞得小孩子跟着你晚睡！哪有你这么当妈的！
气！

我已经成年了！我有自己的想法！凭什么老让我按你们的那一套来。

但我闭上了嘴，说不出什么。

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好吧……也许我真正的愤怒在于，我其实也没那么相信自己，在无数次地被纠正之后，我在「正确」和自我的真实之间，来回摇摆，它有时候让我很紧张，好像每做一个决定，都有另一个声音说，你又这样！不，你不该这样！

本来成年离开家，天高皇帝远，花了很长时间摆脱脑袋里「正确」的声音。这下好了，请王姐来帮忙看孩子，原本可以粉饰太平的家庭关系，又重新扰动起来。

有段时间，剑拔弩张。

◈

我是从什么时候开始放轻松的呢？现在回想起来，大概是小核桃2岁多的时候。

有一次，陪他在外面玩，被小朋友抢了玩具，对方家长坐视不管，小核桃瘪着嘴看向我，「没办法」如我，愣在原地，在大脑里快速搜索该如何跟人家去据理力争。

几分钟过去了，技能还没有生成，小核桃大概也觉得指望不上我了，他爬起来拍拍裤子，去玩别的了。

然后兴高采烈冲我叫：妈妈，这个更好玩！

刚才抢他玩具的小孩子听到，被吸引过来，小核桃吃一堑长一智，咣当一声关上了玩具屋的门，死守着不肯放。那个小朋友想了想，把抢走的玩具递给小核桃，要跟他交换。

我看着他们之间行云流水般进行了一整套「沟通」，目瞪口呆。

孩子的江湖，水也很深啊。

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我的第一反应是，应该把整个过程拍下来，告诉王姐。那时候，我开始有点心疼王姐们了。他们可能永远无法看到这样一幕，因为在小核桃抬头求助的第一秒，她一定会冲上去帮忙。她认为唯一正确的方法，就是动手反抗。

她不会相信，哭也是一种方法。就像小时候，哭就是我的核武器啊，只要我一哭，她跟我爸都没辙，虽然嘴上烦得不得了「行了行了，别哭了。有什么好哭的。」但他们其实是重视的，为了我的眼泪而焦虑，行为上有转变。

同样的道理，他们看到小核桃放弃争夺，换了别的玩具的时候，就会拼命摇头：唉，他跟你小时候一样，内向。
◈

这不怪他们。这跟生长环境有很大关系。

他们生存的年代，饥饿，贫穷一度让他们饱受惊吓，如果不努力帮父母分担，会被打，会断粮。那些苦难烙印进了皮肤肌理，变成某一种记忆。

必须第一时间解决问题，生活没给他们留下从容的机会。
我忽然意识到，在不同的生长背景下，每个人都有对于「正确」的判断，它根深蒂固，很难被改变。那是王姐们的生存之道，正如为了不跟人起冲突，放弃一个座位或者是一张购物卡，是我们的生存之道一样。

没有谁对谁错。

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我是在那一天，跟王姐达成了某种和解。
所谓和解，并不意味着我撒手不管。毕竟，我有自己的需求，希望小核桃在一个少一些「不要」的环境下长大，我希望他有更多的机会自我探索，而不是在伸手之前就被打断。

所以我想了个办法。

「妈，你帮我个忙。小核桃要上幼儿园了，他跟你跟惯了，我很担心他去了幼儿园，没有人时刻盯着他该做什么不该做什么，他会适应不了。」我跟王姐商量。在小核桃要上幼儿园这件事上，王姐的分离焦虑比我严重多了。听到这个，她果然停下了手中的活儿。

「你一天呢，有3次指导小核桃的机会，但不能更多，否则他上了幼儿园，一下子没人指挥了，肯定不适应。所以这3次机会你要好好把握，一定要发现最严重的问题，然后再出手，一出手就要干预到底，帮助他彻底纠正。」

王姐听得似懂非懂，但也认同了我的担心。

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第二天回家，问王姐，3次干预机会，是不是太少了。

王姐说，今天还好。

我问她怎么回事。她说今天没遇到什么大问题。

然后日子一天天过去了。王姐严阵以待，想着等遇到危险问题再用这3次机会。小核桃穿反了裤子，王姐憋着没说，没想到他玩了一会儿，觉得不舒服，自己把裤子换过来了。一天天下来，都没什么人生大事，3次基本用不完。

其实，她是发现小孩子的厉害了。
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有时候，心里会笑自己，跟爸妈还要这样斗智斗勇。

退回两年前，不会这么麻烦。会直接冲王姐嚷嚷：「不准那样对小核桃！」我以为那就是解决问题的办法。然而，那样的愤怒于事无补。

只有等我真正轻松下来的时候，才会开始想办法。王姐也有她焦虑的权力，我说「不准那样对小核桃」，跟她说小核桃「你不准光脚到处跑！」，又有什么区别？

所有的关系都是要维护的，它不比工作要轻松，更何况那是你最在乎的亲人。在他们身上花些心力，我觉得很值得。

至于这个听上去挺幼稚，但还挺有用的办法，就是在我放下对抗情绪那天，跳进我的脑袋里的。

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Bailee43349 · 2021-5-18 02:10:36

