当妈妈后,这段视频我可能看了有上百遍不止了。这样的教育方式不止惊艳到我,说是震撼毫不夸张。
0 N; h5 R/ U N* ~- ]: N# C焦虑无望时、迷茫困顿时、疲倦不堪时,她的话就像剂醒脑针一样,字字句句戳中我,她让我变得平静,坚定!" |/ l% ~1 A; |; `# ~' F; R4 I
3 F3 n' }6 I, ~0 r# S- m
8 n7 j9 v$ f- Ehttps://www.zhihu.com/video/1084229864625606656
7 |! A8 E$ `9 t- }7 d% f(视频来源:一条)
. E, a4 f4 M5 Z: l, X/ q- x里面有一段描述,让我震撼无比:煮饭的时候,孩子过来问她,天为什么是蓝的?
5 A5 w& i# A# D& _, O' X她当时是怎么回应的呢?她并没有说,等妈妈做完饭,或者妈妈忙着呢,或者妈妈一会儿告诉你。而是直接关了火,先来引导孩子一块寻找问题的答案。 e$ }2 J8 \$ I6 ]& [
我把这一段时时刻刻印在心底,当作我养育孩子回应孩子的标杆。她,真的不止惊艳到了我!' i# F; s9 P1 [+ Q6 O
-------------------
. S5 m% X4 r7 ]# T/ f [这几天多了很多评论,我索性把视频内容整理成文字,补充一下自己的看法:* v6 @9 |1 ?2 w1 r% N
1.不要和别人家的孩子比较。如果比较得多的话,小朋友就会没有信心,他的潜力他不敢给你看到。自我肯定力是非常非常重要的,要是低(差)的小朋友,他们可能会去欺负人家,看不起人家。 这个道理毋庸置疑。关于认同感这部分,推荐《发展心理学》这本书,里面也有类似的陈述:“对孩子来说,如果总无法获得明确的认同感,处于漫无目的的混乱水平,最终会使个体变得压抑和失去自信,也可能导致消极认同,甚至成为害群之马、罪犯或者成为失败者。”
+ E6 ^/ X: h- N2.不要用物质来奖励小朋友。玩具就是玩了两三个礼拜,他们就不喜欢了,丢在一边,不是永久的朋友。我记得有一个家长问我,她说,小朋友不喜欢洗澡,是女孩子,然后我想奖励她玩具。其实,你可以说:“好,你洗干净,你可以帮妈妈化妆”,男孩子的,你就跟他说:“你坐好,你可以给爸爸化妆。他一定喜欢的,我们都笑的不得了。就是这样子,就是奖励他可以是一件有趣的事,就是家庭可以交流的事。 这一条做的也很棒!她的做法,是让孩子有主动选择的权利,通过做游戏的方式来奖励孩子。关于这一点,强烈推荐美国劳伦斯.科恩的著作《游戏力》这本书,它的内容并非浅层意义上教孩子玩,而是随时随地通过游戏的方式,参与到孩子当中,帮助孩子解决问题、获取认同、交流情感,里面类似上面的案例举不胜举。真的,你要相信,好东西很多都是免费的。8 x; j1 I% @" U/ \/ m( h S) ~
3.有很多妈妈,教小孩子的时候,为他们订每天的时间表,要做好功课才玩。不是的,做功课也是玩,玩的时候也是学习。什么是学习,什么是玩,我就是让他们分不开。如果刚好下雨的话,我们就什么都不做了,就去玩,在公园的水里面,我们放叶子,看谁的叶子跑得最快,然后我说,“为什么下雨呢,有没有想过?”给他们很多兴趣去找答案。他们看得到、感受得到,会学得很快。也觉得学习不是辛苦的。 这一条有争议的原因是,视频创作方剪辑的时候,在这一段前面加了一个小标题,叫做“不要制定每天的时间表。”但根据我对陈视频内容的理解,她的本意不在时间表上,反而是强调边实践边学习的重要性,也就是说,随时随地通过游戏、实践的方式,言传身教,花心思,启发式地引导孩子探索问题的本质。这一点对家长的要求反而更高,实实在在要花费功夫精力在上面的。
