怎么确定对方是能一辈子和我在一起的人？

显示全部楼层 · 2021-10-19 21:03:41

具备两种感觉

1.你确定他不会离开，这是安全感。
2.你确定自己不会离开，这是归属感。

无心辩孟 · 2021-10-19 22:13:30

具备两种感觉

1.你确定他不会离开，这是安全感。
2.你确定自己不会离开，这是归属感。

失意的小星星杜 · 2021-10-20 01:33:42

我完全不同意被赞同数最多的那个观点。只要是恋爱深入的情侣，均可以达到男生将自己小孩的本性展现，女方偶尔有大无畏的一面。这些太正常不过。要知道，每个人的内心深处总是有另一个声音的，而这与你表现出来的小孩状或大无畏没有关系。
我认为，要达到能偶结婚的状态，需要两个人都达到自我内心的安定：对新鲜的异性不再蠢蠢欲动，对生活的前路不迷茫，已经体验或经历过的感情抑或其他事达到自己预计的分量，决心靠谱而安心过日子了。这才是可以结婚的时刻。
两个人之间，有任何一人心思仍在晃动，便不能结婚。

2021-10-20 07:42:16

一定是认知、情感、行为层面都做好准备的男生，在面对不确定的未来时，他有方法打消两人的焦虑感。
他可能有他的方法，但更科学的如下：
第一，在认知层面，用「思维记录表」来改变不合理的想法。首先他会找到引发两人对未来焦虑的导火索。发现矛盾点后，再去想想是否有些偏激、不合理的认知在「火上浇油」，把你的焦虑感扩大化。常见的不合理信念有全或无思维、过度概括化和必须式陈述等。当你发现这些有问题的想法，就可以用更加合理的思维去替代，让焦虑感得到缓解。
第二，在行为层面，用积极的应对方式来解决问题。比如预先应对策略，思考以后可能出现哪些问题，有哪些解决方案；采取规划策略，针对问题做一个详细规划，设计解决路径，让自己更有面对困难的信心；以及寻求社会支持。难过时，多从别人那里获得安慰和建议，让自己更有继续下去的力量。
第三，在情绪层面，使用保险箱技术和蝴蝶拍。当快要被焦虑感淹没时，想象有一个存放情绪的保险箱。然后把烦心事锁在里面，隔离焦虑情绪带来的冲击；如果担心、患得患失的状态还是很强烈，可以尝试蝴蝶拍技术。通过轻柔地交替拍打两侧手臂，给自己积极肯定，慢慢把情绪压力缓解过来。
通过认知、行为、情绪三个方面的调整，缓解焦虑感后，才能更有信心面对不确定的未来，走得更长远。
干货说到这，你可能还有很多不理解，下面来通过具体的真实咨询案例，展开讲讲~

所有发布的案例均取得来访者的授权。并经过必要的加工、润饰和细节调整，隐去能识别来访者身份的信息。

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洋洋突然发现，感情中最可怕的问题不是争吵，而是看不到继续下去的希望。
1、担心未来：亲爱的，我们的关系该怎么办？

「30 岁之前不打算结婚，你有考虑过我吗？」洋洋很失望地质问小朱。
看到男朋友一直没说话，她忍不住捂着脸，呜呜地哭起来。
洋洋跟小朱在一起 3 年了。从研究生开始谈恋爱到现在，她认定小朱是那个对的人。他聪明、上进、懂得体贴她，洋洋还幻想过毕业就结婚，小夫妻相互扶持着在职场打拼。
但她现在 27 岁了，结婚还是一件遥遥无期的事。
原本承诺过「不会让你久等」的小朱，现在全身心扑在工作上，总是回避谈结婚的事。
他跟洋洋说：「亲爱的，我现在一无所有，家里也给不到太多支持，拿什么跟你结婚呢？」表示现阶段还是奋斗为主，等攒够首付钱，有了经济基础再结婚。
虽然洋洋能理解，但她也面临很大压力。
每次视频电话，妈妈都会催她：「你什么时候结婚啊？现在年纪也不小了，再不结，你可就越来越被动了知道吗？」
爸爸虽然没说什么，但在沉默中，洋洋也能感受到他的担心和焦虑。
因为各个方面的压力，洋洋也开始着急了。她越来越多地催小朱，让他赶紧想办法结婚。甚至还威胁小朱说：「不行的话我们就分手，我的时间也耗不起。」
但她的做法换来的不是成功，而是小朱的回避，还有越来越冷淡的态度。被逼到墙角了，小朱也忍不住撂下一句狠话：「我 30 岁之前不打算结婚，你自己看着办吧。」
从那以后，他加班的时间更多了。很少再主动说什么，关心和照顾洋洋的情绪。
洋洋感觉就像晴天霹雳，又震惊又委屈。她怎么也没想到，这个爱了 3 年的男人，会说出那么冷漠和无情的话，甚至变得像陌生人。
曾经想跟小朱白头到老的想法，现在也开始动摇了。她忍不住想：「他还爱我吗？我们还有未来吗？还是最好结束这段关系？」无数的想法涌上心头，让她的心情非常纠结和矛盾。
带着对美好回忆的不舍，还有深深的预期焦虑，洋洋来到我的咨询室。希望能好好梳理这段亲密关系，然后决定是否要坚持下去。
2、改变思维：弹走你脑海里的「小恶魔」观念

