原谅一个出轨的人有多难？

显示全部楼层 · 2021-10-5 11:21:55

很难很难。难的不是原谅，而是放低自己的道德标准。因为在你原谅他的那个瞬间，事实上就是对他的认同，需要把自己的道德标准放到和他一个水平，这才是原谅时最难的部分。如果没有这一步，不是真正的原谅（你还会站在道德制高点），后续生活还会鄙视他。婚姻中的不信任、鄙视，会让最后的温情都灰飞烟灭。
一个人要突破自己的道德底线是很羞耻的事情，所以原谅很难，比离开难。

Candiceshuo · 2021-10-5 17:18:57

很难很难。难的不是原谅，而是放低自己的道德标准。因为在你原谅他的那个瞬间，事实上就是对他的认同，需要把自己的道德标准放到和他一个水平，这才是原谅时最难的部分。如果没有这一步，不是真正的原谅（你还会站在道德制高点），后续生活还会鄙视他。婚姻中的不信任、鄙视，会让最后的温情都灰飞烟灭。
一个人要突破自己的道德底线是很羞耻的事情，所以原谅很难，比离开难。

犯错诽 · 2021-10-5 19:39:28

9.25
看的人多了，认同差异开始显露。
有很多经历相同的朋友，希望将来大家都能过好日子。
很多在安慰的朋友，也谢谢大家的鼓励和祝福。
还有的一些评论带着满满的恶意。这么多年学会的一个道理就是，在别人没有真正影响到你生活的时候，我是不屑于辩解的。别人经历的生活，以及拥有的感受。再怎么样也是别人的生活。我们又何必带着情绪去评头论足呢。那还不如加个班赚钱呢。

9.22
很巧合，今天好久不联系的朋友打电话来。说她要结婚了。嗯和那个渣男。看来我的预想实现了。普天同庆。
听说她经营了一个工作室。不出意料，还是亏损状态。
朋友问我还记恨吗。恨，但不是持续状态，是一个节点，就是你提起这个人，恨就是一个描述她的标签，好像一个备注。她已经永远停留在我们分开的那一刻。
水，一直往盐巴上冲，久了后，味道都会淡了，你喝着也觉察不到咸味和苦味。你往里加了糖，多巴胺会持续分泌，你沉浸在新的生活里带给你的感觉。
人类把时间定义出来之前，我们感知的只是明亮黑暗，或寒热交替，还有自身长高或衰老的变化。后来有了时间和钟表，好像所有的变化都被赋予了速度。我们总期待它的流逝能带来什么，或者带走什么。
时间本身不会流逝，流逝的是人。

<hr/>9.21
今天完成了更新。故事也似乎讲完了。稀稀拉拉也写了一万字。呼出了一口气。整个人轻松了不少。
<hr/>谢谢大家有在看，手机写的比较慢。
但凡发生了的事情，都是难以避免的。后悔才是最傻的行为。

