如果男生长的很帅，真的会有很多女生很主动吗？

显示全部楼层 · 2023-1-23 07:31:11

2023-1-23 09:16:04

因为不可知的原因，有的朋友看不到我的回答了。但是我没有删。
更新了十六次。字有点多。觉得冗长的朋友，看原回答就行啦。
还是我室友吧。
186差不多，男生女相，有女人的眉眼但是有男人的鼻梁和脸型。
头发不算太长，但是也要用夹子加起来，有时候。
体重差不多59kg。但是不是细狗。他以前是练田径的，所以体重轻一些。但是脱了以后有方形的胸肌和六块明显的腹肌以及胯部的人鱼线。人鱼线上还有一根血管。
臀部很翘。但是手臂比较瘦，没什么肌肉。
皮肤很白。锁骨和侧面颈部的线条非常好。
手指修长，关节不突出。但是手背上有一点点疤痕。
大学报道时候，学生会负责登记新生的信息么。他把自己的电话写了。后来学姐用红笔把他的名字圈出来了。
后来就很多人加他。这个学姐，那个学姐，还有同级生。
他都同意了，备注了名字。
开学第一个周末，他陪我去网吧玩LOL。
我们打了两局，一个小时左右吧。
他手机上有37个女生发的60多条信息。
他拿起来，一键标记全部已读。然后就揣兜里了。他平时不玩手机。手机到晚上回寝室也都没再拿出来看一眼。
我跟他说，这样不好吧，出于礼貌还是回一下？
他摇摇头说，一开始他也回。后来发现，他就是回个“好，嗯嗯，好的，知道了。”这种，对方都会觉得他对她有意思然后疯狂发小作文。
后来他就不回了。
甚至有的人他从来没有回复过一句，对方还是会按时发早安晚安，还有各种照片。
他只觉得挺吓人的。
后来军训完了我们开始上学。
寝室里各种吃的没断过。
我们寝室中间有个小桌子，平时我们吃的都放那。
他每次回来都会拿一堆吃的。
橘子，香蕉，切好的西瓜，菠萝，哈密瓜。草莓，车厘子，黄桃。还有提拉米苏，芝士蛋糕啥的。还有各种奶茶什么的。都是别人送的。
他拿回来就往桌上一扔。就是我们吃了。
这些追求者没弄明白，他不吃甜食也不喝奶茶。水果也只爱吃苹果和梨。
我说，为什么你不说呢？
他说没用。说了也没人记得。
我觉得奇怪，你说的，为什么别人会不记得呢？
他说，其实好看的男生就像物品一样，别人都想要。但是物品自己是怎么想的，没人在乎。
别人送东西也是送自己认为好的，不会关心他喜欢什么。
他打开手机，翻出来一个学姐。一个礼拜都在跟他说话，有早晚安，有小作文，有照片，有美食。他自始至终没回复过一句。
他说，“你信不？我要是答应她了，一个礼拜新鲜感一过去，她马上蹬鼻子上脸吵架，然后就是分手。”
“所以说没意义的。我懒得跟这些人费事。”
然后他就躺回自己的床上开始看漫画了。
插播一句：我今年27了，从十八岁认识室友开始，已经过了快九年了。而且这篇文章最初其实不是匿名的，但是很多人私信骂我，我就匿了。嘿嘿你们逮不到我拉
质疑真实性的，额没关系我很理解你们的质疑。生活嘛，自己舒服就行了，分享一点给大家，不愿意看的朋友我也很理解。我也是这几天工作不忙，写一写。
我们专业是小语种，圈子小。所以还是匿了吧。毕竟在校期间，我和他都是很有名的…只是同学不知道我们关系很好。只要找到同专业岁数相近的人，只靠外语名和描述，都能找到我们是谁…
我看很多朋友回复很友善，谢谢你们。我继续更新的话，也是为了你们。也就写写生活里的各种事情。

一次更新

感谢大家的喜欢和抬爱。谢谢大家。
我和他都已经老了嘿嘿嘿。今年也二十六七了。但是底子还在。上文里描述的事情，是一几年的时候了。
他年轻时候练体育晒太阳也不会变黑，但是过了25岁以后皮肤开始发暗了。也发胖，腹肌只剩四块了。
他骨架很大而且很修长。手也比我大，干干净净的。我也觉得他体重很低，但是脱了看起来确实很不错。
他脾气其实非常不好。但是我和他相处九年，一次架都没吵过，一次都没红过脸。（我看他脱衣服时候脸红不算）
有的朋友说，想听一些我和他之前其他的事。我就写一点吧。可以反映出他的性格。
1.我家庭情况很复杂。所以开学时候在这个问题上对他撒了谎。但是半个学期吧，谎言被他识破了。
我以为他不会理我了。但是他还是没多说什么，中午单独喊我去吃饭。
走到学校外环，他给了我这样一句话，“你不是遭不了罪的人。也不是爱撒谎的人。”
我我当时眼泪就下来了。
他在前面走，我流着眼泪跟在后面。快到校门口了，他回头拉住我的衣袖把我拽上来，擦擦眼泪。我们去吃饭。他点菜。不过他记得我爱吃啥。
也是那个学期之后，他假期把我带回家了。
2.大三时候他留学去了。他知道我生活费非常缺…就把自己的存款分成了两张卡。然后给了我一张，告诉我密码了。
他只告诉我，钱不够就用。但是不要查余额。我每次都是取款，然后退卡。
但是我赚钱了，就会把钱补上去。后来我发现，我可以赚钱供给自己了。
但是我依然感激，他的这张卡给了我底气。让我有胆子和同学去万达广场，恒隆广场吃饭，而不用担心结账…
3.我和他的关系更类似于家人。他的父母都认识我也很喜欢我。叔叔阿姨对我都很好。
比喻的话，看过某个动漫的朋友应该很容易理解，就像某个戴着红围巾的女主，和只想要自由的男主，关系一样。
他希望我以后能自由独立地活下去。把过去不好的事情就放在脑后。
我很在乎他。毕业以后我们住在一块，我也每天都煮饭给他吃。他很爱吃我煮的炖肉，寿喜锅，煎鳗鱼。

第二次更新。

谢谢大家。大家的留言我都会尽量回复。最近年前工作也不忙，可以摸摸鱼。我工作是找同事要资料进行备案。这马上过节了，也不打扰人家了。都回老家了。
我和他没有任何染指的。肢体接触也只是见面时的拥抱，还有在家里时候，他坐沙发上玩手机，我靠在他身上或者他腿上看书什么的。其他的都没有，手都没牵过。
有时候去他家，会和他睡一张床。我睡里面他睡外面。平时在家的话是分床睡的。
给大家讲一点学生时代的事情吧。这次字比较多。（有点长）
大一大二两年，我们都住在一个寝室。其实我也就慢慢地习惯了有他的生活。甚至有时候有把这样的幸福当做理所当然了。
要到大三时候，他告诉我他要出国，两年。
我听了以后就过了。没觉得有什么。
假期时候我们还是经常打电话，就像之前一样。他在家。我在当游戏代练。
后来开学了。回到熟悉的寝室。
他的床位，空空荡荡。连垫子都没有了。
我也正常去上课。（我是学外语的）
忽然，感觉什么不对劲。
我很难集中注意力。我吃饭觉得没味道，饭就像掺了水的沙土。睡觉也睡不着。更没心情上课…两个礼拜，只要闭上眼睛就会看到他的样子。我感觉自己要疯了。
虽然他还在回我消息，但是我忽然感觉有点怨他，他就这么走了。
我每天去看看海。路上要走两公里。我一个人低着头慢慢走。
另一个室友发现我消瘦了很多，吓坏了。但是他也帮我跟外教请假了。外教还在问他们呢。
Violeta：Se dice que Anton esta enfermo，verdad? De que enfermedad?
同学们：De Juan。
Violeta：Juan？
（这段不影响阅读，只是我想写出来…）
日子一天天过去了。
我好像慢慢地习惯一点了。也回去上课了。虽然经常走神。
有一天夜里，躺在床上已经熄灯了。忽然手机来电话，我看了一眼，发现是他的号码。
我接起来。他告诉我，他在北京机场。还有一个小时登机了。
我忽然眼泪就冲出来，我赶紧用另一只手捂住嘴怕把其他室友吵醒。
（都过去这么多年了，我想起这件事还是会流泪，现在就是流着眼泪在编辑。）
我冲出去。
蹲在走廊里和他打电话。
我再也抑制不住了。我哭了出来。我好想他。我手机扔在地上。两只手抓住脑袋，眼泪顺着鼻子流下去…
他听我哭，也没说什么。
我嘱咐他，去了Tarragona以后，先找地方住，别急着去玩。先跟学长打个招呼住下来，你腰不好记得要多一条垫子，地中海气候冬天很阴冷的…
我不知道哭了多久…他一直没说话。
最后他只跟我说，他还会回来的。
我也是这次以后，开始重新审视对他的感情和其他事情。
再讲讲他回来的事。
他走了的两年，我害怕他有时差，故意倒时差跟我说话。所以一直手机不离身。但是最多的时候也是，三个月才有十几分钟的电话给我。
大四某下午，我正在校验上午文学作品翻译作业的结果…忽然手机响了。
是他的号码。他在国内用的号码。
我接起来，他低沉的声音告诉我，我还有十五分钟到学校。
我拿着手机钱包就冲出去了。
一边下楼梯，一边跑。忽然有忍不住眼泪下来了。
我顾不上。
捂着嘴任由眼泪流出来。另一只手拿着手机，从男寝往外环跑，然后去校门口。
一路上好多同学奇怪的眼神看着我。
我要到校门口时候，慢下来了。拿衣服把眼泪擦干。打开手机看看没有眼泪了。
去校门口见他。
他穿着黑色的体育服。里面是一件羊绒的毛衣。下身是一条针织的长裤。脚下踩着一双马丁靴。他头发变长了。
我都要走到他面前了还觉得不真实。他，回来了。
他看了我，想问我什么。但是又止住了。
挎着我的肩膀。带我去吃饭。
…

