这一个问题戳穿了我高中时期白天最爱做的两个梦想,从内心深处来说,我是惶恐的。
& d, v* X4 K4 j& x1 v上学时高考700分的学霸,我见过,我还知道他如今在三十八所上班,待遇虽也很好,但远没有当年500分屌丝仰望700分校宝的那种震撼。
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+ {! a. X3 w3 H0 q' p大姚 为数不多还能扣篮的篮协主席
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而中国唯二的两名NBA首轮秀,至始至终他们都在天上。除了姚主席的体重能让我感到一丝丝欣慰外,其他该仰望的还是仰望。
1 q! f- E: O) c' v! R所以这两个梦想该选哪个就毋庸多言了。
) |$ E2 j* d7 M5 z9 ]$ \+ S+ Z$ z; c只是我所担心的,是在命运眷顾了我NBA首轮秀的梦想后,会不会匹配给我首轮秀的天赋与球技。你要说700分进个北大,即使只圆梦不涨能力值,我还有点顺利毕业的信心。9 i- D7 N; S$ W' o9 ~1 q; d* ^
可在NBA,就大导我这曾荣获CUBA阳光组体育道德风尚奖的水平横竖有点不够看啊。但我想为了剧情的合理性,NBA首轮选中我多少是有原因的,到底是因为什么呢?8 i& v6 A% O) j! {; F6 F
本着科学严谨的精神,我再次将一切交给命运,我打开最为启迪智慧的知乎脑洞,在这看到的第一个问题,就将是这一切的答案。
6 q+ ]1 N* r# x) c0 B+ I1 F8 n: t然而,打开的这一瞬间我就懵了...$ O) ~) o1 D3 h3 e
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不过,懵了一会,我又懂了!
/ s6 s5 v; y- g; I+ W既然是命运的选择,那一定有它的深意...
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兵法有云,兵无常势,屁无常形,好屁凭借力,送我上云端。上天既然赐予我一手好屁,既然已经被NBA选为首轮秀,那我就要以屁为马不负韶华!在篮坛轰出一个王图霸业,炸出一个时代,熏出一摞冠军。
8 S( o6 K/ Z: R4 \8 ]: e7 J首先解析下我们手中的武“屁”库,对于“屁”丁香医生曾作出过几种分类,分别为蔫屁、响屁、湿屁及混合连环屁。: y8 E1 W z: N1 O8 A. Z2 z! R, K
“蔫屁”又称“闷屁”,味浓而刺鼻,无声且隐秘,如果完美不动声色的排出一个闷屁,一直是各路巨星名媛苦苦思索的世界级难题。& A/ H9 c& H( Y H2 J' J6 X
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而“闷屁”在篮球场上,多针对于替补席上的群体性攻击,旨在动摇其意志,扰乱其军心,杀敌于无形!
; S4 M* W! Q( q, k/ n3 G试想在比赛的最后时刻,教练喊出了手中的最后一个暂停。刚在战术板上画出第一笔,大导指使下某当家巨星的“闷屁”第一弹夹杂着刺鼻辛辣的王霸之气扑面而来,众人定皆掩面捏鼻。" b7 @2 I2 \' N# m O' W
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* ~2 g" B, F& `' }$ Z掩面 捏鼻...7 \7 C- B6 Y2 D, A
: n& |% u" r6 H' J2 j在这个时候无论球员教练,他们的第一反应绝对是“这屁谁放的?”再一番故作无辜和面面相觑之下,此屁必成为一桩无主奇案,令本该同生共死的兄弟心生芥蒂。1 Q. }8 W+ ^3 E& d7 V
此时最先清醒的一定是主教练 ——“TMD,老子最后致胜的战术不能被一个屁给毁了!"/ G- [* `& B/ n( Y$ A) C
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正当他欲鼓足余勇召回众将之时,就看大导我羽扇一动,一套“混合连环屁”从主教练体内喷薄而出。
& |: ]' D: P/ R4 u- v) A) b教练此屁长达五秒,响彻云霄,众球员恍然皆惊,四下奔逃!
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哥几个拼了一整场,肺里正拉风箱呢。下来想听你教练指挥,就给我来这个?
8 X- T2 h M3 J: E- n) T% c0 Q教练百口莫辩,众人负气上场。
: G& n; ]8 }- E1 Z0 p# g O此役,卒!
