作为吃瓜群众的一员，这些年，我瓜都吃腻了。
0 \5 r; m3 ~$ v# E" o1 E J H出轨已经不再是惊天大新闻，毕竟“人性的出口”嘛。而最近处于风口浪尖的陈羽凡的回应一贯地模糊。$ ~% d% b0 i+ _' G! \- `% Z1 K
其实大家并不真的关心别人的私生活，只是在围观谈论的时候，可以察觉到自己对于一些事情的态度而已。
6 T$ i, h9 r6 G2 O5 N+ e让我觉得很有意思的是，人们对于出轨的态度是较为一致的，对于另一半的回应（离婚，或原谅、继续生活），这两种选择的态度截然不同：离婚则大家拍手称快，原谅Ta就替受害者感到不公和惋惜。& d7 {! K5 P/ x8 }- Q, |
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今天，我们主要想谈谈其中之一：原谅。1 a* |* Q' q0 R. w8 p
婚姻出现问题，当然可以选择分开，分开后也会有各自的星辰大海 。) B' p3 D; d! q1 I {1 G, g' g
但如果双方是很珍惜这段关系的，认为还有继续再一起的可能时，作为被伤害的人，是否要原谅他们？
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. r) T* j9 r. J8 F1 I/ a* X对于“出轨的都是渣！分！不分留着过年吗？” 这种想法，暂且不在我们的讨论范围之内。) ]& [- T& x/ Y9 E" ~- J8 u% L
所以这里的前提是，双方都认为还有未来可谈，并且最终目的是重建这段关系，防止错误的再次发生。
: C4 J, Z% d& I+ I那么，原谅真的能够达到最终的目的吗？6 y2 W% r( O1 _( t5 b$ l9 M
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理论上，是怎样解释原谅的？. p E, b8 d# [& x! Z& P
1. 小天使：宽恕能够引发感激
/ G7 E+ A. T; E! t7 g6 G" C& Y5 X互惠理论（reciprocity）认为，个体通常会对于那些对他们好的人产生歉疚和感恩。而“原谅过失”就是一个人对于另一个人施予的恩惠。
7 h! Z& g& Z! t- R这时选择原谅的一方所期待的是，出轨的一方会对自己抱有亏欠，洗心革面，绝不再犯，甚至因此对自己更好。8 C9 s, K% s3 b8 n- [7 u
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2. 小恶魔：惩罚才会汲取教训" L9 o% M% Y8 d
操作条件作用（operant learning）则认为，行为改变只能通过后续的奖惩来塑造。而原谅相当于撤销了之后的惩罚和后果。
5 y; U+ @7 y# p5 g7 s伴侣对你造成了伤害，但是Ta没有受到任何教训，因此Ta无法习得“自己做错事”，就很可能会再犯。按照这个逻辑，原谅是没有用的，只会让人再次犯错。+ Z# e( T+ f: x$ q% ~3 Q' U
看起来两种说法是完全相悖的。但毕竟，这只是理论。
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那我们看看现实情况又是怎样的？- e; G- |7 H. ]. H* i0 {; |, w
, y- k6 T2 g* ]就算是大街上被陌生人撞倒，我们可能还会介怀地念道“什么人呐，看不看路啊！” 更何况在亲密关系中被另一半所伤。0 E4 F' j: c" P: F/ M# l" e
偷吃、劈腿、婚内出轨……不管是从这些事件爆出后群众的愤怒的情绪、舆论，还是从现实生活中的感受来看，无疑都是最难以原谅的。
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1 n7 ~* h' C/ J* M, @$ D背叛与欺骗的前提是信任。只有信任过一个人，才能在后来被欺骗、被背叛。7 x v8 Z4 b2 S7 C5 @8 t
所以，当我们选择相信一个人，进入一段亲密关系，也同时把自己脆弱的一面暴露给对方，赋予了对方伤害我们的权利。而这些伤害的背后，是亲密关系中信任感的崩塌。2 K4 p* s2 D: F0 X B
人们都说爱一个人是既有了铠甲，又同时有了软肋，而出轨就像是软肋扎心吧。
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' V! H, w7 ?' Q6 H7 s- J为什么原谅他人这么难？
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1. 对愤怒的反刍8 x6 o- g H0 ]5 [: |+ W" R
愤怒是被伤害之后正常产生的愤怒情绪，人们通常有一种反刍(anger rumination)的思维方式，即对于痛苦的细节反复回忆，仔细咀嚼。一遍又一遍地问自己：“Ta怎么能这样对我！？”- g7 s& f/ U* B
这种强迫性思考会给受到伤害的人带来一些控制感，人们会以为自己已经完全知晓了整个情况，但其实，对于愤怒的反刍带来的会是更多的痛苦。+ b' \, c2 S% E* P M% X1 U, e: J
4 S1 ]9 @! m6 Q- z也就是我们常说的控制不住的想，越想越生气。% E! C2 a& n" j) Z% Y2 X" u2 w+ H
举个不恰当的例子，《黑镜》有一集可以算把反刍思维推到了极致，人们可以任意回放、展示以前的记忆。丈夫抓住了妻子偷情证据，愤怒之下逼着妻子回放给他看。结局怎样，《黑镜》你们懂的。
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2. 对被伤害的不甘
2 [& Z3 p* K% O; ]) Z# l* r7 @4 f人们难以原谅往往是因为“不甘心”，凭什么我是受伤的那一个，凭什么我还要原谅伤害过我的人？) P2 w, C- X b8 ?' `" V: l# A
但我们都不知道到底该怎么才能“甘心”。你出一尺我出一丈？还是摔门而出、果断离婚？电视剧里常说“就算把这个人千刀万剐，也难解我心头之恨”，可见一味惩罚是无法真正消除痛苦的。+ K) M( D) `$ S& [, ~
而且这些都违背了文章开始提到的大前提：无所谓原不原谅，其实你已经不愿意继续这段关系了。
