两个人感情谈久了没有恋爱的感觉了应该怎么办？

显示全部楼层 · 2021-10-30 02:57:30

其实，情侣感情的裂痕，最容易出现在磨合期，对另一半理想形象的幻灭，双方差异导致的矛盾和失望。
但换个角度想，如果能把这个阶段，当作达成深度关系的途径，这又何尝不是爱情的另一种契机和考验。
一、为什么爱情在磨合期最不稳定？

1、激情褪去的“理性回归”
一对男女初相识的荷尔蒙飙升和多巴胺分泌，会让双方都失去理性，以为遇到了真命天子/女，完美契合的此生只有一次。
但是，随着激情褪去，很多真实都会渐渐浮出水面，他的懒惰、臭脾气，你的任性、不懂事，瞬间让你们找回了丢失的理智。
当相爱的快乐逐渐被指责、争吵所取代，你们不再对彼此拥有爱的滤镜，很多现实的问题都开始被重新思考，两个人到底合不合适？还能不能愉快的过下去？
2、理想伴侣形象的彻底幻灭
很多时候，你无法接受的，不是爱情有瑕疵，不是对方有缺点，而是理想伴侣幻灭的现实。
就像每个人曾经都有过理想爱情的模板：小时候是罗密欧与朱丽叶，是梁山伯与祝英台，是无论生死都要在一起；长大了是霸道总裁和灰姑娘，是大姐姐和小奶哥，是喜欢就会对你百依百顺。
这些故事和偶像剧描绘的越美好越罗曼蒂克，你对另一半的幻想就越容易落空越失望。
因为从来没有人会告诉你，爱情一旦落地到穿衣吃饭，是有多么的琐碎和糟心。
3、急于改变和控制以缓解焦虑
当你发现理想落空，接下来你会怎么办？当然是不甘心、不罢休，想要扭转局面，找回那个理想伴侣。
于是，你试图改变对方，用控制、要挟，强行把对方变成你希望的样子，以此缓解内心的失望、恐惧和焦虑。
可想而知，结果要么是对方反抗，两人经常性吵架，要么是对方忍无可忍，最终选择离开。
二、如何安稳度过“磨合期”，让感情越来越好？

磨合期是感情必经的过程，有些人能化危机为转机，感情反而更好了，有些人则在此分道扬镳，而关键就看你们在这个阶段的“修复力”。
修复力，说白了，就是化解危机的能力，感情出问题不可怕，可怕的是谁都不想修，只想换。
1、建立“修补好过更换”的信念
有个老人说“现在的年轻人，什么东西坏了总想着换新的，感情也是，动不动就分手。我们那个年代，东西坏了都想着修修补补。”
其实，度不过磨合期的情侣，大多是因为心里想着“还有更好的”，接受不了这个人与想象的差异，那索性就换一个。
一旦有了这个想法，两人有点小矛盾，不是想着办法化解，而是破罐子破摔，这样的感情注定长不了。
我很喜欢黄执中的一句话“好的感情不是没有裂痕，是布满裂痕，却没崩开。”
所以，不管磨合期有多少矛盾，首先还是要相信对方，对这段感情充满信任，不要轻易失望和放弃，有问题解决问题，解决不了就各退一步。
2、降低期待值，理性看待伴侣
“不希望就永远不会失望”，永远是真理，你对伴侣的要求过高，对他想象的过于完美，他做不到，你必然就会难过和失望。
人啊，最不应该把自己的期待，倾注在别人的身上，他是人，不是神，满足不了你的所有要求。
当你能接受他会赚钱，能养家，但是没时间陪你；你能接受他凡事都听你，但偶尔也会妈宝没主见，那说明你已经成熟了。
能顺利度过磨合期的情侣，并不是对方最终变成了彼此希望的样子，而是他们已经认清和接受了对方的不完美。
3、探讨相互接受的解决问题方式
结婚多年的夫妻，之所以看起来岁月静好，并不是没有矛盾发生，而是他们在日积月累中探索出了相互都能接受，又能合理化解矛盾的方法。
比如，吵架过后，男生的一个调笑，女生的一个眼神，双方都找到了台阶下；或者，感情里的“约法三章”，生气不隔夜，谁的问题谁主动承认等等。
重要的是，两个人要做队友，不是敌人，一起探讨解决问题，而不是解决人。
时间长了，你们就会磨合出步调一致的相处模式，谁也不委屈谁，相互都很舒适，遇到矛盾也会迎刃而解。
4、定期沟通，常做爱情复盘，以及深情对视。
磨合磨合，磨到了最后，成了合。而这个磨离不开“沟通”，争吵也算沟通的一种，但如果能心平气和的谈最好。
情侣定期复盘，有利于感情的了解和增进。
比如，每次吵完架或者每月固定一天，两个人心平气和坐下来聊聊，复盘自己和对方存在的问题，客观阐述彼此的对错，感受过的情绪，以及应该给予的相应奖惩。
当你们能够客观看待双方的问题时，意味着这段感情一直是在向良性的方向发展。
<hr/>我是 @深刻如此，国家二级心理咨询师，马歇尔博士书籍《非暴力沟通·两性篇》《非暴力沟通·情绪篇》译者/校译者，知乎百万收藏创作者，愿意分享我的态度~