第三次更新（2023.1.18.23：50）

很多朋友让我开启追更。我点开了。但是我也不知道这玩意有啥用。
我去继续写了，谢谢大家。
我就说我们圈子小么…马上有朋友猜我是大外的西语毕业的…可惜不对。往更靠北的学校猜猜看。
今天写点日常的事情吧。
他的发小结婚已经有孩子了。是个男孩。然后他昨天回老家去了。
到今天晚上他都一直没有给我打电话。其实我是有些生气的，因为不在身边的话，定期联络是很基础的事情。
但是后来又觉得，也许他在对付场面上的事情也很累吧。这种时候我去打扰他，只会给他添堵。
他给场面上的人看的东西，本来就不是给我看的。就像看似潺潺的溪流里，也有安静的水一样。
他心底的心绪，才是给我一个人看的。
所以由他去吧。刚刚这么想着，他忽然打电话给我了。告诉我不好意思，没有联系我。
我也是反应慢了。他回老家，应该让他带两条烟回去的。给叔叔阿姨抽。也是我的心意。我自从上班了以后，过年过节都会让他带点东西回去。我跟他说了，他让我节后再送过去也是一样的。
他告诉我很快会回来。我让他别急。不行的话我去他老家就是一张高铁票的事情。
刚刚打完电话。我坐在落地窗前。感觉很久都没有一个人这么安静的夜晚了。掏出手机来写点东西。也给老家的发小打个电话，拜个年。

四次更新。（2023.1.19.8：50）

我还是不想上班今天。我就把那几百个医药代表备案注销了就行了。其他要follow的case我节后再做。
继续给大家更新吧。
其实很多事是真的没办法去说破。我们两个人以前都有过各自的女友，但是都没有长时间地去相处。
我们在恋爱关系里只会感觉到束缚，被别人的情绪挟持，被迫做不愿意做的过于沉重的承诺。换句话说我们这种人可能是不适合谈恋爱的。
反而我们以现在的关系相处更舒服。没有负担。
而且，我的心里其实已经被他给填满了。我真的没有空间去爱上另一个人了。而且，他真的太好了，我没法勉强自己去降低要求爱另一个人。
但是虽然是家人和朋友，恋人未满的事情却也还是有很多。
他大学时候，有租车带我去看风景的时候。一般朋友不会这样做吧…
去他家住的时候，我们两个人也是睡他的小床。盖同一个被子。我睡里面，他睡外面。他怕我掉下去。结果他半夜动作比我还多，我就背对着他。然后他趴在我背上，手搂着我的腰睡到早上。。。
我手机的密码他是知道的。微信支付的密码他也知道。
有时候出去买东西他就拿着我的手机去了。（这也是为什么我知乎开的是不让推送）
我在微信里给他的备注是“老公”，而且置顶了。他只要用微信付款，不可能看不到吧。
但是即使这样，他也没有说过我一个不字吧…所以很多时候我，只是希望现在的生活能继续。
我本来想描述一下自己的外貌的。但是感觉还是算了。留给大家更多的想象空间比较好。我个子比他矮十厘米。其他的就不多讲了。
同时也是因为，下面有学西班牙语的朋友开始猜我是哪年，从哪里毕业的了…所以如果我和他外貌都过于详细，被抓到就只是时间问题了。但是我不希望现在平静的生活被打破。各位也请高抬贵手，饶了我们两个。
他说今天晚上就要回来。我跟他说可以不用急。回了老家还是把该吃的吃了，该玩的玩儿了。我又不会跑掉，来年还不是两个人天天在一起。我考虑到他可能没钱了，就给他转了4000，他也乖乖地收了。
不过以他的性格，肯定以后会带我出去玩吧。不过那都是以后的事情了。
他穿搭技巧其实非常好。我的衣服都是他给我买的。其实我自己不知道怎么挑衣服，但是他买的都很合身。我就像换装娃娃一样，每天穿他喜欢的衣服。
昨天晚上他给我打电话打到很晚。我今天好困。就想到哪说到哪了。

第五次更新。（2023.1.19.18：00）

谢谢大家的点赞和回复，谢谢。我有空就写一写。
我其实刚刚毕业的时候，没和他住在一起。他年轻时候在北方上班，体制工作。我在南方某个城市干996，有时候007。
那时候每天，他都会掐准我下班的时间，给我打语音电话。
我走路回家要四十多分钟，我就听着他的声音，看着黑夜里路灯撒下的一缕缕光晕，走路回家。
后来我因为长期007，累病了。没有任何征兆，有一天起来忽然疼得受不了，喘气都疼。我一个人忍着剧痛去了医院。
检查结果是干性胸膜炎，马上穿孔。住院吧。然后那时候我钱不够。我又怕他担心，就打电话给一个学长借钱。（来活了5555我有空继续更新）
后来他定期联络，打电话给我。他听出来我声音不对劲。就问我怎么了。我说，我感冒了，在家里休息。
但是后来不知道是他问别人了还是怎么样，他当天晚上又打了一个电话过来，用有点恼火的，甚至有点凶的声音问我，你到底在哪？
我…愣了一下，告诉他，XX市第二人民医院…疼痛科。
“卧槽！”他难得说脏话。
我安慰他我真没事。只是胸膜发炎了，几天就好了。他没说什么，后来就挂了电话。
第二天下午。
没错就像你们想得那么俗套，但是却仍然那么动人。
手机来电话，是他的声音，着急带点喘气。
“疼痛科搁九楼了是不？”他问。
“嗯，是啊。”我回答。
电话直接挂断了。
过了一会儿，门口一阵骚动。
熟悉又许久未见的身影冲了进来。
脖子有点红，就像刚跟人吵完架一样。走路着急，休闲衬衫袖口的扣子已经解开了，挽了起来，手上拿着核酸报告单，冲进了我的病房，扫了一圈看到我了。
他脸上露出笑容，走了过来，顺手拉过来一张椅子，坐在我床边。
如果你看过电锯人，你会觉得他很像早川秋。
我当时在咬舌头，免得自己哭出来，舌头都快咬出血了。好不容易见他一面，我不能哭着见…
我挤出一个蹩脚的笑容，你咋来了？
主治医师来了，问，刚才怎么回事？
“患者家属来了，我是他哥，在哪签字？”
医生看了一眼他的核酸，没说什么。和他一起出去站了两分钟。
…
他帮我取了外卖，端着东西给我吃。我一口口咬着食物的时候，他帮我拿着饮料。
晚上他也不睡旅店，他坐在床边，上半身趴在床上休息。我最后真的于心不忍，让他和我在床上一起睡。半夜护士来了还会说我们两句。但是看在他颜值的份上，护士笑了笑就走了。
他陪了我四天。
我以为他会陪我到出院。
但是他说他真的没有假期，他要回去了。
我当时还挺生气的，感觉来都来了，不陪我到最后。我们多久没见了。
但是我没说什么。他说他要走了，然后我跟他道别，我站不起来，躺在床上。
他出去了。
我心里一阵心酸。
忽然他又返回来了。
“你那破工作别干了，你看看给你累的。”他说。
“等病好了，愿意来我家这边不？来肯定有你住的，看你愿不愿意。”
“反正看你自己，哥们我呢能做到，才会许给你，看你乐不乐意了。”
“我愿意。”我告诉他。
“行，等你出院了，打电话给我说一声。”他说完这句话，转身就跑了。
后来几天他下班了也会打电话给我，我就在床上陪他聊天。
出院以后我去结账。窗口的人说，某先生已经垫付了一万元。还剩2358，退给我。这是发票。
我一阵恍惚。
回到出租屋子。拿出箱子把衣服和电脑扔进去，扔到一半，下单京东快递，选的大件。
下午四点去单位辞职。
领导说现在辞职这个月没有工资。我说我不要了。交接的文件在电脑里xx盘符，后面的人能看懂的。
领导说上个月的也只能发一半。因为我住院请假要扣钱。
我告诉她，我现在就要走，一刻都不能等。你上个月工资不给我也行。给我拿离职证明，盖章。
她懵了，问我怎么了。我告诉她，我有新的生活。
第二天下午的机票，飞沈阳。（当时沈阳有德尔塔疫情，机票很便宜，而且余票充足）
他没来机场接我。我刚刚病好，还有些站不稳。手机呜呜响，前单位把我的材料发给我了。还给了我两千块钱工资。
我走出机场，有如新生。
（当然我们现在没住在沈阳，但是放假时候我们会一起去沈阳的青年大街，浑河公园和百老汇）

