有没有一句话可以让为情所困的人释怀？

显示全部楼层 · 2023-4-18 06:43:40

有没有一句话可以让为情所困的人释怀？

海深时遇鱼深f · 2023-4-18 15:15:04

优秀不稀缺，匹配才稀缺。所有的为情所困都是因为你在钻牛角尖。一个人喜欢上另一个人是有很多偶然性因素的，“没缘分”三个字能解答你在感情中遇到的一切困扰。
不要去想，他为什么不喜欢我？是不是我不够好看？不够优秀？是不是我性格不够好？太被动？太作？才把握不住他的？为什么他会喜欢别人？是我真的不如那个女生吗？姐妹们，你要知道，即便你再优秀，也不能让所有男人都爱你，连玛丽莲梦露林青霞这种美人在感情道路上都很坎坷的，毕竟不被爱是常态，被爱才是偶然。
他喜欢别的女人，不是因为那个女人比你好多少，而是因为他们更匹配，他们缘分更多。
你可以控制自己优不优秀，但是你没办法控制缘分，况且感情本来就是不断波动的东西，你非要别人给你一个确定的答案，这不是跟自己过不去么。
为什么你总遇不到和你有缘的人，是因为你见到的人太少了，且你总把时间用在错误的人身上，不断内耗，根本没有时间去认识真正跟你有缘的人。请你立刻离开这个错的人，你的有缘人会很快出现。
你困在一段感情里可能只是因为你的眼界太窄，圈子太小，你说你喜欢的人有多么优秀，你对他念念不忘，但是请你预设一下这个情景，王俊凯、龚俊、李易峰、王一博同时对你表白，请问你这个时候你还有心思想那个人吗？或者邓伦李现朱一龙约你共进晚餐，请问你这个时候是和邓伦一起吃饭还是想那个人呢？你之所以对一个人念念不忘，不是因为他有多么好，而是目前你身边没有比他更好的人，这世界上没有任何一个人是无可替代的，所以当你对一个人念念不忘的时候，最有效的方法就是赶紧找一个比他更帅更优秀的人，当你想他的时候就去和新欢聊天啊！！
最重要的是让你的生活充实起来
再预想一下这样的画面，你突然中了5000万大奖，这时候你最想做的事情是联系你喜欢的男生还是去领奖数钱？你之所以沉浸在一段过去的感情中，只是因为你的生活里没有比和他谈恋爱更爽的事情，你身边没什么比他更好的异性，以及你局限在自己狭小的眼界里。所以说，当你在想他的时候，不妨去找点其他的事干，比如说去运动啊、去学习考证，去培养一项兴趣爱好。

