你生活最糟糕的时候能到什么地步？

显示全部楼层 · 2021-5-17 18:04:22

你生活最糟糕的时候能到什么地步？

老橡树1 · 2021-5-17 18:05:15

这个问题好像很适合我回答啊。就说说我的2017年吧。

2017年1月，我和前妻决定了离婚，开始协商离婚协议。

2月初，发现前妻与异性同事看电影，没多想，没多问，于当月中旬照原定的协议跟她领了离婚证。

2月底，父亲突发脑卒中。他谁也没通知自己跑去医院挂急诊。打电话挨家医院问，找到了父亲。开车去往医院的途中，手脚全麻了，心跳极快。

3月，在医院照顾父亲住院，期间内向坚强的父亲一度落泪，我明白，他是不忍拖累了我又担心自己就此倒下不能继续照顾我的母亲。住院10天，他慢慢恢复了自理。但脑血管仍有隐患，医生建议过一段时间去北京做手术。中旬，我去看了女儿，我知道自己的心还是在她们母女俩身上。

4月，开始装修新房，爬山徒步健身，努力试图开始新生活。

5月，一个人去了趟北京，北京医院给出结论是父亲的情况不建议手术。安养小心复发就好。

6月，房子装修接近尾声。与前妻的关系趋于缓和，空闲时间我都用来装修和看望孩子。

7月，前妻去新房参观，隔日提出愿意和好。我们又在一起了，并计划着复婚和搬家。月底，发现前妻和她的同事早已经发展了地下爱侣关系（瞒着家人朋友同事），她是婚内出轨，并且在我和她复合期间他俩的关系依旧没断。我问她，她供认不讳。她请求我原谅，并希望我继续保持和她的复合状态，我拒绝。

8月，长时间的焦虑折磨，我开始服用抗抑郁药物和安眠药。新房装修竣工，我搬家了。八月中旬，我意外摔伤，右手，右脚骨折。手腕处做了永久性的钢钉植入。恢复过程痛苦漫长。怕家里担心，没告诉父母，于是就一个人进了手术室。独自一人在新居养伤。除了抗抑郁和安眠的药物，每天又多了健骨的胶囊、钙片和止痛药，一天三顿大把大把的药。每天最艰难的不是度过夜晚，而是每天四五点醒来，思索这一天该如何度过以及为了断骨的愈合强迫自己咽下至少两顿饭。

9月，向前妻要求给孩子做亲子鉴定，我提出如若证实，今后只希望孩子外出探访，我再不愿意她以及她的家人参与我对孩子的探访。她拒绝。

10月底，戒断了抗抑郁药和安眠药。结识了一群新的邻居，很可爱的人们。脚骨痊愈了。

11月，右手勉强可以做点事情。认识了一个姑娘，很温暖、自立、坚强的一个人。我却发现自己没勇气开始新的感情。

12月，眼瞅着2017就要过去了。满心期待着2018的到来。就在2017年最后一天，母亲诊断出患了胰腺癌。

2018年是从医院开始的，由于父亲的血管隐患不能受刺激，我们没告诉他母亲病情的真实情况。我是独子，母亲的姊妹以及他们的子女也全在国外，母亲的病只能我一人做决策。陪母亲在医院奋战了20多天。手术那天是周六，等候室里只有我一个人。我不停的抽烟，不停的呕吐，当时我告诉自己一定要挺住。手术很成功，大夫告诉我虽然这个病很可怕，但母亲发现的比较早，预后还是很有希望的。我相信希望。

现在母亲在我身旁的病床上轻声的打着鼾，睡得挺甜。明天她就可以出院了。

经历了2018年初的这小20天，我才发现，在生死面前，之前2017年那些事算个屁呀。无论多难，生命不息折腾不止。我依旧相信明天会更好的。也希望回答这个问题的所有答主，都可以坚强的走出人生低谷。

ty实话实说2017 · 2021-5-17 18:05:57

2010毕业，与初恋分手（被狠甩，挽留N次无果）。
2011嫁给一个朋友的哥哥，他知道我与初恋的大部分事，他说不在意，并且承诺给我幸福生活，婚后带我去了深圳投靠他做生意的哥姐，2012育一子。孕期被出轨，开始他会道歉，认错态度佳，之后直接不承认，再之后直接说我也不是什么好货。因为带孩子还远嫁，忍受着一切煎熬。我感觉看不到出路了，自己没好好上过班，不知道该干嘛，能干什么。当初我是跟他坐飞机去的深圳，他叫我滚的时候，我坐了二十多个小时大巴车回娘家家，呵呵。生活最糟糕的时候就是2012年底生孩子以及带着孩子回娘家过年后呆着没走，面临着街坊邻居们的八卦质疑，父亲酗酒后不堪的辱骂，经济窘迫的境地。
2013年，在几个中学同学的建议下，我无路可走选择参加公务员省考，生孩子后，记忆力下降，硬是记不住那么多的题型。2013年居然过笔试进了面试，但是面试弱，总分低还是没上。他给我父母保证后我们再次回到了深圳。好日子持续时间当然不长，不过我心已有了方向，那就是必须要自己独立。不独立就没有说走就走的底气。
2014我终于考上了，家乡省会旁边的一个小县城公安局。为了一次性考上，我快把自己逼挂了，每天给自己定目标和任务，刷完了网上的真题库，完成不了就扇自己耳光（只有我自己知道这是唯一的路）。招七人职位第一名，还是该职位唯一的大专生，其他六位本科生。之后我继续自考本科及考学位证。记得9月份报道的时候，一大哥问我你之前做什么的?我答全职妈妈，他又问没工作呢？我答没有，但是我会努力做好单位安排给我的每一项工作，不会就请教前辈，就用心学。
2015,终于结束了这段婚姻。我终于独立了，而且我可以用自己的薪水和年休假做旅行计划，用公积金买房，也在离婚的时候争取到了我孩子抚养权。我不聪明，没有高精尖的专业，曾经好多好多的梦，都被现实拉着走而未曾实现。所有的糟糕状态，还好都没有持续太久。
2018,过去的卑微，歇斯底里，弃妇等等历史都已一去不复返了。也没在现实中去提起的意义，现30岁了，感觉看着还比五年前年轻些，五岁儿子也随着我，陪我加班，我带他学习爬山游泳玩乐，日子过得满足。现在追求者眼中，我是那个在自信又傲气的警察小姐姐。
所以啊，生活再糟糕，总会有云开雾散的时候，熬过了，坚信自己有能力去过上自己想过的生活。路是边找寻边走的，要敢想敢做，才一切皆有可能。

（看了好多好多留言，看到各样的写照，能鼓舞到小伙伴们也是很开心的。其实还有些事情没写在其中，是因为过了不想再渲染的那么惨，因为答主早认识到是自己活该，反省改变才是正解。每个人都是再普通不过的个体，在自己的小世界里喜怒哀乐，会迷茫也会突然想要发奋图强，希望每个迷茫的小伙伴找到适合自己生活的方式，要尽量有意义些喔，不要浪费当下这宝贵时间。共勉!我还仍有梦想，也在努力走自己的迂回路线，嘿嘿。来，加95号油，动力更强些。）