第六次更新（2023.1.19.22：00）

我想到哪就写到哪吧。写点现在的事情。
今天下午他打电话给我说，他要在老家那边过年了，但是因为家里的事情，今年不方便让我过去。
所以我就得一个人过三十和初一了。他大概是初四就会回来。
其实我心里没啥感觉。一个一年陪我三百多天的人，回家跟老朋友和家人聚一聚其实很正常。
然后这个呆子让我吃好玩好，给我转了8000块钱？
我…我昨天怕他钱不够，给他转了4000，这个家伙今天给我转了8000？
搞得好像转账了就不用道歉了一样，不让我回去过春节也理直气壮…忽然感觉有点生气。我自己过其实无所谓的，他这么搞就很见外。
而且他不应该有这么多现金的。可能是动了定期的存款，取了一个出来，转了八千给我，自己留两千请客。其实我不希望他动存款，没钱就跟我说么…
但是我现在只能收着这些钱了。他心里如果有顾虑，就玩不开心。既然回去了，就开心点吧。等他回来我会好好和他说的。
给大家讲一点我自己的事情吧，也算是回答了朋友们的提问。
我原生家庭很复杂。父母分别重组家庭，我是多出来的那个。其实没人希望我回去过年的，我只是，一次错误留下的产物。
我的室友，他教会了我什么是爱，如何感受到爱，以及如何把爱给别人。他看到了我内心的荒芜却没有走开，而是亲手在我心里画上了山川大河，日月星辰。
他是我的归宿。也是我现在在这世间唯一的留恋。
我为了他，无所不能。我可以成为任何人，去做任何事。只要是为了他。
我其实生活里是很理性的。我的工作是hr，面试，问卷，信息收集。
但是唯独在他面前，理性都没有了。
有人问以后他结婚怎么办？
好。其实这个问题我想过。我觉得他应该用存款付个首付，然后我和他两个人一起还贷款。两个男生供一套房其实并不难。但是房产证只写他的名字。
这样如果他以后要结婚了，压力就小很多。
对我来说，钱财生不带来，死不带去。在他身边我度过了快乐而且有自尊的时光。我不是小孩子，我知道这种日子也许不会永远持续下去。
但是我宁可和他度过一个春夏秋冬，然后死去。也不愿没有他，再独活五十年。
写到这里大家应该明白了。
就算他去一个没有我的位置的未来。我也会继续对他好，把一切给他打点好。
能和他度过一段时光，本来就已经是我的幸福了。我其实真的真的很知足。
我十几岁的时候亵渎过自己的生命。若是没有他，我大概会继续自暴自弃地活下去吧。他给了我有价值的生命，让我不枉活一次。
我也许就是为了陪他度过一段时光，才生在这个世界上的。
再一个问题。为什么我不和他捅破窗户纸？
因为现在的关系就很好。
我不希望他心里有一些不好的感觉。同时我们都是工作的社会人，要注意影响的。这也是为什么我不让他开车来单位接我。
大家也许觉得现在的关系里有遗憾。但是我想告诉大家，遗憾比大家想的要少。
男人，最喜欢借着喝醉了酒，做想做的事。但是第二天又断片了。不记得了。
但是我可清楚。他醉了以后做的事，事事出于真心。
就好像我手机里给他的备注，他早就看过一样。
我们不需要胜利的号角，也不需要冲锋的号角。因为这根本不是一场战争。
再一个，大家对他性格了解少。他是那种，谁喜欢他，他就会远离谁，并且把心里对那个人的喜欢的部分，完全杀死。他不会让自己喜欢上一个他不信任的人，他不会让自己有软肋。
换句话说，如果不能让他足够喜欢，就暴露了对他的喜欢。他是会跑的。
但是即使是现在的自己，我也不确定他会不会跑。
至少现在的关系不会带给他压力。他也没有理由跑掉。感情升温时候就是恋人未满，感情潮落的时候就是家人。没在一起，如何有利于分开？
在彼此的世界里，都是一人之下。不争第一，才能长久。
先写这么多吧。大家新年快乐。祝大家身体健康，生活顺利。我有空就会一直写。

第七次更新（2023.1.20.9：33）

今天给大家讲点过去的事。
昨天不是说了么，男人喝了酒以后就会做些什么。虽然第二天又全不记得，但是做的事出于真心。这次我也写写这些吧。
但是求求朋友们别追查我的身份了。我是大姓，但是我室友是稀有姓氏，配上外语名，基本上我们那一批的留学生都认识他或者见过他。因为他的外貌会给人留下很深的印象。
如果有一天室友问我是不是写了他。那么我就只能先删回答，再删知乎账号了。我不会让别人打扰我现在的生活的。如果真的演化到那一步，就很遗憾了。希望大家不要再尝试找我的本体了…
还有他体重问题。他大一时候是59kg没错。但是脱了以后比较像少年。大四差不多到67kg这样。背变宽了，开始有男人的感觉了。工作第二年胖到74kg。现在又瘦了变回65kg。但是跟大学看起来是两种感觉。那时候是少年。现在身体更厚实，背更宽，像个男人了。
至于我…如果你们好奇我再写吧。
好了，我继续写故事。这是差不多五年前的事情了。
大家可能认为，我们感情是越来越好的。但是其实我们感情更像潮起潮落。有时候现在不如过去热烈，但是永远不知道下一刻会不会是最热烈的时刻。
五年前。他留学回国。我在沈阳见过他一面。那时候我已经工作了。
那个时候我们还没有住在一起。我也没有来他家这边定居。我也还没有生病住院。我还没去南方干996呢。只是校园生活刚刚结束。
那时候我们刚刚从学生身份变成社会人身份。
我刚刚上班。他刚刚回国。
正好我们有空，我在沈阳跟他待了五天。
有一天夜里吧，我们在一个广场吃完饭，沿着一条叫青年大街的路走着。准备回家。
路上他还给我指了一下别的，什么广场什么的。我也都记不得。跟着他出去玩只要一直走就好了，吃什么玩什么他都知道，不用我操心的。
深夜。
路边高大的建筑物，在远远的光芒下，投下一个个巨大的深邃的影子。
当我们走进影子，便是黑暗。
但是可能下一个路口，又是灯光照亮了我们的脸。如果隔太久，眼睛还会有点不适用。
他那天喝了酒。但是应该没喝醉吧。毕竟他还能陪我一直走路，聊天。
路上他买烟，还买了一个棒棒糖。
我知道他不爱吃糖，我还问他。他说留着，怕走太久了身体不舒服，随时可以吃。
我没当回事。
建筑物的阴影一个一个地投来。还有桥。
路上偶尔有车疾驰驶过。
在一个非常高大的建筑物阴影里，我们走了好久。
忽然，他拽了一下我的手袖。我以为他看到什么了。我就停下来。
下一秒，我能听到心脏的声音，如同军鼓，有力，有节奏…
我好奇，有点担心，却没有退缩。还是站在原地。我眼睛开始慢慢适应黑暗。但是还是有些看不清。只能看清有光的对面马路的行道树。
下一秒。我的嘴唇感受到了柔软又温热的东西。带着淡淡的青苹果味。
我本能地闭上了眼睛。
我没有拒绝，没有退缩。
仿佛过了一个世纪，我把一切都回忆了一遍。
他的鼻息打在我的脸上，被我的鼻梁和皮肤分割开。
但是我知道那只是一个转瞬而逝的瞬间。
我伫立在原地。
尝试抬起手臂，却被他的手按下去了。
不知道几秒以后。
他拽着我的衣袖，往前走。
当街口的灯光再次照亮我们的脸。他的脸好红。也许是酒的原因，也许是因为灯是暖色的，也许是因为…
我们直到回住处，都没说过一句话。
晚上我醒了，他还在睡。
我去楼下的便利店买水。
喝醉的人喜欢半夜喝水。
回来，扭开盖子，再盖好。放在他床头。
我继续睡去。
第二天我问他，你记得昨天发生什么了吗？
他说不记得了，昨天喝多了。他都不记得自己是怎么回到住处的。
我说，昨天你答应我要给我买一个皮肤。
他问，你想要啥皮肤？
我说，蛮王的恶魔之刃。
过了一会儿，我网一的账号里，多了一张皮肤。嘿嘿嘿
我们下楼吃早饭。
但是在他清醒的时候，我们的接触也只有拥抱。和靠在一起看书看视频。牵手都没有过。这件事我们也都没有再提过。

