同事经常以领导的口吻命令我，该怎么㨃回去？

六字真言:
* H; r3 I5 _( W" e不反驳，提条件。
作为某个游戏公会会长，曾经有个刺头整天给我下“命令”。
比如，会长快来帮我打本，会长快帮我过下这个任务，会长你钱那么多帮我做装备吧。
* J% F! R# H' C如果是十年前的我，估计直接就认怂了。想当年，某个无赖嚣张到强行摸我的口袋要钱。
0 M' b  z! d0 Q6 }7 v/ K' k8 l但我可是学习心理学的男人（笑）。
软弱的性格让我吃了太多苦头。但也确实依靠知识掌握了一些门道。
& W+ N8 S. j& X4 X# M" P$ T这次，我没有反驳这个刺头，甚至没有批评他。
: i7 L" x8 {" `7 B3 O) P我只是平静地对他说:
) w- T. G, t' z0 z0 r“可以。但你等我十分钟吧，我做完这个任务就来。”
结果他闹腾了一段时间，就再也没有提出这些乱七八糟的要求了。
# [4 A) y7 Q: z  k4 R) M' s4 D* y
这句话看起来稀松平常，它到底有什么魔力能摆平这类棘手的问题？
不急，容我一步步解释。
首先，为什么无赖们要捏“软柿子”？并不是因为他们吃了豹子胆，而是他们知道这样做是没有成本的。
% F# C3 g( _5 Q) y% E5 |4 y$ l他提要求，如果你答应了，他就赚了；如果不答应，他们也不吃亏。
但你是要顾及脸面的，公开撕逼代价太大，这就是他们屡屡得手的原因。
所以，对付这种问题的关键在于，让他们感受到，他这样一味地索取，是有成本的。
操作的方法是十分简单，在同意他的要求的同时，加入自己的要求就可以了。

在这方面，做生意的人最为娴熟。
/ i. {- {0 }0 G! D比如甲方提出提前交货的要求，乙方如果无条件接受了，甲方就会觉得自己吃亏了。他们甚至会觉得，也许乙方还能接受更多要求，目前还不是他们的底线。
4 A: ]" e$ q, y这样的结果，就是乙方既吃亏，又没有让甲方满意。
为了应对这种状况，乙方必须提出自己的要求:
要提前交货可以，但必须提高价格/增加订单/接受一定程度的质量下降。
具体内容乙方可以根据实际情况发挥。围绕一个核心就可以——既然我答应了你的要求，你就必须接受我的要求。
% }; ^! g" p4 p1 e' ]这样释放的信息是十分明确的，即乙方没有义务替甲方承担更多，新的条件必须用其他东西来换。
4 ^, O3 n- i4 j* z, L+ A9 Y如此一来，甲方就没有动机狮子开大口了。因为他们知道所有的条件都明码标价。

回到人际关系的问题，我们可以用一个新的角度来解释。
A对B提出要求，如果B无条件接受了，就释放出一个信息，那就是B有义务为A做事。
: h" V6 T# x) j2 t+ B+ e; y1 D/ Z长此以往，A不仅不会感激，反而觉得这理想当然。
5 h2 s/ b* `9 |& J, `3 B) T# P原本是A欠B的，但是却被反向合理化了，变成B帮助A是理所当然的。不然他怎么会答应无条件帮忙？
0 j4 s0 N& }0 B& C/ G" h这是个很奇怪的逻辑，但是在社会交往中，却很经常看到。
1 _+ U9 D# j, t& W2 L! i8 Q: \7 \/ @所以我们甚至可以讲，B无条件帮忙，把他自己的社交地位拉低了，成为了低价值的“工具人”。
但这时候，如果B同时提出自己的要求，哪怕是“我现在没空，半小时后再来”，这种看似没用小要求，也能让整个形势发生微妙的变化——
这释放了一个非常明确的信息:劳资不是你的附庸，不是你想让我干啥我就干啥，我事情没忙完一样不鸟你。
1 c( Q$ B4 w1 g: }+ G2 }这时候双方社交地位，就是完全平等的。
; w# o' G4 F0 t/ P而且，对方完全没法用“这么小气，连朋友这点小忙都不帮”来胁迫、诋毁你，因为是他先无法满足你的小要求的，哪来的资格批评你？