首先，对于儿童类的这种话题，很多人容易犯的一个错误就是对着一个表象展开讨论。而不涉及构成表象的原因发掘问题。
“乖&#34;这个表象背后能够有的原因太多了。忽略了这些构成乖的表象的心理因素。就对着乖来讨论，那我只能说，肯定对不了。

有些人说，乖是失去自我，没有主见，孩子皮，活泼才好。那么那些能够秩序感好，能够理解和听从指令，并且良好完成的孩子，岂不是太冤？那些缺乏自制能力，缺乏必要的人际边界意识的皮孩子真的好？
那些学习好，每天能够自主完成作业，积极主动学习，不用家长操心的孩子，这样的“乖”不好么？
所以“乖”这个定义被提出了的时候，就是不准确的，没法进行讨论的。

而题主会有这个问题和困惑其实也是和这个定义的不精确有关。

事实上，我们应该把乖，转换成一个更为复杂的，一系列的行为模式，进行分析。

对于他人的情绪和感受的理解能力。
很多家长说孩子懂事了，孩子听话乖了，是孩子能够发现其它人的需求了，能够有能力分析并执行一系列的任务去满足他人的需求。
简单来说，妈妈咳嗽了，孩子能够观察到，这个事件，并且能够从日常的生活规律中分析出，妈妈咳嗽通常会喝水，然后，能够自己倒出合适水温，合适水量的水，并交给妈妈。
我们可以看得其实能够感受他人的感受，这是这一系列行为的源头，当然，这之后一系列的执行能力也得具备。不然就只能在边上喊一嗓子，：“妈妈喝水”。
但如果是边上有个人喊，说：“你妈咳嗽了，去给妈妈倒水”。孩子这一系列的行为就相对缺少了一个自己的促发，但如果孩子能够执行，这就需要区分了。这个是孩子听完觉得：“说得对，我得去照顾妈妈了”还是觉得：“不去做爸爸会打骂或者训斥我，为了避免这个事情发生，我去给妈妈倒水”。
这个事情在面上看都是“这娃挺乖的”。但背后的运作的逻辑是不是不一样了？
你能说，这其中的几种乖是悲剧么？

对生活目标的理解
同样读书学习，同样学习很好。
有些孩子是觉得，学习是因为爸爸妈妈告诉我未来能有个好学习好工作，所以要好好读书。
有些孩子是：我对这个真的很喜欢，很感兴趣。
当然，我们不太可能找到纯的这样两类人，大多数学习好的人，我相信这二者是兼而有之的。只是哪部分更多一点的问题。这看着都是“乖”的，不让父母操心的认真读书的孩子。但前者因素更多的人，会在达成目标后，发展明显放缓。
这同样也是“乖”。什么样的乖是悲剧呢？

作为人的自主和自尊
我们也要注意，有不少父母其实还会存在不合理的要求。我有接触过不少父母或多或少，会有：我看到我孩子闲着就不舒服，我就想他能多学习就多学习。这种的要求提出了，孩子如果听话“乖”那就很有问题了。这种时候，孩子如果能够正常的反对“不乖”。我们能说这种不乖不好么？而这是孩子自尊，自主良好的正常表现。
这里的乖与不乖。哪个好呢？

这样的案例还有很多，我就不一一列举了。其实其它回答也体现了：停留在“乖”这个层面讨论问题是无法真正触及育儿和人成长发展的实质的。

育儿是一件专业而复杂的事情，不要去简单粗暴的想要去解读了。

苏醒灵魂魂l · 2021-5-18 02:15:10

以前我做心理咨询的时候，如果父母介绍说“我的孩子很乖”，我就有点愤怒。我就心疼孩子为了“乖”，吞下了多少委屈，做了多少不愿意做的事情！！
“乖”的同义词有懂事，听话，还有一个家长给我说的“服管”（我听到她很得意的说出这个词的时候，我差点摔门而出，你把孩子当犯人了吗？需要服从管教。）
我会在情感上就会立刻和孩子们结成联盟，来对抗父母的霸权主义教育。

就像提问里说的那样，“乖孩子”是一种教育的悲剧。
当我们在以“乖”为标准去要求孩子的时候，其实根本就是没有标准的。
“乖”要求的只是简单的服从，大人让做什么，就去做，并且努力做到最好，这就是“乖”。至于你想不想去做，喜不喜欢，这些都不在考虑范围内。
我有一次带孩子去公园玩，春天，好多孩子在草地上跑，有一个小女孩是奶奶带着去的，她想去跑，奶奶非常严厉的叱责她“如果不乖，就再也不能来了”。这个“乖孩子”，只好眼巴巴的看着其他孩子。她为了“乖”而压抑了自己的天性。

