喜欢一个人却得不到回应怎么办？

显示全部楼层 · 2021-10-27 01:40:02

这题我会，不请自来。

喜欢一个人却得不到回应，其实已经很好了，这么说听着很扯吧，就借这个问题写一写这些年发生过的事吧。

算起来的话，今年应该算是我和他认识的第十三年了，我不再喜欢他的第三年，笑死，居然已经这么久了。

我跟他是小学第一天就认识的，扎扎实实一起过完了所有读书的时光。我属于是那种，算是开窍比较晚的孩子吧，也不是这么说（感觉说自己现在开窍了莫名有点自恋）但是我小时候确实挺呆的。小学一年级的时候我跟他是前后桌，其实要是说我从那个时候就喜欢他，多多少少是有点偏颇，但是在我最初最初关于学校的记忆里，基本停留下来的都是和他有关的内容。

后来到了三年级大概是，我们之间的关系确实要好很多，一起玩得也比较多。我小时候兜里总会揣各种各样的小零食，爸爸妈妈从小就会说我是一个很喜欢吃的孩子，到现在也是，但是其实我自己对吃东西也就一般，但是那个时候，他好像很喜欢吃各种小零食，除了巧克力。我以前很喜欢吃巧克力，在知道他不喜欢之前，我家每隔一段时间都会买白巧克力放在家里。后来呢，慢慢了解了他的习惯，兜里的白巧变成了其他小零食，就是为了每天跟他搭一句话，诶，我带了什么什么，你要吃吗？一放就是很多年，到现在其实我也还是吃不惯巧克力，偶尔吃的时候甚至会觉得有点腻。

咳咳咳有点跑题了。当时的话他是语文课代表，小学的时候就会有很多那种，莫名其妙的抄写作业，类似于一个字抄写一页啊之类的，还会安排课代表检查，忘带作业也要告诉老师。我最开始上小学的时候还是很乖很乖的那一挂，每天都会好好写好几页，写得腰酸背痛手发麻。到三四年级之后我基本就没有再写过这个作业了，他过来检查，我一般会说啊我要去卫生间啊或者啊我写完了忘记带了。他一般不怎么说话，就意味深长看我一眼就走了。

值日也是我在他的组，说起来还是我缠着当初安排值日表的小姐妹把我们安排到了呀一个组，那天是一个天气很好的秋天吧，下午扫完地满教室都是漂浮的灰尘，还有窗口照进来的大片阳光，我就趴在讲桌上，激动不已地写下了那张暗藏心机的值日表。

我们小学那个时候是带着初中部的，所以整个作息时间在跟着初中走，十年前的小镇初中，早上都是六点多到校，值日的话就得更早。对于我这种赖床专业户来说，这样的早起我约等于不可能做到，所以我基本是常态化缺席早上的值日。他基本都是似笑非笑地看着我压着铃声一路狂奔经过值日区，偶尔还得他打掩护装作我是去值日而不是迟到。小时候会觉得你不参加值日是一件很严重的事情（当然确实是我不对咳咳咳）他好像也从来不说我，我的区域我也不知道是谁在扫，我关于值日的所有记忆就是怎么费尽心机让他不要逮到我。就这样，在他的掩护之下，我的小学生活基本上是很舒适地度过了。

他那个时候是个很细心的人，我比较粗枝大叶，来往了一些对我也并没有多么真心的人。他犹豫很久还是会用很委婉的话暗示我，有事基本也会提醒我一下。到后来，因为一些原因他转学了，当时其实转学的人还蛮多的，我因为家里的原因没有转。当然这其中还有一些捕风捉影的传闻吧，当时很清楚地知道自己喜欢他，但是因为忍不住会去相信那些似是而非的东西，他回来学校我一次都没有见他。

其实是很久之后了，有一天突然看到一个问题，说你迄今为止最后悔的一件事是什么，我认真想了很久，可能到现在我还在想，我仍然觉得，我最后悔的是他某一次回来，就在我们教室。我当时去参加学生会的例行检查，在学校另一边，有同学特意告诉我他回来了，我匆匆应付完检查一路狂奔到教学楼下面，跑上几级台阶，我甚至已经听见了远远的他的笑声，我却强迫自己转身，一步一步离开了。在后来的无数个日子里，我无数次为这个瞬间感到无比后悔，那样的痛苦陪伴我度过了很久很久……

那一整年的时间里，我每晚都会听歌，失眠，最后哭着睡着，每一天每一天，那样频繁地流泪一度让我觉得自己快哭干眼泪了。其实现在回想，那个时候确实我们最靠近彼此，状况最好的时候了。

小学毕业的时候，写毕业纪念册是一件很郑重的事情，至少那个时候觉得很郑重。我精心挑选了我的纪念册，辗转很多人带给他。他其实没有写多少很感人的话，他只是说我不理他他很难过，那样短短的一封信我看了很多遍，那样薄薄的一张纸上留下了很多我的泪水。

我斟酌字句给他写了纪念册（主要是怕他妈妈看到）写什么我以前对你有好感，现在没了，知道了你的一些事情，祝福你前程似锦云云。他出乎意料地反应很大，直接过来了我们学校，当时我们在操场开会，他站在一丛茂盛的芍药后面，偷偷让同学带给我一支笔和一封信，解释他和某某女生并没有关系，以及我们还是好朋友如何如何。揣着那样一封信和无数的犹疑，我们匆匆进入了初中。

其实包括我身边很多我和他共同的朋友，我们曾经很多次猜测过在他离开的那一年里，他到底经历了什么，他整个人的变化显得剧烈而匪夷所思。曾经那样开朗，细心，光芒耀眼的一个人突然就变得阴郁，玩世不恭。他不再是那个被我追着解释班里关于我喜欢他这件事只是个谣言时一言不发却满脸通红的男孩子，他不再会带着狡黠的笑意看着我磕磕巴巴解释自己干的蠢事。他的眼睛里多了很多很多，我当时甚至到现在都没能读懂的东西。

我们之间的关系开始急转直下。他有时会花一整晚的时间从勾线到填色一步一步耐心细致地为我花一个哆啦A梦，有时会在几十人的大群里当有人问起他和我时用略带嘲弄的语气说呵谁会喜欢她啊。当我远远看见他就离开时，他又会在拥挤的楼梯间拦住我问我讨要圣诞节的贺卡。

我为他写了很多很多矫情的文字，我在他一个巴掌一颗枣的来回折磨中痛苦又快乐着。我那么那么喜欢他呀，每个课间都会在教室门口站着装作在透气，只是为了等他也许会去卫生间经过这里好看一眼他。我全部的注意力都集中在他身上，我一点一点变得敏感，因为我们之间反复动荡的关系，我开始变得极度没有安全感。直到现在，我与别人交往，我什么都不计较，很喜欢照顾别人，整个人也显得很随和，唯独对于无缘无故不理我这一条一点就炸，其实就是因为他当初经常会这样，就这样一直一直，钓着我。

是从什么时候开始觉得他陌生呢？其实我一直都很尽力地说服我自己，没关系，因为我喜欢他，他也许只是还不太喜欢我而已。后来呢，我当时最好的闺蜜和我一起出去吃饭，她很疑惑地问我，他是不是被盗号了。然后给我看了他们之间的聊天记录。

这件事或许是我最不愿意回忆的一件事，我看到他用暧昧至极的语言深夜给我闺蜜发消息，嘘寒问暖，无微不至。说来可笑，我当时第一反应是我不相信，我找了无数种理由为他开脱，我打电话问他，你是不是被盗号啦？可不可以告诉我，这些话，都不是你说的。他当时是默认了这些文字和他没有什么关系。我真的毫无知觉吗？可那就像沙漠里跋涉许久的旅人，看到海市蜃楼也会骗自己说看，我有希望走出去。

我像一只乖顺的布娃娃，任由他亲近又疏离，压抑自己所有的痛苦，为他偶尔的亲近欣喜不已。也许真的很卑微很没出息吧，但是那么多年过去了，如果喜欢真的有惯性，那正是这样的惯性迫使我继续这样生活着，不安的心境和那些若有若无的各式绯闻构成了摇摇欲坠的生活。

