后悔了,因为是读书的时候谈恋爱的,谈了接近10年,属于分也没什么过错和理由。结婚好像又不太想了,其实那时候差一个理由就要分开了,但是又因为太久了,家里人催着,就结婚了。结婚的以前没有去考虑过他的家庭因素,婚后公婆是否好沟通这些问题。
- u* @' t% V, S" `; F( a我独生子女,父母单位上的,有自己的退休金,70年头的大专生, 不算什么高知但是也算有一点文化吧,父母自己有车有房,家里亲戚朋友也都是单位或者做生意的。
; o% p- M( O" c! H) {4 G老公家里两个孩子,还有个妹妹(小姑子非常好)我婆婆小学没毕业,公公初中没毕业,婆婆给人打扫清洁,公公工地上工作。亲戚朋友也都是工地上或者农村的(并没有对农村人的歧视,不然我也不会去结婚了。但是确实很多生活上和思想想的摩擦)0 K3 m+ o, z5 W% r
我和老公是高中同学,就这样一直恋爱到大学毕业到彼此工作好几年才结婚。四川嘛本来也没什么大彩礼一说,当时结婚我爸爸就说看他们给多少,我们双倍返还到我们小家庭。本来是想老公家里给5万,我爸爸回10万的,结果最后考虑到他们家没钱,就说的2万彩礼就好,我们家回了12万。+ o8 ~: c F! U- s( z$ b
结婚的时候房子按揭的,没装修说结婚后一家拿一半钱出来装修,我们同意了,车子我们家买的雅阁办完19W。婚礼在县城办的,双方平摊(其实一般按风俗合伙办都是男方结账,但是考虑到他们经济情况,我们就A了)
% _; {7 f8 A4 {4 s0 A* f' y其实结婚的时候就很多双方之前的小问题,很不愉快,8个婚车婚礼的头车和摄影车我们家出了,正好我们亲戚有个100多万的宝马,就借来做头车了,只让他们家找好后面6个车,而且对品牌无任何要求。想着给他们省了租车费,结果早上约定好的9点接亲,等到10点多才来,因为他们家找的开婚车的朋友喝酒多了,早上没人开车,最后车也没凑齐。本来说好接亲的时候给2万的彩礼交给我爸,他们也忘记了,我爸爸一直忍着没说,我都是婚礼后才知道的,当天婚礼结束晚上才给到我们家。
# r, Y y! X2 q- f婚宴完了,双方AA, 婆婆去结账的时候不知道为什么,突然来跟我说酒店结账需要现金,于是把台上给我的改口费又要了过去说借她一下。最后还的时候我们都在家却不给我,而是悄悄给了我老公,我老公给我的时候,我都觉得很诧异,为什么在他那。难免多想。
3 K/ K$ p/ z3 k5 X( w本来说好的结婚后装修成都的新房,也是双方AA装,我们家同意了,结完婚就反悔了。婆婆就总给我打电话催我装修房子,却不提给钱。我让我老公去说,婚前说好的装修是一家一半,你家到底出多少?老公给我的回复是,他妈说的让我先出钱装,以后有了慢慢还我就是。这明显的就是套路了,我一赌气也不装修了,反正我家在成都也有房子,就回自己家住了。
( c. W, ^2 o( \# {/ ?其实当时年轻25.6岁,心里是知道婆婆这些小99的,但是总想着确实人家赚钱也不容易,反悔了不愿意给,我也不愿意用我爸爸给我的钱去装修,那就我们小两口自己慢慢存好了,别来催我们就行。就这样说好的婚前装修,一直就拖到了3年后。* X7 s5 }9 {1 w1 a
