对于一个孩子来说什么是最好的教育？

显示全部楼层 · 2021-5-17 18:13:45

经常在周围听到，送到美国或者买某某学区，进某某学校接受最好的教育。u003Cbru003E由此萌发的疑问，站在个人（非民族，非人类）的角度，对于受教育者来说，什么才是最好的教育？

小白酱95 · 2021-5-17 18:13:55

最基本的教育是生存教育。父母有义务教会孩子如何在这个世界上生存下去。
想在这个世界上生存下去，你先得学会如何照顾自己吧。
你得有给自己找到营养均衡的食物的意识，你得知道冷了要加衣服，热了要减衣服。你要知道如何管理自己的生活。你得知道如何规避社会生活中的风险，你得知道如何趋利避害，如何给自己找碗饭吃让自己不要饿死。
大多数由本能驱使的哺乳动物都能做到这一点，他们养育子女的时候，都知道要教会子女基本的生存技能。遗憾的是，同样是哺乳动物，有很多人类，因为种种原因，反而做不到这一点。
高级一点的父母教会孩子如何生活。
他们教孩子如何才能吃的更好穿的更好玩的更开心，他们教孩子如何让自己生活的更快乐。
他们教孩子如何得到对自己有价值的东西。他们教孩子怎么学习，怎么考试。怎么和其他人交往，怎么让别人喜欢自己信任自己给自己机会。怎么泡妞，怎么撩汉，怎么和领导同事打交道，怎么做生意，怎么和其他人掐架，怎么影响和管理其他人。他们教孩子如何在人类社会的竞争中取胜。
最高级的父母教孩子什么是生命。
他们引导孩子观察这个世界，体验这个世界。在这个过程中，帮助孩子找到自己生命的意义。他们并不强行向孩子灌输，因为他们知道，每个人都是不一样的，每个人的生命也都有不一样的意义。他们只是尽可能多的向孩子展示关于这个世界的知识，孩子终能找到属于自己的路。
然而现实是，有很多父母，连最初级的教育都做不到。
他们不教孩子任何东西，他们对孩子的要求仅仅是”听话“。
孩子只要听话和服从就好，不需要掌握更多能力。
这不叫教育，这叫”驯化“。
驯化孩子和驯化家畜没区别。

余诗曼煞 · 2021-5-17 18:14:48

春节的时候，我带儿子去新西兰，返程没有升到舱，飞机颠簸，我不是太舒服。
我问他，妈妈靠着你睡会可以么？
他点点头，我趴在他腿上，他把小手放在我脑袋上拍了拍我，我迷糊了大概半个钟。醒来之后，把他揽在怀里，让他靠着我睡了一路。
我跟儿子都招蚊子，属于夜空中最亮的星，蚊子看见我们的心情大概就是——你就是黑暗中的一把火，徐徐火光指引着我。
只要有我们在，蚊子就不咬其他人了。
于是经常出去溜达一圈，带着一身蚊子赠送的纪念品回来。
睡觉的时候，两个人相互挠，迷迷糊糊的睡过去。
也有的时候，我腰酸背疼，他就会扶着床头踩到我背上帮我踩踩背。
有很多人抱怨孩子不懂事不体贴，我想一个基本的原因是父母把所有的事都做了，根本不让孩子插手，他从来没学会如何付出，怎么去体贴？
你要教会他爱，第一件事是教会他付出。
我爸爸去世时，家里的一套房子和一点存款都留给了我妈妈。
他跟我说，那些都是你妈妈的，你不要动。
我说，好。
我很诧异有些孩子认为父母的就是他的，如果父母不是把所有能给的都给他，就不赡养父母。
我小的时候，我爸爸告诉我：作为父母我们养你到十八岁是义务，我们爱你所以可以供你读完大学。至于以后，你能过什么日子，那是你自己的本事。靠父母不算本事。
现在我也这样教我儿子。
我给你提供好的教育和环境，但能成长到什么样子，那是你自己的事。我们管你一时，管不了你一世。人到该成年的时候不成年，害人害己。
这样教导出来的孩子的好处是他会很独立，因为他有一个清晰的意识，当我长大后，我需要靠自己。
但性格这种东西向来是把双刃剑。
一个人心底柔软，难免遇事优柔寡断。
一个人性情坚毅，难免对人对事太过绝决。
独立这种性格也差不多，太过独立的孩子往往不服管教，因为他会有自己的想法和考量。
我发现很多父母，其实并不期待自己的孩子独立，他们期盼永远跟孩子保持紧密的关系。
所以很多时候，想要个什么样的孩子，才用什么方式教导。
有很多父母跟孩子强调我们是一家人，不分彼此。
一家人是对的，可是不分彼此呢？
人和人之间应保持基本的尊重以及界限感。
我在家里做菜，偶尔的时候会多做几道，盘子不够用需要用儿子的盘子。
我会端着盘子出来问他：可以用一下你的盘子么？
他点头，我拿进去用。
我书桌上的孙悟空雕塑，握着一根小金箍棒。
儿子会来问我：我可以用一下这个小金箍棒拿去打妖怪，一会再还给你么？
我点头，他拿去玩。
我们写毛笔字，他有他的笔，我有我的笔，不会相互混用。
但是书房里的书，我告诉他等你看的懂的时候，这些书都归你。
儿子问我：妈妈，我们买东西都要给钱是吧？
是啊。
那为什么妈妈你给我东西我不要给钱呢？
因为我们不是这样结算的，我们是用爱来结算的。
我想，你要教会孩子爱，那么就应该让他清楚，我们都是独立的个体，都会有自己的想法，会对对方有不满意和生气的时候，但这不影响我们彼此爱对方，尊重彼此的意愿。
有很多父母非常关注孩子的学习，给孩子报各种各样的辅导班兴趣班。
关注孩子学习是没错的，但是一个孩子当他长大以后能走多远，过得是否快乐，更关键的是他在幼年时期的性格养成。
培养他的毅力，让他谨慎而勇敢，心地善良温软，懂得为他人考量和付出，尊重别人的底线。
以及最关键的是教会他怎样去爱一个人。
不折磨自己和他人，遇到便会珍惜，错过亦能释怀。
这就是我认为的孩子教育里父母能做的最重要的事，因为爱这件事只有身边最亲近的人才能给予教导。
生命向我们每个人提出了问题，你必须用一生去思考如何回答它，找到自己的答案。
对于大部分人来说，无非是工作的卓越成就，个人的自我追求，以及家庭中所得的爱和诺言。
对于一个孩子来说，工作和个人追求都是他长大以后可以自己去在学校，在社会，跟朋友和前辈学习的。
唯有最后一个，是他深受父母影响，从父母的相处方式和对待他的方式里学来的。
最好的教育，从来不是你教会他多少知识，而是你教会他如何勇敢坚强的去爱这个世界，指引他找到自己人生的意义。
最后，我再强调一次，不要照搬别人的经验。
有些父母照书养娃，然后很奇怪的发现自己照着书做了，娃不照着书做啊。
亲们，不能死读书啊！
每个孩子性格，喜好，习惯，秉性，成长环境都不同，书也好他人的经验也好，只是给你一个参考，让你思考如何更好的应对。
归根到底，你要摸索一条适合自己家庭环境的教育方式。
生搬硬套后觉得不对，书上写的只是指引，你一字不改去落实，你觉得能对么？