9.17
分手都已经有4年了，还偶尔看看她的微博信息动态，希望她和那个渣男结婚。互相祸害。
一直很想找个人说说，藏在心里已经很久了，哪怕没人看我也想写完。
我相信人的一生，经历的悲痛，困难，都会化作令人自省的力量。比起成长，更多带来的是疏解，是自己和自己握手言和的机会。
<hr/>她出轨的是她高中同学，是一个富二代渣男，生活糜烂，风流成性，无所事事，众所周知。我被蒙在鼓里有三个月才发现。在订婚前的一个月。
按照剧本。我们本该是结婚，步入美好的想象中的生活。
我们是异地。每天有个习惯，就是晚上开视频聊天，还有睡前聊天，互道晚安才睡觉。有一段时间她晚上经常不接视频，说在外面和同学玩，吵不方便。因为没有时间陪她，我心里也愧疚，还开心她有几个高中同学陪着，很是放心。
那天晚上，我加班到10点，给她发微信，她回复说在外面喝茶，我就没有找她。11点的时候问她回去没有，没回复。11点半，12点时也问了几次，都没有回复。很反常。于是12点我给她电话，没接。那天实在太累，我就说了晚安，早点回去注意安全等话，就先去睡觉。
到了1点的时候，一个电话吵醒。我一看，是她父亲。她父亲说，女儿还没回家，问我知道她在哪里吗，他打电话关机了。那一瞬间我反应的是，糟糕，会不会出事了。我的第一反应是安全问题。
于是跟她父亲说，我来联系下她同学，你们先休息。
她经常在一起玩的几个人里，一个是她表妹，还有四个高中同学，其中一个是女孩A，一个是富二代B，还要一个是富二代好兄弟C，还有一个男的D。我第一个电话打给表妹，表妹说今晚出去逛街，9点就分开了。我问还有谁一起？表妹说还有富二代B和他兄弟C。由于不是太熟，我没有这几人的电话，于是我跟表妹要了。先打的C，C接了后，也说，9点就回家了。于是打B，也是关机。我又问了D，D说今晚单独和A出去约会了（A和D是情侣）。
这时候第六感来了，隐隐约约感觉事情不对劲。富二代B是我最不喜欢的人。这人是个纨绔子弟，油嘴滑舌的。有一次和这群人出去玩，租了一晚别墅。当晚我发现富二代B拉着A出去打野战(后前任证实)。那时候A和D已经是准情侣状态了。这事大家都没敢说，只有D不知道。富二代没有正经工作，家里给他买了个公寓和车子，每天都去网吧打LOL，再就是吃喝玩乐。嘴上功夫能开花，以前A迷恋他，但是富二代压根没看上。这种价值观我没法能认同，但也尊重她的朋友。
现在的情况是，她和B都是关机状态，表妹和C在9点就回家了，A和D没参与晚上的聚会。也就是说她和B可能在一块。线索到这里就断了，没有其他联系途径。我又给表妹打了电话，询问他们俩的位置，和后续动态。表妹说不清楚。我不死心，问他们俩有没有异常。表妹支支吾吾说不知道。所以当时我感觉不简单，有猫腻。也不敢睡觉，等着如果联系不到人，是否要报警。
等到了3点的时候，她回信息了。说手机没电，已经到家。当时我有点不开心，问她去哪里了。她说去看电影。我问和谁去的。她说是跟的同学去的。
打了个幌子，没说几人。
都说在危急时刻，人都会特别敏感，反应快速。我怕打草惊蛇，伤害她，依旧对她嘘寒问暖，说早点睡，以后要提前跟家里说好，大家都担心。然后问了她看的哪个电影，不早点看，你看的几点的场。她说是一点半的场。电影院太吵，手机没电了也不知道。我说那很晚了，先休息吧。于是互道晚安。她也颇冷静，没有平常对我那么可爱，热心。（不是说出轨的人更内疚，表现的更贴心吗）
第二天早上，估计她还在睡觉。9点的时候我手机查了该电影院的时间排序，10点多的时候我拨通了那个电影院的电话，问昨天那个电影的场次安排。发现最晚的只有12点的场，而且1点半就播完关门。信息和手机查的一致。知道这个信息的我当时懵逼了，也是跟我猜想的差不多。
她骗了我。
假设她真的去看那场电影，那么1点半到2点半这段消失的时间里，发生了什么事？（电影院回家半个小时足够）。
到了下午等她睡醒。我微信打字问她，你们昨天晚上去干嘛了。她很烦躁说不是说了去看电影了吗。你怀疑我什么。我就是问问，你急什么。她说她爸爸昨晚骂她了。我很冷静地问她，你和B是不是有什么？她答复没有。
于是我把证据抛出来，问她，就你们两个人去看的电影。而且真是去看电影，那电影1点多就结束了。那1点半到3点你们去哪里了。她支支吾吾说，看完电影，去吃宵夜了。在XX喝夜茶。我问她把手机付款证据给我看看。她说没有，而且很生气的说我怀疑她。我依然很冷静的说，我现在就在HK，我可以去夜茶那里调取监控看（吓唬她）。这时候她慌了，不知道怎么回信息。
好久后她答复，是，我出轨了。
这不就是我要寻觅的答案么？我宁愿不要这个答案。
瞬间我的整个世界一下崩塌了。眼前一模糊，头晕脑袋发涨，天旋地转。心脏突然急跳起来，呼吸急促，胸口疼的发慌。四肢无力。我倒在床上，眼泪自发流了出来。感觉整个世界都在动荡。人在这种时刻还不会嚎啕大哭，而是胸闷无力，泪水像从水桶边的破裂口留出来，完全不需要用力。手机还在不停的响，我收到了很多信息，无非就是一时冲动，原谅之类，再就是，都是你没有陪我，寂寞等等。人就是这种奇怪的动物，明明知道某些事的后果，还要去做，像毒瘾发作的瘾君子一样，好像那一剂药打下去，就可以解放自己，以后再不碰触，可以瞒天过海。事后又开始自省自责。
我和她在GZ认识，后在一起，并同居。她原先是一个舞者，在一个舞团里跳舞。后来因舞团管理不善问题，心生厌恶，就不专心去教学和表演，于是被舞团孤立，后被辞退。就自己单干，转独立摄影师。自由职业有一餐没一餐，加上她个人习惯大手大脚，基本身上没有一分钱。家里所有的开销都是我负责。那时的我工资不高，负担房租水电，以及两人的伙食及玩乐开销，两年年就花光了我所有的存款。
中间彼此已经见过父母，而且她父母非常喜欢我。我是那种很拼命工作，很有孝心的人，加上有硕士学历，她父母觉得很放心，可以照顾她女儿。
后来她觉得GZ这个地方，没有朋友没有亲人，发展前景不如老家，就决定回去家乡HN。我很爱她，也支持她的想法。同时我也争取到了调动机会，去她家乡隔壁城市工作，虽然有100多公里路程相隔，但一个月也可以见上几天，算是半异地。
每次休假的时候，都是跑她家里，她父母也当我是儿子看待，家里的喜事丧事聚会也会带上我出席。家里老人也经常见面，算是半个女婿。
那会，我们准备一个月后订婚，这是他父母先提出来的。
在她承认出轨后，一直跟我道歉。让我原谅她。给我打电话，给我发视频聊天。
我想了解原委，我想知道为什么。她不肯说。我跟她提出分手。她也不肯。她说这世界上只有我对她最好，最了解她，最包容她。她很需要我。
这件事情发生后的三天内，我基本都在酒精中度过。哥们给我买了几瓶二锅头，我就那么干喝着，抽了不少烟。迷迷糊糊中又哭又晕，酒量还出奇的变好，想醉又醉不了。她的信息一直在发，我有时看看，有时跟她吵。平时的她极其强势，你吼一声她可以和你冷战三天。你骂一句她可以摔手机。这次，她只是一个劲的道歉。
三天后，我问她，不分手可以，你跟我说清楚，我是受害者，起码我得有知情权。不然免谈。
<hr/>9.19
尽管过去四年了，还是很深刻。因为你当时是全力的爱一个人，所有东西都可以付出，在这种状态的时候，人也是盲目的，觉得是应该的。这跟你投资一个基金一样，你付出了钱，天天关注它，升了还是降了，会开心会失落紧张。但基金没有情绪。因为你是付出者，或者说你的付出远大于对方，所以你才会着急去索取回报。而在你希望得到的结果全部亏空时，一个人就会歇斯底里，为此发狂。另一边，越没有付出的人，越没有责任感和疼痛感。
爱情里，总有一个人主动去爱，另外一个享受被爱。
比起受惠者，施惠之人会有更强的图报心。
其实她还真的不是图钱。尽管对方是个富二代。原因比较复杂。跟原生家庭关系最大，整个成长环境都是扭曲的。后面讲。
出轨这个事，还要回到三个月前。尽管她回到了HK。这里是她的家乡，还有几个要好的高中同学，一起玩。但在这个年纪，虽然还没组建新的家庭，大家平常都要上班工作，也会有自己的家庭交际，和私事要处理。没有她想象的那样，回到家乡了，朋友们可以跟以前一样，天天出来玩，到处浪。
再者，她是一个自由职业者摄影师。从舞者转行的摄影师。不是去影楼那种，也没有工作室。就是微博微信上发发图和广告。加上没有名气，没有什么客人。不过她拍的是好的，这也是一个艺术家的天赋，还有敏感度。因为她不懂得营销，经营，生意非常惨淡。所以跟家里蹲没什么区别。
这种散漫，无所事事的日子，很快就把她逼疯了。年纪不小，没有稳定收入，住家里。朋友上班的时候，自己也没地方去。囊中羞涩，靠着家里和我的资助，也没法过上小资生活。
而我，也是在异地拼搏工作。一个月陪几天。
只有富二代和她一样无所事事。最初是她因为有外拍工作，路途较远，器材也多，需要富二代开车带她去拍照。一来二回就混上了。
两人也都无聊，经常一块出去玩。我们聊天的时候，会发现她和他在咖啡厅，网吧，茶馆，有时在吃饭，有时是在拍照。
也许是空虚或者寂寞，两个人因此互相吸引。她可能是为了陪伴，他可能是因为下半身，不是当事人，谁都说不清楚。反正，他们搞上了。而她还要维护两边的关系。
她日常应付我的聊天，偶尔的见面。而他开始躲着我。有我出现的时候，尽量不出现。我没察觉有什么异常。
她开始对我冷淡，尤其是x方面。有时候是累了，有时候是没心情，有时候是没有任何理由。我以为是因为陪伴太少，挺愧疚。送她礼物，也没什么特别的开心。我们视频的次数在变少，时间在缩短。
但是，舔狗哪里会什么尊严呢？还不是一样摇着尾巴。
他们在一起三个月，经常住他的小公寓。工作日的时候两个人厮混。周末的时候几个小伙伴一起玩。
你问我其他人看不出来这个微妙的情愫？不，他们也看出来了，也都知道。只是在这段关系网中，我只是一个卑微的外乡人。没有表妹的血缘关系，也没有高中同学的情谊。我只是一个可以被牺牲的家畜而已。一个被所有人蒙在鼓里的人，一个局外人。
你以为大家会帮你，因为你是正房？并没有，仿佛大家在冷眼看戏，跟你说，你出局吧，你输了。
<hr/>喝了好多天酒，在宿舍哭的死去活来，有两天完全不吃东西。浑浑噩噩像个游魂。我想回GZ。想找最亲的朋友，找一个港湾，我需要别人在身边看着我。哪怕什么也不用对我说。
我还记得很清楚。我在候机厅流的眼泪，完全止不住。下飞机后，坐上了机场大巴。随着距离拉长，好像与那段感情偏离越远了。到市区的时候，在座位上，实在忍不住喷涌的泪水，我跑去跟司机说，我要下车。
司机很不耐烦的说，这不是下车点不能下车。回头看到我满脸的泪水，和哭红的双眼，憔悴的面孔。对，一个汉子，哭的不成样子。司机马上靠边停车，让我下车。
<hr/>我开始想，为什么是我，为什么是他，为什么会这样对我！老实人活该被社会欺凌吗。我要报复。(现在的我回想起来，这种想法极其幼稚。永远记得，远离和你三观不一致的人，远离给你不是一路的人，你们不需要摩擦，不需要碰撞，就是最好的结果。你伤害的人并不一定有良心，和道德正念)
打架是不可能的。虽然说是报复。文化人不打架，也不懂打架，也打不了。脑袋冒出的一个想法就是，收集证据，广而告之，我要让所有她和他的圈子的人都知道这个事情。包括亲人，朋友，同学，客户。我要让你们身败名裂。
事后这个事情的伤害效果，真的像个水漂。社会是冷漠的。
她不肯和我分手。求我复合。她说那三个月只是因为寂寞，她已经想清楚了，只会和我在一起。她打我电话的时候我都挂掉了。我继续对她冷处理。但是报复的心又驱使我保持着距离。不让这条线断掉。我用微信，有一条没一条的回复她。让这条丝不会一下崩断。
你避开出轨不谈，我就不和你谈复合。你和我说出轨的细节，我就积极回复。编织还有未来的可能性。
我把那些聊天记录，一个个截图下来。
做这些事情的时候，屏幕这边的我俨然一个冷面杀手，肢解一具ST，却像在切豆腐一样冷静。老实人爆发的仇恨，会像赛亚人一样，也有万丈光芒。
最可怕的是，那会逻辑性无比清晰。我循循善诱，利用她父母对我这个未来女婿的认定，用家庭亲情来打压她，加大她的愧疚感。一会表露自己的难受，装病，让她对我怜悯。又表现出悲愤心理，对她疯狂输出。用这种癫狂，和对她的爱意，套出话语。
这个拉锯战里，利用的是她不想也不肯分手的筹码。我取得了她出轨的细节，以及承认的书面证据。这时候她的姿态已经低的不能再低了。
你说我此刻只有恨，没有爱？那是不可能的。朝夕相处的几年，感情早就渗透进血液里，骨髓里。她的哭泣让我一下心软了，我狠狠打了自己几个巴掌，骂自己是畜生。为什么要这样去伤害她？这样开心吗？
我究竟该怎么做？
