拒绝了自己一度非常想去的大学的offer是什么感受？

显示全部楼层 · 2023-1-2 02:11:28

险因部解 · 2023-1-2 10:58:36

曾经两度拿下瑞士某top2的博士录取，第一次时比较naive，心高气傲，感觉MIT并不难，对洛村不太感冒，加之当时身体状态不是好好，草草“应付”了与老师的见面 workshop之后算是到手的offer又飞了··· 是真飞了，该导师的高才毕业博士都觉得有点不平···
等后来 MIT 已经IC全奖落空，被社会毒打一轮后感觉洛村还是很大方的，给的funding算是很中上的水准。于是稍微慢慢地开启了180度转变，各种积极去联系争取，拿下了两个博士项目的院系通过审核，后面更是屁颠屁颠地去陶瓷找实验室求收留，一度绝望的时候有个搞语音的组在最后关头给了面试，感觉良好让等申项目funding的通知。
后面那个导师的项目申请不积极，但是说有另外的项目看这边的意愿，答曰“愿意”。项目不是大问题能够在xxx前给确定的offer就去。
后来确实在某个time节点拿到了口头offer就差让hr协调出正式offer的时候，这边婉拒了洛村导。因为之前答应发其他offer导师的time节点已经超了，而且按照对洛村的阴影，怕再被放鸽，所以索性自己要放他们一次~
下面真正回答问题来了：做了这样类似上述主动放弃offer的“暴富”行为举动之后，初有些失落（毕竟洛村排名是要好些的），后有些许快感（看我都敢放你们的offer），再后来就是庆幸了：在新的单位体验甚好，方向更匹配，专排更好，且导师很nice 很自由很温馨···

最后友情提示一下洛村EPFL有很多博士项目比如EDEE就比EDIC要容易些，但是大部分老师可以通过多个项目接收学生，所以可以曲线救国~ 具体更多细节tips，为帮助后来者少走弯路，小窗（个人介绍）助手TaichiVVV

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作为一路摸爬滚打通关而至，亦曾被留学中介“伤害”过的留学申请过来人，为帮助后来者少走弯路，大可奇和一群在读及已毕业的博/硕士建立了一个留学交流互助平台大可Offer，见大可Offer团队介绍。感兴趣的可以持续关注。深度知乎居民可小窗私信大可奇。

拒绝了自己一度非常想去的大学的offer是什么感受？-1.jpg

愿以吾辈之肩膀，助力后来者更好的人生瞭望！

探路者2017 · 2023-1-2 19:44:37

二硕的时候完全没想过要去什么好的学校，便宜是第一位，因为出发点就不是什么排名之类的东西。
在博士的时候更是，申请的时候肯定有很多很不错的学校，我也申请了不少，但是能拿到offer的学校比例也就30%左右。
在这种情况下，有奖学金的才是好的offer，没有奖学金的offer，学校再好也不考虑。
毕竟穷，再加上读博是一个不确定性很大的选择，有一定的概率花了四年的钱，结果还没毕业。
这种情况下，就把读博当上班好了。
没钱的前提下，起码得保证有奖学金，读不下去了就当辞职不干了。
付费上班我的金钱和精神方面都顶不住，所以这个时候offer对来说，好不好的优先级比合不合适要低。
合适的才是最好的。

2023-1-3 00:07:22

嗯，拒绝了kcl，去了更想去的ucl哈哈哈哈哈哈。
咱们就是一个梦想伦敦的学习状态，所以研究生去了伦敦政经，这可不兴拒绝啊，那是真的太想去！！！
看了下其他回答，有学费这种客观问题的，我只能表示非常难过了，唉，毕竟申请全奖真的很难。
能够选择拒绝其实也经历了很长时间的心理挣扎，在犹豫不决之中最终选择了放弃入学，这样的决定不是一般人能够做到的。
希望大家都能读自己喜欢的学校和专业吧～
考上心目中理想的研究生学校要付出多大努力？

本尊为猫飞 · 2023-1-3 04:31:20

对于留学生来说，计划赶不上变化，由于种种原因无法进入心仪的大学，真的好遗憾。
我们总会错误判断自己的实力，而当现实和预期出现落差时，这就是我们被动遇到的第一个认知上的“意外”。
你要做的，赶紧认清这个意外，做出调整，要更加努力了。
所以别难过，别害怕，你会遇见很多不如意的小意外，但要接纳它，然后继续寻找新的意外和突破。
有疑问也欢迎随时滴滴小录课代表～
<a href="http://www.zhihu.com/question/20830287/answer/2453633004" class="internal">出国留学的意义是什么？
国内HR对英国QS前100的大学是如何划分档次的啊?
这里是有多年申请经验的@有录留学，留学问题，你问我就答！

