为什么你对孩子越好，孩子越反感你？背后的因果关系很现实

文/兰妈谈育儿
任何关系都需要靠经营，任何关系的好坏背后所隐藏的也是因果论，能悟懂这一点和孩子的关系就不会那么糟糕了
前几天，听朋友讲了一个真实经历
' C* `, r2 P& U4 F1 @( J, s15岁女孩茵茵，爸爸早年前抛弃她后，就一直跟妈妈、外婆生活在一起
妈妈忙于工作，外婆又心疼茵茵没人照顾，于是就背井离乡成了这对母女的精神支柱
8 H7 V9 s0 C+ X4 z9 g7 g7 I再加上茵茵从小没有爸爸的缘故吧，外婆对茵茵从小就特别疼爱，茵茵对外婆也极为依恋
可11岁那年，老家的外公生病了，外婆需要回家去照看
当时的离别之际，茵茵可是把眼睛都哭红了

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; x5 W3 r1 d& F; v& e但这份不舍也仅仅是离别时的短暂感动，晚上妈妈让她给外婆打电话聊聊天时，她就满脸不耐烦地嚷嚷说：“真烦，有什么好打电话的”
% @& D; a* @. T* u( C0 O# G  H那一刻，妈妈只觉得有些失望：“明明外婆对她那么好，为什么转个身的功夫就不想念了”
而不久后，茵茵从外面买回来一只仓鼠，每天一日三餐都尽心尽力地伺候着，如果到学校寄宿了，每天也按时按点往家里打电话、询问仓鼠的情况
包括：
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吃得好不好
有没有喂水喝
新买的玩具会不会玩
赶紧多拍几张照片看看心爱的鼠子
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…
如此细心体贴的一幕，更让妈妈想不通了
* ~( W' H$ h. m) c* V% [4 i8 o她不明白，明明外婆那么掏心掏肺地对孩子好，结果却不如一只小小的仓鼠感情深，也一直以为：“这就是典型的白眼狼，养不熟”
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; j5 B) C4 {9 H/ K2 `3 x' ?可有一次春游，妈妈如往常一样把书包塞满了零食、水果，嘴里还不停唠叨一路上的注意事项时，茵茵有些不耐烦地打断说：

“我又不是小孩子了，有必要还把我当小婴儿看待吗？还有啊，你老说我对你们的感情还不如一只仓鼠，那是因为仓鼠能把我当成它的主人，而我也能在它身上找到存在感”
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原来，外婆和妈妈自认为的掏心掏肺，对茵茵来说却是长不大的内心压抑
6 X' z6 V. P+ T$ a$ c( l: i5 Y特别是当她把好吃的零食喂给妈妈和外婆被拒绝说：“你吃，我不要”、“我不爱吃”、“哪有大人吃零食”时
5 X; n7 j! g* R1 n8 F9 |' F正因如此，茵茵就喜欢被小仓鼠需求的感觉，潜意识里也就对仓鼠的关心和爱超过了家人
说到这里也大概清楚了，那些掏心掏肺爱孩子，最后却被子女反感、冷淡的父母，并不是孩子有多薄凉，而是相处关系背后的因果论
特别是以下三种“因果关系”，往往就是你对孩子越好、孩子却反感你的理由：
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01