温雪1013 · 2021-5-17 18:14:57

不要以爱之名绑架任何人，也不要以爱之名放纵任何人

适可而止：不要以爱之名绑架任何人

生活中，父母如果经常对孩子施以高频率的「暴行」，大多会让孩子产生适应性，这个时候的「棍棒教育」就会失效。
即使「棍棒教育」能够让孩子有所改变，但大多是短暂的，这只是孩子因为害怕惩罚而做出的应激形式。换句话说，他们只是学乖了，而不是变乖了。就像把酗酒的人送去戒酒中心，他可能会有所改观，但是，一旦他们离开戒酒中心回到原来的生活中，大多数人会再犯。「棍棒」本身也是一种压力，当撤去这个压力的时候，孩子还能保持一个好的行为，是个小概率事件。
太多父母以「爱」之名施以「棍棒」，这反而是在展现自己的无能。正如成熟的政治家都是将暴力作为最后的选择，而不是一上来就大打出手。开头就诉诸暴力，正是一个人没有实力的表现。同样地，暴力也是一个人低能的表现，他们缺乏足够的知识，不懂如何寻找其他更为有效的解决办法。
父母对孩子的物质付出，往往成为父母伤害孩子的理由。正如我们经常听到这样的话：
「我养你这么大，你就是来气我的？」
「我每天供你吃、供你喝，对你不好了？」
实际上，这就是一种只重物质不重精神的表现。父母过度注重于自己的物质付出，并且在伤害我们的时候，成为一种「道德许可」，让他们打得更为理直气壮、冠冕堂皇。这就像有人出 100 元钱要求揍你一顿一样，你会同意吗？父母对孩子的物质付出，不应该成为对孩子施以「棍棒」的借口，但是，现实中却大多如此。
另外，棍棒教育的副作用很多。低龄孩子的学习大多通过行为习得，一个被父母打过的孩子长大后更具有暴力倾向，以后他对自己的孩子施以暴力的概率会更大。如果这种棍棒教育是长期且不定时爆发，部分人就会因此变得极度敏感，进而导致产生神经症。这对孩子的未来发展实际上是非常不利的。一个长期生活在恐惧之下的孩子，往往会发生思维的窄化效应，他们缺乏思维能力，对其他事情的热爱程度会更低。因为他们的脑子里想的不是如何发展自己，而是如何保护自己。
人们大多有一种系统化的倾向，会忽略环境对孩子行为的情景作用。心理学家罗斯将这种根深蒂固的倾向称为「基本归因错误」。孩子在犯错的时候，大人大多是直接责怪孩子的品性，并加以指责，却很少考虑环境对孩子这个不良行为产生的影响，也很少反省自身是否存在造成孩子当前行为的因素。
当孟子犯错时，孟母选择的是搬家而不是过度责备孩子，实际上就是看到环境对人行为的塑造作用。孟子的伟大不是偶然的，很大程度上和有一个懂得教育和有思想的母亲有关。在我们的生活中，人们经常忽略孩子未发育出成熟的大脑自控系统，以及没有足够的记性记忆自己所犯的错误。父母与其采用「棍棒教育」，

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2021-5-17 18:15:57

什么是最好的教育？我因为工作关系，深入研究了新加坡最顶级的一些国际学校，其中有一所学校最近做的教育革命，非常有意义，分享给您。
这所国际学校在变革前已经很牛了（不说名字，省的被喷广告），毕业生深受顶级大学青睐，每年都能在哈佛，麻省理工，牛津，剑桥等看到他们的身影，至少10%的毕业生可以进入全球前10大学，30%的学生超过常春藤大学入学要求。
但是它想做的更好，培养更优秀的毕业生，最近5年，该校派出75名老师，前往全球100多所著名学校去取经（其中包括我们北京的名校），通过数百场的研讨会，观摩教学，采访等，找到了方向，正在变革的路上。
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为什么要变革，校方是这样说的：

我们现在的教育模式，是工业化时代的产物，在一个教室聚集大量的学生，进行标准化教学，像生产线一样，通过老师向学生们输出知识。这种教育一度是很成功的，为社会输出了大量的技术和专业人才。2 L+ s. O0 O& F% Z- w, ~/ b8 N
9 O$ z2 @8 [6 L9 @3 e( M2 R
但是数百年过去了，现在的环境已经完全改变了，互联网上有我们想要的一切知识（研究生以下），但我们的教育模式还是一模一样，这样培养不了在未来有竞争力的人才！- h/ L6 ^2 s6 z/ U- \: L
1 r1 N: E) i7 i" V
我们的教育将影响孩子的一生，我们不能再这样继续下去！

那教育改革的方向是什么呢？
哈佛大学创新研究院教授Tony在帮助该校做战略时候，分析到，在这个信息爆炸，变化快速的流沙时代，比别人知道的多，已经不再具备很大优势了，别人只要学会Google，就能快速拉平和你的差距。
未来的世界，不再简单的比拼存量知识，比拼的是快速找到问题本质，找到相关的知识，迅速解决问题的能力！
怎么样让孩子们接受到更好的教育，迎接未来的挑战？开始的时候，学校也不清楚，但它知道，很多名校一定有某些方面做的很好，博览众长总没错。
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她们跑了全球上百所名校，从幼儿园到高中都有，为了解瑞吉欧教育，她们亲赴意大利拜访，在新西兰的Hobsonville Point Primary School，她们体验了面向未来的“全人教育”，看到了师生之间非常融洽的关系，看到了试错，创新，合作，个性化等在教学中的实践。
在Stonefields School，她们感受了让孩子们充满热情的学习方式，在斯坦福大学附中，她们震撼于学生思考的深度和维度。
举个例子，她们在访谈的时候，看到一名高中生在做项目，研究的是women hips，结果发现这个普通的选题，这位女生竟然可以从多学科角度来看问题。
她从生物角度分析了从9年级到12年级女生生理的变化对臀部的影响；然后研究了物理角度，即臀部在运动时候对人体的作用，并用软件做了三维模拟；然后她又分析了文学上对臀部的描述，历史上随时间演变对此的不同看法，以及心理学上，臀部对女性的影响等。
采访老师很吃惊，因为这个女生不只是思维活跃，看法全面，她在一些方面的研究还很深入，让这位老师产生深深的危机感。
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她们还去拜访顶级大学招生官，看看大学觉得什么样的学生才能在未来更有竞争力。她们发现申请者中成绩优异者太多，而录取名额却是如此稀少，招生官们也强调成绩不是唯一，达到一定水准后，更重要的是这个学生的思想和素质，这里面有很多种，比如好奇心，热情，个性化学习，批判性思维（不是杠精那种），创造性思维等等。
这点我深有体会，以前在另外一所全球顶级名校的访谈中，中学部校长曾说过，我们的学生学术考41分就足够了（IB满分45分），剩下时间抓紧找一两项你热爱的，愿意深入研究的东西，去发挥你的聪明才智把。
我当时以为这哥们在公开场合，说素质教育就是走个过场，后来发现，人家能够每年送那么多学生进顶尖大学（几乎全部进去全球百强大学），姜还是老的辣！
学校的调研团队总结了115多项对学生有利的观察，根据自己学校的可行性和资源，选出80项左右开始逐步试点改革，并且总结出7C核心素质来培养自己的学生。
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这7C核心素质是面向未来培养学生的关键，分把是Communication(沟通力），cultural competence （文化兼容力），Critical thinking（批判性思维），Character （个性），Creativity（创造力），Content Knowledge（关键知识储备），Collaboration （合作力）。
除了Content Knowledge是学术成绩这块，其他6C主要都是素质教育这块，素质教育是特别难操作的，我们来看看这所名校是怎么去做的（我的理解）：

