目前老婆辞职在家带娃，但周围的人都告诫她不能当全职太太，我应该怎么办呢？

题主，我也想劝说你老婆不能当全职太太，怎么办？

题主，我也想劝说你老婆不能当全职太太，怎么办？

我觉得就冲你这做法态度，周围人的告诫是完全正确的

目前因为国家和社会的配套设施不够理想，大多数家庭都存在育儿困境，尤其是因为种种原因没有关系和谐的老人帮忙的双职工家庭。
现在孩子已经生出来了，塞不回去，所以必须有人来带孩子，这个人选，现在题主默认是你太太，而你太太身边的人都在劝她不要做全职太太，所以，题主可能认为是身边这些多管闲事的人的劝说导致了你太太跟你的矛盾。
! i6 k3 d$ |+ k7 i但事实上不是这样的。
  n4 L6 B0 G: h7 N/ j0 L7 j' J; J你太太跟你之间会产生这样的矛盾，是因为你没有给她足够的安全感。
2 B" m7 c/ v$ J你对她的劳动没有足够的尊重和理解。
: M  E  B( n% l# ]" O你也许有意，也许无意，把全职太太看成了一件特别轻松的事情，并且把这种态度表达出来了——但如果让你跟你老婆换一换，你来做全职先生，你老婆去上班，不知你是否愿意？
2 B/ W% [5 G6 u' n4 P' l3 Z1 {要解决这个问题，同时也要解决你们的现实问题，现在有两种方案可选：
; n' d( I! S7 E第一，请保姆来做照顾孩子的事情和家务，让关系处的比较好的老人到家里帮忙监督保姆的工作，确保孩子得到妥善的照顾而不是被伤害。你太太跟你一样出去上班。
第二，让你太太来承担照顾孩子和家庭的事，但要给她充分的安全感和支持。
具体怎么提供安全感和支持：
1.经济方面：将你的收入交给妻子统一管理，行踪主动向妻子报备，遇到有需要晚归的事情也要及时给妻子通知说明。
你选择了上班，让妻子放弃了职业生涯（或者至少总得停滞几年吧），那么在经济上，就得对妻子放权。
8 ^4 T1 p$ U' J( N2.家务方面：尊重妻子的劳动，能够分担是比较理想的。如果做不到分担，至少不要搞破坏。注意保持。注意不要给家里人随意增加负担。
（比如你下班到家把衣服往沙发上一扔，把鞋子踩上刚擦干净的地板……对你来说是自在了，但对刚刚搞过卫生的人来说却会非常挫败）
5 G9 I' o8 f5 q  w% v. P如果家里经济条件负担得起，也可以请保姆或者钟点工来分担家务。减轻你妻子的负担。让她有更多精力时间投入到育儿方面，和恢复自己的身体健康方面。
1 C3 U+ o/ X3 w) _5 ~. q6 G; y3.精神方面：注意提供情绪价值，记得对妻子分享你的工作和社交，外面有什么事要对妻子说；注意妻子的精神状态，观察她的精神需求，及时提供支撑。
* S, C3 J0 B& o8 W4.事业方面：当妻子需要进行职业发展的时候，你要全力支持。带孩子之余如果妻子想要搞搞副业，或者想要学习考证，你要抱以支持鼓励的态度，而不是打击她，或者各种扯后腿。
- r" v4 Q$ Z" m5 n0 L她的进步，暂时也许会损害你日常生活的舒适度，但无论对她自己还是对你们的家，还有你们的孩子，都是利大于弊的好事。
现在很多人在家庭中遇到种种问题，往往是因为心中只有“你”和“我”，而不是“我们”。
) d. [7 R+ N6 J, E一个家庭的成员，尤其是已经有了孩子的家庭，大多数情况下，就像是同一条船上的人。你们的家就是这条船，你们各司其职，目的一致，力气往一处使，这船就能太太平平地划到对岸。
就算不能一帆风顺，至少面对风雨，也能多几分风雨同舟的可能。
7 _1 B, ?! t. Z5 b' k2 n但很多人（尤其是知乎er）往往“精明”到了极点，时时刻刻不忘了算计，想要赚尽最后一个铜板，还要讽刺那因为爱而对你包容，为你付出的人活该被算计，因为不如你聪明厉害……
但哪里有压迫，哪里就有反抗。
+ d$ h7 r7 L" h  g3 e/ m( i8 G1 W明摆着是别人吃亏的事情，你却连一点真心实意地承认对方的贡献的态度都没有，人家又不是傻子，怎么可能甘心？
+ p% b/ ]. V. F1 G* e% _& F船上的人心有不甘，这艘船，就离翻掉不远了。

