死亡是一瞬间的事吗？

gfzbymh22 · 2021-6-16 07:29:17

爸爸走了

他说他不想死，救救他

他哭了

他听到我们在旁边使劲找我们，他点头了，爸爸回光返照，他的心跳是165，血压是0，他却使劲找我们，插着氧气管发不出来声音，我知道爸爸已经看不到了，他在找我们。

爸爸走的前几天说他梦到爷爷奶奶了，阿姨和他去烧香，香灰掉下来把阿姨的手烫伤了。
姑姑说他阳寿到了，爷爷奶奶来带他走了。

我的爸爸瞳孔散了，他的嘴张着，他的肚子里全是血，我知道他很痛，他的双腿全乌了，我给爸爸擦脚了。

今天突然气温骤降，下雨，回去的路上一路都是红灯，似乎都在挽留我们，爸爸他不甘心啊他有遗憾啊，姐姐贴着他的额头告诉他，爸爸你得升血压，爸爸你得降下来心率，让他放轻松跟着做深呼吸，我爸爸真的太想太想活下来了，他插着氧气管跟着姐姐说的呼吸做，他的眼睛睁着，但我感觉他什么都看不到了。

医生说他瞳孔散了，可能是因为脑子也出血了，我爸爸真的好可怜，他走的很痛，他不想做手术，怕花钱，怕疼，我爸爸那么能说会道的一个人，失去了所有的尊严躺在病床上插着氧气管发不出来一个音节，护士说他们看他他只睁眼闭眼示意他们，我们看他的时候，他用尽全身力量翻动，好像抽搐，好可怕，他想和我们说话，我爸爸太喜欢操心了，他一直焦虑，我也喜欢焦虑，爱操心，和爸爸很像，但我突然不想这样了，这样就会有太多牵挂，太多放心不下。

他走的不舒服，好多好多管子，手臂和脚是凉的，身上发涨，我爸爸是个好好的人，我好爱他，好心疼他，为什么上天要这样对一个善良的人。

我和他讲话，说到他是我的家他就流眼泪了，明明意识都模糊了，说到小六小七心跳会变快，我知道他牵挂我们啊，我知道他放不下。

我现在坐在沙发上，爸爸不爱在床上睡，他喜欢在沙发上看新闻，玩蜘蛛纸牌，玩还只能玩初级和中级，没有什么特别的，以前我在屋里玩游戏出来，半夜他都能起来让我喝水，吃水果，我想他，我坐在这里等他回家，我觉得他的魂魄会回来，我想见见他，见不到也求求他能在我的梦里吧。