第一次咨询时，洋洋就表现出强烈的焦虑。她不断问我：「覃老师，小朱说三十岁之前不考虑结婚是什么意思？如果他还爱我，为什么说出这样无情的话？我感觉他不爱我了，你说是这样吗？」
听到洋洋的「焦虑三连问」，我觉察到其中包含有一些错误思维（mistakes in thinking）。我这样跟她反馈：「听起来，你好像会假设，如果他真的爱你，就不会说出让你等到三十岁的话。如果他说出来，就意味着他的爱消失了。似乎在你的世界里，只有『黑』和『白』，『有爱』和『没爱』两种状态？」
洋洋一下子愣住了。她迟疑地问我说：「这样想有问题吗？」
我告诉她：「这在认知行为疗法中(Beck & Beck, 2011)，叫做『全或无思维（all-or-nothing thinking）』。有这种思维的人，一般喜欢走极端。觉得某个人好的时候，就像开了八百倍的美颜滤镜，似乎他全身上下没有任何缺点，或者缺点也被磨皮掉。但是当你感觉他不好的时候，似乎怎么看怎么不顺眼，甚至连呼吸都是错。你感觉自己的思维有这种特点吗？」
洋洋想了想，喃喃地说：「好像还真是。自从他说现在不打算结婚，我就感觉他一定是不爱我了，想跟我分手。然后就开始各种吵架，整得我很焦虑他也不痛快。」
当她看到问题，我也引导她去调整：「所以你想缓解负面情绪，一个有效的办法就是调整认知错误，然后用更加恰当的反应（adaptive responses）取代。我也想请你思考，除了他不爱你之外，他这样说是否还有其他可能性？」
「哎，」洋洋叹了口气，沉默了一会才说，「他应该是被我逼急了吧。除了因为结婚这件事吵架、冷战，我们其他方面还蛮好的，跟以前没有太多差别。」
这个时候我继续说：「如果你放下『他不爱我』的想法，换成『他还是爱我的，只是被我逼急了』这个观念，你觉得焦虑感会有变化吗？」
洋洋点了点头说：「原来对未来的焦虑是 90 分，现在可能好一些，是 70 分吧。」
「但是，」她皱了皱眉头，有些激动地说，「他不知道如果再不领证，我的年纪就大了，我的父母也会被我逼疯吗？他如果真的想跟我走下去，就要好好想想办法啊！」
看到洋洋委屈不满的样子，我感觉她有些掉进「过度概括化（overgeneralization）」的思维陷阱里。我这样跟她反馈：「听起来，男朋友现在没有打算跟你领证，让你非常失望和愤怒。似乎从这个拒绝里，你解读出他是拖着你、不顾你家庭压力，完全不为你考虑的渣男。跟原来那个负责任的他就像两个人对吗？」
洋洋一下子愣住了。她过了很久才说：「是啊……好像因为他没有兑现结婚这个承诺，我把他想得很坏很坏，总觉得我们之间没有希望了。但是，他那么努力工作和省钱，还把氪金买皮肤的爱好给戒了，不也是为了我们的未来在奋斗吗？」
「是的，」我点了点头说，「当你没有只盯着结婚这个点不放，而是比较全面地看问题，理解小朱的努力和付出，看不见未来的焦虑感有变化吗？」
洋洋告诉我：「是的，感觉焦虑值又下降个 20% 吧，情绪好多了。」
「不过，」她有些无奈地说，「这些猜测和担心都还好的，我调节调节就行。但现在问题还在于，他攒的钱只有首付的三分之一，远远买不了房子。他和我爸妈都觉得结婚必须买房，那这个该怎么办呢？难道要我等到他能付首付才结婚吗，那我的年纪得多大了啊？」
看到洋洋很苦恼的状态，我这样跟她反馈：「听起来，你非常焦虑和无力。似乎不管是你、你爸妈，还是男朋友小朱，都隐藏着『必须式陈述（must statement）』——必须买房，而且至少是男方出了首付你们才能结婚。好像除此以外，就没有其他走到下一步的办法了。」