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大顽石啊椅 · 2021-10-30 11:48:14

其实，情侣感情的裂痕，最容易出现在磨合期，对另一半理想形象的幻灭，双方差异导致的矛盾和失望。
但换个角度想，如果能把这个阶段，当作达成深度关系的途径，这又何尝不是爱情的另一种契机和考验。
一、为什么爱情在磨合期最不稳定？

1、激情褪去的“理性回归”
一对男女初相识的荷尔蒙飙升和多巴胺分泌，会让双方都失去理性，以为遇到了真命天子/女，完美契合的此生只有一次。
但是，随着激情褪去，很多真实都会渐渐浮出水面，他的懒惰、臭脾气，你的任性、不懂事，瞬间让你们找回了丢失的理智。
当相爱的快乐逐渐被指责、争吵所取代，你们不再对彼此拥有爱的滤镜，很多现实的问题都开始被重新思考，两个人到底合不合适？还能不能愉快的过下去？
2、理想伴侣形象的彻底幻灭
很多时候，你无法接受的，不是爱情有瑕疵，不是对方有缺点，而是理想伴侣幻灭的现实。
就像每个人曾经都有过理想爱情的模板：小时候是罗密欧与朱丽叶，是梁山伯与祝英台，是无论生死都要在一起；长大了是霸道总裁和灰姑娘，是大姐姐和小奶哥，是喜欢就会对你百依百顺。
这些故事和偶像剧描绘的越美好越罗曼蒂克，你对另一半的幻想就越容易落空越失望。
因为从来没有人会告诉你，爱情一旦落地到穿衣吃饭，是有多么的琐碎和糟心。
3、急于改变和控制以缓解焦虑
当你发现理想落空，接下来你会怎么办？当然是不甘心、不罢休，想要扭转局面，找回那个理想伴侣。
于是，你试图改变对方，用控制、要挟，强行把对方变成你希望的样子，以此缓解内心的失望、恐惧和焦虑。
可想而知，结果要么是对方反抗，两人经常性吵架，要么是对方忍无可忍，最终选择离开。
二、如何安稳度过“磨合期”，让感情越来越好？