有一次咨询室来了一对母子，直接原因是去补习班的路上妈妈让她13岁的儿子喝牛奶，儿子不想喝，妈妈说我是为了你好，儿子还是不喝，妈妈就逼他喝，他们就在外面打起来了。
妈妈重复的说。“他不听话，都快把我气死了。医生你说说他，让他听话点。”
13岁了，喝不喝牛奶有那么重要吗？
<hr/>我们的社会并不欣赏有独立人格的人。不乖的孩子，可能会经受批评。
一次老师让用树叶作画。很多人做了蝴蝶，金鱼。蜻蜓之类的。
我侄女说她要做一只“铅笔”。
她做得很认真，找了很长的蕨类植物做笔身，松针做了笔尖，可是被说成“没见过那么丑的树叶画”。得到了全班的嘲笑。
她还没有不乖，也是认真做了作业的，只是和别人有些不一样，就被“嘲笑”了。
不乖的孩子在很多阶段，是有“生存困难的”。
乖，有时候只是孩子们的生存法宝。
有人说现在的教育，培养的是“优秀的绵羊”。
严重同意！！
<hr/>

“乖孩子”这个标签最可怕的地方还在于你不能只在一件事情上乖。事无巨细，你都要“乖”，才能被称作是个乖孩子。
一个很小的“叛逆”行为，可以导致你前面的所有的乖都没有了。
所以基本上如果乖，就会完全失去自我。
<hr/>最后，什么是教育。
我想起一个故事，大概说得是，有两个人在雪地上走路。他们的目标都是前方的一棵大树。他们比谁走得更直。
一个人眼睛看到前方的树，大步走过去，很快就到了树下。虽然他的脚印有些也是歪的，但大致是一条直线。
另外一个人每走一步得都要测量一下自己是不是走得直线。结果，他根本没走到树下去。因为人的脚不是标准的直线啊。

“乖孩子”要求的是每一步都要走得很直，每一步都要被精确的测量过。最后，太关注脚下了。就会失去真正的目标的。
<hr/>我希望孩子们把“乖”去掉，只是做一个“孩子”。

放或追逐够 · 2021-5-18 02:19:08

我的观点:乖孩子有很大的可能在未来患有心理抑郁，或者其他心理问题。但是跟将来的成功什么的不一定相关，而且对于成功的定义也是不同的。
乖孩子们会很容易陷入迷茫。从小只听别人的话，就距离真实的自己很远，所以很容易不了解自己真正想要什么。
因为长久的取悦别人，为别人着想，这样的人想想都生活很辛苦吧。并且这样的情况很有可能是在放弃自己爱好的情况下。
说这些的不是要讽刺乖孩子，是想讽刺一下现在很多的家长。只会生孩子，却一点也不知道教育。一味的让孩子做个没头脑的乖宝宝，忽视孩子内心的真实感受。久而久之，孩子的心中会很压抑，药家鑫的例子就是这样。就算是不乖的孩子也因为被责备不乖，而很可能陷入自卑。
我本人是学心理学的，在小学的时候教过课，然后就发现很多问题。我是坚决反对讲学生按照成绩分类的，可是现在的教育只看成绩，有些孩子确实比较调皮，可是也有优点，可是总是受到家长，老师的歧视。
我自己从小到大都是个乖孩子，所以现在真的很失败。我小时候就很容易压抑自己的内心，然后父亲非常的专制。家人好像从来没有正常的沟通过。从来都是带着不良情绪说话。也许是我从小比较苦，后来学心理学想解除这样心理障碍。想让自己学会沟通，但是现在依旧生活在父亲的责备，蛮横无理中。
姐姐同父亲的坏脾气一样，说话极其难听。所以姐姐很姐夫天天吵架。可是姐姐却从来不敢反抗父亲。只能乖乖的。
说这些其实就是想说，一个专制的家长很容易带出来一事无成的乖孩子。我的姐姐连独立找工作的能力都没有。我的内心是感觉比较可悲的。活在父亲的控制下，从内心到行为。
所以，乖有什么用呢？受苦受难的还是我们自己。现在我长大了，可以走出去了，等待这天已经太久太久。