个性化学习：对全年级和单个孩子进行评估，打破班级壁垒，按科目进行合适的分组，选择适合的教学，组建学习社区，让每个学生保持高水平的学习状态；
$ j n- b/ B0 _. {0 i' k: E+ M3 M0 V% g& d
全球和本地学习：不再局限于本地教学资源，某些领域通过互联网，甚至实地，借力更优质的教育资源（比如大学实验室）；5 r" L* S" U$ `7 J6 G2 @- ]

* s& ]/ \: x9 Q) H% i3 q6 l, x2 y师生关系：重视学生情感和引导，强调老师对学生无微不至的关怀，强调共同学习和进步；
# Q q* d f+ r# S) {) E# b/ h+ }
先进技术支持：通过普及电脑和Ipad，通过多媒体和各种学习网站，来实现学校，家庭无缝式学习和交流；同时，引入很多有用的技术，来强化学生的体验；4 S. p) j8 U. X' }; F# b- s! e
$ y- W# S4 O' y/ E& l5 g0 {
多维度培养：不只是实体和虚拟课堂教学，丰富多彩的课外活动，户外远足挑战，社区服务等都被融入整个培养体系。

我记得前段时间，知乎上曾经热议要不要关闭游戏，很多学生问到，不玩游戏我们怎么打发时间，怎么宣泄压力呢？
我记得小时候，放假我们常去乡下外婆那里上山逮兔子，摘果子，下河捞鱼，追螃蟹，一群小伙伴玩的不要太开心，夕阳落山了还舍不得回家。
现在的城市里面的孩子，课外除了各种补习，各种家长要求的兴趣班以外，孩子们实在缺乏亲近自然的机会，缺乏这种一群人乐在大自然的那种放松。
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而新加坡的国际学校这点比较好，多维度培养体系里面就有户外远足挑战这项，从三年级开始，每年假期都有。不要小看它，学生们组队在野外扎营，完成挑战任务，可以极大的培养领导力，沟通力，责任心和合作力，也让他们在青山绿水中得到放松，增进友情，比打游戏好。
连玩都是精心设计的，好的教育真不容易，抓紧分分秒秒协助孩子成长，而且还要开开心心。
培养的目标有了，培养的方向有了，那么学校是如何从理论转向实践？我把观察到的几点列出来，给大家参考:

学校将战略计划分解为一个个100天计划，建立了学校范围的工作队来管理和观察改革效果；5 M. \, Y9 ~: v0 b" R7 B" ^
$ H6 k6 R! i! W2 b8 C$ s4 k
注重目标和效果，小范围实验速度可以放慢，正确比快速重要；
9 v/ F" a+ @. T/ n, c
$ A# {' }! [9 O7 ]全校员工坚持下面承诺：积极参与个性化学习社区，每天都有出色的教学，根据课程数据来调整，注重技术的整合。

改革过程非常不容易，一些老师无法适应新的教学方式，不得不离开，有些教职员工压力过大，也产生了一些问题，但是为了孩子们接受更好的教育，这一切是值得的！
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幼儿园老师已经开始适应用提问来教育，她们不再直接给孩子们答案，而是引导孩子们探索，去发掘，她们不再指示孩子做什么，而是一起探讨做决定。一位老师说到，这样虽然累点，但是保护了孩子们的好奇心，值得。
中学部的成绩更加明显，在从玩耍（play）上面引发热情（passion），然后引导到探索人生目标（purpose），很多同学的学习热情和能力都提升了很多。
有一位12年级学生（高三），因为热爱卫星设计，被学校送去斯坦福大学做了一个学期卫星项目，成功被采纳到第二年的卫星发射中，学生也因为杰出的成果，被加州大学伯克利分校录取。
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卫星少年宣传照
通过顶尖名校的教育改革，希望大家可以看到面向未来的教育雏形。这个世界上没有永恒的最好教育，只有适合我们个体，适合时代的教育，这里，我用该校校长的话结束本文，我们来看看他眼里最好的教育：

我们不只是要培养学生学术过硬，更重要的是，在整个教育过程中，学生要找到我是谁，找到天赋和激情，并把它运用到某一个领域，有动力持续一生的投入，终有一天，他/她的成就将是我无法想象的，我将非常开心！

他们叫我战战扒 · 2021-5-17 18:16:46

对于一个孩子来说，最好的教育就是父母和孩子好好说话。

很多人也知道应该和孩子好好说话，但是情绪一上来，就没法好好沟通了。其实这和父母的成长速度跟不上孩子的发展节奏，有很大的关系。孩子在不断的成长，如果我们还在原地踏步，缺乏对孩子发展的客观认知，育儿过程中也没有自我思考、做出调整，教育就会出现各种问题。
想要和孩子有良好的亲子沟通，给予他们合适的教育，我们需要升级自己的育儿元认知。
什么是育儿元认知？

元认知这一词，最早由美国社会认知心理学创始人、斯坦福大学教授约翰·弗拉维尔，于1967年在《认知发展》一书中首先提出的概念。

美国儿童心理学家弗拉威尔(J.H.Flavell)对元认知的启示

简单来说，元认知是对自己思考和学习过程的认知、理解和监控。拥有强元认知能力，可以进一步纠正和优化我们的思考方式和结果。[1]

元认知是对自己思考和学习过程的认知和监控
大家都听过《论语》中曾子的名言“吾日三省吾身”，正是强元认知能力的表现。
反思一下最近一次的情绪失控，仔细想想我们失控的根源是什么？问问自己：嘿亲爱的，你的身体发生了什么？为何你对外界有这样的反应？如何才能彻底解决问题？下一次你可以怎么做才能避免再次出现这样的情况？
这样不断做出反思，认知自己的思维模式，进而做出调整、优化的能力就是元认知能力。