风王2017 · 2023-1-3 05:52:12

放弃了纽约大学的硕士。
和爸妈说好了要去美国读研。我爸妈后来就支支吾吾的了。
当时自己找了10所学校。自己DIY的。因为想省钱。教授推荐信都提交了，可最后一刻我只申请了3所。总有预感自己去不了，因为硕士大部分没奖学金。
三所都拿到offer了，去了一所排名35左右的私立大学，因为给我奖学金了。（大家，不是全奖，硕士很少全奖，但是私立会给不少钱。我自己和朋友借了一点钱，我自己也存了钱，足够足够了。）
爸妈从头到尾没给我一分钱。
哦，我开学不久后，我爸妈悄悄给我弟弟买了辆车，当年弟弟20岁。我也是刷朋友圈才知道我弟弟买车了。
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9/25/2022更新，谢谢大家的鼓励。
解释一下，自己就是抱着侥幸的心理申请了纽约大学，幻想父母会支持我。但是家人从头到尾没有过问过研究生的任何事情。或许害怕一表现关心，我会开口提钱的事情吧。这也是一种变相的拒绝。
我只是希望家人可以支持我，哪怕不去纽约大学，我只是希望他们可以站出来告诉我，没有办法提供任何帮助了。而不是从头到尾一直冷漠，哪怕问一句，申请的事情一切顺利吗？我也心满意足了。不求真的帮我掏钱。
事情已经过去三年多了，当时每天都很心碎。
两个地方是我现在回忆起来很后悔的，我希望申请的朋友们不要和我一样：
1. 选校不够大胆，也考虑到钱的现实问题，所以最好的学校就选了纽约大学。大家一定要放开了手申请，别在乎别人的看法和评价。
2. 那段时间很心痛，沉浸在不能去NYU的悲伤里。但不能和别人说因为我钱不够。只能硬着头皮说不喜欢纽约。（不喜欢为什么要申请？？）
因为过于伤心，导致浪费了很多时间去正视自己。
其实很多很多优秀的人因为家庭等各种原因没办法去好的学校学习，所以妥协于奖学金。
接受事实，只管努力。
另外，车的问题。弟弟今年又换新车了。我知道后哭了一个礼拜。换之前家里人各种解释说是贷款的，表示无奈，各种。因为原先我想他们支持我一点点钱买辆代步车，他们又支支吾吾的。
现在，我已经看开了，人生需要靠自己。尤其是女孩子。父母没有帮我的义务。车房那些我不奢求。没有就没有吧。天地之大，总有我的栖身之地。人生很短，不想把情绪浪费在家中或者朋友间的琐事上。
今年打算申请美国的博士，没有后顾之忧了，申请的都是全奖。
明年再来更新结果，希望不要全聚德。
努力，自信，常怀感恩之心，共勉。
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10/3/2022 更新：
收到很多朋友的鼓励，谢谢！放心，我不会做伏地魔。当然还有批评，说我是为了让别人骂我父母才来回答的，还骂我是吸血鬼…小丑…还说我是编的，被水项目录取的，唉…唉…言论自由，骂吧，反正打不到我…略略略～～这里只是我的树洞，因为承受的太多，在现实中不敢爆发，所以选择匿名在知乎回答。我不期待任何人给我安慰，原生家庭的伤，不是几句话就可以治愈的。
其实那天随手一答是因为看到这个提问有点戳回忆，NYU早就是过去式了。有人骂我没条件还要申请，但我感觉有希望还是要试试的，不让自己留遗憾吧。NYU，对我这样的人来说，已经是很好的学校了，我知道在知乎网友里，只能算水校。不能去纽约，我当时没有吵闹，憋着。今后也不会为了家里的事情爆发。我对父母肯定会孝顺，我没有否定他们对我的养育之恩。女儿该做的，我会做的。这点大家不用担心。但是其实有位知友回答的很正确，我就是缺爱，或许本质上的原因就是希望他们能多关心我。
我也是长大了才知道，父母是爱我的，但是更爱我的弟弟。大方向上，以弟弟的利益为主，我也在慢慢接受这个设定，现在也是。