第八次更新（2023.1.20.18：47）

谢谢大家的喜欢，谢谢。受宠若惊，我别的回答点赞加起来都没有五十个…谢谢大家。
这次集中回答大家比较感兴趣的一点问题。
学校就别打听了。不告诉你哼。因为如果你能抓到学西语的二十八岁左右的，比如你的主管，你的team leader，你的师傅。那个人就很可能听说过我和他。
而且我们寝室有三个名人。我在系里很有名。我室友在女生群体里很有名。而我另一个室友，是学校里很有名的学生会主席…我们三个如果西语名都凑在一起，一秒就能被抓住。所以我会好好保密的。
我长啥样？嗯，我本来没想写。但是既然大家好奇我就写一点吧。我跟他体型完全不一样。我虽然个子矮，只有176，但是我体重有85kg，比较强壮，但是腹肌只有个轮廓。
体型上看的话，如果你看过鬼灭之刃，你可以把我看成小一号的宇髓天元。如果不容易想象，可以b站搜“俄罗斯裸拳”，我和那些拳击手的体型很像。
脸的话，当然没他好看了哈哈。但是也不算拉夸吧。我是北方人的五官，南方人的脸盘。我的五官有些紧凑，不像真正的北方人一样五官摆得很有风度。我眼睛大，鼻梁高，嘴小。也还是看得过去吧。我的优点是脖子长，下颚线好。
我会说英语，西班牙语，日语三种外语。他跟我基本一样，只是日语说得没有我好。我们有时候在家闹腾或者聊天，都是想到啥说啥的，语种会各种切换。
今年的话我们应该会在这边看一套房子。他喊我一起看。这个房子是他的婚房。他家里还是给到他压力的。
这个问题我也和他讨论过。
他说，这套婚房，我可以和他一起住。我们先简单装修一下就好了。他说，他结婚以前我都可以住在这里，不过，他没有结婚的打算。
我也问他，如果他真的结婚，会怎么样？
其实听到这里我只觉得有一些悲哀吧。
他又问，我如果结婚呢？我告诉他，我不结婚。我也不会活到老的。
“你这张嘴说话还是那么难听！”他说。
“有什么关系？我死了，也就两个人会流泪。”我说。
“两个人？”他问。（好吧他不在乎我死不死，他好奇为什么是两个人）
“一个是你，一个是我老家的发小。他早就结婚了。”我说。
我室友这才松了一口气。“你葬礼我肯定不会去的。”他说。
“行吧，那你就看鹏鹏给我收尸吧。正好你们认识一下，反正我也没少提他的事。”我说。
他直接一脚把我踹到地上，“（粗口）你能不能说点中听的？”他问。
说到这里我讲一下我们的性格吧。
我和他性格完全相反。
按照MBTI的测试。我是infp，他是estj。我很感性，但是他极度理性。
按照九型人格测试，我是悲情浪漫主义者，副人格是调停者。而且我在完美主义者和企业家这两项的得分为零。
他的话，主人格是领袖，副人格是企业家。
他性格很霸道。很多事情，他可以做，我不能做。他从来不会试探我，话说出口就是决定，事开始做就要做到最后。
但是我很喜欢。这是个真正的男人。给我安全感很足。有他在，天就塌不下来。天真的塌下来，也有他擎着。
在他身边就感觉非常安心，有底气。
不管怎么说，我们两个性格都是完全相反的。但是，但是，我们合在一起就是整个世界。我们合在一起，几乎就能涵盖大多数的特点了。这意味着他对付不来的东西我都很擅长，我对付不来的东西他都能搞定。
有的朋友问我，为什么不写成书呢？
其实原因很简单，因为不好看。我不会写书，或者说，我不擅长把写作变成一本书。
我专门拜访过一位作家哦，和他讨论这个问题。这位先生告诉我，我的社会阅历少，没法观测到社会和客观世界的运行规律。我的精力都放在自己和感情上了。
也就是说，我这样的人写书，很难摆脱自传和自我带入，很难写出好的作品来。
其实这位先生说得没错。我自己尝试写的书，显得幼稚而且逻辑不够好。
所以我也只能想起一个故事，写一个故事。我没法把它们连在一起写出来。不过真实的故事写起来也就轻松，因为背后的生活是有逻辑的。我确实享受写作的过程，我有空就会更新一下的。

第九次更新（2023.1.20.23：07）

本来今天晚上要睡了。但是有一个事情还是要跟大家聊一下。字不会太多。
我提到过自己活不到老的事，很多朋友关于这件事回复了我，感谢大家对我的祝福。我绝对没有辜负大家祝福的意思，我很感激。
所以今天加一次更新，和大家聊聊我的生死观念。
首先，我其实对于现在的生活非常满意。
他的青春，完整地保留在我这里，从年少轻狂，到初入社会，再到成为一个真正的男人，我都看在眼里。他是无数人得不到的白月光，但是他的青春完整地给了我。
天元大人也是华丽地度过了九年的珍贵时光！
但是人不能太贪心。我从没奢望过这种好日子会永远持续下去。哪怕最后他正常结婚了，对我而言也是可以接受的，毕竟他的青春都给了我，我早已没有遗憾。能陪他走过一段岁月，便是我生命的意义。
我现在很满足。哪怕早上起来，肚子空空，口渴，我却也很满足。我的内心是充盈的。
而且我不论是死还是活，对他都有价值。甚至我的死亡也是有价值的。
如果他结婚了，我有可能会活下去，继续注视着他。曾经开玩笑说，他要让我来当他未来孩子的教父。这样，他给孩子的爱也会传递给妻子，夹杂着对我的情愫。他的家庭生活也会幸福和谐。
我自学过一点拉丁文。也可以念祷告词，其实西语念也没关系。虽然我们平时不信教，但是也算是给我加了一层关系吧。我会注视着他，看他一步步走过人生。
En el numbre del todo dominius，del padre y hiijo，y secres santis，acepta la bendicion. Amen.
也有一种可能。也就是我会在他婚后自杀。
这也不坏。没了我以后，他会认真爱自己的妻子的。而且，他不可能忘了我，等有一天他四十五十了，慢慢老了，回忆起我，我还是年轻华丽的样子，他会越来越思念我。我给他的爱，连同我的外表，定格在最美的瞬间，我永远不会老，我的爱永不褪色。
女为悦己者容，士为知己者死。这才是究极的浪漫。
人什么时候会死呢？是心脏停止跳动的时候么？是头颅离开身体的时候么？是要害被铳弹贯穿的时候么？不，不，不。是被遗忘的时候啊！人才会真的死去。
“我是不会死的！”，哥尔.D.罗杰.说过的这句话，我也可以大声说出来。我的精神，我的意志，会永远随着他的回忆和对家人的爱华丽地生存下去，生生不息。
我活着的价值不言而喻，那么我的死亡有什么价值呢？
他其实是一个内在非常好，很有能力的男人。现在他心里的最后一丝迷茫和幼稚，就是我。因为我完整地保留了他的青春。
所以他还有幼稚的一面，对很多东西还抱有不该有的幻想。
我的死，会是他走向成熟的扳机。
我死之后，他的内在就会被唤醒，这个男人会如同一颗新星一样燃烧。
而最后，他也会回过头来，蹂躏曾经让我痛苦的一切。我相信他一定会这么做。“他便是我的地鸣。”
所以事实上，我生，亦或是死，皆为快乐，皆为美丽，皆有意义。
而且我在遇到他以前，十几岁时候，曾经亵渎过自己的生命。所以我对于该有的肉体痛苦其实早就有了心理准备。不能说不怕，但是却心里有底。
我只是想告诉大家，生死不是能拆散我和他的边界。我不论死去还是活着，都对他有价值，也都在他的心里生生不息。
而且已经度过了这么久的温馨时光，我真的已经非常满足了。我已经没有非做不可的事情，也没有非实现不可的愿望。他其实已经满足了我的悲愿。能被他这样爱着，温柔地注视着，我很幸福了已经。
我有点困了，可能这次更新前言不搭后语，见谅。