落日余晖97 · 2021-5-17 18:06:48

家里破产，失去了庇护的我变成一事无成的废物。
而此时，我在妻子的手机里发现了一条让我五雷轰顶的购物记录，以及，一个男人发来的暧昧信息。
那一刻，我死的心都有。

第一次发现妻子出轨的证据是在初夏。
那天她刚跟公司领导出差回来，进门就抱怨。「淘淘上幼儿园的事你想得怎么样了？」
我刚要开口，她就说：「算了，问也白问，肯定没想。」
我有点生气，但还是压低了声音：「什么意思？回来就想吵架？」
她白了我一眼，说：「本事不大，脾气挺大。」
我把火气按下去，转身进了里屋。
过了一会儿我就消气了，因为我知道小琪这样跟我说话是有原因的，我确实有混账的地方。
小琪 19 岁跟我恋爱，22 岁结婚，因为我爸欠债跑路，我们连个像样的婚礼都没办成。
如今我 29 岁她 27 岁，儿子淘淘马上面临上幼儿园，可是前年我急于给爸爸还债，参与赌球，把家里的积蓄都输光了。
我当时几乎是跪下来求她，小琪才没跟我离婚，从此之后什么事我都让她三分。
可她最近越来越过分，动不动就冷嘲热讽。
我想，算了，忍吧，毕竟这个我心爱的漂亮姑娘，自从跟我结婚之后一天好日子都没过过。
我推开门，看到她正在给淘淘讲解立体绘本。
我没说话，默默走进厨房做了晚餐。
吃饭的时候，我问她出差期间的事情，她虽然顾左右言它，但我没起丝毫怀疑。因为我知道跟她出差的上司是个女的。
饭后她去洗澡，我拿她的手机想点个购物网站的砍价链接，却在购买记录里看到了一个让我五雷轰顶的东西。
一件情趣内衣。性感，露骨，惹火。
记录里显示，七天前已经收货了。七天前，就是她出差那天。
我躲到一旁，翻看她的聊天记录，找到了一个男人的微信，头像是绿色的风景。这个人在小琪出差当天的夜里 11 点半给她发了个信息：到我房间来。
我极力克制自己的情绪，继续往上翻。
很快，我确定了，这个人就是小琪公司的大领导，沈途，那个 40 多岁的中年秃顶猥琐男。
我告诉自己要忍住，但脑海不停翻腾着小琪和他翻云覆雨的画面。
那一刻，我死的心都有。
但是，死不能白死，我得拉着那个沈途一起死。
恨意的种子在愤怒的浇灌下瞬间成长起来，盘根交错成参天巨树。
也正是从这一刻起，我下定决心要杀人。
我不动声色地把手机放回到原处，准备先质问小琪，让她主动把出轨的事情交代清楚。
过了一会儿，她洗完澡出来。
我看着她的样子，心里只觉得遗憾和悲哀。我们从 19 岁认识到现在，她一直都是个单纯的女孩，我相信这种事情一定是那个男人主动，她是受骗了才会做出这样的傻事。
我问：「你出差跟谁一起？」
她说：「马姐啊。」
「还有谁？」
她突然神色慌张一下。「没别人了。」
她从来不会骗人，所以这一慌张绝对有问题。
我刚要发作，儿子淘淘跑了过来，缠着让我陪他玩。
我压住愤怒。我有个原则，再怎么着也不能在孩子面前表现出发火。
当年我上小学的时候，爸妈闹离婚，别管妈妈再怎么撒泼，爸爸总是先把我哄进屋里，事后还会在我面前装作若无其事。
这点我深受父亲的影响，发大脾气的时候从来回避着孩子。再者，小琪说什么也是淘淘的妈妈，我得在孩子面前给她留住尊严。
我内心憋着一团火，陪淘淘玩了会儿积木，然后到点就把他哄上床睡觉。
淘淘睡着后，我来到书房，看到小琪正在改一份报价单。
「我们谈谈吧。」我说。
「好，我也正想跟你谈。」
「谁先说。」
「我吧。」她把手头的文档保存了一下，「教育非常重要，我不想让淘淘输在起跑线上。」
我摆摆手。「我不想说这件事。」
「但这是最重要的事！」她理直气壮。
「我承认这事重要，但还有更重要的。」
「孙柯你别跟我扯。你知道现在孩子们的竞争有多激烈吗？！先别说大学，单就高中你知道今年的录取率是多少吗？现在不抓紧教育的机会，等他考不上高中的时候你去哪哭都不知道！」
「孩子的教育我们可以改天谈……」
「改天！改天！你每次都说改天！你就是在敷衍！」她竟然哭了出来。
她这一哭让我心里很不是滋味。
当初她嫁我的时候，她对我说，孙柯，我可以没有婚礼，可以没有彩礼，但是我希望你对我好，永远不要让我伤心。
但是小琪啊，虽然我一直在伤你的心，但是我的心今天是被你彻底撕碎了。
小琪啊小琪，我们两个人……是怎么走到这一步的？
小琪并没有发现我的异常，她继续说：「孙柯，人家都想着给孩子买学区房，但我从来就没奢望过。因为我知道我们买不起。你理解我作为一个母亲的心吗？别的家长都想让孩子上最好的小学，但是我的孩子从出生那刻起就注定享受不了这种教育！淘淘这么聪明的孩子，为什么不配得到好的教育呢？就因为这是他的命？好，那我认命，但在我能选择的范围内，我必须要做到最好。所以，孙柯，那家幼儿园我上定了，别的我们不会去的。」
「你说完了吗？」我问。
「没有！」她擦了擦眼泪，「你能不能对孩子上上心？」
我叹了口气。
最近我们总是围绕这一个话题在吵，她想让孩子上我们区最好的双语幼儿园，但那个天价不是我们家庭能承受的。而且，我也不认为幼儿园有那么重要，根本没必要上这么贵的，这笔钱完全可以省下来，等上小学的时候报补习班用。
最重要的是，我今天根本没心情讨论这个。
「你到底去不去借钱？」她又接着问。
我看着她，不说话。
「你不借，那我去。」
「你找谁借？」
「不用你管。」
突然，她的手机响了。是她公司马姐打来的。
她接通电话，我听到那头马姐在催她交报价单，很急的样子。
她挂上电话，对我说：「我要做个东西，你先出去。」
我说：「你关上电脑，现在不是做这个的时候。」
她啪一下把桌子拍得震天响。
「你到底想干什么！」她吼道，「我每天拼命熬夜熬这么晚是为了什么！」
我瞪着眼睛，几次想把要说的话脱口而出，但最后还是忍住了。我攥紧拳头，回身走出房间。
妈的，活该我窝囊。
我抽了几根烟后，冷静了下来。我意识到，我还没掌握无懈可击的证据。如果现在对质，她完全可以找很多借口否认。
当时我心想，难道我要继续等时机吗？或者说，得捉奸在床？
想着想着，就到凌晨 2 点多了。小琪做完了报价单，满脸疲惫，瘫在床上就睡着了。
我站在床边，看着她熟睡的样子，想象着她在别人身子底下呻吟的画面，好几次冲动想把她叫起来，但都忍住了。
我自己抱着被子去客厅沙发躺着，但是一夜无眠，内心像被万千蚂蚁噬咬般煎熬。
2
早上，丈母娘来了，带着给淘淘做的早点。她像小琪一样，进门就开始抱怨。
她说自己这里疼那里疼，这么大年纪还得来照顾小孩，说之前的同事家里雇了个保姆看孩子，女婿花钱让他们出国度假。
这一句句话都在打我脸上。
小琪起床，无精打采地洗漱完就出门上班了。
我紧随其后，偷偷跟着她来到了上班的地方。
但我没有门禁卡根本进不去她公司，只能远远望着大门。
可能是没睡觉的原因，渐渐的，我神智有些飘忽，无数回忆涌上来——
我和小琪是通过一款网络游戏认识的，当时我父亲的事业如日中天，所以我在游戏里一掷千金，她作为我们游戏公会里唯一的本地女生，经常得到我的照顾。
她之前觉得有钱人都是嚣张跋扈，放荡不羁，可接触之后发现我完全不同。
我有些害羞，懂得体贴人，为人处事和善，非常讲道理，一点也不霸道。
她当时不知道，我并不是从小就有富裕的家庭，19 岁前，我是个普通单亲家庭的孩子。
小时候父母离异，妈妈就从没来看过我，我跟着爸爸长大，他又当爹又当妈，竭尽全力给了我一个不完整但温暖的童年。