2021-5-18 02:25:04

我觉得是。
如果孩子小时候习惯了不会为自己所喜欢的事情坚持，斗争，尽自己最大能力去获取，那么这个小孩子长大估计也没什么成就。
没有办法进行实验，我只能代表我个人感叹一下。为什么我会发出这样的感叹呢？因为我现在做什么事都没劲。我爸妈常常说我，说我为什么都不能主动点做事，为什么做什么都不能坚持，什么都要他们催我才会做。我每次就偏着脑袋想想，然后就会发现确实是这么回事。但他们问我为什么，我也不知道为什么。而且其实他们说得也不全对，我现在玩游戏就挺主动的，也挺能坚持的。这就更令人头大了，不能兼容理解这个问题。
后来我想，小时候我为什么不玩游戏呢？是不想玩吗？不是。那我为什么不玩呢？因为爸妈不喜欢我玩，于是
我就自觉地把游戏从我的童年中阉割掉了。
可不可怕？可怕。悲不悲剧？悲剧。上纲上线地说，从小就习惯去因为别人的不喜欢，放弃自己喜欢的东西。这样的事不可怕吗，这样的人不悲剧吗？
但这一点就是看起来很可怕，一点也没落到实处，难免让人有上纲上线的感觉。实际上我并没有觉得这事儿有多可怕有多悲剧，因为我觉得有更可怕更悲剧的事。
我脱离父母两年，也就是大三的时候，才开始打游戏，LOL。大家知道的，都快过气了。那时候多少岁，20岁了。20岁才开始打游戏，什么概念呢？如果是下围棋，20岁不成国手终身无望。20岁可以说还是巅峰末期吧，试想一下，你在你神经的巅峰阶段接触一个东西，之后会怎么样，都是下坡路。我打了有两年多快三年LOL了，开始的时候呢，是白银一，何曾想这就是巅峰了，后面就是掉啊掉，然后就停留在青铜五了，到现在还是青铜五。这一点也不好笑。之前几岁的时候你在干嘛，念书。十几岁的时候你在干嘛？念书。但人需要那么多时间念书吗？其实念书念得好的，都知道，如果仅限于教学大纲的那些知识点，根本不需要那么多时间。那多出来的时间到哪里去了呢？喜欢念书的，当然可以多去学很多的东西。我小时候觉得本年级的东西学得真的很没意思，要跳级，爸妈不让跳，说这样基础会不好，于是就作罢了，真是乖。现在想起来到现在我都责怪自己没有尽力争取。更别提大多数人更喜欢的可能是在念书时的那种自我满足感——这是符合家长老师的期望的，于是我“正在做一件正确的事情”。所以其实多出来的那么多时间呢？全浪费了。
有的人说要适度游戏，现在在我看来根本不存在适度这个概念。为自己喜欢的东西就应该有尽一切努力最大化的觉悟，直到证明自己不行或者不能承受为止。如果小时候喜欢玩游戏都不绞尽脑汁想多玩一些的办法，长大了你指望他为什么东西绞尽脑汁，会为什么东西顶着压力不断追求？不可能的。曾经想尽一切办法争取机会去玩游戏的人，现在不玩了，不是失去了“争取”这个习惯，恰恰相反，而是他认识到人生还有很多别的事情要去争取。
能够取得成功的那些人，我不相信有谁是没有这个心性的。如果一个人真的懂事，他还当什么资本家？不知道资本家是剥削劳动者的吗？很显然的所有的资本家都不是乖孩子。资本家算不算成功人士？我就不下论断了。
举完打游戏的例子，再举一下花钱的例子吧。我小时候是那种典型的绝不乱花钱的孩子，既不要玩具，也不要零食，爸爸妈妈给我买了什么贵的东西我还不高兴。有的人可能就觉得看，这样带起来多好，多轻松啊。
现在想起来，觉得好个屁。
这一点和打游戏的那点相反，我小时候不是因为父母的原因所以压抑自己不花钱，小的时候，我是真的不喜欢花钱。我在这里要提醒所有的家长了，如果你的小孩打心底里就对花钱没兴趣，这是一件很严重的事情。
拿我来说，我不喜欢花钱，导致了什么问题呢？我视金钱如粪土。是真的视金钱如粪土——因为我觉得根本就不需要它。小时候我家里很穷，婴儿车，衣服，什么的都是从别家借来用的。这样家庭长大的孩子会格外看重钱吧，告诉你，不一定。如果他习惯了这种生活，接纳了这种生活，当然也就会觉得钱没有用。说起来你们可能不信，我小时候觉得衣服破破烂烂挺好的，觉得那些去买好的衣服的人都是在浪费钱。最困难的时候吃不饱穿不暖都有一种精神上的优越感，有人说穷人家的孩子想出人头地的欲望会更强烈吧，这个皇帝用金锄头耕地真是没什么两样。当然我也不能说我就代表穷人家，大家多想想就能考虑到更多可能性。
乖孩子，是一种教育的悲剧，原理很简单。
事物发展的源泉和动力是什么？
事物发展的源泉和动力是矛盾。

心痛袭来戮 · 2021-5-18 02:27:52

不是“乖孩子”教育有错，而是家长对“乖孩子”理解得太表面化。

比如，孩子在公共场合吵闹，
A妈妈：你这样不乖，大家就不喜欢你了。
B妈妈：有人在休息，不能造成噪音  /  有人在打电话，吵闹会影响别人  / ……
于是，两个妈妈的孩子都很乖，但A妈妈的孩子，更在意别人是不是喜欢自己，渐渐形成了讨好型人格。B妈妈的孩子学会了发自内心的为他人着想。

比如，孩子不好好学习
A妈妈：打一顿
B妈妈：获得知识的过程充满成就感  /  好好学习可以成为自己想要成为的人  /  学习可以了解这个世界  /  学习好可以挣大钱……
于是，两个妈妈的孩子都很乖，但可能，A妈妈的孩子内心厌学，只不过是学会了服从。B麻麻的孩子有更强的求知欲和上进心

孩子总往危险的地方跑
A妈妈：说了多少遍了，不能去不能去，你怎么这么不听话！
B妈妈：不远离会受伤，甚至可能再也见不到粑粑麻麻了
于是，两个妈妈的孩子都很乖，但可能，A妈妈的孩子，学会了服从。B妈妈的孩子，更懂得珍惜生命的意义。

孩子看到想买的东西，哭着闹着不走
A妈妈：你这样不乖，妈妈不喜欢你了  /  打一顿，拖走
B妈妈：出门前就叮嘱孩子，“你看到喜欢的东西不要哭着闹着要，这样店主就会说，你看孩子这么喜欢，就买下来吧~然后就不肯给妈妈便宜价格了。你喜欢什么，告诉妈妈，妈妈先谈好价钱再说。省下来的钱可以留着以后给你买更多你想要的~”
于是，两个妈妈的孩子都学会了变乖，但是A妈妈的孩子，不敢去表达自己的愿望。B麻麻的孩子，并没有觉得有愿望很可耻，反倒明白了实现愿望的方法更重要，甚至还有了经济意识，学会去看长远利益。