你要明白为什么周围的人告诫她不能当全职太太。
9 j9 v! o; m' [  b3 }# \因为女人一旦成为了全职太太，她的事业基本上就完了。不否认有些人趁着这三年去提高自己，去充实自己，孩子上学后能找到好工作。但是你家的情况是一对双胞胎，比只有一个孩子是要累的，所以她不是这几年都上不了班，她这辈子都没有事业可言了。就算孩子大了出去找工作，她也只能找一个收入微薄的可替代性比较高的工作，拿个小几千块钱的收入就了不得了。
所以，如果她真的全职了，她的下半生的幸福就完全取决于你的良心了。良心，而不是其他的什么，对于你来说，只要你不养小三，挣的钱拿回家，社会就会说你是个好爸爸了。良心是最不值钱的。人生还有好长的几十年，良心哪里靠得住？
, \% n% _& T% U6 e% O4 w6 _3 q) ~3 r她不愿意太正常了。你想让她愿意？那你要拿出你的诚意来，让她相信你在接下来的几十年婚姻中，你的良心是靠得住的。

用我自己的例子劝女孩子们不要做全职妈妈。
- Q5 T( U" ^  |# ^4 ?& G7 o我23岁英年早婚，25岁早年生娃。
我也是没有老人帮忙带孩子。
休完产假工资还没保姆高的时候，请了保姆到两岁。
) c% b9 J0 C- O* v& r: T  I期间哺乳期结束的时候换了一份工作，工资跟保姆持平。
去年疫情，保姆不行了。孩子两岁我带回老家，我妈看娃，我工作，工资超了保姆。
去年年底，把孩子扔老家，我妈带着提前适应幼儿园。我自己回来找了份工作，工资又高了一点点。
" ~/ m- G8 m2 W* K今年八月份，我在公司算是稳定了吧，把孩子接来上幼儿园，每天迟到早退一会儿，领导也不是那么介意。
自从我老公她爸妈催生，生了又不带，撂挑子走人后，我就再也不相信他和他家人了。良心不是每个人都有，即使现在有，也不能保证以后一直有。
. a0 z+ X3 m' P( r# k工作，哪怕工资很少贴钱请保姆，都要工作，女孩子工作的黄金时期也就是三十岁之前，到了三十岁，混不出样子，以后也难了。时间很宝贵。
也别扯什么孩子三岁前需要父母陪伴，相信我少陪伴孩子十来个小时没什么影响，即使有影响，也不是难以弥补。
工作吧，工作吧，赶快去工作吧。