磨合期是感情必经的过程，有些人能化危机为转机，感情反而更好了，有些人则在此分道扬镳，而关键就看你们在这个阶段的“修复力”。
修复力，说白了，就是化解危机的能力，感情出问题不可怕，可怕的是谁都不想修，只想换。
1、建立“修补好过更换”的信念
有个老人说“现在的年轻人，什么东西坏了总想着换新的，感情也是，动不动就分手。我们那个年代，东西坏了都想着修修补补。”
其实，度不过磨合期的情侣，大多是因为心里想着“还有更好的”，接受不了这个人与想象的差异，那索性就换一个。
一旦有了这个想法，两人有点小矛盾，不是想着办法化解，而是破罐子破摔，这样的感情注定长不了。
我很喜欢黄执中的一句话“好的感情不是没有裂痕，是布满裂痕，却没崩开。”
所以，不管磨合期有多少矛盾，首先还是要相信对方，对这段感情充满信任，不要轻易失望和放弃，有问题解决问题，解决不了就各退一步。
2、降低期待值，理性看待伴侣
“不希望就永远不会失望”，永远是真理，你对伴侣的要求过高，对他想象的过于完美，他做不到，你必然就会难过和失望。
人啊，最不应该把自己的期待，倾注在别人的身上，他是人，不是神，满足不了你的所有要求。
当你能接受他会赚钱，能养家，但是没时间陪你；你能接受他凡事都听你，但偶尔也会妈宝没主见，那说明你已经成熟了。
能顺利度过磨合期的情侣，并不是对方最终变成了彼此希望的样子，而是他们已经认清和接受了对方的不完美。
3、探讨相互接受的解决问题方式
结婚多年的夫妻，之所以看起来岁月静好，并不是没有矛盾发生，而是他们在日积月累中探索出了相互都能接受，又能合理化解矛盾的方法。
比如，吵架过后，男生的一个调笑，女生的一个眼神，双方都找到了台阶下；或者，感情里的“约法三章”，生气不隔夜，谁的问题谁主动承认等等。
重要的是，两个人要做队友，不是敌人，一起探讨解决问题，而不是解决人。
时间长了，你们就会磨合出步调一致的相处模式，谁也不委屈谁，相互都很舒适，遇到矛盾也会迎刃而解。
4、定期沟通，常做爱情复盘，以及深情对视。
磨合磨合，磨到了最后，成了合。而这个磨离不开“沟通”，争吵也算沟通的一种，但如果能心平气和的谈最好。
情侣定期复盘，有利于感情的了解和增进。
比如，每次吵完架或者每月固定一天，两个人心平气和坐下来聊聊，复盘自己和对方存在的问题，客观阐述彼此的对错，感受过的情绪，以及应该给予的相应奖惩。
当你们能够客观看待双方的问题时，意味着这段感情一直是在向良性的方向发展。
<hr/>我是 @深刻如此，国家二级心理咨询师，马歇尔博士书籍《非暴力沟通·两性篇》《非暴力沟通·情绪篇》译者/校译者，知乎百万收藏创作者，愿意分享我的态度~

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她想要睡服我 · 2021-10-30 12:51:47

今天，让我们谈谈，什么叫做“感觉”。
感觉是一种很神奇的东西，就像是六脉神剑一样，你不知道它什么时候来，什么时候走。
很多时候，当男人喜欢你的时候，就会说：
我对你特别来电，特别有感觉。
你对他没“感觉”，于是这个男人不断追求你，直到你终于也有了“感觉”，打算认真交往了，他却忽然说：
对不起，你挺好的，我们还是做朋友更好。

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或者你已经和这个男人生活了很久了，忽然有一天他跟你说，我打算和你离婚，因为我遇到了一个特别有“感觉”的人。
这才让我明白，我其实和你在一起是很“没感觉”的，我一直在欺骗自己，和一个不爱的人在一起，现在我打算忠于自己的心，不再浪费我们的时间了。
说到底，感觉到底是什么呢？
是无良男人嘴里的“借口”吗？
还是很多不成熟男人的“梦话”？
从心理学的角度上看，“感觉”是亲密关系中，最重要的动力来源。
一旦我们在“亲密关系”中失去了“感觉”，其实这段关系从本质上就已经崩塌了。

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那么什么是“感觉”呢？
它要符合如下3个特点。
1. 它是非自控的：
在大街上你遇到任何人，有的人你会视而不见，有的人你会“情不自禁”地多看两眼，这种“情不自禁”，就是一种动力，它不是由我们理智能控制的。
2. 它是渴望的代名词：
我们在这里说的“感觉”其实是一种渴望满足的“需要感”。
比如我们对“有感觉”的人，会情不自禁地想要靠近，想要连接，想要拥有。
3. 它有专属性
我们不会随随便便地对任何人有“感觉”的，所谓“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”，就是这个意思。
如果它是不可控的渴望，而且专属地指向一个人，它是这么“可遇不可求”，我们的感情是不是很绝望？
其实，只要掌握了“感觉”的规律，它其实是可以被“创造”出来了。
我们首先要知道“感觉”来自哪里？
心理学家斯滕伯格提出过“爱情三要素”理论。

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感觉来自这3个部分：
1. 激情:激情来自享受生活的快乐，就是吃喝玩乐。
但是对很多人来说，这种东西是有“时间限制”的。
比如对很多女人来说，她们在婚前婚后变化会很大。
她们认为结婚以后，就是成人了，而成人世界最重要的就是责任。
她要未雨绸缪，要为有车有房有孩子而奋斗，没有那么多“风花雪月”的事情了。
有那些时间不如去学习，这样养老才有保障……