但是出轨的事实图片让我转眼又开始折腾起来。
我开始化身成一个恶魔。记得看过的一部棒子电影，叫看见恶魔。在法律之外，一步步的折磨那个杀人凶手，让他体会被暴力制裁的感觉。
<hr/>
我是个傻子吧，经常这么认为。在最青春的十年里。耗在了两个最后不相关的女人身上。第一个谈了6年，从本科到硕士，毕业后家里嫌弃我没钱，给她相亲了富二代，闪婚。
第二个呢，就是这位前任。出轨。故事的女主。反派的那种。
现在的我，成就了此刻的我，就是这些经历，鞭笞着我去改变，去成长。因为这两个女人，有了我的第一个纹身。纹身挺疼的，那会我就想着，就让这个伤口，这个疼痛感时刻提醒自己，不要再步入后尘。
也是因为她们，我开始变得很自律。这是后话。总归来说，如果没有遇到他们，平行世界的我一定不是现在的我。
<hr/>她的社交群体有几个部分。我想的是，趁着她没反应过来我的举动时，一步步将她军。如果她知道我的想法了，打了预防针甚至反过来咬我一口也可能。那样就前功尽弃了。
第一个是家庭。她父母还不知道这个事情。她妈妈特别疼我，容易心软。她父亲特别少话，冷酷(国企中高层建筑)。
这个关系的攻略方法就是卖惨，有多惨卖多惨。她长年晚睡晚起习惯，晚上3点多睡觉，每天睡到中午十二点或者一点才起床。起床病特别严重。
那天早上7点多，我打电话给她妈。等那边手机一接通，她妈叫我名字的时候。平常叫阿姨的我，直接把妈喊出来了。开口即封神，随即嚎啕大哭起来。哭到那边都急了，就开始抽泣起来。
有那么一会，我觉得自己挺可怕的。因为这一辈子，我从来没有这么的有心机，这么虚伪过，尽管这是发生的事实。
她妈一直在安慰我。待我抽泣好后，我带着哽咽的语气，说，妈，xx出轨了，和xxx睡了，我不想活了。然后又开始嚎啕大哭起来。
那一下，就那一下，她妈差点气晕了。xx，你先不哭，不要想不开，妈在呢，你这样我也很难受啊，你等等，我教训她，这个孩子翻天了！
我随即挂掉电话。目的达到。你也睡不成了。
<hr/>每个朋友的评论我都认真看了。其实大家纠结的是几个问题。一个是，我贪图她的美貌。也不完全是。因为她的素颜也就一般。不跳舞后发胖的厉害。体重有130多。这个问题其实也问的好。我是一个理科男，可以说是逻辑性的思维很强，非常理性的人。分析问题，解读数据，拟定解决方法，做实验，做总结，都是强项。
而她是一个彻底的对立面。她是学艺术的，是另外一个极端的人，极其感性的人，夸张的是很多生活常识，还有很多文科常识，包括政治，历史，地理，生物都几乎不懂，不如一个初中学生。也知道她高考的文化科要求特别低。
这点感性我很惊讶，但这也才是造就她敏锐的感觉，能捕捉非常细微的变化，感知颜色，情绪，画面，声音。一个艺术家如果理性化了，就画不佳作，写不出好谱，编不出来舞蹈。可能这个表述不准确，只是那种感性带来了很多敏感的表达。
她的美在才华。第一次看她跳舞的时候，便深深着迷；肢体无声的表达着人体的美感，情绪穿插在音乐中；现代舞的舞台上有很多莫名其妙的东西。你会看到垃圾桶垃圾盖，会看到男人穿着高跟鞋，会有捆绑。他们在用肢体表达着对世界的理解。每个人心中都有一个哈姆雷特。有些人看着眼泪盈眶。有些人看着捧腹大笑。后来她转摄影，迸发的天赋也是让我无法自拔。这里不再多叙述。
<hr/>9.20  20:00
接上文。
利用她妈妈，把她妈妈当成一个工具人，是整个报复过程的关键。我多次主动的向她妈妈哭诉，对整个过程进行具体描述，把她和富二代的出轨描述成丧尽天良的对立面，伤害了好几个家庭；同时把富二代进行不断的描黑，以社会渣滓为原型诱惑良家妇女；再者请求原谅她的不懂事，因为我疏于陪伴，才失足三个月；显示出我即无比悲痛又楚楚可怜。让她妈妈首先站在道德的立场上向我偏袒，通过表达此刻的不知所措，而后又把我当准儿子看待对我进行保护，听我指使。
她妈妈在接下来的半个月，对她进行禁足。一者是不准出门。二者是打电话时，会在旁干扰，询问是否是渣男。这样阴郁且沉闷的家庭氛围，已经足够把她逼疯，何况还有她妈的主动输出，严厉询问，以及唠叨训斥。这样层层叠加的恶意，才是我的目标。这才开始呢。
接下来的对象是她老爹。一个国企高干。国企的老干部，往往代表着高情商智商，我没什么途径方法好去干扰。只能传达上这个信息就足够。于是我直接发了信息：叔叔，XX出轨了，和她高中同学XXX。
她老爹：你确定么？
我：她承认了，手机上也有信息。
她老爹：发我看看。
我挑出里面字眼足够明确，并且带有裸露字眼的信息，发了十几张截图给她。这也算不上恶意剪辑。但这赤裸裸的图文并茂，看他老爹如何反应。
她老爹看完后也异常冷静，回复：那你想怎么样。
（想怎么样，我能怎么样？如果直接翻脸游戏肯定没得玩了。）不能正面回应，继续拉扯。我回复：叔叔，阿姨说，让我回家里一趟，说当面坐着谈谈，说不定大家都能打开心结。我也不知道为什么会这样。
她老爹：哎。你们谈吧。我回不来。
她老爹常年出差。等父母方输出完成后。家庭里面还有她老爹的亲戚，她老娘的亲戚团体。这个团体涉及的人物众多，关系复杂。男方家族是有斗争和竞争，以及利益关系。女方较和睦，因为穷，比较齐心协力。两方的家庭输出是放在最后的。也就是说。整个家族怎么看待这个事情，我也已经无须去考虑了。
<hr/>9.20  20:30
其实她对我最大的伤害并不止是出轨，以及带来的伦理，道德上的背叛，或者分手的悲愤。
第一个伤害是：两个人在一起久了，就会有大家说的“夫妻相”。是两个人互相的改变，互相的影响。生活中耳濡目染，在潜移默化中改变了你的习惯，脾气，乃至性格。你在不知不觉中，变成了她。
春娇说：我很努力想摆脱张志明，但最后我发觉，我变成了另一个张志明。
这是一件很恐怖的事情。因为这切实的反应着你深爱过的记录，或者你仍爱着这个人。以前你不喜欢的事情会因为她喜欢而慢慢你接受并喜欢，你说话的语气也会像她，你的笑容眉目也像她。她已经钻进了你的每个角落。
这才是你难以摆脱这种悲愤情绪的实际原由。你会在举手投足中，在做任何事情，包括说话，喝水也好，洗澡也好，哪怕看着自己的影子也好，想到她，以及她所带来的各种苦楚。像幽魂又像魔鬼，甩都甩不掉。
第二个伤害是：极度的悲愤带来的是自我报复。（非此文中的报复）。包括自虐，包括模仿，包括沉沦堕落，包括对自己的不负责。
面临出轨，很多人的报复也是，那我也出轨。或者抽烟酗酒无度。有些人还自残。心理和生理的双重自我报复。
<hr/>9.21 6：00
而我的沉沦之路，让我永远的错过了后面的一个好女孩。而且伤害了好几个女孩。当你清醒时，什么都已经过去了。更严重的伤害，是自己变得扭曲的一段时间，也不想在这里多说。
我也想变成一个渣男。
<hr/>9.21  13:30
在报复前，其实我也尝试妥协，选择原谅。懦弱的想把那三个月抹去，在眼泪擦干后重新开始。
只是我提出的条件，她无法接受，愈加肯定了我报复的动机。
我要求她：和渣男绝交。
她说：不行，我的生活就这个圈子了，就剩这么几个朋友，不可能绝交。
我很愤怒：那你能保证从今往后，再也不和他见面？
她说：我保证不了。
我越是狂躁：那你意思是还会出轨？还会背着我出去鬼混？
她沉默。
我歇斯底里：不绝交谈什么复合！你当是什么？
她：我还是最爱着你。
我几乎哭着说：没有专属的感情，我不要！
<hr/>
后面的报复，不想再详细描述了。很多兄弟说，劝我不要报复。只是当时身在其中，是恐惧，仇恨控制着的，无法自拔，也无法自省。陷在里面的时候，只有自己成走出来，也只有自己会沉下去。
你可以领着马儿去河边。却无法强迫它喝水。
后面的过程无非就是，她的圈子的人都知道了这个事情。她的亲友圈爆发的声音较多，也让她吃够了果子。禁足和电话，金钱的管控，言语暴力，也把她压垮。而朋友，客户那个圈子，谁在乎这些呢，茶余饭后的谈资。随着时间推移，又有新的八卦和谈资，谁还会翻旧账。于是生活只是走了一条弯路，后面还是回到了正轨。
对于富二代的报复，还没开始，我就决定放弃所有的行动。
因为我们进行了一次深入的谈话，这次谈话，颠覆了我所有的观念，推翻了对她的认识。以及决定，不再报复，决定，彻底远离。不再抱有希望。
<hr/>最后的谈话
两个受伤的灵魂互相折磨，最后窝在一起，由网络连接，在深处各自舔舐伤口。
这是原生家庭的伤害，造就的悲哀。
她说：我父亲是一个传统的本地人。传统的观念里，儿子是一个家传宗接代的香烛。我不是。我爸妈当时生了我后。等到了我几岁时，本来打算再要一个。集万千宠爱于一身的我，娇惯了，不想别人夺走我的爱。我妈也宠我，决定先缓缓，不生。
慢慢地，爷爷奶奶，以及亲戚朋友积累的舆论，还有父亲的观念，把整个家闹得天翻地覆。爸妈经常吵架。爸爸也开始不回家。要不就是在家酗酒。天天就是无休止的吵架与谩骂。
后来爸爸调去了其他地方工作。也越来越少回家。而且爸爸再也不去妈妈的老家。
再到后来，我才知道。爸爸在外面有了第二个家庭。还有了一个儿子。我们从未见过面。那是我的一个同性同父不同母的弟弟。我经常听到深夜时妈妈在房间里抽泣。我很无助。
我不懂。为什么会这样，我是这个家的什么？我开始很叛逆，放纵自己。反正也没人爱我，没人管我。我就不应该来到这个世界上。我本来就是没人要的孩子。我就是一个错误的选择而已。我是造成这个家庭分裂，家庭暴力的原因。
爸爸偶尔回来，这个家表面上和和睦睦。他们在我面前，都表现的很恩爱。
后来，妈妈也出轨了。也带男人回家。邻居家都知道了。到处风言风语。我出去的时候，那些邻居阿姨，都会悄悄的，又贼眉鼠眼的盯着我，说着闲话。
这个世界还有真的爱情吗？爱情真的不会像罐头一样过期？我觉得没有，世界上不会有专一的爱情。大家都会被爱情感到乏味的，只要时间久了，就会腻了。你会移情别恋，我也会喜欢新的草原。
身体也是如此。人类不就是像动物一样。各取所需。交合还需要一个忠诚的理由吗，何况爱情都不忠诚。欲望也如此。谁也不需要对谁负责。
我爱你，因为你对我好，你理解我。我也喜欢你的才华，你懂得很多，你帮我解决了不少困难，你也愿意陪我。但是有一天你也会腻，你也会喜欢上其他人。
<hr/>听到这里，其实我已经崩溃。心里构建的一座城堡轰然倒塌。这些观念，这些经历，我竟从来没有了解过，好像是第一天认识她。
我问她：你的意思是，假如某一天，我也对你的感情单薄了，假如我也对其他人动心了，我也被允许出轨？
她说：是的。我不会怪你，本该如此。一个人一辈子，哪里可能只会爱一个人。哪里有绝对的忠诚和专一。
我说：你不会恨我出轨？
她说：不会，我也没资格。
原来，此刻的我理解了。富二代和我，都是她人生路程中，一座驿站。短暂的停留后，她又会出发。这个路上，还会有很多驿站。她的路途是没有终点，没有一个名为家的终点。
她想流浪，我想驻足。
<hr/>朋友们，你们理解或者不理解也好。我也一样懵逼的。我的家庭教导我的是，最传统的一夫一妻制，教导我的是专一和忠诚。是到了该结婚的时候找一个喜欢的人结婚，生儿育女，完成家庭的接力棒。我们可以找个喜欢的地方，建立这个新的家庭。我们可以做自己喜欢的事情，不麻烦别人不伤害别人。
可是，这个三观，瞬间被打的粉碎。
一个原生家庭，重男轻女，双双出轨。一个表面和睦的一家三口，其实薄的像一层纱。谁都不捅破，谁都看得见真相。在这个扭曲的家庭里成长到现在，已经没有一颗完整的心灵。
孩子会认为自己是世界的中心，所有行星围绕她在转动。同时，一个孩子并不能理解，有些重大的事情可能不是因为她造成的。不管父母如何表态，成人的世界有自己的问题和矛盾，父母也是独立的个体。她只一心认为，所有事情都是因为她的关系，她是始作俑者。大多数人长大之后会摆脱这种幼年的妄想，但有些人却继续坚持。她就是这个典型。也是成年人斗争的牺牲品。
后面的报复，我觉得已经没有意义了。而且在几年后，回过头来，也发现当时做的事情没有意义。尽管恨，更像是恨自己。想知道她的近况，也是一种自我的嘲讽，是仍旧残存的回忆在搞鬼。
关注的朋友们，如果你也经历类似的事情。当下的痛楚不要随便做出决定，痛楚会给你的思维捣乱。时间会抚慰你的伤痕。你要做的是尽快走到一个新的草原，去呼吸新的空气。
我离开这个圈子后，那一年的癫狂，做了不少不好的决定。做错了很多事。
也有自律和自强。也有自我伤害。最后也悬崖勒马。心里的底线及时拽住了，没有让我后悔一生。始终也不算做出违背自我原则的事情。那些喜欢我的，或者我喜欢的女孩子们，只是我们相遇在一个不对的时间点。
故事讲到这里，也差不多该画个句号。那个断线的风筝，我已经看不到。线也要扔掉了。
谢谢你们

