30岁的人生有多无力？

显示全部楼层 · 2022-8-9 12:27:14

30岁的人生有多无力？

掌柜able · 2022-8-9 16:23:15

哎呀，时间过的真快，写这个帖子的时候好像是20年底或者21年初，一晃都过去快两年了。首先我的存款变多了，虽然收入不是很高，但是我比较节省，除了租房和吃饭，几乎没有别的很大的花销，工资到手每个月7,8k，还有两个月工作满两年我大概攒了小10w，不过距离自己买房娶妻生子还不大够。另外我上个月提了辞职，现在还在走流程，中间发生了很多事，完全对单位丧失信心，原来一切的计划和想法都被打乱了，相当于这两年的时光又白费了，心中抑郁不已。又要去陌生的城市，在陌生的领域从事陌生的工作从头开始，心态又濒临崩塌的边缘。
<hr/>89年，男，单身至今，无车无房，支付宝➕微信钱包存款刚过1w，20年10月份刚参加工作，到手7k。读了6年半的博士，没毕业，大小老板基本放养，各种压榨利用免费劳动力也就忍了，但我课题细节他们根本不懂，全程我摸石子过河，经历各种挫折和困难，再加上自己能力有限，成果甚微，第4年还换了两次课题，但依然摸石子。之前已萌生退意，但是大老板画饼，又抻了一下，可是还是没啥进展，心力憔悴，心态爆炸，最终在20年初决定放弃。由于年龄大，没工作经验，之前得到的深刻教训是导师的影响比自己努力重要的多，所以开始找工作不考虑具体工作性质和内容，只想着托关系跟给力领导为目标。又赶上20年初疫情原因，天时地利人和都没达到，直到10月份才安排到现在央企集团分公司。。。然而开始两个月完全无事可做，后来零星有些活但是因为没有技术力量，我又是新手完全做不了，都是外包，我中间协调当二传手，完全学不到东西。各种迷茫，一直飘着的状态，使不上劲也不知道往哪里使劲。。具体哪个城市定居还没有定，买房，相亲，成家等一系列问题都要往后退，深感忧虑…
感谢大家的鼓励！下面我就写点流水账，乱七八糟的，大家随便看看吧，。我是土木工程专业的，虽然现在不大行了，可是在当年，我07年高考，可是相当的红火。其实我确实蛮适合，也挺喜欢学土木的，我偏科挺严重，山东考生，数学138，物理就错了一个选择题，语文没过百，哈哈哈。。刚过一本线没多少，不过当年一本线含金量还挺高，但也只能去外省一个中等211，但是我特别后悔当时任性和那两科老师闹别扭不认真学。由于初高中家教太严压抑太久，大一大二疯狂玩耍，上网吧打球打牌玩的飞起，大二下到大三开始认真学，混凝土钢结构专业课很扎实，结构力学概念清晰的一比，下册更容易90+，简明弹力也明白的很，期末也轻松90+，虽然和大神没法比，但是我感觉基本学习能力也是有的。尤其是复习考研的后期结构力学更是炉火纯青，于玲玲那本刷了很多遍基本都会做，随便给同学做答疑基本都能解决。。大四下学期毕设虽然是最简单的中学教学楼，比着葫芦画葫芦，哈哈哈，但是我也是在认认真真画，尤其是后面的结构计算也是每个步骤都认认真真完成，其实我现在觉得我挺适合做结构设计的。
研一纯上课，导师也没管我们，研一结束根本没接触科研，当时就要选择是继续读还是工作，当时我就很迷茫，都没经历过，我妈强烈建议我读博拿高学历一劳永逸，而且进高校当老师工作环境多好，可以不用在工程界喝酒，我其实也不排斥，觉得这个光环也挺好的，然后就一申请就可以上。但是其实我们年级成绩最好的一大批都去工作了，要么就出国读，要不根本轮不到我。然而等我接触科研后，就根本不是那么一回事，硕士水一下也就过去了，读博又换了导师，才是万劫不复。其实我们大老板人挺好的，学者风范，人格魅力超级大，我开始就是特别佩服的，但是他毕竟年龄大了，不具体指导，分配一个小老板负责，接触久了才了解小老板完全一个学术混子，事无巨细全是我们学生做他坐享其成，无论私事杂事，还是论文会议，哪怕他的博后出站报告和ppt都是我们把前几年硕士论文复制黏贴一起，给他做的，而且他根本无法提供实质性有价值的指导，都是拍脑袋，想当然。本身我自己也越发的发现我根本不喜欢也不适合搞科研，没啥想法没点子，特别讨厌那些虚头巴脑的毫无实际意义的科研，而且由于语文很差，写东西更是特别费劲。所以从开始的满腔热血想搞出一点东西，到后面经历各种挫折各种操蛋的事还得忍着做下去，再就是各种问题解决不了也没人帮助自己也解决不了。
