沼泽定律告诉我们：如果孩子叛逆难管，那就“反着来”

文/兰妈谈育儿
没有天生叛逆难管的孩子，只有一次次“错误养育”积累后的情绪爆发，父母真正爱孩子的方式也应该是知孩子所知、懂孩子所想
- A5 r/ P. x' ~8 b二胎妈妈露露，是我一个朋友的表妹
值得一说的是，她是在育儿方面颇有一套，一个人带着两个女儿依然生活得精致不说，就连二胎家庭里让人费脑的俩孩争宠也能轻易摆平
' a2 z4 b2 v: Z, P+ X( G* H0 E  n有那么一段时间，两个孩子特别黏爸爸，只要爸爸一回家，几乎走到哪里都脚跟脚贴着，生怕一眨眼的功夫就消失不见了
由于工作经常出差的原因，爸爸也很无奈，看着恋恋不舍的女儿经常会泛起泪花
于是，为了不让两个孩子产生失落、和缺爱感，这个聪明的妈妈就建议爸爸：反过来主动黏女儿
但凡回到家里，每次都把手机放在一旁专心陪伴女儿，再重要的工作也是等女儿熟睡后再去加班加点赶活
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" E; B: [- ^+ _+ t/ O在外面出差呢，每天晚上也会主动跟女儿打视频电话，聊思念之情、分享各种新鲜事
4 I1 K/ w) J3 I( p% I$ m  _, V也正因为有这个反向黏女儿的过程，两个孩子的内心对爸爸都充满了亲密与安全感
( l. G* \. A/ T0 s; }爸爸都如此跟孩子亲近，那对妈妈就更不用多说了
两个孩子的所到之处也是一道让人羡艳的风景线，姐姐拉着妹妹，妹妹吃东西也是姐姐一口、妈妈一口、然后自己再一口…
如此让人羡慕的一大家，自然是有着独特的相处技巧，聊天时露露也告诉我：
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“养娃就像是沼泽中脱困，你越使劲挣扎、对孩子要求越高，那孩子就会对你越反感、疏远”
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仔细想想，还真是这么回事
, e% h/ T1 j7 k8 D而沼泽中脱困，也被称为沼泽定律，是一种比喻性理论
/ Y- d% @0 R7 X- ]$ j它所强调的是当一个人身处极端环境时冷静从容的重要性，像定律所包含的决策判断、和冷静理性，就特别适合我们教育叛逆难管孩子时的困境
通过沼泽定律也得出这样一个论断：如果孩子叛逆难管，那就试试“反向育儿”
" z# y" e: j9 `' m* A% j特别是以下几种“反向”思维，用在叛逆难管的孩子身上往往有着出其不意的效果：

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耍赖示弱

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孩子弱、你比孩子更弱

/ ^3 v+ w7 ^# k2 P+ D6 A# |: i都说：“会撒娇的女人命好”，做个会撒娇的妈妈也是一样
8 M- P1 \/ s8 @8 h. f: h/ d( O/ `% N7 u2 b有一个周末，婆婆妈心血来潮想去传说中的“白龙洞”玩儿
据说，洞里的深处有龙潭、以前干旱时乡亲们还经常赶往那里求雨
0 `! L, q( F: m! x6 u/ p# p5 r但传说归传说，也主要是老人表示：“从小到大都只是听说，还从来没有真正一睹真容”
, h: t6 Q; i! B" L$ `& d5 c为了满足婆婆的这个愿望，我便驱车带两个女儿一起往目的赶
还没有抵达时，我想象中的“白龙洞”，应该是一座座大山连接起来的山洞，也是可以在里面自由穿梭的地方
% i3 O/ n! P' w* B, x/ Y2 U可没想到，前往的路上还需要翻过一座又一座山林，两个女儿一路上也抱怨连连，不是说太累了、就是哭着要回家
好不容易来到洞前，定睛一看，小小的洞口连弯腰行走都无法满足，洞内也是暗无天日
3 i3 x6 I; y& p, L! b) _9 X看到如此一幕，本想着打退堂鼓直接回家，可奈何两个女儿兴致满满，还非要好奇跟奶奶进洞一探
后来，进洞后发现分叉的小洞穴太多，再加上暗无天日没有方向感，为避免迷路找不到出口，只敢在洞口参观了一会
可等到离开再俯卧着爬出洞口时，奶奶突然开口提醒说：
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“小心，我刚进来的时候洞口有一条死掉的蚯蚓，出去的时候别蹭到身上了”