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其实,屁对于篮球运动的改变,不仅只限于场下。无论是在全球直播精细收声的球场上,还是任意一个社交场合,一个毁灭性响屁的杀伤大于100个隐蔽的闷屁。# O# N& a5 H( x. K3 k( m
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3 r" i; T7 s% w/ _$ m响屁难防,贵在突然!一个响屁会打断你正在专注的所有事情,面部瞬间抽搐僵硬,大脑陷入一片空白。
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: i* n3 S, G- D2 n' F1 |5 A在场上,无论是正在收紧核心腹式呼吸的奔袭突破,还是利用自己曼妙节奏将球柔和拨出的绝杀跳投。只需要一个响屁,就会让持球进攻者所有的努力毁于一旦。/ `' t5 k* F! ?8 l4 S
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* ~: d4 d2 L! S! q然而,兵者,诡道也!一个完美的响屁,应是进可攻,退可守!
3 a5 \- K( a: X5 P |在跑位过程中,我方球员为摆脱死缠烂打的防守人,大导我适时的为其加持一个响屁,定有事半功倍之效。+ L; Z( C' u$ K
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) Q/ G9 B' S) a6 {真是遇到了锲而不舍的防守人,将响屁成串丢出,如炸年兽般噼啪作响,试问天下有几人敢不避吾之锋芒!
& {5 n5 ?. a# H& d/ @! a真正可怕的,是球场上的最后一种人,摸爬滚打十几年,见惯了大风大浪,稳如老狗,阴似老妖。
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这种人早已适应了太多的盘外招,一个普通的响屁对其造成不了太大的干扰。. `9 U5 i/ ^, K0 h
此时,我们就只能祭出“武屁库”中最大的杀招——湿屁!
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所谓湿屁,就是汤汤水水...呃!我把我自己说恶心了,换一行重来!/ l) P( F! Q; Q, L0 f
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9 M8 S' i0 D. [4 R* t) ~所谓湿屁,就是括约肌喷薄的气体中夹杂着“干货”,通常是梨花带雨绵绵不绝。* n, q6 |0 Q7 m' `1 J* V% p, o% Q
此屁一出,轻者更衣,重者沐浴!' |. x" ]7 O0 D' g
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4 D7 T5 ^% A0 K6 f5 g曾经08年总决赛的老炮皮尔斯就被自己突如其来的一个湿屁,一跑崩回了更衣室。
5 U' D* s3 q4 c为掩人耳目,他还在去往更衣室的途中坐上了轮椅。, E0 S) h- s8 t3 J3 j
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?% L: D' z6 O; Z" t3 w; l K但最后他湿屁后未及下场坚持“带伤作战”的照片,还是被细心的网友扒出。
/ ~- }% D! e1 T8 Z% H. z p白色球裤上那一点俏皮的斑驳是无从辩驳的铁证!
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最后皮尔斯不得不对ESPN亲口承认,总决赛自己被打出了屎...
# n8 j# M3 B9 X/ q ~* g总决赛那次王者归来不是因为受伤,而是因为自己肚子拉稀....而且已经快要拉出来了所以要坐着轮椅...——保罗 皮尔斯
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4 @% l4 _$ \8 g7 G; {2 k4 j# Z1 y以上由此可见湿屁的威力,但需要注意的是,湿屁的使用时机!; E1 m# g& B! H; R% l$ h
因为回到更衣室清理完毕的皮尔斯再次回到了球场,连飚两记三分痛杀湖人,上演了“屎者归来”的奇迹。
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所以,使用湿屁的最好办法,一定要在比赛最为紧咬的关头,不给任何人翻盘的机会。
" W; ?- h2 m" {" l7 {不过好在我们的湿屁是无限量供应,试问天下又有几人,可以頂着一路乒乓作响的五脏庙拿下总冠军呢?
. B; g( J1 H& ~7 V- N! W/ n以上,万屁俱备,只待选秀。兄弟们最期待大导加盟哪只球队,记得留言告诉我。2 v2 E# P, k- J5 e; P
大导这就将屁备足了,联系试训。
6 U1 k: f/ B$ ^3 g- U- V(全文完)6 P9 W4 M. v4 b7 Y! W" {
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