其实大老板也有些想当然好大喜功不切实际，蹉跎了几年后，我心态发生了非常大的变化，尤其是博四还换了两次课题后，人还是那个人，可是完全没有以前的状态了，总是重复性的尝试，失败，尝试再失败。后来做了试验失败了，到了第6年我还在做试验，你们可能不了解我们土木做试验有的光准备就好几个月，起码混凝土养护就得一个月，问题是并不一定试验就能成功的，有可能费老劲做完没用，得不到有价值的成果，这是最难受了，模拟也是和试验对不上，改了好几个月也总是对不上，要么是数据差不离可是现象差太多，要么就反过来。尤其是博六做实验的时候我感觉我都要疯了，去外面买试验用的东西，回来时候在车上正好有把大剪刀我就莫名其妙的想捅司机，包括现在有时候我看到水果刀也会有这种冲动，只是我能控制住罢了，我觉得那时候我心理就不正常了。除了做实验在外面，一般我们都在教研室做电脑旁要么写论文要么搞模拟，以前我都是早上8.30左右到，中午回去休息一下，除了吃饭，再干到晚上11点回寝室，基本全部都在搞科研，也是干劲十足。可是到了后期，我也是在教研室，可能就是随便改个参数模拟继续算着，我就搞别的了，浑浑噩噩的一天过去了，11点多回寝室，感觉那会时间才是自己的，再玩会手机1点多，洗洗涮涮2点了，妈呀，好焦虑好难受，怎么办啊，毕不了业了可咋整，有可能就是4点多才迷迷糊糊睡着，早上9点才到教研室，连续好长时间都这样的状态。。。很痛苦。没经历过的根本无法理解。尤其是到了第5年有的同学开始准备毕业了，我他妈连一章像样的内容都没做出来，也没有发表一篇和我课题有关的文章，只是之前小老板为了评职称让我灌水发了一篇sci，和我课题一点关系都没有，可是也消耗了我好几个月的计算和撰写。
到后来感觉实在是没啥希望了，再加上20年元旦又做了个手术，身心俱疲，以前还在艰难的挣扎，现在完全心灰意冷。我爸妈总说有问题找老师，让老师帮你啊，然而他们不知道老师只会说抓紧写文章啊，抓紧弄啊，哈哈哈。其实我决定放弃以后，心里一下子却放松了很多。我也知道我前面的路也不好走，可是我实在没办法读博继续下去了。我压根不觉得读博有多牛逼，可能我太菜了，也正好见识到这样的导师，我觉得所谓高学历，科研，文章，都是笑话一样。。。
我并没有后悔我没拿到博士学位，我最后悔的是我没选择工作而读了这个博。这6年多，我不仅实打实少赚了100w，最重要的是这6年多最宝贵的最有干劲的青春年华不复存在了，无论是熬资历，还是储备工作经验，我都没有这个时间了，而且如果早就工作，可能早就定居在某个城市，房车肯定都有了，大概率老婆孩子也有了，也会面临中年危机是想着去更好的单位，怎么升职加薪，。。可是现在，我从头开始，，就面临中年危机了。。。。我以为这是我的人生低谷，我承认失败，也忍住翻过这一页准备从头开始好好干，可是又抻了一年到现在，虽然有工作有央企正式员工的身份，可是实际上仍然没有稳定的发力点，依然迷茫不知所措。可能人生不如意十之八九吧。。。。起码我现在身体还尚可，也在积极锻炼，努力减肥中，也是在期待有更好的改变吧！
补充一点，其实我只是经受了特别大的挫折和失败，心情有些压抑，或者说我觉得我本来能发展的更好，只是翻了个大跟头。好歹我本身还是有这个硕士学历的，而且我自己还有一些资源可以利用。我同学们也是在这个行业摸打滚爬了10年，我也可以向他们学习了解并做选择，感谢大家的好意帮我指点下一步怎么走，不过我也有我自己的想法和安排。我家里条件也尚可，虽然我自己能掌控的钱不多，但是至少衣食无忧。

