写在前面: 9 x. A/ u$ f# ?! w
本文8844字,几乎浓缩了我这些年所学的蒙台梭利理论、萨提亚心理学、正面管教、P.E.T父母效能训练的知识,外加我日常在幼儿园带班、和家长沟通的工作经验积累。6 V: o# _1 g7 v W1 B7 B5 \" d8 o* X
为了让大家更好实施,还包括了可以立刻执行的“父母行动建议”。 ( F# L% _7 s5 `* T ^2 x
写这篇干货,我花了差不多3个下午时间码字、作图、编辑、发布,期间参考了10本的育儿、心理学著作,并整合成五大板块呈现给大家!
0 T. z+ G) j' U) C5 k因为文章太长,干货太多,如果能直接拉到最后点赞+收藏,将会帮助你更容易习得这些育儿知识哦!^_^
- G% K) [3 t$ z<hr/>正文开始:
/ ^$ m0 C2 e8 P' J# e) F* B6 g! f我认为对一个孩子来说,最好的教育是让他拥有获取幸福的能力。 8 ?; c* G: i& O O9 U+ f& N
早在公元1世纪,古罗马哲学家塞内加就在《论幸福》里说道:“人人都想幸福地生活”。0 }% M0 ?% n7 d& Y5 O5 j
但幸福究竟是什么呢?对于大部分的我们而言,幸福可能是一种感受,是一个虚无缥缈的词语。 5 t$ h% ]1 i3 G# s9 U, }7 N, \
但其实,只要方式正确,幸福完全是可以通过教育去获得的,它是人生在世最重要的能力之一。
4 ~6 v0 t; [3 N<hr/>一、什么是幸福?
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. y Y9 w/ B9 F' o' g" S) x6 ^5 `“幸福”在百度百科的定义是:
: Y5 V, D" p) H% _2 r; Y' d幸福是指一个人自我价值得到满足而产生的喜悦,并希望一直保持现状的心理情绪。 1 d8 y! c" B0 l& h6 Q
( u% v5 C3 A' U1 R0 z A在这个解释里,一个人获得幸福的最主要原因是——自我价值感得到满足。
6 ^1 Q- w7 P" g8 R所谓“自我价值”,就是你是怎样看待自己的。萨提亚家庭治疗模式的创始人维琴尼亚·萨提亚女士认为,每个人的自我价值感都是一只需要被重视的罐子。
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维琴尼亚·萨提亚女士
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0 y& s2 i1 O5 k0 s9 s5 x8 \$ A自我价值感低的人,总是畏畏缩缩,没办法专注于学习上;害怕被指责和否定,但喜欢使用语言或动作来攻击他人;讨厌冒险,思想消极;
6 K0 e& D2 l& m2 t自我价值感高的人,总是能在不断重复的事物上找到特别的乐子;真实地展示自己,不害怕被评断;懂得调节自己的情绪;勇于尝试,并且能从不同的角度看待问题。
) S5 K1 _9 w1 B如果你问100个父母,估计99%都希望培养一个自我价值感极高的孩子,从而让ta获得幸福。
" U+ T# z! d% g! {# ]6 s5 B但是要做一些什么,才能保证目标的实现呢?下面,我们会使用“烂大街”的马斯洛需求层级进行分析。
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二、让孩子获得幸福的五大能力
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马斯洛需求层次理论,由人本主义心理学家亚伯拉罕·马斯洛于1943年提出,近年来被广泛应用于各种心灵鸡汤、职业培训中,有“烂大街”的即时感。
1 e5 Q3 t V0 I/ D2 l3 k0 U" i5 R/ R但这也说明,马斯洛需求层次理论是接地气的、实用的,包括用于育儿也是非常有效的。
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亚伯拉罕·马斯洛* v2 I9 Y6 K9 I
由托马斯·戈登博士创建的P.E.T.父母效能训练课程,其的核心理论之一就是马斯洛需求层次。9 J2 R5 S* t5 U: `" j; q5 \6 w1 }& ^
而家和萨提亚学院的创始人曹敬唯老师,就把马斯洛需求层次和孩子获得幸福的五个能力联系了起来。6 n) f4 {& l* R3 `
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孩子获得幸福的五大能力
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3 h) k3 P J6 r' o. D5 `第1种能力:安全感
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$ m3 ]# ~6 T/ C1.1 什么是安全感?