育儿元认知，是对自己育儿过程的认知、理解和监控

每一个父母都有对孩子失去耐心、大发雷霆的时候。这段时间因为新冠疫情在家，孩子没去上幼儿园，我们和孩子多了许多相处的时间，这也意味这冲突和矛盾的时间比以往更多。
有一次，孩子想让我陪他看动画片，我答应了。我们家孩子3岁多，他还想让他的毛绒公仔玩偶们也“陪”他一起看。孩子说：妈妈，你可以帮我将动物们在沙发上摆成一排吗？我很爽快的答应了，但是却发现他一会说“不对，长颈鹿放歪了！”一会说“小熊也没放好！”我鼓励他自己来调整，孩子却不愿意。就这样一次、两次、三次、四次......不断的调整，孩子嘟着嘴还是不满意。
我有点不耐烦了，感觉自己的怒火像一个气球，有一股气，不断在膨胀中。气球已经变得越来越大，越来越大，马上就要爆发了。我很想朝他吼一声“你够了！你到底要不要看电视？不看就再也别看了！”然后扬长而去。
此时，孩子开始哭闹起来了。我心里有个人突然跳出来，对我说：“吼了孩子扬长而去，可以解决问题吗？似乎并不能。还有其他更好的办法可以解决问题吗？”
我心绪有点乱，情绪也到了最高点马上就要火山爆发了。于是我一把搂过孩子，一句话也没说，开始深呼吸，冷静我的情绪。
我的呼吸声由急促粗大慢慢变成了缓慢平静，孩子似乎也感觉到了我的情绪变化，他的哭泣声慢慢变小了。就这样，我们静静的拥抱着，我开始理解自己的情绪、监控自己的情绪。我感觉到：
a.我的肚子咕咕响，基本的生理需求没有满足时，就容易让我们的情绪变得糟糕。
b.为什么我同意给孩子看会动画片？因为我想要偷个懒，休息一下。
c.玩过家家、看电视其实对一个3岁半的孩子来说完全缺乏挑战，那只是用来打发时间。这不是孩子真正需要的，他需要的是一个真实的、更具有挑战性的环境，一个与我们全情互动的环境。
当我用元认知监控自己育儿的全过程，我一下子豁然开朗起来。于是我对孩子说：“我有点渴了，想去喝茶，你愿意帮我冲一下吗？孩子欣然答应了，神奇的是我们的拉锯也消失了。
通过元认知的育儿思维，我做到了两件事：
a.了解自己的情绪，认可它，监控它，帮助它，而不是任由情绪失控。
b.兼顾孩子真正的需求，让孩子真正有事可做。
这，就是双赢的育儿元认知。

育儿元认知，是开启上层大脑进行深度的剖析，以做出更优育儿选择的能力

强大的育儿元认知，需要我们保持一颗觉察的心，观察孩子，观察自己，做出深刻的自我反思。国际著名的教育学家、心理学家丹尼尔·西格尔在《全脑教养法》中明确指出：[2]

我们的大脑，下层大脑相对更为原始，负责人体基本功能、与生俱来的反应和冲动以及强烈的情感。而上层大脑进化程度更高，控制着一些这样的高级分析思维功能。

当我们和孩子发生沟通的冲突时，强烈的情感（比如愤怒和焦虑）会从下层大脑冲出来。如果这个时候我们可以暂停下来，冷静思考我们的情绪和反应，那么就可以帮助意识转移到上层大脑，帮助我们获得元认知能力。通过元认知能力，我们会获得：
--明智的育儿决策；
--对身体和情绪的控制；
--自我认识；
--共情。
如何用育儿元认知，与孩子积极沟通，达到更好的教育效果？

开启元认知策略，用眼睛“观察”周围的世界，而不仅仅是用眼睛“看”

1.所有的教育，都从觉察开始。
如果我们可以通过观察，了解孩子真正的需求，我们就可以更理解他们“无理取闹”的原因，我们会理解他的需求和感受，那么我们就可以用更理智的方式回应孩子的需求，更好的引导和养育孩子。就像蒙特梭利说：

真正重要的是我们得学习事物的本质，而本质是通过观察得来。

我的孩子刚上幼儿园的时候，为了让孩子多点时间适应学校的生活，每次放学后，我们都会在学校门口的那片空地和班上的小孩多玩一会。有一次我们坐在台阶上，孩子的老师看到我们，就过来和我交谈。
孩子不知道怎么了，在旁边拿着水壶来回的摩擦水泥地板，发出吱吱的声音，我看到水杯底座都磨出了深深的划痕。于是我把手放在孩子的手上，眼睛坚定的看着他说：杯子是用来喝水的，不要拿它摩擦地板。
可是孩子的耳朵好像会过滤我的声音似的，继续手中摩擦的动作。我和老师继续在交谈，但是我眼睛的余光仍然还在观察孩子。
突然，我意识到：孩子对老师还不够熟悉，他可能是有点紧张了。或许他也很想加入我们的谈话，却不知道如何做。
当我观察到这一点时，我们就会把注意力关注在如何解决问题，与孩子更好的沟通，而不是关注孩子表面上的问题。当我们用心察觉时，元认知能力就在提升，我们会做出更明智的沟通方式。
2.用“第三者”思维换位思考，提升育儿元认知，得到更好的沟通效果。
在和孩子沟通出现矛盾时，我们还可以用“第三者”思维换位思考。所谓“第三者”思维换位思考，就是在遇到育儿的问题时，反过来问自己：如果某某处在我的位置，他会怎么做？
比如，如果蒙特梭利（教育学家）在我的位置，他会怎么做？如果想达到更好的效果，我们还能怎么做？
我们常说“当局者迷，旁观者清”。若想培养自己反思的能力，最简单的办法就是抽身出去，站在旁观者的角度看待自己。
3.观察不仅包括眼睛看，还包括积极的倾听来回应。
在下面这段我和孩子对对话里，我用到了积极的倾听来观察孩子、回应孩子，这样沟通的过程会更和谐愉快：
--孩子：妈妈，看！我会自己擦桌子，我是不是擦得更好了？
--我：嗯，我看到你在擦桌子，听起来你觉得自己擦得比以前更好了，是吗？
--孩子：是的，我觉得擦的比以前更干净了。
--我：你看到了自己的变化。
--孩子：是的。不过有时候我的毛巾水会滴在地板上。
--我：这个对你来说不容易。
--孩子：嗯，我要再试试，下次把毛巾拧干一点。
在这个沟通的过程中，我没有表扬，也没有批评指正，而是用聆听的耳朵观察孩子，用自己的一眼描绘出听到的语言，给予孩子回应。
你会神奇的发现，孩子会启动自己的元认知，开始更加积极的思考自己的行为，评价自己做出更恰当的调整。

深刻的自我反思和学习，让自己的育儿元认知帮助你更好的与孩子沟通

我们要学习将眼睛看到的、耳朵听到的、身体触碰到的、此时此刻正在发生的事情用语言表达出来，这个过程就是元认知提升的过程。仅仅是这样，就可以让沟通更有效。
1.善用肯定性的“我-信息”，让亲子沟通更高效和谐。
很多的时候，我们是用“你-信息”来和孩子沟通的。比如：
--今天晚上你吃完饭，就开始玩乐高了，地板上的散落的到处都是，你总是不爱收拾！
--现在已经10点了，你还在床上乱蹦乱跳，难道你就不能乖乖睡觉吗？
而这样的“你-信息”，很多时候并不会带来沟通的好效果。如何改变？在PET的父母效能训练里，托马斯戈登曾经提出“我-信息”的肯定性表达方法。我们可以试试这么说：
--我看到了乐高散落一地，我没有办法走过去了。
--我看到你在床上蹦，妈妈今天累了一天了，很想可以躺下来好好休息。
在这个过程中，“我-信息”是对我们觉察自己的情绪，自然的流露。是活在当下的感觉，当我们用更贴切的词语表达时，我们会更加肯定自己的情绪，同时让孩子理解我们的期望，达到更好的沟通效果。
托马斯戈登还提到了一个非常简单使用的“我-信息”沟通语式：[3]

