写在前面:
( G- Q. Q) o, A( l) C1 d! m" B本文8844字,几乎浓缩了我这些年所学的蒙台梭利理论、萨提亚心理学、正面管教、P.E.T父母效能训练的知识,外加我日常在幼儿园带班、和家长沟通的工作经验积累。+ _: U0 G/ X: o
为了让大家更好实施,还包括了可以立刻执行的“父母行动建议”。
5 u- c2 m. u+ Z; N$ T" J, w, B$ b写这篇干货,我花了差不多3个下午时间码字、作图、编辑、发布,期间参考了10本的育儿、心理学著作,并整合成五大板块呈现给大家!
0 L* ]$ s2 w5 s! b- D因为文章太长,干货太多,如果能直接拉到最后点赞+收藏,将会帮助你更容易习得这些育儿知识哦!^_^ + F) S2 J. I+ P: U% e4 q1 ]" w
<hr/>正文开始:
1 {" i5 G1 j2 b$ [8 z0 Z( S我认为对一个孩子来说,最好的教育是让他拥有获取幸福的能力。
4 |+ G* U9 E! ~早在公元1世纪,古罗马哲学家塞内加就在《论幸福》里说道:“人人都想幸福地生活”。
; f4 `3 w& [% e% S但幸福究竟是什么呢?对于大部分的我们而言,幸福可能是一种感受,是一个虚无缥缈的词语。 1 s! [/ ?6 G' P0 N
但其实,只要方式正确,幸福完全是可以通过教育去获得的,它是人生在世最重要的能力之一。
1 s/ o* G4 ]/ ~, ?- n) y7 B: J<hr/>一、什么是幸福?8 x! y1 q' U3 Y0 z
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“幸福”在百度百科的定义是: $ @& G& U- P3 V1 H% c( u
幸福是指一个人自我价值得到满足而产生的喜悦,并希望一直保持现状的心理情绪。 ( [$ M7 F, ?" C5 s- H6 i; [" v
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在这个解释里,一个人获得幸福的最主要原因是——自我价值感得到满足。
1 p7 n5 P2 V+ i9 @* N% ^所谓“自我价值”,就是你是怎样看待自己的。萨提亚家庭治疗模式的创始人维琴尼亚·萨提亚女士认为,每个人的自我价值感都是一只需要被重视的罐子。, |, Z' m' `( Y) S
维琴尼亚·萨提亚女士
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! M6 Q8 x4 n4 n8 B, Q+ X4 _1 A自我价值感低的人,总是畏畏缩缩,没办法专注于学习上;害怕被指责和否定,但喜欢使用语言或动作来攻击他人;讨厌冒险,思想消极;: J* ]1 A8 B2 ~: A
自我价值感高的人,总是能在不断重复的事物上找到特别的乐子;真实地展示自己,不害怕被评断;懂得调节自己的情绪;勇于尝试,并且能从不同的角度看待问题。) H6 H% Y) u C8 s) u- T- I2 R1 X( L
如果你问100个父母,估计99%都希望培养一个自我价值感极高的孩子,从而让ta获得幸福。8 h7 r; f1 G' o1 c h/ J! A
但是要做一些什么,才能保证目标的实现呢?下面,我们会使用“烂大街”的马斯洛需求层级进行分析。
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% K2 B* F' [, E0 V5 a二、让孩子获得幸福的五大能力
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0 d6 Y% T3 F$ |% Z1 _马斯洛需求层次理论,由人本主义心理学家亚伯拉罕·马斯洛于1943年提出,近年来被广泛应用于各种心灵鸡汤、职业培训中,有“烂大街”的即时感。; A( v' K$ B* C, h& H
但这也说明,马斯洛需求层次理论是接地气的、实用的,包括用于育儿也是非常有效的。
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亚伯拉罕·马斯洛
7 j/ X. r1 U. r8 q# H$ E7 @1 H由托马斯·戈登博士创建的P.E.T.父母效能训练课程,其的核心理论之一就是马斯洛需求层次。
. I1 c# b4 r) q2 p: a而家和萨提亚学院的创始人曹敬唯老师,就把马斯洛需求层次和孩子获得幸福的五个能力联系了起来。
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孩子获得幸福的五大能力. h5 e5 `& U1 @4 a7 ^/ O
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+ @" q" ?9 ^, z3 m6 B* m" j第1种能力:安全感) H% {. u: ]% r6 s9 M
i9 f& e) M8 }9 y ]7 \1 R2 m! N1.1 什么是安全感?