父亲比较会赚钱，但在我 19 岁之前都是些小钱，只够我们父子俩小康，到不了一掷千金面不改色的地步。
19 岁之后就不一样了，爸爸接了个工地大活，一年就赚了两百多万。
当时我在一所三流大学读书，父亲开着新买的宝马豪车来看我，请我宿舍的舍友连吃了三天大席，觥筹交错间，他握着我的手，说，小柯，爸爸苦了这么多年，就是为了让你以后不再辛苦！
说完，父亲老泪纵横。
这种突然的暴富像冲击波一般扫荡了我生活，父亲给我换了当时最好的手机，最好的电脑，最潮的衣服和鞋子。
冲击波过后，我魂不守舍了好几天。最初我觉得人生好像一下充满了意义，但是冷静过后我发现人生是失去了意义。
这很大一块原因是舍友们的怂恿，他们说：「你都是富二代了，跟我们这些人不一样了，还奋斗啥。」
「我要是有个这么会赚钱的爹我就天天花天酒地。」
「都说条条大道通罗马，你是站着不动罗马朝你跑来了！」
「肯定是上辈子修的福，你这辈子就尽情享受吧！」
舍友们说这些话我不知道他们的心理是怎样的，问题是我听起来居然觉得每句话都对。
从那时起，我就每天沉迷网络游戏，父亲每个月给我的钱根本用不完，我从游戏中花钱花到没了感觉。
慢慢地，我的精神变得非常空虚，就在这时，小琪填补了进来。
我约她线下见面，她当时穿着白 T 配 oversize 的花格衬衫，下身牛仔裤，踩着一双干净匡威，画了个简单的妆却俘获了我的心。
我当时一下就悟了——这么有气质的漂亮姑娘，不就是我人生的意义所在吗？
我对她展开了猛烈追求。
人有钱底气就足，我努力展示我优秀的一面，很快我们就确定了关系，在校外租了个房子同居。
对小琪来说，我也是个超理想型的男友——不抽烟不喝酒，除了爱打游戏外，没有其他的不良嗜好，自理能力强，会照顾人，财务自由。
一直到结婚前，她都把我看作男神般的存在。
那会儿她看到电视剧里的小鲜肉，会依偎在我怀里说，就算你和他站在一起，我还是选你。
从她的眼神可以看出，她说的是真话。
这种美好的错觉持续到我们结婚前半个月。
那是一个秋天，但比往常要冷的多。爸爸给我打了一个电话，他的语速很快，通话结束的也很仓促，但我还是听明白了。
爸爸他投资了一个水泥厂，把自己这几年赚的钱都砸进去了，发现不够，又借了很多亲戚朋友们的钱，后来遇见政策原因，需要追加采购环保设备，于是又去借高利贷。钱越投越多，但是政策再次收紧，水泥行业限产，工厂于是像个无底洞，只吞不出，把这个中年人的希望全部蚕食干净了。亲戚朋友要债上门，高利贷泼油漆辱骂威胁，他精神濒临崩溃，不得已只能出去躲债。
他嘱咐我，欠债是他的事情，跟我无关，如果有任何人来向我讨债或者威胁我，立马报警。
我没来得及跟他做任何告别，他就挂了电话。
没想到，这一别就是 5 年多。
期间，我们只偷偷地通过几次电话，他每次都对我说，爸爸在努力赚钱，马上就快凑够钱了，凑够钱就回来。他给我一个邮箱号，我给他发过几次淘淘的照片和视频，他看完之后都是回很简单的「可爱」两字。
爸爸很喜欢小孩，如果他正常和我们生活在一起，一定会把淘淘捧到手心上，就像当年对我那样。
我和小琪的婚礼因为爸爸的跑路而取消，这让我们夫妻的婚后生活从开始就蒙上了阴影。
我总是对她说，等我赚了钱，帮我爸还上债，一定补办场盛大的婚礼。
她说，只要陪在你身边就好，钱我们一起还。
我非常欣慰，也非常感恩。
但是，世上最让人悲凉的事情之一，就是男人对自己能力的高估。
我逐步发现一个事实：我过往的整个人生都是在父亲的庇护之下，离开了他，我竟是半个废物。
我连续两次创业失败，打工也因业绩不合格被辞退，后来在爸爸朋友的公司做了个职员，老板李叔虽然对我不错，但他老婆石姨却天天冷脸。
她经常说，你爸爸欠我们的钱啊你几十年工资都还不上，我们对你称得上大恩大德了。
你们能理解这种感受吗？
寄人篱下，仰人鼻息。
生活的重担把我本就不多的雄心壮志磨平，同时磨平的，还有小琪对我的期待。
她慢慢开始抱怨，抱怨如今的生活。有了孩子后更变本加厉。
我理解她的抱怨，理解她为人母之后对丈夫的怒其不争。但是没本事如我，只能默默承受住。不是我不想努力，而是能力所限。
她出差之前，我们因为淘淘上幼儿园的事情大吵，我想，这也许是让她决定出轨沈途的最后一根稻草。
思来想去后，我发现自己竟然可以原谅小琪。
她是我心爱的女人，我认命了。
但我没办法原谅沈途。
这个人，我是杀定了。
3
在小琪公司门外站了十几分钟，一个保安察觉到了我的不对劲，偷偷拿出手机拍我。另一个保安缓缓向这边踱步，像是要来盘问。
为了不必要的解释，我转身离开。
回到自己的单位，正巧遇见查岗的石姨。
她嫌弃地问：「孙柯，你这是这个月第几次迟到了？」
我说：「石姨，今年我从来没迟到过，这是第一次。」
她满脸不信。「我不追究了，好好工作去吧。」
我没心情多解释，直接走到了工位上。
做了点手头的工作，但过程里出了很多问题。我心烦意乱，给小琪发信息：在干吗？中午出来吃饭我们谈谈。
小琪一直没回我，但我等到了另一人的信息。
巫则：哥，我回来了，这次待久一点，晚上一起吃饭？
不知为什么，我看到这条消息后，眼泪竟然在打转。就好像是一个在窒息的氛围中溺亡的人突然看到有人向你伸出手。
巫则，我儿时的邻居兼发小，虽然他比我小几岁，但我们一直是最好的朋友。
我把他当亲弟弟看，他也把我当作大哥，我教他打篮球，教他玩网游，他上初中的时候，我替他打架，上高中时我每天发信息督促他学习。他也对我很依赖，每天像个跟屁虫一样黏在我身边，甩都甩不掉。
所以此时出现的他，在我心里，就好似除淘淘外唯一的亲人。
我发消息：中午吧。
巫则回消息：你选地方，我请客。
中午，我们在公司附近一家火锅店见了面。我已经一年没见他了，这一年里他作为编剧在影视圈混出了名声，但在他脸上可以看出心事重重的疲态。
由于下午还要上班，所以我只要了两瓶啤酒。我们起先都回避了目前的状态，先从儿时的一些趣事说起，然后话题拉回到了沉重的现实。他说自己因为忙于事业而失去了跟一个好女孩更进一步的机会，不过现在已经调整好了心态。
他问起我现在的处境。
我一开始支支吾吾，后来借着两瓶酒的微醺把生活中除小琪出轨之外的所有不如意都倾诉了出来，但偏偏把最大的石头留在了心里。
巫则说：「我最近赚了一笔钱，如果需要我可以先借给你。」
我摇摇头，说：「我爸就是因为在借钱上出的问题，我一听到借钱这两个字就心里不舒服。我不想走他走过的路。」
巫则拿起酒杯碰了下我的杯子。「我又不会催你还。」
我拿起酒杯，说：「我现在知道了，人一旦习惯了一种生活之后是很难去改变的。比如之前我被我爸照顾得很好，什么都不用我管，我习惯了这种生活，一旦没了我爸，我就一无是处了。我尝试着改变，但是二十多年养成的本质不会变。那些心灵鸡汤说的都对，但事情是同一个事情，人却是不同的人。对于大部分人来说，知道怎么做，和能否这么做是两回事。」
我一饮而尽，然后接着说：「如果我习惯了借钱，把借钱作为生活方式之一，那我就会不止借你一个人的钱，一定会越积越多。」
巫则也干了一杯酒，说：「滑坡谬误。你做了一件事情，不代表你会一直做这件事情，你是什么样的人，也不代表你一辈子就是这样的人。」
我苦笑了一下。「我以前也是这么想的。」
「哥，你是不是还有什么事情瞒着我？」巫则敏锐地觉察到了。
我呆呆地看着沸腾的火锅，过了好久，问道：「你有没有哪个时候，认认真真考虑过杀人？」