若干年后，
AB妈妈的孩子都很乖，但A妈妈的孩子乖得很表面化。真正的他，讨好型人格，不会独立思考，内心的小叛逆不敢张扬，不敢提出自己的想法与愿望，在这个“会哭的孩子有奶喝”的世界里，吃了不少哑巴亏，跑到知乎抱怨，说乖孩子教育是错误的。
B麻麻的孩子不仅乖，还懂得为什么“乖”。他会成为一个什么样的人？善良，为他人着想，有上进心，有求知欲，珍爱生命，会看到长远利益

大家对“乖孩子”最大的非议，莫过于只会服从。

但B妈妈的孩子，他可能只会服从？
在这个孩子的成长过程中，
他发自内心为他人着想的善良，会让他被命令做损人利己的事情时，坚守原则和底线，而非不懂拒绝。
他的上进心和求知欲所带给他的知识，会让他在收到不明智的指令时，学会争辩，而非一味顺从。
他对自己生命与自我的珍重，会让他在被欺负时，反抗并捍卫自己的权利，而非忍气吞声。

这个社会需要的“乖孩子”，是通过父母的解释，经过自己的判断，觉得父母说的对，这才执行父母的命令。
可惜很多父母以为的“乖孩子”，是小机器人，我说什么你就做什么，为什么要这样做？他们懒得解释，没那个耐心。
不是“乖孩子”教育有问题，而是父母对“乖”的理解，太肤浅。
不过甩锅是失败者的一贯做法。
孩子不听话，学无所成，我们说是孩子看的影视剧、玩的游戏、早恋的对象带坏了孩子。
孩子听话了，心理出现问题，我们说是中国“乖孩子”教育不合理。
我们教育的悲哀，不是“乖孩子”教育，而是我们戒不掉的甩锅心理。

2021-5-18 02:31:25

题目中“乖孩子”一词，或许会刺中好多人的心。小编看到这个词也很有感触，想分几个点和大家交流一下：
1. “乖孩子”意味着什么？
2. “乖孩子”是怎么形成的？
3. 可以怎么突破束缚?
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1. “乖孩子”意味着什么？
闺蜜有个三岁半的男孩。在宝宝两岁半的时候，我与他初次相见，那是一个深秋的日子，有阳光，我们俩在他们小区花园的树叶堆里，玩得特别开心。
用手捧起树叶，扔到人身上；
堆满树叶后在里面打滚；
用树枝狂打树叶，看漫天飞舞，然后哈哈大笑，旁若无人；
比赛谁把石子扔得更远……
闺蜜跟我说，她一直以为自己的宝宝很乖，没想到可以玩得这么疯，从来没有见他这样过。
我问闺蜜宝宝平时什么样呢？
她说，家里老人很爱干净，孩子从小就不喜欢用手抓东西，粘上一点东西就会去把手洗得干干净净；
总是自己一个人安安静静地在旁边玩玩具，一玩就可以几个小时，不需要大人操心或者陪伴；
很乖，从不耍脾气……
后来我和宝宝又见过几次，我们在一起，总是玩得很疯狂很投入，闺蜜口中描绘的那个很“乖”的孩子，总让我没法和眼前这个活泼的、有点小破坏欲、精力超级旺盛、很有自己想法、偶尔还会执拗一点的小男孩联系在一起。
后来，闺蜜跟我说，她发现宝宝是个特别善于看人下菜碟的人，跟每个人在一起的状态会很不一样，虽是男孩，却心思细腻，懂得根据对方去调整互动策略。
闺蜜说，孩子跟她在一起的时候，喜欢撒娇，还总是不听话，有些脾气。她说，我反而很开心，因为从小到大，我都是一个太乖太乖的孩子了，我知道乖孩子心中承受了多少苦，所以我看到儿子可以在我面前这么放开，我还挺开心的，家里人常说我太宠着他了，但我却觉得，这才是小孩子本来应该的样子，我真的不要求他做一个乖孩子，他做自己就好了。
后来，闺蜜辞职在家，专心陪伴孩子。
上次见宝宝，他有了好多变化，更安全、更开朗、更大胆、更舒展，吃手指和自言自语这两个用来缓解自己孤独的习惯也没有了。
闺蜜口中那个“乖宝宝”，也再没出现过。
小编心中，也终于有了姨母般的微笑。
宝贝，愿你在浓浓的爱中，安然地，成为自己。

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其实，闺蜜说到的孩子的察言观色，那几乎是一种他们的本能。
记得看到过一句话，这个世界上，每一个孩子，都是无条件爱着父母的那个人。
他们是用整个生命，在达成父母对他们的期待，去表达他们的爱。