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一旦她脑子里有这些东西以后，男人想要和她有各种“玩耍”的激情，都会被斥之为“玩物丧志”或者“不上进”。
或者很多女人在婚前都做“女神”，一旦结婚，就开始热衷于做“筑巢行为”，做老妈子，让男人享福。
男人日益觉得这个不修边幅的女人，让他无法萌生一种“激情感”，感觉自然会消失。
很多女人不知道，无论何时，你都不能让男人太有安全感，男人一旦有了安全感，他们就会对你失去了“激情的感觉”。
2. 亲密，来自脆弱的时候被接纳的感觉。
还有的男人的感觉，来自“亲密”。
比如一个男人对妻子一直都很好，但是结婚8年后，忽然死活要离婚。
原因是他创业失败，都有了寻死的念头的时候，妻子对他各种嘲讽，打压。
是一个婚外的女人给了他很多理解和爱。
他的所有脆弱，对方都懂，于是他就对妻子失去了“感觉”，而对那个女人念念不忘。

但其实妻子也很委屈，因为她从小的教育是一旦失败了，就不能垂头丧气，必须要尽快爬起来，她以为这是在“鞭策”男人，但没想到男人会因此“怀恨在心”。
3. 承诺，在这里，我改成“创造”或者“合作”：它来自我们合作之后的成长。
比如两个人在一起，会创造出“1+1>2”的感觉。
比如有一对夫妻，一直都努力创业，做“夫妻店”，后来事业做大，女人就想要回家生孩子，做家庭主妇了，“女主内男主外”，但其实，这个安排，等于打破了他们之前需要的“结构”，这个男人其实是没法“独当一面”的，夫妻之间失去了过去相互扶持的“感觉”，情商不高的男人就开始下意识地寻找下一个“可以帮他”的女人了。
说到这里，你也应该明白，为什么我说“哪里有需要的满足，哪里就有感觉的诞生”。
如果你能抓住亲密关系中的“核心需要”，你们的关系就是一直有“感觉”。
否则，所有的关系都会因为需要的不匹配而慢慢蒙尘，感觉是感情毁灭的第一块倒下的“多米诺骨牌”，如果我们不能抓住彼此的核心需要，那么感情的死亡就在眼前。
更多困惑点 @心理咨询师卢悦沟通
@心理咨询师卢悦知乎十年新知答主。70后，婚恋作者，央视、北京卫视、凤凰卫视多档栏目特约心理专家，心之助女性情感心理平台联合创始人。著有《爱情有毒》、《爱到绝处便逢生》、《过日子就像玩闯关游戏》、《亲密关系的重建》

KAMI177 · 2021-10-30 23:35:21

你可能听说过这样一句话，叫作「人生若只如初见」，刚刚坠入爱河时，我们心跳加速，非 ta 不可，渴望与对方的相处，分隔一日仿佛别离了三秋。不论对方是不是在身边，注意力都会不自主地跑到对方的身上。在我们的眼中，对方几乎没有缺点，即使有些迷糊的小缺点，也透着一股可爱劲，对方由于过去经历而造成的缺点更是让我们心疼不已。我们既有动力，也有行动力去付出努力，给对方制造惊喜，带来快乐。双方之间的化学吸引力非常之强烈。
那么，热恋期的脸红心动能维持多久？有的人说 8 个月，有的人说 10 个月。科学的数据显示，恋爱的化学反应最长不会超过 3 年。但是不管这个时间的具体数字是多长，我们需要明白，强烈的爱情化学反应总是会过去的。今天我就要和大家说一说，为什么恋爱的激情难以持久，以及在激情消退之后，我们该如何给感情保鲜。
1. 为什么爱情会进入倦怠期？有没有永不褪色的爱情？
想要弄明白热恋为什么会消褪，你需要了解一点关于爱情的神经心理学知识。

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根据大脑功能性核磁共振扫描的结果，热恋中的人大脑的腹侧被盖区 ventral tegmental area（左图）和尾状核 caudate nucleus（右图）中的活动会显著增加。腹侧被盖区和尾状核都是大脑奖励系统的核心部分，在被激活时会把神经递质多巴胺释放到大脑其他部位，继而引发愉悦感。这就解释了为什么在初坠爱河时，我们会痴迷于一个人，每次收到对方的信息和邮件，都会感到很高兴，和他们在一起时觉得幸福满满。
活跃的腹侧被盖区不仅仅只热恋有关，我们发现，腹侧被盖区频繁活动的时候往往是在一个人对尼古丁、酒精、海洛因、赌博等上瘾的时候。也就是说，热恋时的大脑和上瘾时的大脑非常相似。所以，你可以理解为，热恋中的你其实是对自己的爱人「上瘾」了。
对爱情上瘾会有一个副作用，那就是削弱你的判断能力。你似乎只能看到对方的优点，看不到缺点，对于爱情毫不存疑。功能性核磁共振的结果显示，热恋中的情侣的杏仁核活动会减弱，而杏仁核是负责判断力的一个重要区域，它的重要功能之一是判断他人是否有撒谎。杏仁核的削弱，有利于减少我们的防备心，和对方建立起亲密关系。但是判断力的减弱，可能会导致我们变得盲目，从而受到伤害。