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所谓“安全感”,就是我们生存条件的保障,例如呼吸、水、食物、睡眠、生理平衡、人身安全、工作等。2 n! M8 O6 |5 S
安全感充足的人,能自如地和外在世界进行交流,与人沟通能看到自己、他人的需求,也知道彼此之间正在发生一些什么;
5 Q8 ?' B& t4 @8 o; R4 f# Y安全感匮乏的人,对世界充满不信任。他们会不断抓取外在的事物来填补内心的空洞。6 E4 ] k. g3 ?$ I( X; b5 a
来举几个栗子:
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8 R2 c: O5 m, H, Q3 h饮食失调、暴食,就是通过食物来填补内心空虚;
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一个人过度爱好打扮,就是通过外表来填补内心空虚;
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5 E A/ L, F% q5 ?甚至我们不停提倡的“努力”、“自律”,都可能只是一种为了填补安全感需求的“上瘾症状”而已。 是不是真正的“努力”和“自律”,要看这些行为背后的动机到底为何。假设有一个人不停努力,当了状元、上了北大、出了国、当了CEO、赚了几个亿、娶了漂亮的老婆、有了可爱的孩子……
+ d- d( d o! J% [0 t( }如果这一切背后的动机,都只因为小时候父母对他不够重视,他希望通过努力来获取关爱,那他的内心也是空洞的,他的自我价值感也是不足的。
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3 y' w# M& H- C _' L1.2 安全感的重要性
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安全感为何那么重要?因为它是人生自我实现金字塔的基石。 _) W+ P8 s& v0 M! o
如果你有留意,我们的生活中总有一些长辈,每天讨论的就是吃喝拉撒的问题,例如今天菜多少钱一斤,退休金涨了多少钱,晚饭做菜要吃什么……
1 b3 |% U) R9 r2 b! s& ?, |+ I8 wTA关心你的方式永远都是“你吃了吗?”、“吃多少了”、“会不会饿”、“我担心你身体不好”云云,这些长辈的安全感就是匮乏的。
# A" I& A9 Q" S) j8 |/ r, t因为他们成长于总是要饿肚子的年代,物质极度匮乏,不曾被清理的生存恐惧一直存在他们心里,也导致他们永远没办法去追求所谓的“自我实现”。3 _9 n4 O$ e6 s5 s
所以,如果要养育一个幸福的孩子,安全需求必须解决。
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# S, e) B! z) e3 T8 x' `1.3 如何让孩子拥有安全感?
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1)了解孩子的发展规律,尊重孩子的需求& ?* t9 Q: a5 K; x F& j% Y$ s! w
父母都是爱孩子的,但爱的方式是需要学习的。但如果没有经过学习,不理解孩子的发展规律,就会导致我们只是使用父辈对待我们的方式,去养育我们的下一代。
* [; o; J% Z+ B% Q; F/ U实际上,孩子在成长的过程中,TA是不断变化的。有时候孩子,特别是3岁前孩子的“不良行为”,一般都只是他们内在发展的需求。/ h6 Z) o/ B5 P* F
例如1岁前的孩子,有一段时间会喜欢把什么东西都放进嘴巴里,其实他们是通过嘴巴在探索世界,在自我构建。如果父母不懂的这个道理,只会说“脏”,然后禁止孩子这一行为,那孩子的需求可能一辈子都无法满足。
* M8 B7 c6 X h; l: h这样,我们就扼杀了他们成长的机会。% P2 }4 Q' g7 g4 p; ~( F; I6 v4 H
父母行动建议:
: F0 ]7 ?4 {" m% U/ R3 ]2 I. L通过阅读、上父母课程等方式,结合对自家孩子的观察,了解儿童发展规律
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" g; N* A. t9 i* M& D8 m推荐阅读书籍:
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2)给孩子建立良好稳定的生活节奏,吃喝拉撒最好定时定候
8 Q" \$ e3 h) d) V8 Q% ]' p你生活中是否曾经发生过这样的场景:
$ P" T4 e3 N' K; q! Q今天你早早地六点爬起来,准备给孩子做一个健康的早餐,谁知道刚做到一半,就听到孩子哇哇大哭。你冲进去房间,发现TA比平时早了一个小时醒来。你内心开始郁闷,不知道是该继续做早餐好,还是哄孩子好;
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2 @' w* X; J$ a好不容易把孩子送到幼儿园,你风尘仆仆地赶到公司,谁知道一打开包,发现等下开会要用的重要文件没有带!于是,你又屁颠屁颠地赶回家拿,但是再次回到公司时,全部人都已经坐在会议室等你,而旁边的老板正对你黑着一张脸;& m' f1 m# ]# t& g
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终于下班了,回到家却听婆婆说,你孩子今天白天睡了4个小时!你内心突然有一万只草泥马跑过——那就是熊孩子今晚又不用睡觉啦?搞到十一二点,老娘命都要没有了…… 以上所有场景貌似稀松平常,好像都在跟你诉说着这个世界“意外无处不在”。但如果这是一个孩子的生活,就可以说TA的生活完全没有“可预期性”。' ?/ A, f) w' @
如果孩子的生活没有“可预期性”,TA就会产生“生存恐惧”——因为TA不知道自己饿的时候,是不是能吃上饭;TA不知道自己困的时候,会在哪里睡觉;我的爸爸妈妈离开家后,到底会不会回来……; y8 E) G! J+ `* f* K! U
这种恐惧会蚕食孩子的安全感,成为他生命不稳定的底色。5 W, e' N+ A; ~
一般而言,6岁前最好不要搬家,主要养育人也不要换来换去,不然,孩子的安全感都是会受到致命影响的!