题主不光评论我“没有理解问题”，好像给很多回答都这么暴躁回复了。我看他在我的评论区里说：妻子看孩子是共识，没什么好说的。
共识？都达成共识了，为什么你妻子还因为想去工作而跟你吵架？到底是你们确实就育儿问题展开了深入沟通、明确了家庭成员及其他相关人员现状、明确妻子全职可能造成的结果（比如经济紧张/夫妻关系失衡/妻子未来发展受限）并对此有初步的预期甚至应对措施、形成了三个以上方案最终觉得还是应该妻子全职照顾孩子而且妻子也认可这一结果的共识，还是你自己觉得应该是这个结果所以力排妻议得到的共识？
假设这个“共识”确实是你和妻子通过良好沟、而非你强行镇压得到的，那么你妻子现在跟你闹，绝大部分可能只是因为不安全感，也就是我原文说的，一个有事业、渴望未来的新时代女性面对极有可能的未来滑坡及其他连带后果而生的不安全感。当然，我不了解你们夫妻经历过的事情，也许不是这个，但可以肯定的是，她只是需要情绪上的安抚。所以你不去问你妻子为什么不安对症下药，跑这里来跟网友讨主意说（zhen）服（ya），不是白费力气么？
' ^& ?) t- p+ A$ B. k/ \9 a但是从题主给我的回复看，我怀疑我也是在白费力气。上次写这个回答，就耽误了我半个小时的下班时间，这次又是。好饿，叹气。
——————以下原答案————————
- h6 Z# a/ G, p+ f3 r& F1 ]+ Z我看到题主这个问题，就一点也不意外题干里说的跟你吵架了。因为在面对育儿问题的时候，题主的第一反应就是去牺牲妻子的事业和未来，不吵架才怪。
6 K* c( S3 J( T% o5 J周围人告诫她不能当全职太太讲的是大道理，你坚持她要当全职太太讲的又是什么呢？实际问题？只有育儿是实际问题，但你妻子的事业和未来、她的安全感就不是实际问题了吗？孩子是两个人的，为什么你如此理所当然地觉得妻子要全职照看孩子？妻子生了孩子之后，你是否还有把她当成一个现代女性，而不是一个妈妈、一个孩子的附属品？
如果这些问题你都没关注，你居然还想着说服她？在你眼里，你的妻子现在到底是什么？
; r) |; y( y* u+ E- L' e我一贯不反对女性做全职太太，但我觉得有前提。
  A1 c8 k: {: a5 S9 w1.丈夫认可全职太太的价值。题主，你扪心自问，你真的认可你妻子的育儿价值吗？是否你的育儿价值里，还包括了全能保姆、全能家政、铁公鸡会计等等一系列附加价值？你对于妻子全职成果的预期是怎样的？是孩子无磕碰科学成长智力超群家里一尘不染进屋有拖鞋每月工资都有盈余吗？还是你能接受孩子磕磕碰碰长大有点小毛病都是正常的？在你工作了一天、妻子带了一天孩子的情况下，你回家愿意接过孩子让她休息吗？
2。丈夫对妻子全职期间家里的收支问题有基本规划。每个月大概收支多少，那些钱定期要花，你心里有个数。工资卡是否上交，你可以跟妻子商量。但是我也跟妹子们说句掏心窝子的话，男人交工资卡，未必是好事，有些男人交了工资卡，也不管家里开支，闭眼要钱，没钱就问你钱花拿去了。我见过这样的男生，算下来半年给家里存款的实际贡献只有七千块（他炒股），但他觉得自己工资都上交了，存款增加全是自己的功劳，但没钱了就是妻子挥霍无度。幸亏我朋友有记账的习惯！
3.愿意帮助妻子重新做全职之后的事业规划，这一点，单靠女性自己，是很难完成的！带孩子之后复出求职，跟转行没区别，请女性们想想自己现在转行转岗多困难，再去慎重考虑全职问题。
! f! g2 Y- @+ \, T! v, B! p4 c# _. `这三个问题能得到解决，是否全职/怎么带/要不要找人帮忙，就很好解决了。其实回过头来看，最终的大前提，还是你把你妻子当作一个独立的/有理想有自由的现代女性，尊重她的感受/考虑她的未来。她不是家庭孩子的附属品。
$ u; `& G( U9 C2 y祝好。

你既然这么考虑现实问题
那就她上班，你带娃啊
你愿意吗？
  Y! d# Y: o4 [- d; |恕我直言，上班比带娃轻松太多了
而且还有钱铮
4 z- Y9 f  j# O$ A5 a7 a而且还能掌握这个家的经济大权
" W9 s* ]$ q6 V. ~" E5 H* t" s所以谁愿意做这个费力不讨好的事儿呢？
如果需要一个人牺牲，牺牲的人不是你你就闭嘴
. C/ w0 W5 e3 T  v* \! h' J  ~5 k如果牺牲的人不想牺牲了，你应该支持，一起想办法
3 k; D- _# J# Z/ `8 D如果牺牲的人不想牺牲了，你转身骂牺牲的人“你怎么这么不懂事？”
那不是她不懂事，是你就是一个白眼狼
你不能强迫别人“自愿”付出吧？
! g; T8 H5 C6 Z, `4 A4 o! }) u$ O/ t$ R所以没人能帮你说服她，她从一开始就没做错
就算她和你结婚，就算她是你的妻子，就算她是两个孩子的妈妈，但是她也是独立的人
1 @  L9 K9 k  y; }- N* \$ A有自己的需求太正常了，没能能强迫她牺牲自己
想要解决也不难，以下几个办法你们可以选：
3 k. z" s3 a: a; _0 B' x8 X1.你带孩子，她上班
2.请月嫂照顾孩子
3.请你们的父母照顾孩子（看意向，都有意向就轮流照顾，没有意向也不能强迫家长。）
做好自己的父亲角色再说别的