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热恋期的我们感受着研究人员称之为「激情之爱的阵痛」，这是一种混合着强烈的渴望、欲望和吸引力的激情，但是随着时间的推移，通常会转变为「伴侣式的爱情」，那是一种不那么充满激情的深情与感情的融合。
了解了恋爱的脑神经机制，你可能就理解了为什么热恋期不可能一直维系下去，一切逐渐会回归常态。请你想象一下，如果我们常年「上瘾」，除了和爱人黏在一起什么别的都不想做；我们失去判断力，对于潜在的问题，甚至是摆在明面上的问题也视而不见；对于每天都面对的同一个人、同一类事，总是抱有强烈的惊奇、惊喜感……会不会显得很奇怪？
人脑的适应性使我们对哪怕最为惊心动魄的事情都能逐渐习以为常，所以我们能适应战争、适应贫穷、适应严寒，甚至能适应疼痛。同样的，我们也能「适应」爱情。爱人令人激赏的特质我们会习以为常，对方的努力和优点会被视为理所应当。我们对 ta 的期待和要求逐渐增加，相应地，他们的缺点就会变得越来越明显，甚至难以忍受。我们可能深深地爱着我们的伴侣，甚至愿意为他们而死，但这些感觉很少会转化为长期的激情。
那么哪些信号能帮助你判断，你的爱情是否进入了倦怠期？在这里我给大家列举出了 10 个信号作为参考：
（1）亲密的肢体语言减少，比如拥抱、牵手、亲吻；
（2）性生活很少或者几乎没有；
（3）不再努力经营爱情，几乎不会为对方的快乐而付出额外的努力；
（4）两人很少一起做事情；
（5）不再表达对爱人的感情，比如说「我爱你」；
（6）因为小事情吵架或者批判对方；
（7）很少赞扬对方；
（8）不在意自己在对方面前的仪容外表；
（9）更情愿和朋友一起出去玩；
（10）在手机游戏上花的时间比和对方聊天更多。
大家可以对照一下，你的爱情是否经历了这些。
而之所以会陷入爱情的倦怠期，主要原因有 4 个：
（1）新鲜感的丧失；
（2）不再积极地经营感情；
（3）伴侣间的身份融合；
（4）怨气和不满的堆积。
之前我说过，人类在进化中形成了的强大适应能力，可以让我们对任何事物都逐渐失去新鲜感。爱情之初最令人迷醉的一点是，你一直会有揭开谜团的新鲜感，一直会有不确定性，对方的每一件事情都显得值得你琢磨：他喜欢做饭吗？他的家人是什么样的人？他的爱好是什么？什么事情让他感到尴尬或高兴？
因此，当爱情进入「老夫老妻」的深水期以后，我们需要注意在感情中创造「惊喜」，比如，有意识地做一些不同的事情，不同的约会方式、不一样的娱乐活动、不同的亲密举动，等等。如果再能加入一些不可预测的元素，增加未知性，效果可能会更加令人印象深刻。
惊喜是一种强大的力量。在一项心理学实验中，科学家们向口渴的被试们提供喝的东西，并同时监测他们大脑的情绪活动。结果显示，那些不知道自己将会得到什么样饮料的人（是会喝到白开水还是别的更加好喝的东西），在拿到好喝的饮料之后，比起预知自己必然会拿到好喝饮料的人，大脑扫描显示出更多的积极情绪。这个实验告诉我们，惊喜比稳定更令人满意，惊喜可以放大积极事件带来的乐趣和效果。
2. 激情褪去后，如何通过高质量沟通为爱情保鲜？
然而，在现实生活中即使刻意努力，我们所能创造的惊喜和变化也终归是有限的，所以我们接下来要更多地说一说如何在日常生活中经营好自己的感情，通过高质量的沟通方式来重燃爱情的火花，化解情侣间长期相处难免会带来的摩擦和不满，从而度过爱情的倦怠期。
天下没有两片相同的树叶，我们之所以会被对方吸引，很多时候就是因为对方和我们不一样。但是热恋期过后，对方那些让你欣赏的特质，或者你本来以为不是个问题的问题，就浮出水面了。
举个例子，你是个急性子，因为脾气太急、耐心不好，给自己的生活带来了不少烦扰。你的伴侣是一个性子比较慢的人，你欣赏他不急不躁、性格平和稳重。但是相处久了之后，你发现他做事太慢、效率太低、进取心也不强。于是你挑剔他节奏太慢、拖拖拉拉，他不理解你为什么不论大事小情都那么风风火火、着急忙慌。一开始两人之间还互相宽容，尽量展现出自己最好的一面，即使有所摩擦也在言语间注意分寸，但是随着交往时间越是长，两人之间激情的火花就越是少，宽容忍让就磨得越是薄，缺点就越是放大，于是矛盾和争端就更容易升级。如果大家都不知道该怎么调整自己的期待和沟通方式，这段关系的发展就会变得比较艰难。
所以，我的第一条建议就是： 调整自己的期待，尊重彼此的边界 。
心理学中有一个「身份合并」，或者叫「身份认知合并」的概念。