六字真言:
6 Q$ r  `" Z* ]. Q; z不反驳，提条件。
3 }5 Z& ]9 K) j+ H作为某个游戏公会会长，曾经有个刺头整天给我下“命令”。
比如，会长快来帮我打本，会长快帮我过下这个任务，会长你钱那么多帮我做装备吧。
) h& s" V9 x8 q8 [0 ^- K! }如果是十年前的我，估计直接就认怂了。想当年，某个无赖嚣张到强行摸我的口袋要钱。
; G' j, L% `6 M5 w9 y但我可是学习心理学的男人（笑）。
- P1 D9 \  B. Q! }& e& z软弱的性格让我吃了太多苦头。但也确实依靠知识掌握了一些门道。
这次，我没有反驳这个刺头，甚至没有批评他。
我只是平静地对他说:
% f; ?: u2 K0 r" x“可以。但你等我十分钟吧，我做完这个任务就来。”
结果他闹腾了一段时间，就再也没有提出这些乱七八糟的要求了。

这句话看起来稀松平常，它到底有什么魔力能摆平这类棘手的问题？
) c2 f( K! s) Y- D! B不急，容我一步步解释。
6 k. X; j0 g4 y8 h首先，为什么无赖们要捏“软柿子”？并不是因为他们吃了豹子胆，而是他们知道这样做是没有成本的。
他提要求，如果你答应了，他就赚了；如果不答应，他们也不吃亏。
2 ]0 y0 o% U: z. D( B( b  s但你是要顾及脸面的，公开撕逼代价太大，这就是他们屡屡得手的原因。
1 l# {$ |6 J$ F7 V# ~$ \, u5 j( d所以，对付这种问题的关键在于，让他们感受到，他这样一味地索取，是有成本的。
& y( E. h4 j9 e# W. Y操作的方法是十分简单，在同意他的要求的同时，加入自己的要求就可以了。

在这方面，做生意的人最为娴熟。
比如甲方提出提前交货的要求，乙方如果无条件接受了，甲方就会觉得自己吃亏了。他们甚至会觉得，也许乙方还能接受更多要求，目前还不是他们的底线。
( Y2 p; Z9 @' i这样的结果，就是乙方既吃亏，又没有让甲方满意。
7 U& V7 F, U  e9 W2 \/ _为了应对这种状况，乙方必须提出自己的要求:
要提前交货可以，但必须提高价格/增加订单/接受一定程度的质量下降。
具体内容乙方可以根据实际情况发挥。围绕一个核心就可以——既然我答应了你的要求，你就必须接受我的要求。
这样释放的信息是十分明确的，即乙方没有义务替甲方承担更多，新的条件必须用其他东西来换。
3 S. G/ {6 a8 I4 p4 f- D如此一来，甲方就没有动机狮子开大口了。因为他们知道所有的条件都明码标价。

/ t/ E) c$ r( K& \9 |9 @0 E回到人际关系的问题，我们可以用一个新的角度来解释。
! \# {. C6 J$ sA对B提出要求，如果B无条件接受了，就释放出一个信息，那就是B有义务为A做事。
长此以往，A不仅不会感激，反而觉得这理想当然。
  M: |) T5 ?$ }; `2 K& ~, Z原本是A欠B的，但是却被反向合理化了，变成B帮助A是理所当然的。不然他怎么会答应无条件帮忙？
- d* N8 f& U( `$ M这是个很奇怪的逻辑，但是在社会交往中，却很经常看到。
3 ]9 ^6 K( r3 X/ |% @4 P/ _+ F' A所以我们甚至可以讲，B无条件帮忙，把他自己的社交地位拉低了，成为了低价值的“工具人”。
$ w" L2 W, x% `+ }* Q+ {) S但这时候，如果B同时提出自己的要求，哪怕是“我现在没空，半小时后再来”，这种看似没用小要求，也能让整个形势发生微妙的变化——
- b# h: }# N9 S$ J: k  n) t这释放了一个非常明确的信息:劳资不是你的附庸，不是你想让我干啥我就干啥，我事情没忙完一样不鸟你。
3 j) }9 I, |$ K# U1 r7 R这时候双方社交地位，就是完全平等的。
3 J6 j# s. g' r; |9 G1 K- Y" b& h而且，对方完全没法用“这么小气，连朋友这点小忙都不帮”来胁迫、诋毁你，因为是他先无法满足你的小要求的，哪来的资格批评你？