冷冻情感蹈 · 2021-10-6 07:20:29

亲密关系是建立在承诺的基础上，彼此信任对方是唯一。所以一旦某一方出轨，相当于已经单方面打破了承诺。
不过，出轨最大的问题不在于毁约，如果某一方真的想离开这段关系，遇到了一个更好的人，或者叫做真爱，他可以用体面的方式结束目前的关系。这也是现代社会观念完全能够支持的选择。之所以要出轨，是因为他一方面不忠诚于这段关系，另一方面还很在意这段关系，想两边维持。
在这种冲突当中，就会产生背叛，谎言，和无穷无尽的猜忌。
而原谅一个出轨的人就难在你们要去把已经破碎了的信任关系重建。
如果另一方发现这一点，坚决结束这段关系，那么事情也就简单了。不过，心意如此坚决的人，一般就不会来求助了。
这时，问题就很复杂：关系中的信任已经破坏了，可是双方又有一点维系这段关系的动力。
在失去信任的一段亲密关系中，假如两个人还想继续在一起，需要做什么？
我们还是从一个案例讲起。
这个案例，是一个出轨的妻子试图挽回跟丈夫的关系。
说句题外话，这些案例是根据真实案例改编的。我在选案例的时候，主要会从教学效果考虑。出轨这个话题，我一般不会强调性别角色。男性和女性从数量来看没有显著差异。
但是传统的文化观念，女性出轨者会承担更多的污名，背负更大的道德压力，甚至是羞辱，在回归家庭的时候，面临的困难也比男性出轨者大得多。
男性的伴侣，对于被女方背叛这件事情，俗称的「戴绿帽」，有更高的社会羞耻感，甚至和男性气质，男性尊严关联起来。所以我想举女性出轨的案例，因为它更困难，也能呈现更丰富的操作。
夫妻双方已经经历了最初的震惊，愤怒，争吵，包括几次三番地提到离婚，最终还是决定在一起。这是他们咨询的前提。
他们是大学同学，一直很有共同语言，也有很多共同的朋友。双方在各自的工作领域都有一定成就，不存在一方依附于另外一方。这是他们在关系中的资源。
另外，他们有一个在上小学的孩子，两边的老人轮流帮忙照看。对他们的婚姻危机，几个老人都不知情。
那么，这样的一对夫妻，还能不能往下走？
我的答案是：能。但是，要付出比想象中多得多的代价。
在我最初见到他们的时候，可以想象，虽然丈夫想继续这段婚姻，他仍然沉浸在愤怒中难以自拔。咨询中每过几分钟，他都会问同样的问题：
「你当时是怎么想的？你给我一个解释。」
这个问题他问了成千上万遍。已经问到没有新的信息产生的程度，但他还是在继续问。
他真的想要妻子的解释吗？不是的。无论妻子说什么，比如：「那段时间我很绝望」，丈夫后面的话都是：「绝望就出轨吗，啊？绝望就是你不要脸的理由吗？」所以妻子后来的办法就是不说话。丈夫就一遍遍地问。
不是只有这一对夫妻如此。
在产生背叛之后，人们很难开展真正的对话。没有对话，也就没办法重新建立信任。要帮助他们开展对话，首先需要跨过道德谴责。
出轨很容易跟道德捆绑在一起。「出轨全是因为某一方道德败坏」，这是最解气，最通常的归因方式。
但如果停留在这个归因里，我建议不如结束这段关系，到此为止。因为道德很难改变。一个好人跟一个烂人在一起，也不会有好结果。
道德是用来离开和惩罚一个人的理由。而这对夫妻的目标是要在一起。所以作为家庭咨询师，我不会只从道德的角度认识这件事。我希望他们除了一方谴责，另一方道歉之外，可以有更多的对话，向彼此分享自己的状态。
我的办法是用两把椅子，一把椅子背上贴了一张标签，写的是「道德」，另一把贴的标签是「感受」。两把椅子都面向妻子，请丈夫选其中一个坐下，然后开始对话。
在「道德」这把椅子上，只能说三句话：你错了，你不要脸，你道德败坏。这是丈夫的原话。说够了，解气了，再换到「感受」的椅子上，问妻子：「你说那时候你很绝望，我们聊聊吧，当时到底怎么了？」
如果聊着聊着又很生气，我就请他站起来，到「道德」的椅子上再坐一会。
出轨的背后，包含了非常复杂的感受。被出轨的一方只会看到一部分，是针对「我」的：她在伤害我，她对我不满，她在跟我的婚姻里不幸福……
但这不是全部。
对出轨的一方来说，那是一段混杂着迷乱和罪恶感的体验，她也许太害怕束缚在一段关系里了，也许是对原生家庭的无意识重复，也许还有对衰老和死亡的恐惧，等等。
这个妻子想让丈夫看到的是，她在那段时间存在自我价值感上的困惑。她不希望自己的身份只是一个职场人和一个妈妈，她希望自己被看成一个女人，被感知到女性的魅力。这是她在婚姻中没有被满足的。
丈夫需要听到妻子的这些表达。
我用两把椅子的好处，是把道德谴责和围绕感受的对话分开。不是不做道德谴责，我认同被出轨的一方有很多愤怒，需要借道德的名义表达出来。但它只是发泄情绪，不会产生信息。所以，要和真正意义上的对话做个区分。
对话的目标，不是去解释「为什么」出轨，否则就像是在合理化这件事，目标是为了更好地探索：这段婚姻当时在怎样的状态中？我们到底经历了什么？
对话是双向的。妻子向丈夫分享自己的感受，丈夫也向妻子打开心扉，自己除了愤怒和想要诉诸道德的心情之外，也会有怀疑，不安，还有悲伤。会想到两个人当初在一起的时候曾经多么美好，对走到现在这步的关系也会有反思。
这是对重新建立信任关系，有价值的对话。
分享完过去的感受，还有另一个议题要探索：坚持下去的理由是什么？
两个人不是非得在一起，每个人都有单身的自由。

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Jimmy89531 · 2021-10-6 11:07:33