P. _0 ]1 y/ y2 e0 c4 W, T父母行动建议:
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G- R( e6 g* y4 B; I0 X每天给孩子建立固定的作息时间表,就算你工作很忙很忙,那最起码吃饭和睡觉的流程和时间必须是固定的;5 R% M: `6 v& E ~
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如果某一天你们要出去玩,生活作息会被打乱。那就请提前一天把行程告诉孩子,让孩子心里有数。
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5 a/ v( A& x; U! G; \: G3)为孩子建立整齐整洁的生活环境
# H0 n, E: n5 V5 n; {之前说到,安全感的匮乏,某程度是因为物质匮乏。那你可能会说,现在物质那么丰富,孩子还会没有安全感吗?答案是:会的,因为过犹不及。
* S. \) r2 e8 E( ^! _; A# f* E0 p6 N其实作为80后、90后的父母,尽管我们从小吃饭都不是问题,但因为现代社会的节奏太快,我们的工作、医疗、住房都是没有保障的,所以大部分的我们也是活在恐惧中,安全感相当不足。/ U4 l* u' P3 n. u, [4 U5 D' L
这就导致我们可能把恐惧投射到孩子身上,担心孩子身体不好、学习成绩不好、人际交往不行……. Y, D f. ?% F: | K
为了让孩子“赢在起跑线”上,我们开始听信各类商家的“谗言”,购买各种各样的玩具、绘本,希望这样可以帮助孩子发展得更好。& Z; ~" i* G5 W5 h" p4 ?
但是过多的玩具、绘本,会有很多坏处:; K% E" k' _( Y5 b& x' B% v$ q
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A. 破坏孩子的专注力和创造力
' X. y2 V7 m+ ^孩子玩一下这个,弄一下那个,根本没办法做到全情投入,忘我玩耍,长大后也没有专注力来面对他的工作。另外,他们无法挖掘同一个玩具的多种玩法,从而扼杀了他们的创造力。
n0 t+ g0 m; v父母行动建议:
' J: y& T W3 L5 `4 I" \只留下一定数量的玩具,这些玩具最好是功能多样的、可以发挥孩子创造力的,例如粘土、画笔,而不是那种按一次就响一响、功能单一的玩具;
- C R1 J' G2 ~1 h# D3 i% }, K8岁以下的孩子,房间里的书保持在12本以下,其他的书本选择收起来。 8 ?# s. m3 N- q1 L; n
9 Z& ]" }; R$ V8 _ v7 i6 P) IB. 影响孩子的秩序感 ^/ d) E3 ?1 W8 `. x, V$ {
a. 什么是“秩序感?”7 K+ H: I0 v7 A1 a# S
过多的玩具、绘本,可能就会导致家庭环境很混乱,每件东西都没有固定摆放的地方。这就会影响孩子的“秩序感”。* ? C8 }7 d8 |: s
“秩序感”是蒙台梭利教育理念非常重要的观点。蒙台梭利在其著作《童年之秘》中写道:& s4 @1 _$ b F
儿童自然拥有一个对秩序的感受力,这种内在感觉不仅能让儿童认出物体本身,更能让他们分辨出不同物体之间的关系。因着能够辨认出环境各部分之间的存在关系,儿童终能认识整个环境。 9 A( J) J* ]* i1 {. w
这句话简单说来,就是:8 d3 [9 T( m: r* x: }
一个秩序感强的孩子,知道做事情的次第,将来投入到学科学习,逻辑思维就好,数学自然强;7 s7 F. K' o p* `7 [4 E" f' N0 b0 J
一个秩序感比较差的孩子,他做事情就是搞不清楚先后顺序的,将来学习、工作都会受影响。8 M9 \3 g* ?7 {6 O+ ^% C
杂乱的儿童房
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0 a+ [& N, _% T. Z8 Ub. 怎样可以保护孩子的“秩序感”呢?