有一个剧，叫《你的孩子，不是你的孩子》，标题来自于纪伯伦那首非常有名的诗，内容讲述的是乖孩子们如何走向了内在崩溃的结局，每一集都很震撼。
最让小编震撼的，是有一集，女孩和妈妈所在的社会，所有资源的分配，完全取决于孩子的成绩和表现。女孩一直很努力，但却一直做不好，因为她的天赋不在于学习。
后来，女孩逃到了一个自由的天地，在那里，她和小伙伴们过着自由平等、尊重每一个人个性的生活，特别开心。
但最终，女孩逃回了原来的世界，并且用装疯的方式让当权者毁灭自己，只为了妈妈能够有机会再次获得一个胚胎，再次获得一个优秀的孩子，去得到她想要的优越生活。
女孩被毁灭前的一刻，眼角一滴泪流下，她说了一句，妈妈，我爱你。
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小编很喜欢的温尼科特老爷爷，有一个概念——“假我”。
“乖孩子”就是那个从小到大，有意无意地修剪自己的枝叶、藏起自己的不乖、磨灭自己的个性、掩藏很多脆弱。在表面，活出一个很乖很听话很让人省心的“假我”。
曾经有一个朋友跟我说，我好像把自己丢了好久好久了，我太擅长讨好，太善于捕捉来自他人的期待，然后就拼尽全力去满足。可时间久了，我真的好累好累，真的好想卸下这重重的面具，去找到我是谁。

看到好几个回复的帖子，将乖孩子承受的内心苦痛分享得很清晰，小编也很有同感。
每一个乖孩子，都有属于内心的苦。
“假我”的强大，“真我”很小甚至没了，或许是乖孩子们，共同的人生模板。

2. “乖孩子”是怎么形成的？
其一，和父母的养育风格有关。
一类，是有条件的爱。

一类，是恐吓式的管教。

其二，对爱的渴求。
我们再往深去挖掘一下乖孩子内在的渴求：我乖了，就可以得到你的爱。
这个爱，可能是温柔的接纳，可能是发自内心的赞扬和鼓励，可能是认可，可能是为我骄傲，或许只是最基本的，别抛弃我，别嫌弃我，别不要我。
相比于撑起一个假我壳子的辛苦，我更怕的，是失去你的爱，是被抛弃，是我无法令你荣耀。
因为，每一个孩子心中都有一个那么珍贵而深沉的一句：妈妈，我爱你；爸爸，我爱你

其三，一些隐性的好处。
看到有一个答主提到了这个说法，嗯，这一层确实更隐性一些，需要对自我的觉察更深一层
小编很喜欢的一个说法：凡行为，必有因
心理学上有一个专业说法叫“防御机制”，乖孩子，或许也是我们的防御机制之一，避免让我们去体会一些面对不了的东东：避免冲突，避免承担失去爱的风险，避免感受来自他人的失望……
当我们长大了，情景变了，我们不再是那个弱小无力的孩子，但“乖孩子”模式却根深蒂固长在了我们身上，不合时宜地，从保护我们，演变成了一种束缚
当我们看到，它是如何保护着我们，尤其是在我们弱小时候；看到这个机制带来的好处；看到我们背后在进行怎样的心理操作，是某个层面的“自我和解”。与这个多年相伴的“乖孩子”模式达成和解，与这一层的束缚达成和解
有时候，真的惊叹于人内心世界的复杂，如何用逻辑自洽的精妙体系，去建构起内在的保护层

「乖孩子」是不是一种教育的悲剧？-5.jpg

3. 可以怎么突破束缚?
第一步，生发对自己的好奇心。
如果你体会到自己总穿着一层厚厚的盔甲；如果你觉得自己总是费力地在讨好身边人；如果你总是小心翼翼，不敢让对方失望；如果你体会不到来自内心深处的动力和热爱，总是在达成某些外在期待和目标…
那或许，你也背负着“乖孩子”的束缚，很多年了。
那个跟我说，把自己弄丢了很多年的朋友。我依然记得，那天我们聊了好久好久。最后她说，我知道了，我要踏上的，是一段寻回自己的路。
如何寻回？
第一步，仅仅就是将目光回到我们自己身上。“乖孩子”善于探测环境的要求，善于觉察他人的状态，关注自己在他人眼中的形象。
仅仅是多问自己几句：你现在怎么了？难受了？在想什么呢？内心在发生什么呢？你喜欢这个吗？……
将目光收回到自己身上，生发一份好奇之心，去看看那个被遗忘了很多年的我们自己，在经历什么，感受什么

第二步，照顾自己的内在小孩
看到好几个答主有分享到和孩子的互动，很感动，那样一份接纳和自由的爱，是我们心之所求
“乖孩子”的身体里，在那个假我的壳子下面，居住着一个内在小孩，或许TA紧张不安、害羞慢热；或许TA喜欢调皮捣蛋，渴求新鲜刺激；或许TA并无雄心壮志，只愿小富即安，知足常乐；或许TA喜欢艺术，随性洒脱，并不愿追逐高效的生活；或许TA等着一份鼓励，去开启一些冒险……
如果，你找到了TA，感受到了TA，那你可以想象，你会怎样对待一个渴求爱的孩子，那就怎么去对待TA吧
将那些你很善于给他人的温柔、照顾、慈悲、允许、接纳，尝试着，给与自己，给与那个内在的小孩子
带TA，到阳光下，到天地中，奔跑、玩耍、放肆地笑、开心地闹，和风儿一起歌唱、和阳光一起舞蹈
因为，你值得这样一份，温柔以待，全然允许

