你是哥哥，要让着妹妹！“大让小”的教育，伤了大的，害了小的！

多子女家庭的孩子之间发生了小冲突，很多家长总是习惯性的对大一点的孩子说“你是哥哥（姐姐），要让着弟弟（妹妹）”。80、90后的非独生子女从小就是在这样的教育观念中长大的，因此，很多人做了父母之后，依然会用这样的观念教育自己的孩子。


若兰刚2岁的时候，我们带她回老家过年，小姑子听说我们回去，也带着10岁的小外甥赶了过来。因为突发原因，我们一起被困在老家一个多月。2岁的若兰正处于叛逆不讲理的阶段，纵然小外甥十分乖巧懂事，对若兰处处谦让，多有照顾，两个孩子依然时有冲突。每当两个孩子有了争执的时候，小姑子总会说小外甥“你是哥哥，要让着妹妹！”
小姑子这么说，一方面是怕和我起冲突（母亲在关系到“孩子”的事情上，往往会”护犊子“，不讲理），影响姑嫂关系；另一方面在小姑子的观念里，“大的要让着小的”是“理所当然”的事情。但是，这种“大让小”的教育，实在是”弊大于利“，如果父母坚持这样的教育理念，毁的不只是孩子的童年！

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1、影响亲子关系
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' i" Z! J1 Y5 L% C+ l% @4 v美国教育专家希瑟·舒梅克曾表示：“按照大人要求进行分享，会中断游戏，削弱亲子信任，并导致虚假的慷慨。”
0 O9 G* ^1 P% I6 C3 }父母强迫”大“孩子让”小“孩子的过程，表面上看是暂时解决了纷争，实际上却破坏了和谐的家庭关系，尤其会影响”大孩子“和父母的亲子关系。
% n- Q  F- f4 R( B/ \) s% u, e比如：我家若兰爸爸能够包容若兰爷爷的任何”过错“（说”过错“可能有些严重了，就是那些在若兰爸爸看来不正确、不妥当的言行），但对待若兰奶奶的就没有那么”友好“。之前我一直很疑惑，同为父母，若兰爸爸的态度为什么差异那么大？
通过和小姑子一家一个月的相处，我终于发现了问题的根源：婆婆对待若兰爸爸和小姑子从小就是”区别对待“的。因为若兰爸爸是”哥哥“，所以，从小不论什么事情，什么东西都必须让着小姑子，哪怕明显是小姑子的错，婆婆也会说”你是哥哥，就应该让着妹妹“或者”她（小姑子）是小的，你（若兰爸爸）是大的，她小她不懂事，你也不懂事吗？“事实上，若兰爸爸仅仅比小姑子大一岁而已！
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婆婆的”偏心“，分毫不差的”遗传“给了自己的儿子（若兰爸爸），只不过婆婆是偏宠女儿，若兰爸爸是偏爱父亲。不管公公和婆婆因为什么原因有了意见分歧，若兰爸爸永远都直接站在公公这一边。
% @( Q+ J; m9 J' O! c都说童年是纯粹的快乐，但在这被弟弟、妹妹压住的“大孩子”身上，我却生生看到了沉重。当孩子们发生矛盾时，家长没有去问清楚是非，只是简单粗暴的要求“大的必须让着小的”，却忽略了那个“大的”也还是一个孩子，就因为比弟弟妹妹早出生几年，就要忍受爸妈不公的待遇，这样会让“大孩子”觉得父母不爱自己，只爱弟弟（妹妹），就会有“既然你不爱我，我也不爱你了”的想法，对亲子关系造成不良影响。
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! g1 x5 h- t! n4 e2、不利于手足感情
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, D# V( n3 w- g1 V- V2 G9 s" y) {很多父母经常会将“你是大的，要让着小的”挂在嘴边。大人们的本意是消除争端，让孩子们更好的相处，建立更亲密的关系。但事实上，大人越干涉，孩子的关系越激烈。这种不分情况的强制要求，反而更不利于两个孩子建立亲密的手足感情。
每个孩子都是天使，都值得最好的爱与公正对待。但是，很显然，我家婆婆没有做到这一点，最终导致的结果就是若兰爸爸和小姑子兄妹两人虽无大的矛盾冲突，但互相评价都不高。小姑子说若兰爸爸“没有哥哥的样子”，若兰爸爸说小姑子“哪里像个乖巧的小妹妹了？”