: [& G7 q/ U$ Q5 [; w+ I! f最好的方法之一,就是保持家中每样物品都摆放在同一个位置。) H4 H: G q0 i9 i
当家中的物品位置固定,孩子就知道每样物体之间的关系,他会开始思考做事情的逻辑顺序。8 r2 ]0 b. M0 T# E
例如要出门,原来是要先去衣柜拿外出的衣物,然后换上,再来就是去鞋柜换鞋子,最后出门必须带上钥匙……# V8 [9 }. E: v& O
这些顺序看似很简单,但却是孩子培养逻辑思维的基础。
) q7 v0 L; A2 j1 f0 W2 B1 H父母行动建议:( V) G6 `9 d% T
保持家中每样物品都摆放在同一个位置。 & t" _/ T$ g. P8 O; P
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4)和孩子建立安全的依恋关系模式
F0 ?3 g/ r5 D, j+ x- `& X% m3岁前,父母要和孩子建立好安全的依恋关系模式。而在安全感的建立上,妈妈的作用大过爸爸。
$ i( H. @8 K( `6 t' G& z, f要建立安全型依恋,首先妈妈要做到情绪稳定。一个情绪稳定的妈妈,会陪伴在孩子身边,看看孩子需要什么,然后满足TA。
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安全型依恋(图片来自网络)
! B7 G6 S+ V6 \: k2 p* n最糟糕的妈妈,是那种喜怒无常的类型——今天心情好了,就捧着孩子玩;心情不好了,就赶孩子走。
. w: p5 e9 e4 m6 l9 g1 o( s0 v等到下次孩子对妈妈又有需求,TA就会感觉到无所适从,从而把能量都浪费在猜妈妈的心思上,没办法更多地去建构自己的其他能力了。
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父母行动建议:
/ h" x, j# V j妈妈要愿意学习,让自己情绪稳定;
7 y* i! c j* ]: u' o( G: R父母关系要稳固,另外爸爸要爱好妈妈,给予妈妈足够的育儿支持,从而也会让妈妈的情绪更稳定。 + ~/ ^) j: [8 O
+ M0 ~( M" y. \" w: ^9 b- ^3 f- n n有兴趣详细了解孩子的依恋模式的,可以看看:
! p+ J$ C1 X. g% i陌生人情境实验-依恋理论_腾讯视频文章:2 g: x6 I/ `! t3 D# l
雷森哥:Mary Ainsworth的“陌生情境实验”,依恋类型和沟通* K8 O' o+ Y3 {& V. t8 w3 g" x# B6 P
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第2种能力:归属感
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$ d( S2 H2 f/ Z. `9 ~% G* f R3 i2.1 什么是归属感?* w, x6 F% G" Q2 o
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所谓“归属感”,是指一个人感觉自己属于某个群体。
3 z% W0 P7 G7 O r$ {拥有归属感的人,会拥有良好的家庭关系、朋友关系、同事关系、社会关系;在他困难时候,有人愿意帮忙,有心里话时有人愿意听$ K4 P7 c4 U+ t1 ?$ F
缺乏归属感的人,感觉自己就是一个游离于世界之外的边缘人,他总是感到自己不被别人所接纳,也不存在被接纳、理解、欣赏和尊重。. J$ F' l( O8 \- J4 V
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2.2 怎样让孩子拥有归属感?