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所谓“安全感”,就是我们生存条件的保障,例如呼吸、水、食物、睡眠、生理平衡、人身安全、工作等。
- c9 `0 e% W+ X, A" U安全感充足的人,能自如地和外在世界进行交流,与人沟通能看到自己、他人的需求,也知道彼此之间正在发生一些什么;- T9 I1 P/ y" P( [0 {
安全感匮乏的人,对世界充满不信任。他们会不断抓取外在的事物来填补内心的空洞。
: M) J5 z8 c' T# M# v: @4 n: s来举几个栗子:: C6 ?8 s4 W0 _- g& C0 S; s
3 Q: {: t: t M: F0 a9 Q- ^饮食失调、暴食,就是通过食物来填补内心空虚;
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% q( ^ A3 r5 f2 A0 p" C5 [! Z" A4 |( e一个人过度爱好打扮,就是通过外表来填补内心空虚;" ? K& U8 t" f
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甚至我们不停提倡的“努力”、“自律”,都可能只是一种为了填补安全感需求的“上瘾症状”而已。 是不是真正的“努力”和“自律”,要看这些行为背后的动机到底为何。假设有一个人不停努力,当了状元、上了北大、出了国、当了CEO、赚了几个亿、娶了漂亮的老婆、有了可爱的孩子……; q' o0 F* ]$ b5 U7 S8 g; \& t
如果这一切背后的动机,都只因为小时候父母对他不够重视,他希望通过努力来获取关爱,那他的内心也是空洞的,他的自我价值感也是不足的。
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# N! \. v8 i( O( n1.2 安全感的重要性# V5 \' h& e% s1 ?: w
2 N8 ]' V/ T- t1 `8 ~! ?安全感为何那么重要?因为它是人生自我实现金字塔的基石。: H' T' o5 |8 W# Y1 q3 X
如果你有留意,我们的生活中总有一些长辈,每天讨论的就是吃喝拉撒的问题,例如今天菜多少钱一斤,退休金涨了多少钱,晚饭做菜要吃什么……8 M4 K, D; y9 Y$ K5 z/ C2 ?4 }
TA关心你的方式永远都是“你吃了吗?”、“吃多少了”、“会不会饿”、“我担心你身体不好”云云,这些长辈的安全感就是匮乏的。) w% a) u- n9 t) v0 x& s
因为他们成长于总是要饿肚子的年代,物质极度匮乏,不曾被清理的生存恐惧一直存在他们心里,也导致他们永远没办法去追求所谓的“自我实现”。
, Z5 g. I$ n' E4 p所以,如果要养育一个幸福的孩子,安全需求必须解决。
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1.3 如何让孩子拥有安全感?. n! U$ |" m3 x0 M& {
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1)了解孩子的发展规律,尊重孩子的需求- {- Y2 h1 ?' }3 _* w+ p
父母都是爱孩子的,但爱的方式是需要学习的。但如果没有经过学习,不理解孩子的发展规律,就会导致我们只是使用父辈对待我们的方式,去养育我们的下一代。/ f7 p$ o/ p# i1 O% V3 l
实际上,孩子在成长的过程中,TA是不断变化的。有时候孩子,特别是3岁前孩子的“不良行为”,一般都只是他们内在发展的需求。9 E2 x G" u$ d" d9 Z$ u
例如1岁前的孩子,有一段时间会喜欢把什么东西都放进嘴巴里,其实他们是通过嘴巴在探索世界,在自我构建。如果父母不懂的这个道理,只会说“脏”,然后禁止孩子这一行为,那孩子的需求可能一辈子都无法满足。# e( _' g+ [( A5 Y* @
这样,我们就扼杀了他们成长的机会。
7 M' v/ O5 G3 \# s父母行动建议:
; f a! F Z6 Y- N通过阅读、上父母课程等方式,结合对自家孩子的观察,了解儿童发展规律
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+ L- V p( { [( }$ C推荐阅读书籍:
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2)给孩子建立良好稳定的生活节奏,吃喝拉撒最好定时定候 ]1 j/ s: e) I: q' n
你生活中是否曾经发生过这样的场景:
- a' C- M; V m2 ~ P& i/ _今天你早早地六点爬起来,准备给孩子做一个健康的早餐,谁知道刚做到一半,就听到孩子哇哇大哭。你冲进去房间,发现TA比平时早了一个小时醒来。你内心开始郁闷,不知道是该继续做早餐好,还是哄孩子好;
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: V, ?/ [ i5 B! c' _# A好不容易把孩子送到幼儿园,你风尘仆仆地赶到公司,谁知道一打开包,发现等下开会要用的重要文件没有带!于是,你又屁颠屁颠地赶回家拿,但是再次回到公司时,全部人都已经坐在会议室等你,而旁边的老板正对你黑着一张脸;4 R& n! E2 E: g+ K8 L: U
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终于下班了,回到家却听婆婆说,你孩子今天白天睡了4个小时!你内心突然有一万只草泥马跑过——那就是熊孩子今晚又不用睡觉啦?搞到十一二点,老娘命都要没有了…… 以上所有场景貌似稀松平常,好像都在跟你诉说着这个世界“意外无处不在”。但如果这是一个孩子的生活,就可以说TA的生活完全没有“可预期性”。
% Y x4 [$ G7 I& l/ i如果孩子的生活没有“可预期性”,TA就会产生“生存恐惧”——因为TA不知道自己饿的时候,是不是能吃上饭;TA不知道自己困的时候,会在哪里睡觉;我的爸爸妈妈离开家后,到底会不会回来……
) g7 s% K# S; Z- f7 A6 G& t这种恐惧会蚕食孩子的安全感,成为他生命不稳定的底色。+ g# F' U# h0 @$ @) y% V0 u
一般而言,6岁前最好不要搬家,主要养育人也不要换来换去,不然,孩子的安全感都是会受到致命影响的!