巫则太了解我了，他知道我这么说一定有问题。于是想方设法追问我，但我把话题往别处引，始终没有把秘密说出口。
吃过午饭，他约我周末一起打场篮球，重温下青春回忆。我满口答应下来，但内心却非常不情愿。
小琪直到下午才回了我一条信息：晚上积木课，你带淘淘去吧。
我问：你呢？
她回：稍晚回家。
我放下手机，只觉得一阵心酸和悲凉。
我带淘淘上完课时已经 7 点半了。淘淘的作品完成度非常高，老师夸他很有天赋。
我说：「走，老爸带你去吃肯德基。」
淘淘非常开心，他拍着小手，说：「爸爸真好，我最喜欢爸爸了！」
经过商场的一家玩具店，淘淘望着橱柜里的一个树屋玩具出神。我看着他，我想起小时候我也是看到玩具就拔不动腿。爸爸每次去大城市出差，总会带很多我们这个小城市没有的玩具回来，我也因此成为周围小朋友羡慕的对象。
至今，我家里都有好多当年的老件玩具，有些很有收藏价值，很多 80 后，90 后的长大赚钱了，有找回童年回忆的冲动和需求，这批群体让老玩具的价格在二手市场上翻了好几十倍。
我家里的老玩具后来卖掉一部分换了点钱。小琪曾想让我把剩下的也全卖掉换钱，我死活没有同意。因为在我看来，这些玩具是我对爸爸情感的寄托。
「淘淘。」我突然下定决心了，「想要这个玩具树屋吗？」
「想。」他天真无邪地说。
「爸爸给你买。」
淘淘想了想，摆了摆手。「我不要了。」
「为什么？」我好奇地问。
「妈妈说了，出去不要乱给爸爸要东西，爸爸赚钱很辛苦，不该要的东西不能要。」他说话的时候眼睛一直看着橱柜里的树屋。
我听后心里百味杂陈，最后一咬牙，说：「今天淘淘乖，爸爸想给淘淘买！」
我们九点多到家，小琪已经躺在沙发上睡着了。
我把淘淘哄上床，讲了一个睡前故事后他就进入了梦乡。
我来到沙发前，把小琪叫醒。
她睁开眼，看了看表，说：「糟了，还有东西没做。」说完急匆匆往书房走，我一把抓住了她的手腕。
「我有事要问你。」
她一愣，说：「问吧。」
「你最近有没有一些事情在瞒着我？」
她视线一闪躲，说：「没有啊。」
「你知不知道你这样很不道德？」
「不要你管！」她甩开了我的手走进了书房。

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2021-5-17 18:07:13

我妈生我的时候，因为是个女娃，我爸看都没看一眼。生下来两三个月了他们就离婚了，后来我妈也把我扔在外婆家，自己出去闯荡了。从小被外公外婆养大，他们开了个小卖部，早上做早餐，下午做点心，日子也过的不错，或许从小就跟外公外婆一起生活的缘故，我完全没有那种被父母抛弃的感觉。
好景不长，姨娘疯了，外公去世了，家变得不像家。外婆经常被姨娘打得淤青，后来没办法，六十多岁的人了，到出去外面找工作。有次在回来的路上，因为风雨太大，被大风刮到了一个废弃的水沟里。我外婆个子不高，不知道怎么样爬出两人高的沟里。满脸血的走在马路上，没人敢帮忙，走到卫生院，医生也不敢接，简单的包扎了下，送到了市医院。到现在，眼角那边都是破的。
说说我妈，她是那种天天想着赚大钱，又头脑简单的人。那时候传销盛行，我妈也跟着干，后来就被抓了。花了10w，看守所关了几个月。按照她的话来讲，上头的人不抓，下面的也不抓，为什么就抓她，不就是没背景吗。我妈的朋友，不知道哪里联系到了我那个所谓的爸爸，说了我的情况，我爸说，每个月给我多少钱，后来估计拿钱的次数多了吧，他说，我跟你妈是三千多块钱讲断的。后来，我再也没问他拿过钱。
再后来，姨娘的病也好了，我外婆也把我供上了大学。真的感谢我外婆，那么艰苦的日子，把一个疯的，一个小的养活过去。
我一直认为，我们全家的厄运都到了我外婆那边。在我读大学的时候，我外婆出了车祸，脚后跟被撞了，到现在钢筋都在里面。其实，前前后后，我外婆出过很多次事情，年纪大了，在外面骑车也不安全。她什么都不说，被人家欺负了，在外面出了什么事情，都一个人揽着。
到现在，我外婆还在外面给人家帮忙，其实我说过很多次叫她不要出去了，我也工作了，可以养活她，大不了两个人过的艰苦一点。她总说以后我要嫁人，要给我存点嫁妆。其实我只要她健健康康的。原本，妈妈该操心的事情，总是我外婆在操心。
我有时候挺恨我妈的，别人家的妈妈，能有份正经的工作，而我的妈妈，就知道赚大钱，不脚踏实地的工作，做一些乱七八糟的事情。心地善良，老被骗。有时候在想，如果不是我妈妈这样乱七八糟的，老是想着天下掉馅饼，我家会不会会好很多。前前后后，被骗了大概有几十万。她不在家，大过年的，讨债上门。难受的是我外婆，她也不知道还钱，村里借的钱，都是我外婆打工帮她在还。要不是她，我外婆就不会这么苦了吧。
接下来的目标，就是开一家小店，接我外婆下来，这样，我就能天天看到他。她也不会这么辛苦了。我知道，我外婆想去的地方很多，希望以后，都能带她去看看。也希望，以后的日子会好起来。