孩子的具体行为+这个行为带给你的感受+为何有这样的感受=完美沟通

在生活中，我们可以用这个公式进行语境的转化，表达更积极的语言效果，而不是一味的赞扬或匹配，比如：
--今天早晨你收了自己的碗筷，这让我感觉很好，因为我的工作量减少了。
--今天我看到你在客厅玩玩具，很开心能和王阿姨聊很久，而且中间没有被打扰。
其实，这也是一种元认知的表达方式，我们不断的监控自己的上皮层大脑，理智的进行表达和分析，达到更好的沟通效果。
2.深刻了解孩子不同年龄段的发展需求，匹配更合适的沟通和育儿方式。
不同年龄段的孩子，心智发展不同，沟通方式也有所不同。如果我们能增加自己对孩子各阶段的了解，那么就可以更加好的用元认知监控自己的沟通方式，匹配不同的方式和孩子进行沟通。
a.1.5岁-2岁的孩子，不要问“好不好”。
1～2岁的孩子，自我意识开始萌芽。如果你问他们：
--“宝宝，我们吃饭好不好？“
--”宝宝，我们洗澡好不好？“
他们会说：”不要！我就是不要！“
此时的他们正在建立自我的概念，想要证明我与你是不同的两个人。这就像著名心理学家劳拉·E·伯克在《伯克利毕生发展心理学》中说的：

孩子的自我觉知开始发展，当孩子对环境进行探索时，他们会注意产生的效应，这帮助他们区分自我、他人和客体。

他们自我的概念是如此强烈，因此这个阶段，我们可以直接和孩子说：
--“宝宝，洗完手我们就可以吃饭了。”
--“让我们去洗澡吧！”
--“穿上鞋子我们就可以去公园玩了！”
这样直接了当，明确的表达方式更加适合1～2岁的孩子。
b.2岁-4岁的孩子，给予孩子有限的选择，A还是B？
从两岁孩子，孩子的自我分类能力会增强，语言变成了发展自我非常有力的工具。随着经验的增长，他们的逻辑思维和运动计划也会变得越来越成熟。这时我们应该给孩子一个选择，而不要给孩子一个明确的答案。
我们可以和孩子说：
--“今天中午你想吃鸡翅还是排骨？”
--“周末你想去公园还是早教中心玩？”
当然我们给予孩子的选择，不能太多，否则孩子会难以做出选择。
比如有一次我让孩子挑选自己要穿的衣服，打开衣柜是成山的衣服，选择太多反而让孩子纠结很久。这时我们就可以用元认知“监控”自己的思维，我们可以如何帮助孩子呢？
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帮助孩子更好的做出选择
减少衣服的量，改变环境是一个好方法。井然有序的呈现方式，孩子可以一目了然，这不仅可以帮助他做出更好的选择，同时也可以帮助他管理自己的生活环境，养成收纳和物归原位的好习惯。
c.4岁以上的孩子，鼓励自主选择，承担有限的自然后果。
如果孩子在4岁前，一直有机会锻炼做出自己的选择，那么在4岁之后，孩子会做出更有责任的决定。如果可以，多放手让孩子自主选择吧，只要孩子的选择没有伤害自己和他人，也不破坏环境，那么可以鼓励孩子自己动手尝试。
对于一个孩子来说什么是最好的教育？-3.jpg

孩子使用小刀做沙拉
我们常说“失败乃成功之母”，孩子只有通过不断的试错，他们的大脑才能不断的修正自己的行为，让下一次做的更好。
增加自己的体验，承担有限的自然后果，其实这也是锻炼孩子元认知能力的好方法，因为这可以帮助孩子更加深层的思考，自己的决定是否是最棒的。
3.刻意练习，给自己留出时间和空间进行自我观察和反思，提升元认知能力。
孩子在成长，我们也要跟着成长，这样才能使彼此的沟通更加畅通有效。而快速成长的方法是就是可以用元认知有效记录、刻意练习。
我是一个幼儿教育工作者，我发现自己面对其他的孩子，比较有耐心，而对自己的孩子反倒耐心不足，容易对他发脾气。
为了控制自己的情绪，每一次我对孩子发脾气的时候，我都会记录下来。
通过记录，我发现自己在两个时间段特别容易对孩子发脾气：
a.饭点时间之前（我特别饿的时候）
b.睡觉之前（我特别困的时候）
因此我了解到，自己生理需求没有被满足的时候，大脑情绪的小怪兽就要出来了。我给我的情绪小怪兽起了个名字，叫“阿呆”。每次要发脾气之前，我会告诉自己：阿呆快要出来了，小心！我会尽量提醒自己，避免自己在阿呆出来的时候和孩子呆在一起。
我可以去先吃点东西，在来和孩子玩，这样效果会好很多。而在不断的刻意练习之下，我发现我似乎可以更好的掌控情绪，对孩子发脾气的时间会减少。

充足的睡眠，积极的心态，帮助大脑用元认知思维实现更和谐的亲子沟通

我们还要让自己保持充足的睡眠，只有我们睡得好，才能保持好的情绪。
诺贝尔奖获得者丹尼尔·卡内曼在他的研究中发现：

影响人们情绪的两大因素之一就是睡眠。此外，有研究证实，晚上睡眠质量好的人，情绪较为正面，反之则情绪不佳。

保持积极的情绪状态，可以让我们的思维更理智的处在上层大脑的区域。这也有助于我们的元认知能力的发展，时刻监控我们的思维，做出行为的调整。
写在最后

在教育孩子的过程中，我们难免会和孩子产生沟通的矛盾，作为父母，一定要有意识地管理自己的情绪。如果父母总是情绪失控，长此以往会容易引发孩子的各种问题，亲子关系也会变得很紧张。而当我们开始用元认知：
a.有意识的觉察孩子和自己的情绪
b.用“我-信息”表达对孩子的感受
c.养成记录的习惯，对育儿的思考过程进行认知、理解和监控，刻意练习正确的育儿方法
d.了解孩子不同年龄段的发展需求，匹配更合适的沟通和育儿方式
e.自己有充足的睡眠和积极的心态
那么，我们的教育就会变得更加睿智和从容。孩子会成为一种动力，他们鞭策我们成长，让我们成为更好的父母。就像曾经有人说过的：

学会与自己的软肋和平共处，这就是我们成长的意义。

在不知不觉中，我们也会影响孩子，他会用元认知思维与他人和平沟通，真正做到欣赏自己，悦纳他人。我想，这就是对孩子来说最好的教育。
顺便推荐下文中提到的几本书籍吧：
我是 <a class="member_mention" href="http://www.zhihu.com/people/b246e5f2f4842f9de14501ea0fd5edc0" data-hash="b246e5f2f4842f9de14501ea0fd5edc0" data-hovercard="p$b$b246e5f2f4842f9de14501ea0fd5edc0">@玫瑶老师
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忘了吧忘了啊唤 · 2021-5-17 18:17:42