, L5 R# l! I' p9 g: U4 y$ z父母行动建议:
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: o6 |# m; G( |& J% ^7 [4 t! f0 W" _7 j每天给孩子建立固定的作息时间表,就算你工作很忙很忙,那最起码吃饭和睡觉的流程和时间必须是固定的;8 j' p: V6 [) @) W; g3 L
0 w) s, @8 E5 N; u7 j1 O# J( ^6 @如果某一天你们要出去玩,生活作息会被打乱。那就请提前一天把行程告诉孩子,让孩子心里有数。
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# D2 t* W8 u$ j6 f- T3)为孩子建立整齐整洁的生活环境0 M5 G2 {* i- ] _+ l e
之前说到,安全感的匮乏,某程度是因为物质匮乏。那你可能会说,现在物质那么丰富,孩子还会没有安全感吗?答案是:会的,因为过犹不及。
% \8 @% A" d" M+ e* h; S* D* I其实作为80后、90后的父母,尽管我们从小吃饭都不是问题,但因为现代社会的节奏太快,我们的工作、医疗、住房都是没有保障的,所以大部分的我们也是活在恐惧中,安全感相当不足。6 o0 |+ U2 ~0 L/ h8 U) ? q/ }: i
这就导致我们可能把恐惧投射到孩子身上,担心孩子身体不好、学习成绩不好、人际交往不行……
# n: L$ k; {. ` v为了让孩子“赢在起跑线”上,我们开始听信各类商家的“谗言”,购买各种各样的玩具、绘本,希望这样可以帮助孩子发展得更好。
, c/ C. Y/ B* d) X7 J# y但是过多的玩具、绘本,会有很多坏处:( ~' ]; `5 }6 A% O' a
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% w! F7 b! E2 ~! y, j5 rA. 破坏孩子的专注力和创造力8 J0 M5 F; Y6 J) n
孩子玩一下这个,弄一下那个,根本没办法做到全情投入,忘我玩耍,长大后也没有专注力来面对他的工作。另外,他们无法挖掘同一个玩具的多种玩法,从而扼杀了他们的创造力。
8 [% X, |7 |$ x! B2 K% j父母行动建议:
, f9 E7 _- q! _只留下一定数量的玩具,这些玩具最好是功能多样的、可以发挥孩子创造力的,例如粘土、画笔,而不是那种按一次就响一响、功能单一的玩具;- }8 M* u E' x8 P: D5 Y' A( {
8岁以下的孩子,房间里的书保持在12本以下,其他的书本选择收起来。 4 F" K7 z5 o' t# Q* F
4 ^1 ]5 D- o) ^, h JB. 影响孩子的秩序感
$ l- o% @2 \1 Y8 U6 e2 M% aa. 什么是“秩序感?”
