为什么你对孩子越好，孩子越反感你？背后的因果关系很现实

+ v0 A) y) M2 _3 r文/兰妈谈育儿
+ F  P5 A3 o/ C# t0 T8 ^6 `任何关系都需要靠经营，任何关系的好坏背后所隐藏的也是因果论，能悟懂这一点和孩子的关系就不会那么糟糕了
# `4 f; d$ T8 O前几天，听朋友讲了一个真实经历
15岁女孩茵茵，爸爸早年前抛弃她后，就一直跟妈妈、外婆生活在一起
妈妈忙于工作，外婆又心疼茵茵没人照顾，于是就背井离乡成了这对母女的精神支柱
' a. }# V( E% c/ z% `再加上茵茵从小没有爸爸的缘故吧，外婆对茵茵从小就特别疼爱，茵茵对外婆也极为依恋
) b* ]- j6 f' r可11岁那年，老家的外公生病了，外婆需要回家去照看
, E/ ~! M" o4 v5 N+ X% p3 G当时的离别之际，茵茵可是把眼睛都哭红了
. ]& A( d2 S% \8 d
1 B( |# t# f4 m5 f1 O

2 q1 P9 X0 _& a" G* [但这份不舍也仅仅是离别时的短暂感动，晚上妈妈让她给外婆打电话聊聊天时，她就满脸不耐烦地嚷嚷说：“真烦，有什么好打电话的”
" `! D" z1 b$ e1 z' a1 g, L3 p% u那一刻，妈妈只觉得有些失望：“明明外婆对她那么好，为什么转个身的功夫就不想念了”
而不久后，茵茵从外面买回来一只仓鼠，每天一日三餐都尽心尽力地伺候着，如果到学校寄宿了，每天也按时按点往家里打电话、询问仓鼠的情况
包括：

吃得好不好
有没有喂水喝
新买的玩具会不会玩
6 L3 t+ I" ?5 g# l! Y赶紧多拍几张照片看看心爱的鼠子
0 t- C" @. f" Z/ \' Y! L

…
如此细心体贴的一幕，更让妈妈想不通了
# r1 w2 ^1 Z( Y0 G, q" F) {她不明白，明明外婆那么掏心掏肺地对孩子好，结果却不如一只小小的仓鼠感情深，也一直以为：“这就是典型的白眼狼，养不熟”

8 A! o7 u% t  t5 y5 v* q& [可有一次春游，妈妈如往常一样把书包塞满了零食、水果，嘴里还不停唠叨一路上的注意事项时，茵茵有些不耐烦地打断说：

“我又不是小孩子了，有必要还把我当小婴儿看待吗？还有啊，你老说我对你们的感情还不如一只仓鼠，那是因为仓鼠能把我当成它的主人，而我也能在它身上找到存在感”

原来，外婆和妈妈自认为的掏心掏肺，对茵茵来说却是长不大的内心压抑
特别是当她把好吃的零食喂给妈妈和外婆被拒绝说：“你吃，我不要”、“我不爱吃”、“哪有大人吃零食”时
正因如此，茵茵就喜欢被小仓鼠需求的感觉，潜意识里也就对仓鼠的关心和爱超过了家人
2 m+ P' H+ C# h" r说到这里也大概清楚了，那些掏心掏肺爱孩子，最后却被子女反感、冷淡的父母，并不是孩子有多薄凉，而是相处关系背后的因果论
特别是以下三种“因果关系”，往往就是你对孩子越好、孩子却反感你的理由：
# Y4 p7 s" T$ ]4 k
! b) f. y+ J9 Y4 \9 y3 ~, W

- D) y! g2 `7 i8 P, u; ?

01

满足型

孩子要什么就有什么

和15岁女孩茵茵相似的另一个女孩
也因为从小没有爸爸，妈妈就愧疚地以为：“本来就没有爸爸，可不能让她觉得妈妈也不爱她了”
于是，每个月工资基本上都是花在她女儿的身上，要什么也都会尽数满足
# _1 I$ @8 d  c9 ~0 t0 V4 }- s特别是孩子还小的时候，所见有限，需要的东西也往往可以轻松满足
可随着年龄增长，孩子要的可不止是零食玩具，身上穿的用的，还有手上拿的手机，基本上都是一口一个名牌
当妈妈觉得压力过大，忍不住提醒她：“妈妈年纪大了，挣不了多少钱，你省着些花钱”时，女孩非但没有体谅妈妈的辛苦，反而当着一众亲戚的面说：“我妈不让我吃饭，也不给我钱买衣服穿”
最后，迫于形势压力，也不想让外人围观看笑话，妈妈只好一次次妥协
" d. M' h# K7 L5 y( O/ I而一晃又是多年过去了，曾经的小女孩也成长得亭亭玉立，大学毕业后在一家公司实习
本以为好不容易把孩子培养出来就熬出了头，可从小衣食无忧、被宠着长大的女孩，也让她即便是成年也依然没有独立意识
: N( y3 C7 W- T- A, l" h9 A" f) l
( T( n" ]6 A: ^: I$ H% H' s7 u