harryxiaomi · 2023-4-18 16:40:50

为情所困，就是受了情伤。
简单来说，受了任何伤，那个伤害你的人，一定是知道的。
他知道他的行为会伤害你，也能知道伤害的量级是多少，就像打你的人，他不知道他打了你之后你会受伤吗？他不知道这个打你的力度会让你脸肿还是断腿吗？
他都知道。
如果他怜惜，你便不会“困”。
如果他冷漠，你便也不值得“困”。
你之所以疼却放不下，是因为想要在这个人身上践行你的爱情理想，他在伤害你的同时，也承担了你的幻想。
所以予取予求，端看你的“喜欢”和“受伤”两种情绪怎么较量。
这个世界上，没有任何人需要建议，如果一个为情所困的人仍在坚持，那只能代表站在他的角度看，幸福＞失去。
外人没什么好指责的。
等有一天喜欢的情绪消耗殆尽了，自然会离开。
单从女人受困于情的角度谈，首先要做的是认清男人。
年轻的时候我也常常批判男人的所作所为，现在算是想通了，男女不是一种生物，不能以己度人。
男女之间最大的矛盾，是身体和情感能否分开的问题。
男人的身体和爱情是可以分开的，他可以乱性，但并不代表他不会在情感上专一的爱一个女人。
女人多数情况下不太会这样，身心具有一体性。
当然了，男性的这种身心分离，在生活中大多数男人身上并不能表象，因为大家都是普通人，没有太多条件、环境和诱惑，也没有太多承担惩罚和变数的能力。
所以某种程度上，你也可以认为一个不是十分有钱有闲有貌的男人身心是一体的。
看问题看本质，如果你知道那个让自己上头得不行的人，是一个可以身心分离的人，你在爱他的时候，就会多出一些理性。
如果反过来，女人的天性也变成身心独立了，男人同样也会紧张。
人，既是情感动物，也是经济人。
不知道这样以风险对冲的方式告诉你，你的爱情对象是可以做到身心分离的，你会不会恢复一点点理性？
不是不爱，而是学会以平常心看待爱情，看待爱情主体的通性。
部分承认，自己的现实生活，只可能是爱情理想的子集，不可能是全部。
假如对方对你的爱情在相处中损耗得没有了，身心独立原则会立马牵引他飞往别处。
你也需要对这种情况保留心理预期。
关于爱情的很多宣传语，是带有营销性质的假象，认清一个人不能完全承担起另一个人的生活和情感，认清对方的通行原则是身心独立，才是第一要紧事。
认清了，也不是不可以爱，也不是不爱，而是不再把对方当成践行理想世界的纯然载体，允许对方有自己的生活，自己的选择，自己的偏好。
不那么快乐，同时也会不那么痛苦。
或者说，片段式地拥有快乐，从理念里和痛苦保有一定距离。
这就叫，“过情关”。
过情关的本质是什么？
用大俗话说，不值得。
不值得为一个身心可以分离的人，耗尽自己的所有热情。
可以爱，但不是以命相抵的爱。
这样才能保持关系的平衡。
对方给了你爱，或者身体，你给了他全部，一定会翻车，或迟，或早，而已。
人是会变的，要相信自己的灵魂具有成长性，不要总给自己弱势群体的暗示。
在你有限的生命里，应该把精力花在那些投入产出比更高、更确定的事情上。
比如，为了自己真正热爱的事业，为了倾心相待的家人，付出你该付出的精力。
生活并不容易，并不只有爱情。
对待生活，或许你该学会做一个心怀善意的操盘手，而不是一头溺死在浅海里的粉红猪。

南瓜少爷障 · 2023-4-19 03:36:18

你爱上一个人的感觉实质上并不是快乐的感觉，而是「渴」的感觉。你要让一个人爱上你，关键不是要制造快乐，而是制造渴；不是制造满足感，而是制造需求感；不是要让ta得到，而是要让ta失去。
以下是关于你的故事，看我有没有全中。
你第一次见到ta的时候，并没有感觉ta有多特别，ta的长相就跟普罗大众一样，虽然不丑，但不会让你觉得多惊艳。
你跟ta在同个集体下，但不曾有过交集。
但忽然有一天，ta走过来跟你说：看上去你比那些人要有趣呢！他们真的好无聊！
也许原话不是这样，原话也许是“看上去你应该会很幽默呢！”、“你好像比他们更有才华。”、“我觉得你应该是个挺有思想的人。”等等。
ta为什么要跟你说这句话？
ta其实是个深谙心理学的绿茶，一个猎手——当然，现在我们是开了上帝视角，可以看到一切真相。但身在局内的你对此浑然不知。
也或者ta不是，ta只是单纯的想随便找个人吐槽下，也许是无意、亦或是出于礼貌，对你说了这么一句。
不管是哪种真相，都不影响后续的发展。
ta说的这句话，成为了引你走向万丈深渊的第一个陷阱，第一片面包屑。
当人听到关于他的正面评价时，会本能的尝试用实际行动证明对方的评价是对的——这是所有人都容易掉入的心理学陷阱。
这个陷阱被称之为“皮格马利翁效应”（又称罗森塔尔效应或期待效应）——给对方赋予某种高大的人格，并且不断给对方强化这种意识，那么对方会为了维护在你心目中的人设，而不断心甘情愿的为你做某些事情。
利用这个效应，ta在你的潜意识里面植入了第一个动机，而你却丝毫未曾察觉。
这也许是你第一次收到这样的评价，你才发现原来自己也并不是完全透明，终究还是有人会注意到你的闪光点。
于是，你本能般的用实际行动证明ta说的是对的，为了感激ta的赞善，为了不让ta失望，你开始极力表现，大脑开始高速运转，为的是能够满足ta的“期待”，让ta看到你的有趣、你的幽默、你的才华。

ta终于笑了，并且带着坚定与暧昧的眼神看着你——这是你得到的第一个奖赏，你成功的证明了自己。
这种感觉，是不是比你通关一款游戏，或是赢几把王者荣耀要强烈的多？

不知不觉，你开始渴望重复这样的过程，哪怕你的表意识丝毫未察觉，但在潜意识的世界里，那名为“成瘾”的种子已经埋下。
你开始跟ta互动，不断的努力，只为了得到下一次的奖赏。
直到有一天，你看到ta跟别的异性互动，你看到那熟悉的笑容，还有那坚定与暧昧的眼神，只不过这次ta不再是对着你，而是对着其他人。
你开始自我怀疑。
难道你在ta眼里不再是最有趣的那个人？
难道ta只是逢场作戏，ta对每个人都说同样的话？