+ L) u% }+ D' p9 D过多的玩具、绘本,可能就会导致家庭环境很混乱,每件东西都没有固定摆放的地方。这就会影响孩子的“秩序感”。5 h, ?0 U; X! Q$ E: n3 I
“秩序感”是蒙台梭利教育理念非常重要的观点。蒙台梭利在其著作《童年之秘》中写道:
5 @5 w1 W' l7 ~儿童自然拥有一个对秩序的感受力,这种内在感觉不仅能让儿童认出物体本身,更能让他们分辨出不同物体之间的关系。因着能够辨认出环境各部分之间的存在关系,儿童终能认识整个环境。 ( ? B7 w) ~+ U1 ~
这句话简单说来,就是:
/ m. f& F6 C" y一个秩序感强的孩子,知道做事情的次第,将来投入到学科学习,逻辑思维就好,数学自然强;2 R5 w+ F! P, P' [7 \: ^# _
一个秩序感比较差的孩子,他做事情就是搞不清楚先后顺序的,将来学习、工作都会受影响。
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杂乱的儿童房
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b. 怎样可以保护孩子的“秩序感”呢?8 ^+ b, _* R- y$ W0 [
最好的方法之一,就是保持家中每样物品都摆放在同一个位置。
0 g. [6 @! h w- B7 l1 ]5 i4 x当家中的物品位置固定,孩子就知道每样物体之间的关系,他会开始思考做事情的逻辑顺序。* K) |$ o1 Z" [, r! E
例如要出门,原来是要先去衣柜拿外出的衣物,然后换上,再来就是去鞋柜换鞋子,最后出门必须带上钥匙……) }) X# j& f7 l' q& X" I
这些顺序看似很简单,但却是孩子培养逻辑思维的基础。( @% R/ R8 u+ E$ z; {. N4 u
父母行动建议:
1 o9 U4 H* Y$ b; C9 B* L2 D" ]保持家中每样物品都摆放在同一个位置。
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/ v3 v+ I( B2 I3 ?6 Z6 u2 Z4 L4)和孩子建立安全的依恋关系模式
q F% T7 w/ {6 ^. R3岁前,父母要和孩子建立好安全的依恋关系模式。而在安全感的建立上,妈妈的作用大过爸爸。& K2 e) M1 G4 [$ \4 G1 x
要建立安全型依恋,首先妈妈要做到情绪稳定。一个情绪稳定的妈妈,会陪伴在孩子身边,看看孩子需要什么,然后满足TA。
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安全型依恋(图片来自网络)
4 J% {7 c% p" ?4 ~, S( C) B/ {$ k最糟糕的妈妈,是那种喜怒无常的类型——今天心情好了,就捧着孩子玩;心情不好了,就赶孩子走。
, G) S# L# w; }! u J6 I: Q* q等到下次孩子对妈妈又有需求,TA就会感觉到无所适从,从而把能量都浪费在猜妈妈的心思上,没办法更多地去建构自己的其他能力了。" _3 ]1 O/ W# Y9 b0 m( c% h8 E
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$ _0 J, g" D9 ?: B3 }父母行动建议:
7 Q3 X W1 {7 P妈妈要愿意学习,让自己情绪稳定;
- \# p$ `6 w) L: s; k$ ]4 i父母关系要稳固,另外爸爸要爱好妈妈,给予妈妈足够的育儿支持,从而也会让妈妈的情绪更稳定。 ; j V! l6 U, H4 i4 J
( r- g' [" }. U) [, g有兴趣详细了解孩子的依恋模式的,可以看看:
) @: t# a+ ~. w陌生人情境实验-依恋理论_腾讯视频文章:
$ X% }* J) F* H( H1 I( M) j* z) b雷森哥:Mary Ainsworth的“陌生情境实验”,依恋类型和沟通) f1 ?- j7 U2 b- K8 d! d
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6 C/ w G* Y8 |第2种能力:归属感
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2.1 什么是归属感?8 `( |! r$ A0 S$ |4 `
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所谓“归属感”,是指一个人感觉自己属于某个群体。
$ M, s: [: ~ `6 \( K( a拥有归属感的人,会拥有良好的家庭关系、朋友关系、同事关系、社会关系;在他困难时候,有人愿意帮忙,有心里话时有人愿意听
9 L& z/ i+ M# S$ v缺乏归属感的人,感觉自己就是一个游离于世界之外的边缘人,他总是感到自己不被别人所接纳,也不存在被接纳、理解、欣赏和尊重。5 Y5 N6 E, l) C( r; d$ {: D9 ] i
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2.2 怎样让孩子拥有归属感?