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中国大厨 · 2021-10-31 08:12:34

给你讲个故事先，我在地铁口亲眼所见。
一位丈夫在地铁口焦急地等着，妻子带着女儿从地铁站出来。丈夫看到妻子和女儿出来了，赶忙起身迎接。妻子看到丈夫的第一句话是：不是没下雨吗，你带什么伞？
那位丈夫没说话，沉默着。主动接过妻子手里拎着的东西和女儿的书包。
那天预报的是有雨的，而且那时候还有一点点下，只是很小。妻子的这个见面问候，说实话，我很不满意。丈夫在外面拿着伞等了那么久，妻子见了面第一句不是感激，没有拥抱，而是一句不太起眼的小抱怨。妻子说完这话后，丈夫的脸上没有什么愉快的表情。
两个人的关系是怎么变淡变差的，是慢慢变化的，甚至你都毫无觉察，就是这一句句的小抱怨堆积而成的，就像是往一杯热水里不断地放一个个很小的冰块，冰块再小，放得多了，热水也会变成冰水，两个人的关系就凉了。
我在想如果妻子可以开心的叫一句老公，再关切的问一句是不是等了挺长时间了啊，丈夫听了这话肯定会很高兴。
很多时候，我们对另一半的付出视而不见，当成是理所当然。而且很奇怪的一个现象就是，越是亲密的人我们越不会表达感激，反而是那些不怎么熟悉的人我们的感谢会张口就来。
那怎么办呢？做好下面这三点，就能让你们的关系有很大的改善。
一是，少指责少抱怨。有事情好好说，不要上来就情绪发泄式说对方的不是和不好，否则会引起另一半的防御、反击和逃避。
二是，经常表扬和夸赞对方。每个人都有自己的优点闪光点，我们要有一双发现优点的眼睛，去表达自己的欣赏和赞美，就算他暂时做的不好，你也可以夸他的努力，夸他的进步嘛。
三是，对另一半的付出，一定要表达自己的感激。关系里，最气人的不是付出太多，而是自己的付出没有被看到，没有被认可到，没有被感谢到。
总结来看九个字：少抱怨，多表扬，常感激。

阳春白雪609 · 2021-10-31 14:05:06

恋爱关系稳定了以后，有的人还挺适应这样的稳定，觉得虽然缺失了一些激情，可是这样的关系更加让人感觉到安心；有的人可能会觉得，没有恋爱的感觉了，老夫老妻的感觉不喜欢，也不适应。
那就想办法让机会回春。