其实他有很多次让我悲伤到下定决心要离开他，只是很多次都没出息地又自己回来，最后一次是什么时候呢，大概，是初中毕业的时候吧。放榜的那天是我生日，我考到了一个还算不错的成绩，别人看着会觉得很好，但是事实上我没能达到自己的目标，甚至因为一些谣传而不得不被一次次揭伤疤告诉别人我没能做到，心情差到了极点。也正是在那天，我们认识的第十年，他第一次跟我说，生日快乐，我笑笑说你看，认识这么多年你第一次跟我说生日快乐，电话那边他不说话，几秒钟后，他说，对，这也是最后一次了。

我笑着和同行的朋友道了别，祝她们假期快乐。然后转头走进一条熙熙攘攘的街道，我漫无目的地走着，想着也许可以把邻居家那个淘气的男孩顺路捎回家，又想着或许明天可以和某某约个火锅，我想到了很多很多，爸爸妈妈今年有没有依旧买我喜欢的抹茶慕斯，今晚我们可能会吃什么庆祝生日，我努力地不去想他，好像这样就可以无限淡化他的话。他在一个人一年中最应该高兴的一天，用平静无波的口吻，说出了锥心至极的话。你看，不愧是我喜欢了好多年的人，我们彼此多么了解对方啊，一刀扎下去就清楚哪里最痛。

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我们成为了最熟悉的陌生人，那样一个无所事事的假期里，我想起了很多很多过去。我们在冬日的聚会上，围着热气腾腾的火锅谈论未来，他说他以后也许会在西安定居。同行的朋友问我，我说，我啊，就去离西安最远的地方吧。那位朋友笑了笑，那岂不是每一步都是在往西安走去，我看着雾气后他朦胧的脸，即使他不在西安，过往的那么多年里，我每一步，也都是走向他啊。约摸是起了点争执，毕竟我对他说话一向很是刻薄，记不清了，散场之后，在空无一人的寂静街道，我追出来却只来得及看到他上出租车的背影，电话那端冰冷的机械女声。我在冬日的街道流浪哭泣，因为我喜欢的男孩已不再喜欢我，我们也许永远走散在了过往里。

在炎热的夏天，吃完一整个冰镇西瓜冰得头痛然后打电话给他，嬉皮笑脸地跟他说你说想我我就好了，他一本正经地说你得吃药，我跟他耍赖，他在电话那边声音拉得老长说，我——想——你——才怪！摁着老年机的键盘跟他发无聊的短信，在王者荣耀里面因为莫名其妙的保护欲给对面送双杀……原来在那样苦涩的日子里，我们也曾经亲密过。

我说过很多次我已经不再喜欢他了，可是这样的话我一次都没能在独处时说出。也许正是像周芷若说的那样，倘若我问心有愧呢？那样纯粹的，热烈的喜欢从我懵懂无知的幼年时期一直生长，横贯我整个童年，根植于每一寸细碎的我之中，无时无刻，泛着细细密密的疼痛，提醒我，我们曾经有多美好。

高中我们还是跟初中一样，是隔壁班的关系。我们很默契，在各种可能遇见的地点躲避着对方，偶尔碰到甚至不会有眼神接触。我们维持着最冷漠客套的社交距离，我努力装作我不再喜欢他。事情是从什么时候开始有了变化呢，直到那个平平无奇的午后。

高中的食堂巨难吃，真的巨难吃，我很少去吃食堂，去吃食堂遇见一个热情拼桌的隔壁班女生更属于小概率事件，而这些事情，很巧的，在同一天发生了。我和他的一个同班女生偶遇一起吃了饭，对方用很亲昵的语气跟我说起他，夹杂着肉麻到极致的昵称。我这辈子都没有吃过那么难吃的面条，我永远都记得那碗拌面，和午后炎热的日光，那个女孩兴奋的声音。我回去笑着把这件事讲给我的朋友听，我说你看，好亲密呀，我听着觉得好肉麻哦。他们没有人跟着我笑，他们静静看着我，少年的心事是掩于唇舌的秘密，却也是人尽皆知的流言蜚语。我第一次对我的朋友们说，害，别那么看着我，我愿意祝福他们。

笑死，我怎么可能愿意祝福他们，我希望他永远只看得到我，只想小时候那样，日记里写满我，每天最大的苦恼是我为什么不理他，就好像我每天都会偷偷摸摸看着他，简简单单就可以很开心很开心。但是我没有办法，只有这样冠冕堂皇知书达理的话，可以让我的退场不那么难看落寞。

这句话在两分钟之内就被一个朋友一脸紧张转述给了他，出人意料的，他很慌张。他慌里慌张找到我，语无伦次地解释他们之间什么也没有，所有人好像都如临大敌，我却觉得疑惑不已，这样的事，不正是他在期待的么。

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那个夏天很短很短，在我的家乡，夏天一直都很短暂，但那是一个泛着微苦却依旧动人的夏天。高中会有运动会，大家都不会上课，在操场上支起巨大的伞，伞下有各种各样的玩乐活动，也是在我们班那把红色的很丑很丑的伞下，他递给了我一瓶饮料。好几年了，我们连好好说话都做不到，他却递给我东西，在周围人意味深长的目光中。

我已经忘记我都说了什么，做了什么，那届运动会我们有没有赢很多项目，我却记得他那双眼睛，带着盈盈的笑意，亮亮的，像很多年前那样，真的是很多很多年前了，那么久那么久，久到我每每想起那双眼睛，都不自觉一阵恍惚。那瓶饮料在我的书桌上放了很长一段时间，像是八月长安在橘生淮南里写的那样，她把那瓶午后红茶放在架子上很久很久，一直舍不得喝掉。我读的时候并没有对此有很深的体会，但当我自己看着那个瓶子一遍一遍回味它被交到我手上的情景时，我突然就明白了，我们舍不得的，从来都是那个人对我们的好。

其实在这么多年的拉扯中，或者说在这一件关于祝福的事发生之前，我的心情已经产生了很多很微妙的变化。我不止一次问自己，我真的喜欢他吗？我还喜欢他吗？一段漫长的感情会带来种种难堪的后遗症，比如我究竟是喜欢他，还是只是习惯了把所有的注意力都放在他身上，将那一刹那的心悸变成了条件反射，将他的喜怒哀乐变成我的喜怒哀乐。就好像已经养成了习惯，哪怕他眉目见沾染上了一丝忧愁，我的心也会不自觉疼一下。我曾经浏览过很多很多帖子，关于如何判断你是不是喜欢某个人，那样的标准使我觉得犹豫又不解。我已经分不清，那到底是喜欢，还是习惯。

或者更加令人绝望的是，在这样漫长而撕扯着的感情中，我开始有了强烈的自我厌弃感，我的情绪开始趋向于剧烈而多变，但又惯于向内收缩，我很容易在某个瞬间因为某个细节而崩溃，敏感多疑，对人际关系抱以绝对的不信任感。在这个阶段我经常会无缘无故的一直流泪，因为理性对这段感情的极度厌弃，和感性上对这个人的极端留恋，我开始厌弃这样的自己，或者用一个更加难听的词汇来描述，我觉得我自己很贱。

这也是后来种种戏剧化走向的一个引子吧，我很怀念过去，却极度厌弃当下，我喜欢他，但也许喜欢的也不完全是他。

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正是在那个时候，我认识了另外一个男生，当然只能说认识了，因为我并没有抱有用新人来摆脱旧人的可耻念头。但在那一个漫长的寒假里，我的精神状态跌到了非常糟糕的境地，每天把自己关在房间里，不与人交谈，持续性的情绪低落，如果被迫与外界交流就会展现出很强的攻击性，整个人表现得很暴躁，晚上基本都是坐在墙角哭。我不知道我怎么了，可能是生活的种种压力在不知不觉中压垮了我，可能只是我突然变得脆弱不堪。但在那段时间里，那个男生很敏锐地察觉到了我的变化，他陪我整宿整宿的打电话，安慰我莫名其妙的情绪爆发和无理取闹，反复告诉我，我很重要我很重要。我不明白那样的感情到底是感激还是我真的开始喜欢那个男孩，总之，我在某一个瞬间突然意识到，我喜欢的那个他，已经永远永远消失在我的世界里了，只留下一个反复无常的冰冷躯壳，只会折磨我的冰冷躯壳。