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1)和孩子建立良好的沟通模式
# C3 J; E8 l& j3 f0 m; kA. 咆哮、咒骂孩子毫无用处: s- N( {9 U1 Z+ j
萨提亚女士认为,我们每个人心底的渴望都是一样的,我们期待被爱,被尊重、理解和接纳。% l3 S" F$ u0 s4 x
而对于孩子来说,如果父母能满足他们心底的渴望,他们就会感受到爱;而父母如果想要满足孩子心底的渴望,就需要学习如何和孩子沟通。
( E+ L' x( c. V, k4 F- J @传统教育中,我们和孩子沟通的方法,一般就是骂,孩子越不顺从就骂得越大声,所以才有了在《创造营2020》无端发飙的黄子韬。5 S. H3 _9 b# j6 T" Y z% {$ N
7 X" O' d* W" a但实际上,如果想要有效地沟通,指责是没有用的;指责只会让孩子感受到挫败,觉得自己很糟糕,没有任何价值。所以,我们就需要去学习真正有效的沟通方法。9 K7 N$ T$ e' D, Z, I+ I. M
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B. 选择对你胃口的亲子沟通课程
/ _4 |( {* K; Z' @. L坊间比较多人知道的亲子沟通课程,一般就是正面管教、P.E.T.父母效能训练。有些讲究尊重孩子的妈妈,会觉得《正面管教》因为有“管教”二字,就是不尊重孩子的需求,就是控制孩子。' t7 m* O4 k% y2 f& D
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但就我个人看来(因为我都学过,也用过),能够愿意踏入父母课堂,就是一个家长觉醒的开始,是值得嘉许的。
5 R# g* U3 s( _" n# q% }所以无论你选择什么流派,我都 觉得没问题,只要开始了就好。
" Z: |; p# ^; g0 Q: Z而无论你学习怎样的流派,最终要培养的,还是父母对孩子的同理心和无条件的接纳,不然所有的话术、方法、系统,都只是“术”而已。
$ }6 Q2 ?) ?% X" G/ ?' p敏感的孩子就会知道,你不过是想通过这些方法来控制TA,从而也感受不到爱。" q4 B, P7 k Q
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" L' c; r* R3 w6 U: Y5 H1 S& P4 BC.最有效的亲子沟通方法——带着对孩子的同理心和接纳
- U2 U8 ^: Y* `* ?' _怎样可以培养对孩子的同理心和接纳呢?
4 o8 M5 |3 R6 u& Y问你自己,你能无条件接纳自己吗?当你难过、愤怒、沮丧的时候,你会觉得自己不好吗?如果你能接纳自己是完整而不是完美的,你自然能用同样的方式对待孩子。所以,一切还是要从自己修行开始。: {1 P1 \( l/ i+ j8 F
父母行动建议: q# ~0 o7 m- x) h, M, q
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报一个合你心意的父母课堂,无所谓线上或者线下。只要开始,就好。9 }9 q/ K n4 N4 \
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就我个人的经验,就认为正面管教、P.E.T.父母效能训练,甚至萨提亚的一些工作坊,都是很值得参加的。
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5 T( | {5 X1 J2)和孩子组织有趣的家庭活动,高质量陪伴孩子
+ h% h- K# \" i g" p现在当个妈都知道,要“高质量陪伴孩子”,但是怎样才算高质量呢?
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刘烨这是“高质量陪伴”吗?
0 d, N2 | }3 @6 `: Y所谓“高质量”,不单要求你放下工作、关闭手机,和孩子待在一起;4 H" R' }% N& F2 N8 C
更重要的是,你的头脑里面没有任何的杂念,你很当下地看到眼前的这个孩子,感受到他的真实、他的渴望和他的需求,并且愿意去满足这些需求。; M& h" w/ A( ], y
另外,我们不能因为自己已经“高质量”陪伴了孩子,就可以其他时候都不管不顾了。
- ~7 P; D7 O0 S. P/ f7 v孩子还是需要更多地和父母待在一起,这样他们才能学会在家庭中,怎样和异性相处、互动,吸收这个家庭的核心价值观,从而建构属于自己的内在世界。
9 k6 i$ p% ~+ o: X" C! k! ~% E( Z父母行动建议:
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8 z3 t5 S5 [; j7 q! Z I' r每天固定时间高质量陪伴孩子,记得陪伴孩子是,要放下一切杂念,保持当下 ;, B5 A. e# `+ L3 R& E3 F
$ Z9 C; J4 ]8 K2 m; x每周组织一次特别的家庭活动,用心陪玩,同时让孩子体验丰富的人际互动 。 & F) c! J# w( q' E% g a8 _& y
1 X7 ]( U/ {' P" n3)建立和遵守共同的家庭规则
8 t2 l; ?6 |: s: A! f, s9 `7 SA. 孩子是需要父母进行引导的
& r; h1 [( N9 m/ S0 m7 Z- j大部分80后、90后的父母,都是接受传统教育长大,我们在家被父母控制,在学校被老师评判,得到的接纳和认同是相对较少的。