满足型

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孩子要什么就有什么

# p2 b+ {: ~- D. b  u3 ]和15岁女孩茵茵相似的另一个女孩
也因为从小没有爸爸，妈妈就愧疚地以为：“本来就没有爸爸，可不能让她觉得妈妈也不爱她了”
; Q. I2 y% b1 W: o% Q  l于是，每个月工资基本上都是花在她女儿的身上，要什么也都会尽数满足
1 e0 C# w7 x! w: k0 a/ V特别是孩子还小的时候，所见有限，需要的东西也往往可以轻松满足
可随着年龄增长，孩子要的可不止是零食玩具，身上穿的用的，还有手上拿的手机，基本上都是一口一个名牌
. _# {/ V8 x* q) r当妈妈觉得压力过大，忍不住提醒她：“妈妈年纪大了，挣不了多少钱，你省着些花钱”时，女孩非但没有体谅妈妈的辛苦，反而当着一众亲戚的面说：“我妈不让我吃饭，也不给我钱买衣服穿”
最后，迫于形势压力，也不想让外人围观看笑话，妈妈只好一次次妥协
, G# |7 J8 ^3 ^+ k+ C- o而一晃又是多年过去了，曾经的小女孩也成长得亭亭玉立，大学毕业后在一家公司实习
本以为好不容易把孩子培养出来就熬出了头，可从小衣食无忧、被宠着长大的女孩，也让她即便是成年也依然没有独立意识
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. k! |9 X" P7 ^; c: h有一个月，就因为工资不够花找妈妈要钱未果，女孩就大声嚷嚷着宣泄不满
, \) Z# {. o. h5 h' `5 k她说：“没钱你生什么孩子，把我带到这个世界上就是来吃苦的吗？真倒霉做你的孩子”
! P& C$ \5 c5 f2 j4 D0 t# y听完这番话，妈妈还试图解释说：“你现在已经长大了，可以自己挣钱养活自己，就要学会更独立、承担起自己的未来”
7 H4 l  d0 R( t4 @+ Q8 I- L& N女孩呢，完全听不进去，她脑子里唯一的想法就是：“妈妈不爱我了，妈妈讨厌我”
就因为没有满足需求，也因此忘记所有的好，只记得所有的不好
' P% n" F# E  |% C( {3 ]9 A这就是典型的被惯坏了
如果养孩子就是不停地付出，孩子要什么就轻而易举地满足，那结果无非是贪得无厌、得寸进尺、还有习以为常地接受的有因有果
记得心理学的情感论里有这样一句话：
+ u: I) ]" I* ^8 `6 l一个人之所以敢在你面前无所顾忌，原因无非有两点：
& J  C8 w7 Y8 _9 N) L% z1 f第一，你没有原则，别人要什么就满足什么，别人说什么也咬碎牙往肚子里咽
9 c. d- l7 z4 k/ Q6 i第二，你有原则，但往往碍于面子没有勇气、或底气而轻易妥协，最后反而被人轻易抓住懦弱
很明显，父母和孩子之间的亲子关系也是一样
6 Q2 h2 g& n) L: X0 z正所谓：“碗米养恩人，斗米养仇人”，世人也只会记住千里迢迢见想见的人，并不会记住千里迢迢想看你的人
不想养出最后还反感你的孩子，那情感论里的原则就是因果关系
* F4 S, g  ]2 x. S' }4 ?5 O从一开始就告诉孩子：“爸爸妈妈很爱你，但我们的爱也是有原则的，比如，不切实际、还危及健康的要求，我们是不会满足的，因为我们更爱你的健康、平安”
$ p. R; d1 k, t% s真情告白、但不随意满足，这才是建立在原则基础上的爱，也是等价情感表达的最直接方式

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02

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拒绝型

让孩子把礼物退回去

" O1 K, z& q, T, B' }( B  ]' Z人与人之间，无非是需求、和被需求，而这些恰恰是相影相随的
不管缺了谁，这段感情都不会完美
网上曾经看到一个视频
有一个儿子，在母亲节那天买花，想要给妈妈惊喜
可妈妈看到后并没有感动，反而批评买花不实用，还让孩子把花退回去
也就是这样一番话，直接让孩子委屈地哭了
后来，尽管妈妈也跟她儿子解释，表示以后想要什么会跟孩子开口，但拒绝孩子心意的习惯付出，到最后也会变成习以为常的习惯
$ }9 H( Y- m5 z) T' \亲戚王奶奶的晚年生活就是如此
年轻的时候一心扑在孩子身上，可面对孩子的给予却始终拒绝
小时候，儿女喂她吃糖果，她会说：“爸爸妈妈都是成年人了，这是小宝宝吃的”
再大些，儿女想要帮忙扫地、洗碗，她会说：“你把自己的学习管好就行了，家里不用你操心”
- b% `+ t2 U# H" X等成年后上班了，儿女回家给她买礼物，她也会说：“我们在家里什么都有，你们挣了钱就省着自己花，不用管我们”
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# U2 }7 Y" R; V后来，儿女们真的如徐奶奶所想的那样，不经常回家，没有多少电话，甚至想吃糖时还被嘲笑说：“你都老了，还吃糖，那都是小孩子吃的”
/ C/ t& _# v. V& r& e# s8 e好不容易聚在一起吃饭，桌子上留着的永远都是鱼头和鱼尾…
) t5 }( J# B8 O! }! X: }原来，徐奶奶之前为了把鱼肉省给她的孩子吃，就告诉子女们说：“我只喜欢吃鱼头”
; z/ K9 V/ l% S这就是拒绝孩子关心你的因果关系
正如每段关系的开始都是相互客客气气一样，父母把好东西都省给孩子，孩子自然也想把好东西留一些给父母
! J  x) h+ L6 c倘若这个过程中，家长只知道付出、不知道接受，那孩子自然而然就形成：“他们不需要…”、“也不喜欢”的潜能认知
9 v* H$ [9 C: n所以，对父母反感的孩子不是白眼狼、也不是冷漠无情，他们只不过是被拒绝后失落，感受不到需求、也无法获取情感能量
就像情感能量一书中说到的一句话：