写个段子：《你可千万别客气啊》
甲：张三，你来做下这个。
乙：不太好做吧，我不一定会。
7 X7 h' L. |! O8 G8 b甲：简单得很，谁都能做。
3 B0 Y+ q) l3 L3 E乙：那你会做吗？
% ?5 o$ a$ {$ P0 F0 g' S5 A% G1 @6 {甲：当然会了。
& d5 h* z+ I; |7 p+ s乙：那你为什么不自己做呢？
5 ]5 z7 Y7 S3 R( I4 d. m; D6 W0 [甲：我手头活太多了，还有很多重要的事情要做。
; I) D% A2 q0 n! U乙：我手头也有很多事情要做啊。要不，咱俩都换换口味？我帮你干活儿，你帮我干活儿？
& s: R0 ^! {3 T甲：我不太熟悉你的活儿啊。
$ w7 v/ ?! n$ |. a8 w乙：我也不太熟悉你的活儿啊。
/ U: N3 x2 E/ _, e5 s( E/ j9 }甲：学学就会了。
2 \% {8 o& r4 e2 S% n( K$ I5 M: O: J乙：我怕搞砸了，要不你一步步、手把手教我？
$ y1 P) [1 u+ N/ u* T甲：真麻烦，那还不如我自己做呢。这样吧，我给你一个你擅长的活儿，这个你肯定会，我看你做过类似的。
! e5 v3 |9 J. H8 ]* q乙：行，你不急吧？等我做完我的活儿，就帮你干活。
9 ?7 N6 k3 f# J2 W6 f5 h4 H甲：你的活儿还有多少啊？
乙：这周勉强能做完吧。等我做完我的，就帮你干活。
0 H: p  Q2 z: f' J: V甲：我这个，后天就要用，来不及啊！
" n$ w+ r$ G. T+ b+ {  n乙：那你自己做吧。
甲：你就不能先做我这个吗？
, H3 B. [3 U1 @! [1 d- |; s乙：如果这样的话，我做着你那个，心里想着我自己还有一堆活儿呢，心思重重之下，恐怕做不好啊！
甲：都是你干活太慢了，所以才积攒了一堆活儿。
乙：可你也积攒了一堆活儿啊。
甲：那是领导相信我的能力，所以给我布置了很多任务。
乙：所以你干不完了？那你得告诉领导啊。
6 |( J: j( ?# d: o* h' `/ f" T甲：这怎么好意思呢？这是领导对我的器重啊。
+ [9 @0 }6 L3 R5 x; r乙：你不好意思说，我帮你去说啊！
' I- |" ?! V/ {9 w  v' Z5 ?甲：你自己不也有很多活儿吗？怎么不找领导反映一下自己的情况？
乙：我自己能做完啊，不需要别人帮忙啊。我还是帮你反映一下情况吧！让领导给你减轻工作量！
5 @6 D- j5 i" k, `/ Q甲：别，不用了，不麻烦你。
: ^' e/ }# v$ r! W/ W, G8 K乙：客气啥啊。
% T9 Z9 D' Y& l6 E; _5 r6 M甲：我这人吧，不爱麻烦别人。
8 q9 y6 [1 y6 e& ?2 x乙：可你刚才还让我帮你干活儿呢。
. b$ F, I( ?; @2 Z. ]甲：我就是随便一问，我以为你没事干呢。
* i0 a+ c+ W0 A& Q, \% I- J乙：你可别累着了，如果你下次再觉得自己的工作做不完、要人分担，我就帮你告诉领导。你可千万别客气啊！