在那个男生的陪伴之下，在那个寒假快结束的时候，我的情况好转了，情绪趋于平和，认知趋于稳定，我也慢慢慢慢习惯，不再去想他，不再去想我和他的事，重新把重心放回当下的生活。在经历了另外一段滑稽的故事后，我和那个男生在一起了，当时的我是充满希望的吧，觉得迎来了全新的自己，全新的生活，彻底从过往解脱了出来。我并不知道，那只是另外一段痛苦的开始而已。

那段时间我过得自认为很幸福，我很投入地恋爱，很耐心地规划未来，不展开说了，只是另外一段可怜人的不自知罢了。

恋爱的事情我并没有隐瞒我的朋友们，他们很惊讶很错愕，事实上，这个时候，我和他已经纠缠了十年了。这十年间他与很多个女生有时有时无的绯闻，可我从来都是一副干干净净痴心不悔的样子，最后却是我先宣布自己恋爱了。一次在炸鸡店的聚会，他也在，大家聚在一起玩游戏，起哄要我叫那个男生过来。他坐在那里一脸无所谓的样子，我当时也没有想很多，事实上我当时已经官宣两个月了，他一直都没有任何反应，我以为他完全不在乎的。

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www，uu们对不起呀，今天课有点多，比较忙～

那把游戏玩的很憋屈，他和我们一个朋友几乎是堵在泉水杀我和我男朋友，我玩得确实很菜，但他那一把真的打得很暴躁。和他一队的那个朋友半开玩笑问他为什么一直杀我男朋友，他没说什么，只是很快推了水晶。

我们在尴尬的气氛中结束了聚会，我在正午的繁华路口向他们道别，回家，正常地生活，我们之间结束了，当时的我是这样认为的。

事情是在一个深夜毫无预兆地被迅速推进了一大截。我已经记不清是为什么，他在和我聊天，聊到了我当时的男朋友，我当时自以为已经妥善好了这段关系，就跟他很认真地以朋友的身份说了我们之间的事。因为好友已经删了，我也不太能够记得起我们之间的聊天如何一步一步激烈化，最后，他直接加了我男朋友的微信。

2021-10-27 05:38:12

这题我会，不请自来。

喜欢一个人却得不到回应，其实已经很好了，这么说听着很扯吧，就借这个问题写一写这些年发生过的事吧。

算起来的话，今年应该算是我和他认识的第十三年了，我不再喜欢他的第三年，笑死，居然已经这么久了。

我跟他是小学第一天就认识的，扎扎实实一起过完了所有读书的时光。我属于是那种，算是开窍比较晚的孩子吧，也不是这么说（感觉说自己现在开窍了莫名有点自恋）但是我小时候确实挺呆的。小学一年级的时候我跟他是前后桌，其实要是说我从那个时候就喜欢他，多多少少是有点偏颇，但是在我最初最初关于学校的记忆里，基本停留下来的都是和他有关的内容。

后来到了三年级大概是，我们之间的关系确实要好很多，一起玩得也比较多。我小时候兜里总会揣各种各样的小零食，爸爸妈妈从小就会说我是一个很喜欢吃的孩子，到现在也是，但是其实我自己对吃东西也就一般，但是那个时候，他好像很喜欢吃各种小零食，除了巧克力。我以前很喜欢吃巧克力，在知道他不喜欢之前，我家每隔一段时间都会买白巧克力放在家里。后来呢，慢慢了解了他的习惯，兜里的白巧变成了其他小零食，就是为了每天跟他搭一句话，诶，我带了什么什么，你要吃吗？一放就是很多年，到现在其实我也还是吃不惯巧克力，偶尔吃的时候甚至会觉得有点腻。

咳咳咳有点跑题了。当时的话他是语文课代表，小学的时候就会有很多那种，莫名其妙的抄写作业，类似于一个字抄写一页啊之类的，还会安排课代表检查，忘带作业也要告诉老师。我最开始上小学的时候还是很乖很乖的那一挂，每天都会好好写好几页，写得腰酸背痛手发麻。到三四年级之后我基本就没有再写过这个作业了，他过来检查，我一般会说啊我要去卫生间啊或者啊我写完了忘记带了。他一般不怎么说话，就意味深长看我一眼就走了。

值日也是我在他的组，说起来还是我缠着当初安排值日表的小姐妹把我们安排到了呀一个组，那天是一个天气很好的秋天吧，下午扫完地满教室都是漂浮的灰尘，还有窗口照进来的大片阳光，我就趴在讲桌上，激动不已地写下了那张暗藏心机的值日表。

我们小学那个时候是带着初中部的，所以整个作息时间在跟着初中走，十年前的小镇初中，早上都是六点多到校，值日的话就得更早。对于我这种赖床专业户来说，这样的早起我约等于不可能做到，所以我基本是常态化缺席早上的值日。他基本都是似笑非笑地看着我压着铃声一路狂奔经过值日区，偶尔还得他打掩护装作我是去值日而不是迟到。小时候会觉得你不参加值日是一件很严重的事情（当然确实是我不对咳咳咳）他好像也从来不说我，我的区域我也不知道是谁在扫，我关于值日的所有记忆就是怎么费尽心机让他不要逮到我。就这样，在他的掩护之下，我的小学生活基本上是很舒适地度过了。

他那个时候是个很细心的人，我比较粗枝大叶，来往了一些对我也并没有多么真心的人。他犹豫很久还是会用很委婉的话暗示我，有事基本也会提醒我一下。到后来，因为一些原因他转学了，当时其实转学的人还蛮多的，我因为家里的原因没有转。当然这其中还有一些捕风捉影的传闻吧，当时很清楚地知道自己喜欢他，但是因为忍不住会去相信那些似是而非的东西，他回来学校我一次都没有见他。

其实是很久之后了，有一天突然看到一个问题，说你迄今为止最后悔的一件事是什么，我认真想了很久，可能到现在我还在想，我仍然觉得，我最后悔的是他某一次回来，就在我们教室。我当时去参加学生会的例行检查，在学校另一边，有同学特意告诉我他回来了，我匆匆应付完检查一路狂奔到教学楼下面，跑上几级台阶，我甚至已经听见了远远的他的笑声，我却强迫自己转身，一步一步离开了。在后来的无数个日子里，我无数次为这个瞬间感到无比后悔，那样的痛苦陪伴我度过了很久很久……

那一整年的时间里，我每晚都会听歌，失眠，最后哭着睡着，每一天每一天，那样频繁地流泪一度让我觉得自己快哭干眼泪了。其实现在回想，那个时候确实我们最靠近彼此，状况最好的时候了。

小学毕业的时候，写毕业纪念册是一件很郑重的事情，至少那个时候觉得很郑重。我精心挑选了我的纪念册，辗转很多人带给他。他其实没有写多少很感人的话，他只是说我不理他他很难过，那样短短的一封信我看了很多遍，那样薄薄的一张纸上留下了很多我的泪水。

我斟酌字句给他写了纪念册（主要是怕他妈妈看到）写什么我以前对你有好感，现在没了，知道了你的一些事情，祝福你前程似锦云云。他出乎意料地反应很大，直接过来了我们学校，当时我们在操场开会，他站在一丛茂盛的芍药后面，偷偷让同学带给我一支笔和一封信，解释他和某某女生并没有关系，以及我们还是好朋友如何如何。揣着那样一封信和无数的犹疑，我们匆匆进入了初中。

其实包括我身边很多我和他共同的朋友，我们曾经很多次猜测过在他离开的那一年里，他到底经历了什么，他整个人的变化显得剧烈而匪夷所思。曾经那样开朗，细心，光芒耀眼的一个人突然就变得阴郁，玩世不恭。他不再是那个被我追着解释班里关于我喜欢他这件事只是个谣言时一言不发却满脸通红的男孩子，他不再会带着狡黠的笑意看着我磕磕巴巴解释自己干的蠢事。他的眼睛里多了很多很多，我当时甚至到现在都没能读懂的东西。