没想到，最怕蚯蚓的大女儿听到后当场就吓得哇哇大哭，怎么安慰都没用
即便我们跟她解释说：“蚯蚓已经死掉了，怕什么，一点事都没有”
女儿不听，继续停在原地跺脚不敢走，就算奶奶弯下腰要背着出洞，也不起作用

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后来，磨了十几分钟依然无动于衷后，我突发奇想一屁股坐在地上，然后说：“我也好害怕蚯蚓，我也不敢走了”
也就是这波操作直接把女儿给整懵了，她停止了哭闹，然后问我：“那怎么办”
我摇摇头，一脸为难地说：“反正我看见那东西就害怕，如果都不敢走，只能在这个洞里过夜了”
想了一会，女儿出主意说：“要不然，让奶奶和妹妹走前边探路，我们俩走后边路过蚯蚓时往边上躲一躲，然后再嗖地一下从洞口滑下去”
最后，在出洞口的过程中，大女儿也全程紧紧地拉着我的手，甚至出洞口后还关心地问我：“怎么样，还怕不怕”
* N' I& b# P0 G$ ]1 a6 @从那以后，女儿克服了怕蚯蚓的恐惧，也似乎对我这个“柔弱”的妈妈更加上心了
2 I2 d3 D4 t8 T9 x# b# V会主动问我“妈妈，你还怕什么”，也会主动安慰说“不怕，有我在”
* |2 ?  |+ P, {( L, N. q, T这就是妈妈耍赖示弱的意义
: B* _5 n7 L) M/ A- u+ r8 A撒娇示弱也不是矫情、更不是不负责任，而是一种以柔克刚的养娃智慧
就像父母表现得柔弱一些，才能激起孩子的保护欲，让孩子在被需求感中逐渐变得更自信胆大一些
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装傻不会

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故意把问题“还”给孩子

0 ?! B0 w$ J1 h* @0 J很多时候，我们的孩子不是不会，只不过是依赖性强的懒于思考罢了
女儿刚开始上一年级的时候，每次一到写作业的时间不是这道题读不懂，就是那道题不会做
遇到这些问题我也会耐心地讲解，可刚讲完这道题、再次遇到类似的题时又不会了
我跟她商量说：“遇到不会写的作业，先把题目读三遍，思考题意说的是什么，如果最后还是不会做，再来问妈妈帮你解答”
可女儿呢，满脸的不乐意，嘴里还不耐烦地抱怨说：“真啰嗦，直接告诉我答案不就行了嘛”
我回答她：“那可不行，学习就得多动脑、多演算，如果这些步骤忽略了，成绩也好不到哪里去”
说到这里，我突然想到一个49岁妈妈的陪读故事
! c- l8 s& Q' s( a4 Z据说，这个妈妈是个文盲，可她却把自己的女儿培养成了重点大学
) C( u0 V5 S) l- F3 _( b( x6 V当大家纷纷慕名而来，讨教育儿经验时，她告诉大家的答案是：
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“我是个文盲，连自己的名字都不会写，可我的女儿会呀，所以我成了她的学生，她教会了我学习”
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5 ^$ f$ h6 t. a7 v短短的一句话不难看出，比起苦口婆心地讲题辅导，学习更需要的是能够主动思考、尝试解决难题的“会多少”
+ y4 o2 {! ^- T, V& X+ L* x6 q1 W为了做好这一点，当女儿后来再遇到不会做的题目时，我选择的是“装傻不会”
比如，拿着手里的题目我会先抓耳挠腮一番，然后对她说：
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“这些题看上去有些难，我好像也弄不明白”
“还有这道题，我连见都没见过，快教教我怎么解题的”
  C9 m7 A  s5 l; ~1 z“如果实在不会也不要紧，明天拿到学校让老师教你，然后你回来再教教我”