现在弟弟也到了谈婚论嫁的年纪，弟弟的女友不是很喜欢我，因为她从没喊过我“姐姐”。表面上，大家都没有说破，但是我能感受到她的敌意，还有我弟弟和我逐渐微妙的姐弟关系。他们总觉得我什么都是和我父母要的，不知道我大学的时候打了三份工，因为太累导致姨妈痛还被送过急诊。这些我都没和家里讲过。我弟已经在我回国后因为女友的事情赶我出家门一次了，让我从家里滚出去。起因真的是很简单的一件小事，无非就是晒衣服有没有阳光照到的小事。我弟认为我虽然没到30岁，但还是住在家里，这就是不对的。我憋了好久，自我消耗了好久，选了他女友不在的一天，那天在吃饭的时候对我爸妈弟弟他们说能不能让他女友不要把衣服晒的到处都是，留一点给我，我憋了好久的委屈化成一句，让她没结婚前别来住在我们家里了，她家开车才几分钟啊。我弟遂让我从家里滚出去，这么大了还住家里，不要脸。我父母当时质问我为什么要拆散我弟弟他们，他们谈了一年了。那个时候我因为疫情刚从美国回来，当时回国有多艰辛就不说了，我在家也不过住了8天。那个时候，自己一个人在美国隔离了7个月（3，4，5，6，7，8，9），一个人搬家，找工作，考虑了很多未来的东西，决定回来（放弃美国的工作回来，绝对是我做的最错的一个选择）。那天和我家人吵完后，我就从家里跑出去了，发誓再也不要见到他们。可我父母找我爷爷奶奶打电话给我，大半夜的，我奶奶哭着打给我，说她很担心我。
我爸妈这一招太狠。我没办法让我爷爷奶奶伤心难过，那是我的软肋。所以只能硬着头皮回去。现在我爸妈总是让我回家住，但是我自己租了房子，没事绝对不回家。
印象中，我很少对父母撒娇，高中时班主任问我，对父母撒娇吗？我吓坏了 —— 这是多么可耻的行为？！当然不会！
后来发现，其实是我幼稚了。
我在外地上大学那会儿，我妈每次给我打电话都是说我弟的事情，说弟弟的学业如何，成长如何，叫我打电话去关心我弟弟。她很少过问我吃的好不好，穿的暖不暖。我很希望她能问问我的情况。我有对我父母表达过希望他们关心关心我，我每次一说，我妈的脸就沉下来，用非常奇怪的眼神看着我，仿佛我是一个怪物，然后她会说，怎么会有孩子这样对养育自己的父母说话？我是真的不知道怎么对你好了，我没能力，只能这样，做父母的听到这样的话，真心痛啊，你也太自私了吧。
然后，我就放弃了和我父母的沟通。
大学和一个男孩子一起被学校推荐和领导去五个城市做公益活动，吃喝都可以公费那种。我妈知道后给我打了好几个电话，一定要我带上我弟弟，她说机票酒店钱我们自己出，你带着弟弟去见识一下就行，他跟着你们，一定会乖的。我当时一口就回绝了。我觉得这样做也太奇怪了，不是钱的问题，而是会把私事和公事搅浑在一起。我又不喜欢给别人添麻烦，我妈为此还说我自私冷漠。我郁闷了好久。
我爸和我沟通交流很少，从小到大，我爸对我的人生是没有期许的。比如，希望我会点什么乐器，希望我成为什么样的人。但是我爸对我弟是有的。弟弟很小的时候，爸爸就给弟弟报了钢琴班，爸爸希望弟弟是一个会弹钢琴的男生。
再比如，我妈生气的时候会带“死”字的来骂我，问我为什么不去死掉。或者用江浙一带专骂女孩子的字眼来骂我。小的时候我性格也比较倔，没少挨揍。印象最深的是小时候，我说了句让她不要管我了。我妈让我把衣服裤子从里到外全部脱光，因为是她买给我的东西，让我从家里滚出去。
而对于我弟，我妈一直主张男孩子不可打骂，会伤及男孩的男子气概。所以我爸妈几乎不训斥我弟。我弟和我妈妈发生争执我妈会哭，我和我妈吵架，我妈会骂我到怀疑人生。这个是区别。
我爸爸曾经因为我倔强的性格，扇了我一个巴掌。我老家在农村，隔壁住了一个有点疯癫的男人。我家边上有一条河，他每次挑水都要经过我家，我很惧怕他脏乱疯癫的样子。有一天，我爷爷奶奶在家门前晒了打好的稻谷，这个男人挑着水经过，撒了一地。年幼的我不知道哪里来的勇气，对他说，叔叔，不要把水洒到我爷爷奶奶的稻谷上。而我这一句话，铸成大错。中午吃饭的时候，他冲到我家说我骂他。我吓得放下碗筷冲到厨房门后躲起来了，我爸黑着脸进来，问是不是我干的，叫我去道歉，我哭着说没有骂过他，我怎么都不会去和他道歉的，我爸举手就是一巴掌打在我脸上。那瞬间，我感觉有什么东西在我心里碎了，脸烧灼般的疼痛…
我爸也曾经因为一个远房亲戚，在过年的时候把我按到冰冷的河水里，拎起来，按下去，拎起来，又按下去。我当时大概10岁吧，只觉得天旋地转，水里脏脏的，我看到了小时候一直想看的水草在水下的样子，然后我的视野就模糊了…也不觉得冷了…吓懵了，麻木了…也早就原谅了我爸。