第十次更新（2023除夕.6：36）

非常谢谢各位朋友的点赞。
集中回答大家一下吧。我的生命和生死观念确实存在偏离大众价值观的地方。我我承认的。这次我会写一点自己的事情。稍微。
再一个就是他的婚姻观。我知道不对的。但是我还是希望不要去骗大家，他和我都不是完美的人，心里也一样有各自的魑魅魍魉。
但是第九次更新的时候，我反复强调了，我希望如果他结婚了，他能真正的去爱他的妻子。他不是无血无泪的人。我和他的感情是我们的事情，但是如果他为了这去伤害一个无辜的人，这是我所不能容忍的。
担心这个问题的朋友，请相信我。
有的朋友说我没有自我，或者不爱自己。其实我确实承认这个问题，你们很敏锐。我也知道，为了某个人的幸福而去牺牲自己的这种生活方式，很扭曲。但是，我只是想让大家知道，这个世界上，真的有我这种人存在。
室友曾经说过，我是一个独特的个体，因为我同时拥有男性和女性的思维，而且两者的比例很接近。
如果我女性的部分，比较像三笠.阿克曼的话。那么我男性的部分，可能很像宇智波鼬。
我在曾经还是个孩子的时候，也有非常爱护我的长辈。我曾经也有过短暂的无忧无虑的时光。
但是等他们离世以后，我是感觉我的生活，是四面透风的。如果在风雪里行走一样，连一堵墙靠一下都没有。
我每一次回故乡的时候，都是坐火车到几十公里以外的高铁站。然后我的发小开车来接我。那个初中高中都抄我作业的小伙子，现在已经结婚了。
回到故乡第一站是去哪里呢？回家吗？
大家觉得，我还有那样的地方么？
去父亲家拜访么？
嗯父亲家是会去的。但是第一站我不想去。
车子到了小镇的入口，就停下了。
我发小很懂我。他说，就不跟我一起上去了，他会等我四十分钟。
我便一个人下车，慢慢沿着水泥路往上走。
没错，是去火葬场。火葬场背后有一个巨大的墓园。曾经最爱护我的人，就在这里。
我会依偎着墓碑坐一会儿，或者眯一会儿。告诉他们，我又回来了，时间过得真快。
本命年的时候，有别的朋友让我不要去墓地。我只是告诉他们，“让开。里面躺着的是我最敬爱的长辈。”
然后是去发小家吃饭。
我也会帮厨。我是常客了。他家所有人都认识我的。读书的时候成绩优秀，大学的时候也常来拜访，在他们眼里我大概是个好孩子吧。
我其实一直都知道。我这样的人若是想寻得一份温暖与归宿，只能靠萍水相逢，没有血缘关系的朋友。我相信感情胜过血缘，读作“朋友”，写作“自己选择的亲人”。
外面天已经亮起来了。现在是6：58，光穿过巨大的落地窗，打在我身上。远处热电厂的烟囱正在冒着白烟。
我昨天做了很多匈牙利炖牛肉。分了一些给邻居。我刚才自己舀了一勺吃，早上有点饿了。
说一句过分的话吧。如果我的死，可以换来一个三岁小孩的生，我会选择把生命让给她么？
答案是会的。
我已经度过了二十七年的时光，我的心愿也满足了，被一个人这样爱了这么久。我的人生已经很充实了。
但是她才来到这个世界上，还没体验过生活的种种。所以我希望年轻的生命可以活下去，像我曾经一样感受这个世界。
但是我死的事一定要对她保密。一个人因为自己的生命背上负担，是最痛苦的。
扯远了。刚才只是举个例子。
四年前，也就是大学毕业没多久。我室友去算了一次命，别人拿命盘给他推的。
“结果如何？”我问。
“老头说，我应该已经结婚了。就算没结婚，结婚对象也已经出现了，并且经常相处。”他疑惑地说。“但是我现在没有跟女生聊过。”
我暗笑，老头还是有点本事，可惜他没算到我是男的。
“结婚也许只是个比喻，应该是有人喜欢你，或者是一段缘分吧。”我回答。
“大概吧…”他模糊地说。
可以的话，天元大人也想陪他走到最后呀。可是如果那个人不是我的话，我也希望他以后遇到的人能爱他。
过去的人让他失望了，不代表以后的人也会让他失望。
事物永远是在不断发展变化的，如果用陈旧的目光去看待新事物，我们两个也许根本不会相遇。
我曾经问过他，为什么对我这么好？
他只是淡淡地说，“也没为什么。只是看到你第一眼就觉得不能放着不管。”
“一开始我也放着不管了，但是又觉得于心不忍。”…“后来发现你人也不错，这不挺好点事么。”
我就当这是他的温柔吧。

第十一次更新（2023除夕.16：00）

这次坐在健身房里给大家更新。
我自己过年么。最大的消遣就是在健身房训练。但是阳康以后体力不太好，今天练胸，100kg一组也只推了4个。过去的话可以推更多。
拍了照片。现在84kg，脱了以后看着还是挺有料的。
我想起来。
我其实一直穿衣服都不是很合身。
因为我如果穿合身的衣服，胸肌和肩膀的肌肉就会很明显。换句话说，我哪怕放松不使劲，也能隔着衣服看到胸肌的轮廓。
之前有一次就是，我买了一个合身的长袖。我室友看了以后就说，不好看。
他说我不适合这样穿。
他给我买的衣服，都是大很多的。这样的话，夏装穿起来不贴身，只会让别人感觉我很健硕，但是看不到线条。
冬装的话，穿上羽绒服看起来就是个大胖子。
而且夏天他要叫我穿长袖，不让我把上臂和小臂露出来。他说上面肌肉太多，还有一根血管，看起来不好看。所以必须遮起来。
只有和他单独在一块的时候，或者在家里，才可以不穿衣服，把身体露出来。这样我也放松一些。
有一次和他去洗了个澡，然后在二楼休息区的隔间里睡觉过夜。
我在小隔间里就光膀子了。
半夜我想去洗手间，我看他睡着了，就没穿衣服，光膀子去了。外面一个人都没有，大家都睡在隔间里。
回来以后发现他醒了。盯着我。
“你咋没穿衣服？”他问。
“我就上个厕所，外面没人。”我心虚地回答。
“别有下次。”他淡淡地说。
“好的，我记住了。”我赶快答应他。
他就背对着我躺下继续睡了。但是听他呼吸我知道他还没睡，应该是在生气吧。
我贴着他躺下，把自己的胸腹贴在他的背上，然后伸手去扶住他的手。
他一把把我的手甩开了。然后哼了一声。
我就往后躺了一丁点。
我拿个东西顶住我的后背。然后他睡着了，就不知不觉靠着我睡。
其实挺热的。第二天起来他也出汗了。然后我们又洗了个澡，才开车出去。
我回家了哦。

十二次更新（2023初一.0：19）

简短更新。
首先祝大家新年快乐。身体健康，生活平安。
今天上午我给我室友打了一个电话。
其实我担心他晚上和朋友喝酒，所以晚上没时间给我打电话，所以我上午给他打。
他说他睡觉呢。没理我。
晚餐时候给他打个电话。
他冷笑说，你这电话打得有点早呀。
然后我就不想理他了。自己一个人躺在屋里看烟花。跨年。
然后十二点之前，我还在老家朋友群里发红包呢。没注意还有多久到零点。
忽然他电话过来了，刚好是零点时候。
接起来，他那边吵得不得了，而且能听出他喝了酒了。
他说，“兄弟，新年快乐。”
他喊我兄弟，我就知道，他身边有其他人在。
我们东拉西扯聊了好几分钟。
其实我还是挺开心的。因为想卡准十二点给他打电话的人，应该有几个的。
但是他一个电话打给我了，那所有给他打电话的人都会知道他忙线。微信电话也会知道他忙线。
算是霸占了一个他的重要时刻吧。我还挺满足的。这个家伙很会嘛哼哼。
聊到0：07，挂断。上床睡觉。
睡不着，更新一下嘿嘿。