里干整团 · 2021-5-17 18:08:02

三十岁，在荷兰辛苦读博四年毕业，回家找到一份大学教职，幸福地和异地五年的男友走入婚姻殿堂，买房，买车，备孕生子，本以为生活就会这么顺滑地走下去，怀孕七个月发现盆腔巨型包块，紧急剖腹产发现患非霍奇金淋巴瘤，剖腹二周后开始接受化疗，之前对生活和事业的幻想与建设顿时崩塌，有什么比生命更重要的呢？我在坚持着，马上开始第四疗，为了亲人，为了襁褓中的孩子，我必须坚强，这应该就是被打落谷底的感觉吧，但我正努力地往上爬
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2018年1月19日更新
没想到那么多人为我鼓气加油，真的特别感谢，顿时觉得身边充满了关爱.
目前状态还好，正所谓上帝为你关上了一扇门，但说不定打开了一扇窗，就在回答问题的第二天早上用petct做了中期评估，经过三个疗程的化疗，瘤瘤已经全部消掉啦，接下来再接再厉把疗程打满
同时给身边有和我一样不幸的人打打气，我被诊断为高级别弥漫大B淋巴瘤，开始治疗时分期已经是4期b了，三个疗程达到缓解，所以千万别放弃，我们都要好好的。
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2018年1月26日，持续更新
这些天收到了那么多的鼓励，收获了太多的感动，这都是我坚定走下去的力量，谢谢你们。
就在昨天我终于开始第四个疗程的治疗啦，比预期的晚了20天。
治疗的过程并非一帆风顺，譬如这次感染了肺炎。具体原因不详，不咳嗽，没有痰，但后两天发烧，早在发烧之前两天发现自己心跳很快，达每分100左右，然后就华丽丽地发烧了，气喘了。自己心也比较大，发着烧在家住了一晚，第二天早上挂急诊，可惜当地医院经验不足，直接配退烧药回家退烧，在此敬告化疗期间的病友，一旦发烧应立即自行要求住院退烧。本人经验不足，回家后又自行退烧一天，药效过后继续烧，于是连夜赶往化疗医院，凌晨四点出发，下午四点才住上院挂上水(中国的医疗状况是万分紧张的)，此时已经发展成严重肺炎，呼吸困难，于是抗真菌的，抗病毒的，强激素一起用上，烧当天晚上就退了，之后开启了二十天的养肺之旅。
期间的忐忑可想而知，一方面肺要慢慢养，另一方面又怕肿块长，好在养肺两周后petct显示肿块完全缓解，悬着的心终于放下大半。
但是故事远没有这么简单，这个肺炎由于不能排除是靶向药物美罗华带来的药物反应，医生决定以后的方案中不再给我使用美罗华了，纳尼，这么高科技的技术我居然用不上了，因为这“莫须有”的罪名！无奈啊无奈！查不出原因是什么鬼？
另外我这化疗期间的方案是脂质体多美素和美罗华一起上的，两者都有引起肺损伤的报导，但有关美罗华引起肺损伤的研究比较多，于是自己和医生商量，干脆脂质体多美素也换成普通的吧，一方面因为怕脂质体虽然心脏毒性小但传说肺毒性大(之所以说传说，是因为网上有这方面的报导，但是没有大的数据支撑，医生也不透露经验，只让自己作决定，这点也很无奈)，另一方面大肿块已经消掉了，再者经济毒性太大。
且行且看，早在美罗华诞生之前也有看好的，况且我已经用了三个疗程并且缓解了。
托大家的福，老天保佑接下来的治疗顺顺利利，我自己也会努力的，努力吃，努力喝，努力睡，努力在允许的情况下锻炼，努力变得积极 (突然间发现这是猪一般的生活呀)。
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2018年5月1日更
此时此刻躺在宾馆的床上，心情是紧张的，因为明天就要进行六疗后的评估了。
今天第一次在生病后自己坐火车来了南京，回归大队伍的感觉真好。前两日陪了儿子两整天，小伙子胖乎乎的，越来越可爱了，和大人咿咿呀呀说话的欲望超强。因为自己生病的原因，儿子满月酒没有办，百日照也没拍，今天和老公在家用自己的单反拍了些照片，算是补上了。
四疗结束后又感染了，在当地医院治疗四天后及时来了南京，新年是在医院过的，老公超市买了菜，用电饭煲煮了一锅，看着花了九牛二虎之力调出来的春晚，虽然简陋但是很幸福。我最喜欢狗了，狗年的运气肯定不会差。在大年初七医生上班后总算出了院。
在家呆了一周后，就过来进行了第五疗，由于第三四疗都有感染，第五疗结束后在医院赖到了低谷期后才回家，老妈听到医生通知回家的消息高兴地尖叫了起来，是啊，在医院呆得太久了，呆腻掉了。回家后去了乡下，村上走走，爬爬楼梯，明显感觉心肺功能好转起来，连大腿都长粗了。
第六疗还是没能用上美罗华，这次由于医院床位太紧张，医生不让在这边度低谷期了。结束之后立刻住进了当地医院的移植仓，以防感染。住了一周，中间发烧一天后很快退了，退烧后恰逢清明假期闺蜜来看我，见到她眼泪忍不住噗噗往下掉。之前是多么骄傲的一个人呀，被这突如其来的病折磨成这副模样，头发掉光，脸部肩部因为激素关系发胖，皮肤黯淡～一切很快都会过去的，我都撑到六疗结束了，很快就可以回到以前的队伍中去。出院之后一直在乡下休养着，感觉体力恢复很快，除了嗜睡之外感觉和常人无差异了，这次恢复期有一个月，在这期间总算恢复了一些社会活动，出去逛了街，买了菜，参加了婚礼～
明天八点进行petct评估，有那么多人的鼓励与关心一定会顺顺利利的
——————————————————————————5月18号更
评估结果非常顺利，这是一件好值得开心的事情，下一步就是听从医生的建议采集自体干细胞进行移植了，还有两次痛苦要吃，好期待彻底解放的那一天，我要好好陪着儿子，守着老公，争分夺秒地享受这来之不易的生命。
回想起生病之前，发病前一周才有些许症状，首先是胃里不舒服，还以为是空腹吃了个柿子的原因，冒着大雨去校医院，社区医院听胎心，生怕孩子有异常。回家喝了老公熬的生姜红糖水后又恢复正常了，之后和老公一起去取快递，就觉得短短的路程走得特别累，中途还靠着树歇了一会儿。那次看着电视突然肚子疼，怎么也没想到一查自己居然会得这样的病呐。宝贝三十二周就被迫出生了，与我与他都是不公平的，我们都没准备好，我也没品尝到初为人母的喜悦。但幸好宝贝平安，否则无法想象即使病看好了我如何生活下去。
今天老公和同事一起去爬黄山了，他需要发泄，我也需要，如果我去了，定要对着那山谷吼一吼，发泄一下这大半年来心中积压的愤怒与委屈，想着想着，不禁嚎啕大哭起来，人生实苦，此话不假啊！
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2018年6月8日更
距离第六次化疗两个多月的时间里，身体已经调养地棒棒的，要不是顶着只有1cm长的一头毛，基本与常人无异了。
家里的菜地间有一条水沟，生病前总是在上面跳来跳去的，化疗结束后一个月，跨最小的地方，到对面腿脚有些软，必须下蹲，到两个月时，捡最宽的地方也能轻松过啦，嘻嘻。
这次回医院采干来着，十个小时打完24支依托泊苷，之前化疗这药也用，是连打四天，每天0.4支。想想吓人的咯，还好目前为止反应还不大，除了稍稍吃不下饭。希望这次采干顺顺利利的，一次成功，就剩下最后一搏移植了。谁他妈让我是四期呐，想想有些害怕呀，呜呜呜…
这化疗的过程就像农民伯伯在田地里打药除草，撒一遍又撒一遍，就怕它死灰复燃，最后还是不放心，直接撒农药原液吧，看你还怎么长，哼
肿瘤细胞我鄙视你，快给我滚蛋