、面对同事这种不合理的要求，应该「坚定而温柔」地说「不」。
& I1 h5 Y1 |9 {$ M我先从心理学的角度分析一下，对于同事提出的不合理要求，你为什么不会拒绝，其实，主要是有 4 种心理负担在妨碍你：
一是，担心拒绝的后果。
) j6 F' W# O( U+ ^1 T譬如你是一个依赖感很强的人。你会担心拒绝之后，就破坏了你跟这个人的关系。
& K* _0 n% x4 t) N7 A' J就好比，有些年轻人想要父母的钱，他们心里其实会害怕如果拒绝了父母的要求，父母就不再给他们钱了。所以在经济独立之前，他们对于父母的很多要求，是无法抗拒的。譬如父母不喜欢他们的伴侣，他们就不敢提结婚两个字。
无法拒绝的第二个原因是拒绝会带来羞耻的感觉。
譬如对那些自尊很高的人来说，会在拒绝对方的同时，觉得自己很无能。这种内心的羞耻感，妨碍了他们说不。
% p( f6 l$ M% h- M. t; H$ I' ?, y第三个原因就是拒绝会带来愧疚感。
% M" [& U: u# W- H$ z# a; t譬如一个习惯性照顾他人的人，他拒绝别人之后，会觉得对方因此受到了伤害，于是就产生了愧疚感，他就会很难受。
5 Z0 q: t$ Q9 y+ K& h1 `2 |! I像我们在马路上看到一些人，他们写了很多悲惨可怜的故事，用来跟路过的人要钱。很多时候，我们一眼就能看穿他是装的，但还是会去同情他们。
1 c7 x& {8 @+ E* ?. Y" s这时候，我们只是幻想自己被拒绝后会产生的那种难受的感觉，然后还把这种难受投射到对方身上。
所以看起来我们是在同情这些骗人的人，其实我们是在同情自己。
0 Q: X5 _# b7 c1 Q# l( L0 ^- h6 j第四个原因就是我们会把自己当成全能的。
有时候，我们会把自己当成一个全能的人，包揽所有的事。这跟第二个原因里说的自尊心高还不一样。这里说的是，我们搞不清自己和对方的边界，把别人的事也当成了自己的事。
6 w& t2 z6 C: j' m6 S  b9 |这些不同的，没法拒绝的原因其实反映了我们内心如何处理与外界之间的关系。根据这个内在关系模型的不同，我们可以将人分成：依赖性强的蜗牛型、高自尊的鸵鸟型、乐于照顾别人的袋鼠型和利益至上的斑鸠型。
2 U, d8 f$ v6 _: N5 L' ^了解了没法开口拒绝的 4 个心理原因之后，接下来，我再跟你分析一下 4 种类型的人，各自都是什么样的心理原因，导致他们无法温柔坚定的说不：
( ]# Z# j% n9 o$ m9 T/ v4 H1 K4 种类型的人里边，蜗牛型的人是最难开口拒绝别人的。
2 Z+ q5 Z3 {" p9 v1 u因为蜗牛型的人最大的特征就是依赖感很强。一旦有任何事情，让他们觉得有可能会破坏这种依赖关系，他们就很容易感到不安。
  _8 g. R% q1 s/ n9 [6 U譬如，蜗牛有一个关系很好的同事，每天一起吃饭，一起玩，连上厕所都要手拉手一起去的，后来这个同事开口跟蜗牛借钱。蜗牛就很纠结了。
6 b$ I. N1 a0 D) K7 H她不想借，但又担心拒绝这个同事之后，对方跟她就不亲近了。吃饭不叫她，上厕所不等她，出门玩也不带她了。所以，这个时候，蜗牛就没法开口说不借了。
所以，从蜗牛型的人的判断标准来看，最合理的要求就是不要提出任何要求。因为提出任何要求他都很难拒绝。
再来看鸵鸟型的人，他之所以难以拒绝同事，是因为当鸵鸟型的人说出拒绝时，他们的自尊心会受伤，会产生一种羞耻感。
+ P0 t2 T. N' L1 @0 {, B% }$ u在拒绝的同时，鸵鸟等于告诉别人和告诉自己：「我不行」，于是他们会自行脑补出很多画面，譬如大家在背后笑话他能力不行。
$ L7 Y* D8 o# X- V鸵鸟是很需要心理资本的，他们不想让对方觉得自己弱，这种来自对方的评价会让鸵鸟很介意，并感到很羞耻。所以鸵鸟人也很难去拒绝别人。
1 @0 b2 \! L, |所以对于鸵鸟型的人，他更希望别人提出的要求是他可以完成的要求，并且完成以后，自己能够得到对方更高的认同，和更多的夸赞。
现在我们来看袋鼠型的人，他们无法拒绝同事的要求，是因为他们属于照顾型的人。
习惯了去照顾别人的事，照顾别人的情绪，照顾所有可以照顾的东西。所以，当一只袋鼠拒绝对方的时候，他会担心别人会因为自己的拒绝而产生难处，从而变成对别人的一种伤害。
这其实是他把自己被拒绝之后会产生的感受，投射到了向他提要求的人身上。
对于袋鼠型的人，他也会认为你所有的要求都是不合理的。因为当你提出一个要求的时候，在袋鼠的内心里，他自己就变成了一个牺牲者，一个受害者。
不拒绝你，他难受；他拒绝你的话，更难受。这时候你在他心里变成了一个累赘和负担。
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都不用怼，低头不见抬头见，有啥好怼的。我最近在办公室的那些完蛋玩意身上学到一招，不管是谁让你帮干嘛你顺嘴就回一句，做完你请我吃饭？。他要是不答应，就说饭都不请，谁给你干。要是答应了。你就帮他干就行，如果后面没请你吃饭，下次再找你，你就可以拒绝的理直气壮了，上次说请吃饭，结果都没请，不给你干，爱找谁找谁去。如果后面请你吃饭了，再找你，你还可以一脸嫌弃的说上次帮你干了你就请我吃这个，不给你干，爱找谁找谁去。。。。。这个方法不仅仅对付贱人有效，对付关系比较好的同事同样有效。一定要开玩笑的口吻说出来，再用实际行动把不会干的态度表现出来