醉生三世生d · 2022-8-10 01:56:16

89年 31马上32了，目前单身
13年因为家里反对，和相恋四年女友分手，然后一直没有找女朋友。
家里人也一直催我，但是我就是不找，爸妈一打电话就会吵架，生气的时候还会说你们等着绝后吧.我妈被我气的心脏病犯了，住院半个月。说我不孝顺，逆子。

13年的时候，我爸妈说，我们谈这么久了，两边的家长也该见见面，谈谈结婚的事了，然后我爸妈就去了我前女友家，去之前我给我爸妈说了，要做好心里准备，我前女友家在山区，比较落后比较穷，，但是去到我前女友家，看到他们家，我爸妈还是脸色难看，前女友家在一个小山坡上，没有路，只有一个小土路，很是泥泞不堪，房子是一个一层的平房，围墙是木栅栏，院子里是土，长满了杂草，煮饭还是烧柴火，没有天然气，也没有煤气，真真的农村大柴火，家里也很杂乱无章，我爸妈原本打算住几天的，然后第二天就回家了，回来后就不同意我们在一起。
因为前女友单亲，家里还有一个15岁的弟弟，她爸爸收入也不高，年龄也很大，比我爸妈大十岁，身体也不好，还是村里的贫困户，我爸妈说她家会拖累我，她爸爸那个身体，说不定哪天就走了，她弟弟这么小，以后肯定是我们家出钱养他，这哪是结婚，这是扶贫。
其实我前女友挺好的，温柔体贴，说话轻生细语，从来不会和我生气，毕业来深圳后，我们住在一起，把我照顾的很好，连内裤袜子都帮我洗，我妈都不会洗我的袜子内裤，人也漂亮，只是有点矮，只有156。
但是我爸妈就是不同意，一哭二闹三上吊，来深圳闹，去我前女友公司闹，说不分手，就再去她村子里闹，最后实在受不了，还是分手了，当着他们的面，我们两个互相把微信 QQ 电话，微博全部删除
分手后，我也没再找，一直单着。想着就这样单身一辈子吧
新的一年，祝福大家新年快乐
知乎一个小透明，匿名回答了这个问题，不管是骂我的，喷我的，安慰我的，我都一一感谢你们，感谢你们在这么忙的时候，看到这么一个无聊的回答，还会这么认真的回复我

sun81ABC · 2022-8-10 06:42:09

我不知道自己究竟有什么魅力，生活操我这么久还不腻。我已经三十，很累了，生活却像是一台没有感情的机器，它说要操我一辈子，少一分，少一秒，都不叫一辈子。
基本上，我的老婆和老板有太多的共同点。
老板喜欢问：这个东西到底多久能搞完？
老婆喜欢问：你到底什么时候能下班？
这问的其实是同一件事，每当这个时候，我的脑子就得疯狂运转，手里还有多少事？大概要搞多久？会出现什么样的意外？我不能报得太多，他们会惊讶：“啊？要这么晚啊！”也不能报得太少，他们同样会惊讶：“咦？你不是说，几点几点就可以好吗？”，叫人左右为难。
他们的眼里都容不得沙子。下了班，东西出了问题，老板会打电话来问，是怎么回事？上着班，家里衣柜没关，鞋子没放整齐，老婆会打电话来问，是怎么回事？所以，要离开家，我深深看一眼家；要离开公司，我深深看一眼公司，转身离开，然后越走越心慌，总觉得哪里没做到位。不管是上班还是下班都不得安宁。
他们都喜欢管着我。老婆管我睡觉，老板管我起床。不管我想不想睡，老婆说睡觉就睡觉，没有商量的余地。早上不管我想不想起，闹钟总会响起。妓女不能有了性欲才接客，而我不能想睡觉了才睡觉，想起床了才起床，总之这也不能那也不能。在床上，睁着眼，漆黑一片；下了床，眯着眼，一片漆黑，正如我的人生。
而这些都是小事，真正要命的是：
我想换工作，只能偷偷摸摸的，不能让老板知道。
我想换伴侣，还他妈只能偷偷摸摸的，不能让老婆知道。
我……
唉！真的太难了！！

