作为吃瓜群众的一员，这些年，我瓜都吃腻了。. G+ F: W3 K" ~/ e0 [. n
出轨已经不再是惊天大新闻，毕竟“人性的出口”嘛。而最近处于风口浪尖的陈羽凡的回应一贯地模糊。! U* P% q5 j7 h' c
其实大家并不真的关心别人的私生活，只是在围观谈论的时候，可以察觉到自己对于一些事情的态度而已。
/ F4 E0 d! \% H) D8 [& |让我觉得很有意思的是，人们对于出轨的态度是较为一致的，对于另一半的回应（离婚，或原谅、继续生活），这两种选择的态度截然不同：离婚则大家拍手称快，原谅Ta就替受害者感到不公和惋惜。
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2 X' b! O5 I" c% A9 `& d今天，我们主要想谈谈其中之一：原谅。# q6 I! Y6 a* a( Q: J5 }: F) Q# Q
婚姻出现问题，当然可以选择分开，分开后也会有各自的星辰大海 。. ?9 y2 J- @, d' v3 p. P+ k
但如果双方是很珍惜这段关系的，认为还有继续再一起的可能时，作为被伤害的人，是否要原谅他们？6 d, q- _, ^' A1 ?$ i1 _+ y
1 [2 q& ?' G% ?5 i# }9 g对于“出轨的都是渣！分！不分留着过年吗？” 这种想法，暂且不在我们的讨论范围之内。
/ ~3 Y# O h" c: E" {. b所以这里的前提是，双方都认为还有未来可谈，并且最终目的是重建这段关系，防止错误的再次发生。
3 l8 F5 s; v' l" f4 j那么，原谅真的能够达到最终的目的吗？
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. t0 O4 j. ~2 J/ x+ R. r理论上，是怎样解释原谅的？
; \$ |8 ]0 W1 [& V8 {1. 小天使：宽恕能够引发感激
, h+ F$ r* P+ f9 f互惠理论（reciprocity）认为，个体通常会对于那些对他们好的人产生歉疚和感恩。而“原谅过失”就是一个人对于另一个人施予的恩惠。
0 d) A6 e' W R1 p这时选择原谅的一方所期待的是，出轨的一方会对自己抱有亏欠，洗心革面，绝不再犯，甚至因此对自己更好。 \+ K# f/ [' t- e' L/ a6 J
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2. 小恶魔：惩罚才会汲取教训2 E8 D9 F! D8 S& C( ~ E
操作条件作用（operant learning）则认为，行为改变只能通过后续的奖惩来塑造。而原谅相当于撤销了之后的惩罚和后果。! C! F7 [- v2 X) x- b
伴侣对你造成了伤害，但是Ta没有受到任何教训，因此Ta无法习得“自己做错事”，就很可能会再犯。按照这个逻辑，原谅是没有用的，只会让人再次犯错。 H! p2 R7 P9 ~' ]- s) s2 _
看起来两种说法是完全相悖的。但毕竟，这只是理论。, `9 A, P9 B3 J5 n& c4 c
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) c7 a$ Y" a' Z4 Q2 v6 g1 @/ u那我们看看现实情况又是怎样的？
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* U( L9 |6 D+ O5 L# k* a9 H- m就算是大街上被陌生人撞倒，我们可能还会介怀地念道“什么人呐，看不看路啊！” 更何况在亲密关系中被另一半所伤。
6 |- g- T+ @, `2 [/ B偷吃、劈腿、婚内出轨……不管是从这些事件爆出后群众的愤怒的情绪、舆论，还是从现实生活中的感受来看，无疑都是最难以原谅的。
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) q( L6 ~4 k8 m! Q$ l, Q- L背叛与欺骗的前提是信任。只有信任过一个人，才能在后来被欺骗、被背叛。
1 u) v6 ]; i$ v. D% e# a1 Y6 O% V所以，当我们选择相信一个人，进入一段亲密关系，也同时把自己脆弱的一面暴露给对方，赋予了对方伤害我们的权利。而这些伤害的背后，是亲密关系中信任感的崩塌。: D \% ~4 X" F0 U
人们都说爱一个人是既有了铠甲，又同时有了软肋，而出轨就像是软肋扎心吧。& m' R+ b8 h: c7 j( O5 {: ]: y
% i3 Q8 B! I4 N0 i为什么原谅他人这么难？& J* f0 X) \, G( ^ \7 v$ Z& r
9 O; i" \, @1 O+ J" m: J1. 对愤怒的反刍
+ Y! v# S* X4 ?; p; h- q愤怒是被伤害之后正常产生的愤怒情绪，人们通常有一种反刍(anger rumination)的思维方式，即对于痛苦的细节反复回忆，仔细咀嚼。一遍又一遍地问自己：“Ta怎么能这样对我！？”
2 u& U5 }& N, ~6 C这种强迫性思考会给受到伤害的人带来一些控制感，人们会以为自己已经完全知晓了整个情况，但其实，对于愤怒的反刍带来的会是更多的痛苦。! _0 H) \; q& J5 Q- V; r2 V) @0 X; {4 _5 Y
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也就是我们常说的控制不住的想，越想越生气。7 Z5 _ [# C5 [" z6 A" W& O5 W
举个不恰当的例子，《黑镜》有一集可以算把反刍思维推到了极致，人们可以任意回放、展示以前的记忆。丈夫抓住了妻子偷情证据，愤怒之下逼着妻子回放给他看。结局怎样，《黑镜》你们懂的。
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2. 对被伤害的不甘
* ]! f9 ]9 J' q' p人们难以原谅往往是因为“不甘心”，凭什么我是受伤的那一个，凭什么我还要原谅伤害过我的人？
* Y+ T( s5 d- E/ Q2 s: L6 o但我们都不知道到底该怎么才能“甘心”。你出一尺我出一丈？还是摔门而出、果断离婚？电视剧里常说“就算把这个人千刀万剐，也难解我心头之恨”，可见一味惩罚是无法真正消除痛苦的。2 f% J [- v. Y' }; m1 A9 p' x