结婚这几年,从小媳妇熬成了硬心肠,刚结婚的时候逢年过节都给公婆打电话,发红包,过年回去给他们买的新衣服都是1-2000一件的,可以说他们这辈子都没舍得买过这么贵的衣服,都是花我自己赚的钱买的。但是有年过年回去我感冒发烧了,当时带回去的都是薄衣服,我用自己的钱给自己买了一件900多的羽绒服,买之前公婆就一直喊我别买,说我有衣服穿。(当时带回家的都是大衣,感冒发烧穿着真的冷)买回来后问了我价钱,又是一瘪嘴,说买这么贵的,那么多衣服还买。数落我好一阵。当时他们身上穿的都是我花钱买的1000多一件的,不知道哪里来的底气数落我的。那时年轻也就默默听着,秉承着尊重大人的想法也没怼。不过还是觉得有点寒了点心。3 ?2 l8 `% c8 D! y6 ^
后来婆婆催生孩子,一周一个电话,人家家里催都是打给老公,她是直接打给我,我说老公工作不稳定现在,我一个人撑家再加个孩子很难,我们自己会考虑的,她说让我6-70岁再生嘛,然后又教育我不该拿钱买车,我说那是我妈妈给的钱。然后又教育我少买的衣服,实在要买就买点便宜的。一个电话下来半个多小时,都是数落我的。这样的电话接多了,确实是慢慢冷了心,他们生日我都发1000红包,逢年过节的礼物,我从来没收到过任何回馈,我的生日连一个电话都没给我打过。永远给我打电话就是喊我节约。(我不花老公钱,那些年工作不顺利都是他花我的)+ X V. n; i& M9 Y
上班前白水煮鸡蛋,公公问我为什么不丢进面汤里面,可以节约水。(并不一起住,刚好那段时间他来成都玩)6 F+ |6 j5 |6 Y4 e: W6 V, t
回老家想早餐去吃外面店里的面,说我不节约(我从小都是外面店里吃早餐,习惯了)
( J7 ~$ @% [3 S" J后来怀孕了,做月子给了生活费问我想吃什么就说,我说想吃排骨,给我买背脊骨回来,想吃棒子骨,给我买肩胛骨回来。数落我都是骨头,他们买的便宜一样的效果,我是有孩子的人了,要有远见,不要就想着那碗里那点吃的。说我今天吃得起两个肉,明天就一定能吃得起了吗?当时心里就想着,如果和你儿子的婚姻,最后落得连吃肉都不能满足,那还有什么意义。
4 i* `& N" }3 ^" \' L- {孩子生病了,每次抱着就去看医生,宁可白跑不耽搁,他们就总在背后说,医院都是骗人的,医生都是骗人的,无非就是怎么怎么治。。。
$ O. F2 }/ @6 L+ F/ @0 ~从小在我们家,吃饭是一件快乐的事情,一家人坐在一起,爸爸烧一手好菜,煮好了香喷喷的大家吃。和他们一起后,他们说吃饭别那么讲究,吃饱就好了。吃饭变成了一件痛苦的事情,只图完成任务。
1 p6 U, L% h1 Q1 |在我们家爸爸永远下班就去买菜,回家就进厨房,公公永远像一尊伸一样,坐在沙发上刷着抖音,不会去做任何的家务,但是要数落我们。我很难去适应,家庭里面,男人怎么能是这样一个角色。还好不用住在一起,孩子是20年疫情爆发那会生的,本来只需要相处十几天的公公,这样硬生生相处了3个月,现在想想也是难受。婆婆说,都这样,我公公还算好的,至少不打人。在农村,她两个哥哥都是要打她嫂子的。(在我从小到大的生活里面,没有这样的男人,单位上的除了上班都还是会干活的,但是农村的有些男的好像就是大爷一样,从来不用管家里,还要对家里骂骂咧咧)# A5 H* F3 T4 e
和我的父母一起出门,是结伴游玩,买单的时候有时候我们买,有时候爸妈买,大多时候他们觉得我们年轻人不容易,给的更多,想吃什么玩什么要是我觉得贵了犹豫了,就会问我:你想要吗,我来给钱。
( P) b3 _7 _6 m, G( U) b. `跟公婆出门,我们是纯付账的,然后还要接受负面情绪,这有什么玩的,那个那么贵有什么意思,这还不如不要,这还不如不玩(这些话通通都是享受后,才给你的负面评价。真的有时候想说两句,那你别去啊,没求你去啊。我给了钱,你玩了你还抱怨,再数落我们一句不节约): `; P1 j7 ^) x" H