你生活最糟糕的时候能到什么地步？-1.jpg

2018年8月15更新
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入仓第一天，一切都好，加油
2018年8月16更新
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入仓第二天，上午完成了所有的检查，并服用了西达本胺，9600元一盒的药
2018年8月17更新
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入仓第三天，早晨吃了一大把药以后肚子不舒服，全吐光了，下午吃了意美止吐，再服了9颗司莫司汀，没有吐，开心(欧耶)，传说司莫司汀对胃肠道反应大些，效果和卡莫斯汀无差，可是卡莫司汀要大几千，司莫司汀才大几百
2018年8月18日更新
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今天是特别难受的一天，上大化疗第一天，肠胃反应巨大，整天就喝了半碗蛋羹加一点西瓜，其余靠干嚼苏打和闲趣，口里非常渴但一想到白开水就想吐的感觉，上的药有依托泊苷两支，环磷酰胺两支，阿糖胞苷上午加下午，还有三天大化疗，加油加油
2018年8月19日更新
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又是反胃加呕吐的一天，听到看到吃的都反胃，还要逼着自己吃，吃饭是件压力特别大的任务。盐水挂到凌晨五点，突然看到盐水袋子觉得好压抑，心跳加快了，半夜让医生量了心电图，所幸后半夜睡着了，又度过了艰难的一天，加油加油
2018年8月20日更新
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肠胃道反应太严重了，这日子好漫长，明天最后一天大化疗，加油加油
2018年8月21日更新
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又度过了艰难的一天，化疗顺利结束，休息一天，等待干细胞回输，这种时候活下去靠的是毅力
2018年8月22日更新
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上午同样呕吐反胃，最难过的是不能听到实物的名字，下午用了暖宝宝后肚子舒服很多，但是晚上仓里好吵，好难入睡，耗到早晨精疲力尽的感觉

2018年8月23日更新
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今天把干细胞回输完毕了，冰冷的血液流进血管的那一刻，浑身颤抖，止不住呕吐。回输很快，迷迷糊糊完成后昏昏沉沉睡去，感觉灵魂出窍了般。下午清醒过来后整个人状态好不少，可以吃些东西了，但还是时不时反胃，一天比一天好，不是么？这样的人间地狱就快过去了，加油加油
2018年8月24日更新
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呕吐加拉稀，已经缺钾了，血象还没到最低点，争取早日出仓，加油加油
2018年8月25日更新
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本以为今天胃肠道会好一些，但早晨起来仍然上吐下泻，导致缺钾，浑身瘫软无力，到下午嚼了些桑葚干，慢慢回归力来，到晚上精神状态就好起来了，出仓在望，加油加油
2018年8月27日更新
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这两天不停闹肚子，胃里存不下东西，今天中午推了一针止吐剂后舒服好多，可以少量进食了，但晚上开始拉肚子
2018年8月28日更新
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呕吐两次，本以为不会吐了，下午开始发低烧，索性半夜退了，稍后自我感觉好很多，快天亮时拉肚两次，加油加油
2018年月29日更新
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今天表现很好，总算感觉到舒服了，能吃能睡不拉，夫复何求，加油加油，胜利的曙光即将到来
2018年月30日更新
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早上一查血，尼玛，各项指标全部归零，什么情况，我的细胞呀
2018年8月31日更新
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细胞总算有涨的苗头了，白细胞0.06，不错了呐，要开始涨了，快出仓了，快了快了
2018年9月1日更新
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涨了涨了，中性粒0.18，看来快熬到头了，可是一个下午胃都好疼
2018年9月2日更新
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中性粒0.88，白细胞1.3，大涨啊，明天会更好，不过一下午都腰疼，小发烧到38.5
2018年9月3日更新
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细胞升上来啦，可是每天下午都要发烧，争气呀，入仓已经二十天了，好漫长好漫长
2018年9月4日更新
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今日照旧，中性粒已经到3了，可是血小板纹丝不动，真是磨人啊
2018年9月9日更新
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自9月5日出仓以来，一直在等血小板升高，到今天总算有动静啦，昨天41，今天48，可以说质的飞跃了，明天周一可以出院啦，啦啦啦
2018年9月12日更新
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回家后一切都更加好起来啦
2021年2月8日更新
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好久不更新了，首先感谢那么多关心我的人，一直不更新并不是懒，而是不愿再触碰那段痛苦的记忆，今天有些睡不着，前来向那么多关心我的人汇报一下近况。自出院之后，一切都很好，记得当初出院第一周回去血小板就上八十多了，之后每三个月复查，到后来四个月复查，再到后面半年复查都很顺利，但是每次到复查的日子内心都无比焦躁，仿佛经历大考一般。当年九月出院，十月就回到了工作岗位，十一月还戴着假发去深圳，十二月去北京出了差，身体的好转每日都能感觉到变化，半年后就与以前无异了。带给自己无限希望和正能量的还要属宝贝的成长了，转眼就要上幼儿园啦，已经成为了妈妈最好的朋友，能说会道的，最近比较烦的一点就是副高职称评审了，生病对工作的影响直接体现出来了，竞争力变弱了。但和健康的身体相比不值得一提，我还是那个热爱生活的我，养花养草逗娃搞搞研究。值得一提的是当年遇到的几个病友现在都恢复得超好。

八块田确 · 2021-5-17 18:08:19

2007年，学校毕业，只身一人来到杭州。带着300百块钱，一小包衣服，一双布鞋。
去杭州租了个120块的农民房。找工作时为了省钱，1块钱的公交车也不坐，全靠走路，最远一次走了将近15公里。后来花60块钱买了个二手自行车，过了不到一周时间就被偷了。
后来为了能活下去随便找了个广告公司跑业务，但是干了半年一分钱没拿到。
冬天要洗澡，出租屋整层只有一个卫生间，没有热水器，只能下楼打开水洗，2毛钱一壶，洗一次大概要用3壶水。每星期就洗一次热水澡，其他都用冷水浇。那年冬天还下了一场很大很大的雪，我在出租屋里实在太冷，花了30块买了床黑心棉被子，可是还是冷的不行。邻居实在看不下去，送了我一床破的不行的烂被子，这样才勉强熬过那个冬天。
后来一个大学同学来找我，和我一起住在出租屋里，2个人都没钱。最穷的时候身上就1块钱，买了4个馒头就着冷水吃。接下来的一个月时间到处借钱，天天吃清水煮面条，真的是只有清水和面条，因为面条便宜，1块钱一把，我们少吃点2个人一把可以吃两顿。这个同学第二年借我的信用卡套现，套出来就消失了，一直到现在。
后来那家公司还是没给我钱，快过年了实在没办法，把他电脑搬回出租房。他没办法给我了2000块。过年回家给了我妈妈1000块，说我在外面很好。大年三十，父亲喝多酒，把家里东西全部砸掉，指着我鼻子说“你给我滚”。我当时拿着东西就要走，奶奶抱着我说过年了，不要走。于是过完年我就离开了。