奉劝各位，男女都别出轨，出轨这个事情一旦发生，别说无数次，只要发生一次，那么对彼此的信任都是毁灭性的。
本人女，跟前任在一起第二年我出轨了。（我们谈恋爱不同居，我一直跟大学同学合租）前任很老实也很冷漠，他好像特别爱我特别信任我，又从来不给我打电话不关心我在哪。有时候我出去跟朋友聚会玩到很晚他也从来不打电话问回去了没有。平时也不爱打电话或者发信息关心我，从来不会。他闲下来的时候只喜欢打游戏，可以玩的忘乎所以，为了这个我们吵了很多很多次，他说他就这样的性格，他不会改，他不喜欢关心别人，他觉得关心很多余，无非就是表面功夫。于是在某一天又因为他又好几天没给我打电话，打开微信上一次的聊天最后一句还是我回复的，而且时间已经是上周周末了。然后打电话过去又因为这个吵架，那天晚上公司下班后，因为业绩考核达标，公司聚会。我开始了人生第一次出轨也是最后一次。
他怎么发现的呢？聚会过后是第二天周末，他去我们宿舍找我想找我去爬山缓解一下最近的矛盾，发现我不在，问舍友，舍友支支吾吾。他就自己打电话给我，我没接，手机没电自动关机而且还没睡醒。等到我睡醒后我回宿舍发现他就在客厅坐着，脸很阴沉，开门见山的问去哪里了，昨晚没回来？我说是，昨晚聚会喝多了没回来。他说在哪住，我说酒店。他说跟谁。我没说话，我脑子也很乱，我当时很想去洗澡清醒一下，但是他不肯。他问我是不是做了对不起他的事，我当时一直不回答。
他抓着我的手很用力的扣着说你不回答我就当你默认了？你快点说话你别不说话好吗？
我当时一下子愧疚感就上来了，本来就打算跟他分手的。但是我不想骗他，我说是，昨晚喝酒后冲动了，我也不想骗你，我实在开不了口骗你。这是我的错，你可以骂我怪我恨我。
他就站在那崩溃了，我一直以为冷漠如他是不会流眼泪的，是不会有那么痛苦的表情的。可是当我看到他痛苦的流眼泪，看到用拳头砸墙砸到手骨流血，看到他质问我为什么为什么为什么的时候。我才知道我真的大错特错，一下子就抱着他求他不要伤害自己，求他原谅我。
最后联系了他朋友过来带他去医院包扎，因为他不让我碰他也不想看见我。我深深记得他走的时候心灰意冷的样子，也深深记得他朋友来接他的时候看我都带着难以置信以及鄙夷的眼神。那一刻我觉得我像个罪人，身上插满了很多钉子，哪哪都疼。
之后就是分手，分手的时候我很认真的跟他道歉。尽管他不回复，当时发的短信，因为微信都被删除了。分手后就是我在无数个夜晚流了不知多少眼泪，只要想起那天崩溃的他我就心痛万分，我开始恨我自己，开始觉得自己很恶心，觉得自己像个社会的败类一样。尽管身边没什么人知道，但是我还是过不了自己心里这关。我辞掉了工作，搬出了宿舍。回到了老家。在老家呆了两个月每天日思夜想，每天都在忏悔，觉得自己很脏很随便，觉得自己玷污了一段感情，觉得对不起他。于是吃不好睡不好，头发一把一把的掉，体重也跟着瘦了十来斤。
最后我很不要脸的还是联系了他，一开始只是想得到他的原谅，给他打电话很真诚道歉。希望他不要再恨我，希望他日子可以好起来。我以为我得到他的原谅我就能好过一点，因为我当时确实还是喜欢他，在乎他的感受。当时他说他考虑一周，再决定要不要原谅我，我当时就觉得有希望了，于是我挂了电话后每天都在期待他的回复。
一周过去，还是我打的电话。在电话里，他的声音平静了很多，不再那么冷淡。他甚至对我说还想跟我在一起，问我想不想用这个机会好好补偿他。我当时想都没想就说愿意。
之后就开始被他狠狠的报复。他当时在外地工作，我也出门重新找了份工作。但是是异地恋。不过彼此工作很稳定，虽然他还是很冷淡不愿意多关心我一句。有时候聊着聊着就搞失踪，什么时候跑去睡觉也不说一声，经常聊着聊着人就不见了。偶尔会找我借钱还信用卡，说是会慢慢还，但是我一直没跟他要他也没还过。前前后后借了大概一万二左右。我一直觉得自己是个罪人，既然要补偿他就不能计较这些，要尽所能去包容他。然后就是过了两个月我迎来了国庆假期，我兴高采烈的跟他说我要定机票去找他，他说他没有钱，别来。我说我自己出。他不说话，我就当他默认了。于是我自己做攻略订机票订酒店，到当地后预约网约车去找他。记得太清楚了，相隔快2000公里。我在南他在北。为了能早点看见他，我那天早上六点就办起来了，从工作的地方打车到机场要一个小时多，我坐的是九点的航班。九点的飞机十一点半到。出机场找吃的，吃完午饭临近一点。机场离他那个地方还很远很远，我又预约网约车坐了四个小时才到他那。到他那边的时候以及快晚上六点了。用了快十二个小组就想快点见到他。给他打电话，他让我在一个地方等他下班一起吃饭再回酒店。见到他的时候我非常的兴奋，我忍不住抱他，他皱着眉头想甩掉我跟我说公共场合注意一下形象。吃完饭后回酒店路上还需要20分钟左右的路程，他说他很累要眯一会儿，我就没吵他，过了一会儿他手机震动，有微信通知跳出来。我当时很好奇，以前谈恋爱我也没查过他手机因为很信任他。可当时鬼使神差的就想看，他的密码一直都没换，就是他自己设置的一个普通密码。一打开，果然是个女的。问他出差要多久才能回来，下飞机了要记得报平安之类的。
都已经过去这么久了，我还能清楚的记得自己当时浑身紧绷，大脑有一瞬间是缺氧的，嘴巴说不出话，手也抖。然后他被我的行为吵醒了，看到我手里拿着他的手机，二话不说抢过手机给了我一巴掌。司机当时还劝他有话好好说，他当场跟司机说靠边停，他要下车。于是他下车，我也马上跟着下车。司机也下车好心帮我把行李从后备箱拿下来给我。然后我们两个就这样僵在路边，我当然崩溃，我也痛苦万分的哭，我也抓着他问他为什么这么对我？他冷冷的说，为什么？不就是你tm贱你tm爱倒贴你tm有钱没地花吗？他问我痛不痛，这种感觉痛不痛。我当时真的说不出话，是钻心尖的痛啊。他甩掉我的手，走之前跟我说聊天记录你都看见了我也不想隐瞒你什么。我现在目的达到了，你可以滚了。以后都别打扰彼此也别出现在彼此面前了。然后不让我跟。自己一个人打车走了。
我不知道他去哪里，我也不知道我该去哪里，我就站在路边大树下蹲在行李箱旁边不敢出声的哭。哭了不知道多久，只觉得头都疼了，嘴巴都要干裂开了。也不知道那是什么地方，打了辆车自己一个人返回酒店就直接倒在床上捂上被子，想死的心情都有了。不过也是真的再也没有力气追着他问，也不想知道那个女的是谁。就只觉得自己贱，是自己活该，是自己自作自受。就这么想着哭着不知道过了多久就睡过去了。第二天起来退房订机票后赶往机场回去了。
事情已经过去两年多了，我没有再谈恋爱。至于钱他当时说会按月还，但是之后他把我所有联系方式都拉黑掉。我至今也没收到一分还款，不过我也没去找他要过，因为他微博我还是知道是哪个的。我也不想要，万把块的钱努力工作一个月就回来了。他对我做的这些报复，我能承受，我觉得犯错得到报应也是我自作自受。只是我到现在都很后悔，后悔自己不爱惜自己。后悔无论另一半性格如何有缺陷，如何不完美，也不能在恋爱期间劈腿出轨，哪怕一次也不行！不止是对方会受到伤害，自己也会被这种罪恶感牵扯一辈子。让你觉得自己不再美好。这种感觉真的很不好受…
好困，睡觉啦！本来只是睡不着打开知乎看一看，思前想后想了很久到底要不要回答，最后还是回答了。就当是一个树洞，这些话是我的心魔，也是一个例子。也希望大家能把握当下珍惜眼前人。晚安。

9.11号凌晨2点我打开评论看着看着又睡不着了。所以我来更新了，今天看了很多不客气和客气的评论，说实在话心里有难过也有感谢。
难过是因为有些看客的评论说的很在理，即使有些语气不好，但是看完愧疚感更强烈了，但是我都当良药苦口忠言逆耳了。毕竟我做错了事就该立正挨打，但是不要上升到人生攻击好么，谢谢。
感谢是有些看客希望我能向前看安慰我，也有出于我被报复等等同情我的。我都有看在心里。但我说实在话，我很怕有人替我说话，我不愿意自己的事情别人也跟着挨骂。还有我写了就敢承受被批评的后果，但是请理性对待每一位看客。不要吵架或辱骂，谢谢。
还有就是最让我生气的一点就是，总有人说我美化我自己。我只想说，我出轨，他报复我，整件事情我都在叙述事实。我如果想美化我自己我不会一字一句写自己贱自己活该自己自作自受。我甚至可以不写，我何必写出来让人家骂呢？
评论里有位看客说过了这么久至于这么愧疚吗？对我而言，真的至于。这个行为就像是我人生的一个污点，即使我不说，但是我只要一想到我就会觉得有愧疚感和悔恨感，并且不敢再恋爱。因为我不知道下一任问起我该如何回答。总之我现在还没找到自我救赎的出口。也许未来会？但不知道是什么时候…
我写的初衷是劝告各位不要出轨，无论男女一旦犯了这件事都不会得到真心的原谅。哪怕犯一次也不行！做人如果不秉承原则，那么将来会做出更多无下限的事情。所以我再次劝告他人也劝告自己，不要犯原则性错误！做错事情不要怕批评，正视问题接受自己犯错的结果，并且吸取教训以后不要再犯才是迷途知返。
再说一句，评论区里很多三观正写的很中肯的也有分析的很理智的朋友们，我真的有一瞬间想取匿关注你们。我很喜欢和三观正的人做朋友，也很喜欢看你们的评论，你们的评论有些虽然难听，但能觉醒我的问题。大家出发点都是批判出轨这个错误，我知道并无其他恶意。我都一一接收了。（不包括辱骂评论）最后祝大家每天都有甜甜的梦，愿生活愉快！
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9.18凌晨两点，我又出现了。我每次洗漱完都很准时到这个点因为最近出差，我看评论的速度慢了很多，不过闲下来的时候还是会一条一条认真的看。
个别看客说这回答是我编的，我只想说我比你更希望这是编的。然后看到很多可爱的人儿看着看着就把自己代入进去了我感到蛮无奈的。我犯了错，确实没得洗。我种什么因得什么果我自己心里很清楚的。但是这不代表我不能向好的人学习，不代表我一辈子就该活在阴沟里，也不代表我不能重新开始。当然，我也发现了很多善良的人儿。但不管是什么样的人什么样的评论，在我这里你们都是帮助我改正错误的好人，谢谢大家。
云南最近又开始了疫情，愿云南能早日恢复过来。然后大家出门要记得带口罩哦，回家记得勤洗手。我之前在回答还有评论里说了很多感谢和祝福的话，但是此刻最想说的只有一句：希望大家健健康康，时时刻刻都能保持36度的体温。平安是福，健康是财，感恩所有！