然后我们家大家庭出门,都是长辈买单,我们小辈开心玩就好。
/ ]+ c) `" f# g t- K3 \- Q j4 g- @他们家大家庭出门,小辈买单,长辈玩了还要吐槽几句。
a- j: r% u7 o$ x我们家男人亲戚些从爷爷那辈都是要干活的,要煮饭的,就算有钱到几千万身价的,回家也是要煮饭和管孩子学习的。他们家男人亲戚些只需要像一尊神,一动不动坐那里,等饭来,吃完了又玩自己的。有次和老公一起回老家,女儿尿不湿该换了,老公去换尿不湿,她亲戚看到了就说,男的换什么尿不湿哦,还做这些活路。(一个女的说的,能想象,被奴化成什么样了。理所应当觉得男人不该干活了)9 u$ B1 D P, M) E5 ?2 R
你的日常三餐,他家觉得你是无比浪费。日日相对,就很痛苦了,所有的事情都要解释一次,但是确也解释不通。" q2 J/ Z6 R& X8 W2 n, I9 _) [
其实古人说得对,门当户对最重要,我常常想如果当初不是和老公在一起太久,我按单位上正常独生子女们的路子,大概最后也是找一个父母都是单位上的独生子吧,应该会活得轻松很多,父母都会有退休金,1+1=2,而不是现在1+1=负。还要想公婆没有养老金,年级大了什么都靠我们,拖累我就是拖累我的家庭,一边补贴,一边用。真是亏心。真的,还是后悔了,再好的感情抵不住生活的财米油盐,和双方长期生活的精神差距。都怪我恋爱脑,以前觉得财米油盐不重要,家庭不重要,自己喜欢就好,想想真傻缺。) _8 e3 a: _; y$ e, ~ o
但是没有那么多如果,有了女儿了,有时候实在难忍就想着,老公还是爱女儿的,他也还算勤快,不是公公那样的人,往后走吧,婚姻这些细节,真的是不结婚的时候不知道,结婚了慢慢体会下来,各种心酸只能自己体会。我以后大概会是一个势利眼的丈母娘吧,不会再愿意女儿去找这样的家庭了。
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更新,看到你们骂我没出息,其实我自己也觉得是。骂得对,但是那时候年轻嘛,好拿捏,现在境况还是改变很多了,从心冷后,老人过分了我会回怼开始,慢慢的我变得不客气了,他们客气许多。)
7 `& B4 S3 ?# T# k" {受罪确实是自找的,其实有很多次可以回头的机会,都想着这么多年感情了,舍不下。确实是活该。刚开始结婚的的时候25还算年轻,想着公婆赚钱不易,懂事点孝顺点,后来几年下来发现付出越多,反而越没分寸到越来越过分,后来心冷了也许是年龄增长看明白了,有些人不是你对他好他就对你好的,也才慢慢改变了。8 G$ Q. s4 k7 y8 A. J+ C2 F
这两年说得过分就怼回去,慢慢的我凶一点,公婆收敛一点。就基本上改善了情况。1 w9 E8 j( A1 Y
其实以前很多委屈,也是自己傻,比如经常婆婆给我打电话喊我节约少花钱,买便宜点的东西,我都没和老公说,他以为是正常通话,我懂我婆婆的心思和小99,但是我一直觉得很正常,她节约了一辈子,一个月打扫卫生挣的工资也就1000多,她是站在她的眼光来看待我们的生活的,不中听但我能理解。所以以前不过分的情况,我都忍了也没有去告诉老公。但是我忘了人性就这样,你理解了不说什么,她以为你好欺负,所以一直发展到数落我让我6-70再生孩子,给我打那个很过分的电话。这个电话后,我给我老公发脾气了,然后他也说了我婆婆,让她少来骚扰我,后来也确实没有再这样了。
$ `' d0 R$ |) @( I5 n& c主要应该算是思想和生活上的矛盾吧,严格来说他们人不坏,但是确实不是一个频道的,一辈子都那样过过来了也不能指望他们改变什么,他有他的生活方式,我有我的,大概最不应该的就是想把我拉进他们的生活模式里面去吧。
