手记37

显示全部楼层 · 2023-9-18 06:37:20

要：
你要更冷冽。
你需要把时间磨碎，然后面对。

问题：
她总会碰到一些我无法解决的问题，这让人很挫败。

疲惫：
果然不管怎么样，会被我吸引到的人，都对人生感到疲惫。

目光：
我承受不住那些隐隐艳羡的目光。
保安。

安心：
她讲“花里胡哨”的时候，给我一种安心感。她就是那种平时足够冷酷，就可以在这样的时刻轻而易举地让人安心的人。

雪：
下雪了。这个世界好吵。也好安静。

比较：
我很需要比较的，我看着路过的那些人，才觉得自己的生活没那么糟。然后很快地就陷入到悲悯的情绪里。老人，残疾人，很艰难地活着的那些人。

挣扎：
uck me。太糟糕了。完全被牵动。难以自制地想象各种各样的糟糕可能。
这就是，在乎的代价。
所以说我真的很讨厌计划什么，期待什么。
我深深地出了口气，像是重新获得了氧气。我躺下来，疲惫而释然地喘息。我本不应该让自己落到这样的境地的。我想起那只流浪的小狗，它只能祈求，激起别人的善心，而不能真正选择什么。我脑海中想象了无数糟糕的可能，无数。无法把自己摆在正确的位置上。我需要把全部的精力放在提高自己上，我需要抽离。

时代：
触碰到生命底线的时代，信仰也会更加纯粹热烈。要求别人的方式也会更加强硬。

相信：
你相信事情会越来越好吗。

理由：
我总是需要别人成为我的理由。总是需要。

温柔：
嘴上讲着过分的话，又讲自己知道这些话很过分。很温柔的。

勉强：
勉强的事不会有好的结果。但有的时候，勉强也想做。

生活：
很有道理。垃圾看多了吃多了，人也会变得垃圾。
我懒惰了太久了。必须每一秒都抓紧地动起来。
挺难过的。生活不该是这个样子的。我身体怎么差成这个样子。
做了一大桌子菜，我也只过去呆了两个小时。完全被生活填满。

世界：
我想起L说，这个世界对你很重要。

午觉：
我从午觉中醒来，像是唤醒了些什么。我永远不该勉强做些什么。又或许我应该更加相信自己，相信命运。

草莓：
胡同里，女人缓缓停下自行车，问：怎么卖啊。一盒又一盒草莓。

幸福：
人类能从长久的稳定中获得幸福吗。

后悔：
能成事的人不应该后悔。因为需要把精力放在当下，放在未来。说有用的话，做有用的事。

没有：
我没那么喜欢你，我只是喜欢热烈地幻想。

忘记：
为什么会忘记戴项链戒指呢。因为这些东西愈加不重要了吗。

承担：
你需要肉体去承担。

更：
你永远不会做好准备。但你需要变得更好更好。更冷冽一点，清醒一点，折磨一点，痛苦一点。

见面：
我想起第一次见面，你挽住我，说很喜欢我。

以外：
北京以外的地方，大家好像更开心些。

时刻：
在一些疲惫沮丧的时刻。我轻易地生出放弃的念头。相差太多了。当对方后退一步，我便没有任何前进的底气。我也蛮怀念游刃有余的自己。

一句：
“我也不是非你不可”。好勉强硬撑的一句话。

哪怕：
哪怕一切都是功亏一篑，镜花水月。我也一定倒在所有事情幻灭的路上。我倾尽全力。

沟通：
人类的沟通效率确实低到发指。充满着误解和低效。

欲望：
不算晚。忍住琐碎的日常欲望。只做真正想做的事情。
也许不是忍住欲望，而是拒绝惯性和怠惰。
你知道什么事不该做。那就别做。
我想把自己摊开，接受一切后果，不要紧张。

夜晚：
夜晚不再是一艘平稳的大船，而是破碎的木板。

知足：
知足是坠落的第一步。

绽放：
都是很不错的人呢。很高兴能见到她们的绽放。

人们：
可惜人心太小，装不下这个世界的苦难。
人总是盯着比自己高一点的地方，让自己像一头驴子，痛苦折磨。

某刻：
感谢所有的机缘巧合，而其实一切都是机缘巧合。
我会在面对那些平日里故意忽略的差距时，感到挫败。我也应该感谢这些时刻，磨掉我不应该抱有的过多期待。
我心知肚明早晚有这样的时刻，只是当它真的来临，我才意识到我有多难面对。人总是不该对未来抱有什么幻想的，人就应该认认真真地活在当下这一秒。
我几乎瞬间就产生了喝酒的冲动，但我想起人在难过时应该运动，于是我开始深蹲，喘息着，希望身体的疲惫可以冲淡情绪。我想趴在床上，又在半路停下脚步，我不能这么轻易地倒下，我必须站立。我必须咬紧牙关，捏紧拳头地站在这里。
我像是被按到水下许久的人终于爬上了岸，躺着疲惫而释然地喘息着。