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K. N. T; ?/ h1)和孩子建立良好的沟通模式
0 g5 i, R( b" q! ] [A. 咆哮、咒骂孩子毫无用处& e8 Y5 J0 e0 i* n6 X; I
萨提亚女士认为,我们每个人心底的渴望都是一样的,我们期待被爱,被尊重、理解和接纳。% r- o Q) ~" B0 _# Z: q
而对于孩子来说,如果父母能满足他们心底的渴望,他们就会感受到爱;而父母如果想要满足孩子心底的渴望,就需要学习如何和孩子沟通。, l5 ]/ G/ Q, k# V6 X6 x
传统教育中,我们和孩子沟通的方法,一般就是骂,孩子越不顺从就骂得越大声,所以才有了在《创造营2020》无端发飙的黄子韬。
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) L: Z, v0 r1 W* m3 [7 Q: ]但实际上,如果想要有效地沟通,指责是没有用的;指责只会让孩子感受到挫败,觉得自己很糟糕,没有任何价值。所以,我们就需要去学习真正有效的沟通方法。' b3 O9 I+ S/ x( [7 j( S
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B. 选择对你胃口的亲子沟通课程
6 J( h3 z. v0 A: D坊间比较多人知道的亲子沟通课程,一般就是正面管教、P.E.T.父母效能训练。有些讲究尊重孩子的妈妈,会觉得《正面管教》因为有“管教”二字,就是不尊重孩子的需求,就是控制孩子。
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: W0 x( u9 V8 k" N7 d. B _: V但就我个人看来(因为我都学过,也用过),能够愿意踏入父母课堂,就是一个家长觉醒的开始,是值得嘉许的。) E% u: [7 ^4 Z& p ^ i
所以无论你选择什么流派,我都 觉得没问题,只要开始了就好。
' |% \* h5 \7 `/ q4 p% h u而无论你学习怎样的流派,最终要培养的,还是父母对孩子的同理心和无条件的接纳,不然所有的话术、方法、系统,都只是“术”而已。) p$ e9 W) h; s
敏感的孩子就会知道,你不过是想通过这些方法来控制TA,从而也感受不到爱。. a% v ?. w7 V1 f8 l, @# C
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C.最有效的亲子沟通方法——带着对孩子的同理心和接纳) h8 o' O5 f4 }$ J& T. ^9 B
怎样可以培养对孩子的同理心和接纳呢?
8 u& w; d& W% M+ R- d$ h; q问你自己,你能无条件接纳自己吗?当你难过、愤怒、沮丧的时候,你会觉得自己不好吗?如果你能接纳自己是完整而不是完美的,你自然能用同样的方式对待孩子。所以,一切还是要从自己修行开始。
& ], s. x8 g9 f* T4 m: V. w; H父母行动建议:
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报一个合你心意的父母课堂,无所谓线上或者线下。只要开始,就好。% |& L7 S% R# |! r2 T: U# I* c
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就我个人的经验,就认为正面管教、P.E.T.父母效能训练,甚至萨提亚的一些工作坊,都是很值得参加的。 & k, V3 ~% _5 `, k' M6 |; m
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2)和孩子组织有趣的家庭活动,高质量陪伴孩子
; N; O' h& `& f0 F现在当个妈都知道,要“高质量陪伴孩子”,但是怎样才算高质量呢?
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刘烨这是“高质量陪伴”吗?
) P/ \, h. L: ?7 v2 D/ W所谓“高质量”,不单要求你放下工作、关闭手机,和孩子待在一起;
8 y. s, p* F% ~8 [8 _: C更重要的是,你的头脑里面没有任何的杂念,你很当下地看到眼前的这个孩子,感受到他的真实、他的渴望和他的需求,并且愿意去满足这些需求。
4 f/ Y- G3 N$ A另外,我们不能因为自己已经“高质量”陪伴了孩子,就可以其他时候都不管不顾了。! d1 s$ [9 W1 j6 z$ H
孩子还是需要更多地和父母待在一起,这样他们才能学会在家庭中,怎样和异性相处、互动,吸收这个家庭的核心价值观,从而建构属于自己的内在世界。 2 ?* n/ c5 f9 K8 R9 w$ ^' I I" Y
父母行动建议: : z' g, }8 M! b& Y
: G* A% H4 ^" ]; o4 c+ `每天固定时间高质量陪伴孩子,记得陪伴孩子是,要放下一切杂念,保持当下 ;
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每周组织一次特别的家庭活动,用心陪玩,同时让孩子体验丰富的人际互动 。
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3)建立和遵守共同的家庭规则
; @. K s" X9 RA. 孩子是需要父母进行引导的2 P# T& M% K2 _. e$ s6 C9 _