起因是因为那个壮汉亲戚把一块西瓜皮远距离飞到了我的太阳穴上，那个时候我在河边玩，被他这一飞，打懵掉了，缓过来之后，我疼哭了。他不是故意的，也和我道歉了，我知道。可是那天亲戚很多，我实在没脸哭着回到家里。虽然年纪小，但是有自尊心这个概念，所以在河边站着不肯回去。我爸或许觉得我不懂事吧。
唉，只怪为什么我家边上有条河呢。
我爸妈对我好的地方也很多，比如我小时候想要电子产品他们都会买给我；我爸早起开车送我去上海陪我签证；大学每次回家或者去上学，爸爸都是亲自去机场或者车站接送…还有很多的事情，都是生活中的温馨简单的点点滴滴。
有网友骂我没良心，我能理解。我父母给了我他们能力范围内最好的，我的心里是感激的。如果他们更爱弟弟，我也理解他们，他们的这些看法和观点受到本身教育和成长环境的制约，我没法改变两个年近半百的人信仰了大半辈子的东西。但如果说，一点不怨恨，那是不可能的。亲情是很复杂的，血缘关系说起来很玄妙，坏的亲情关系是非常折磨人的。我不会去主动创造这样一个关系，害了自己，也害了家人。如果我有孩子了，我希望TA能享受到祖孙情带来的快乐，这份快乐会幻化成自信和能量，在TA怀疑世界的时候，可以拿出来照亮眼前的世界。因为我爷爷奶奶还有我外婆给我的这份爱，支持我走过很多很多的曲折。我会自持，不向父母奢求，努力做好一个女儿该做的。不多也不少。
中国“孝”字当头，大家都说百善孝为先。但是我不是非常赞同这种说法，我认为父母也是自私的，爱自己，或者更爱两个孩子中的一个，都没有错。孩子如果受到了比得到的爱更深的伤害的话，不“善良”，也不是没有道理。世间没有绝对的公平，在情感上更是。孩子被生下来的时候，不管是出于父母双方为了彼此的爱希望有个结晶也好，还是为了养儿防老也好，这些难道不是出于为自身的考虑吗？而有些孩子的成长和发展，在一定程度上受到父母文化教育背景和物质条件的制约，目前大环境下，别提什么靠自己，除非家族早早完成原始资本积累，否则月薪2万的小明如何在北上广父母没有任何物质人力的支持下买房结婚生儿育女。如果在孩子人生重要关头，父母选择不闻不问，睁一只眼，闭一只眼，那对孩子来说，伤害极深。最亲近的人，能出的伤害绝对是直击心里的巨大伤害。尤其是女孩子，一个人在外头，真的希望家里可以多多少少提供一点支持，情绪价值和精神支持真的很重要。
我在这个回答下的那些文字，不是一个小女孩哭唧唧的发泄委屈和指责任何人，更不是求安慰。我或许是压抑了太久，从小到大，那个在我心里的小孩，永远的停留在了小时候，因为我没有得到足够的爱去长大，所以我的愤怒和不平结合了孩童和成人的特点，那就是卑微的哭泣和自我情感的内向掩埋和自怜自艾吧。
原生家庭的伤害不是我一朝一夕可以治愈的，我还在治愈自己的路上。
纽约大学也从来不是我的目的，物质金钱房子车子出国留学更加不是，我心里的小孩想要的，只是父母的关注和爱，还有，偶尔，那么一点点，一点点的偏袒。
—-抱歉各位，更新了很多。
我希望自己留在这里的事情，在我离开这里之后，不会再反反复复的去咀嚼，回味，舔舐伤口，在这个树洞里留下一点我的声音，是我治愈自己的过程。我想很多很多年以后，再来这个树洞听听自己曾经对生活的小小意见，对于人生和生活，我会有何种新思路呢？
最后的最后，回归原题，其实放弃NYU，并没有改变什么，我硕士期间也考出了专业需要的资格证，也有实习经历，也认识了很多朋友，遇到好的老师，他们在我的人生中扮演着非常非常重要的角色。我真的很幸运。不后悔自己的选择。后来去了哪个学校就不说了，它是个私立小学校，属于蓝色系，（不是罗切斯特哦），好多朋友刷知乎，怕被认出来，因为在现实中，我还是要做一个开开心心外表乐观阳光的矛盾者。其实回国找工作那会儿，也很顺利，上午去面试了一次，下午直接就录取了。最遗憾的是，走了那多步，挣扎犹豫了那么久，最后自己选择了回来，有点小后悔吧。我不满意现状，希望再推自己一次，所以我还是想试一次。
希望申请可以有的好结果，谢谢大家阅读到此！等我更新！我会证明放弃一次offer，在人生的长河中，真的不算啥，加油各位，要幸福快乐，常怀感恩生活和生命的心～～～