就这样，自从把问题“还”给孩子，然后再提一些可行的建议后，女儿在学习方面积极多了
" F8 _, F' R7 N( `- h. a3 ]也大概是知道“她不会的题目，我也不会”，所以即便是遇到不会的难题，也是先思考过后再来找我出主意
1 `7 k6 F$ U4 F2 q如果遇到好不容易解答出来的题目，还会迫不及待地拿来跟我分享，好像在说：“看吧，你不会的题，我会做，你会的题，我更能轻松应对”
" B( g6 z6 d  i这就是父母装傻不会的价值
特别是懂得把问题通过“你教教我”、而不是“我考考你”的方式向孩子请教，这种“我懂得比爸爸妈妈要多”的成就感，就是提升孩子学习兴趣的最好信心滋养
更何况，在孩子面前弱一点、傻一点，不丢人，反而是衬托孩子优秀的一种机智

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搞笑模仿

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走孩子的路让孩子体会

沼泽定律告诉我们：“遇到困境深陷其中时要以静制动，越挣扎就会陷得越深”
: O  ^( {8 M4 O: P8 |2 j/ y育儿也是一样的道理
网上看过这样一个视频
有一位爸爸，为了让女儿意识到“养猫的辛苦”，就搞笑模仿起了猫咪
' \3 s0 _+ j+ ]6 S+ A- {% t一会趴在厨房的灶台上把碗打翻，一会把水池的水打开玩水，一会又在女儿的身边嗷嗷学猫叫地制造噪音
3 v8 P1 [6 J/ O" _* N8 b, O可怜天下父母心，而我们父母对孩子最好的教育也是用实际行动去感化
说到这里，我突然又想起另一个故事
/ i! R9 M/ B5 s; l* B! z& P这是一个朋友和她女儿斗智斗勇的过程
; ]$ w) V* _8 `, j据说，朋友的女儿从小就特别喜欢臭美，到了青春期阶段穿的衣服更是越来越少
% U( X( B- C& {% B* q: p8 Q! ~2 f经常露肚子露腿不说，甚至还要把头发染成炸街的红龙果色
9 G7 `6 `6 n) U0 c& T6 X作为妈妈，朋友试了很多方法，也讲了很多道理，可女孩根本就听不进去
% S8 D% y+ `7 ]6 O' j后来，为了让女儿先体会“火龙果色”的炸街感，她先给家里的宠物狗染上这个颜色
9 T4 r  e* V0 y6 z) z$ O+ {4 u结果，女儿回家看到心爱狗子换的“新造型”直接笑出了眼泪
/ _) E$ v9 s  k显而易见，多巴胺风格的炸街感不是人人都能轻松驾驭，为了不成为众人眼中的笑柄，火龙果色染发的想法自然而然就消失了