看起来很基础，却是很多家庭没有做到的：父母心理和能力两方面，都是合格的成年人。
首先是要知道生育对自己的影响，也知道养育需要自己付出的资金和精力，在这基础上，理性做出决定，并选择合适的时间。
如果生育本身就是出于“别人都生了”或“家里催”或“没考虑也没准备的纯意外”，那后面的教育也避不开横向比较、各家庭成员实施不同方向的管教引导、决策随意。
第二，知道这个新来的生命是独立的个体。
不是一个可以被自己欺负、呵斥、用来发泄情绪的弱者；也不是一个给自己挣面子、延续自己未完成梦想、满足自己对权威感的需求、养大了就反哺自己的工具人。
第三，知道自己和其他家庭成员的长处和弱点，并做好配合。
比如，急躁、承压能力较弱、情绪波动大的一方，需要克制自己，和年幼孩子处理冲突的时候，要有冷静平和的成员在场。
比如，意识到自己内心有未解决的不安全感和焦虑，当这种情绪出现的时候，提醒自己是自己的问题，不要投射、发泄到孩子身上。
第四，知道自己的资金和资源在哪一个水平，合理安排计划，定义自己的“足够”。
举一个例子，我从这段对话中受益匪浅。这是一个美国中产家庭，爸爸是高校建筑系教授，妈妈是护士（护士在美国属于中高收入职业），两个人有一个可爱聪慧的女儿。当时去他们家做客，聊到了教育支出这个话题：
考虑到纽约的生活和教育成本，夫妻双方决定只生一个孩子，把爱和关注都给她；
计划未来送孩子去很好的私立中学，但学费高昂，于是两人选定了距离纽约市1小时车程的优质公立小学，学费可承担，教育质量优；
为了方便交通，一家人搬离纽约市，在离孩子校园附近租了一间高层公寓；
为孩子的乐器学习、运动课程、夏令营/游学费用、高中学费和生活费、部分大学学费…建立家庭账户，且不排除挪动两人养老账户的可能性。
永远有更贵的城市，更贵的学校，更贵的艺术体育培养，更贵的乐器…父母要做的不是一直看向“更贵”，而是做出基于现实的理性计划和决策。
父母要知道自己是谁，量力而行。
我见过一位前辈，送女儿进每月学费12000rmb的幼儿园，当时他正处于事业高峰。两年之后行业发生变化，妻子几乎没有收入，他尝试转行、创业都无果之后，只好改变了女儿的贵族培养教育计划。女儿可能意识不到太大差异，他自己却开始承担某种愧疚感。
知道自己是谁，才不会被“我的孩子就是要世界上最好的”这种想法裹挟，也不会把自己在经济和心理上拖垮，更重要的是，不会把荒唐的期望和压力强加在孩子身上：“我已经为你付出了这么多，你为什么还不…”。
心理方面能做到以上这些的父母，能力也通常足够：
承压，情绪控制，语言沟通，任务管理和时间管理，财务管理和理性投资，有效信息来源，有效社会关系…
能做到以上基础，再去优化细节：
运动是曲棍球还是滑雪；孩子的天赋是在绘画还是音乐；周末是学奥赛还是编程；如何处理孩子的懵懂情愫；是否计划出国念书…
一个成熟理性的社会人，照顾好自己，其实就应该做到以上。多一个孩子，是各方面更大程度提升，而不是突然从0学习。
然而现实是，很多做了家长的人，在心理和能力两方面，自己都还是孩子。
还没从自己父母的庇护或伤害中走出；
还没形成自己的独立人格，没有稳稳站在自己的双脚上；
还没有面对过自己的最想要和最惧怕；
还无法控制自己内心的不安和贪婪，不断张望他人，任凭不安感驱使自己横向比较；
还不了解世界，不了解自己，也不了解自己和世界之间的关系；
还不能够勇敢乐观面对现实，拥抱现实，着手处理现实中大大小小的麻烦…
其实一个孩子长大成人，从来不会用物质来衡量父母给自己是否是最好的教育。
我跟我爸妈说，他们做到了85分，是优秀的家长（15分用来提醒自己，有的不足需要在我这里得到修正），我的好朋友给他爸妈打出了100分满分。
我们感恩的点有：
父母是无条件爱子女，于是我们知道了什么是爱，以及如何去爱；
父母始终坚定信任自己的孩子，不管外界发生什么事，自己经历什么起落；
父母给了足够空间，孩童时期鼓励尝试，不操纵压制，成年之后适时放手，转变为观众；
父母自己都是很好的个体，也就是role model：自信，独立，坚韧，理性，尽责于工作，尽心于家庭，对自己有要求，对自我行为有约束，有爱，有责任，保持阅读习惯，持续学习提升，生活中不会忘记美感与快乐…
成为好的自己，是成为好的家长的前提。
至于最不最，不是从什么排行榜中去比较，而是孩子在懂事之后，给父母的反馈。
今年因为疫情，我一直被困在德国，跟爸妈语音聊天比较多。有一次我爸和我聊到世界上不存在完美的教育，我说：“我给你打85分，是A级别家长。虽然我有时候讲一些你的小问题，其实我知道我就是那种很难养的麻烦小孩，而且我其实也没有信心之后能做到比你更好啦。”
我爸在语音那头沉默了数秒，说：“有你这句，就够了。”
最后希望大家都能成为好的自己，有美好的家庭生活:)

孙双 · 2021-5-17 18:18:01

对孩子来说，什么是最好的教育？
这里面其实最要紧的就是：什么叫好？
先不用急着去为孩子想，就问问自己，你觉得什么叫好？什么东西对你来说是最好？你觉得什么最重要，在你想要的东西里面排个序，排第一的，就是。
只不过，真的这么较真去做的时候，你会发现其实大多数人都只能回答：不知道
那当然了，要真是知道了，还至于到这个问题底下东看一个西看一个么？现在这个问题底下有大约600个回答，看了十几个以后，你感觉自己更清楚了么？
恐怕不是的。
很多的人，你说他像什么呢？大概就有点像下面这个东西：
对于一个孩子来说什么是最好的教育？-1.jpg