今生有你2017 · 2022-8-10 11:49:10

匿名回答下，好久没有在知乎回答问题了，看到这个问题，还是想当作树洞来写出来最近的感受。
我，女，30岁了，无男友无房也无车。
刚过了30岁生日，30岁的我做了人生一个重大的决定，希望30-40岁的这十年，可以和从前不一样，所以，30岁的第二天，和老板提了离职，30岁的第二个月，打包行李，办理退租，从呆了10年的一线城市回到了三线省会城市。
我在慢慢适应，适应工作的落差，适应慢节奏的生活，适应街坊邻居的人情社会，远离了一线城市的快节奏，看似高大上的工作，远离了10平米的出租房，远离了每天地铁里忙忙碌碌形色匆匆的上班族，我问自己后悔么，我也说不上来，不知道这种感觉算不算后悔。
为什么要回来，朋友说，你就在一线城市不要回来了，感觉你特别适合那里，可能是朋友圈呈现了太多生活光鲜亮丽的一面，比如属于一线城市的朋友圈大概是这样吧：隔三差五的看场话剧，约着朋友去网红餐厅打卡，运动健身房里秀一下，看了什么书，跑了几公里，假期又去哪个国家旅行，晒着高高的办公楼和周围优秀的985/211的同事，偶尔聊着走在行业前端的名词，开着永远开不完没有主题的会。应该就是这样吧。我算是个理想主义者，在20-30岁的这十年，我庆幸在一线城市生活工作过，也感谢一路境遇让我待在了行业内top的公司，感受着年轻带来的新鲜感拼搏力，但是我不得不说，年龄带给我的焦虑感让我感到了害怕，我越发觉得生活的本质不应该只有朋友圈里的积极的一面，朋友圈的背面，最本质的生活才是生活，开会加班写项目文档到深夜，周末累到只想瘫着，已经很久没有外出去打卡地点了，好像也很少去看话剧了，活力好像一下就消失了，取而代之的是周末窝在10平米的出租屋里刷剧，就是最放松最简单的生活了，这样的状态一直持续了快一年，没有社交，生活中只有工作，好朋友只在网上，平时面对面的交流太少了，聚会的朋友越来越少，大家都有各自的家庭和生活，不能再像年轻时候一通电话就可以约出来吃饭逛街旅游哪怕说走就走，回顾下来才发现，只有自己还是自己，生活还是不变，别人都已经在人生大众的轨道上，结婚生子转变一种生活角色，觉得自己落后了，还是很差劲很没有努力的落后着，就是知道落后了，也想追赶但是并知道怎么努力或者是并不知道怎么去爱去经营一段恋爱的那种无力感。
到了30岁，心态已经不再像年轻的时候了，我知道人应该不拘泥于年龄，心态年轻才是最重要的，这句话说的容易，可是真正要做到就很难，哪怕我天天看书，基本上每周跑个10公里，运动keep坚持着，身体上让自己吸收新鲜知识和运动出汗带来的愉悦感，但是依然会感概年龄的无力感，尤其是30岁的未婚单身女生。
焦虑，一直焦虑，我就是个普通人，运气很好的在一线城市生活过，感受了我年轻时候认为的美好生活，迫于现实（户口房车和婚姻）回到家乡，我在想是不是我认清现实的时间太晚了，我应该更早的回来才对，我的现实生活清醒的太晚了，也不知道是不是应该这样想，看着父母年纪越来越大，身边的同学都是已婚生娃，自己还是一个人，相亲也遇不见合适的，可能也是和自己的性格有关，外表上阳光开朗，热情健谈，可是越是到了谈恋爱，就被动不积极，也许，我内在真正的性格有点自卑，不自信，不相信别人会真的喜欢我，不敢表达自己真正想要的，还有点要强，希望工作和生活都尽善尽美，在一线城市习惯了自己一个人，就会变得越来越独立，越来越想证明自己可以。
有时候想想，承认自己的平凡普通，承认自己不完美，哪怕性格还有点不好，承认自己不太会经营一段恋爱，承认现在年纪大了可能会被人挑剔，承认我们努力了好几年，依然留不在一线城市的现实，承认人生进度确实比别人落后很多，承认我并没有过好自己的人生，承认我一直想不清楚文艺的活着，承认我还想再40-50岁的时候买辆房车环游中国或者世界。
有时候想想，自己好像什么也做不好，好想一切都很糟，自己好像没有按照人生顺序走，就步步错，步步都落后，可能这就是无力感吧，来自一个30岁未婚单身女性对于婚姻焦虑和未来的无力感