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在中国几千年的传统教育中，我们一直讲究兄友弟恭，爱护幼小。但是这种谦让，应该建立在自愿的基础上，而不是被迫。我们缺的不是道德，而是规则。所以，父母理应尽可能的一碗水端平——让孩子共同遵守家庭规则。父母强制要求“大的”必须让着“小的”，实际上就破坏了公平原则，变相改变了家庭规则的内容，这是最容易造成兄弟姐妹间矛盾的主要根源。
所以，二胎家庭的父母心里要知道，不要总是教育大宝让着二宝，要教育两个孩子相亲相爱，大的要关爱小的，小的也要听话、关爱大的，这样的教育方式，才更有利于培养两个孩子的手足之情，更有利于二胎家庭的和谐。
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  m/ K* _& Z( f! A! G" H3、不利于孩子的身心健康
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/ `  j% B8 d1 [$ @; q很多爸爸妈妈在有了二胎以后，就潜意识的把“大宝”当成了小大人，处处包容、迁就“小宝”。这种不分青红皂白地让“大孩子”让着“小孩子”，根本就是大人们在教育过程中图省事的强盗逻辑。这么做，非常不利于孩子的身心健康，不仅会伤了“大的”，也会害了“小的”。
先说对“大孩子”的影响。谦让是美德，但是因为早出生一点，就要舍弃自己喜欢的，自己渴望的，这无疑是不公平的。长期在“你是大的要让着小的”这个观念下成长，会让孩子心里产生不安全感，认为自己不配拥有爸爸妈妈的爱，因“缺爱”而导致胆小，自卑或者因为长期被轻视而叛逆，这更会影响到他们对于社会公平的体验和个人价值观的培养。
再说对“小孩子”的影响。很多家长没有对错之分，强制“大让小”的理由往往是“大孩子应该更懂事，小孩子不懂事很正常，所以大的应该迁就小的”。小的孩子就会仗着“有人撑腰”，越来越自私、无理取闹，甚至为所欲为。


& p$ O2 E! a" U$ V4、会让孩子“走错路”

尊老爱幼是中华民族的传统美德，但一味地要求“大的让着小的”，导致“大孩子”长期违背自己的内心意愿，真实的想法被压抑，得不到释放，就会自觉存在感低。孩子在心理渐渐的和父母疏远，遇到什么事都不愿意和父母沟通。孩子的年龄比较小，涉世未深，在未来的人生路上，很可能做出错误的选择。
在家里，“小孩子”因为长期有大人做“保护伞”，为所欲为。但是，不是所有的人，都会因为你年龄小让着你。当父母非常粗暴的去人为干涉，孩子反而会遭遇很多挫折，多走很多弯路，甚至误入歧途。


5、聪明父母3招化解难题
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+ k" s+ V. l( S1 U. y如今二胎家庭有很多，家里有两个孩子，应该怎样合理对待孩子间的关系，体现父母的智慧。
首先，有底线。很多时候，当孩子们发生矛盾时，我们没有去问清楚是非，很自然地指责大的，袒护小的，“大孩子”很容易把袒护弟弟妹妹的父母和“小孩子”一起，视为“敌对”的一方。小孩子也未必领情，尽管有大人袒护，但是自己却被同龄的玩伴抛弃了。所以，家长在处理两个孩子的争端分歧的时候，一定要保持基本的“底线”——是非对错观念不能丢，解决问题时“对事不对人”。
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$ [# B9 I' V, i0 i  N% ^, C其次，不强制。在中国几千年的传统教育中，我们一直讲究兄友弟恭，爱护幼小。但是，这种谦让，应该建立在自愿的基础上。大的让小的，应该是孩子心甘情愿的主动选择，而不应该是大人的强制要求。父母不能用“大的必须要让着小的”这些简单粗暴的办法行事，而是应该在孩子没受到原则性伤害的情况下，让他们自己寻找关系的平衡点。
, R# @  S' j5 ^1 o比方说：平时多告诉大孩子，弟弟（妹妹）年纪太小，请他/她多担待，但是孩子的付出，做家长的都会看在眼里。等小宝懂事一点后，家长也要教育小宝，“你要听哥哥/姐姐的话”，引导两个孩子相亲相爱。如果两个孩子都已经到了可以沟通的年龄，这时候家长就无须过多参与了，你不如让孩子们自己去尝试协调问题，用他们的方法找到解决矛盾的最佳方案。
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最后，巧引导。作为家长，教育一定是要“领先”的。《弟子规》“出则悌”里第一句就是“兄道友，弟道恭”，作为兄长（姐姐），对弟弟（妹妹）要有爱；做为弟弟（妹妹），对兄长（姐姐）要恭敬。兄弟姐妹之间要的是互相尊重，而不是“大的要让着小的”。

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9 c7 U+ C* O$ Q5 C% y5 ~0 {* ~随着二胎政策放开，很多家庭都把生二胎的事情提上了日程，有些家庭已经“喜迎二宝”。在这批“二胎大军”中，80、90后是主力。而这一代人，基本上是受“大的必须让着小的”的教育观念毒害最深的一群人。所以，我们一定要摒弃这样的观念，不要让发生在我们身上的“悲剧”在自己的孩子身上重演。