我们之间的关系开始急转直下。他有时会花一整晚的时间从勾线到填色一步一步耐心细致地为我花一个哆啦A梦，有时会在几十人的大群里当有人问起他和我时用略带嘲弄的语气说呵谁会喜欢她啊。当我远远看见他就离开时，他又会在拥挤的楼梯间拦住我问我讨要圣诞节的贺卡。

我为他写了很多很多矫情的文字，我在他一个巴掌一颗枣的来回折磨中痛苦又快乐着。我那么那么喜欢他呀，每个课间都会在教室门口站着装作在透气，只是为了等他也许会去卫生间经过这里好看一眼他。我全部的注意力都集中在他身上，我一点一点变得敏感，因为我们之间反复动荡的关系，我开始变得极度没有安全感。直到现在，我与别人交往，我什么都不计较，很喜欢照顾别人，整个人也显得很随和，唯独对于无缘无故不理我这一条一点就炸，其实就是因为他当初经常会这样，就这样一直一直，钓着我。

是从什么时候开始觉得他陌生呢？其实我一直都很尽力地说服我自己，没关系，因为我喜欢他，他也许只是还不太喜欢我而已。后来呢，我当时最好的闺蜜和我一起出去吃饭，她很疑惑地问我，他是不是被盗号了。然后给我看了他们之间的聊天记录。

这件事或许是我最不愿意回忆的一件事，我看到他用暧昧至极的语言深夜给我闺蜜发消息，嘘寒问暖，无微不至。说来可笑，我当时第一反应是我不相信，我找了无数种理由为他开脱，我打电话问他，你是不是被盗号啦？可不可以告诉我，这些话，都不是你说的。他当时是默认了这些文字和他没有什么关系。我真的毫无知觉吗？可那就像沙漠里跋涉许久的旅人，看到海市蜃楼也会骗自己说看，我有希望走出去。

我像一只乖顺的布娃娃，任由他亲近又疏离，压抑自己所有的痛苦，为他偶尔的亲近欣喜不已。也许真的很卑微很没出息吧，但是那么多年过去了，如果喜欢真的有惯性，那正是这样的惯性迫使我继续这样生活着，不安的心境和那些若有若无的各式绯闻构成了摇摇欲坠的生活。

其实他有很多次让我悲伤到下定决心要离开他，只是很多次都没出息地又自己回来，最后一次是什么时候呢，大概，是初中毕业的时候吧。放榜的那天是我生日，我考到了一个还算不错的成绩，别人看着会觉得很好，但是事实上我没能达到自己的目标，甚至因为一些谣传而不得不被一次次揭伤疤告诉别人我没能做到，心情差到了极点。也正是在那天，我们认识的第十年，他第一次跟我说，生日快乐，我笑笑说你看，认识这么多年你第一次跟我说生日快乐，电话那边他不说话，几秒钟后，他说，对，这也是最后一次了。

我笑着和同行的朋友道了别，祝她们假期快乐。然后转头走进一条熙熙攘攘的街道，我漫无目的地走着，想着也许可以把邻居家那个淘气的男孩顺路捎回家，又想着或许明天可以和某某约个火锅，我想到了很多很多，爸爸妈妈今年有没有依旧买我喜欢的抹茶慕斯，今晚我们可能会吃什么庆祝生日，我努力地不去想他，好像这样就可以无限淡化他的话。他在一个人一年中最应该高兴的一天，用平静无波的口吻，说出了锥心至极的话。你看，不愧是我喜欢了好多年的人，我们彼此多么了解对方啊，一刀扎下去就清楚哪里最痛。

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我们成为了最熟悉的陌生人，那样一个无所事事的假期里，我想起了很多很多过去。我们在冬日的聚会上，围着热气腾腾的火锅谈论未来，他说他以后也许会在西安定居。同行的朋友问我，我说，我啊，就去离西安最远的地方吧。那位朋友笑了笑，那岂不是每一步都是在往西安走去，我看着雾气后他朦胧的脸，即使他不在西安，过往的那么多年里，我每一步，也都是走向他啊。约摸是起了点争执，毕竟我对他说话一向很是刻薄，记不清了，散场之后，在空无一人的寂静街道，我追出来却只来得及看到他上出租车的背影，电话那端冰冷的机械女声。我在冬日的街道流浪哭泣，因为我喜欢的男孩已不再喜欢我，我们也许永远走散在了过往里。

在炎热的夏天，吃完一整个冰镇西瓜冰得头痛然后打电话给他，嬉皮笑脸地跟他说你说想我我就好了，他一本正经地说你得吃药，我跟他耍赖，他在电话那边声音拉得老长说，我——想——你——才怪！摁着老年机的键盘跟他发无聊的短信，在王者荣耀里面因为莫名其妙的保护欲给对面送双杀……原来在那样苦涩的日子里，我们也曾经亲密过。

我说过很多次我已经不再喜欢他了，可是这样的话我一次都没能在独处时说出。也许正是像周芷若说的那样，倘若我问心有愧呢？那样纯粹的，热烈的喜欢从我懵懂无知的幼年时期一直生长，横贯我整个童年，根植于每一寸细碎的我之中，无时无刻，泛着细细密密的疼痛，提醒我，我们曾经有多美好。

高中我们还是跟初中一样，是隔壁班的关系。我们很默契，在各种可能遇见的地点躲避着对方，偶尔碰到甚至不会有眼神接触。我们维持着最冷漠客套的社交距离，我努力装作我不再喜欢他。事情是从什么时候开始有了变化呢，直到那个平平无奇的午后。

高中的食堂巨难吃，真的巨难吃，我很少去吃食堂，去吃食堂遇见一个热情拼桌的隔壁班女生更属于小概率事件，而这些事情，很巧的，在同一天发生了。我和他的一个同班女生偶遇一起吃了饭，对方用很亲昵的语气跟我说起他，夹杂着肉麻到极致的昵称。我这辈子都没有吃过那么难吃的面条，我永远都记得那碗拌面，和午后炎热的日光，那个女孩兴奋的声音。我回去笑着把这件事讲给我的朋友听，我说你看，好亲密呀，我听着觉得好肉麻哦。他们没有人跟着我笑，他们静静看着我，少年的心事是掩于唇舌的秘密，却也是人尽皆知的流言蜚语。我第一次对我的朋友们说，害，别那么看着我，我愿意祝福他们。

笑死，我怎么可能愿意祝福他们，我希望他永远只看得到我，只想小时候那样，日记里写满我，每天最大的苦恼是我为什么不理他，就好像我每天都会偷偷摸摸看着他，简简单单就可以很开心很开心。但是我没有办法，只有这样冠冕堂皇知书达理的话，可以让我的退场不那么难看落寞。

这句话在两分钟之内就被一个朋友一脸紧张转述给了他，出人意料的，他很慌张。他慌里慌张找到我，语无伦次地解释他们之间什么也没有，所有人好像都如临大敌，我却觉得疑惑不已，这样的事，不正是他在期待的么。

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那个夏天很短很短，在我的家乡，夏天一直都很短暂，但那是一个泛着微苦却依旧动人的夏天。高中会有运动会，大家都不会上课，在操场上支起巨大的伞，伞下有各种各样的玩乐活动，也是在我们班那把红色的很丑很丑的伞下，他递给了我一瓶饮料。好几年了，我们连好好说话都做不到，他却递给我东西，在周围人意味深长的目光中。

我已经忘记我都说了什么，做了什么，那届运动会我们有没有赢很多项目，我却记得他那双眼睛，带着盈盈的笑意，亮亮的，像很多年前那样，真的是很多很多年前了，那么久那么久，久到我每每想起那双眼睛，都不自觉一阵恍惚。那瓶饮料在我的书桌上放了很长一段时间，像是八月长安在橘生淮南里写的那样，她把那瓶午后红茶放在架子上很久很久，一直舍不得喝掉。我读的时候并没有对此有很深的体会，但当我自己看着那个瓶子一遍一遍回味它被交到我手上的情景时，我突然就明白了，我们舍不得的，从来都是那个人对我们的好。