山东美家环保 · 2022-8-10 14:56:23

离这篇文章写的时候已经过去一年半了，看到了许多评论，里面有鼓励也有批评，我也在思考自己的不足之处。也想改变自己，但是现在情况还不如那时，现在的情况更差了，其中工作情况更差了，在此不再赘述。
感情情况还是一个人，后来想想，可能自己的性格真是不善于与人交流沟通吧，现在也看开了，自己可能就这么一个人过了，从刚开始的嫁不出去觉得恐惧到现在已经接受了自己会一个人过的事实，已无所谓了。也跟父母交流过自己的想法，想让他们接受自己的女儿可能会一直一个人过的事实。
新的一年又开始了，2022年的春节就要来临了，在此祝大家新年快乐，愿望都能实现吧！！！
编辑于2022年1月28日
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平时很少上知乎，没想到知乎小白首答评论破千了。收到了很多私信和评论，感谢大家对我的鼓励。
编辑于 2020年7月18日
<hr/>今年30岁，女，无男友，处在人生低谷期，无力，母胎单身，只有一份远离家乡刚刚能养活自己的工作。人到三十，突然有了一种疲惫。别人的三十岁，有了铠甲有了软肋。我的三十岁走的慢几拍。自己觉得挺失败的，可是也有人羡慕我。大家都是看着别人的生活好，个中滋味只有自己最清楚。想借知乎这个树洞回顾一下自己20-30岁这十年。21岁大三开始准备考研，心无旁骛的复习，天天6点起，晚上11点睡（学校11点熄灯），第一年考研失败。22岁准备毕业论文，收拾东西毕业后找了份很轻松工资很低的工作继续复习考研，可能因为是往届生状态也不如第一年在学校时，第二年考研失败。23岁辞了工作一心待在家里复习。24岁考上了全国前40的重点大学研究生，自己的学习能力不是很强，学习效率也一般，本科只是个普普通通的二本，所以能考上重点大学的硕士真是着实高兴的不行。在学校过了两年开心的学生生活，沉浸在简单的学术氛围里，每天上课，写论文。转眼到了研三，开始找工作求职，那时候满怀梦想，想在大城市闯闯，喜欢江南水乡，毕业后就打点行囊来到了江浙沪，不计其数的投简历、面试、被刷，还是满腔热血，也一边投简历一边看书准备公务员、事业单位等等。27岁时考上了一线城市的事业单位工作却因为各种原因最后没留下。腿也摔伤了，身心俱疲，就从一线城市回老家了，在家休养了三个月，继续找工作，但是却一直不顺利，经历了一线城市的生活压力就只想在家乡踏踏实实的找份稳定的工作，自己一直是求稳定的一个人，所以一直在考公务员事业单位。天不遂人愿，家乡的单位没考上，阴差阳错最后考上了一个远离家乡2000度公里的五线小城市的事业单位，纠结了很久还是来上班了。由于自己之前没怎么工作过，人也内向不善言辞，所以刚开始工作的那两年都是背锅和被别人甩了一堆活，天天晚上加班到8、9点才回家，人生地不熟的地方只有一两个好友，生活圈子小，工作压力大，也没什么机会开展一段恋情，就这样按部就班的上班，周末也是宅在家里做自己喜欢的事情，看看书刷刷剧养养花收拾收拾屋子。会做饭会做家务，一个人生活久了生活自理能力越来越强，不乱花钱不去蹦迪，生活规律，不去乌烟瘴气的地方结交乱七八糟的人。