第三步，做一些不一样的尝试
或许，是去尝试着示弱和依赖
或许，是去尝试一次任性而为
或许，是一次裸辞
或许，是一场吵架
或许，是离开一个自己不喜欢的人
或许，是苦出自己的委屈
或许，是放过自己，允许自己做一个平凡的快乐人
或许，是给自己买一个喜欢的东西
……
总之，如果走过前两步的好奇、陪伴，一些不一样的尝试，一些不一样的举动，有时候，会带来完全不同的体验，会直接地，敲碎那层“乖孩子”的壳子，让我们发现，即使我不乖，依然可以安安然然地，活得很好。

诚愿，每一个乖孩子，都能脱去沉重的外壳，体验个性的绽放。
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「乖孩子」是不是一种教育的悲剧？-6.jpg

2017王者归来 · 2021-5-18 02:35:06

在大多数人的认知里，听话、不给父母惹麻烦，就是乖孩子。但站在我的角度来看，真正的乖孩子是知道分寸，知道尊重人，能满足自己内心的需求，也能帮助他人，人格独立，且不以他人的需求为中心。

题主在描述里说：有的孩子从小就很听父母的话，不调皮，认真学习，安分守己的做自己“该做的事情”。可是这类孩子随着成长，往往会出现很多问题。

确实，听父母话、不调皮、认真学习，这些行为在父母看来，会很欣慰，会先入为主的觉得“我的孩子真乖”，但同时随着孩子的成长，也会出现很多问题，“讨好型人格”便是其中之一。

我们传统成长的环境，都在教我们抑制自己的感受，甚至是不准察觉真实的自我，我们习惯了把“讨好”的行为合理化。

“别总是上姐姐那玩，会给别人添麻烦的。”4 l2 x, ]( ?" S7 h' c K7 D
“你要乖，这样子才不会给别人看笑话呢。”
5 Z5 _2 z \3 `! ^% N. E“不管发生什么事情都不能接受别人的帮忙，没志气。”

更早更早，隐藏在我们身体里的，是来自家人无意或有意的灌输。
父母可能潜意识里自我价值感也很低，不自觉地引导孩子去对比和看到别人的评价，而另一方面，父母又总是希望孩子懂事听话，只有乖孩子，才会被爱，被喜欢。
左手讨好，右手控制，但父母并没有意识到，这其实就是在教会孩子，放弃自己的感受，去听从别人的想法，因为“讨好别人是多么正常而合理的一件事情”。

题主问，我们应该怎么帮助这类孩子？
我想说的是，如果你知道自己是这样的乖孩子，那不妨学会尊重自己的意愿，听一听自己内心的声音，学会捍卫自己需求和渴望的权利，勇敢直面未来，突破自己的恐惧区，摆脱对他人赞赏和认可的依赖，自主确认自我的价值和需求，为自己的人生负责。告诉自己，不需要做些什么去赢得别人对你的喜欢和接纳，只有无法爱自己的人，才需要不停地去获取别人的肯定。

如果是你的孩子身上有这样的特征，那家长们可以先找找孩子这样的原因，然后告诉孩子，他可以勇敢的向父母说“不”，可以大胆的说出自己的想法，让孩子感受父母对他们足够的信任感。父母无论忙与不忙，都要多点时间陪陪孩子，多给孩子一点爱，让孩子感受到无论他变成什么样子，父母都不会对他感到失望。

爱水阁月 · 2021-5-18 02:40:04

“乖孩子”并不是好孩子！越乖的孩子，长大越让人操心
我很清楚的记得，
我小的时候，奶奶带我出去玩。
路过路边的糖果摊，
奶奶指着说：“想要吗？”
我摇摇头说，“不想要。”
奶奶满意了，说：
“这孩子最乖。从来不乱要东西。”
从心底来讲，小小的我，其实是想吃那色彩缤纷、酸甜可口的糖果的。只是，“懂事”和“乖”，是那个年代对小孩子的最高赞誉。我从心里模模糊糊知道，我“乖”就会让大人高兴，于是，敏感的我把自己真正的感受压抑到了一边，努力做出那个“乖”的模样让自己讨人喜欢。
长大以后，我成了一个不懂拒绝别人、疲惫不堪的“烂好人”。心理咨询师告诉我，很多小时候很乖的孩子，长大了心理问题较多，原因就是，他们以满足他人意愿、获得他人首肯为生活主导，失去表达自我的声音，忽略自己的真实需求，内心压抑十分痛苦。
我还是经常看到长辈对孩子说：“再淘气我就不喜欢你了。”或是“再这样做我就不爱你了。”孩子眨巴着眼睛，马上安静下来，以证明奶奶还爱着自己。每次看到我都心里一酸，仿佛看到幼年的自己。为了博得看护人的喜爱，情愿压抑自己真实的天性，这种伪装起来的“乖”孩子，有什么用呢？偏偏这样的要挟，还不停在我们的教育生活中上演。
越“乖”的孩子，独立能力越差