& N. q, G: M/ k$ `- M- K) h+ ^为了不让孩子受自己小时候曾经有过的苦,有些父母可能就会讲究尊重孩子,但是这个尊重做着做着,就变成了没有规则的放纵。 . d4 W: q$ }' V) n0 m( K( h6 j6 }
实际上,孩子的是非判断、自我照顾能力还没有发展完成前,就需要父母进行引导,例如什么时候睡觉、吃饭、吃零食等等。- t. K) l1 _. S+ e) W
如果讲究过分尊重孩子,不给予孩子必要的界限,可能他就会成为一个极度以自我为中心的人 。
3 O& V; F" C0 W2 x2 T( X+ \5 S9 U9 W' O @4 z0 @0 i
! Y6 @. \' Z; `3 w C) Q8 O
B. 父母如果无法坚守规则,会影响孩子的各方面发展 m t; E) |" z f: k C" [5 v* c
另外,如果父母对规则无法坚守,孩子可能就会把精力都花在挑战父母的底线上。在我们园区就有一些孩子,来到园区后很难适应班级生活。7 v0 T) [9 H( z0 q. n/ k
因为班级生活是有明确规则的,有些事情绝对不能做。当老师对这些孩子进行引导时,这些孩子就会出现倒地痛苦、拔腿狂奔,甚至举手打老师的反抗行为。
4 u* N7 U! |5 c! }9 K究其原因,是因为在家中,父母在执行规则的时候,一开始总是非常强硬,但是随着孩子的哭闹越来越升级,拗不过最后就变成了妥协。于是,孩子就把这种模式带到学校里。 . J, y r2 w' k0 d
通过我的观察,这种类型的孩子一般发展得较同龄人缓慢,例如3岁了还是口齿不清,说不出一个完整句子;吃饭也没有办法自主进食,只能靠别人喂饭等……
2 o- f/ y6 [ g说到底,就是因为孩子每天所有的精力,都花在了和成人进行暴力抗争上,所以没有精力去发展自己的其他技能了。
7 A2 q9 N7 A1 N$ D) a6 r2 h2 O, @6 q所以,我们必须要在家中建立规则,这才是为了孩子好。
( h+ E) u: U! u2 @3 f父母行动建议: # o" G4 Z0 R* b5 d
对于3岁前的孩子,父母应该在了解孩子发展规律的情况下,结合家庭的文化,清楚考虑家庭里到底有什么规则是需要遵守的,并且不断引导孩子; ! [. S: k. C) D/ V; d% @; j
3岁后的孩子,父母在制定规则时,可以邀请孩子一起参与。孩子会因为参与感,更愿意去遵守共同制定出来的规则。
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9 Q: V' q# d7 v<hr/>第3种能力:效能感
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0 l( E- v. l/ m/ k4 e3.1 什么是“效能感”?
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7 m4 {! q R! u) v' |“效能感”,指个体对自己是否有能力完成某一行为所进行的推测与判断。
?7 a$ Z# j0 O( z: e如果一个人效能感高,就感觉自己有能力实现想要达到的目标,我可以掌管自己的人生,我拥有选择的能力,并且能为自己的选择负责任;
. ?4 m( m; x: Z# C! S8 y- U如果一个人效能感低,就容易不清楚自己要走什么方向,时常有挫败感,觉得自己无法掌握命运,并未自己做不到找各种理由。
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3.2 怎样让孩子拥有“效能感”?
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1)了解孩子的天生气质,挖掘孩子的亮点
' [, D% i- q0 H; d! T每个人都是带着使命出生的,所以每个孩子天生就自带不一样的性格。$ R3 w i0 E" z9 Q
例如有些婴儿天生就粘人,到一两岁了还睡不了5小时以上的整觉,必须要大人陪在身边;但有些婴儿就是所谓的“天使宝宝”,没出月子就一觉到天亮,把妈妈给乐得可高兴了。 1 `: w2 d3 m1 ]: f' x0 Z
如果我们了解孩子的天生气质,就更容易去接纳他们的差异,更能培养为人父母的同理心。6 a0 K" ?( P' R6 ]2 o6 T
林文采博士在《心理营养》一书中说道,人的天生气质分为乐天型、忧郁型、激进型、冷静型四种。 1 u0 x) B& t8 Z% ]
乐天型的孩子,兴趣广泛、乐于交际,但是容易冲动浮躁、半途而废; + M3 C' c1 W* f
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忧郁型的孩子,忠诚可靠、富有天分,但是容易犹疑不决、自我中心; 8 v5 O/ n0 W+ t2 n1 M! ^
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激进型的孩子,意志坚决、注重行动,但是容易太过固执、自大自满; ; V/ S% R p z; D5 _
( n- d1 _- O1 a0 A# L% A3 @冷静型的孩子,为人宽容、思考严密,但是容易不爱表达、冷漠旁观。
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每个天生气质的人,都有他们的特点。做父母的要学会观察孩子,因材施教,并在适当时候给予肯定,方能更好地帮助他们成长。 . C ~! K$ ^ M) ?) F& m4 I