其实在这么多年的拉扯中，或者说在这一件关于祝福的事发生之前，我的心情已经产生了很多很微妙的变化。我不止一次问自己，我真的喜欢他吗？我还喜欢他吗？一段漫长的感情会带来种种难堪的后遗症，比如我究竟是喜欢他，还是只是习惯了把所有的注意力都放在他身上，将那一刹那的心悸变成了条件反射，将他的喜怒哀乐变成我的喜怒哀乐。就好像已经养成了习惯，哪怕他眉目见沾染上了一丝忧愁，我的心也会不自觉疼一下。我曾经浏览过很多很多帖子，关于如何判断你是不是喜欢某个人，那样的标准使我觉得犹豫又不解。我已经分不清，那到底是喜欢，还是习惯。

或者更加令人绝望的是，在这样漫长而撕扯着的感情中，我开始有了强烈的自我厌弃感，我的情绪开始趋向于剧烈而多变，但又惯于向内收缩，我很容易在某个瞬间因为某个细节而崩溃，敏感多疑，对人际关系抱以绝对的不信任感。在这个阶段我经常会无缘无故的一直流泪，因为理性对这段感情的极度厌弃，和感性上对这个人的极端留恋，我开始厌弃这样的自己，或者用一个更加难听的词汇来描述，我觉得我自己很贱。

这也是后来种种戏剧化走向的一个引子吧，我很怀念过去，却极度厌弃当下，我喜欢他，但也许喜欢的也不完全是他。

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正是在那个时候，我认识了另外一个男生，当然只能说认识了，因为我并没有抱有用新人来摆脱旧人的可耻念头。但在那一个漫长的寒假里，我的精神状态跌到了非常糟糕的境地，每天把自己关在房间里，不与人交谈，持续性的情绪低落，如果被迫与外界交流就会展现出很强的攻击性，整个人表现得很暴躁，晚上基本都是坐在墙角哭。我不知道我怎么了，可能是生活的种种压力在不知不觉中压垮了我，可能只是我突然变得脆弱不堪。但在那段时间里，那个男生很敏锐地察觉到了我的变化，他陪我整宿整宿的打电话，安慰我莫名其妙的情绪爆发和无理取闹，反复告诉我，我很重要我很重要。我不明白那样的感情到底是感激还是我真的开始喜欢那个男孩，总之，我在某一个瞬间突然意识到，我喜欢的那个他，已经永远永远消失在我的世界里了，只留下一个反复无常的冰冷躯壳，只会折磨我的冰冷躯壳。

在那个男生的陪伴之下，在那个寒假快结束的时候，我的情况好转了，情绪趋于平和，认知趋于稳定，我也慢慢慢慢习惯，不再去想他，不再去想我和他的事，重新把重心放回当下的生活。在经历了另外一段滑稽的故事后，我和那个男生在一起了，当时的我是充满希望的吧，觉得迎来了全新的自己，全新的生活，彻底从过往解脱了出来。我并不知道，那只是另外一段痛苦的开始而已。

那段时间我过得自认为很幸福，我很投入地恋爱，很耐心地规划未来，不展开说了，只是另外一段可怜人的不自知罢了。

恋爱的事情我并没有隐瞒我的朋友们，他们很惊讶很错愕，事实上，这个时候，我和他已经纠缠了十年了。这十年间他与很多个女生有时有时无的绯闻，可我从来都是一副干干净净痴心不悔的样子，最后却是我先宣布自己恋爱了。一次在炸鸡店的聚会，他也在，大家聚在一起玩游戏，起哄要我叫那个男生过来。他坐在那里一脸无所谓的样子，我当时也没有想很多，事实上我当时已经官宣两个月了，他一直都没有任何反应，我以为他完全不在乎的。

————————分隔线————————

www，uu们对不起呀，今天课有点多，比较忙～

那把游戏玩的很憋屈，他和我们一个朋友几乎是堵在泉水杀我和我男朋友，我玩得确实很菜，但他那一把真的打得很暴躁。和他一队的那个朋友半开玩笑问他为什么一直杀我男朋友，他没说什么，只是很快推了水晶。

我们在尴尬的气氛中结束了聚会，我在正午的繁华路口向他们道别，回家，正常地生活，我们之间结束了，当时的我是这样认为的。

事情是在一个深夜毫无预兆地被迅速推进了一大截。我已经记不清是为什么，他在和我聊天，聊到了我当时的男朋友，我当时自以为已经妥善好了这段关系，就跟他很认真地以朋友的身份说了我们之间的事。因为好友已经删了，我也不太能够记得起我们之间的聊天如何一步一步激烈化，最后，他直接加了我男朋友的微信。

品元乘 · 2021-10-27 12:58:54

2021.10.1
为什么这个问题最近突然好多人点赞hhh
要不是有人点赞我都不记得我还回答过这么一个奇奇怪怪的问题
现在的生活很棒也有更好的啦！
祝大家都在未来遇见一个事事有回应的人！
国庆快乐！

以下原答
我喜欢过一个妹子，是真的真的好喜欢，以至于现在闭上眼睛，我也能清晰的记得我们之间的点点滴滴。
我算是半开玩笑半认真的告诉她了，她也就是一笑而过大概是当做无聊生活的笑谈，我还是继续喜欢她。真的，有的时候我在想，这个世界上除了她的父母，我可能是唯一一个永远不会害她的人。
这个故事没有结果了，她开始慢慢地疏远慢慢地从我的生活中走了出去，大概心里难过过吧，
但是啊，没有回应的爱，总是会带来更多的难过吧。

2017.2.4
好像终于放下了，不再故意找话说，上课时不时盯着她的后背发呆，不再因为她把自己搞得很狼狈。
明年就要高考了，她开始变身学霸了，那么我唯一会坚持的大概就是好好学习了吧。
未来会有更好的啊。