就这样活到了30岁，回想过往岁月，有宠爱自己父母，独生子女有着父母所有的宠爱，虽不是大富大贵，也算小康家庭吧。虽然不在父母身边，却时时牵挂着父母，有一份工作环境压抑但是还能养活自己疫情期间也不用担心失业的工作。生病的时候也是一个人默默扛着，不想麻烦别人，也不喜欢别人麻烦自己，只能感慨自己的无知无畏后知后觉，人生处处不如意，生活只会比你的想象更狗血。上学时的自己睡眠很好，完全不懂失眠的滋味。二十七岁以后频频的失眠，让我觉得原来能睡着也是上天的一种恩赐。以前的自己是主动熬夜，少年不知愁滋味。现在的自己是被动熬夜，倍清醒。开始爱惜自己的身体，开始注重健康。现在我越来越可以理解每个人的选择，也可以接受不可预知的未来。被生活裹挟着，独立理智，平静冷漠，丧到生无可恋，疲惫不堪。很多心情无人可诉说，喜欢上了喝酒，喜欢在一个人的夜里，喝干了一罐又一罐啤酒，在黑漆漆的夜里睡去，想忘记所有烦恼。
生病的时候只能一个人默默去医院，一个人躺在床上看窗外日出日落，一个人吃饭，一个人定闹钟提醒自己按时吃药，取不了的快递堆了一堆。没有人陪，不好意思去麻烦别人。这一刻才体会到什么是孤独。发微信问别人在干什么，却不好意思再说下面的话。领导天天打电话催你上班，冷漠的同事关心都没有一句。生病疼的受不了的时候，却依然要打开电脑完成工作，除了父母没人管你，却又不敢跟家人说。就这么扛着，发了又删的朋友圈，懒得再发任何东西。有想吃的也只好忍着，不敢吃东西不敢喝水。一瞬间好像每个人都在忙，好像周围的人都指望不上。蜷缩在被子里默默流眼泪，哭着哭着就睡着了，后悔离家这么远，我常常想如果可以有时光机，我一定不顾一切的留在家乡，不会在外地发展。感谢那些在我生病时曾给我温暖的人。那一丝丝的帮助让我永生难忘。
感情上不愿意将就，又内向，自己的时间安排的很满，感觉多一个人会打乱自己的节奏。一个人过的很开心惬意，除了生病的时候觉得需要个男朋友，其他时候都没有这种感觉。大学四年忙于学业和考研，无暇顾及感情，也迟钝的错过了别人的暗示，等反应过来后悔莫及。读研的时候忙于论文和课题，就想着好不容易考上的研可不能延毕了，也有人追，但是不喜欢。毕业工作后想着终于可以考虑自己的终生大事了。但是工作忙，圈子小，不善交际，以至于工作后更是单位、家两点一线。不太喜欢跟人接触，活在自己的世界里。也有男生追我，但是当有男生约我出去吃饭的时候，我不是很乐意去，有男生微信上一直跟我聊天时，我会觉得很烦，我只想安静的看会剧。喜欢我的人我总是没有心动的感觉，不想将就，不想浪费彼此的时间，立即就会拒绝别人。也从来不搞暧昧。不会在感情里运筹帷幄步步为营，不会抓住男人的心，不够美也不够聪明不够软萌可爱。把别人一点点的好当成全部，看到一点点坚定的爱可以奋不顾身。母胎单身30年，可能是自己的原因吧。看到读研时同学的照片猛然惊醒自己研究生都已经毕业好多年了。朋友圈里的孕妇在增多，人家只不过是顺着时间的轨道完成着每一件该在那个时间点完成的事情。我曾经为喜欢的人卑微到尘埃里，但却没有结果。二十岁的时候笃定的相信三十岁的自己一定可以一生一世一双人，琴瑟和谐岁月静好。现在想想真是自不量力不知造化弄人。岁月悠悠，只是我还孤身上路。我觉得我认认真真工作生活，不图财不啃老，不劈腿不挖墙脚，感情专一，无乱七八糟的经历，但为什么总是事与愿违。
我希望可以和爱的人手挽手去逛菜市场，我们一起睡懒觉窝在床上看电影，我们相互依赖。每天的日子充满烟火气，我希望和我爱的人牵着手一起走遍世界上最美的那些景点，我希望和我爱的人一起去面对这么难的人生，一起往前走，你说的我都能懂，我想的你也明白。我想要选择一条现世安稳的道路，可是哪有最好的路，怎么选都是错。然而这些从未实现，有时候觉得生活真是艰难，以至于经常在深夜崩溃大哭。后来为了放松自己的心情，想开心，就迷上了德云社，感觉只有看相声的时候能开怀大笑，能暂时忘记烦恼，是德云社那帮老爷们带我走出了最压抑的时候，现在的自己一切顺其自然，不强求任何事，越来越佛了。
编辑于2020年6月1日