十三次更新（2023初一.8：41）

非常感谢大家的喜欢。
第八次更新里谈及的他的婚姻观。我已经删掉了。因为确实让大家不舒服了，非常抱歉。
因为是匿名回答，所以真实的故事我都是按真实情况写，但是太过于写实也不是好事呀。因为生活里有很多伤人的事情。
我也不会描述，在遇到我以前，他受了多少自私的人的折磨，有多绝望。因为这是他的事情了。
我和他因为性格完全相反，所以在出现情绪问题的时候，时间刚好是错开的。
他情绪不好的时候，我情绪都是正常的，我可以使得上力，让他发泄出来。
我情绪不好的时候，他都是理智的，可以不厌其烦地哄我，让我好起来。
可能这就是为什么我们九年都没吵过一次架的原因吧。
我不会消化情绪，在外面，与人相处时候受了委屈，我不知道如何排遣这种情绪。
我唯一的办法就是靠他哄我。我只要难受了，他都会抽时间出来哄我的。换句话说，没有他，我就没办法做到情绪稳定。
他和我不一样。
他是领袖和企业家的人格。这导致他很容易焦虑，为了未知的事情，超出掌控的事情，而焦虑。
他的焦虑情绪大概四天会爆发一次。
所以我每隔几天，都会陪他说很多很多的话，让他把自己的焦虑释放掉。
简单来说呢，我们两个待在一起，就没有什么情绪问题。但是如果分开，就每个人都会被情绪折磨地很惨。
他疑心也非常重。
比起“信任我”，我觉得更类似于“对我放心”，和“拿的准我不会做某些事”。
他这人其实就是嘴上狠。实际上，他还是有心软的地方。
有一次我们聊天，他跟我说，如果某个朋友，做了他能容忍范围外的事情，那么他从心里就不会把这个人当朋友了。
我附和他，嗯你说的对。我知道你的脾气。
他说，“但是，你不是这样的。”，“我就算是捅了天大的篓子，在你看来也是情有可原吧。”
我…
“你是这种人，你只要认同一个人了，这个人就算做出很恐怖的事情，你也会认为是有原因的。”他又补充。
我：“确实是这样。”
“你在我面前没有隐私，你的想法我都能读懂。”他又说，“哪怕我一而再，再而三地做蠢事，你也会帮我，为我出钱出力…”
我已经把头低下来了，不说话了。
（他来电话了，我接个电话）
回来了。更新到一半，他忽然打电话过来，思路乱了。就说现在的事情好了。
他其实经常这样，说是勉为其难陪我二十分钟，然后去吃早饭。然后一个电话打了一个半小时…
他背后还是乱糟糟的，应该是在朋友家。
他早上起来应该酒还没完全醒。
“我要你，我好想要你，现在就要你…”他在电话里这么说。
“你想要我什么？”我问。
“我要你现在就在这里，现在就在我旁边，我去哪你去哪…”他迷迷糊糊地
“但是又不行，这帮人嗷嗷喝酒，你不能喝酒，不行，不能让你碰酒，我怕醉了护不住你。。。”
“你本来就酒精过敏，有个好歹的我咋办…不行你不能来…”
他声音还是很爽朗，但是感觉思路有点模糊。
背景里，传来了一声分明的声音…
“哎呀！一大早给你媳妇打电话呢？你真多挺一分钟都难受！”不知道是谁这么喊
后面传来一阵笑声
“滚！再过来我削你了嗷！”他冲背后的人喊到。（削就是揍的意思）
“喊他一块来得了呗！大过年给人家自己扔家里！”另一个人喊。
“滚滚滚没你们事！老实地！消停地！”他又喊。
我听得都笑了。不知道他平时和这群朋友都说了些啥…
但是还是很担心他的身体。如果是十八九岁，那我不担心。但是现在，我不免还是有些担心。但是现在就先不说了，等他回来，好好煮点吃的给他调养一下吧…
男人总是喜欢逞强，伤害自己的身体…
他接着跟我说话。也就是讲酒桌上的事情。
然后给我道歉，说没能陪我过年，真的很对不起我。但是他又害怕我喝了酒会有意外，因为我酒精过敏…他喝醉了怕护不住我了…
但是他不会把我一个人扔一边的。这几天每天都会打电话给我，让我安心，他没事。
我只能表示理解。安慰安慰他。也告诉他记得买解酒药。
如果我找别人陪我过年，他应该会吃醋吧。嘴上不说，心里肯定不开心。
所以我肯定是自己过了。
我也没想好今天干什么。但是还是先去轻轨站吧。我想去看海洋动物。我其实很喜欢各种动物的。
虽然每次都会觉得动物被关起来或者怎样，很可怜。但是有空时候还是经常想去看看。
我很喜欢各种毛绒玩偶。我室友也知道。他有时候出去也会给我买。有海豚，有鲨鱼，还有虎鲸的玩偶。

十四次更新（2023.初一.19：26）

我又跑来更新了哈哈。
谢谢各位的点赞和喜欢。
很多朋友在跟我讨论他结婚的事。唉，我觉得就算我如何思考，也很难解决这种情况。其实我觉得最好的结局，就是他结婚，我死去。这样他也可以安心过他的下半生。
至于大家担心的什么婚后，我和他还有感情，伤害他的妻子…这些随着我的死也就会烟消云散。我觉得这样对我也好，如果生活不是我想要的，我宁可死去也不要委曲求全。
但是如果我还苟延残喘地活着，如果有的朋友指望他们结婚以后，我就从他的生活里消失，我就忘了他，那这些人纯属做梦。有的朋友也许一辈子没体会过有一个刻骨铭心的人是什么感觉。
我可以死去但是我不能忘了他。
让我忘了他，不如现在就杀了我。比起抹杀掉我生存的意义，还是直接勒我的脖子处决我比较仁慈。
我会劝他不要那么看待婚姻，他的观点太极端也太冰冷了。我会慢慢地改变他，让他不要那么悲观。但是我不是他。我也不能主宰他的命运，不能改变他的想法。有的朋友挖苦我他也看不见。
所以在这个问题上继续挖苦我的人我将不再会回复。并且为这些人深深地悲哀。因为他们从未有过如此深切的感情。
我的语言非常过激，我知道。我也不爱这样说话。我只是希望各位朋友知道，我是个普通人，不是圣人，也没人可以逼着我做圣人。人活一辈子，不可能对得起所有人。尤其是现实的生活，一定是不完美的。
最好的两个结果。我们两个都没结婚。或者，我在他的新婚夜死去。
好了，整理情绪，继续更新。
今天我还是没去动物园。感觉有点走不动。
我去华南广场看了一个电影，流浪地球。嗯…看完还是挺有感触的，但是我不会讨论这个。免得剧透大家。
再就是我自己去吃了一个饭。因为我体格的原因，我很能吃。一个人吃了两百多块钱的炒菜…
然后我坐地铁回家了。在路上更新一下。
其实现实生活很多时候都很无聊。热烈的瞬间，一年里只有几次。但是有时候，生活还是会有甜味。
我拍了照片。电影票和晚饭都拍了。
晚上准备发给他看。其实他看我应该已经看腻了，我只是想告诉他，我今天也是一个人过的。
其实华南广场离我家特别远。但是我还是很喜欢去。因为我到这座城市以后第一次和他出去玩，去的就是华南广场，所以我喜欢去曾经和他去过的地方。
我想起来曾经和他去爬泰山。
他特别特别坏心眼。
早上出门时候，他叫我退房。他说晚上再重新订一个标间，因为我订旅店时候标间没了，所以我们凑合了一夜大床房。
我跟他说，别呀，我们还有行李怎么办？
他说，什么行李？
我就明白了这个家伙在故意耍坏，就想欺负我…算了算了。
后来我背着两个人的行李，和他一起爬泰山。
我有一个大登山包，他把他的书包放在我的登山包里。我背着一个二十公斤的登山包，追着他爬。
他还跑的很快，还一直问我累不累。
唯一好的就是爬到一半的时候有个地方卖水，他弄了一瓶给我，扭开喂我喝。
因为我身体再好，那也是二十公斤的背包呀，而且还是泰山。
山顶我记得是叫南天门吧，一开始看只有硬币那么大…
我们爬了好久，我记得我休息了三次，终于爬到了山顶。
山顶风好大。我们拍了照片。感叹他不如二十出头的时候好看了呀，唉。
这个家伙看起来身体很好，但是其实消化系统很弱的。去外地以后，吃当地小吃，肯定拉肚子。然后每次我们出去旅游，他都去吃肯德基…我真的都无语了，我吃过重庆，成都，大连，沈阳，昆明，太原，海口，广州，烟台，济南的肯德基了…一出去玩就吃肯德基，我哭了。
去山东我要吃把子肉和九转大肠。没吃上。
去太原我要吃头脑，没吃上。
去昆明我要吃米线，没吃上。
去广州我要喝早茶，没喝上。
去成都我要吃甜水面，还是没吃上。
他就知道吃肯德基，还要我陪着。不然他一个人在外地不安心，吃不下饭…
而且他吃骨头时候很浪费。把最大的肉啃掉了就不吃了。然后我就捡他剩下的骨头啃。
他还调侃我说，我真是一点都不嫌弃他。然后把他喝过的饮料，咬坏的吸管递给我，我就直接喝。
谁怕谁呀。大学时候拿小盆泡一碗方便面。放在小板凳上。我们两个坐在地上，面对面嗦一碗方便面，都没怕过。
吃个骨头喝个饮料算啥…
其实平时感觉他是很有男人味的。但是一去别的地方旅游就变成小男孩了hhh，他在旅行里很笨拙的。都是我鞍前马后照顾，而且他累了还会耍脾气…还好我一个人出去旅行的经验很多，所以能照顾好他。
唉气死我了。后来甜水面还是吃得外卖。
早茶还是遗憾了，我最爱的蟹黄包，奶黄包，没吃上。晚上外卖点个双皮奶，也不给他带了，这个大坏蛋，让他自己吃肯德基去。