父母行动建议:
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找到坊间教授孩子天生气质类型的书籍或课程,并进行了解。继而观察孩子属于什么类型,并给予引导。 . R1 ]- h% z/ T0 q3 k
2)给予孩子一个完备的家庭环境,让孩子自由探索" X, F0 ^0 x- A% u$ E4 }, v$ X3 B. @
根据蒙台梭利女士的理论,每个孩子出生就自带“精神胚胎”。“精神胚胎”和肉体胚胎一样,是需要发展的,只是它的发展方式是通过吸收环境中的各种素材。4 E/ ?0 H5 |& `9 f2 J& }7 J
另外,尽管孩子的天生气质各异,但是他们又有共同的发展规律,这些规律由蒙台梭利女士总结就,被统称为“敏感期”。
1 w# A; b, j6 w- v( h" v' O- i- N+ q( c蒙台梭利6个敏感期:
+ t) c9 G. H ]! j语言敏感期 (0-6)) \0 Z& Q. i. M+ n/ s+ \$ G
秩序敏感期(2-4)
) z6 ]0 A: U; E5 f2 u, Z# S2 s感官敏感期(0-6)8 B+ V9 d1 G {& ^" W
对细微事物感兴趣的敏感期(1.5-4); ~! \) K. a4 P' T2 }
动作敏感期(0-6)
/ `0 y* Q5 h: V( a4 f5 a社会规范敏感期(2.5-6) / Z. E l- k: c" j: h. r t$ D( ]
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我们家长需要做的,尽可能给孩子提供一个无障碍的环境,让其在不伤害自己、不伤害别人、不损坏环境的情况下,尽情地探索。
8 U7 J* e$ V, |, Y这样,处于不同“敏感期”的孩子就可以根据内在需求,让自己的“精神胚胎”尽可能地吸收环境中的各种素材,并完成构建。
- l9 V/ p# c$ `所以在家中,我们可以给予一个适合孩子的环境,例如经典的蒙氏家庭环境,就包括了适合孩子身高的床铺、衣柜、厨房灶头、洗手台等等,这一切就是方便孩子去学习自我照顾。 0 `# V4 X8 b: i, s8 }3 |+ P
蒙台梭利式的儿童房
% q8 \" U1 Y1 h# s7 B3 A孩子会在不断的自我照顾中,锻炼自己的大小肢体协调性,学习事物的先后逻辑,同时培养出独立、自主的效能感来。
, y4 }" D b5 r- c& D/ } |* Z# Y4 t1 Y* n父母行动建议: 6 G8 U7 C7 J/ K$ `- {1 J: w# |
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大部分的人在结婚装修房子的时候,可能都没想过要怎么搞儿童房。如果现在你不具备完全改造的条件,没关系,先从小处做起吧。
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例如给孩子创建一个可以完全自由发挥的绘画角,一个可以让孩子爱上阅读的图书角,等等。 3 G7 e% y0 U8 \% d) n) ]( c
; |5 }) M) ~0 q, e- [) _, U8 W
<hr/>第4种能力:专注力
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4.1 什么是专注力?- {" ~' K# a2 H: Y9 w7 t
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“专注力”,就是指一个人专注于某一个事物的能力。
# o$ S' x+ G/ g3 l4 A专注力高的人,可以全身心投入到一个事情当中,容易达到心流的境界。这种心流的境界会促使他在重复、枯燥的事情中,都能找到特别的乐趣;
; e" v/ _' e+ [' U) V4 r: M% o% I专注力低的人,大部分都只关注结果,他们无法体会做事过程中特别的快乐。
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4.2 如何提高孩子的“专注力”? ]$ s7 h" Y5 C
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1)保持家居环境的整洁
6 ?+ C4 E' d n' Q3 n+ _家居环境杂乱无章,是对孩子生命力最大的扼杀之一。具体为何,前面第1点讲述“安全感”时,已经详细探讨过,大家可以爬过去看看哦~
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2)在孩子进入高度专注状态时,切勿打扰9 R" m+ r% O( L$ F+ W! V
孩子是天生好奇的,对于符合他们内在需求的事物,会全身心地投入操作,并且达到高度专注的状态。! F/ {& g* ^1 l
成人需要做的,就是观察孩子的兴趣点,给予孩子必须的素材,并且在孩子很专心的时候,毫不打扰。 % E8 h' M7 [! c* J, M* i7 m; g }6 D
父母行动建议:
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连续观察孩子5天,看TA的兴趣点是什么;适当购入相关素材,让其自由探索。
蒙氏剪纸工作,大部分孩子都很喜欢) A) Z* c: C0 @5 G) _
但如果家里是老一辈带娃,可能就比较难做到。因为爷爷奶奶外公外婆一般都爱刷存在感,一时问孩子要不要吃东西,一时问孩子要不要喝水之类的。