一个草球球
你看这个草球~它很杂，也很乱，似乎各个方面的东西都有一点，但是乱糟糟的，不论看到什么东西，都能勾连出一大团来。比方说，看到权贵们享有的特权，那么就希望自己，或者是自己的孩子（须是亲生的）也能爬到那么个台阶上；比如说，又看到富豪们奢华的生活，游艇，私人海岛，就又觉得挣钱才是最重要的，那么财商的培养就必须提上日程了！穷爸爸富爸爸要写读书笔记，巴菲特的传记也要买上几本，总结了成功经验和孩子分享。哪个专业是未来的方向？什么领域最有希望成为风口？学编程旱涝保收，学金融能挣大钱，练口才擅讲故事，脑子里想一出是一出，想象的小船扬帆起航，美好的愿景金光灿灿。谁曾想，过年来一场巨变，居家隔离两个月，是深入学习互联网小道消息的两个月，反复的学习体会，一个重要结论油然而生：要安全！要开心！人生最难岁月静好，身心健康安度残生！于是培养方针摇身一变，转向求得内心平静的路线方针去。自由与宽容，关爱下的和谐与平静，美育和艺术培养必须要重视起来了，表达和关照情绪，体能训练场上，孩子你永远都是妈妈心中最棒的！只不过不知道这岁月静好能够持续多久，是不是到了升学关口，申请前夕，又免不了让人一句话给打回原形呢？如是循环，时常哀叹人生艰难，阶层分分钟就要滑落，消费不一会就得降级，人生值得吗？孩子我对不起你啊！我不该没经过你的同意就把你带到这个困难的人间来！心中暗自悔恨当初何不养只猫？以至于如今这无穷烦恼呢。
毛主席说：“牢骚太盛防肠断,风物长宜放眼量。”
你若问我，什么？对孩子来说，才是最好的，教育呢？
我只是想说，对我们大多数人而言，恐怕都还不到去奢谈“最好”的时候，如果让我说，我能确定出什么是好，就已然十分不易了。为人没有十年二十年的定志前行，自己的脚跟也是不容易站稳的啊。然而我们以为好的，孩子未必也觉得好；我们所珍视的，孩子或许弃如敝履。
那么，就应当如一些人所说的那样吗？“不要把你的价值观强加给孩子”
并不是！
身为家长，我们要通过教育所传递的，是我们年长几十年来，以我们的生命所历经磨练而得到的真实，是我们于我们的生命中，以千百倍的代价换来，带血的经验所证得，年深日久而深契其中，万千的时光与精力，方才凝结而成的那么一点点真实的投影与碎片，真实之物，不会因为立场的不同而变易，不会因为时代的更迭而褪光，纵然我只是普通一人，但我如实以生命所历经，已然是我能够给予的最为珍贵之物了。
以至诚而予我所至真至贵之物，不就是我所能为的最好的教育吗？
至于孩子受之如何且勿论，至少在我，尽心而已啊。
其实有一位答主写得挺好的，首先，要诚实！
Ps：
有关图片的小科普：
风滚草（学名：Salsola tragus L. ；英文名：Tumbleweed）：又叫俄罗斯刺沙蓬。一年生草本植物，有糙硬毛和乳头状小突起。茎直立，很少上升，从近基部分枝，分枝弧形，近地部分偶尔匍匐，遇风则团成一团随风四处滚动。
子曰：君子之德风，小人之德草，草上之风，必偃。

相看两不恹宋 · 2021-5-17 18:18:11

良好的家庭氛围，平等尊重的理念，开放进取的心态，
是我认为父母能够给孩子提供的最好的教育。
以身作则，成为孩子的榜样

我是一个职场妈妈，工作比较忙。平时在家的时候，除了陪孩子玩，讲故事以外，也经常要打开电脑工作。那种在工作和陪娃之间纠结的撕裂感，经常让我觉得内疚。但是没想到孩子的给我的反馈竟然是：“妈妈，我也想工作！”
于是我们找了一个床上办公桌，给她在房间里留出了一个小小的工作区。每次她工作的时候，还会及时提醒我们：“我要开始工作了，请不要打搅我呦”。
这张工作照片，就是她和她心爱的小电脑，每次她都能一本正经的鼓捣半天。
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其实小孩子的适应能力远比大人想象的强很多。之前妈妈经常在家工作，给她留下了很深的印象。在孩子脑海里，工作可能就是另一种形式的游戏吧！
比起把她养的“五谷不分，四体不勤，不识人间疾苦”，我更愿意让孩子从小就知道，幸福的生活需要用辛勤的劳动换取，热爱自己的工作才会有回报。给孩子建立一个“努力工作”的妈妈形象其实也蛮好的。我是一个职场妈妈，我为自己的身份骄傲。也希望多年以后，当我女儿到了我这个年纪，看到这个回答的时候，想到妈妈那些年的努力，也能由衷的为我感到骄傲。
而日常生活中的言传身教，我们也是身体力行。无论是出门的时候带着孩子和保安叔叔打招呼，还是在超市排队结账，主动对别人说谢谢，这些都是孩子看在眼里，记在心里的。
我女儿2岁半的时候要给牙齿涂氟，我说要带她去医院看一下医生。结果她那时候还分不清楚“看医生”和“给医生看“的区别，于是出门的时候带上了自己的玩具听诊器，准备好好 “看一看”医生。儿科牙医也特别好，主动让她听心脏。听完以后她还和医生说“谢谢你的配合”，把医生逗得哈哈大笑。
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给鱼也给渔，培养孩子养成解决问题的能力

及时响应孩子的求助，成为孩子最信赖的人。
从婴儿期开始，我就积极响应宝宝的呼唤，第一时间让她知道“妈妈收到你的需求了，我来帮你解决”，让她非常有安全感。后来我产假结束回去上班，她也不会哭闹着只肯要妈妈，家里人都说她超级省心，比一般的孩子好带。
如果非要说分离焦虑的话，可能我的情况要比她更严重一些，每隔一个小时就要去看看她的照片和视频，直到1个多月以后才渐渐适应
提出考验，鼓励孩子想办法解决问题。
我们一起读绘本的时候，也是我们开动脑筋解决问题的时候。
比如我们读《小熊不刷牙》这本书，看到小熊不爱刷牙，经常糊弄过去。我就问宝宝：“这可怎么办呢？”然后我们高高兴兴玩起了角色扮演，我当小熊，她当妈妈，让她来劝说我去刷牙。
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结果她进入角色非常快，不仅一口气把不刷牙的危害都说出来了，还主动拉着我去卫生间，说：“来，张开嘴，我来看看你有没有蛀牙”。这样做的结果就是，到了她早晚该刷牙的时候，她就非常主动了。不仅如此，她还肩负了监督爸爸妈妈的职责：“到你们刷牙啦！”
除此以外，她经常挂在嘴边的一句话还有：“让我来想办法。”——我估计这句话是从《汪汪队立大功》里学来的，但是每次她说出这句话，就感觉这个小人儿一下子特别厉害。当然了，如果她觉得这个问题很难，自己搞不定，她还有另外一个话术。她会一本正经的拉着我的手说：“让我们一起来想办法吧！”
学会适度放手，让孩子主动尝试
随着孩子年龄增加，我们也会鼓励孩子自行处理力所能及的事情，通过实践探索自己的能力。这样做的好处就是，可以让孩子从中获得成就感，在成长发育的过程中变得更加自信。
去幼儿园深造了4个月以后，我女儿的自理能力简直是突飞猛进。不仅学会了自己吃饭、穿鞋子、穿衣服，还会一边喊着 “自己的事情自己做”一边从我这里把扫把抢走，帮忙扫地——其实大部分时候都是在添乱。但是看到她这样自信满满，勇敢表达的样子，我也很为她开心。
提供良好的成长氛围