例1
' A) p/ [) W- w5 j“帮我倒下垃圾”
“行，先放那吧，等我的满了和你的一起倒。”
# B3 @5 a0 f4 C“我的已经满了”
3 a! f2 E/ `( `+ c8 C" E“没事，没事，还能再装呢。”
. _0 K) M- c8 B: t4 A( L6 U中心思想:拖，不是不帮你，帮你可以但你得按我的规矩来，即帮忙显得大度，又显示自己强势的一面。
' V" \1 r% d9 h( g' v7 O, x例2
% ]7 n0 U* w' M7 }“帮我打个水”
“我这有，你要是着急先给你倒点吧”
如果他点名要喝热水/冷水
3 o( n0 j1 B9 {3 B“这个天气喝什么热水，来点凉的，多舒服。”
中心思想:反过来用自己的想法强加到他的身上，左右他的生活，你不是让我帮忙吗，好啊，我觉得这样“都是为你好啊”
; f( [( y3 k2 c0 ~, u例3
# I! v. {6 p+ ]8 Q# h! ?“帮我下楼拿个快递”
+ V# h5 n% `& |, V回来之后“哎呦，这也太累了，不行不行，我太虚了。下回你拿吧，我差不多是个废人了”
以后有机会找他给你拿
中心思想:自嘲法，诸如此类还有“这我哪会啊”“不行我弄不好啊，不是不帮你，给你弄砸了”
同理适用于借钱，当有人管你借钱，你不知道用什么借口拒绝时，可以直接表示“兄弟/姐妹，不是我不帮你啊，我这也是自身难保啊，网贷/信用卡欠了1w/10w/100w啊，日子很难过啊。”不过这招大家好像都知道。
例4
4 f* b0 Q& Z7 f4 s% b“帮我XXX”
“行啊，那正好你帮我弄一下这个”
中心思想:等价交换，我帮你你帮我，我手头的工作不做帮你忙了，那你就帮我做了吧！
例5
“帮我XXX”
“不好意思啊，没时间。”
“忙不开。”
- D6 Q! f# J  ?) n“要不你找别人吧。”
等等
中心思想:最最最重要的，首先，你要能够拒绝别人。