爸爸连去世前都没能说话，他明明很多话想说。

爸爸爱喝冰红茶，吃葡萄，甜瓜，生病的那几天想吃京酱肉丝。

我一说吃饭他就不想吃，我一说我饿他就嘿嘿笑什么都让我买，明明他才不想吃饺子和灌汤包，他就是为了让我吃得好。

爸爸吃了热汤面，吃了猪肉白菜饺子不满意，灌汤包想要海鲜的，小菜要了芥菜。

我想他。

他尿血却自己买药，偷偷的，结果把肝吃伤了，他自己买保健品营养品，结果没有什么用。

求求他去体检才答应去，本来好不容易说8号吧，结果他爬完山就病了。

爸爸。

我爸爸喜欢我们六楼的家，他自己总到那里，把那里装的很好，新的热水器，电脑，甚至有了WIFI，爸爸明明是个不上网的人，我知道他想让我回家。

我后悔，我想他。

爸爸给我打电话总是问我吃的啥，冷不冷，数学能不能学明白，像一只憨厚的熊，我还总接不到电话，后来也不打回去，我总以为会有很多很多时间。

爸爸发语音发的总是超过50秒

爸爸总是转载鸡汤，励志小文给我的微信，可我一个也没有看过。

我好想有一个机会，重新爱他。

他不喜欢美颜相机的滤镜，上次在医科大学散步，我强迫他和我合影了，带滤镜。

没想到是最后一次。

我好想你啊，我还有太多心愿啊，我想爸爸来给我开一次家长会，想和爸爸一起吃一次大虾，想陪爸爸过生日，像度过的日子不止止步于我的18岁。

我爸爸有遗言，他却没能说出来。

我的眼泪流光了。

我没法看到爸爸喜欢的东西，我在家里哪里都是他的影子，我被带上孝带了，我的腰上系上了白布，我不知道怎么面对，爸爸突然就走了。

我没有办法忘记他痛苦皱着眉头，眼角流着泪，用力呼吸，努力想要活下去的样子。

我爸爸他命不该绝啊。

我们家的顶梁柱没了。

爸爸在我高考的时候给我按摩头，我没报好志愿他很上火很难过，我没考上医科大学是我对不起他。

我想他，我想他。

我记得他每次都会说，说我小时候躺在他的小破车后面睡觉，他一刹车，我滚到座位底下了，起来就打他，爸爸说到这个笑，他喜欢好车，我答应给他买车了，他却没有机会再开了。

他喜欢拍照片，喜欢体面，喜欢安静，喜欢吃豆腐水果，我爸爸比同龄人长得都年轻，却比他们走的都早。

我想要爸爸，我羡慕井井，羡慕所有父母在身边的人。

树欲静而风不止，子欲养而亲不待。

舅舅今天来看爸爸了，他一直哭一直哭，他伤心，我也伤心，可是我的眼泪都哭干了。

爸爸一个活生生的人变成了照片。

爸爸手术前前还交代他的西服兜里有银行卡，他让阿姨去拿，去救救他。

今天看见火化的地方了，很多炉子很多人，他们都和烤肉一样被放到炉子里，出来的骨头被用簸萁装着，让后两簸萁后，剩下的被扫到垃圾桶里，我不知道那些混账东西把我爸爸变成一堆白骨还义正言辞的扔掉他，我带不走我爸爸，我好心痛。

爸爸被安葬在龙凤山了，一个小小的墓碑里周围有许许多多的墓碑，很拥挤，我站在那里，有风，好多的喜鹊，我向远处看，许许多多拥挤的墓碑都在一起，突然就感觉到人类的渺小，双孔墓穴，可我希望爸爸不要和别人合葬，谁也不配他。

送爸爸的灵车的车牌号居然是我的生日，爸爸死的日子是我妈妈的生日，你说世界上怎么会有这么巧的事情啊，他在天上看着我们呢。

我想他。

我想下辈子还能做爸爸的女儿，然后我希望他能和我一起长大。

安葬完爸爸他们都该吃吃该喝喝，确实，不是他们没有爸爸了，痛心的只有我们姐妹三个，不久以后，就和语文老师说的一样，别人的太阳都会照常升起，只有我的太阳，永远的走了。

我要多久才能忘记他痛苦的模样。

可我也不想忘记他临走前的样子，他时时刻刻都在提醒我，要做爸爸希望我成为的人，我不想笑，懒得开心，讨厌虚伪。

我太傻了太后悔了，太恨了。

我给爸爸跪了很多次，烧了很多香，磕了很多次头。

爸爸你要保佑我能对抗坏人，能好好读书，把书读好，不辜负你最后对我的期望。

我还是没法放下，我想，如果早点用药，爸爸是不是能说出遗言，说出他想说出的话，至少不用在ICU病房里，插着管子拼命挣扎要发声，不用流最后一滴泪水。

我多希望他是安安心心，平平稳稳，就和睡着了一样舒舒服服的走掉。

我在殡仪馆站不住了，他们一家虚假的人他们哭才不是因为我爸爸呢，他们是哭他们女儿，呵呵，就那个算计劲头，还想和我爸爸合葬在一起。

爸爸有遗憾，他爱妈妈，他的户口本上的配偶居然还是妈妈，十几年了啊，他放不下她，喝醉喊的都是她，真可惜啊，他们有缘无分。

他户口本和妈妈退休的证件都在他自己觉得特别重要的抽屉里。

我的膝盖受凉又磕到了，酸疼酸痛的，我累了，哭不出眼泪了。

我总有想写下的关于爸爸的一切，我多怕十几年二十几年后，我把他忘了，我忘记他长什么样子，忘记他对我多好。

我要写下来。

我记得爸爸来到沈阳看我，那时候是五年级，他一进门我的第一句话就是，“爸爸好”

很客套，因为那时候我三年没见他。

其实我是怨他的，因为我记得那时候来沈阳之前，妈妈给爸爸打了一个电话，他们吵架，我记得那时候我开开心心的去找妈妈，她和我说，你爸爸这三年没给你打一通电话。

小时候的我愣住了，长大的我记住了这句话一直到十八岁，我是怨他的，我觉得他一开始打算不要我了，只是现在年级大了想我，他是想赎罪。

我不怨他了，我想他。

我什么还没来得及和他说呢，爸爸就被火烧了，我忘不掉他没有血色的脸。

我很累很累，很崩溃难过，全身都没有力气，我懒得给外人赔笑，懒得给他们脸。
我就是走不出来，我想爸爸。

我想回家，不想听他们说话。

梦到爸爸了，最近。