displayallover · 2021-10-6 16:13:14

8月29日
早上回了趟家，小孩马上开学了，准备把小孩送到学校交给老师。
下楼的时候看到前妻，她看着我两眼泪汪汪的，我装作没看到她，带着孩子走了。
如今我对她，说不出的感觉，心里总想着这件事，吞不下去吐不出来，如鲠在喉。
我不是没想过让她也跟着身败名裂，可是再怎么说她还是我孩子的母亲，我不想让孩子太早的知道这些事情，毕竟现在也是孩子们的人格养成时期。
评论的，我都看了，有些人的三观，我真的恕难苟同。
我从小接受的教育，包括后来党和国家也培养了我多年。
忠诚才是首位，忠诚于自己的家庭，忠诚于自己的国家。
曾经看过一部电影，里面有一句话：每个人的心中，都该有一块界碑，牢牢地守住做人的尊严和底线。
至于说故事的，你们就全当个故事看好了，我并不是想表达什么，只是这件事压在我心里太难受，我找个没人认识我的地方说出来自我发泄而已。
愿评论区所有受过伤害的人，早日找到自己的幸福，你们都值得更好的，我也值得。
很多人觉得我不该报复，我真的笑了！
我为什么不该报复！正如我说的，我放过了他，谁放过我？
不客气的说，他在以后，除非一辈子老老实实本本分分遵纪守法，千万不要再让我抓到任何把柄，不然，我有很多种办法合理合法的玩死他！
还记得那句话吗？莫伸手，伸手必被抓。这句话，用在这里同样适用。
我就是要让他一辈子，再想做违背道德违背法律违背底线的时候，心里会有畏惧，我就是要让他知道，在他以后的人生里，总会有一双阴森的眼睛在注视着他。
这句话，我也奉送给天下所有对感情不忠贞的男女，你们，都该下地狱，后半生，都该生活在恐惧里。
我们离婚的事情，前妻家终究还是知道了。
刚刚前妻的妹妹还跑到我的办公室里大吵大闹。
我一句话都没说，就坐那看着她闹，一个大学毕业刚刚参加工作的小姑娘，对姐姐的感情很深，因为从小到大她都是她姐姐带大的。
在她的心里，我似乎成了一个事业刚刚有成就抛弃妻子的负心人。
我真的在那一霎那，觉得她们一家人都是如此的不可理喻，连曾经乖巧可爱的小女孩也是如此的歇斯底里。
她说：你忘了我爸是怎么对你的了吗？你忘了你们最开始的时候了吗？
我看着她，连解释都懒得解释，对她说：要么你嫁给我吧，这样我连老丈人都不用换了。
她看着我，我说不出来那个表情，有厌恶，恶心，仿佛她在这一刻已经不认识我了。不过这就对了，我的目的达到了。
她说：你真的是个混蛋。
然后哭着跑了。
那一刻，我放佛耗光了所有的力气，瘫在了椅子上。
我和她认识，已经15年多了。
人生能有几个15年啊。
她初中的班主任和我是同一个，但是她要小我一轮，是我的师妹。
我到现在仍然记得第一次见到她的样子，文静，单纯，甚至连她穿的什么颜色的衣服都还记得。
那一次，我就觉得我的心被猛烈的撞击了。
如今，也是她，把我的心，砸成一块一块，挫成了灰。
我的心虽广，却只够住一人。
往后还会不会爱上别人，我不知道。
下午的时候，那人的妻子给我发了个信息：谢谢你，你成功的毁了我的家庭，我已经准备和他离婚了。
我回了她：对不起，我无意伤害你，有时认清一个人很有必要，你值得更好的，祝你幸福。
<hr/>很难。
2020年7月21日，我发现了妻子背叛了我。
时间是2016年4月的时候。
一瞬间，我感觉我心里所有的信念都崩塌了，摔在地上，碎成渣子。
那天我送她回家，她坐在车里，有人给她打了一个微信视频，我正好在看着她，她很慌张，没有接那个视频，我甚至还在她眼里看到了一丝恐惧。
我曾经是一名人民警察，那一刻，曾经的直觉告诉我，她，有事情瞒着我。
前妻是一所小学的老师，有相对充裕的时间。
我的心隐隐在作痛，那晚，我和她谈了一夜。
她什么都交代了。
我一开始以为她的出轨对象是他们学校的老师。
可是她告诉我的却是另一个人。这个人，最后在我查到的信息里，是一个跑黑车的黑车司机。
那一瞬间，我感觉我的心死了。
我们结婚已经13个年头了，两个孩子一个11岁，一个8岁，我不知道她是出于一种什么心理。
那是16年的4月，那一年，我辞了公职，春节过完后就去了上海，开始发展自己的事业，期间，我就仅仅离开了4个月。
我现在还在想，她怎么能做出这种事情，她在做这种事情的时候，想没想过孩子父母和我，我不知道。
那一晚，我疯狂的追问他们的一切，她却只承认背叛过我，她甚至都不知道这个人是做什么的，哪儿的人，就仅仅知道一个名字！她怎么会如此的随便！我很愤怒，我恨不得把他们挫骨扬灰！
后来，我搬了出去，我实在不想再面对着她，因为有时候我一看到她，我就会觉得恶心。
那几天里，我想了很多很多，想过离婚，可是又想到孩子，我终于还是选择尝试着原谅她，我已经38岁了，我自认为我已经看淡了很多很多的东西了。
在这后来的一个月时间里，我时不时都会痛苦的想起这件事，我看到她，既心痛自己，又感到恶心。我也尝试着和她过夫妻生活，却发现曾经让我痴迷的身体，对我再也没有了吸引力。
我的心理出问题了，8月15日，我去看了心理医生，经过几次的心理疏导，我才真的放下了很多东西。
8月20日，我们终于还是离了婚，虽然她极力的想挽回，但是我们已经回不去了。
我是一个传统的人，三观端正，这样的人，眼里是容不得沙子的，这也是为什么我在体制内过得不太如意的原因。其实这些年，要说机会，我比她多得多，手里有点权利，总会有各样的女人往我身边靠，我依然初心不改，因为我觉得，既然我已经成了家，我就要对我的家庭负起责任，婚内背叛的事情，我做不出来！
从民政局出来，天气很好，我拿着离婚证对着天空拍了个照，发了个朋友圈：各自安好，海阔天空！然后分道扬镳。但愿，我们以后都能遇到对的人。
也是在那一天，我开始查那个人，奈何就一个名字，全县同名同姓的人何其多，甚至连名字都不一定对！真如同大海捞针！朋友很为难，我这就给他一个名字，电话没有，家庭住址没有，车牌没有，相貌没有，什么都没有，怎么查嘛？我知道他也顶着很大的风险，一个搞不好，他是要脱衣服的。
查了一天，毫无所获，全县与他同名的有近3000人。线索好像断了。
晚上，我打电话给前妻，约她出来了，我想从她手机里面做文章。
她本不想离婚，以为我还念旧情，来了。
她的通话记录我之前已经查了，没有问题，那么就只有从微信里查了。
奈何她删的干净，微信里面什么都没有。恢复聊天记录也没有。
可惜她还是太蠢太笨，我在微信的黑名单里发现了他！
效率很快，第二天，朋友就把他的所有资料都发给了我，他在我面前毫无秘密了。这就是一个黑车司机，一个几万块钱的车，还是贷款买的。我自嘲的笑了，原来在她心里，我还不如一个黑车司机。
8月22日。我去了他的家，那是一个连马路都还没有硬化的小山村，是我们全县最穷的几个地方之一，几间土房，人不在家，他的母亲带着他的两个孩子在镇上居住，父亲在外工地上打小工，他们两口子都在县城租房子住，妻子在某酒店做服务员，他在跑黑车。
我又去镇上看了他的两个孩子，一个8岁，上小学二年级，一个4岁，还没上学，他的母亲带着在一个茶馆里面打牌。我摇了摇头，走了。
8月23日
我给他打了电话，报了家门，约了个茶楼。他不敢来。我跟他说，我昨天已经去看了他的孩子了，来不来随便你，我等他。
等了他两个小时，他来了，还带了三个社会人来，说真的，那一刻我对他除了鄙夷就是想笑。
其中有一个人，我有点印象，打架斗殴被我们所处理过，过了些许年，他似乎不认识我了。
我打了个电话，没两分钟，被处理过那人电话响了，他接了电话，一边打电话一边看着我。
没多久，他挂了电话，对那人说：兄弟，这事我们帮不了你，你们自己的事情，自己谈，我们先走了。然后站起身，招呼另外两个人头也不回的直接走了。
我看到了他脸上的恐惧，他在发抖，其实我也在抖。
不同的是，他是恐惧，我是愤怒。有那么一霎那，我真想扑过去，把他撕成碎片，最后，我的理智战胜了冲动。
我对他说：你放心，我不动你，我要想动你，这个地方没人保得了你。我不是让你把你的妻子带来吗？人呢？
他说：我们的事，没必要让她知道吧？
我说：有，很有必要，她有知情权。
他很慌张，对我说：已经过去了这么久了，你想怎么解决嘛？
我对他说：把你老婆叫来，我对她说清楚这个事情就算了。不然，这个事情解决不了。
他说：那我要走呢？我不叫呢？
我说：你可以试试。
他终究还是没敢走，对我说到：我如果不叫你还能怎么样？以后不断的骚扰我？不断的给我打电话？
我冲他邪魅的一笑，一字一顿的对他说：你可以走了试试。
我报了一下他老婆的手机号。
他突然跪着对我说：大哥，你放过我好不好！
我说：我放过你，谁放过我？
他呆了，他的脸从紫到红，又从红到青，终究不敢发作，最后只好叫出了他老婆。
我看着他，如同看一个小丑，我笑着摇了摇头。
他老婆终究还是来了，我把开房记录给她看了。她生气的扇了他几巴掌，泼了她一杯热茶，哭着跑了。
我看着抱着脸在地上打滚的他，并没有一种大仇得报的感觉，却觉得一直深深的失落，无尽的失落。
我站起身，不再看他，转身离去。
8月27日。
朋友给我来电话，抓到那小子跑黑车了，罚款五万。我问他，为什么不顶格处理呢？
朋友对我说：想什么呢？怎么顶格？车都不值十万。
我笑了笑：有空一起喝酒。
8月28日
一大早，那人换了个电话给我打了过来。
电话里，我听到他在哭，他对我说：大哥，你放过我吧，现在我老婆要跟我离婚，车也被扣了，你就放过我吧。
我淡淡的对他说：我放过你，谁放过我？早知今日，何必当初！
挂机，拉黑，防骚扰打开。
前妻离了婚后，还住在家里，我仍然住外边，只是偶尔回家看看孩子。
从此以后，我的人生，何去何从？

kuaile1106 · 2021-10-6 19:05:00

谢邀。
原谅对方，其实就是折磨自己。
说出原谅其实只是原谅的开始，出轨这件事会深深烙印在脑海里，生活中任何一点小事都能被激起。
男人今天对你没兴趣，说工作太累。
是不是出轨了？跟谁？以前你每次说累我都信了，结果证实我就是个傻瓜！我可不会再上当了！
男人吃饭时手机聊天。
跟谁聊天？哪个女人？吃饭时也忍不了吗？你上次总说忙工作，结果都是在跟她打情骂俏！手机给我看看！
<hr/>我并不是说一定不能原谅，只是原谅之后，你的心态一定要有所改变。
以前，爱情婚姻家庭可能在你心里排首位，占你人生八成比例。
现在，请你把它们位置推后，关注自我，拓展你的人生。加大自我实现、友情、亲情、事业在你人生中的占比，关注度降低，情绪起伏自然也会降低。
以前，你可能很爱他，关注他一言一行，喜怒哀乐。
现在，把他当做你的同路人，无论什么目的同路，你们是为了同一个目标前行。一切都是为了利益。你关心他，是为了安抚他而不是爱，你对他好，是为了激励他而不是爱。你时刻守护好自己的利益，时刻防备着他再次背叛。
别说这样太无情，毕竟当你被背叛，只有无情才能让彼此安宁。

真的讨厌愤青绕 · 2021-10-6 22:59:40

商场里面一起溜娃，他只是停下来背过身发了个信息，你就感觉他又再跟谁发什么啊，你忽然就黑了脸，也许他都没有看到你看到他在发信息，也许他就是一个非常正常的信息回复，他只看到你怎么会忽然又黑脸了，他会觉得你真是难以理喻。他会忘记自己出轨，但他会越来越觉得你像个疯子。