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2 P9 Y! `( C% {真正的原谅是什么样子？% M7 D% E# [, ?/ k3 O/ M( y; A
( U, N o7 F2 g1 T: z/ D, R& B首先，我们来看看原谅不是什么。$ i$ L) j% S" e3 x
原谅不等于：
; ^( r2 f, W) R9 \/ c' z" S3 s大度善良、做好人：大人不记小人过3 p& y, Y# ?9 \, z! e# I! t
无能懦弱、没有还击之力：没法报复，原谅起码让自己好看一点
/ o) F( J" p3 |1 q3 j# ?轻易放过别人、让他们逃脱：就这么轻易原谅他？) ^4 j: l8 L, N9 V1 ]
不得已的无奈之举：只能原谅了，不然能怎么办呢* i: F. N* f6 R9 T: v
忘记过去：忘记对方的劣迹、自己痛苦的经历8 Q1 ~! p. F3 l3 H, B
但以上这些关于原谅的观念，往往是人们在实际生活中看到的样子：原谅意味着善良软弱、甚至是“装圣母铺洒人间大爱”。
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U/ u+ |. _- M5 k) I8 d9 b& C那么原谅到底是什么？
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. ]" V& C/ U5 G2 c# R3 B9 d' b它是选择接受已经发生的事实，而不是纠结于本该发生什么，或可能发生什么。
8 G' r3 J6 _8 x& F$ w$ W在经历过背叛的创伤之后，人们会不由自主地想 “当时要是怎样怎样，就好了”。! B( D) P% B( Y! {
原谅意味着放弃沉溺于“过去可能还会有什么不同”的希望，正视当下的状态，开始对自己负责。
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+ N& x; Y# a& }" U; g另外，我们每个人都是以自己的眼睛看世界，所以世上到处都是罗生门。而原谅意味着你可以从他人的视角开始思考。开始跳出，在更高的层次看待整个事件。
: a" t# W6 N/ E% B% _0 U' k所以当我们开始想要原谅时，就不再是简单地判断一件事情是好或者坏，而是完全接受它的样子。
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$ b) Y( v# y# F! X, N% _9 p- j" `- J原谅，更多的是指向自己，
" u. @) V1 T# x而不是放过他人。
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首先要处理自己的创伤，在应激事件发生后，这时亲密关系正处于急性应激期，典型的行为可能包括：
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* s, U+ z! L1 P8 }* ?5 p- 情绪不稳定：在哭泣、愤怒、充满希望之间来回转换& w0 c& N D( ^' a) a' y
- 敏感易变：反刍思考关于整个事件的细节，对于对方的行为格外焦虑) K6 i# h5 T( [8 k
- 后遗症：失眠、噩梦、注意力不集中、回避（创伤情景或讨论创伤）
- R7 B& U7 d/ j* X - 强迫行为：强迫性消费、锻炼、进食
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遭受背叛之后，产生的愤怒、恨意、悲痛、感到被侮辱，这些情绪都是正常的，并且是必须要被处理的。只有这些情绪愈合之后，原谅才能开始。9 J/ V. T9 X3 J: _' w% D
在这个阶段，关键要把精力放在自己身上，处理自己的被撕裂的生活和羞耻感，重建自我和自信，而不是先把所有的火力开向对方。
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处理好自己的情绪之后，才可以开始双方的关系修复。
! I! W/ X$ o2 K0 C3 V' L& Q这时的主要任务是： 1 w4 S* G- y6 k
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- 真诚地讨论：双方需要共情彼此，倾听对方的感受，公开地谈论事件背后的原因，对于彼此的期望等。
1 Z7 y! W* I8 a( o) u4 X - 明确表达边界：包括伴侣双方的边界，以及出轨一方和外界的边界，在一段时间内，行为上需有明确的控制。
0 o# r. U) j# C& S" p, q3 S6 q: V7 @ - 信任感重建：保持言行一致。
9 E/ X# m# H8 x6 ^' \# | - 寻求帮助：必要时候可以引入家庭婚姻咨询，来改变整个系统的动力。
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当信任感重新建立之后，原谅就自然而然达到了。某种程度上说，原谅并不是一个可以主动选择的态度，一个人越“想要”原谅，往往越适得其反。, M3 n+ l. U/ [: l! h6 j% s
所以原谅不用刻意追寻，它更多像是个体在与自己和解道路上，重建自己生活的过程中，所衍生的副产物。
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0 D% k T- v7 f( j% X7 N1 t电影《消失的爱人》中，妻子为了报复出轨的丈夫，自编自导了一出失踪谋杀大戏，让全社会对丈夫进行了一次审判，多么“成功”的报复。
# d% p0 c' @; C最终二人和谐美满地站在镜头前表演恩爱，实则彼此相互折磨，需要带着面具度过后半生。他们都对对方犯下了重罪。; l3 ^6 Q6 g$ k7 o" a% e9 Z! z
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无论你是否选择原谅对方，都愿你能继续生活，仍旧拥有爱的能力。, Z/ d. z& C- k% r# S+ B
Living and loving again.
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