「是啊，」洋洋点点头说，「这个想法不也很正常吗？要结婚的话，总得他有能力有担当，而且有一些经济基础做保障。难道我们还要回家，跟我爸妈一起挤着吗？」
我跟她反馈说：「当然，你考虑得很有道理。只是我在想，真的必须如此还是可以灵活一些？比如他现在拿不出首付，但是工作发展和晋升的潜力大。那能不能前期你们家多出点，以后装修和月供主要是他来承担？就是你们相互弥补，前期给到他一些成长的空间呢？」
洋洋有点愣住了。她思考了一会才说：「好像这样也是可以的。就是我爸妈之前觉得，男方必须有足够的经济实力，至少把首付给付了。我跟小朱都有点被这种想法带进去了。」
「是的，」我点点头说，「好像你跟小朱被要求过独木桥。只有过得去，才能结这个婚。如果过不去，就没有在一起的资格。你们也都认同了这个观点。但实际上，如果回到初衷，你的父母也是希望男方有经济实力对吗？而在这个点上，小朱似乎能做到，只是他的潜力需要一定时间来兑现。」
「对对对，」洋洋很激动地说，「小朱编程实力强，而且情商也高，工作这两年升得很快。我觉得过了前几年的成长期，他的经济实力能把这个家撑起来。如果不要求他立刻付首付，而是让他未来多承担一些，好像结婚的可能性就大多了。」
这个时候我再问洋洋：「如果你放下『他婚前必须要有强大的经济实力』，能从比较灵活、长远的角度看他的发展，焦虑感是否会有一些变化？」
洋洋告诉我说：「现在感觉好多了。跟你交流之后，感觉这些对未来的焦虑不是无解的，而是有去调节的可能性。所以心态也轻松了很多。」
为了将咨询的效果保持下去，我也让洋洋把讨论的内容记下来，在她焦虑时拿出来看。通过复习治疗笔记（reviewing therapy notes）的方式，更好地应对负面情绪。
比如出现「他说三十岁之前不想结婚，是不是不爱我了」的想法时，提醒自己：「这是全或无的思维。感情并非只有爱和不爱，还有亲密和矛盾并存的中间地带。他应该是被我逼急了，态度比较不满和回避。但是有矛盾和冲突，并不意味着他的爱消失，他想跟我分手。」
当感觉「他不打算现在结婚，就意味着不负责任」时，告诉自己：「或许这是一种过度概括的状态。比较全面和客观地讲，他可能不是没打算结婚，而是希望能满足我父母要求的经济基础。现在全力拼事业，把游戏氪金的爱好戒掉，确实有在为两个人的将来努力。如果直接说他是不负责任的渣男，可能也不大公平。」
还有挑战「男方必须拿出首付才能结婚」的想法。你可以问自己：「这个必须式陈述真的合理吗，还是可以灵活地去看待？爸妈的初衷是希望男方有经济实力，未来生活更安稳。但是男朋友事业发展很好，以后能撑起这个家。所以从长远来看，经济方面问题也不大。」
这个过程，我主要用「思维记录表（thought record）」技术帮助洋洋(Arkowitz, Beutler, & Simon, 2013; Beck & Beck, 2011)。通常第一步，是去识别引发焦虑的导火索在哪里。大家可以看到，让洋洋焦虑的，就是小朱不想现在结婚。
等发现矛盾点之后，你需要再去思考第二步——大脑里是否有些「小恶魔」信念煽风点火，让你产生非常焦虑不满的情绪反应。如果有的话，就进行第三步——定位这些有问题的想法，然后用更加合理、积极的信念去替代。
认知行为疗法认为，当不合理的思维调整过来，你一想到未来就患得患失、对感情没有信心的状态也会得到缓解。
3、积极应对：用有效的方法解决问题