8 f! v3 a4 C) V5 |& D谢谢你们啦,骂我的也确实是怒其不争啊,这些委屈都是之前发生的了,其实最搞笑的时候,发生的时候我不觉得多委屈,只是当时有点小不开心,和落寞。后来想一想真是过分啊。我是一个很后知后觉的人,现在不是新媳妇了,明白了好是互换的。我是小辈可以先好第一步,但是你要有回馈。没有以前那么好欺负了,他们随着我变得强势,其实也就弱势了起来。
* v3 F% }# @: ^2 N. J2 x5 ^; p5 u孩子生了后,婆婆和我一起住了2年,刚开始特别多矛盾,不过也没红过脸,慢慢的看着我们怎么生活,还有会跟着去我们家也会看到我爸爸怎么在对待家庭,还有我们身边的男性同事领导朋友,又是怎么在对待家庭,都不像她认知里面的那些男的一样,慢慢的改变还是很大的。后来老家有事,婆婆回去了,我自己带娃,但是她也不再像从前那样对公公的脾气和大爷作风逆来顺受了,大概从百分之100的言听计从,变成了百分之60吧,忍了一辈子,这样改变已经很好了,对我呢也从以前的各种要求想要和她们一样生活,变成了不过多干涉我,她看过我在我自己娘家衣食住行,也慢慢明白了真的是习惯,而不是她觉得的浪费和刁难。(在她以前传统教育的农村女性里面,男人是不干活的,她小时候哥哥们玩,她和妹妹要干活煮饭的,我老公的外公一辈子没煮过一顿饭,人的认知来源于自己的生活,长大后同样的环境里面,导致她一度认为这就是对的)
/ I% `7 O1 m/ P, X5 I/ k目前和老公商量的是,以后在公婆能独立行动有照顾自己能力的时候,我们分开住,特别是公公。敬而远之,该孝敬孝敬,该躲躲,就好了很多。不过最关键的还是要学会,别对别人抱有太大期待,我再好也不是亲生的,要明白这个道理,做好自己的本分就好了。
5 B2 P$ E& o- U/ J d- R' K但是,后来的妹子啊,其实这些一开始就能避免的啊,如果不是相当优秀的男生和特别深厚的感情,这个苦咱能不吃就别吃了,有条件的时候慎重选择。
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5 l" t" z" i5 D4 p6 b; H反正是匿名,再来讲讲老公吧。8 T1 U% M2 ]# x8 T6 a/ U6 y& H
和老公16岁认识的,他追的我,高中的时候在年级里面也算长得好看那一类的女生,正读高一他坐我背后,那时候他高高瘦瘦的,有点幽默,心里还是有点好感。后来他跟我告白,当时的拒绝了的,后来禁不住他朋友起哄,就答应了。早恋嘛还是很单纯的,就放学一起回家,都住县城里面同一段路,周末有时候去看个电影。3 g. i7 `* }/ [0 q
最开始其实不知道他家里困难,刚恋爱那会每天早上他都会给我带早餐,带点好吃的,后来才知道,他自己都没吃,拿自己的饭钱给我买了,后来知道了,我就给他买得更多了。 `- _/ y! _; ^6 e2 `& e
一直这样到高中毕业,还记得在等待大学通知书的暑假,他回他老家去玩了,我在县城里面,那时一天他要给我打十几个电话,有时候一说就是1个多小时,两小无猜,躲在房间里面述说你今天干了什么有趣的事情,我今天干了什么。: q6 e0 f9 t3 ]( R1 K1 h
再后来我在成都上大学,他在外地。大学期间算是分开的吧,那时候年轻其实也没想过以后的事情,就是我放假空闲的时候就去看他,他放假空余呢就来成都看我。就这样异地恋,又把大学熬过了。还记得那时候,每次见面,真的是满心欢喜啊。! t+ a: S% g, G- e& A- O