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8 s2 N8 w( F1 W; u# \" `/ g; N女儿的衣服越穿越短、越穿越少也是一样
朋友刷视频看到有个爸爸搞笑模仿女儿穿衣风格后，就把这招也用在自家女儿身上
. u7 H, A, k. R7 Z% Q  A" H特别是爸爸露脐装一上身，女儿低头看看她自己的穿搭就瞬间不香了
: x, m4 I: B! E* f6 c这是什么？这就是走孩子的路让孩子自己去体会
记得兰妈的女儿，有天早上起床洗漱，看到奶奶穿着睡衣在给她的水壶倒水
* f, y: w9 ]% x" r5 ^( M+ u她当时就问奶奶：“你就穿这个送我上学呀”
) X: F' j  \8 A8 P奶奶打趣地回答说：“是呀，这有什么不行的，也挺好看的”
5 x) g$ B! n: K* o& R$ m# k/ @- [1 O结果女儿一脸嫌弃地说：“咦，一点也不好看，穿睡衣就出门也太丢人了”
那一刻，我突然意识到：“人性就是看得见别人缺点，却看不见自己缺点”
特别是对于青春期叛逆难管的孩子来说，最好的办法就是模仿孩子，孩子怎么做、你就怎么学，直到他透过你身上的缺点、去发现他身上的缺点
这种以退为进的方式，恰恰是沼泽定律里自救的安全方式，也是我们应付叛逆难管孩子的最简单方式

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学会偷懒

把孩子“交给”他自己

很多时候，我们的孩子并不是不够优秀，也不是故意想跟你作对，而是家长的态度让他们忍不住想要反抗
! b: c$ w  v6 x% J2 Z5 J有一个15岁女儿，生活在单亲家庭下
自从爸爸早年前抛弃她后，就一直跟妈妈相依为命
妈妈为了给她提供一个好的生活环境，每天早出晚归，还要尽可能地多做两份兼职
这些辛苦女孩通通都看在眼里，从小到大也特别懂事坚强，只要是自己能做的事情从来都不麻烦妈妈
8 Q$ Y! t: Q& n. g' y1 \( f) e可就是如此懂事乖巧的女儿，即便已经是很多人心中的“梦中情娃”了，可在妈妈的眼里还是不够优秀
她希望女儿能比现在的优秀更优秀，每天也不断要求说：
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“衣服穿得不够整齐，赶紧重新整理一些”
“写的作业也不行，这字迹也太潦草了，老师估计都不认识你写的什么字”
“你每天只要把自己的学习搞好就行了，其它什么都不用你操心”

就这样，在妈妈不断唠叨和要求下，女儿渐渐变得比较叛逆、爱顶嘴了
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可女孩每次和她妈妈吵完架后都闷闷不乐，有一次还哭着道歉说：“对不起妈妈，我知道你每天很辛苦，可是你每次一批评、唠叨我了，心里面就忍不住暴躁起来”
' d9 P" y* w! h看吧，其实当孩子的小朋友也是很辛苦的，他们不是不懂事，而是承受太多才控制不了情绪
网上还看过这样一个视频
3 S$ b  h# O5 ^: B$ ]有一个女孩，每天吃饭的时候总是各种磨蹭
而这种“折磨”持续2个月后，妈妈终于坐不住开始反击了
只见她不再对孩子催促唠叨，而是摆烂地跟着一起磨蹭
直到女儿发现没人催会迟到后，就开始着急忙慌地开始催妈妈
那眼看着就要哭了的着急模样，恐怕恨不得长个翅膀直接飞去学校
也相信女孩经历“催妈妈”的崩溃后，未来在吃饭上学这件事情上绝对不敢再马虎了
毕竟，懒妈妈背后正是勤快孩子的养成记
/ o1 T! I" Q' J7 d; K  J4 [7 g当一个孩子知道“自己的事情没有人催”之后，他们就会真正成为自己，为自己的事情操心，还要为自己的行为负责
所以，对付叛逆难管的孩子，家长们要学会偷偷懒，这不是不负责任，而是让孩子真正“成长”为他们自己
/ B4 m8 G& U% V, T& |3 d! z' I沼泽定律里的冷静思考，所突出的意义就在于此处，让理性战胜困难，用魔法打败魔法…
当我们比孩子更弱、比孩子更笨、比孩子更混、也比孩子更懒时，孩子才会在反向思维中得到更好的锻炼、成为更好的自己

那么，关于孩子叛逆难管就试试“反着养”的这个育儿支招，大家还有哪些不一样的建议与看法呢？欢迎评论区留言分享！