扰心2017 · 2021-10-7 10:37:00

原谅不了
以前在另外一个提问“细节发现女朋友老婆出轨回答过，好像点赞评论好几千，放下后就删了。。
离婚后很多很多人来劝过，双方亲戚甚至我爸……但心里始终接受不了，我想我这辈子很难再真心的，死心塌地的相信一个女人。无数个午夜，再检查女儿踢被子没有后我都习惯黑暗中来到客厅点燃一支烟，回忆她的好，回忆一家三口的点滴，但是不敢想她出轨时的情景。
最危险的一次是她来看女儿，我和女儿在读故事书，她推门进来放下手中的一大包零食和生活用品吵着说你俩小爷也不来帮帮我，累死了！然后嘴里嘟嘟叨叨收拾着姑娘的玩具和我的文玩，霎那间我有点恍惚了，觉得以前的事都是一场梦。
短暂的恍惚后我回了房间，一会出去提醒她姑娘得去洗澡了，明天还得读书。心如止水的客气的送她出了门。
<hr/>有朋友看了质疑怎么还和她联系啥的，其实主要是孩子。离婚的时候孩子一岁多点，现在上小班了。我姑娘真的炒鸡可爱炒鸡懂事炒鸡聪明，更多的是让我心疼！曾经我给她解释了爸爸妈妈离婚了，她问什么叫离婚？我说就是妈妈犯了错要离开我们家，以后你和爸爸是一家人，妈妈是另外一家，但不管发生什么事，妈妈永远是你的妈妈。从此她就不再吵着要妈妈了，也不在我面前提起她……在外面看见别人的妈妈的时候，放学同学们的妈妈来接自己的孩子的时候，姑娘的那种眼神我真的受不了，对于这么小的孩子真的很残忍，所以我也默许了她进家门，偶尔陪孩子玩耍。
<hr/>哈哈哈