同事：办公室垃圾也不倒掉
我：（不理睬）
. N- E  m. D  I  @. O2 u: k同事：也不打水
我：（不理睬）
同事：说你呢。
0 R" {2 U3 L9 Z: M8 h8 g+ n9 I我：咦，你在跟我说话？
! r+ Y, W! T+ W9 c$ C同事：你，你怎么不倒办公室垃圾
我：是啊，办公室垃圾居然没人倒，保洁阿姨也不知道去哪了。
9 E, K" ]4 X2 X- r同事：你，你怎么不打水
我：啊，谢谢关心，我要喝水的时候会自己去打的。

第一天：有垃圾要倒，有水要换
) X6 k* [: W* f同事：“小李，你来把垃圾倒一下。”
小李：“可以，但你得先把咱办公室的水换了。”
9 g9 W, H. n2 h0 H同事：“我换不动。”
9 H7 K! X0 e* C  B$ B0 H小李：“那你去倒垃圾，一会儿我换水。”
<hr/>第二天：有垃圾要倒，水还有很多
$ K7 }) @/ [  p& _) p3 y同事：“等下你把咱垃圾倒了吧。”
/ x. J1 E- Q# `3 ?2 H小李：“行啊，那你先把咱办公室的水都喝了。”
5 s# y" u/ Z8 Q. @% E5 c同事：“干嘛让我喝水？？？”
小李：“那你干嘛让我倒垃圾？？”
同事：“昨天是我倒的！今天该你了！”
小李：“所以我让你赶紧把水喝了换水啊，昨天我换的，今天该你了！”
2 q  n9 n' P, P  g. X同事：“真服了！倒个垃圾而已，有必要这么计较？？”
" R) y* P2 v  }, a小李：“你不计较你咋不直接倒呢？”
同事：“那行那垃圾就放这，下次换水的时候再倒吧。”
+ Y. [( Q$ X- D: b9 J# {小李：“没说让你把垃圾放这，我只是问你这么大度咋不直接倒垃圾呢？？”
" n9 ~. f2 G! b# B0 c& E1 h+ w  p同事：“你有完吗？找事是吧？”
2 q8 D3 r: g$ y& H1 U% N小李：“不是，你和我说说，你有这闲工夫指使我咋不自己去倒垃圾呢？？”
同事：“……”
, M* m5 O7 ~6 b* g' C( g# t小李：“指使别人之前不想想自己几斤几两吗？”
- u) d/ j3 @. C# T% V3 F$ A小李：“咋还生气了呢？犯不着吧？”
<hr/>第三天：没有垃圾，要换水
同事：“你把水换了吧。”
9 K  r2 T2 K# T  N( ~1 [小李：“换不动。”
- F9 W' t' q' o# F2 i6 `4 c7 B4 ]( u同事：“上次不是你换的吗？”
' O5 A9 Z  h( X$ @9 K5 ]小李：“那这次该你了！”
# V; E/ U( C: ?: J( c. I同事：“我说了我换不动而且我上次已经倒垃圾了！”
小李：“你真是，着什么急呢？你换不动不会请求我的帮助吗？你说＇咱俩一块儿换＇我能不帮你吗？？待会儿你忙完了叫我咱俩一块儿换”
同事：“反正我不换，你爱换不换”
! z- _3 d+ K) h9 Y/ X7 h小李：“那你喝不喝？”
/ P4 U$ m- K( h% ~同事：“我以后也不喝了！”
小李：“行。这可是你说的，以后你喝一口我骂你一次！”
<hr/>有网友说，何必和他废话这么多？直接无视不好吗？
$ R6 z5 {1 C# A# R2 x6 m你怕是没领教过这种：今天你因此无视了他，明天你和他交接工作的时候，他无视你。

刚上班也遇到过这种人，后来被我解决了。
/ Q7 a. t( D4 T1 r办法就是逐层递进，提高对方痛苦感。
第一是拖。一个办公室的同事，撕开脸皮显得不好，而且那会做小弟，要勤快一点不是。一次两次就算了，后来多了，我就开始拖。事情答应了，但是不做，最后不了了之，当他问起来的时候，我就貌似恍然大悟的说：真是不好意思，事情太多，忘了。不好意思哈，我的事好多，自己的事还没做完。等等之类。
' U8 C6 `# a/ {6 m8 t" ]第二是拖字诀失效后，开玩笑说，我给你做事可以啊，要不你把你的薪水分一部分给我？然后打个哈哈。这就增加了对方的痛苦感，找人要钱，虽然只是开玩笑，但是人家也不舒服。
* R9 i( n6 u9 m4 B, }最后一招，装聋作哑，无视他的任何要求。
$ J2 O6 F9 ]1 z9 O2 e- g正所谓沉默是最高的轻蔑。不管对方提什么要求，微笑装作听不见就好。如果对方敢翻脸，那你直接翻脸就好。
后来看了点书，其实这就是博弈，不断的增加对方的成本，以达到一致协商的结果。