为什么你会如此失落？你明明没失去任何东西。
廷波克预期效应——这是你进入的第二道陷阱，那万丈深渊前的第二片面包屑。
这个心理学效应讲述的是，真正决定人情绪的不是事实结果，而是人的“预期”。

就如同你中了100万的彩票，但发现不小心弄丢了，跟你没中彩票，其结果是一样的，但前者却会让你郁闷的想要自杀。

你觉得你理应是ta心中最有趣的那个，你以为你已经在ta心里面占有一席之地——这是你的预期。

当你发现你一直坚信不疑的预期，原来只是个幻觉，一个泡沫，你就会非常渴望事实修正，使事实符合你的预期。
而这时候，能够满足你这种渴望的，就只有ta。
你明知道这一切也许是个陷阱，是个幻觉。你大脑里理性的那一面不断的告诉你不要再为这种事情投入精力，这世上还有更重要的事情。

但你做不到。

哪怕还有一丝希望，还有那一丝可能性，也许你还是占有那一席之地，哪怕再渺茫，你也如同鲨鱼嗅到血味那般，无法控制自己的大脑。

到这里，你的动机被“强化”了。

因为廷波克预期效应，使得你现在处于预期未达成的“负多巴胺状态”，而ta的一次认可就可以让你重新回到“正多巴胺状态”。不同于第一次，第一次你是在正常状态下受到ta的关注与认可而去到正多巴胺状态，而这一次，你是在负多巴胺状态，所以“差值”变大了，ta的一次认可让你获得的快乐感远高于第一次，这个“差值”亦可以称之为“张力”，而这是成瘾的关键所在。
于是，你为了得到ta的“奖赏”而更加努力的付出。

终于，你掉入了最后一个陷阱，正是这个陷阱，让你往深渊迈出了脚——这个陷阱称为赌徒黑洞。
人为了某样东西付出的越多，就越是渴望获得回报；而当回报没有来临，人无法面对自己的付出毫无意义的现实，于是会选择更加付出，更加渴求，陷入不断强化的恶性循环。
ta什么都不用做，你的动机会因你的付出与投入而不断强化。

黑洞之所以是黑洞，是因为你一旦进入它引力的范围，你就无法逃脱，只会加速坠落。

从此，ta就多了你这样的一个傀儡。

ta的每一次“投喂”，都让你如同溺水状态下的一次新鲜空气。
你生活的全部都在围绕着ta，如同染上毒瘾的人不再关心身边的一切。

仿佛只需要再付出一点，只需要ta再关注一点，你就可以暂时从自卑的泥潭里抽离出来。
为什么ta明明看上去那么普通，却在你眼里成为了最特别的人？

就如同酒明明如此难喝，有人却离不开它；咖啡明明是苦的，一些人却对它爱不释手。
是的，又是那该死的多巴胺。

多巴胺影响了你的判断力，干扰了你的感官，就如同一个酒鬼觉得那个装满酒的瓶子是世界上最养眼的事物。

ta真的有那么好看吗？ta甚至都不是你的性幻想对象，不是吗？

你瞧，这整个故事到这里为止，我都没有用“喜欢”、“爱”这样的字眼，但你的每一个感受都被我说中了，不是吗？

你说你喜欢ta，爱上ta，可仔细想想，你喜欢上的对象到底是什么，是ta吗？你明明是这个世界上最了解ta的邪恶与丑陋的人，为什么你离不开ta？你所离不开
回过头来看看故事的开始，这一切可以避免不？

你的每一步的选择，真的是你在选择吗？

仔细回想一下，你人生当中所有的一切想法、动机，真的是你自己生成的吗，还是被植入的？

你为什么会有这样的审美？你为什么会有这样的偏好？难道不是集体潜意识传染给你的吗？
你只关注你自己，关注眼前那一小片的面包屑，并为此挪动自己的脚步，却没看到你身处的他人为你建造的迷宫，你以为顺着那面包屑就能找到出路，但其实那是引你走向更深处。