为什么小时候“乖”的孩子可能学业出色，然而在人生取得更大成就的却是那些小时候调皮捣蛋的孩子？因为，越“乖”的孩子依附性越强，自主性越差。“乖”孩子身上有家长太多的控制感。父母期望我们走在一条可以复制黏贴的道路，过着一个大家都认同的理想生活，这就是“乖孩子”。
越乖的孩子，越容易做一个从不提问的“乖”学生、唯唯诺诺的“乖”员工、感情上让婆婆包办的“妈宝男”。从这个角度讲，取得很高成就的人，都不“乖”。
越“乖”的孩子，越容易落后于时代

我们大学毕业的时候，父母期望我们“考公务员，拿铁饭碗”或者“进石油天然气等垄断行业”。然而，十多年过去了，做了公务员的人，忍受着低效的官僚体制；去了石油燃气的同学，经历着油气的萧条与裁员。只有那些去中关村摆地摊、折腾电子商务公司、当时让父母操碎了心的“不乖”的孩子，如今占人先机，成了时代的弄潮儿。
在这个急速变化的时代
“乖”真不是个褒义词。
最本质的一点：这个时代是“后喻时代”：时代更新太快，很多事情，是前辈要向后辈学习，而不是我们向父辈听话。只可惜，能认清自己视野局限的父辈并不多，大多数还认为下一代应该“乖”一点，走一条稳稳妥妥的路——越稳妥的职业，越以牺牲创新能力为代价。这个年代都是人往高出走，哪有铁饭碗？待别人都功成名就的时候，那些听父辈指路的“乖”孩子，才发现在而立之年需要重新改变职业航向，再一次痛苦地适应社会。
当硅谷的大街小巷已经充斥着无人驾驶汽车，当google X 实验室进行着震撼世界的100个创意时，中国父母的“乖”，却意味着用前人井底观天的人生经验，去指路后一代不可测、未可知的人生。培养孩子的目标有千千万，最坏的那个就是“乖”小孩！
孩子的“听话”应更多体现在生活规矩、行为道德上，而孩子天性好动，鬼主意多，父母应做出正确的引导，用于在学习和对待事情上。当孩子出鬼主意时，父母可以与孩子一起挖掘更多的乐趣，引导他们应用在实际生活上。
不要让孩子盲目听话
童话大王郑渊洁说他从来没有对自己的孩子高声说过一句话，也从来没有说过“你要听话”。“因为我觉得把孩子往听话了培养那不是培养奴才吗？”心理学家认为，三岁的孩子不反抗，就不是正常儿童。即使五六岁的孩子，他们的反抗行为也是很明显的。
我们应该培养的是一个不盲目听话的孩子。孩子不但不盲目地听我们的话，而且对所有值得他怀疑的问题，他都会有自己的思考，并且可以无所畏惧地说出来。而这个“无所畏惧”依赖于平时一个宽松的环境，假如他面对的是一个严厉的环境，他不敢说。我们只要从小告诉他一个原则，一个标准。在这个标准下，他知道什么东西去执行，什么东西坚决反对，掌握好这个度就可以了。不是不管他们，而是怎样合理地管的问题。
孩子，你可以做生气的小孩、真实的小孩、走自己路的小孩，唯独，不要做一个乖小孩！

暮成雪lyt · 2021-5-18 02:47:21

主动选择的乖孩子可能是性格使然，可若是被动形成的乖孩子就算得上是一种「悲哀」。这些或是因为打骂，或是因为忽视而变乖的孩子，基本上都有较为「致命」的性格缺陷。
我写过的一篇谈十八岁的文章—《「嗨，18 岁」「滚」》中，提到了一句叛逆是人生的必经阶段，乖乖女的人生更加坎坷。
后台有个留言很不爽，她说：
你有什么资格说乖乖女以后的路才是真正的坎坷，你既然不是，就没有评说的资格。
我倒是能理解她的心理：你就别吃不到葡萄说葡萄酸了，自己不乖就否定别人。毕竟，大部分国人都想把孩子培养成乖乖女、乖乖仔。
细思极恐。如果乖的层面只停留在得体、有教养，尊重他人，那么乖孩子的确是完美的范本，教育的目标。不过可惜，更多父母对乖孩子的标准是安静、顺从甚至对自己言听计从，从不给自己添麻烦。
这类孩子最大的「优点」就是「省心」，不顶嘴不抬杠，家长会绝不担心被老师留下，找大学、挑专业、选工作全听你安排，甚至嫁人都是你亲自把关过的。你摇头的事，他们绝不敢提第二次。
我说这类孩子今后的人生可能才会真的坎坷，绝不是偏见，更不是诅咒，而是单纯的心疼。这一年我接触了十几个不幸福的女读者，她们来找我倾诉，开场白总是惊人的相似：
「从小到大，我就是那种典型的乖乖女。」人一生会有两次逆反期，一次是幼儿期逆反，一次是青春期逆反（六岁左右，还会有个中间反抗期）。两个反抗期的儿童都出现成长和发展的超前意识，第一反抗期的儿童具有「长大感」，第二反抗期的儿童具有「成人感」。
一次是身体上觉得自己长大了，一次是心理上觉得自己独立了。第一次反抗让孩子学会掌控自己的身体，第二次反抗让孩子拥有独立的人格和思维能力。

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