温室：
不论是看着他因为没办好自责或者强撑面子说一些差劲的选项很好，都让我感觉不适。L说的对，我太过温室了。这件事还是我自己来做吧。
家庭的坠落让我产生期待的落差。这种落差太过温室而懦弱，无法说出口，只是让我陷入一种和之前相比，更虚伪的镇定。

上级：
ch。真是个有回忆感的名字。很合理嘛，这么好的姑娘们，总会得到老板的格外青睐。

线：
虚无和入世，我踩在线上。

路：
跳完舞回家这一路好幸福，带着恰到好处的疲惫，踏踏实实地放松。

变化：
几个月没来，万达里已经没有充电宝了。舞社也有了新的舞房，北苑的地铁等候座位上加了皮垫。世界一直在变化，你也不该囿于过去，停滞不前。

命运：
八字如此，我能如何呢。既然拿了这个剧本，就要好好演，不要扫兴。
我依然顺从你，我亲爱的命运。
不要有执念。
涧下水。
上善若水。涧下清泉。左侧大火焚烧，右侧泥沙俱下，我依然坚强地流动，流动，向着大海流动。

严厉：
我会被这种突如其来的严厉伤害到。下意识地想要保持安全距离。但确实，无心之举并不是理由，对别人造成了伤害就该道歉。但道歉也往往不出自本心。

音乐：
我拖着这副糟糕的身体，在音乐里，感觉很幸福。
事情一件一件地回到我的脑袋，我意识到我进行了短暂的逃避。

离开：
我不知道怎么形容我看到这句话的感觉。我过于焦虑你会离开，所以会把所有相关的话都联想到不好的结局。但你愿意和我分享一些生活的小事，临时的小感受，这样给我很大的安全感。

拥堵：
出国两年，疫情一年，都忘记北京这么堵了。

时刻：
“你和他们不太一样。但其实也一样。我太麻木了。”
我真的不喜欢这种，只有我一个人保管这些回忆的感觉。
“对你应该还是记得一点的。”
我不应该抱有任何逾越的想法，只要她在那里就好了。她说如果想的话就会发生。她像失去了时间维度的生物，不再线性存活，而是混沌。请无数次地告诉自己，反求诸己，做好自己的事情。

深夜：
起夜回来，她迷糊醒来，说你怎么这么冷，然后哼唧着转过来抱住我。温热的，饱满的，身体。
我很开心，可以有这样的时刻。

回忆：
她说，才认识一个月，但感觉认识了很久了。
回忆对她来说是破碎的，虚无的，只有我一个人来保存了。

命运：
又一次。命运向我展示了它的仁慈，偏爱。它是比八字更高一级的存在，是我忠诚的对象。
我眼中透出淡漠的光。

门诊：
前面一个号需要看一个小时。前后排队的人不是拄拐就是轮椅，只有我风风火火地，从脊柱脊髓专家门诊里走出来。

交通：
小型老年车和摩托车有一样的问题，它们占用机动车道，但不守规则。

歌单：
我突然想点开那个歌单，听着Quadro Nuevo，安静地，待一会儿。

逃避：
昏暗的房间，外卖，投影仪放着电影。我像是躲进某个乌托邦，暂时不用思考过多的事情。大学时我会安之乐之，也许再加一夜缠绵。但如今我会突然感到失落。我的状态不允许我做类似的放纵。

话语：
看到我爸讲类似前途无量的话。想到可能要去外地待一年。我陷入一种平静的绝望。太无趣了。我又一次失去对未来的期待，一种无法爱人的绝望。

关系：
我难以准确地处理这段感情，我难以分辨是真实的喜欢或爱的冲动，或是巨大的幻影。我们之间存在着那么多难以跨越的鸿沟，她也清晰地表达了我与其他人可能也并无不同。我明明应该放下，将自己放在疏离的位置，我却又难以克制自己爱她的冲动，在她愿意靠近我的那些瞬间。