过了几周，洋洋很开心地告诉我：「覃老师，我最近感觉好多了。每次我开始胡思乱想，觉得小朱不爱我的时候，我就会拿出笔记来复习。一遍遍地重复你跟我说的话，调整不合理的想法，焦虑的情绪就会下去很多，跟对象的关系也缓和了。」

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谁的农目 · 2021-10-20 13:51:16

不需要这么早就确定。两个人谈谈恋爱，更深入了解对方，然后再决定要不要在一起。年轻的时候，总是担心付出没有回报，总希望什么事情都一次性到位。其实世界不是这样运作的。付出爱本身就是最大的幸福。作出承诺的意愿比承诺能否实现更重要。就算是在一起了，还是要不断经营才能一直走下去。不是现在说一辈子，就真的能一辈子了。

=====2011.12.19补充=====
感谢大家投票厚爱。今天又看到类似问题，干脆再分享下我谈过几场不靠谱恋爱后定下的两个判断标准：1、他要能欣赏我；2、他要能让我更欣赏这世界。能做到这两点的伴侣，绝对值得珍惜。一家之言，欢迎选购。

独行236 · 2021-10-20 20:27:44

一辈子仨字给彼此压力太大，感情不是高考，没法儿一锤定音一劳永逸。
但是如果一个人做到以下这些，你可以考虑列到五年发展规划中。
1，轻松快乐
2，价值观没有大冲突
3，和他在一起，可以做更好的自己
4，心甘情愿地付出
5，幸福大于磨合
我是以长达五年的初恋为模板写的上面的话，如今我们将踏上下一个五年征程，请祝福我们吧XD
---------我是快乐的分割线-------------
谢谢大家的祝福，今年五月偶们结婚了，祝所有点赞和留言的都会找到幸福！（≧∇≦）
-----------时隔两年，再来一发-----------
木有想到答案被转到知乎微博上了，突然来的各种转载提醒把答主吓尿了。看了两年前的答案，自己还定了什么五年计划，要被自己笑cry
其实感情没有上纲上线和条条框框，一切一切的答案都在你的内心。
答主这一年工作日在香港苦逼奋斗ing，周末回深圳，奔波得不要不要的。但是一回深圳真的很开心啊很有安全感，因为我知道有个人在等我呀^_^
突然很想上传照片来晒一晒，等我老公同意我就PO上来。
----------心血来潮，上传皂片-------------
请原谅答主太懒了。
诺，你们要的皂片~这是我们玩的COSPLAY,哈哈哈

怎么确定对方是能一辈子和我在一起的人？-1.jpg

失预法德 · 2021-10-21 03:12:24

我和ta真的合适吗？我们有可能永远在一起吗？
在正式开始一段感情前，我们可能都会有题主这样的顾虑——担心不够了解对方，担心两个人不够合适，担心这段未知的关系会无疾而终。

如何判断对方是否能和我契合，这段关系是否能长久？
心理学研究发现，相比于“个人特质”，“关系特质”更能说明亲密关系的质量。
01 合适的关系比合适的人更重要

无论是正在选择伴侣、还是已经处于一段关系中，我们经常听到身边人给出的很多恋爱建议——“关键要看ta对你好不好”、“门当户对才最重要”、“还是得选个自己喜欢的”……
这些建议听起来似乎都有些道理，但在实际生活中，我们经常会遇到一些更复杂的情况。比如：

可以看出，在预测一段关系是否能够顺利发展时，我们经常将“探测仪”放在了对方的个人特质上（比如：ta的年龄、收入、性格，等等）。我们仔细地观察、了解对方，然后试图得出一个结论：和“这个人”在一起，我能不能收获幸福？
然而，最新研究证明，决定关系满意度的关键性因素，其实在于“你是如何体验这段关系的”。也就是说，重要的不只是和谁在一起，还有你们在一起时的互动（Joel et al., 2020）。
在这项今年7月份刚刚发布的研究报告中，Samantha Joel和Paul Eastwick联合了86名来自全球各地的学者，利用随机森林（random forests）的数据算法，对43个数据集、涉及11196对伴侣的反馈进行了分析。
结果显示，人们对一段关系的满意度高低，主要取决于以下三个方面：

你认为对方对你是认真且投入的吗？

你欣赏、感激对方吗？

你的性生活满意度高吗？

个人及关系特征因素之间的相关作用，以及它们对关系质量的影响，截图自Joel, S., Eastwick, P. W. et al.(2020). Machine learning uncovers the most robust self-report predictors of relationship quality across 43 longitudinal couples studies.

也就是说，想要确定一段关系是否会成功，我们不应该只看对方是怎样的人，而应该把视角重新转向自己——“我”在这段关系中的感受是怎么样的？和对方在一起的时候真的开心吗？能感受到对方对这段关系的投入吗？
02 重要的是“和你在一起时的我”是谁