古时候有孟母三迁，现代家长买房的时候，不仅会重视开发商、房型这些基本硬件条件，社群氛围也是要重点考察的。“居移气，养移体”，环境对于孩子的成长真的非常重要。
我有一次去朋友家玩，在小区花园里看到一群三四年级的孩子在排练英文话剧。看到我惊讶的样子，朋友一脸见怪不怪的解释说，他们小区对口的是重点小学，英文话剧是传统教学强项。一个班的小孩基本都住附近，排练英文节目、唱英文歌、练习英语口语都是小区里常见的风景，大家都习以为常了。还有个运动员爸爸，特别重视体育锻炼，每天带着自家小孩和其他几个孩子早上跑步，周末带着孩子们打球，也成了小区里的一道特色。业主群里每天聊的话题都是谁家孩子又拿了奖，谁家小孩正在准备参加什么比赛。其他家长见到大家都这么用心培养孩子，也都不甘落后，所以他们小区的学生质量特别高。
确实，对于孩子的教育成长来说，优秀的社区环境和氛围功不可没。去年还有一个笑话，说深圳的业主群已经有这样子的自觉。每到期末考试的时候，就会在业主群里苦心规劝：“我刚才怎么看见你的小孩还在楼下玩？这个时间点了还不赶紧回家复习，到时候排名考差了怎么办，房价降了你负责吗？”虽然段子有点夸张，但是仔细琢磨，还真的是段子源于生活啊。
环境的影响对于孩子成长真的太重要了，因此，对于家长来说，能力范围之内，也应该找到最宜居家庭的社区。
深圳万科星城就是这样一个地方。它不仅配套完备，交通便利，社区还有一个24h全天候开放的运动公园，周围还有文化艺术中心、深圳书城宝安城、沙井市民广场，都可以给孩子和家长提供十分丰富的文化艺术生活，可以说对孩子的文体艺术熏陶有着得天独厚的优势。
此外，从资产配置的角度来说，这也是为孩子的成长投资做准备。在深圳这样人多地少的城市，优质的住宅始终是稀缺资源，未来的增值区间很大，买房会比买教育类基金更有优势。我身边就有不少家庭，为了孩子以后各类教育支出作准备，特意买了小公寓作投资。一方面是每月租金回报就能保证收支平衡甚至盈余，另一方面如果孩子将来出国留学需要大笔支出，有个优质地段小公寓就方便出手，可以给孩子多样化的教育选择有更充足的保障。
良好的社群氛围，丰富的精神文化，让孩子从小生活在这样的环境里耳濡目染，这也是家长们为孩子提供的良好教育方式的重中之重了。优秀的社区和生活环境，对孩子潜移默化的影响，相信孩子在良好环境的熏陶下会成长的更好。

悟空丶2017 · 2021-5-17 18:18:24

「最好」其实很难界定，但我认为，在教育的过程中给予孩子「安全感」，是任何家庭都需要做到的。
从关系心理学的角度来说，安全感就是：我们在人际关系中间，会得到尊重，不会随意被人伤害；我们在世界上有规则保护，也不会被随意伤害。这就是安全感。
首先我们来看看安全感的来源，安全感的来源主要有 3 个方面：
一是母婴的依恋关系；
二是客体稳定；
三是双亲关系的和谐程度。
母婴的依恋关系简单来说就是，我们人生第一份安全感是妈妈给予的。
当我们还是小孩子的时候，是很脆弱的，假如我们的需求能够被妈妈及时满足，那么我们就会觉得很安全。比方说，小婴儿饿了，如果妈妈不给他东西吃，他就会饿死，或者一直哭，直到累死。如果妈妈在这个过程中的回应是积极的，那么孩子就会有安全的感觉。长大了，这种安全的感觉，也会留在潜意识中。反之，没有被这样好好对待的孩子，长大了，在潜意识中，会缺乏安全感。
安全感的第二个来源是稳定的客体。
这是一个心理学的概念，简单来说，当孩子分清自己是自己，妈妈是妈妈，那么自己之外的妈妈就是一个客体。所谓客体的稳定就是，当孩子睁开眼睛，看到的都是妈妈的一脸笑容，他会觉得自己是被爱着的，这时候就会产生安全感。反之，如果睁眼看到的都是冷漠的妈妈或者愁容满面的妈妈，孩子心中的感觉就变成了，我可能伤害了妈妈，或者说妈妈根本不喜欢我，这时候他就是觉得没有安全感。
安全感的第三个来源是双亲的和谐。
如果说父母的关系一直是冲突的，譬如有的家庭爸妈一天到晚吵架，甚至打架，孩子一方面会很害怕，另一方面，全心全意投入到自己的打架过程中的父母，会完全忽略掉孩子的感受，那这样的孩子也会很没有安全感。
母婴的依恋关系、稳定的客体和双亲的和谐，是影响孩子安全感的重要原因，现在我们身边很多成年人也常常说自己没有安全感，从专业的角度分析的话，也都是这三种因素出现了问题造成的。比方说，有的来访者回忆说，他最害怕一个人独处，独处让他觉得特别没有安全感，那么基本上可以判断是母婴关系时期出现了问题。独处的时候，潜意识里小时候有需求但是没有人回应的场景就出来了，生存被威胁的恐惧感也随之出来了，于是这个人就感觉很焦虑，很没有安全感。
接下来，我们来看下 4 种动物类型的人，他们培养孩子的方式能不能让孩子拥有安全感？
蜗牛型的人往往会养出另一只蜗牛。
因为蜗牛爸妈自己的安全感觉就不高，所以他们灌输给蜗牛孩子的观念也是：世界是危险的。他们把自己的不安投射到孩子身上。孩子长大之后，就变成了另一只没有安全感的蜗牛。
袋鼠型的人，顾名思议，就是一只袋鼠。
袋鼠都是要把小袋鼠装在口袋里带走的。所以袋鼠型的爸妈，是会去照顾孩子，所以袋鼠的孩子往往是有安全感的。袋鼠爸妈往往会养出一只小袋鼠，小袋鼠成长起来之后，自己一个人的时候安全感还挺高的。但是在一段亲密关系中，袋鼠反而容易没有安全感。这是因为袋鼠总想要去照顾对方，万一对方不愿意被照顾，不让袋鼠建立这种依赖关系，袋鼠害怕对方哪天跑了，于是产生了不安的感觉。
鸵鸟型的人，跟袋鼠正好相反，当他们独处的时候，容易产生不安的感觉。
鸵鸟是需要很多心理资本的。他必须要在对方的身上找到优越感，才能证明自己是更好的，才能肯定自己存在的价值和意义。所以假如没有被其他人看见，这对鸵鸟来说，就是一种很糟糕的体验了，是会带来不安的感觉的。
斑鸠型的人养大的孩子，相对是比较有安全感的。
因为斑鸠爸妈本身很尊重世界的规律。世界只要按照规律运行，被规则保护的人就不容易产生不安的感觉。斑鸠爸妈会告诉孩子，世界上没有永远的朋友，也没有永远的敌人，你和其他人都只是在交换利益。所以只要你有利可图，你让别人觉得有利可图，就是一段非常安全的关系，没有什么好怕的。
安全感是我们出生后体验的第一感觉，对我们的一生有非常重要的价值。亲密关系和一些情绪，都会建立在安全感的基础上。小时候没有建立起安全感，对孩子的一生会产生 3 个重要的影响：
一、影响生命的原动力

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