而且这些都违背了文章开始提到的大前提：无所谓原不原谅，其实你已经不愿意继续这段关系了。. t9 J8 J. z% ?' K: G8 T/ j
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真正的原谅是什么样子？" C& A2 \$ \$ K& d; X
0 o3 n) S8 c! \1 K首先，我们来看看原谅不是什么。
- Y% M8 ?6 a; f4 \, f) X: g原谅不等于：% X" I0 O, P3 ?3 \* ?4 k
大度善良、做好人：大人不记小人过6 O1 u: q4 U8 ? T: ?% Z! D
无能懦弱、没有还击之力：没法报复，原谅起码让自己好看一点9 D9 t/ W! z f \/ u
轻易放过别人、让他们逃脱：就这么轻易原谅他？
. A. h1 Q; Q; U! |4 H不得已的无奈之举：只能原谅了，不然能怎么办呢
% r5 ^/ n* K* v5 y" ~忘记过去：忘记对方的劣迹、自己痛苦的经历$ T& A4 b" e1 j2 H
但以上这些关于原谅的观念，往往是人们在实际生活中看到的样子：原谅意味着善良软弱、甚至是“装圣母铺洒人间大爱”。3 d; M0 D8 T7 B; u8 l
, Y) X; B! h( V1 w8 Y0 |那么原谅到底是什么？2 g$ j6 B2 }2 A, a' E$ n( u
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它是选择接受已经发生的事实，而不是纠结于本该发生什么，或可能发生什么。# r/ i5 v+ K) u8 b
在经历过背叛的创伤之后，人们会不由自主地想 “当时要是怎样怎样，就好了”。
1 K6 Y. P% {- {9 l+ W, S原谅意味着放弃沉溺于“过去可能还会有什么不同”的希望，正视当下的状态，开始对自己负责。
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" k4 Y* y' b0 [- n另外，我们每个人都是以自己的眼睛看世界，所以世上到处都是罗生门。而原谅意味着你可以从他人的视角开始思考。开始跳出，在更高的层次看待整个事件。
1 E5 G# q r8 A3 T3 u/ n所以当我们开始想要原谅时，就不再是简单地判断一件事情是好或者坏，而是完全接受它的样子。8 f0 S. `3 D1 h# J$ X1 n
' ~ P, S) l% M" Y& y原谅，更多的是指向自己，
" r' {/ P0 y9 k; N而不是放过他人。, k+ m3 C" J+ d) d2 Y
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首先要处理自己的创伤，在应激事件发生后，这时亲密关系正处于急性应激期，典型的行为可能包括：
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- k0 o7 M D: g2 `* o# ?6 F) C- 情绪不稳定：在哭泣、愤怒、充满希望之间来回转换! _' C! k; d8 v, \
- 敏感易变：反刍思考关于整个事件的细节，对于对方的行为格外焦虑
% ^" }( {" ` M6 c" P& a" Y - 后遗症：失眠、噩梦、注意力不集中、回避（创伤情景或讨论创伤）% g* c! O) ~+ } b; l
- 强迫行为：强迫性消费、锻炼、进食
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0 K8 A+ X( W8 ~2 h遭受背叛之后，产生的愤怒、恨意、悲痛、感到被侮辱，这些情绪都是正常的，并且是必须要被处理的。只有这些情绪愈合之后，原谅才能开始。2 R- x* e; p. s" ?9 h" m3 Z
在这个阶段，关键要把精力放在自己身上，处理自己的被撕裂的生活和羞耻感，重建自我和自信，而不是先把所有的火力开向对方。
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8 R8 c# g0 O( i9 n! m处理好自己的情绪之后，才可以开始双方的关系修复。, V: H6 e8 @" c: k6 e
这时的主要任务是：
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4 H4 Z6 a% [1 m8 E9 H- 真诚地讨论：双方需要共情彼此，倾听对方的感受，公开地谈论事件背后的原因，对于彼此的期望等。
. k5 J& {) Q, f; m3 T; j& Y& c' e - 明确表达边界：包括伴侣双方的边界，以及出轨一方和外界的边界，在一段时间内，行为上需有明确的控制。& p. b! Z5 b& [1 B2 e9 {
- 信任感重建：保持言行一致。8 v+ ~4 V- h, ?8 Y# P. s3 j7 I0 S
- 寻求帮助：必要时候可以引入家庭婚姻咨询，来改变整个系统的动力。. t9 A3 C g. `; B
4 f' Y. g& P6 Y0 W1 R当信任感重新建立之后，原谅就自然而然达到了。某种程度上说，原谅并不是一个可以主动选择的态度，一个人越“想要”原谅，往往越适得其反。5 O) x3 ~1 b. x% c' _* Y: [9 Z
所以原谅不用刻意追寻，它更多像是个体在与自己和解道路上，重建自己生活的过程中，所衍生的副产物。
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' W( p3 U$ j$ v! ^# I/ F2 v电影《消失的爱人》中，妻子为了报复出轨的丈夫，自编自导了一出失踪谋杀大戏，让全社会对丈夫进行了一次审判，多么“成功”的报复。 A+ J) B4 U3 Y6 ?, n$ `- P
最终二人和谐美满地站在镜头前表演恩爱，实则彼此相互折磨，需要带着面具度过后半生。他们都对对方犯下了重罪。
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无论你是否选择原谅对方，都愿你能继续生活，仍旧拥有爱的能力。- v, w0 ?% j X: e, q% h1 O% F; b: c
Living and loving again.
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