有一个月，就因为工资不够花找妈妈要钱未果，女孩就大声嚷嚷着宣泄不满
' Z- N4 {7 D  C9 r$ r  X* T8 P% J! Y1 ]她说：“没钱你生什么孩子，把我带到这个世界上就是来吃苦的吗？真倒霉做你的孩子”
) W% ~8 F$ |8 b" o; H; Q听完这番话，妈妈还试图解释说：“你现在已经长大了，可以自己挣钱养活自己，就要学会更独立、承担起自己的未来”
女孩呢，完全听不进去，她脑子里唯一的想法就是：“妈妈不爱我了，妈妈讨厌我”
就因为没有满足需求，也因此忘记所有的好，只记得所有的不好
0 A. ^) f& D- ?+ p5 ^2 ~这就是典型的被惯坏了
如果养孩子就是不停地付出，孩子要什么就轻而易举地满足，那结果无非是贪得无厌、得寸进尺、还有习以为常地接受的有因有果
- A% y9 R' b* ~& _1 z6 @7 _% A记得心理学的情感论里有这样一句话：
一个人之所以敢在你面前无所顾忌，原因无非有两点：
! ]( F! |% R- m  |/ Z  M: }第一，你没有原则，别人要什么就满足什么，别人说什么也咬碎牙往肚子里咽
第二，你有原则，但往往碍于面子没有勇气、或底气而轻易妥协，最后反而被人轻易抓住懦弱
, I  d, h. A$ f! f  n: Z很明显，父母和孩子之间的亲子关系也是一样
正所谓：“碗米养恩人，斗米养仇人”，世人也只会记住千里迢迢见想见的人，并不会记住千里迢迢想看你的人
- I1 Q) y) f$ t: h- _不想养出最后还反感你的孩子，那情感论里的原则就是因果关系
8 |7 G* V& C+ r从一开始就告诉孩子：“爸爸妈妈很爱你，但我们的爱也是有原则的，比如，不切实际、还危及健康的要求，我们是不会满足的，因为我们更爱你的健康、平安”
* ?/ W8 e% U1 Y- r3 t3 }真情告白、但不随意满足，这才是建立在原则基础上的爱，也是等价情感表达的最直接方式

/ v/ j  F9 p  D" j6 F& I$ o

) E8 a1 ^( f8 Y$ l6 j

02

5 B  l( J: j& @( J) u+ b; e+ i9 l% x5 h

拒绝型

0 R) ]- E2 D; `, f3 l& h. g

让孩子把礼物退回去

/ S+ F' \6 b* v: z' s0 l: c9 N: K* I人与人之间，无非是需求、和被需求，而这些恰恰是相影相随的
- U) {' ?0 o7 h& o9 f: @不管缺了谁，这段感情都不会完美
网上曾经看到一个视频
有一个儿子，在母亲节那天买花，想要给妈妈惊喜
) @" O/ S$ O; p可妈妈看到后并没有感动，反而批评买花不实用，还让孩子把花退回去
3 m; t- X! N2 s( F; l/ v8 p2 a也就是这样一番话，直接让孩子委屈地哭了
9 m, d4 Q% u$ d" ]后来，尽管妈妈也跟她儿子解释，表示以后想要什么会跟孩子开口，但拒绝孩子心意的习惯付出，到最后也会变成习以为常的习惯
+ o2 V1 q9 A% r  b3 J3 W亲戚王奶奶的晚年生活就是如此
年轻的时候一心扑在孩子身上，可面对孩子的给予却始终拒绝
8 Y; @9 P2 ]- A; W小时候，儿女喂她吃糖果，她会说：“爸爸妈妈都是成年人了，这是小宝宝吃的”
  P0 I5 G6 Q" Y, U: k再大些，儿女想要帮忙扫地、洗碗，她会说：“你把自己的学习管好就行了，家里不用你操心”
$ g; a" G1 E# g$ F2 Z% Y& j# t等成年后上班了，儿女回家给她买礼物，她也会说：“我们在家里什么都有，你们挣了钱就省着自己花，不用管我们”
, H# r3 Z3 g( J# a/ [