你问的问题本身就有问题，你问“怎么才能说服老婆”，什么是说服？说服是你站在你自己的角度上，只考虑自己个人利益的最大化，然后企图通过一些策略和谈判技巧，让对方牺牲自己的利益，成全你的利益。
; o5 J/ c# y5 @0 v. ^9 \但凡你提出的解决方案不侵犯你老婆的利益，你都不需要动脑子去“说服”，她自己就会同意的。
夫妻俩出现分歧时，无论是什么分歧，双方需要思考的应该是“我们怎么解决这个问题”，而不是思考“我怎么去解决对方”。如果你提出的解决方案不是双赢的，而是自私的，即使你暂时取得了胜利，你觉得你老婆能在委屈中坚持多久不跟你离婚呢？
) l7 F  _% g' C# ~) B/ C/ Z; |所以你的问题应该是，“老婆生完孩子之后提出回归职场，基于我们家的现实情况，这事怎么安排才能让我们双方都接受，让家庭的利益最大化呢？”
比如，现实是孩子还小，而且是双胞胎，需要父母一方居家照料，在老婆提出重返职场时，你就可以问问她：那对于孩子的养育，你是怎么打算的呢？
如果她说，希望你辞职回家带孩子。那她这么说就有这么说的道理，说明她赚钱能力比你强，她要是出去上班，比你赚得多。如果她的能力是月入3千，而你月入3万，她肯定不会提出这种建议对吧？
如果客观上老婆赚钱能力的确比你强，这时候你就不能说，我是男人你是女人，女人就得在家带孩子。那这肯定不行，这就属于不讲道理了，你说服不了她。
如果老婆提不出解决办法，她就说她就是想要出去上班，觉得不上班就完了。那你就可以问问她，她的顾虑在哪里，她需要你怎么做，才能打消她的顾虑？
你不能说“你想太多了，你给我好好在家看孩子就完了，哪那么多担忧”，这么说肯定不行，因为你老婆在家当全职妈妈的确是承担风险的，她职业发展停滞，再过几年和社会脱节，她就失去独立生活的能力了，到时候你要是辜负她，背叛她，她连离开你的资本都没有。
你不是爱强调现实问题吗？这也算是现实问题啊！如果你认为这不是问题，那就说明你只考虑自己的利益，没考虑老婆所面临的风险和所需要的保障。
& z! b% [; i8 r- ^! v如果你提出说，收入全部上交老婆，由老婆支配，房产放在老婆一个人名下，做好公证，你看看老婆是否会安心在家做全职太太呢？
. r& i2 N1 Y! u# c' R. u" C$ ?1 r2 \如果她还是不愿意，她就想接触社会，就想实现自己某方面的价值，那你们也可以一起商量，做出一个整体规划，比如在保障家庭收入和家庭正常运转的前提下轮流出去工作。
$ e( V5 a9 r- v$ t你们两口子之所以因为这个分歧天天吵也吵不出结果，甚至吵到闹离婚，就是因为你们谁也没有提出一个双赢的解决方案。没有结合家庭的实际情况和对方的需求和顾虑，去共同想出一个双方都觉得合理、安心的协作模式。
夫妻间有分歧不可怕，可怕的是沟通思路有问题。从你的这个例子中提炼出来的知识点就是——夫妻遇到分歧时，了解对方的利益点和顾虑点，本着互惠双赢的原则共识解决方案，而不是只想着达到自己的目的，说服对方怎么为自己妥协。
2 N6 O/ D) ?6 C4 ?以上。

看到提问者狡辩，我忍不住多一句嘴。你妈和保姆都带不了，你老婆能带？这是什么逻辑？我家当时没有人帮忙带，虽然一个孩子，但是我和我老公在外地上班，而且各在一方，都不可能辞职。我家娃娃是我妈帮我带到一岁多，又喊婆婆来带了一个月，之后过完年我妈又带了两个月，我老公没办法了，自己辞职了，他带了一个多月后，又找了隔壁市的国企，我把孩子请假送回老家，我妈帮我带到三岁多，今年我接来读幼儿园了。一开始我休完产假也是喊婆婆来，她不愿意，请人又请不到靠谱的，我没办法了，让我妈帮我带。至今不敢轻易辞职。我大学毕业后为了我老公辞掉了刚考上的铁饭碗（这个离家很近，至今还在后悔），后来我老公辞职也是辞的事业单位，现在依然异地，但是都不敢轻易辞职，家里开销都是我在管，他算是比较负责的，还是经常说怎么钱花那么快，好在自己有工作，怼他怼得很有底气。要是没工作了，我肯定不好过分，今年为了解决异地我投了几家国企，一家人才引进，都石沉大海，工作不好找，尤其是女士，更难找。你老婆不抑郁才怪。尤其是你还那么自私。有本事你辞职带娃试试。