Tracy24 · 2021-10-27 14:53:39

我喜欢了他七年，一见钟情，但我们只在一起了两年。
现在，我要和他分手。
因为我知道，他心里一直都没有我。
失望攒多了，也是该选择自己的生活了。
1
我想和池默分手了。
跟闺蜜坐在宵夜摊上，喝了几口啤酒之后，夜风一吹，我脑子里萌生了这样的想法。
这不是突然才有的想法，而是经过了许久的深思熟虑之后得到的答案。
我跟池默认识整整七年，我追了他五年，直到第五年才在一起，但在一起两年之后，我突然想分手了。
我跟闺蜜说了这件事，闺蜜抬头看了我一眼，表情疑惑。
闺蜜一脸担忧地看着我说：「宝贝，你是不是得癌症了？」
听到闺蜜的这句话，我没忍住，笑了出来。
其实也不怪闺蜜是这样的反应。
因为我之前对池默过于用情至深，以至于我的好闺蜜都觉得，我只有得了癌症，才会主动跟池默提出分手。
我笑笑，不可置否：「没什么，只是觉得自己没有那么喜欢了。」
因为喝了酒，多聊了一些心事，等我跟闺蜜从店里出来的时候，已经十一点半了。
刚把闺蜜扶到店门口，我就看到路边停了一辆黑色的车子。
池默就靠在车边。
池默穿了一身黑，肩宽窄腰的，旁边有小姑娘路过，都偷偷侧目。
隔着大老远，我就跟他对视上了。
池默表情淡漠地扫了我跟闺蜜一眼，然后便直起身子，朝我们这边走来。
对于池默的出现，我倒是挺惊讶的，因为往常的时候，池默十点就上床睡觉了，这个点，他早就睡着了。
我这才回想起来，刚才喝酒的时候，闺蜜摸出手机说要给人发消息，我还以为她是在跟她男朋友报备行程。
没想到她居然是给池默发消息。
池默站在我跟前，一双眸子扫过我的脸，他也许是看到我脸上因为喝酒而染上的红晕了。
他微微蹙眉，道：「喝酒了？」
我认识了他七年，他蹙眉就是不高兴，觉得我忤逆了他的意思。
要是往常，我这会肯定紧张到不行，觉得自己惹他生气了。
但现在的我，却觉得无所谓。
我带着些许醉意，痴痴地朝着他笑了两声，道：「是啊。」
也许是我带着醉意笑起来的样子过于痴汉，也可能是因为我身上的酒味熏到他了。
他的眉头皱得更深了。
我在痴笑，他阴沉着脸。
旁边的闺蜜适时哎哟一声，打破了这个僵持的局面。闺蜜刚才喝了不少酒，估计挺难受的，此刻正轻轻哼唧着。
池默也注意到了，他把自己阴沉的表情收了手，扫了闺蜜一眼，对我说道：「先送她回家吧。」
闺蜜喝多了，一个人在后座估计不舒服，我需要扶着她，所以就跟她一起坐在了后座上。
等我们把车子开到闺蜜家楼下的时候，闺蜜的男朋友已经在楼下等着了。
等闺蜜上去之后，坐在驾驶座的池默开了口：「坐到前面来。」
我扫了一眼副驾驶座，没反抗，顺从地坐到副驾驶上了。
我喝了酒，回到家之后洗了个澡，头发还没干透，我就倒在床上睡着了。
睡得迷迷糊糊的，我感觉到有个人走到我身边，拿着吹风机帮我吹头发。
我没吱声，睡得更沉了。
睡梦朦胧中，我做了一个梦，梦到七年前，我第一次遇到池默的时候。
2
那个时候我才十九岁，在暑假的时候，我到舅舅家的清吧做兼职。
也就是在那个时候，我遇到了池默。
我坐在吧台玩手机，因为已经是晚上十一点多了，我也有些犯困。正打着哈欠，就有一个高瘦的身影出现在吧台前。
他可能是看到我在走神，就伸手在我面前打了一个响指。
他的手修长白皙，骨节分明，在我面前晃了一下，我一个激灵，猛地抬头——于是，十九岁的魏桑桑见到了十九岁的池默。
从此，一眼万年。
我在酒吧当前台，看过的好看的男孩子数都数不过来，但是看到池默的时候，还是愣了神。
看见我愣住，池默嗤笑一声，拿出自己的手机，道：「我手机没电了，有充电线可以借一下吗？」
我的视线从池默的脸上移开，看了一眼他的手机，才回过神来。
「有！」
我把自己的充电器找出来，拿出来放在吧台上给池默。
池默看了一眼充电器，表情有些捉摸不透。
他挑眉，把手机放在了吧台上，道：「你把充电器给我我也充不了啊，你帮我充着吧，等会我来拿。」
池默把手机放下就走了，我却还愣住。
酒吧里有个大姐姐，跟着舅舅也是朋友，她看到我愣住，就忍不住打趣道：「啧啧，我们桑桑看到好看的男孩子，就走神啰。」
我有些羞赧，红着脸反驳道：「才没有。」
但是我的眼神却是一直盯着池默的背影。
那天晚上我一直盯着池默的手机，想着池默什么时候能回来拿，我好准备一下，把状态好的一面呈现给池默。
但是很可惜，我一直没等到池默，直到后面我去了一次厕所，回来的时候就池默已经把手机拿走了。
那个暑假，池默几天就要来一次酒吧，也许是看我年纪跟他差不多，所以他偶尔会来跟我搭话。
在后来，开学之后，我跟闺蜜去对面大学看篮球赛，意外发现池默就是我对面大学的学生，那一场篮球赛，几乎半个场的女孩子都在为他欢呼。
我也不知道抽了哪根筋，回宿舍之后，我就跟我闺蜜说：「我要追池默！」
一语成谶，这一追，就追了七年。
.....
我从睡梦中醒来，池默已经不在我身边了。
要是之前，我一定会失落好一会。
但今天我却觉得没什么，我舒服地伸了个懒腰，心情突然十分地舒畅。
但客厅突然传来的声音，我有些疑惑，今天不是周末，按理说，池默应该是去公司上班了才对。
我起床走出房间，就看到了正在厨房忙碌的池默。
池默很会做菜，只是很少做给我吃。
我从十九岁跟在他身边，无条件对他好，把自己所有的一切都给他，但直到我们第五年，池默才第一次给我做饭。
也就是那个时候，我们才正式在一起。
但这两年间，他一直以工作忙为借口，很少给我做饭。
我还赤着脚，就这样看着他，突然觉得有些陌生。
池默正好转身，看到了我，他手里还拿着锅铲，表情有些眼熟，但是一转身看到我，他的表情又变得柔和起来。
「醒了？」他表情温柔：「你去洗漱一下，早餐也准备好了。」
这个场景，我曾经幻想过无数次，我期待了整整七年。
可是有些东西，期待了太久，等得到的时候，却没有那么喜欢了。
这一顿早餐，格外的和谐。
池默看了我一眼，道：「你得多吃一点，你最近都瘦了。」
我低着头，继续吃着东西，道：「我最近是胖了。」
池默一愣。
我就像是没察觉到池默的反应一样，继续道：「我前段时间更瘦，最近吃多了一些，胖了三四斤。」
我之前更瘦，但是池默都没有注意到。
现在突然注意到，好像也没什么用了。
池默的身子僵住，气氛突然有些尴尬。
池默愣了半晌，才重新开口，语气里带着些许自责：「对不起，我工作太忙了。」
在一起的这两年，我听到了无数次这个理由。
我生日，他说工作忙。
约好了一起去海边玩，他说工作忙。
在一起的纪念日，他说工作忙。
我生病半夜挂急诊，他也说工作忙。
这些年，他似乎把所有的时间都放在了工作上。
之前我会体谅，我还会觉得他工作忙，我还麻烦他这些事情，是在给他添麻烦。
但是今天，我突然就不想听了。
我低头继续吃着早餐，语气淡然，看不出意思波澜：「我突然有些好奇，如果是苏娇娇跟你在一起，你也会一直忙工作吗？」
3
当我说出苏娇娇这个名字的时候，池默的眼神都变了。
他看着我，神情诧异：「为什么会突然提起这个人？」
我喝了一口粥，语气淡然：「她前段时间找我了。」
池默一愣，没有说话。
池默很少对我露出冷漠以外的情绪，一开始我以为他只是性格问题，慢慢的我才发现，他是因为不在乎我，所以才会对我冷漠。
不会对我生气，不会因为我而高兴，更不会因为提到我的名字而有波动。
因为他不爱我。
但他爱苏娇娇。
爱他那个青梅竹马，爱那个在他十八岁在一起，十九岁的时候就分开了的白月光。
我一直都知道池默爱的是苏娇娇，但是我之前一直以为，我陪他这么多年，至少可以在他心里占有一席之地。
但是到头来，是我想多了。
两个多月之前，苏娇娇突然从微博联系上了我，说有事要告诉我。
然后我们就约了线下见面。
苏娇娇这个名字，在这七年里我听到了无数次，但我这是第一次见到她。
烫着卷发，穿着修身吊带裙的女孩子坐在咖啡店靠窗的位置，手上做了漂亮的美甲，此刻正划拉着手机，不知道在看什么。
我站在门口，跟店员确定了一下位置，那个位置的确就是苏娇娇在微信上发给我的位置是一样的。
这，跟我想象中的不一样啊。
我是自媒体工作者，微博上有我的相片，在我站在门口的时候，苏娇娇就发现了我。
她放下手机，冲我招手。
我走了过去，我跟她在网上聊过了，所以见面倒也不会觉得过于拘谨。
苏娇娇的风格就像是大城市里那些小名媛，浑身名牌，打扮精致，但给人的感觉就是很浮躁。
点的咖啡端上来，她拿出手机拍了好几张相片，确定适合发朋友圈之后才罢休。
她拍好照，放下手机，看向我，表情有些微妙。
「你比我想象中要好看。」
我轻轻挑眉，只当这是她的恭维。
「谢谢。」
苏娇娇又说：「之前听朋友提起过你，我这几天看了你的微博，发现你跟我想象中的不太一样。」
「哦？哪里不一样。」
苏娇娇说：「比我想象中的要优秀得多。」
听到这句话，我差点就笑了。
敢情这些年我当池默的舔狗，还被苏娇娇跟池默的共同好友嘲讽过啊。
可能她们觉得，我十分不堪才会一直追着池默不放。
但其实，在我一开始认识池默的时候，我就不差。
我家境好，成绩好，相貌也不差，毕业之后自己开了工作室做自媒体，事业也算风生水起。
我这些年一直跟着池默，当真就是喜欢。
我轻笑一声，对苏娇娇道：「你也跟我想象中的不一样。」
我还以为，能让池默喜欢了那么多年的女孩子，是有多优秀，现在一看，也不过如此。
但我没有说出来。
但苏娇娇估计已经猜到我话里的意思，她轻嗤了一声，道：「可是你再优秀又有什么用，池默喜欢的人，一直都是我。」
我放在膝盖上的手一紧，拼命压抑住自己的情绪。
这是我一直不敢直视的问题，但是现在，这个问题连带着这个问题的人都出现在了我的面前，让我不得不去正视它。
苏娇娇的语气里满是嘲讽和炫耀：「我跟池默十岁就认识，十八岁的时候在一起，哪怕后面分开了，他也一直没有放下我，他跟你在一起，只是因为我不在。」
苏娇娇说：「我上周才回来的，池默知道了，是他去机场接的我。」
上周我知道，我想跟池默一起去吃新开的那家日料店，但是池默说要加班，所以就放我鸽子了。
注意到我的表情有变化，苏娇娇又说：「我知道你很优秀，你家里有钱，你自己也很不错，但有什么办法呢，光是池默喜欢我这一点，你就输了。」
那一天，我整个人都是懵的。
大热的天，我却控制不住的冒冷汗，指尖微微发抖。
苏娇娇还给我听了池默给她发的语音。
池默的声音从手机里传出来，是我没有拥有过的温柔语气。
他对苏娇娇说：「关于我们的事情，我会好好处理，我会给你一个满意的答复，你也知道，我现在身边有人，所以你也给我一点时间，好吗？」
带着商量的语气，生怕对方会不同意。
而池默这些年跟我说话，都是肯定句，没有半点商量的机会。
我直到这一刻才明白，池默跟苏娇娇商量，是因为喜欢苏娇娇，害怕失去苏娇娇。
他对我态度强硬，因为笃定我离不开他，他也不怕失去我。
在这两个月里，池默一直在跟苏娇娇联系。
苏娇娇也一直把她跟池默的聊天记录发给我看。
我的情绪也一直在崩溃，在池默不回家的深夜，我独自一个人哭到天亮。
我七年的陪伴，还敌不过苏娇娇的一句好久不见。
我突然觉得很累，我不想再过这样的生活了。
也就是在最近，我突然醒悟过来，其实我也不是非池默不可。
某一天早上我醒来，池默没有在我身边。
我却没有往日里患得患失的感觉，反而觉得十分的轻松自在。
我在想，可能是我真的要放下池默了。