/ }" [% M c7 f# y! i对于这样的情况,破局之道有几个选项—— " P- S: ]! j+ g3 i- ~( U
A、自己带娃; / G9 j. q+ [! S) S0 O
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B、如果不能自己带娃,就可以尝试通过各种方式去影响长辈,前提是必须保持家庭和平。因为家庭成员吵架,比老是破坏孩子专注力的危害要大得多;9 X& y( n- D! p; ]8 X9 u
6 G# v. S# L! {2 R7 n* T0 ?' eC、如果怎么影响都没办法,就接纳吧,毕竟孩子还是会有疗愈自己的方式。 以上三个选择,其实适用于一切隔代养育的矛盾哈,笑。
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<hr/>第5种能力:意义感
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5.1 什么是“意义感”?+ U+ G% I+ X. P( I' n, b$ z
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所谓“意义感”,就是一个人超越事件层面的情怀、使命和愿景。
( X+ U) G. }# K$ ]9 g意义感高的人,很少在意当下的成败得失,他们在乎的是长远的价值,从而更容易坚持做事;
4 ^7 I1 i: C, ^5 w( W2 t& t意义感低的人,会被当下的得失困扰,甚至产生焦虑、无力、恐惧等,很难达到更高的境界。9 B# o% |+ _9 A: ?8 E) w6 Z) Q- G
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5.2 怎样让孩子获得更高的“意义感”? e5 Z W/ e; v
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1)对孩子表达欣赏和认可
$ }0 e6 g' d8 R6 U0 b- Z; _每个人的心底都有一份渴望,期待被认可、被看见,孩子亦然。
/ U# c0 e# ]6 U# K如果做父母的能学会正确地、适时地认可孩子,这种亲子模式将来就会内化在孩子心中,以后在外面遇到风风雨雨,就算再苦再累,都能给自己给自己加油鼓劲。
! F6 @ C8 _$ l; f1 a! }! r0 o7 W在P.E.T.父母效能训练中,有一个能给予孩子认可的简单方式,叫“肯定性我信息”,具体如下—
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父母行动建议:( {/ ]; u% k) ^. v
每天至少给予孩子3次的鼓励和肯定。 + v6 P2 |1 B5 c' J; i
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2)有意识地制造机会,让孩子去服务他人3 {; }! z+ J7 T
每天定时定候,让孩子去服务他人,例如开饭前摆放餐碟,吃完饭收拾餐桌,负责家里扫地、拖地的工作等,都可以锻炼孩子的意志力,并从服务他人的事情中,感受到原来自己的付出,是可以影响他人的。 " ]/ j% M+ D" {. _0 ?& e* n
父母行动建议:
! D4 k8 M# T& H: I/ E% [带着孩子一起去做家务。如果孩子年龄小,不具备独自完成家务的能力,就可以你做一半,他做一半,直到完成为止。 <hr/>
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/ S" l2 A$ c: b总结:% f5 n' A7 x4 j1 v1 w& b/ q. a2 t
大家都说这是一个“拼爹”的时代。实际上不单单是现在,应该说古往今来都如此。
3 T u; _( W! y5 _9 _& P; ^只是这个“拼爹”,在我看来不是比较谁更有钱、有名、有权势,而是看谁的父母更愿意去学习,去疗愈自己,去觉醒。
; C& @4 m* ?' o" W养育孩子是一件世界最疲累的工作之一,但也是最有意义的——因为,我们可以和孩子的互动中,觉察到自己伤痛,从而进行疗愈。- [8 D8 R/ m h) K1 I" d" Q: o
我们都不会是完美的父母,但我们可以学习,并与孩子一切成长。 5 d, Q, b+ r. b" G% T" S2 K8 Q
人生最美,莫过于我牵着你、你牵着我,共同创造每一天独特的小确幸。愿你和你的孩子(们),都能拥有这样的小美满。8 P6 M/ S1 b" |9 D5 F0 j
<hr/>
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参考书目:1 r: p" R; l9 S% q& ~ J& i
《童年之秘》,作者:玛莉亚·蒙台梭利《发现儿童》,作者:玛莉亚·蒙台梭利《吸收性心智》,作者:玛莉亚·蒙台梭利《生命中重要的前三年》,作者:Silvana Quattrocchi Montanaro《新家庭如何塑造人》,作者:维珍尼亚·萨提亚《萨提亚转化系统训练课程学员手册 Level 1》《萨提亚模式与自我成长》,作者:丛扬洋《心理营养:林文采博士的亲子教育课》,作者;林文采《P.E.T.父母效能训练:让亲子沟通如此高效而简单》,作者:托马斯·戈登《简单父母经》,作者:金·约翰·培恩
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