一直以来都有研究表明，对亲密关系的满意度，会影响我们的健康、福祉（well-being）、甚至工作效率（Demirtas & Tezer, 2012）。
但很多人都误以为，想要在关系中感到满意，首先就要尽量多地了解对方，以确定ta和自己是good fit。
而正如我们在上文这则研究中所看到的，想要真正了解自己与另一个人之间是否匹配， “考察”对方可能收效甚微。你是一个怎样的人、ta是一个怎样的人，也都不是最重要的。真正值得关注的点在于：和彼此在一起的时候，你们是怎样的状态？而要想明白这件事，你必须亲自去与对方交流，感受你们之间的碰撞（what you actually experience with that person）。
值得一提的是，以上结论并不是在说伴侣选谁都一样。因为伴侣的选择依然会影响你在关系中的体验，比如，你们会如何处理冲突、沟通模式如何，等等。我们强调的是，伴侣的个人特质不应该成为亲密关系决策中最重要、甚至唯一的考量。
从这个角度来看，题主的问题似乎也有了答案。题主想要知道有好感的男生是否适合自己，可以把目光放回到自己身上，回到这段关系中——我在这段关系中是否感到舒服？我觉得这段关系能不能带给我长久的幸福？
选择“对”的人很重要，但更重要的是，在一起的时候，你能真的感受到幸福。
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怎么确定对方是能一辈子和我在一起的人？-2.jpg

<hr/>References
Demirtas, S. C., & Tezer, E. (2012). Romantic relationship satisfaction, commitment to career choices and subjective well-being. Procedia-Social and Behavioral Sciences, 46, 2542-2549.
Joel, S., Eastwick, P. W. et al. (2020). Machine learning uncovers the most robust self-report predictors of relationship quality across 43 longitudinal couples studies. Proceedings of the National Academy of Sciences Jul 2020, 201917036.
Stanley, S. (2020, August 5). What a Groundbreaking Study Using 43 Data Sets Reveals About Relationship Satisfaction.
Zentner, M. R. (2005). Ideal Mate Personality concepts and compatibility in close relationships: A longitudinal Analysis. Journal of Personality and Social Psychology, 89(2), 242–256.

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性格内向真的不好吗？
有哪些骗了你很久的伪常识？
情侣间怎么增加亲密感，维持亲密关系，怎么从喜欢过渡到爱，走进婚姻？

心意不再 · 2021-10-21 11:58:40

不必要太执着于一辈子，先看眼前微观的，过好下一天，下一个礼拜，下一个月，积少成多那就是一辈子了

2021-10-21 16:13:46

当你们彼此见过对方的缺点，还觉得可以牵手。
当你们吵过架后，还可以拥抱。
当你们确定和对方一起生活会比你自己单身更舒服。
那么，就是ta了

一路花香332 · 2021-10-21 21:59:08

我有一个朋友，是个很漂亮的女生，阅男无数，却一直未婚，问她为什么，她说：「我就是狗熊掰棒子，总是会想，万一下一个是更好的呢？」
很多人问我「我该嫁给一个爱我的、还是我爱的？」「我是和一个让我心动但不适合结婚的人谈恋爱、还是和一个没感觉但适合结婚的男人筹划未来呢？」「我和男朋友已经恋爱五年了，但却像左右手的关系，没了激情，还结婚吗？」
其实，这些问题，都是同一个问题：「什么才是真正的爱？什么样的人，才可以爱一辈子？」
1.真爱的三个要素
心理学家斯滕伯格总结，一份真爱，就是一个「三体问题」：一定要处理好三个元素的关系，你才能踏踏实实爱一辈子。这三个元素是激情、亲密和承诺。
先说激情。激情就是一种兴奋的、强烈的欲望，亟待得到满足，一旦满足就是高潮和天堂。这种剧烈的冲动来自于身体、来自于性、也来自于我们的情感需求。
很多人可能会误以为激情就是性，但其实，激情也可以是一种情感层面的高峰体验。比如粉丝追星，比如你非常崇拜的男神向你表白，你会为之疯狂。
从生理学上讲，当一个人陷入爱的激情的时候，大脑被激活的区域和吸毒时被激活的区域是重合的，你的身体都会分泌多巴胺，即快感荷尔蒙。从终极意义上讲，当你对一个人产生激情的时候，你就是对 TA 成瘾了。
从心理角度讲，激情就会产生造梦的愿望，所谓「情人眼里出西施」，在激情到来的时候，你甚至会扭曲现实，以为对方就是自己的理想爱人。
当然，你也希望自己是对方眼中的理想爱人，所以此时陷在激情爱恋里的人，都追求「完美」。在《欲望都市》中，女主人公会因为在男朋友面前放了个屁就想和对方分手，可想而知，激情之爱是如何不接地气了。
接着就是亲密。如果说，激情会让人穿上最华丽的衣服、和对方演一出最美的爱情戏剧，那么亲密就是让你能够卸下所有心防，完全无防御地把自己最脆弱的地方展示给对方看。
如何区分激情和亲密呢？抱一下就知道了。

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