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野草2017 · 2021-10-27 21:13:35

10/3 为自己记录的小更新
再看看这篇有些自我满足嫌疑的文字。。。还是嫌弃的不行。。。
不过依稀记得落笔的时候对自己说过要静候至10月再聚首的那一日，最终也未能做到——或许是原本难以忘怀的情感已经被时间所淡漠，或许是无法再继续无谓的等待。但是无论如何，曾经驻足已然结束，我已再度前行, 翻开了自己新的篇章，遇到了现在身边的小天使。
这段苦思最终没能有下文，稍有遗憾但是也不曾后悔。感谢这段经历给我带来的许多变化使得我做了一个不一样的自己。

原文：
你说你节奏慢，需要时间的催化来产生一段恋情。我相信——不曾怀疑。
你说你对我暂无好感，也不讨厌，不拒绝时常聊一聊。我接受——不曾奢求。
你说你不想耽误我，让我继续自己的人生无需为你驻足！我愿意——不曾后悔。
心心念念俱是你，每一时、每一刻、每一次消息的通知，手机的振动都能让我内心掀起波澜。虽然最终发现不是来自于你。
为了吸引你的注意力。我开始傻傻的编织着语言，发着往日极度嫌弃的状态。改变自己积年不变的形象，开始关注服饰、关注护肤、关注造型。开始搜寻你爱听的歌，喜欢的画，追逐的爱豆。然而写着写着才发现，或许这些为你做的改变可能来的太晚。若是往日的我就已经开始改变，是否在我遇见你的时候就能得到你一丝倾心。
你表达过你的态度，我也确认过。从我偶尔的试探、从不经意的摩擦，从你的一言一语。
你无意识间表露出的那一丝丝源自内心深处的想法，一丝一缕的编织起来。慢慢的侵蚀着我心中微渺的希望，日渐动摇我的意志。我试图抓着、拽住你说的每一句话，每一个动作仔细琢磨。想要发掘能维持我内心那簇火苗继续燃烧的燃料。可我终究是止不住它慢慢熄灭的趋势。
现回想，掩面苦笑。不久前我还曾对自己说：“既然真心喜欢，给他些许时日又何妨。你又怎知道会不会开花结果呢。”可曾想，不过短短一个多月我就能动摇至此。意志之薄弱，让我自己也无法看得起。
若是现在再问我作何打算，我也不知是如何好。前路漫漫，道路曲折不知我是否能坚持到这黑暗退去。是否能等到黎明。不管如何只能继续前行，最坏也不够是一句“我本将心向明月，奈何明月照沟渠。”

随便BB也能这么多字。。。戏真多。。。好嫌弃。

氪星之锤 · 2021-10-27 22:24:10

其实大家都知道的吧，得不到喜欢的人已经是常态了

2021-10-28 07:34:58

我不知我的得不到是不甘心还是爱而不得
往往我在得不到回应的时候我会反思自己  是不是哪里不够好  或者是做错了
也会劝自己放弃  反而越劝看的越重了 emmm
当你喜欢一个人  你就不自觉把那个人放在比你高的位置仰视  可能他是别人眼里的普通人  而在你眼里是英雄
有的时候得不到可能是因为你把他放的太高
我觉着就平视就OK 要么你自己努力配上你眼里的他  和他比肩而立  俩人之间距离感会消掉很多

而我选择了后者貌似从一开始就把放弃这个选项pass了

sasa是个好孩纸 · 2021-10-28 10:25:34

说一下我的故事吧。
几年前的事，但是我这辈子还就只对他这么一个人上过心，其他人都没能撑过几个月我就下头，但是他吧，说起来挺好笑的，我喜欢他是因为朋友告诉我说他很优秀。
他确实优秀，学霸，家世好，而且脾气也好，而且长得也有点小帅，可能是因为别人总说他优秀，所以我一直都像个舔狗一样烦他，但是也就只敢在私下烦，因为我知道如果我在他朋友面前也那样，他会不喜欢。
我也不算没得到回应，我烦着烦着总有那么几天他会和我说很多话，我总是装得很活泼，就是为了让自己看起来脸皮厚一些，但是如果他去问其他人对我的印象，10个里至少有8个会说我当朋友很好但是如果喜欢我简直奔着碰壁去的。
后来可能他懒得应付我了，直接把我拉黑了，那一次我才感觉到原来自己有多喜欢他，好在当时不需要和他见面，我也就自己消化了，他脾气确实挺好的，哪怕他那么烦我，我用小号让他别把我拉黑，他还是照做了，后来我也没敢烦他，只是在他生日时送上祝福，虽然我们朋友圈一直都有交集但是他却从来没和别人说过我当初是怎么追的他，他身边的朋友也以为我只是暗恋他一阵子而已。
也就分享一下我记忆里最深刻的那一段吧。