后来，儿女们真的如徐奶奶所想的那样，不经常回家，没有多少电话，甚至想吃糖时还被嘲笑说：“你都老了，还吃糖，那都是小孩子吃的”
2 [3 N. N% ~. W( D好不容易聚在一起吃饭，桌子上留着的永远都是鱼头和鱼尾…
原来，徐奶奶之前为了把鱼肉省给她的孩子吃，就告诉子女们说：“我只喜欢吃鱼头”
这就是拒绝孩子关心你的因果关系
正如每段关系的开始都是相互客客气气一样，父母把好东西都省给孩子，孩子自然也想把好东西留一些给父母
7 x8 N, o; ^6 E0 i9 Y6 L" W倘若这个过程中，家长只知道付出、不知道接受，那孩子自然而然就形成：“他们不需要…”、“也不喜欢”的潜能认知
所以，对父母反感的孩子不是白眼狼、也不是冷漠无情，他们只不过是被拒绝后失落，感受不到需求、也无法获取情感能量
就像情感能量一书中说到的一句话：
2 V$ [% ~$ _) e2 F4 e

“每个人的情感都像是一个小口袋，装进口袋的，是你的需求和满足，而从口袋里掏出来的，却是爱别人的能力、与成就感”

而孩子爱别人的付出过程，也恰恰是他们体会爱、学会爱、和延续爱的过程
+ _& z5 e, m7 Z: ^- t: z若这个阶段，父母接受了，那孩子的爱才会真正完整
. ^' k9 t; @% }. Q) ?4 W8 N1 z  u2 n- j

03

强势型

) q" n8 K( o& ~7 G: i/ O

家长说的话就是圣旨

; b& j% x+ Z6 A" J& v3 \没有天生薄凉，只有不一般经历的童年，过去成长的好坏体验，也会直接决定接下来的情感状态
有一个朋友，经常被她妈妈骂“白眼狼”、“不孝女”
时间长了，村里也传出她如何不孝的各种声音
比如：
8 \! K. y. m; R9 K6 y4 |; s1 o

“这姑娘好家伙，自从出去上班后，一连好几年都没有回家陪她父母过年，性格是真的野啊”
“这眼高心大的人果然不一样，飞出去，就不想再回来了
“还经常听她妈妈说，早知道养出如此不孝顺的女儿，当初还不如直接掐死”
( p4 v0 X" @3 ?$ g9 V

听着一句句熟悉的声音，我似乎慢慢理解了朋友身上的冷漠
# [0 {, e8 x+ {! _/ |5 U一个整天生活在打压、和强势环境的人，先不谈有没有亲近你的想法，光是一句句“白眼狼”就让人忍不住躲避
事实上，朋友母亲的强势远比一句句“白眼狼”还要可怕
小的时候不喜欢吃蔬菜，妈妈还非要给她夹蔬菜
) V! x; J/ {9 ~8 V2 @+ R如果不愿意吃，就给你一个愤怒的表情，然后威胁说：“再让我发现你挑食，看我不把你扔门外去，好好把你饿一顿，到时候连草都知道吃了”
6 T8 V$ `  j3 V& a2 c7 ^3 c. ]' g
/ ~2 e! c6 G& t' |. u9 }: w- K

高考时不擅长理科，打算选择和文科有关的专业，母亲反对
如果没按照她的要求报考志愿，那接下来就是各种借口逼迫妥协
大学毕业后参加工作也是一样，哪怕是已经离开家、依然无法摆脱掌控
( V% H( ?* w9 e' m. Z- d1 p, D但凡是母亲的一句话，那绝对要如圣旨一样绝对服从
否则，母亲的“毒嘴巴”就来了
) ^$ W! y7 @+ C- |9 Z完全不考虑你能不能接受得了，反正就是要用激将法逼你妥协
后来朋友实在是受不了母亲的掌控，就躲在外边不敢回家
用她的话来说：

“不是我不愿意回家，也不是我不想孝顺，而是一靠近那个家全身上下都不舒服，也不管你如何对他们好，他们始终都觉得你不如别人优秀”
/ L8 E7 _" {: g% }9 g9 [) r

这就是距离下的冷漠，也是成长环境下的因果关系
: H6 l- Q# r6 R3 h# W: V5 l最重要的是一个从小都觉得自己不被爱的孩子，长大后又如何爱别人、爱自己呢
( T/ q$ R! U2 q- Z2 S& Q综上可见，一个孩子爱人的能力，一定是在建立在被满足、被接受、还有被尊重的基础上
一个父母真正爱孩子的方式，也是让他们在这些体验感中真正拥有爱、学会爱、延续爱…
$ t3 M3 P* C5 b9 v) D

% V# @0 E0 r5 B' B; }! P那么，关于父母和孩子之间就是一场因果关系这件事，大家还有哪些不一样的建议与看法呢？欢迎评论区留言分享！