大部分80后、90后的父母,都是接受传统教育长大,我们在家被父母控制,在学校被老师评判,得到的接纳和认同是相对较少的。( s1 P6 ?3 j% ]/ ~
为了不让孩子受自己小时候曾经有过的苦,有些父母可能就会讲究尊重孩子,但是这个尊重做着做着,就变成了没有规则的放纵。
! L) H. e: g, }实际上,孩子的是非判断、自我照顾能力还没有发展完成前,就需要父母进行引导,例如什么时候睡觉、吃饭、吃零食等等。
5 g' _! t- I6 h) r' t如果讲究过分尊重孩子,不给予孩子必要的界限,可能他就会成为一个极度以自我为中心的人 。
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B. 父母如果无法坚守规则,会影响孩子的各方面发展" _$ m0 z2 d; m3 s! ?. p7 G
另外,如果父母对规则无法坚守,孩子可能就会把精力都花在挑战父母的底线上。在我们园区就有一些孩子,来到园区后很难适应班级生活。
2 y4 C6 G" O( @. H因为班级生活是有明确规则的,有些事情绝对不能做。当老师对这些孩子进行引导时,这些孩子就会出现倒地痛苦、拔腿狂奔,甚至举手打老师的反抗行为。 * b# k" ]3 y, B( `
究其原因,是因为在家中,父母在执行规则的时候,一开始总是非常强硬,但是随着孩子的哭闹越来越升级,拗不过最后就变成了妥协。于是,孩子就把这种模式带到学校里。 6 b3 B/ Z& J* d2 p
通过我的观察,这种类型的孩子一般发展得较同龄人缓慢,例如3岁了还是口齿不清,说不出一个完整句子;吃饭也没有办法自主进食,只能靠别人喂饭等……' E. `! x9 X3 c, B# d! ]! V
说到底,就是因为孩子每天所有的精力,都花在了和成人进行暴力抗争上,所以没有精力去发展自己的其他技能了。
u, g, O, k( g5 k1 T Y; p2 L" D所以,我们必须要在家中建立规则,这才是为了孩子好。
; n) n1 @, O2 W父母行动建议:
r+ S0 c& f$ ]1 F对于3岁前的孩子,父母应该在了解孩子发展规律的情况下,结合家庭的文化,清楚考虑家庭里到底有什么规则是需要遵守的,并且不断引导孩子; , |) q: G3 g& Q+ d9 a
3岁后的孩子,父母在制定规则时,可以邀请孩子一起参与。孩子会因为参与感,更愿意去遵守共同制定出来的规则。
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& _5 A9 h& o I$ b<hr/>第3种能力:效能感1 s" v2 W! k( ^" s, M7 G
4 _7 N$ Z% ^2 K8 J3.1 什么是“效能感”?
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6 Q: \3 }0 Y) B8 l. E# {“效能感”,指个体对自己是否有能力完成某一行为所进行的推测与判断。
3 X! s' P1 N3 S2 O* A! S% R/ L如果一个人效能感高,就感觉自己有能力实现想要达到的目标,我可以掌管自己的人生,我拥有选择的能力,并且能为自己的选择负责任;& e9 m) t+ p' a
如果一个人效能感低,就容易不清楚自己要走什么方向,时常有挫败感,觉得自己无法掌握命运,并未自己做不到找各种理由。" h3 G |& I& ` R+ n. Q ]
- H/ r8 s' A% P0 z8 D3.2 怎样让孩子拥有“效能感”?% w( e( d* I3 Y2 ]- x
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1)了解孩子的天生气质,挖掘孩子的亮点- h8 U4 f- {$ M3 R3 A
每个人都是带着使命出生的,所以每个孩子天生就自带不一样的性格。
6 {9 x' x5 |1 i0 Y1 q) g" a, N例如有些婴儿天生就粘人,到一两岁了还睡不了5小时以上的整觉,必须要大人陪在身边;但有些婴儿就是所谓的“天使宝宝”,没出月子就一觉到天亮,把妈妈给乐得可高兴了。 6 e. [* q, X4 O5 h" W' w' ~. K2 p8 j
如果我们了解孩子的天生气质,就更容易去接纳他们的差异,更能培养为人父母的同理心。% X/ _. r3 P) W; J# q
林文采博士在《心理营养》一书中说道,人的天生气质分为乐天型、忧郁型、激进型、冷静型四种。
( c4 G% N3 @# N4 s: z; @乐天型的孩子,兴趣广泛、乐于交际,但是容易冲动浮躁、半途而废; 9 V6 x0 Q6 t l% g( _
) D% T' Z J' z$ N忧郁型的孩子,忠诚可靠、富有天分,但是容易犹疑不决、自我中心;
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激进型的孩子,意志坚决、注重行动,但是容易太过固执、自大自满; 1 b0 ?+ s/ S- u6 f* H q( K6 J
9 k B$ c; z+ f8 z: D9 R冷静型的孩子,为人宽容、思考严密,但是容易不爱表达、冷漠旁观。
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每个天生气质的人,都有他们的特点。做父母的要学会观察孩子,因材施教,并在适当时候给予肯定,方能更好地帮助他们成长。
( v6 {% v5 t7 e) W x0 r父母行动建议:
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找到坊间教授孩子天生气质类型的书籍或课程,并进行了解。继而观察孩子属于什么类型,并给予引导。
6 U$ `$ C& Q& D9 e3 j. ~. L2)给予孩子一个完备的家庭环境,让孩子自由探索
/ K. ^5 f$ s" s- H" n% s5 L6 o) c7 ]根据蒙台梭利女士的理论,每个孩子出生就自带“精神胚胎”。“精神胚胎”和肉体胚胎一样,是需要发展的,只是它的发展方式是通过吸收环境中的各种素材。
# ?2 N) H, s, N4 W2 R4 L* M另外,尽管孩子的天生气质各异,但是他们又有共同的发展规律,这些规律由蒙台梭利女士总结就,被统称为“敏感期”。 % [7 j' F6 t5 f! K
蒙台梭利6个敏感期: 6 r; \9 A) A% D+ t7 n! {
语言敏感期 (0-6)
+ m2 v4 |2 e( ^0 C& R+ L4 O秩序敏感期(2-4)
6 U6 Z) r9 t0 v' F$ a u8 ^感官敏感期(0-6)! W5 X+ D+ m2 z6 Z# P, @. Q
对细微事物感兴趣的敏感期(1.5-4)
* e( @9 ?: _5 C. b动作敏感期(0-6)
" I. H" m0 @# t& ]. E1 e社会规范敏感期(2.5-6)
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# @3 |7 P: U" [我们家长需要做的,尽可能给孩子提供一个无障碍的环境,让其在不伤害自己、不伤害别人、不损坏环境的情况下,尽情地探索。# v. h8 b: k) H- u! f
这样,处于不同“敏感期”的孩子就可以根据内在需求,让自己的“精神胚胎”尽可能地吸收环境中的各种素材,并完成构建。
& t: L( p3 E. @# v. b所以在家中,我们可以给予一个适合孩子的环境,例如经典的蒙氏家庭环境,就包括了适合孩子身高的床铺、衣柜、厨房灶头、洗手台等等,这一切就是方便孩子去学习自我照顾。
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蒙台梭利式的儿童房
) p4 f) g3 u' a3 m; `4 \! o孩子会在不断的自我照顾中,锻炼自己的大小肢体协调性,学习事物的先后逻辑,同时培养出独立、自主的效能感来。% V: l7 d- R$ t3 w- A" m
父母行动建议: " o6 L0 [' f" W& Z- B
. b: N. U. s9 d% c大部分的人在结婚装修房子的时候,可能都没想过要怎么搞儿童房。如果现在你不具备完全改造的条件,没关系,先从小处做起吧。4 G( \5 O4 _* `% Q" |
& r4 Y' d5 O. w* I例如给孩子创建一个可以完全自由发挥的绘画角,一个可以让孩子爱上阅读的图书角,等等。 / Z$ B+ g0 r; P: M
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<hr/>第4种能力:专注力( u5 @" f, L% W, E
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0 m7 l) C: v! {% }8 i4.1 什么是专注力?
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“专注力”,就是指一个人专注于某一个事物的能力。
* z! d3 g9 f _4 F. _: R5 {- `专注力高的人,可以全身心投入到一个事情当中,容易达到心流的境界。这种心流的境界会促使他在重复、枯燥的事情中,都能找到特别的乐趣; % n( G6 w) L) ]/ C- T
专注力低的人,大部分都只关注结果,他们无法体会做事过程中特别的快乐。 0 h D, q h; n( o
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6 {' ^; `8 w8 n$ e+ K* i4.2 如何提高孩子的“专注力”?$ [0 a# d' K! t9 l0 ^9 c; b
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1 y l5 _4 m1 m: u! Y! W2 I; u1)保持家居环境的整洁
! S$ ^# q' Y3 s+ l家居环境杂乱无章,是对孩子生命力最大的扼杀之一。具体为何,前面第1点讲述“安全感”时,已经详细探讨过,大家可以爬过去看看哦~ - ]& N5 l8 j1 M3 [" L& N, j
2 X& d! z2 y# D b9 }2)在孩子进入高度专注状态时,切勿打扰1 s% ]3 n; u: }7 g0 d- h- \" H* W7 @
孩子是天生好奇的,对于符合他们内在需求的事物,会全身心地投入操作,并且达到高度专注的状态。
+ d9 J' t0 O6 {1 I4 P8 z! `成人需要做的,就是观察孩子的兴趣点,给予孩子必须的素材,并且在孩子很专心的时候,毫不打扰。 " T, i* d& T: ~0 Q
父母行动建议: ( L; Q9 ]9 w5 {, l0 z
% n# K% A* A$ u连续观察孩子5天,看TA的兴趣点是什么;适当购入相关素材,让其自由探索。
蒙氏剪纸工作,大部分孩子都很喜欢* l1 z6 k* T& A5 X+ H
但如果家里是老一辈带娃,可能就比较难做到。因为爷爷奶奶外公外婆一般都爱刷存在感,一时问孩子要不要吃东西,一时问孩子要不要喝水之类的。$ x6 L5 ]6 ~3 m+ D) W- ?
