常常听人说爱，究竟怎样才算是爱?

显示全部楼层 · 2023-9-19 08:00:03

爱情究竟是什么？

羊小冬不知道 · 2023-9-19 10:31:09

爱，是人类进化中的一种基因设置。
但是，很多人错误地把「需求」当成了爱。
一段因为需求而建立的爱情，两个人只会相互索取。
当索取得不到满足时，「爱」便分崩离析。
这就是很多人感情不幸的原因。

什么是亲密？顾名思义，就是两个人的关系亲近、密切。
亲密是一种情感的连接，是心与心之间的交流，是彼此愿意把自己的生活以坦诚、不设防的形式与对方共享。
用一句话来表达，亲密就是你在另一个人面前没有恐惧。
两个人在一起，感受是最重要的，特别是女性朋友。
感性是女人的标志，她们偶尔的软弱哭泣是可以理解、可以被接纳的，但是男人就绝对不行。
因为，在中国的传统文化里，男人就应该沉稳如泰山，最好没有情绪没有感受，他们的整个成长过程，是一直被教育着要压抑、要隔绝自我感受的过程。
所以，大多数男人是不重视、不在意自己感受的，反而习惯于压抑自己的感受。
在爱情中，有一个艰巨任务就是，如何帮助那些压抑感受的人，特别是男人找回那些失去的感受，诚实地表达自己，与真正的自己握手言和。
当人们不再压抑、隔绝自己的感受时，爱情中的亲密感才有可能回来，爱的能量也能自如地流动了。
爱是人类进化中的一种基因设置
两个因「爱」结合的人为什么最后却总会痛苦地分开呢？结论是，大多数人都把需求当成了爱。
一段因为需求而建立的爱情，两个人只会相互索取。
当索取得不到满足时，小则抱怨，大则怨恨，这样的关系又怎能亲密呢？
只有建立在爱的基础上的关系，才有可能亲密。
那什么是爱呢？
关于这个问题，我咨询了很多权威学者、专家或者爱情幸福的人，也查了很多资料，依然无法准确地为「爱」下一个定义。
连鲁迅都说：「爱情是我所不知道的！」
但可以肯定的是，爱是一种感受。
我们先回顾一下两个场景，和大家一起感受一下什么是爱。
第一个场景是青春期情窦初开的时候。
那天阳光正好，微风不燥，那个穿着白衬衫温润如玉的少年一下就走进了你的心里，从此你的视线再也懒得在别人身上停留片刻，他的一个微笑就能让你心中小鹿乱撞，一个皱眉就足以让你彻夜难眠。
于是，为了讨他欢喜，最爱睡懒觉的你破天荒早起两个小时，只为给他做顿爱心早餐；手头不宽裕的你甚至每天省吃俭用，只为给他一份生日惊喜。
那个时候的你什么感觉？心跳加速。
有理性、有承诺吗？没有。
只想为他付出，恨不得把整个生命都交给他，没有任何的索取和要求。
这，绝对是真爱。
另一个场景是，女性初为人母的时候。
前一秒才经历了撕心裂肺般的分娩之痛，在听到宝宝清脆而响亮的哇哇哭声之后，所有的痛都被抛诸脑后，一种前所未有的幸福感、满足感油然而生：「我当妈妈了，真的当妈妈了！」尽管刚出生的宝宝皱巴巴的丑得像只瘦猴子，一点都不好看，但在妈妈们眼中，自己的宝宝全天下最可爱；尽管生娃后的日常就像进入了流水工作线一样苦一样累——喂奶、换尿片、换衣服、帮宝宝打嗝、洗澡，不分白天黑夜，晚上甚至都不能好好地睡个完整觉，但也依然任劳任怨地爱他，愿意无条件地为他付出所有。
这，也是真爱无疑。
讲到这里，大家知道什么是爱了吗？我理解的爱是不计成本、不计代价地无条件付出，是自然而然地想为对方做点什么，让对方感觉更好。
它的本质是给予，而不是索取。
试问，在初恋期，你会抱怨你的男朋友（女朋友）迟到吗？基本上不会。
如果你真爱那个人，等一个小时你都觉得很正常。
初为人母的你会不会抱怨宝宝「你为什么这么多屎尿？脏死了！」不会，因为母子之间真爱无声，你愿意为他做任何事情，甚至放弃生命。
但大多数人在爱情关系里总是习惯了索取，忘却了当初的给予。
大家不妨思考一下——当你不断抱怨你的伴侣不再爱你的时候，请问，你爱他吗？你也不爱了。
一旦抱怨开始了，爱就不在了。
因为抱怨其实是一种变相的索取，是缺爱的表现，其背后的潜台词就是：「你看，你都不爱我，对我也不好。」
换句话说就是：「你要对我好一点，再好一点。」
这样，抱怨的一方其实一直是索取的一方，时日一久，被抱怨的一方总有一天会因为不堪重负而选择逃离。
而你又不断通过抱怨来变相索取对方更多的爱。
在一段相互索取的关系中，哪里还有爱的存在？
诚然，初恋时爱的感觉是真的，可是结婚后，爱为什么会消失呢？
从生理的角度看，你就会恍然大悟。
生物学家研究发现，当一个人堕入爱河时，与一个母亲生完孩子一样，身体会分泌同样的荷尔蒙：多巴胺和催产素，当然，也许还有更多莫名其妙的荷尔蒙分泌。
总之，在这些荷尔蒙的作用下，我们会无条件地爱上一个人，会无条件地接纳他、对他好，只想着为他付出。
这跟我们喜欢吃什么是一样的道理。
大家有没有想过，我们为什么会特别钟情于某种食物？我们喜欢吃什么真的是由自己做主的吗？不是。
日本神户和牛的雪花牛肉天下闻名，无论是炒菜还是煎牛排，高脂肪的雪花牛肉吃起来都特别香，让很多人回味无穷。
那为什么世界上有那么多人喜欢吃这种脂肪含量高的食物呢？这其实是基因决定的。
远古时代，人类生活在原始丛林，不可能顿顿饱餐，有时候吃一顿饱的之后可能就要饿上一天甚至是几天。
为了确保生存，能给身体提供更多能量的高脂肪食物就成了我们的首选。
身体的能量充足了，满足感、幸福感随之而至，所以，我们会自然而然地去获取更多高脂肪的食物。
这就是我们会喜欢某种食物的更深层次的原因。
所以，爱是人类进化的结果，是基因里内置的一个程序。
在这个程序的作用下，人会在某个阶段对另一个人产生爱的感觉，在这种感觉的驱使下，人才会十分快乐地与异性生育孩子，抚养孩子，以使人类这种物种繁衍生息。
怪不得不管好人还是坏人，有文化还是没文化，道德高尚还是道德卑劣的人都会去爱，原来爱是人类的本能。
为什么不能持续而热烈地爱一个人？