给大家说一个非常有效，非常容易上手，并且弹性极大、拓展性极强的方法。
# S$ ^- v/ ^; m: d4 H# m  n不要看着简单，其实内涵非常丰富。
' k2 d# }6 s$ U! Y+ G

$ O* ~& U" }: O) T7 B不论你的同事要求你干什么，不论这件事是什么性质，只要你不想干，你只需要说
. N6 S, W# {6 i——“好的”
然后，就没有下文了。

% U7 Z3 ^. K- {% E+ A其他什么都不用说，也不用做。

" n7 ]! I. P4 R
0 i* z& n3 [1 Y7 }如果对方是聪明人，会明白你的意思，大家看破不说破，各自留白，关系也不会僵化。
如果对方是蠢人，他又怎能奈你何？他要是继续找你，你就继续好的然后没有下文；对方要是发飙，你就不紧不慢的说多大的事情干嘛那么大脾气，然后继续没有下文，只要不是你应该负责的事情，你就是百分之一百安全的，并且对方这么做只会导致他的处境变得更糟。
! X: t7 D4 _& }( W# L( h  _  S

  z& H* F9 G' M$ K' r9 [% o2 n5 u为什么说这个方法很有内涵和弹性呢，因为随时随地，如果有必要，如果影响到了你的切身利益，你仍然可以把事情好好做了，主动权永远在自己手里。
' h& m0 S/ X4 |=====================

针对一些回复，作进一步说明：
1、永远停留在口头“好的”，不留下任何记录，如果对方是发邮件或者微信，根本不用去理会，对方如果真人“交代”你去看邮件或者微信，你仍然是口头回复对方“好的”，然后继续没有下文。
, f  b, }1 c* D9 p/ o- O# ]0 W如果对方录音怎么办？
如果对方拿出录音来指认你的职责，那么你放心，他肯定比你更惨，老板和领导正常的话他应该很快就被扫地出门了，而你只需要诚恳的自我“检讨”一下就完事了。想象一下如果你是老板，一个人今天可以录音同事，明天是不是就可以录像老板？一个人可以今天用录音指责同事，明天是不是就可以用录像举报老板？
- w% `. t6 v6 u( g
1 v" W! S+ {1 t, N! }+ y
2、为什么说“好的”，而不是说“知道了”、“哦”、“我看看吧”诸如此类的。
目的，是一句话把对方的后续堵死，终结这次对话，不让对方继续出牌。
而且，说“好的”，其实比说“知道了”、“哦”、“我看看吧”诸如此类的更加强硬，大家可以细细品一品。
% H. R5 `* W; c) _" A1 S5 \" c

5 Q! L7 l/ Z) h4 o# V3、不要怕“背锅”，说实在话，对于95%的工作岗位，能背什么锅？想背锅都轮不到你。
* h! T6 I* U" J$ y2 ]; s) ]8 A不到至少是部门老大的位置能背什么锅？
, ^' V. H+ ?/ D到了那个位置，能背锅的事情，是因为一句“好的”？可能吗？
$ M( _+ L& v/ x5 M9 e
0 h# R+ a3 n; s1 P2 h$ l" \" d& B
4、你不需要讨好所有人，学生刚入社会，总会想要“不得罪”任何人，甚至很多人十年二十年都改不过来。
  M* a8 r2 q& U0 y5 z& M其实你根本不用在乎大多数人的态度，决定你80%利益的关键掌握在20%的人手中。
该说不就说不，该甩脸就甩脸，该圆滑就圆滑，该奸诈就奸诈，该发脾气就发脾气，
8 i/ j  F2 e# s- X  z7 ?就算是面对领导、客户，也并非是要无时不刻压抑自己。