对于这样的情况,破局之道有几个选项—— 5 M$ e% a3 Z; N! _1 l! i
A、自己带娃; * s; C, e7 H. g. A
3 k' j; w' T( A, D+ `4 J! EB、如果不能自己带娃,就可以尝试通过各种方式去影响长辈,前提是必须保持家庭和平。因为家庭成员吵架,比老是破坏孩子专注力的危害要大得多;/ D) B2 ^+ Z7 N' }2 D+ m6 A
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C、如果怎么影响都没办法,就接纳吧,毕竟孩子还是会有疗愈自己的方式。 以上三个选择,其实适用于一切隔代养育的矛盾哈,笑。 ! ?% \/ u4 ?1 q: s# k
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9 l8 @5 t% \* P4 }4 ?<hr/>第5种能力:意义感1 i8 H2 {# ~; |
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: ~6 }6 R8 m; x4 b4 T5.1 什么是“意义感”?
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. B4 Z) Y9 I+ r( }& O2 R6 B所谓“意义感”,就是一个人超越事件层面的情怀、使命和愿景。( o1 _ W0 W+ A% o" { U$ U
意义感高的人,很少在意当下的成败得失,他们在乎的是长远的价值,从而更容易坚持做事;
" y; p# F9 k1 n: e( i- K意义感低的人,会被当下的得失困扰,甚至产生焦虑、无力、恐惧等,很难达到更高的境界。7 Z* a# G. z0 s- b
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5.2 怎样让孩子获得更高的“意义感”?
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1)对孩子表达欣赏和认可- s$ X0 y3 l2 V2 b1 Y
每个人的心底都有一份渴望,期待被认可、被看见,孩子亦然。! S7 ~3 q) T& q0 z8 u
如果做父母的能学会正确地、适时地认可孩子,这种亲子模式将来就会内化在孩子心中,以后在外面遇到风风雨雨,就算再苦再累,都能给自己给自己加油鼓劲。* |# r9 O% P" S3 e/ X0 |; W5 W5 `
在P.E.T.父母效能训练中,有一个能给予孩子认可的简单方式,叫“肯定性我信息”,具体如下—# u# o! @8 [$ F r& s. f; e. t
父母行动建议:+ ]) E$ P' D% B8 ]2 K
每天至少给予孩子3次的鼓励和肯定。
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2)有意识地制造机会,让孩子去服务他人+ B) B, d7 X3 R- p5 X
每天定时定候,让孩子去服务他人,例如开饭前摆放餐碟,吃完饭收拾餐桌,负责家里扫地、拖地的工作等,都可以锻炼孩子的意志力,并从服务他人的事情中,感受到原来自己的付出,是可以影响他人的。
4 K# ?: X# p6 |父母行动建议:
* s' t4 }' s( U3 \' i9 v1 P- v带着孩子一起去做家务。如果孩子年龄小,不具备独自完成家务的能力,就可以你做一半,他做一半,直到完成为止。 <hr/>
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总结:9 o' _# D3 a R' Z
大家都说这是一个“拼爹”的时代。实际上不单单是现在,应该说古往今来都如此。
7 x4 I5 l! U4 N3 i8 p2 t" S: Q只是这个“拼爹”,在我看来不是比较谁更有钱、有名、有权势,而是看谁的父母更愿意去学习,去疗愈自己,去觉醒。
+ |+ Y3 B$ @3 ^, f4 |7 O' h% F& F养育孩子是一件世界最疲累的工作之一,但也是最有意义的——因为,我们可以和孩子的互动中,觉察到自己伤痛,从而进行疗愈。' M' d l7 [7 b: U" |! J
我们都不会是完美的父母,但我们可以学习,并与孩子一切成长。
: Q; _4 S: V. P% z) Z2 J人生最美,莫过于我牵着你、你牵着我,共同创造每一天独特的小确幸。愿你和你的孩子(们),都能拥有这样的小美满。- y9 B3 [9 ^( m( d3 b$ a
<hr/>
5 S; A0 M! F4 D: y; z1 b) S/ _; y m
' r" u3 p) {* S* ~! H参考书目:
- g1 v$ J$ p1 H8 Z$ ^$ d《童年之秘》,作者:玛莉亚·蒙台梭利《发现儿童》,作者:玛莉亚·蒙台梭利《吸收性心智》,作者:玛莉亚·蒙台梭利《生命中重要的前三年》,作者:Silvana Quattrocchi Montanaro《新家庭如何塑造人》,作者:维珍尼亚·萨提亚《萨提亚转化系统训练课程学员手册 Level 1》《萨提亚模式与自我成长》,作者:丛扬洋《心理营养:林文采博士的亲子教育课》,作者;林文采《P.E.T.父母效能训练:让亲子沟通如此高效而简单》,作者:托马斯·戈登《简单父母经》,作者:金·约翰·培恩
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