那时候他妹妹也还在读书,寒暑假我会在成都给妹妹买新衣服回县城就带给她,因为知道他的家境,也见过妹妹确实没什么衣服,满心喜欢这个人,就想要对他的家人好。而且我是独生嘛,没有自己的亲兄弟姐妹,内心里面他的妹妹也是我妹妹。妹妹也一直都很好,情商高很懂事,会在后来婆婆做得不好的时候,去说批评她。
; P& R7 [" F, d再后来我们大学毕业,就都在成都开始工作了,大二的时候爸爸给我在成都买了房,我就住我自己家,他在公司附近租房子,那时候休息就穿城见面,一起寻觅好吃的,去看电影。0 V: G }0 X0 q+ R# U- i
我还记得我有次发烧,他给我打电话知道我病了,半夜的时候我电话响了,他告诉我他就在我家楼下。那天他本来值夜班在加班的,成都的冬天还是很冷的,穿城过来照顾我,当时挺感动的。: x- v6 B9 R) S( x
他那时候工作经常值夜班,我又爱看鬼片,家里只有我一个人,有时候睡觉会害怕,睡前他就会给我打电话,我不说话就听他一个人絮絮叨叨当催眠,然后等我睡着了,他就默默把电话挂掉。
& f* b" W p8 J: i5 d恋爱期间的时候他妈妈也会经常给我打电话,大概问问我们境况,表达下对我的喜欢,然后最后再诉说下让我们节约用钱,少在外面吃饭。/ C& M6 |1 e- I
那时候,年轻嘛,人家嘴里说的喜欢,是真的听得很开心的,她说的节约其实也能理解,我都是嘴上说,好的,阿姨,我知道了,我们没有乱花钱。有些事情不是不懂,年少单纯也有,更多的其实是换位思考吧,她每天早上5点多就要起来给人家打扫卫生,过年都没有休息,才能换来1200一个月的工资,是真的不容易的,1200对于我家来说,请亲戚吃一顿饭就消耗了。收入的难易差别,一定程度上决定了,待人接物的差别。
+ S0 |% r# `( f6 x5 W& U/ k就这样16岁,高中,大学,工作一直到25岁,结婚。- v0 p, O+ f) ]
结婚后才开始正式接触这个家庭,一开始还是很有落差的,就像上面讲述那些,大概最大的差别还是家庭氛围吧,我的大家庭长辈都是很爱护孩子们的,哪怕我们已经成年工作,只要聚会,永远可以像小孩子一样嬉笑打闹,不管多大长辈都会给压岁钱。
9 ?9 e- t# r9 T, \1 K8 u! n; q在他们家,我们是大人,刚结婚那会,基本都是我们家那边去领压岁钱,他们家去花销。其实长期一方付出多了,还是会有点心里不平衡,但是一想想又觉得,本来也不是图钱才结婚的,我们自己好好努力赚钱就好,不要去要求父母才是对的。0 s* W/ @1 H% ~: {' h1 |: T! g
感情好,对于再多的不如意,也总能给自己找到释怀的理由,人生哪里有圆满呢,有得有失吧。( u9 }, U! w0 C: Y( l! J! D+ }6 r
后来28岁,我怀孕了,孕吐还是很严重的,几乎前期每天都是吃了马上就吐,缓解一点了,又补。那时候他的工作经常出差,好多时候产检都是我一个人去的,不过他出差期间看到什么好吃的,会给我邮寄回来,德州扒鸡,杭州小吃,福建美食我都吃过,回家了他就负责打扫卫生,煮饭拖地洗衣服,什么都干。看我吐的严重,就拉着我出去找好吃的一个一个试验,什么是我能吃又不吐的。那段时间,我吐瘦了,他吃胖了。1 l3 A% N- I9 o
孕期虽然辛苦,但是那是满心期待的小宝贝啊,孕6个月的时候我104斤,医生说孩子偏小了,让我多吃点,然后我就开始的猛吃,辛苦健身得来的马甲线啥的都没了,到8个月的时候差不多都吃成了140了,像个球一样。& t: I5 F1 ? b! I