跟你玩一个小游戏，这是电影《惊天魔盗团》里面的开头，我最喜欢的一个小情节，一个小魔术，可能很多人不知道，这个小魔术是打破了第四面墙，让屏幕前的观众也参与了进来。

这个小游戏很简单，就是让屏幕前的你，看能不能在主角快速翻的一堆牌里，用肉眼捕捉到一张并记住（第一张除外）。
话不多说，直接上视频：
有没有一句话可以让为情所困的人释怀？-1.jpg

https://www.zhihu.com/video/1621164236956295168

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相信你跟大多数人一样，选择的就是方块7。
为什么？这是巧合吗？是魔术师看穿了你的心思？

其实这个魔术很简单，在主角快速翻的那一堆牌中，方块7是停留的最久的，于是最容易让你的肉眼捕捉到。

但这不是核心秘诀，秘诀在于，魔术师并不会一开始就告诉你整个魔术的全貌。如果他一开始就跟你说，我的魔术是你选一张牌，我后面能猜中你选的那张，那么结果也许就不是现在这个了。
但他一开始说的是，看你能不能捕捉到一张牌——而这句话，激发的是你的挑战欲。

而因为你的挑战欲，你更倾向于选择最容易看到的那种来确保自己万无一失。

这就是魔术师在你的潜意识里植入的动机。他在你面前投下了一个面包屑，引你进入他所设计的迷宫当中。
我很喜欢这电影里的一句话：
你的注意力越集中，你的眼光就越狭隘
就像现在的你一样，你只盯着你自己的欲望，却没发现那更广阔的真理。
你以为这只是一篇关于情感的文章，但其实远不止如此，我在讲的是脑科学，关于灵魂的真相。

我不仅仅想让你成为赢家，而是成为一个迷宫塑造者。

“灵魂”到底是什么？

按照一些生物学者的说法，灵魂就是人类大脑一切化学反应的集合。

其中掌管欲望的化学反应是“多巴胺”。

但多巴胺带来的不是快乐，而是“渴”。
“渴”带来的是驱动力，让人不断的追求多巴胺。从渴求到获得满足的过程，成就了人类的主观能动性
所以，实际上多巴胺的功能是“记忆”，让人类不断重复对自己有益的事情（虽然并不全是）。
再问一次：你的每一步的选择，真的是你在选择吗？
你的人格真的是你与生俱来的吗？
其实你大脑里的一切动机，都是外界植入给你的。动机带来了驱动力，驱动力成就了你的决策偏好，你的人格。

为什么你会有这样的审美？为什么你的审美跟大家一样？

为什么你要买这些东西来装饰自己？你是想在别人面前证明什么吗？

为什么你要奉承那个人？是在惧怕着什么吗？

为什么你要考这个、考那个，去获得这个工作？是为了不让谁失望吗？

你的选择，真的是你在选择吗？

你只不过是被集体潜意识控制罢了。你的人格，其实是外界赋予给你的。
只需简单三步，动机植入、动机强化、为动机投入，就能掌控一个人，甚至改变一个人的人格。
羊了个羊这游戏也是用了这三步：植入动机，你看到你的朋友都在转发，都在玩，你忍不住去试了下，反正也就动动手指头；强化动机，通关了就能让全国都看到你的名字，你可以在你面前炫耀，玩了第一关后看上去也不难嘛；为了动机投入，你第二关开始付出了你的时间与精力，玩到一半的时候卡关了，你不甘心自己的付出毫无意义，于是为了获得道具而去转发这个游戏——这个游戏就是靠这样来裂变。
劳荣枝就用了简单的一句话，“我看你是怕了吧？一点男子气概都没有。”就让法子英从一个老实人逐渐变成一个杀人狂。
英国的一个真人秀节目，《达伦·布朗：就范》，能够在72分钟的时间内让一个人畜无害的人变成一个杀人犯，靠的亦是以上三步（推荐大家搜来看看）。
不管是你被某个人深深的吸引，还是一部能吸引你往下读的长篇小说或连续剧，亦或是各种手游，或是王者荣耀，或是盲盒收集狂，或是古驰最新款的包包，最新出的iphone等等。
这些所有的一切，都是遵循着同样的底层逻辑，用着简单的三步，就让你陷入其中还乐此不疲。
人性，既是如此复杂，却又如此简单。
现在问自己一句，你是想继续躲在这羊群中寻求那卑微的存在感，还是站在高地俯瞰全局的狼，一个真正的猎手？
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文章到这里已经结束了，感谢您的阅读。
我们要面对一个现实，大部分人的爱恋，都是在机缘巧合下产生的。大部分情侣的结合，都是两个人恰好撞对了。
而如果你要抛开“巧合”的因素，让某个特定的人爱上你，本质上就是一种“脑控”，并且还是最高级、难度最高的脑控，而这本身就需要你对人性、心理学理解的相当透彻才能做到。
如果你想要成为一个猎手，一个迷宫塑造者，利用心理学来增加自己的吸引力，推荐以下学院派情感心理学集锦：
爱情心理学集锦：论如何设置让对方爱上你的“心理陷阱” - 干货逻辑的文章 - 知乎 https://zhuanlan.zhihu.com/p/46