“每个人的情感都像是一个小口袋，装进口袋的，是你的需求和满足，而从口袋里掏出来的，却是爱别人的能力、与成就感”
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而孩子爱别人的付出过程，也恰恰是他们体会爱、学会爱、和延续爱的过程
若这个阶段，父母接受了，那孩子的爱才会真正完整
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03

强势型

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家长说的话就是圣旨

+ i0 i0 C9 a, X& Y/ P没有天生薄凉，只有不一般经历的童年，过去成长的好坏体验，也会直接决定接下来的情感状态
0 J' u* ]& v5 w8 @& ]; }9 n( M/ ~1 R0 c有一个朋友，经常被她妈妈骂“白眼狼”、“不孝女”
1 U9 ?: ]+ s9 w/ G时间长了，村里也传出她如何不孝的各种声音
- x) A+ T# p( C  D" ?比如：

“这姑娘好家伙，自从出去上班后，一连好几年都没有回家陪她父母过年，性格是真的野啊”
“这眼高心大的人果然不一样，飞出去，就不想再回来了
' C% I6 m; f  H2 O& b( t% e“还经常听她妈妈说，早知道养出如此不孝顺的女儿，当初还不如直接掐死”
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听着一句句熟悉的声音，我似乎慢慢理解了朋友身上的冷漠
一个整天生活在打压、和强势环境的人，先不谈有没有亲近你的想法，光是一句句“白眼狼”就让人忍不住躲避
2 {% S' j, n1 r事实上，朋友母亲的强势远比一句句“白眼狼”还要可怕
小的时候不喜欢吃蔬菜，妈妈还非要给她夹蔬菜
如果不愿意吃，就给你一个愤怒的表情，然后威胁说：“再让我发现你挑食，看我不把你扔门外去，好好把你饿一顿，到时候连草都知道吃了”
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高考时不擅长理科，打算选择和文科有关的专业，母亲反对
1 T  F1 P7 \! R3 z: X; [如果没按照她的要求报考志愿，那接下来就是各种借口逼迫妥协
5 T1 k$ {# c0 j) Y2 {; p9 l0 G大学毕业后参加工作也是一样，哪怕是已经离开家、依然无法摆脱掌控
0 [; f: e5 R2 `; ^, ]  C* q1 }但凡是母亲的一句话，那绝对要如圣旨一样绝对服从
否则，母亲的“毒嘴巴”就来了
完全不考虑你能不能接受得了，反正就是要用激将法逼你妥协
3 O+ c/ y1 h, O后来朋友实在是受不了母亲的掌控，就躲在外边不敢回家
用她的话来说：
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“不是我不愿意回家，也不是我不想孝顺，而是一靠近那个家全身上下都不舒服，也不管你如何对他们好，他们始终都觉得你不如别人优秀”

这就是距离下的冷漠，也是成长环境下的因果关系
最重要的是一个从小都觉得自己不被爱的孩子，长大后又如何爱别人、爱自己呢
+ s9 H! i' O3 q+ k综上可见，一个孩子爱人的能力，一定是在建立在被满足、被接受、还有被尊重的基础上
# Y0 ^" f( |3 ]. i; t一个父母真正爱孩子的方式，也是让他们在这些体验感中真正拥有爱、学会爱、延续爱…

2 D  t7 {" V# z那么，关于父母和孩子之间就是一场因果关系这件事，大家还有哪些不一样的建议与看法呢？欢迎评论区留言分享！