申请好产假,准备再坚持上2周班就该休息了。一切都还挺美好的,虽然我们没有太多钱,但是彼此感情基础还是很好,他很勤快,对我也照顾,钱嘛,我们两个人一起慢慢赚就好了。
9 _: d* R" H) F孕8个月2周,很久了我还清楚的记得是周五,QQ上有一个备注为你老公的朋友的人来加我,我当时看这个备注,心里咯噔一下,心想该不会跟电视剧那么狗血吧。然后我就加了,我也没跟她说话。一直到第二天,她来问我,你怎么不说话。我说:我在等你说。
7 w+ t: ]' x* K" X; k然后她就告诉我,我老公去找她了,说是去找她赎罪的,她们俩在我念大学那会就认识了,那会我老公追她,她出社会早那时候在工作嘛,他就经常去她租房的地方找她。直到后来,她发现自己被三了,原来还一直有一个正牌女友我的存在(因为大学异地,我一点都不知道这个事情)。然后她就走了,后来很多年不联系,这半年他又找到了她,说要去为他当年赎罪,这姑娘问他怎么赎罪,给钱还是离婚。他说不能离婚,老婆是在他最难的时候一直陪伴的,所以。。。这姑娘心里恨啊,这么多年了,还把她当做当初那样傻,于是辗转通过QQ的各种留言,找到了我,加上了我,告诉了我这些事情,然后还说她耍他的,把他骗到了她的城市,然后根本没出去见他。, R5 [$ B6 S& Z+ K1 h
我听着这些的时候,当时感觉脑子都懵掉了,然后这姑娘给我截了好多图,他都是另外建了一个微信,专门给这姑娘看的微信,朋友圈都是发的什么相爱的人不能在一起之类的。跟我说项目工作忙,这两天暂时不能跟我聊天了,但是另一个微信里面晚上凌晨都还慰问这姑娘。我当时信的,但是又有一点不信,我让这姑娘配合我,给他开个视频,录下来发给我。然后果然发给我了,春风满面笑容西西的,问这姑娘,什么时候出来,他在等她。我感谢了这姑娘,谢谢她告诉我这些,不然我还是一个大傻逼呢,以为多大的真爱。
$ z9 s& r$ `$ d5 f% {+ U% g x现在都记得那一天的感受,仿佛一下子,十几年的感情变成了一场笑话,为着这份感情受的辛苦,更讽刺了,更悲催的是还顶着8个多月的大肚子。然后我一直在寻思怎么办,我还记得从早上一个人在家里的沙发坐到下午,下午我爸爸回家了(孕晚期的时候他担心我一个人在家,就申请了临时调动到成都办事3月,每天给我煮饭)爸爸回家发现了我的异常,然后我告诉他了,我还记得爸爸沉默了很久,然后问我想怎么办,我说离婚。孩子呢?引产!然后还假装坚强,跟我爸说,没事儿,别担心我。借着孕期每天都要散步,晚上一个人下楼跑到小区角落里面,哭好久。再擦干眼泪,平复情绪回家。然后我拉了一个群双方父母,把那姑娘提供给我的消息记录,视频都发到了群里,然后说让他回来,离婚吧。& Z& j+ ~$ E" [% e; g" U# n6 X9 o7 j
后来群就炸了,他妈每天晚上哭,跟我打电话求我别去引产。然后他爸爸马上买机票从外地回来成都准备见面,他也马上买了机票飞回来。我挂了另外一个产检医生的号,去咨询引产。(都不敢挂平时固定产检的医生,怕挨骂,那么精心呵护的孩子呢)等大家都到了成都,就是家庭大开会,我妈妈怒斥他们家,他爸妈教训他,他哭着跪着认错,说自己是鬼迷心窍,都骗那姑娘的,心里爱的只有我。等等。。。。+ u# x' Z8 U- k( L. R3 n' O
产检的号该看了,去咨询了医生,结果当然是不可以给这么大的健康胎儿做引产,只能生,当然如果非要去私立或者小黑医院也能做,但是其实我心里松了一口气,我超级怕的,妈妈告诉我这么大的胎儿引产也是要自己生下来的,就和所有正常生孩子的人步骤一样的,只不过人家生活的,然后做月子,你生一个死的,也坐月子,心里伤害是极大的。