十五次更新（2023.初二.0：00）

刚才闲着没事，还在想。我都没有几张他的照片，万一以后发图给别人看，都没有拿的出手的图。
我就在想怎么办…后来我翻了一下他的QQ。我的天，我居然有完整权限，看到他年轻时候的照片。我一个人躺在沙发上拿脑袋砸沙发，真的好帅…
言归正传。
大家觉得他很温柔吧？那其实只是对我。
今天给大家讲个别的故事。有脏话。
他其实脾气很大，不温柔。只是对我例外。
大学时候。
我们开学一段时间了。他挨个寝室去串门。也算是联络一下感情，熟悉一下同学。
他在某个寝室正在和大家聊天。聊起我们寝室的几个室友。他抽着烟，谈笑风生。
他们寝室有个人（室友a）说了一句，“你们寝室那个安东尼奥，这比挺有意思呀。”
室友他正在聊着呢。脸上笑脸都没消下去，就问“你说什么玩意？我没听清。”
另一个人（室友b）脸色就变了。但是不敢说什么。
他叼着烟站起来，慢慢走到a的身后。a坐在椅子上，背对着他。
我室友发火时候很可怕。他皮肤很白，发火以后皮肤会更白，嘴唇没有血色。但是他的脖子会红，红到锁骨窝，还会有青色的血管。
他开始踹a的凳子，边踹边问，“问你话呢，比崽子，咋聋了？”
b起来想拦一下。他回头看了b一眼，b就悻悻地坐回去了。
a一直低着头，不敢说话。
室友没为难他，自己坐回去了。
整个寝室鸦雀无声。
“他没跟你住一个屋，你知道啥呀。以后说话注意点。嘴给你豁开。”室友扔给a一句话。a一直坐着没动。
然后室友继续和寝室其他人聊天。大家才反过神来，继续聊。
过了一年多。他才告诉我这个事。我只是拉着他的衣袖，谢谢他。
但是我很害怕他会因为打架而吃亏或者背处分。
他似乎看出来我的担心。他说，“这些嘴皮子威风的人，都不咋地，不敢动我。”
我默默地点点头。我只是惊讶于，他竟然这么早以前就这样护着我…
哦对了大家说的结婚的事…我应该是没办法。但是如果要有一层被社会认可的关系，我觉得，我可以让他来当我的监护人。
我其实精神状态很不好。我不太会消化情绪，只能靠他哄我。
而且我之前去看了，我有很严重的躁郁症。只能吃药。但是有他在身边，我抑郁情绪会特别少。他就是我的生命力。
他也需要靠我来缓解焦虑。我们两个其实都不咋样。
他其实不健谈，大部分时候都是不说话的。同学也都认为他很高冷。有的同学说他旁边空气都要结冰了。
但是我一直没有这种感觉。
他这个人的温柔，其实很难形容。
有一种见过了沧海桑田，却仍珍惜一草一木的感觉。
有一次我们上网回来，路上遇到一根树枝。
树枝上有一个蝶蛹。
他从地上捡起树枝，把这个树枝放回了绿化带的枯叶里。
“它等了一年，就为了化蝶这一天。它马上就要成了。”他对我解释。
我点点头，继续跟在他后面走。
十六次更新（2023.初二.19：27）

今天更新晚一些。
谢谢大家的点赞和评论，谢谢。
我今天出去了。我觉得好久都没去看风景了，就一个人去看了一会儿风景。海边的广场上有很多海鸥，虽然超级冷，但是还是看了很久。这种神奇的，喜欢整点薯条的鸟，其实离近了看还是挺大一只的呢！
然后我室友今天一直在给我打电话。我在外面看风景，也在一直和他说话。我们曾经经常这样，不在一起住的时候，工作日打三个小时电话，周末打八九个小时。但是不觉得很久，会一直有话聊…
他今天晚上有一顿酒。我让他买了解酒药。
我这个人其实比较幼稚。而且看起来也不像很稳重的成年人。
我今年二十七了，但是看起来还像十八九岁的学生一样。有时候隔壁部门的人来了，会把我当实习生…
我其实有我自己的保养方法。可能大家觉得很奇怪吧，男生为什么会刻意保养外观。但是我真的真的很害怕自己老去。
如果有朋友感兴趣，可以留言。我下次更新之后写写我的保养方法。其实都很简单，而且没有什么花销。
今天主要是分享一点我自己的事情吧。
讲一点我小时候的事情。
我很小的时候看了两部电影，对我很有教育意义。虽然这俩电影根本不是教育片。
第一部是一个战争片，叫珍珠港。
有一段给十岁出头的我留下了很深的印象。
当珍珠港被空袭的时候，主角和他的战友，去开飞机。还有一队战友，去组织防空火力。他们面对零式战机的轰炸和扫射毫无畏惧，拿着沉重的重机枪和弹药，五分钟跑完一千多米，还要爬四十多层的高塔，然后架起机枪对着零式战机开火。
那一段给了我很大的震撼。我觉得，我长大了也要变成强壮的，勇敢的男人，来保护我身边的人。
也是因为这个，我初中时候开始很注意身体锻炼。但是那时候不懂方法，用的是很原始的方法。比如，让别人骑在我肩膀上，或者我背着人，然后跑步，爬楼，蛙跳…或者别人拿脚踩我的背，我做俯卧撑。很原始。
但是确实也让十二岁的我强壮了起来。
十几岁时候我们经常玩“骑马打仗”的游戏，就是一个孩子驮着另一个孩子，然后另一个孩子拿着棍子，和其他人打。上面的人就像马上决斗一样，枪來棒去。下面的人需要注意保持移动，而且也会互相比拳脚。
我那时候外号叫“阿修罗”，嘿嘿，很中二。因为我可以同时驮着两个体型小一点的朋友。这样，别人背上是一个人，我背上是两个人，我负责保持移动就好。背上两个人会把其他人都打落马下。
两个人有两把武器呀。一个人棍子戳过去，对手架起来挡住，另一个人棍子就敲他手腕或者手肘，直接就把他武器打掉了嘿嘿。
其实现在回忆起来，这些游戏其实也是一种体育锻炼吧。
第二部电影叫教父。很有名。
这部电影我看的时候，差不多是13岁吧。触动我的内心深处了。
维多.柯里昂，在双亲被杀以后自己去美国生活，通过打工来获得食物，一个人照顾自己。那时候的维多也是十三岁。
我当时很震撼，为什么我十三岁还认为自己是个孩子？而维多十三岁时候就是一个独立的男人了？
那天开始我明白，我不应该拿自己当孩子。我的身份也不仅仅只有学生。我可以做很多事情，拥有不同身份。我也不能只是依靠他人，要学着依靠自己，如果自己做不到，就去学怎么做。
我可能比较奇怪吧，看电影时候经常喜欢把自己和里面的人比较。总希望自己也能像他们一样，去掌控生活，依靠自己来做些事情。
教父同时也教会了我，在进步的过程中，一定要思路清晰，盯紧目标，不能被物质享受分散了注意力。
物质享受是实现生活目标带来的副产品，不能本末倒置。我十几岁的时候，其实就是这么想的。
所以我开始认真学习了。以后可能拥有的好的生活，是学习和充实自己带来的副产品，享受生活的同时，更要让自己记得最初的目的。只有不断学习不断改变，才能维持现有的生活不被掠夺。
教父这个电影其实教会了我挺多东西的。可能我性格里果决的一面，也是从这里学会的。
我其实作为男生还是很奇怪的。我不会抽烟，不会喝酒，不会打游戏，不会开汽车。
朋友经常说我是社交废物，什么都不会。
室友倒是觉得无所谓，他说一个人一个样，我也是难得清净。
我和室友其实都是会享受孤独的那类人。
我们有时候也会很有默契地分开，独自生活。或者住在一起，也不说话，各做各的。
不用约定什么时候开始，也不用顾虑什么时候结束。
有时候三天，有时候一周，长的时候可能一个月。
但是等某天我们又互相想的时候，就会恢复一起生活的状态。
每经历一段孤独，我们能聊的话题就会更多。就像我们享受在一块的时光一样，我们也会享受孤独。
自己精彩，清风自来。也许，能一个人活得快乐潇洒的人，才更适合与人做伴。
我们就像一个狩猎小队一样，各有所长，但是不分强弱。两个人一起可以抵御风险，共享战利品，受伤时候也能互相照顾。
以后我会慢慢写。过去的日子里，他养活过我。但是他有难处时候，我也养活过他。
性格上，他强我弱。但是并非因为我让着他，而是我们天生性格如此。有的人喜欢主宰一切，有的人喜欢听人安排。但是我们都很合拍。