感受：
爱是珍贵的。绝望是安全的。在乎是危险的。

回忆：
我有了和她一样的毛病。无法拥有完整连贯的回忆。我们之间的一切都是破碎的，无法被一同思考。

身份：
我只是不愿意跳进一个身份中。尤其是一个僵化的身份。我想尽量自由地活在世间。我想保留那些可能性，因为我还没有选择的理由。

角落：
进门不想开灯。想找个黑暗的角落躲起来。

来源：
我意识到她是痛苦的来源。我从最开始就意识到的，靠近她是危险的。她太好了，从而使得落差是如此令人痛苦。我无法远离她，因为那些美好的，我无法拒绝。

能量：
熬夜带来的呼吸困难。原来这是一种能量耗尽的症状。看来那些日子是常态化的能量竭尽。

厌恶：
我对劣质、冒犯、臃肿、肥胖的厌恶。

低落：
很多人的牌品是很差的。对陌生人的预设，不要太高。尤其是关于赌这种领域的事情，并不会遇到什么太好的人。
我陷入一种低落的情绪。我无法游刃有余，我也不该抱有这样的期待。在25岁，我意识到胜利永远不是，也不该是一件轻松的事情，需要付出艰苦卓绝的努力。
讨厌拘谨，讨厌局促，但对于一个年轻人来说，这些本是理所应当的事情。我为什么希求不付出努力就得到这些。

掩饰：
我做一些看似超脱的事情，看书，冥想，德扑，八段锦，我并没付出什么努力，我也并没得到什么成果。我装作游刃有余的样子，是为了掩饰我的虚弱。

规则：
我在一个规则明确的地方，如果对规则不够熟悉，就陷入我最不适的局促境地，我必须尽快掌握规则，重新进入舒适圈。

残酷：
我有些佩服那个明确提出不满的姐姐，强硬的态度。人生不是嘻嘻哈哈，人生是一件很残酷的事情。

人生：
我仍然想要用力地抚摸人生，甚至是揉捏，每一秒。

无力：
他妈的。我真的很他妈不想当那个无能为力的温柔少年。

矛盾：
“在爱人眼睛”
我成不了艺术家，也成不了纯粹的俗人。

小狗：
小狗对主人来说可能是重要的，甚至是必要的。但小狗不会有安全感。我可以当小狗，但我不能当小狗。

体验：
我拿到一张体验券，当然要好好体验。不仅要体验游刃有余，也要体验拼尽全力。

生活：
我应该好好生活，而不是囿于具体的人或具体的情绪。
我只需要找到身体和精神的平衡。
我尽力而为，这是我的选择。我也不该丢掉自己的生活。
人各有命，天地间有道，要去找那个道，道法自然。随心所欲。不要丢了道心。

脱敏：
这位主播可能是帮助我进行精神脱敏。嘴上一遍又一遍说着要走，但他仍然在那里。

时刻：
在这个时刻，堵在去吃饭的路上，切歌试图找到一首喜欢的歌。尽管还忍着尿意，但我却突然感受到了一股强烈的幸福。在这样的状态下，我尽量不去想负面的事情，光是想到要见她这件事就让我感到欣喜。

无意：
我意识到她并没什么心思，她只是完全没有考虑你。她不是善，也没有恶，她是无意。
这样很有趣，见到不同的人。只要我放下世俗的心。要无所求。

分别：
我时常感到分别是仓促的。饭局结束后，我和父母分开，他们坐地铁回家，像是两家人。他们重新拥有了自己的生活，而我则逐渐开始自己的生活。

旅游：
戴着同样的帽子，拘谨，好奇，兴奋。来北京旅游的大爷大妈们。

一句：
“我可以成为器材。”

悲悯：
哪怕在最低落的时候，世间的苦难也让我感觉悲悯。

小杯子：
姥爷家的小杯子收起来了，没人需要用了。

欣赏：
我逐渐学会只是单纯地欣赏，而不再过度幻想与陌生人交际的可能。也许是对自己现状的过度不满，也许是学会了看到他人幻灭的可能，也许是明白某些试探是冒犯，无论真诚与否。总之，我没有对那位酒吧的女服务生多讲什么。

界限：
我发觉自己无法心无芥蒂地放纵自己，我不想吻上别人的唇。我在守着莫名其妙的底线，尝试着奇怪的忠诚。在有必要这么做的时候，我并没做到，在没必要这么做的时候，我却坚持起来。想象起来，我难以对别人再做出越界的举动了，L就在那里，什么都没做，便让我安静下来。

检查：
2023年三月的第一天，第一次被查了酒驾。喝了一口啤酒的我有一点点慌张，但只随便吹了一口气便顺利过关。

道理：
在漫长的遗憾里，我只学会一个道理：什么时候开始努力都不晚，不要急功近利。