0 S1 n- n" r$ x' U/ y$ j+ r当时真的是不知道如何是好,不能引产的情况下,离婚生下来又要怎么办呢,我不工作带孩子,拖累父母养着我俩。我工作,父母也还在工作未未退休,那孩子又怎么办呢?首先,这孩子我要生,我肯定要要,我不会给他们家的。最终还是软弱吧,没有一个人独自带娃做单亲妈妈的勇气。
! t' x5 L3 \" g1 y8 d' c后来,很没出息的,选择了不离婚,给他一次机会,大家也都这么说。生了后,他妈妈来带娃,我继续工作。看起来好像就没什么问题了,生活又回到了正轨,孩子出生都是他陪着生的,生下来医院,家里,给女儿换尿布洗澡洗衣服都是他去做,婆婆负责煮饭,他负责孩子,我负责休息。
# `, h# T! y# A$ X. e( D现在一直到女儿3岁了,女儿2岁的时候婆婆回去了,看上去我们真的是挺好的,他很少聚会,有空就陪孩子玩,周末我们就亲子游,工作依旧是一半时间在出差,出差的时候我就自己一边上班一边带娃,接送女儿放下学。他回来的时候,他送女儿上学,晚上回家煮饭,洗衣服,我陪孩子睡觉。
! `% ~' {6 r/ K7 K* _0 J我们依旧有共同语言,能聊天,爱孩子,看上去很和谐,他和所有人都是这么认为的,知道的人都说,校园到婚纱只有我们两个做到了,好像很幸福啊。只有我知道,心里的感觉再也回不去了,知道那些事情以后从最初的心冷,到生下孩子后试着去原谅,让自己调整状态去遗忘,到后来发现根本做不到,这事情是一辈子的坎了。然后去调整对他的态度,慢慢的,就从好喜欢这个人啊,变成了没有感觉了。
6 Z( A; a0 G' v0 i* Q0 M这个陪着我从16岁走到中年的男人,从好喜欢无所畏惧要嫁的人,变成了现在的婚姻合伙人。我常常看着我们继续在一起就觉得有点痛苦,但是分开吧,他爱孩子呀,而我也少了年少时候对感情的期待,竟然也觉得,反正也不期待恋爱了,就让他爱孩子吧,至少还是全心全意为这个家在努力,反正离了婚,我一个人赚钱带娃还会更辛苦一点的,就当偷懒了。9 i3 B% V( [/ B
暂时就这样吧,做一对只有我自己知道不太快乐的夫妻。好好工作,好好赚钱,好好养娃吧,毕竟每一个选择,都是自己做的,回不了头,就硬着头皮向前了。
: o. W( o" X0 o1 h% R. ?人生如戏,没想到最后,全靠演技。
* @+ @% u, j0 g" FPS:发现那些事情后,我让他写了一份协议,如若以后离婚,房产车子全归我,男方不得争夺女儿抚养权。拿去公证了,那些消息记录,视频,我都保存了。害人之心不可有,防人之心不可无。算是为以后,防一手吧。8 u$ r3 n& X- D
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5 @% X; t: E0 F+ ^. t$ N其实现在孩子3岁了,上幼儿园了,当年的顾虑如今都没有了,我妈妈今年上完也就该退休了。我自己工作早九晚五周末双休,一个人接送孩子也没有问题,最难熬的时候已经过了,也想过干脆把他一脚踢开,也提过离婚,孩子归我,共有房子归我给他现金补偿,所有财产平分都可以。他没同意,真打定主意要分开,估计只能走诉讼了,老实说我连诉讼流程和律师都咨询过的,但没坚持,因为这样女儿就没爸爸了呀,本来一个完整的家,就没了,她超爱他的。我也好像失去了爱人的兴趣,对感情没有期待了,并不期待新的恋情,这个段感情算是耗费了我所有的精力,所以......