1 z0 C$ q! A2 f0 `* F) h7 }% p; C" y1 T9 h- d2 D
" z* I) x2 _9 _3 B# E
4.提高分数的课外班,给你小孩子的想法就是,学习是为了分数,那么多年的补习什么的费用,要是把它存起来,家庭一起去什么地方看一看,反而会比较好。比如说我的大孩子,他喜欢鱼的,差不多日本可以去的水族馆,可以去的我们都去了。 这一条有争议的原因同上一条,是视频创作方剪辑的时候,在前面加了小标题,叫做“不要给小孩子报课外班”。我理解陈的观点是,学习不光是为了分数,学习也不能局限于课程上的学习,读万卷书、行万里路都很重要,根据孩子的兴趣,多带孩子出行游览、增长见识,也是学习的途径之一。# M |$ E" L0 i
关于补习班这一点,我的观点是因材施教,如果孩子本身自主学习能力非常强,家长也有时间、能力可以提供可靠的、有质量的指导帮助,课外班并非绝对要上。但假如孩子恰好对某个学科领域兴趣浓厚,又或者是学起来过于吃力,而这部分知识恰好超出了我们家长的指导范围(知识上、时间上都算),那课外班应该有必要上。
, E+ _7 p Q$ B9 F/ I* u- C2 P/ z) h* D y* w" J0 X6 [7 M7 `
3 M; _9 z* ~, T& l. y8 Q5.不要替孩子做选择。懂得选择非常重要,从小我就训练他们。比如说去买冰淇淋,他自己去选择。去高中的时候,我的大儿子他说,要去美国留学,那我当然就是想他去读No.1或者No.2也好,可是他选的是No.7,他选的学校就是,每一个新进来的学生都配一匹马,他们每天就是要先照顾了马,然后再去吃早饭。所以教他们很有责任感,而且他读得很高兴,功课也很好,那学校也教得很好,他的选择是对的。 这一点也很棒,在因(教育、陪伴)的方面努力,在果(选择学校)的方面尊重孩子,让孩子懂得选择取舍。其实我们日常中不乏有相反的例子,对孩子的日常教育不闻不问,对孩子期末成绩的结果暴跳如雷!这就属于果上努力,因上随缘的情况。 x6 w; F( f5 r) E, I! D
另外她是怎么判断孩子选择是对的呢,她说,学校教孩子有责任感(好的品质),而且孩子们读得高兴(在意孩子的内心感受),功课也很好(对孩子成绩的认同),那学校也教得很好,所以,选择是对的。听她讲这些,真的让人感觉如沐春风!
' e5 o- u& @5 O- }6 y3 Q% `% \, C$ F- z5 M$ ~* G$ s
8 v, Y8 A- b) ~- Y0 @" C1 ]6 ]
6.不要反对高中谈恋爱。恋爱能教我们被爱,也教我们怎么去安慰人家,所以,我很鼓励他们去交女朋友的,可是我只是教他们一定要有责任,不可以有小孩子。他们高中的时候都有女朋友的,看出他们很高兴的。我是很早,我是9岁,9岁教他们有关性的教育。 “鼓励。。。教他们要有责任。。不可以有小孩子。。他们很高兴的。。” 言语间,充满了对孩子的同理心、善意和温柔的爱,并且特别强调要负责任!