先说方法，再说点维持长期关系相关的一点东西。
这些方法亲测有效，虽然每对情侣个性和相处模式有些不同，但都是需要双方配合的。

1.由浪漫的烛光晚餐开始，开始转变生活中的一些细小的生活细节。
很多时候，双方的恋爱体验没有了，是因为两个人在关系中已经开始逐渐的习惯和暴露了自己的一些原始状态，已经懒得去经营了。
比如，一开始约会的时候，有的浪漫，现在就是西红柿炒鸡蛋作为晚餐；一开始你做什么饭都觉得可口的，现在早就已经熟悉了你只会做那么10道菜，翻过来调过去的，还不如点外卖。
但其实，从‘吃’的方面转变，是最容易让对方耳目一新而且自然的了。毕竟我们每天都需要吃饭。
你可以利用周日开始烤一些爱心面包，用巧克力酱描绘点小细节；可以偶尔布置一个烛光晚餐，两个人配合一些红酒，牛排和音乐，趁着气氛好的时候，该亲亲该抱抱；
可以偶尔换一些性感内衣，不经意的流露出来；
从来不用叠词的，可以在他面前偶尔用个叠词，撒撒娇，体现出自己小女孩的一面；
平时正经惯了，可以偶尔不正经一下，用脚在桌子下轻轻的蹭一蹭对方的小腿...
两人的情趣都是变着法的来的，新鲜感都是来自于生活中细小的改变开始。

2.例行的爱，可以换个地方。
找个机会可以开始用‘换个环境’的方式去唤醒。
比如，一起去旅游，换个地方对着镜子即兴的亲昵一番。就是利用新环境来造就新的刺激的感觉。

3.适当的隐藏自己的“真面目”。
老夫老妻久了，你什么素颜都被对方看惯了，那么自然也不会对你化了妆有什么样的好奇。
就像很多日本太太宁可早起也不想让先生看到自己素颜的样子。
同理，找个时间开始，适当的不让他过度的看到你“素面朝天”，抠脚大汉的样子。
反而见到的都是一些生活中很精致的你，男人都是视觉系，这样更加能够调动起他的胃口。

4. 一起回看一下过去的相册。
这点其实特别的容易勾起你们之间甜蜜的回忆，只要双方还是喜欢彼此的，基本上一试一个准。
过去的照片会刺激两个人对于过去经历的种种的回忆，从而引发起当初的一些联想。
然后，还是要延伸一个理论，爱情三因论。‘爱的三元素如下：激情，亲密关系，责任（长期承诺）。

两个人在一起六年以后，多半都是因为关系已经进入了一个稳定的状态。
让你感觉激情不在了，更多的相处已经变成了一种“固定模式”的关系。
但其实，你们之前在于激情阶段的时候，就可能并没有很好的培养出双方的“亲密”和“承诺”。
信任，真正的亲密感，其实都是在相处中随着时间的拉长，反而更加容易产生出来的安心感。
而不是六年以后出现的‘心动’的怀疑。想要再恢复到之前的激情关系中去。
那些肢体接触，其实在关系进入‘亲密’和承诺阶段，依然还是会做的，比如，亲吻，拥抱等等。
关系逐渐发展出另一层成熟相处关系的两人，反而会因为双方已经开始逐渐熟悉了双方而更加容易产生出一种‘依恋’和‘容易沟通’的局面。
然而，当你已经开始‘怀念’的时候，一方面是激情的心动确实很甜蜜，另一方面是其实你们的关系并没有在六年的过程中真正的培养出成熟的相处模式和信任感。
不瞒你说，两个人不是相处时间越长就会培养出足够的信任和感情的，这需要看你们两个真正在关系里面有没有真正的用心，还是因为时间的延长而倦怠了。

举个我认识的大哥的例子来说，他和妻子认识十年了，结婚8年。可是他们的相爱程度，堪比当时交往时期的甜蜜。
时间虽然拉长了，可是两个人除了积累了更多的默契和经历以外，其他的该亲，该抱，每个月的例行约会，每年的例行旅行（有了孩子就那段时间把孩子放在家里让老人帮忙带一段时间）;
每天抽出时间来说说话，推心置腹的和对方分享生活中的点滴，相互理解和包容对方的情绪。
用他的话来说，除了两个人发生关系的频率相比之前刚刚在一起的时候，稍微低了一些，但其他方面，反而更加亲密了。
这点，我觉得作为长期经营关系的人来说，非常值得思考和借鉴。

要说好一个前提是，任何性质的“找回”恋爱的感觉，其实就是个短期效应。
人不可能一辈子都在‘恋爱’的气氛里，心动的感觉也迟早都会没有。
爱在相处到一定程度的时候，一定会从激情转换成为一种稳定的关系，因此，这个问题还是从根本上分清楚，到底是自己心未定，还是真正意义上的已经感情淡了。
方法可以用，但是更多的是，如何在长期关系中经营平淡，毕竟，平淡才是生活的主旨。