到了2008年终于一切慢慢好起来了。一直到现在，都在慢慢变好。房子也买在当年租房子的地方。
前几个月，我父亲喝多了又对我说“你给我滚”，我马上收拾东西开车回了杭州。走之前我对他说：10年前我不敢走，走不了，现在我就走你看看。

在过去的10年里，都碰到了很多困难，甚至是绝望的困难。但是每次想起07年，我都会信心满满。

兄弟，在人生这部剧里，你还会碰到很多困难，比现在还难的困难。
但是永远永远永远永远不要放弃希望。永远不要！

加油！

禾口王君卤 · 2021-5-17 18:08:43

我想讲一讲我姥爷的故事。他，或许是我见过的最坚强最不屈服于命运的人了。

姥爷11岁的时候，父亲去世。同年，母亲改嫁。

姥爷跟着生产队去挣工分，中午队里管饭，舍不得吃，把队里发的干粮揣兜里带回家，给两个妹妹，一个8岁，一个6岁。

父亲离世，母亲改嫁的那一年，除夕夜，姥爷和他两个妹妹坐在草席上，抱头痛哭了整整一晚上。别人家欢欢喜喜过年，他们家冷冷清清。

作为兄长，姥爷拼了命的在生产队里干活，只为让两个妹妹过得好点。姥爷没文化，但他的两个妹妹都上到小学毕业（那个年代，上完小学已经很不错了）。

后来姥爷给两个妹妹都攒下了一笔不错的嫁妆，家境也好起来，自己也讨得了媳妇。

那个时候到底有多苦，我不知道。只听姥爷说，那时候一天吃一顿饭就算好的了。几乎每天都是饿肚子的。

姥爷今年快要80了，因为年轻时下过了力，现在有很严重的哮喘。每次喘不上气的时候，把脸都憋紫了。但姥爷从来没抱怨过什么。

希望时光善待这位老人。

没想到会有这么多人看，谢谢所有点赞和评论的朋友们，谢谢你们的祝福。

现在姥姥和姥爷是很幸福的。舅舅舅妈，姨妈还有妈妈都很孝顺他们。

昨天和妈妈聊天的时候，妈妈说她最近发现姥爷有点小孩脾气，动不动就生气，过一会儿就好。我说，肯定是姥爷老了，想更多的引起你们的注意，也想你们多陪陪他吧。（舅舅舅妈都在北京打工，逢年过节还有姥爷祝寿的时候都会回来，妈妈和姨妈隔三差五就去姥爷家，打扫一下卫生，买点东西什么的）

希望所有受过苦难的老人都有个美好的晚年，也希望所有坚强的人都能够幸福。

点赞的人有点多，弄得我有点方

笑到呆萌 · 2021-5-17 18:08:53

史铁生：

“我四肢健全时，常抱怨周围环境糟糕。

瘫痪后怀念当初可以行走奔跑的日子。

几年后长了褥疮，怀念起前两年安稳地坐在轮椅上的时光。

后来得了尿毒症，怀念当初长褥疮。

又过了一些年，要透析，清醒的时间很少，怀念尿毒症的时候。”

生活中永远有更糟糕的事，也许你不满意的现状，几年后再看是天堂。每天都是最好的日子，此刻就是最美的时光。

你看一看新闻，看一看历史，有各种怪病的人，有各种生不如死的人，有没脏腑没脑没腿脚四肢的人，浑身溃烂的人，有飞来横祸的人，有火烧的人，油炸的人，水烫的人…………………………