八神霜烈 · 2023-1-23 20:32:50

确实会。
当然，我自己不是，我算是一般人里长得还可以的，大概就是那种，如果我主动的话，有点小漂亮的妹子基本会同意跟我试试交往。且有一些长相一般的女生会主动对我表示好感。
我好哥们属于真的很帅的类型，185+，偏瘦但不柴，有轻微锻炼痕迹，长相不输大部分男团成员。
女生在他这里主动到什么地步呢？
我跟他出去基本上就完全被忽略了，去各种bar他从来只需要坐在原地，一定会有妹子主动贴上来，注意我说的是一定，我跟他去了大概有十几次吧，次次如此。
他本科念的艺术类，漂亮妹子无数，他有个女朋友就是同学，主动追的他，有一次去当电灯泡跟他们一起去旅游，一路上基本是妹子被他呼来喝去，后来妹子可能觉得一直这样还被我看见，有点没面子，所以情绪有点低落，我看不过去私下跟他说了一下，他才去哄了妹子几句，妹子心情马上就多云转晴了，后来他出轨了多次妹子还不肯放手，反复拉扯好久才死心分掉。
后来去澳洲留学，交的妹子也是一个比一个质量高，模特身材的混血，是他在买酒的时候遇到主动加他微信的。身材好到穿的大胆点我就不好意思看的一个国内白富美，是他聚会认识的，跟他之间的相处模式也类似于他本科时的女朋友，后来分手了还一直对他念念不忘经常找他聊天。
还有一些零零散散的我知道的故事，比如说有白富美在一次聚会上看到他，为了认识他专门又办了一次聚会的，某女友分手前要求再发生一次关系，完事后走前看了一眼床上，说可惜了的。一个漂亮妹子长达数年像私生饭一样纠缠他，搞得他经常来向我诉苦的。从来不缺且长期保持多个性伴侣，从20出头到30岁左右的都有，说实话，非常离谱。
关键是跟他有过长期和短期关系的各种妹子，其实大多本身都很优秀，不仅长得漂亮，学历过关，而且家里也算有钱，在普通人眼里大多都是需要跪舔的女神，但从来没见过他对哪个特别温柔体贴。在他这里我是彻底认清楚了，一个看上去有点品位，长得很帅会打扮的男生到底对女生有多大杀伤力。
这也让我挺悲观的，其实大多数人，即使受了比较良好的教育，如果在精神世界上没有什么特殊的深度爱好，对soulmate有强烈的需求。那么，在不太缺钱的情况下，也许什么都比不上一个懂得享乐主义的帅哥，妹子们对帅哥的顾虑也许就只有他是不是对我不好，他是不是会出轨。
我从小就比我哥们的学习好很多，学历和工作都远强于他，说实话，有段时间我心里是有些看不起他的，觉得他是绣花枕头。但毕竟我跟他都是一线城市中产家庭，我的收入哪怕多一些，在父辈的资产面前，其实都算不上多少。不得不承认，在许多姑娘眼里，我也许连他一根指头都不如。跟他一起出去，有时真的是一件很伤自尊的事情。

2023-1-24 00:31:27

很早就看了一些这样的帖子，本以为是瞎编+夸张，但是事实让我相信，确实，确实，长得帅，别说女生，少妇，大妈都会很主动。
我这里某部门司机，简称小H，我之前在办公大楼出来进去偶尔打过几次照面（办公楼有多家单位集体办公，大概小千人），看过几眼，只觉得小伙挺精神，1米8个子，瘦高，短发，剑眉星目，没有帅哥那种高冷或者聛睨他人的气质。
20年疫情爆发，我被JW临时抽调组成督导组，去各处转悠，检查各地疫情防控情况，小H被分配到我们一组当司机，组长是我一个同乡，50多的阿姨了，刚组队在一起开会的时候，小H过来报到，组长笑蔷如花。在一起呆了两天，感觉小H真不错，很勤快，爱笑，阳光，开车时候从不多话，在车上值守的时候也不下来，勤恳敬业，（这时候我知道了小H是JW找来的临时工司机）。过了两天，小H被抽调到其他组当了司机，在回来的路上，组长老大姐忽然说：也不知道小H有对象了没，我不大好意思问，小伙子长得真精神（我们这边说小伙精神，就是很帅的意思）》“”。我打趣说这么好的小伙子我都相中了，一车人哈哈笑。
过了段时间，女领导（女，近50了）在我们办公室闲聊，忽然面带娇羞（注意这个词，我就在旁边，找不出更恰当的词）问：你们见过JW那个开车的小伙子了没？听说长得不错，咱也不知道人多大了，有对象没？我们这边年龄大点的女同志都爱给人牵线，我说：奥，是不是JW那谁谁谁啊，前几天我和他在一起下去督导了呢，人真不错。女领导顿时笑逐颜开，后边说的啥，忘了。
有次和某单位认识的女同事下楼，恰好迎面碰上小H上来，打了个招呼，刚下去没几步，小姑娘急切的问我，你认识刚才那个帅哥吗？谁？我说他要是没有编制，你还愿意和他处处吗？（我的理解是小姑娘未婚，应是一眼相中），她撇撇嘴，有编制的多的是，我又不指望将来男人养我，找个好看的就行啦。这小姑娘我听说过，家里开着酒店和好几个饭店，不差钱。

bfdg3 · 2023-1-24 06:10:08

交代一下背景，我是男的，就在刚刚从我身边走过一个185+的帅哥，我自认审美过关，我觉得帅的男生基本上会收到很多女生的青睐，这哥们第一次让我有种想和他交换身体的冲动，意思就是我想拥有他那样的外形条件，因为这个世界上人们把善意爱意都留给了帅哥美女，把恶意都留给了其貌不扬的人，而普通人收到的最多的是冷漠。我应该是那种女生很无感，如果搭讪别人会被冷眼看待，迅速和我拉开距离的人，每每看见女生眼里流露出对帅哥的喜爱和对我说不上厌恶但也极其不耐烦时，我才知道原来一切的金钱，地位，学识，谈吐和所谓的绅士风度都远远不及这一张让少女怀春的脸。拥有金钱你可能会收获女人的肉体，拥有学识可能会收获女人的仰慕，而拥有一张帅气的脸能收获女人最重要的东西：源自内心的爱慕。并不是说我想拥有了这种外形去做海王，祸害女生什么的，我真的想从女生眼里看出她流露出的对我的真诚的爱意。可惜这辈子应该挺困难了

小雨粑粑2012 · 2023-1-24 12:34:40

我觉得不是说有多主动，而是会让许多女生会摆出一种“我等你”的姿态。
而这个时候，这个长的很帅的男生，只要蜻蜓点水般的接触下那些在等待他的女生，那么接连不断的“你来我往”会发生。