Iris791 · 2023-4-19 12:23:32

无理智的恋爱脑本质是对人性的无知，所以对男人抱有不切实际的妄想。而爱情的本质就是强者的欲望，弱者的幻想。看清你是弱者的现状，你才有破局成为强者的资格。这里面有三个人性真相，不论男女都适用。

首先，一个人来接近你，想和你建立亲密关系的初衷并不是爱。
而是他从你身上看到了一种优秀的生活状态，他想来分一杯羹，拿走一点你的能量。
所以，如果他轻易拿走了你身上的能量，你就失去吸引他的价值了。在这场博弈关系中，你的能量流失掉了，原本优秀的生活状态也失去了，就会被困在这个爱情陷阱里。只有你守住自己的能量，不要轻易让男人拿走，才能让这个男人对你趋之若鹜。
其次，投入过多感情并不是因为你爱他，而是因为你想要他的爱。
是因为你根本不爱自己，并且不想爱自己，才会想用付出来索取他对你的爱。
表面上看，你好像是在很努力地给予，但实际上，你才是那个需求方。这种行为的本质，是在填补你不爱自己而导致的灵魂空虚。
因为真正懂得爱自己实在是太难了，你需要有直面自己的勇气，需要对自己透彻的了解、需要持续关注自己的内外状态。更重要的是，你需要有认可自己、肯定自己的能力，需要能明确自己是值得被爱的。对于内心缺爱的人来说，这是需要彻底打破伪装、撕开自己内心深处的伤口再自己缝上，才能获得的能力，相当于一次涅槃重生。而大部分缺爱的人并没有这个能力。那怎么办呢？很简单，把自己的需求找个借口转移出去就好了。
这就是所谓的“为爱付出”，找一个人去爱，然后疯狂地对他付出。也不管这个付出的内容是不是对方想要的，反正你给就完事了，因为你已经自我感动了：天啊，我为了他做出了如此多的付出，我真是太不容易了，他怎么还不领情？那一定是他的问题。
这就像读书的时候假装努力读书，工作的时候假装认真工作的人，每天做出一副努力的模样，实则根本没有进行过深度思考，也不管最后有没有成绩，反正我只要能够用“努力过了”来进行自我安慰，总比我什么都不做要好。
第3，成年人的喜欢本质是价值匹配。
只有价值匹配了，两个人才可能触发喜欢这个按钮。没有哪个成年人会愿意做吃亏的那一个。我能为你提供情绪价值，那你至少也要能拿等价价值来换。价值匹配度越高，感情就越顺利长久。相反，价值严重不匹配，两个人一定会分开。这是人性使然。
第4，只有当他主动，你们的沟通才有意义。
单方面渴望沟通是无效沟通。只有他想要主动找你沟通的时候，你提的要求、你表达的建议才是有效的。
只有他足够想要了解你的想法，想要去推进这件事情的时候，你讲的话才有分量。
因为只有在自己想要去倾听和探索的时候，才会把别人的话放在心上。
这跟沟通技巧无关，只跟人性有关。你细品一下是不是这个理？

奋拼双c中ing · 2023-4-19 20:29:06

有智慧的人，做每一件事情都是百分之百的投入。做一件放下一件，再接着下一件事情做。

有没有一句话可以让为情所困的人释怀？

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