/ g5 g2 l: N% ^% S想起我们小时候,父母、老师们对于孩子在感情问题上的约束是非常严格的,早恋更绝对禁止,关于性教育的部分也是遮遮掩掩的。所以,当我看到这一点时特别感动。
% j9 x6 ~6 V& `7 h+ \“如果孩子恋爱了,认真对待他们的感情非常重要——就像分享你的价值观和设定规矩一样重要,这也是强调感情与行为不同的合适时机。一定让孩子知道,哪些行为是可以接受的、哪些是不能接受的。”(摘自《从尿布到约会》
2 |; z- O0 ^0 a, L7.不要打骂孩子。我是不赞成打孩子、骂孩子的。打是很快的,一打他他就说“不做了,不做了”,很快的,可是真的吗,他明白了吗,跟他说清楚。这就是最好的教孩子的方法。最长的一次教育说话是8个钟头,是跟我大孩子说的,他们现在说,那是最辛苦的,反而你打我比较好,我可以快点走掉。 我非常赞同不打骂孩子的观点。$ I6 h! t3 Z' C* i' y1 H
太多的经典育儿著作里都提到了惩罚、羞辱会影响孩子日后的自我认同感,具体可以参照《情感依附,为何家会影响我们的一生》那本书里诺兰的例子。) z' V9 A9 Z. g* Y
不打骂孩子并非把问题束之高阁,它更需要家长花费精力和心思,通过正面、善意的方式来教育孩子,比如低龄的小朋友,可以通过游戏的方式,转移注意力的方式,年龄大一点的小朋友,就可以平等地沟通、讲道理,以身示范。
, i: o. s: M, A( z2 @! Z8.不要对孩子撒谎。做父母的也尽量不要向孩子撒谎,比如说我明天带你去公园踢球,怎么累我也会去的,要不然,小孩子就会觉得你是撒谎。要是小孩子他不相信人的话,他一生都很孤独的了。 这一点非常重要,也毋庸置疑。* h. g' _# g8 |7 K
评论里很多朋友被那句“要是小孩子他不相信人的话,他一生都很孤独的”话触动,这个视频我看过很多遍,每次读到这句我也有同样的感触共鸣。
Y& }. v2 J# o1 m7 y" r/ A i7 q1 Z不对孩子撒谎这件事,说起来容易,做起来实在太难了,而且很多时候往往是无意识的。
% ~8 m7 m; F. \ Y. Y“妈妈出去一会儿就回来。” “你要是。。我就带你。。(去游乐场/去商店/买玩具/去旅行)”,但很可能因为忙、因为没时间、因为忘了、因为种种原因,我们没能及时兑现对孩子的诺言。/ y; b' H9 V) ~8 J
r6 d4 Y4 R: e& ^" `1 S8 Y
0 g) C* e: ]* ~" l2 D
9.我也是做工的妈妈,所以很多时间都见不到他们。我的大孩子他很喜欢鱼的,他睡前比如说有10分钟、15分钟,我就跟他玩钓鱼的游戏,他现在还记得,他说:“妈妈你是鱼,我是渔夫”。妈妈跟小孩子的时间,2分钟、5分钟,对小孩子来说,是天堂。影响很大。 视频创作方在前面加了一句小标题“不要因为工作忽略孩子”,但我理解陈的观点其实是说,与孩子建立健康的情感连接、关注孩子的兴趣、深入沟通、高质量的陪伴这些都很重要。显而易见,陈的三个孩子,真的是生长在爱意满满的环境中。
8 R" h2 S0 T& |6 j: [6 ?4 m
" J4 n0 D; a j4 \% S4 ]5 D, K, u9 k& H8 ^
10.他们问我问题的时候,我绝对不会说等一下,可是有时候我在煮菜,那时候他走过来问我“妈妈,妈妈,妈妈,为什么天是蓝的?”我根本答不了,可是我就是把火关了,就说,“哎,你问得真好!等一下我们一起去找一下答案!所以就算是炒菜,我是绝对不会要他等一等。 这一条我是放在心里当做标杆的,因为实在容易忽略,难以时时做到。看了这个视频后,我反复鞭策自己,得努力向着这个方向靠近才对。
$ a0 i* v7 G) k评论里有位朋友(ID:忽悠老师)说的非常非常好,陈是怎么做的呢,第一步,态度上对孩子的问题给予足够重视!第二步,肯定、赞赏孩子的提问行为,她特别惊喜地说,哎,你问得真好!第三步,放下手头的事,启发孩子,同孩子一起去寻找问题的答案。
% _7 Z* H) W" N3 ?1 {: a1 w我们能在日常中很容易找到陈这种行为的反面案例:“快出去,我在炒菜!”或者“你又进来捣乱!”