看到这里，你是不是挺沮丧的？在你的心目中，爱是一种高大上的情感，怎么被团长说成这样了？
先别急，容我慢慢道来，爱有它高大上的部分。
内置在基因里的程序让我们感受到的爱是美好的，遗憾的是，荷尔蒙总有消退的时候，那段美好的时间总是那么短暂。
当荷尔蒙消退，爱情还得继续，这个时候，我们要怎样做才能够让爱得以保鲜或者延续呢？我想，这才是我们需要弄清楚的关键。
从生物学的角度来看，我们至少可以确定，爱的本质是付出，而不是索取。
那如何在没有基因程序控制的情况下产生爱的感觉呢？
也就是说，一个人在除了初恋和生育孩子这两个时期之外，如何才能主动地、无条件地付出，并且能心生美好的感觉呢？

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guoer2017 · 2023-9-19 15:11:36

“爱是一种慈悲”，这句话真的把爱已经讲透了，无需怀疑。

邓丽欣邓p · 2023-9-19 21:33:22

说实话，我有把天然的保护伞，就是如果这个人不是十分高风亮节，我根本爱不下去。
爱不是选择，爱是不得不。
在不在一起，才是选择。
我不得不爱，并选择在一起。
其实我和大宝贝也是闹过很多不愉快的。
在我们认识的前面七年，他永远伟光正。之后（因为太爱我）人设崩了。
但是那个时候我不可能意识到这是因为他装不下去了，我只感觉到他和以前不一样了。这个过程我其实是非常不爽的。
于是…不论什么时候和他不开心，都会有
①他的C位吃瓜朋友②大老王③宇宙④他的大胸女同事陈直球⑤大基友⑥大夫人⑦我和他素昧平生的合伙人牛冠华…跑出来调停。
我根本无法说他坏话。
他们说
“大宝贝不是这样的人，你肯定误解他了！”
“大宝贝么一直都这样的，他初衷肯定是为你好”
“大宝贝这样做有什么不对吗？这不是你瞎搞起的头？”
连大基友都说：“姬亚瑟真可怜”
我（暴跳如雷）“他可怜个屁！”
大基友“好好好，是你可怜”
一分钟后群里就见他艾特了姬亚瑟
“大姬啊，这礼拜要不要一起喝酒啊？”
…
反正就是让我怒不过三天。
（超过三天基本上是要出大事的，我这个人要么三天内消化了，要么消化不了就炸了，所以三天是个重要的窗口期。）
后来想想，他们其实根本不知道我和姬亚瑟发生了什么，他们只是单纯地觉得姬亚瑟这么好的人，我生气肯定是我不对…既然我也是这么纯真可爱小仙女，那就一定是误会了。
就是这么朴素善良的价值观。
如果姬亚瑟不是这么好，不会每次都是全世界都不愿意我们分开。
我爱他这么多年，其实这也不是命运的安排。
是他自己的善良种下的善果。
我们谁不是又爱又恨地宠了他这么多年？

唐茶念念 · 2023-9-20 01:12:58

喜欢是索取，爱是付出。
爱情就是一对男女看对了眼，被对方优吸引，无视缺点，盲目的爱，我就好这口。

蒙恩的人1 · 2023-9-20 03:54:21

爱，是乍见之欢，更是久处不厌。会经历甜蜜的一年之守，难熬的三年之痛，脆弱的五年之离，骚动的七年之痒，默契的十年之约，幸福的一生一世。
爱，是理解，一个眼神，就知道是什么意思，一举一动，就知道你有什么需求，并且在能力范围内满足你。
爱，是事事有回应。你跟他发泄情绪，他耐心倾听并疏导你的情绪，让你开心。
爱，是包容。喜欢他的优点，也能接受他的缺点。
当然，爱，也会争吵。但是吵而不散，吵后会相拥而泣，更加珍惜，更加疼爱。
以上，大家赞同吗？欢迎补充～

常常听人说爱，究竟怎样才算是爱?

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