原谅一个出轨的人有多难？-1.jpg

回忆孤单停留留 · 2021-10-7 12:12:18

我一直以为不难的，
直到我知道，我老婆衣服有个「32」，我特震惊，原来这竟是一个有钱人给她发的编号，而且，她穿着特开心！
我叫孙博，在影视公司做文学策划，我老婆叫钟婷婷，是个平面设计师。
去年，我们公司签了一位作家的小说版权，要拍电影，我老婆大学时恰好是他的粉丝，听说这事后，一直嚷着要见他。
后来，电影拍完，在杀青仪式上，我听说作家本人也会去，就把我老婆也带去了，她特兴奋，在现场跟作家认识后，合了影，还加了微信。
那作家姓李，早年是靠骂社会起家的，这里不方便说他笔名，由于他被网友戏称为「公知」，就叫他李公知吧。
当时，帮助我老婆认识了她喜欢的作家，我还挺欣慰，可我没想到，我的生活，就是被这件事毁了，他们俩后来勾搭成奸，几乎让我万劫不复！
事情得从头说起。
杀青那天后，我老婆再没提起什么，但过了一个多月，她忽然问我：「李老师是不是总跟你们公司球队一起踢球啊？我在他 moments（微信朋友圈）看到的。」
我老婆平时说话，爱夹杂英文单词，我倒也习惯了，回答道：「对，他电影快上了，最近和我们老板走得近，一直跟我们踢球。」
她说：「那你这周末踢球，能带我去看么？」
我还挺意外：「你不一直烦我踢球么？」
她说：「哎呀，我是去看李老师，又不是看你。」
我有点吃醋，可心想也不是啥大事，当周周六，就带她去了。
那天下午，她特地洗了澡，画了妆，穿了黑丝，身着包臀黑裙，显得身材玲珑有致，诱惑力十足。
我没想到，到球场后，她的所作所为，使我陷入了窘迫。
球赛下午四点开始，她两点就催我出发，到了球场，我热身，她挺胸坐着，俨然随时准备迎接李公知出现。
队友们陆续到齐，见了我老婆，都很意外，夸她好看，她敷衍着点头。
而我们踢了半小时，李公知才到。
我在场上看到，他一出现，我老婆立即起身，迎了过去。
他们说了什么，我听不清，只看到，我老婆帮李公知接了球包，还把自己花十几块买的一瓶法国依云矿泉水递给他，蹲在他身边，陪他换球鞋，特殷勤。
李公知表情平静，换好鞋直接上了场。
这下，我老婆可来劲了，只要李公知一拿球，她就像着了魔，大喊加油、好球，好像李公知脚脚都能踢出世界波。
全场都很尴尬，有队友调笑：「嫂子也是爱球的人啊。」
我没说话。
有个跟我关系好的同事低声说：「兄弟，我和你说啊，你可当心点姓李的，他是个什么货色，我可太清楚了。」
其实，我记得，李公知跟我们说过，他在每一个大城市，几乎都有两种东西，一是女人，二是足球鞋，所以，他走到哪里，都不愁睡，不愁踢球。有一次酒后，他还详细给我们讲过，怎么把各地的微博粉丝，转化为备选女友的方式。
这算是他的「名人福利」吧，我最开始还觉得是在吹牛，可现在，看我老婆那着迷甚至有点疯的样子，我不由得信了。
但我看了看正踢球的李公知，他分明对我老婆不感兴趣，我想，他是有分寸的。
可我那时显然天真了，后来，我才知道，故作冷淡，就是李公知泡妞的一贯绝招。
踢完球，我们老板请客，要在附近找个大排档撸串。
其实，我老婆不喜欢撸串，觉得太土，而且，她以前在微博转过李公知有关美食的一段特著名的话，「西餐是世界上最讲究的饮食，尤其是法餐。而火锅和烧烤，是最土、最不卫生的两种东西，只有最没有饮食文化的人，才会热衷于此」，暗讽中国人没文化。而我老婆大概受此影响，每次跟我出门吃饭，基本只吃西餐。
我以为，她不会去，可李公知附和着老板说：「好久没撸串了，走起。」
我老婆也跟着道：「好呀好呀，多谢老板请客。」
我还有点意外。这俩人，怎么纷纷转性了呢？不过转念一想，也能明白，李公知是谄媚我们老板，而我老婆是谄媚李公知罢了。
到了大排档，我老婆故意坐在了李公知旁边，主动跟他聊天，帮他倒扎啤，时而还撩撩头发，搔首弄姿的。
期间，李公知又说「这片土地上，所有的正能量、感人事迹，都是包装出来的」，然后说外国哪里好哪里好。
我们同事都觉出来了，他这是强词夺理，没接他的话，可我老婆一直点头，还说他有见解，好犀利。
我一直没吭声，但我心里清楚，这一场球、一顿饭下来，所有人都看出来了，我老婆很迷李公知，并且，根本不拿我当回事。
我心里堵得慌，晚上回到家，我半开玩笑对她说：「老婆，你今天，可让我挺吃醋啊，跟你那李老师也太亲密了。」
要在平时，我老婆也会安慰我一下，可今天她特反常，白了我一眼：「你是嫌我欣赏人家大作家，嫉妒呗？」
我说：「我嫉妒个毛啊，我也不缺什么，嫉妒他干啥？」
我老婆轻笑一声：「嫉妒他有名，rich（有钱）。」
我不高兴了：「有名有钱，是好，但那仅限于对他自己。对于身边的人，他未必就一定好，你最好少跟他交流，免得吃亏。」
我老婆不屑道：「我能吃什么亏？你吃亏还差不多。」
她最后这半句声音特小，但我能听清，我瞬间火大了，你啥意思？
我本想求安慰，可越聊越气，算了，不争了，我睡觉。
不过，我还真得提防了，我老婆不知道李公知是什么人，这种粉丝和偶像的关系，特容易出事，以后，我还是少带她去看球为妙。
但没想到，很快，我老婆根本不需要跟我去看球了，因为，她跟李公知的关系，已经突飞猛进，私下勾搭到了难以想象的地步！
那天后，也就一个周，我发现，我老婆买了件 AC 米兰球衣，印着 32 号。
我问：「你买球衣干吗？」
我老婆说：「上周不是让你不高兴了么，补偿补偿你，以后，我做你的足球宝贝，你看，我特地买了你最喜欢的 Beckham（贝克汉姆）的号码，够有诚意吧？」
我有点意外，但说：「老婆，我最喜欢的球星，是罗纳尔多，不是贝克汉姆啊。」
我老婆一脸诧异：「啊？买错了？哎别较真儿了，Beckham 多帅啊，就他了。」
尽管如此，我还是很高兴。
可我也想过，这不会是给李公知看的吧？不过李公知喜欢的是国际米兰，跟 AC 米兰也算同城死敌了，总不能他心理变态到了想让我老婆穿着对手的球衣，他展开报复、取乐的程度？应该不会。
周五晚上，更令我没想到的是，我老婆竟下厨做了一次饭。
以前可没这待遇，要么我做，要么外卖，这下，我特开心。
她全程都穿着那件 32 号球衣，显得相当诱人，我吃饭过程中，就有点躁动，吃完饭，她还穿着去洗碗，我去从身后抱她，可都被她躲开了，娇滴滴地说：「我忙着呢，你别捣乱。」
这种欲拒还迎的话，让我更兴奋了，我说：「真像张爱玲说的那样啊，通往男人心脏的，是食道，老婆，吃了你炒的菜，我怎么感觉更爱你了。」
她推开我：「我最近有点妇科病，不舒服，你可别乱来啊。」
我一愣：「怎么回事，用不用去医院看看？」
她说：「不用，吃点药就行，不过，就得委屈你一阵子了。」
但我莫名其妙觉得，身体越来越燥热，可出于为她考虑，我乖乖不碰她了，去洗了个澡，解决了。
即便如此，我心中依旧幸福感爆棚，我们的感情显然在升温。
我想，李公知那事，我纯属多虑了，因为，后来几个周，我老婆没再跟我去球场，看样子，已经把李公知忘到了脑后。
但是，我丝毫没想到，我太天真了，其实，她做的这两件事，买球衣和做饭，背后另有原因！
当时，连续三个周，我们踢球，我老婆虽然没去，可李公知也没去。
我们制片人还调侃说，李公知多半是被哪个女朋友绊住腿了，在床上呢。
我和大家哈哈一笑，没当回事。
但就在第三个周下午，六点半，我踢完球回家，在小区门口，看到了李公知。
他正开着保时捷卡宴从我家小区出来，迎面碰上我，我认得他的车，主动打招呼：「李哥，怎么来这了，你不是住三里屯么？」
他摆了摆手：「来见个朋友，回头聊哈。」
说完，踩油门走了。
我还心想，牛什么啊，连跟我多寒暄两句都来不及？
我回到家，我老婆正从浴室出来，我有点奇怪：「怎么傍晚洗起澡来了？」
她一般都是睡前洗的。
她说：「就是想洗了呗，这你也管。」
我看到，沙发角落里，她那件 32 号的球衣，揉成了一个团，湿漉漉的，像浸过汗。
我忽然有了种不好的联想，怎么像李公知刚从我家鬼混离开，我老婆洗了个澡呢？而且，鬼混的时候，我老婆穿的是这件 32 号球衣。
可也太荒唐了，应该不会。
然而，又过了一个周，周末，我老婆突然又提出，要去看我踢球。
我见她情绪不太好，没法回绝，只能带她去了。
到了球场，她坐在边上，一直低头发微信。
李公知那场没去，还有个队友话里有话：「嫂子怎么不喊加油了？」
我没理他。
但当比赛还剩半个小时，李公知出现了，他在场边跟我老婆打了招呼，我老婆的表情似乎有点幽怨，而后，他上了场，我们都发现，他脖子上有个吻痕。
大家全明白他干啥去了，都在窃笑。
踢完球，老板请客，照例撸串，我老婆依旧坐在李公知边上，可没什么交流。
我总感觉，他俩彼此在憋着怨气。
当酒过三巡，我一转头，发现，我老婆和李公知都没在位子上，随后，有个哥们儿从洗手间出来，坏笑着说：「刚才我看到李公知喝多了，进了女厕所。」
众人哄笑，我也笑，可紧接着，我们看到，李公知从洗手间出来了，在提自己的短裤，还揪了揪，一脸放松。
随后，我老婆也出来了，在擦嘴角，坐下后，还要了瓶矿泉水漱口。
这两个动作，让我心里一「咯噔」。
我看到，她又跟李公知聊天了，且笑得暧昧。
这太明显了，他俩分明有事！
估计，桌上有几个眼贼的队友也看出点什么了，但都心照不宣。
我脑筋飞转，渐渐想通了这一下午的事。
难道说，他俩已经勾搭上了，后来我每次踢球，李公知都会去我家找我老婆？
今天，他是见别的女人去了，骗我老婆要踢球，被我老婆意识到了，我老婆找来了球场，才发生了后来种种，我老婆一脸幽怨，分明就是冲着他的！
而刚才，他们一前一后从洗手间出来，我老婆的情绪才好了，必然是发生了什么，俩人已经和好如初了！
干了什么，恐怕谁都能猜得到了！
我头皮发麻，越琢磨越真。
可我从没碰上过这种事，有点不知所措，我想，既然李公知是因为我们老板进的球队，再者，我平时工作比较努力，老板也赏识我，我该先找他谈谈，看看咋办？
毕竟，我们老板还是镇得住他的。李公知对外的人设，虽然号称一身傲骨，桀骜不驯，可当时，我们老板要买他小说的电影版权，但由于他有的地方写得过于阴暗，需要改编，我们老板怕他不同意，直接给他版权费加了五十万，李公知当时还喜笑颜开道：「大哥，我就认钱，只要钱到位，你哪怕通篇改成赞美诗呢，我没意见。」
反正，在有钱人面前，他似乎什么话都能听进去。
周一，我去了老板办公室，说了我怀疑我老婆跟李公知的事，可没想到，我老板听后笑了笑：「你可真能瞎琢磨，说得有鼻子有眼儿的，拍电影呢？」
我说：「您不信？」
老板说：「老李可是个大忙人，他最近忙着电影前期宣传，能有工夫搞那些烂事？再说了，你只是猜测，也没证据啊。」
证据？还真没有。我反思，万一，李公知那天出现在我家小区，真的是去见朋友，而撸串的时候，我老婆跟他一前一后从厕所出来，也只是巧合呢？
老板说：「别纠结了，这样吧，我也去提醒老李一下，让他尽量离你老婆远点，让你打消疑虑。」
我点了点头，谢了老板，出了办公室。
可在工位上坐了会儿，我还是觉得，这事儿没那么简单，而且，老板的话提醒了我，我得有证据。
随后，我上网查了些搜集另一半轨证据的办法，在中国最大的问答社区学了一招，在家里装个摄像头，比较高效直接，且不犯法。
第二天下班，我就去中关村买了摄像头，趁我老婆出去跟闺蜜聚餐，安上了。
我真没想到，在接下来几个周，我通过摄像头发现，这俩人，果然有事，而且，李公知藏得太深了，他的无耻和变态程度，远超我想象，淫得没边儿，坏得流脓！
周六，我假装去踢球，躲到了小区对面的咖啡厅。
过了半个多小时，我看到，一辆保时捷卡宴开进了小区，车牌号是李公知的。
我心一凉，可能被我猜对了。
我打开手机，接通了家里的摄像头，发现，我老婆已经穿上了那件 32 号球衣，并画好了妆。
我买的摄像头能收声，没多久，隐约听到，她手机接到了条语音：「到了。」
像李公知的声音。
我特绝望。
我老婆就趴在门边，从猫眼里往外看，三分钟后，她兴冲冲打开了门，一个身影闪了进来，是李公知，他这张丑脸，我太熟悉了。
他一进客厅，鞋都没换，就跟我老婆抱在了一起，我老婆搂着他的脖子，狂吻他，俩人连衣服都没来得及脱，就滚到了沙发上！
这是两条狗吗？我气得血涌上了头。
可是，也就两分多钟，他们突然停了，而后，李公知瘫坐在了沙发上。
怎么回事？
我看了会儿才明白，这是结束了？
这么快，原来，这货不行啊？
可我看到，我老婆一脸满足，显然对他十分满意，收拾好后，一个劲儿夸他棒，说他很 man（男人）。
李公知用手搂过她，怡然自得，就像自己真的很棒一样。
太不要脸了。
夸够了后，我老婆用牙签扎起切好的橙子，一口一口喂他吃。
李公知心情挺好，砸吧着嘴，摸了摸我老婆的球衣：「你虽然是 32 号，可这股浪劲儿，绝对能排进前三。」
我没太听懂，前三？
我老婆说：「那你什么时候给我换个 number（号码），升升级啊？」
李公知笑道：「升级，可是大事，得至少考察半年。」
我老婆扭捏道：「半年太久了，你要是不给我升，我就自己买个 1 号球衣，我要当 NO.1(第一)！」
李公知打开手机给她看：「这个微信小号里，有一千多个女的，擅自买过 1 号球衣的，有好几个，你知道她们后来怎样了么？」
我老婆故作懵懂地看着他。
李公知冷笑：「不听话，就一律拉黑了呗，老子又不缺女人。」
我老婆听了，立马小鸟依人捶他胸口：「哎呀，别那么狠心嘛，行行行，我不走捷径，就靠真本事，让你满意了再说，行么？」
李公知得意地摸了摸她。
我都听蒙了，刚才这段话是说，李公知，有一千多个备用女友，而我老婆，只是其中之一？
这名人，这么夸张的吗？我惊诧不已。
我想起他说他微博钓粉的事，又想到他微博有几百万粉丝，顿觉胆战心惊。看来，有的人的生活，真是超越我们的想象。
而我老婆的球衣号码，竟是那个意思，先前果然一直在骗我啊，那不是什么贝克汉姆的号码，而是她作为李公知三宫六院七十二妃的编号！且她不以为耻，反以为荣！
我三观都碎了。
好么，钟婷婷，你这么短时间，就混了个 32 号，手段很高啊。
但这时候，我看到，我老婆对李公知说：「你最近在北京，又发展新 girl friend（女友）了？」
李公知吃了口橙子：「发展了俩，不过，最近有个大学生不太乖，老想结婚，我准备把她拉黑，你或许可以升到北京地区的 31 名，准备换球衣吧。」
我老婆听了，开心地搂着李公知撒娇。
我怒不可遏，原来，这 32 号，还不是全国排名，而是一个城市的排名！
李公知，你当自己是皇帝吗？
我气得快把手机捏碎了，且气得头有点痛。
太受侮辱人了，在我心中，排第一位的老婆，竟甘做别人的一千分之一，而且，仅仅为了从城市 32 名升到 31 名，就那么用心！
狗也比你们有道德啊。
我坐在咖啡厅，久久难以平静。
我必须离婚，我这就回家捉奸，跟他们撕！
可我又看了眼监控视频里的李公知，忽然有点退缩，他是个名人，背后有什么样的社会关系，我不清楚，万一我凭着冲动去闹他，他找人背地里收拾我怎么办？估计，为了自保，他什么恶毒的事都干得出来。
这一刻，我忽然感受到，自己作为一个小职员，是多么无力，很窝囊。
我坐在咖啡厅里，又怒又愁。
6 点，李公知离开了我家，我远远看到，他开着那辆保时捷卡宴出了小区，我更觉悲愤。
我想，这事，得从长计议，别的暂时不知道怎么办，但至少该先离婚。
可怎么跟我老婆挑破，且还得避免李公知害我，恐怕还是得去找老板谈谈。
平静之后，当晚，我回到了家，决定先按兵不动。
但没想到，我老婆竟在炒菜，依旧穿着那件 32 号球衣。
我丝毫不觉感动了，我看了那隐约有汗的球衣，都觉得恶心。
我心里冷笑，你是做了对不起我的事，内疚，才给我做饭么？我真想去戳破她。
她做好后，我不动声色地一起吃了，而后，她又去刷碗，故意用一种很婀娜的姿势，背对着我，像在拍抖音一样。
我心里恨她，但是，莫名其妙地，我感到自己身体在躁动。
我想抽自己，妈的，怎么这么好色？为了不动摇，我直接去了洗手间。
但我就是觉得浑身发热，心跳加速，我恨自己抑制不住本能，打开了水龙头，我觉得自己窝囊极了，一度气出了眼泪。
太煎熬了！
这天晚上，我假装累了，早早上了床，但躲在被子里，一夜无眠。
我得赶紧逃脱这个困境。
周一，我又去了老板办公室，但是，我留了个心眼，没跟他说我装监控的事，只说我守在楼梯间，亲眼看到李公知进了我家。
我老板听完后，看着我，叹了口气：「小孙啊，既然你都查到这份儿上了，我也不瞒你了，这事儿，我早就知道了。」

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