' h- R1 v7 ~" h. d. D: u评论有小伙伴说按我的家庭做单亲妈妈是可以的,确实是可以的,就算我不工作父母的钱也能养我和女儿,但是当时我的并不想,无论何种原因离婚,以后我都不会在孩子面前去说她父亲和爷爷奶奶的坏话,那么孩子一定是会爱父亲和爷爷奶奶的。老了她也会赡养她的父亲,孝顺爷爷奶奶,那我独自生孩子,我的父母承担了所有的经济压力,凭什么啊,不公平。可让我去教育孩子对父亲和公婆的仇恨,甚至不去见他们,我是不会那样做的,所以当时权衡下,最终要生,我就不离。做父亲的就要对小孩尽到他的责任。我当时想的既然这样了,就尽量少拖累自己父母,还有的确当时对于做单亲妈妈,有点心里没底,没有那个勇气。我妈妈给我的建议是,最好离婚就去想办法引产了(其实这个建议站在母亲的立场上是最好的,没有孩子,离婚了再无瓜葛,再嫁我会过得容易很多)但是,我做不到。我属于当时心里知道最好是离婚引产,但实际不敢去走引产那一步的。不过,到现在,我庆幸我没有去走那一步,我爱女儿,我不能接受她有意外。后来女儿大点和老公为这个问题谈过话,说道差一点点,就没有这个孩子了,他也哭了。! ^& r% `) g2 c
也反思过,为什么一手好牌打得稀烂了,长相,身高,家庭,脾气,都不差,但是就这样了,后来想我有一个大问题就是不计较,发生矛盾的时候,总觉得不分开的话,不用太去计较和闹,这样自己和别人都不开心。可结果是,别人好像不知道你难过了,不知道这样会伤害到你。有时候,过于善于原谅和换位思考是错误的。干嘛要想那么多呢,我不开心了,大家都别开心好了,反而被尊重了起来。人,是需要棱角的。
6 c3 _$ A/ B# s4 R& Z9 F, |6 c还有一个错误就是对于生活,理想化了。曾经年轻的时候以为,只要我喜欢这个人,我就可以撑起风雨,他没有钱没有关系啊,我努力赚,大家都说女生现实,其实我看来,女生才是最天真的,真把爱当饭啊。却忘记了,人是会累的,而人也是会变的。得来太容易了,就忘了珍惜了。& A7 W' b- \, w* P/ g. M
我看了评论,没有去一一回复,在这更新,就当是统一回复了,谢谢你们,我也觉得真是怒其不争啊,不过最近2年,我变了,他们也变了,不在对我诸多管束和干涉。其实,只要我自己不接受,他们也无力管我。可以更爽文一点,也知道爽文应该怎么做,但是做不到啊,人家一分好我想回十分。没有好,我愿意先一分。我妈妈也是这样的人,我有时候说她过分善良,但是她遇见的是我爸爸。我觉得我是个很温暖的人呀,却过不好自己的生活一样。# Q5 ?. F i! a" D _3 f J
絮絮叨叨许多,其实也不算抱怨吧,算真是境况的陈述吧,毕竟自己觉得怪没出息的,给朋友说也是负能量,父母说也会担心,因为是匿名啊,我把这当树洞了,那些陈年的不开心的事情,就在这埋起来吧,生活还是要努力开开心心的过,没什么期待,那剩下的就都是得到啦。
- H( @. k0 m5 b7 c: v s我会好好教育女儿,争取少鸡娃多鸡自己,继续坚持健身,热爱生活,好好保养,努钱搞钱,多爱自己和家人。1 U( O0 M* ^8 O2 K$ @- N
也祝各位,万事顺遂 |