小僧173 · 2021-10-28 12:54:24

心不动则不痛，熬过去这段喜欢的痛苦日子，往后就算是天王老子来说情，我也不回头。
上次回答是两天前，然后今天真的突然感觉害怕，就不喜欢他了

做人需要低调陶 · 2021-10-28 20:48:43

我在努力变成他喜欢的模样时，他告诉我，他喜欢上了我们舞团的新同事。
我在幡然醒悟不再坚持时，他却又可笑的对我说原来他是爱我的。
可是陆方河，我不会再回头了。
01
陆方河说，他喜欢会弹钢琴的女生。
我知道，他上大学时的初恋会弹钢琴，就在不久前，她和家人一起定居国外了。
而我，从小学芭蕾，是舞团首席。
为了变成他喜欢的样子，我在练习芭蕾之余，还拼命地学钢琴。
陆方河知道后，只说了两个字：「加油。」
虽然他没有明说，但在我看来，这就是他给我的一次机会。只要我努力变成他喜欢的样子，他就会接受我了。
我在网上匿名提问，网友们几乎都说我的理解是对的。
有人鼓励我，认为我即将守得云开见月明。也有人劝我放弃，但我的眼睛和大脑全部自动屏蔽。
我第一次参加钢琴比赛，拿了第一名后，陆方河主动提出为我办个聚会。
我欣喜若狂，以为我多年的愿望终于要实现了。
哪里想到，他竟告诉我，他喜欢上了我所在舞团的新成员，让我帮忙创造机会。这场聚会，便是他结识我新同事的契机。
他说出这番话的时候，别说顾忌我的感受了，甚至没有一丝对我的请求或歉意，仿佛我帮他追别人，是理所应当的事情。
我几乎不敢相信这是真的，内心深处的悲凉侵满了全身，凉到了脚尖。
我们从小认识，我喜欢了他十二年，这是他第一次对我的事情上心，却不是为了我。
我们舞团的这位新成员，有个很好听的名字，叫白安洛。她的脸蛋和身材都很好，属于校花级别。
想想也是，跳舞的女孩，有几个差的？
我是芭蕾舞团首席，打从初中起就被同学们私下里叫做校花。
聚会前一晚，陆方河给我打电话，声音里透着急切与不安。他向我确认，白安洛会不会参加聚会。他的声音，我是那么熟悉，却又是那么陌生。
原来，校花变成笑话，是如此轻而易举。
02
聚会的地点，选在距离白安洛家步行十分钟的地方。她的住址，是我问的。聚会地点，是陆方河选的。
聚会上，陆方河主动接近白安洛。
我第一次知道，那个向来淡漠的人，也会眉眼含笑地和女生说话，会对人嘘寒问暖。
在此之前，他分明只见过她一面。
那天，我偶尔粗心地把舞鞋落在家里，他被我妈央着送鞋给我。他见到了她，只是在门口远远地见到了她一面。
其实我可以不让他送鞋过来的，因为团里有备用的鞋子，但我鬼迷心窍地想让他为我送一次东西。
这些年，从来都是我为他跑腿。哪怕是暴雨天，我也依旧心甘情愿挤着地铁为他跑腿。
可现在，我后悔了，我不该让他为我送舞鞋。
我抽回思绪，突然发现白安洛笑起来的样子，似乎和他的初恋有些像。
我不禁有些恍然大悟……
她出国了，我以为我努力变成他喜欢的样子就有机会了，结果却是一个与她有几分相似的人轻而易举地吸引了他所有的目光。
他宁可选择一个与她长相肖似的人，也不愿意接受我。
青梅敌不过天降。
在他心里，我到底算什么？
或许，对他来说，我甚至连成为备胎的资格都没有，充其量就只是一个从小认识的人而已。
我僵硬地把头扭向另一侧，不敢再看他们，我怕自己会哭出来。
对我来说，这场为我庆祝的聚会，每一分每一秒都是煎熬。
熬到聚会散场时，我整个人都脱力了。
陆方河和白安洛一起陪着我送走所有朋友。最后，我目送着陆方河所谓顺路送白安洛回家。
而我，则是一个人强撑着坐地铁回家。
03
这日，我在后台化妆间为接下来的舞台演出做着准备。
一个与我关系要好的同事，神神秘秘地笑着对我说：「你猜我刚才看见谁到后台来了？后台是不让外人进的，经理看在你的面子上才让他进来。」
闻言，其他人也都笑着打趣我。
团里的人都知道我与陆方河是青梅竹马，也知道我喜欢他。
我确信同事说的人是他，但他从未来过后台。或者应该说，他从未主动来找过我。
当我看到白安洛脸上一抹意味深长的笑意时，我就猜到了他来这里的原因。我知道我不该对他有所奢望，但又控制不住地隐隐生出一丝期待。
我总幻想着，有一天他能回头看到我。
不，他早就看到我了。
只是，他选择了无视。
陆方河走进化妆间，径直走向白安洛，脸上的笑容温暖迷人。我却如坠冰窟，感受着彻骨的寒意，不知该如何继续欺骗自己。
白安洛挽着陆方河的胳膊，笑意盈盈地走过来，迎着同事们震惊的目光，对我说：「晓晓姐，我和陆方河在一起了，还得感谢晓晓姐为我们制造机会。」
我的手顿了一下，装作若无其事地继续对着镜子上妆，语气更是不以为意：「那很好啊，祝福你们。」
「我今天第一次上台，他非要来看我演出。」白安洛眉眼弯弯，周身的气息都泛着恋爱的甜蜜。
我送过多少张演出票给陆方河，希望他来看我演出，我早已记不清。他总是一脸冷漠的推说没时间。
我努力睁大眼睛，不让眼泪落下，微笑着鼓励她：「那你待会儿可得好好表现。」
「谢谢晓晓姐，我会加油的。」她眉毛往上一挑，我竟从中看出了一丝挑衅的意味，这是我的错觉吧？
陆方河对她说：「你要相信自己，你是最好的。」他的眼角眉梢都是笑意，温柔又宠溺。
我看着他们甜蜜恩爱的样子，再看看镜子里孤单落寞的自己，眼中的光渐渐褪去，失落与酸楚蓦地涌上心头，几乎快要抑制不住的溢出来了。
我努力打起精神，候场演出。
我告诉自己，不管他是为谁而来，我都要跳好，因为他会看到。
04
剧院外，陆方河祝贺白安洛演出成功。
这场演出，我是领舞，她是众多伴舞之一。
这些年来，哪怕我站在聚光灯下，站在舞台的最中心位置，他也从未夸过我一句。
可现在，当着我的面，他恨不得把所有的溢美之词都用在她身上。
他看着她时，目光专注认真。
转向我时，他的眼神瞬间变得冷漠，甚至有些严厉。
那一眼，仿佛是一把插在我心口的刀。
我呼吸一滞，这一刻终于明白了，他不但是在拒绝我，而且还是在警告我。
警告我不要再痴心妄想，不要试图插足破坏他们的感情。纵然我是舞团首席，我学会了弹钢琴，他也不会喜欢我。
我突然很想问问他，在他眼里，我究竟是个怎样的人？我们是从小就认识的吗？
「你好。」
一道清亮的声音突兀地响起，打破了我们三人之间逐渐透出的一丝沉闷气氛，我们齐齐看向他。
出声的是一个看上去阳光清爽的年轻男人。
他直勾勾地看着我，有几分局促不安地说：「江晓晓，我是你的舞迷，你今天跳的那段独舞太美了，是我见过的最好看的舞蹈。我可以和你交个朋友吗？」
被人搭讪，我早已习惯，每次都是委婉地拒绝。
此刻，我想改变一下。
「交个朋友的意思，该不会是想追我吧？」
我漫不经心地随口一说，他看着我的目光，却变得专注认真了起来，一如方才，陆方河看着白安洛的目光。
「可以吗？」他认真地问，眉眼间透着紧张与期待。
我曾经也是这样看着陆方河，无数次。
我的眼角余光不经意间瞥到陆方河，不知道是不是我的错觉，我竟看出他脸色铁青，他在生气。
我心中觉得好笑，究竟是他给了我错觉，还是我愚笨地又理解错了？
他有什么立场和理由生气呢？
05
我突然回想起这些年，似乎已经发生过许多类似的事情了。
从初中开始，我便时不时地被男生表白。
陆方河总是一脸认真地提醒我：「不能早恋。」
每当我与其他男生走得近时，他都会生气，会赶跑所有接近我的男生。
久而久之，我以为他也喜欢我，我们是双向暗恋，双向奔赴。
直至上大学后，我向他表白，他却告诉我，他在大学里交了一个女朋友。那时，我才知道一切都只是我的错觉，是我理解错了。
可是，那些真的都只是我的错觉吗？

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