; e9 {$ q- C7 k7 P看了她的视频,我想,现在,如果我遇到同样的情况,如果做不到第三步,起码应该把第一步的尊重,和第二步的赞赏、鼓励要做到,第三步,手头紧急的事,如果不方便立刻放下,也要给孩子和善地做出解释,并且给出后续行动的明确时间点。$ f2 M. t+ J: J0 W/ B
评论里有朋友说,怎么办,我还要赚钱养家,哪有时间回应孩子这些奇奇怪怪的问题?: [, K: N0 w$ I8 C/ o, B
对,这是个非常现实的问题。我的观点是,尽力而为!如果努努力能做到80分,就坚决不敷衍地去做60分。。3 I& M& }, a: Q* m; t; Y _8 X/ g
还有的说,她关掉火,保姆来做啊,因为她老公很有钱的。或者说,她说的全是鸡汤,哗众取宠,没有实操性,可不要信。。
2 w4 q0 S$ e" r/ J鸡汤?em。。她说的这些观念,其实跟各大经典育儿著作里提到的、反复被很多研究实验证实过的育儿理念,都是一致的。; @9 J! L1 Z8 g! m, M' V: F
另外,我觉得,说她老公有钱,可以给孩子更好的物质条件,那我们就努力赚钱;认为她教育孩子有方法,那我们就学习她的教育理念。这两点并不冲突。$ u; ?3 P% a/ d5 S
我总觉得,看到别人做得好的、闪光的部分,经验拿过来,结合自己的情况去实践。假如只盯着“我没有什么”,“我不具备条件”,然后一口认定,"她说的这些没用" ,难免有些武断。. E' k2 H! s' J
我时常觉得,教给他们一点工具,去寻找梦想。要是他们失败了,也不会气馁,继续找别的梦想。要是他们成功的话,也要先谦虚,可以和大家分享,这样的教育是我的目标。 【看到这里特别感动,看得出,孩子们即便没有考上斯坦福,她也不太担心,因为有了这些教育积淀,孩子们肯定可以通过别的途径,找到梦想,实现自我。】& p z2 P1 i! g( e& m; ~) C8 J
# @: j9 [6 M- T1 S6 R& l$ r9 q- p+ d" ^
------------------------------------------------------ I: r' W: r7 B
公众号:巧素(qiao_su)喜欢研究科学的育儿方法
* }- |" ^- a6 @( B! W- ]更多文章请查阅>>>( V; ?. J$ e; a6 W5 O
<a href="http://zhuanlan.zhihu.com/p/114268221" data-draft-node="block" data-draft-type="link-card" data-image="http://pic3.zhimg.com/v2-c8e02920b0bd0d19c11d796cf83c90de_180x120.jpg" data-image-width="2000" data-image-height="1333" class="internal">巧素:4岁小娃最爱读的绘本合集 TOP12巧素:一个妈妈的时间管理笔记(厨房篇)巧素:2岁宝宝最爱读的绘本合集TOP10巧素:这10本经典育儿书,家长必读!(附:清单)巧素:3岁小娃的英语启蒙之路巧素:真正的富养,3000万打底!巧素:一份超全的带娃出行攻略(精华)巧素:你准备孩子几岁时,开始打她屁股?巧素:你家去年满199-100囤下来的东西,现在还有吗?巧素:少年逃学记如何给宝宝自制玩具?有什么视频是你看完之后,觉得人生没有什么过不去的坎? |
|