你要知道【“那个人”不是“你”】————仅仅是因为幸运而已！

好好生活吧，珍惜每一天！

我们的这点糟糕——真的是好多人的天堂！！

2021-5-17 18:09:30

我与男朋友交往一年，才发现他已经结婚，此时我已怀孕三个月。
那天，我在商场正在看一件漂亮的裙子，突然冲进来几个老女人，她们揪住我的头发，劈头盖脸地往我身上打，她们一边打一边骂着，我让你勾搭男人，打死你个狐狸精。
几个老女人力气很大，我的衣服被她们狠狠撕开，我的包包也被她们扯断了，我的长头发被她们拉来扯去，我的身体失控般地任她们宰割。
那年我二十五岁，我的职业是一名银行理财经理。我青春美貌，事业正好，我家庭虽然复杂，但是家境小康，我所处的地方，总会吸引很多目光，女性是嫉妒，男性在目光里在心里想睡我。我还有一个男朋友，他是一个律师,我们一见钟情，交往一年，我社会关系干净，不偷不抢不做小三，其实是痛恨小三，可是怎么今天我被她们称为小三，一定是她们认错人了。
情急之下，我拼尽全力大喊，我不是小三，你们冷静一下。
瞧，她不仅做了小三，还这么理直气壮。
另一个女人踢我一脚，和她别废话，给我打死完事。
不行不行，打死会狠法的，把她的衣服撕开，让她丢丢人。来来，拿手机录像，发到网上。
几个女人推搡着，我的上衣已经被她们撕开了，裸露出白嫩的胸部，周边看热闹的人很多，但没有一个人过来帮我。
我从最初的挣扎，至最后的妥协，因为我没有力气，我只能任她们打，任鲜血从我的嘴里淌出来。
什么叫无能为力，此时，我是无能无力的，我在北京的，在大悦城的二层，被几个女人痛打，侮辱，我的包里的东西，被她们翻的乱七八糟。我没有眼泪，哭不出来，有那么一刹那，我想她们就打死我吧，如果她们不打死我，我活过来，一定把她们全部给砍了。
我不动，躺在地上，任嘴角的血不停地往外淌着，那几个女人有些害怕，停了手，其中一个老女人弯着腰瞪我，别装死啊？打你都是轻的，以后离我们家女婿远点，要不然下次直接打死扔到山沟里喂狗。
是啊，年纪轻轻，又这么漂亮，为什么要当小三。
听见没有，以后离我们家女婿远点。
我拼尽全力瞪着那个老女人。谁是你的女婿，我真的不认识。
但是我的嘴巴说不出话来，不停地淌血。
不好了，保安过来了。
老女人闻听，赶紧跑了。
保安跪在我的面前，是的，他跪了下来，一边拿着纸巾帮我嘴角擦血一边问，我送你去医院，另外，要不要报警。
送我去医院吧，至于报警，我自己来吧。
保安把我送到了出租车上，我说了一声谢谢，还没来的及问他的名字，他就跑走了。
嘴唇上的血已经凝固，我浑身疼的像着了火，我拿起手机，简要地把我的样子拍了几张照片，然后来到医院，挂了急诊。
一路上，好多人都在躲我，然后纷纷议论，哇，她被打了，怎么回事。哇，她的衣服，都撕成这样了。
我的长发垂下来，就当口罩吧，省得熟人认出自己，被家里人知道了，到时候我妈会怎么说，我后爸呢？我的姐妹们呢？
花一朵，啊，你怎么了，谁打了你？
真是怕什么来什么，我刚来到诊室，就有一位女人跑过来，冲我大喊大叫。
我闭起眼睛看了看，原来是我的客户严太太，她是我的 vip 客户，也是很特别的一个女人，她曾经拿钱贿赂我，想让我查查她的老公账户里有多少钱，被我拒绝了。
您好，我就是摔了一下，没事儿。
我的天，真是太不幸啦，没有人陪你来吗？你不是有个男朋友？
没大事儿，您过来做什么呢？
我艰难地抬起头，做出很潇洒的样子。为了阻止她的追问，我只有反击。
我陪女儿看病来了，她吃坏了肚子。子诺，子诺，来给阿姨......
严太太四处张望，估计想让女儿看看我的惨样，以示教育她该如何在对自己的人生吧。所以没等严太太叫过女儿，我已经进了诊室，一患一医，我可以关上门了。
怎么回事？一个年轻的女医生看到我的样子吓了一跳。
被打了。
我只能帮你检查，治疗，验伤需要法医。你报警了吗？
还没有。
那我们先检查。
医生给我开了极具专业的诊断书，脸上，脖子，上身，软组织挫伤，脑部轻度淤血......
警察来了之后，详细地问了一下情况，然后就让我回家休息了。他们说有了结果会及时通知我的。至于我要把对方怎么样，让我自己想想清楚。
我被莫名打了，被骂成小三，这个侮辱我怎么用金钱算呢？
我坐在出租车里，给我男朋友程浩发微信。
我的男朋友是律师,这件事肯定要问问他的意见，我一定要把那几个打我的女人狠狠收拾，让他们给我道歉,让她们下跪......
再恶毒的想法也不能平息我的愤怒。
我恨不得拿刀砍了那几个娘们。
我家住在五环边上，快到六环了，一个近二百平方的房子，我家住一楼，所以有一个挺漂亮的小花园，小花园被我妈，还有我后爸打理的花团锦簇，生机勃勃。
我下了出租车，把帽子扣上，墨镜带上，幸好，我妈和我后爸正在喝茶聊人生，对于我的回来也就瞅了一眼。不，是我妈瞅了一眼，然后又把幸福的笑脸递给了我后爸。我后爸站起来了，走向我，一朵。
吓的我赶紧跑进房间。
这个孩子真是越大越没礼貌了，不知道和你爸爸打个招呼啊。我妈不满的声音就在我的耳边，为了不让她继续叨叨，我头也没回地应了一声，我有些困。我睡觉了。
亲爱的，来吃个牛油果，这个对身体可好了。
我妈讨好我后爸的声音，在我的耳边回荡。
此时，我特别想念我爸，那个曾经死于车祸的男人。他如果还活着该多好啊。
你们看到了，我和我妈感情不深，其实从我出生起，她就不怎么爱我，一天到晚跟在我爸的后面，担心我爸被公司里的小三小四勾走。虽然她是全职太太，但她总跟着我爸上班，对了，那个时候我爸在深圳开一家装修公司，虽然没有大富，也算有钱人了。所以我妈就天天花枝招展，跟在我爸身后像个跟屁虫，我爸去世后，她又带着我来到北京，快速嫁给了现在的后爸，一个从事房地产生意的老板。
从这点上，我发现我妈不仅不爱我，也不爱我爸。她从来没给我爸烧过纸，从来没提到我爸，有时候看到我，她也很嫌弃地看着我，为什么这样说呢，因为她对我的妹妹，就是她和现在的老公生的妹妹温小糖，总是满脸深情，什么我家小糖，什么我的心肝......
偏心，不至一点半点。
我还有一个姐，关系也很复杂，是我妈，第一次结婚生的女儿。很小就抛下奔到深圳找我爸去了，结果等到来到北京，因为我姐在北京上学，不知为什么，又联系上了。她的房间就在我的隔壁，不过她马上要结婚了，马上要搬出这个家了，我感觉她结婚就是为了搬出这个家，逃离我们这种复杂的家庭生活。
我收入还好，也有一个稳定的男朋友，我也计划快速结婚，逃离这个家。但是现在，我只能躺在一个不足二十平的小房间里，等着我妈我姐我妹我后爸离开后，我再起来吃点东西。
我想了一会儿，快要睡觉的时候，我的手机响了，我以为是我男朋友，却发现是公司推销理财产品的短信。
现在回到我的事情上来，我理智地分析了一下情况，如果她们误打，肯定要赔偿加精神损失，如果不是误打，那是谁借机报复呢？我长这么大，得罪的人有几个呢，我高中的时候被一个学渣追求，我拒绝了他，我大二的时候，被一个小混混调戏，我报了警，然后我工作的时候，得罪过一个男客户，因为他借着请我吃饭谈工作，然后摸我胸，我当时把滚烫的热水泼到了他的脸上，虽然我赔了钱，但他那张脸再也不能看了。还有，我最近得罪了一个女同事，她老是迟到早退，还勾引我们刚毕业不久的小男孩，于是我就当众批评她，她又哭又叫又否定，还威胁我自杀。
我梳理了一番，发现这些人都不可能报复我，最有可能报复我的就是我的同事，她闹自杀不仅没有获得大家的同情，反而被领导同事鄙视，她有一次吃午饭的时候，向我检讨，说迟到早退是她不好，另外她婚姻不幸，也是寂寞.......她送了我一个手霜，我送她一瓶香水，我们俩关系越来越好。
我在床上躺了一天，夜深人静的时候，我起来泡了一碗方便面。我吃面的时候，我又给男朋友发了一条消息，他很快回了，说在出差开会，现在还没结束，让我好好睡觉，回来给我惊喜。
我都被打了，你不在身边就算了，也不给个安慰。
啊，亲爱的，怎么回事，怎么被打了，谁打的，伤到哪儿了，重不重，去没去医院，等着，我帮你报仇。
这是我的想象，对，想象，我小说看多了，认为所有的男人，爱你的男人，会在你碰到困难的时候，不顾一切地来到你的身边。
现实残酷，我的男朋友没回，真是太异常了，就算开会，他当时不回，等到深夜三点也没见他回，不可能开会开到这么晚？
我等了一晚上，没有等来男朋友的只言片语，不由地，我开始怀疑我们俩的关系。
我们算不上一见钟情，而是因为工作相识。又因为咨询一些事情，所以和他有了来往。程浩一米八二，样子算不上太英俊，而是感觉让人安全，踏实，我们第一次见面是在我们银行的理财室，他没有像所有的客人那样问东问西，包括风险什么的，只是淡淡地说，我想买点理财，本金有二十万左右，你看着安排吧。
我给他推荐了一款理财，三年期，收益虽然中等但稳健。
好的。谢谢你。
他没有像其他男人那样沾着我看，也没有要加我微信更没有问我有没有男朋友。
我对这样的男人反而有些好感，所以主动亮出微信，如果方便咱们加个微信吧。
好。
加了微信，我们也没联系，也没有给对方点赞，后来我因为和我妈打架，我想脱离母女关系，所以我问他怎么脱离，他回了一句，我们吃饭的时候说吧。
后海的某咖啡厅，我们俩再次见面，他问起我为什么要和母亲脱离关系，我简要地说了一下我们家庭情况，并说我爸车祸的赔偿金一直被她紧紧地握在手里，我怕她给弄没有了，再说我妈一直把我当透明人，心思全在小妹温小糖身上。
程浩目光突然温柔起来，你在北京有家，但其实也是一个人。我和你一样，也是一个人，不过我又和你不一样，我在北京没有家。
我怔了一下，你没有结婚吗？
没有——没有女朋友。他停顿着，说了这句话。
那你想要找什么样的，我们银行很多单身女孩子。
我想要你这样的......
现在想起来他的这句话，我的脸上仍然发烫,心跳加速。虽然在这之前，有各色男人喜欢过我，但我都没有这种感觉。
我们恋爱一年，他表现的无可挑剔，他住在大望路的某单身公寓，我们在他不出差的时候，就聚在那儿，做饭，看电影，耳鬓厮磨......

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