作为吃瓜群众的一员，这些年，我瓜都吃腻了。- W9 D1 C* I$ f$ T( F5 z; ]0 V
出轨已经不再是惊天大新闻，毕竟“人性的出口”嘛。而最近处于风口浪尖的陈羽凡的回应一贯地模糊。 Y; k: f8 t2 j$ H$ G
其实大家并不真的关心别人的私生活，只是在围观谈论的时候，可以察觉到自己对于一些事情的态度而已。
4 w2 B) v, U$ ?; R$ Q让我觉得很有意思的是，人们对于出轨的态度是较为一致的，对于另一半的回应（离婚，或原谅、继续生活），这两种选择的态度截然不同：离婚则大家拍手称快，原谅Ta就替受害者感到不公和惋惜。
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今天，我们主要想谈谈其中之一：原谅。
6 l2 P# B0 s3 I) B. L; v婚姻出现问题，当然可以选择分开，分开后也会有各自的星辰大海 。$ i; y: W% }3 v2 |
但如果双方是很珍惜这段关系的，认为还有继续再一起的可能时，作为被伤害的人，是否要原谅他们？- t1 P% i+ J8 a
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对于“出轨的都是渣！分！不分留着过年吗？” 这种想法，暂且不在我们的讨论范围之内。
# W! r) K0 {7 P- l1 y所以这里的前提是，双方都认为还有未来可谈，并且最终目的是重建这段关系，防止错误的再次发生。! B9 Z; T6 j: e1 N. K
那么，原谅真的能够达到最终的目的吗？
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理论上，是怎样解释原谅的？
+ P5 H) j! u1 C/ n& H0 Z1. 小天使：宽恕能够引发感激
- `; f! A; h3 h. k/ U9 p互惠理论（reciprocity）认为，个体通常会对于那些对他们好的人产生歉疚和感恩。而“原谅过失”就是一个人对于另一个人施予的恩惠。
" o( b7 \3 {, q这时选择原谅的一方所期待的是，出轨的一方会对自己抱有亏欠，洗心革面，绝不再犯，甚至因此对自己更好。
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2. 小恶魔：惩罚才会汲取教训
4 W6 O4 |3 y! A+ ^6 J1 e操作条件作用（operant learning）则认为，行为改变只能通过后续的奖惩来塑造。而原谅相当于撤销了之后的惩罚和后果。
7 G! }* o2 s" Z* P* A, R伴侣对你造成了伤害，但是Ta没有受到任何教训，因此Ta无法习得“自己做错事”，就很可能会再犯。按照这个逻辑，原谅是没有用的，只会让人再次犯错。6 q4 w6 d" a: }( Q6 m- Q
看起来两种说法是完全相悖的。但毕竟，这只是理论。
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. a7 \' W$ d8 y4 u那我们看看现实情况又是怎样的？. l: {' D/ ]8 V
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就算是大街上被陌生人撞倒，我们可能还会介怀地念道“什么人呐，看不看路啊！” 更何况在亲密关系中被另一半所伤。& X* t2 h' \. v g$ r; K* t
偷吃、劈腿、婚内出轨……不管是从这些事件爆出后群众的愤怒的情绪、舆论，还是从现实生活中的感受来看，无疑都是最难以原谅的。3 s$ _2 L- m* B0 E
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背叛与欺骗的前提是信任。只有信任过一个人，才能在后来被欺骗、被背叛。
0 ~; F. [& E5 N0 N3 X D; p& q所以，当我们选择相信一个人，进入一段亲密关系，也同时把自己脆弱的一面暴露给对方，赋予了对方伤害我们的权利。而这些伤害的背后，是亲密关系中信任感的崩塌。
q% k& p/ H, `3 U* y4 [6 d4 o人们都说爱一个人是既有了铠甲，又同时有了软肋，而出轨就像是软肋扎心吧。+ S; A1 m- q) H; ^, C
) W; G. X0 ~1 m# _ j为什么原谅他人这么难？9 l& L& e& _( N6 K
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1. 对愤怒的反刍
% ^$ t% K: d' Q) F% q* ^愤怒是被伤害之后正常产生的愤怒情绪，人们通常有一种反刍(anger rumination)的思维方式，即对于痛苦的细节反复回忆，仔细咀嚼。一遍又一遍地问自己：“Ta怎么能这样对我！？”
3 p, l* q" K8 F; m% t7 S这种强迫性思考会给受到伤害的人带来一些控制感，人们会以为自己已经完全知晓了整个情况，但其实，对于愤怒的反刍带来的会是更多的痛苦。
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; ]* D$ C( a& O也就是我们常说的控制不住的想，越想越生气。
& M$ {5 v) }" q% _! [1 n举个不恰当的例子，《黑镜》有一集可以算把反刍思维推到了极致，人们可以任意回放、展示以前的记忆。丈夫抓住了妻子偷情证据，愤怒之下逼着妻子回放给他看。结局怎样，《黑镜》你们懂的。. K @- f, [; q3 B
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2. 对被伤害的不甘
( b P% _! B/ F* Q# l+ ?人们难以原谅往往是因为“不甘心”，凭什么我是受伤的那一个，凭什么我还要原谅伤害过我的人？; n& e H6 b! h! M2 a4 O4 @
但我们都不知道到底该怎么才能“甘心”。你出一尺我出一丈？还是摔门而出、果断离婚？电视剧里常说“就算把这个人千刀万剐，也难解我心头之恨”，可见一味惩罚是无法真正消除痛苦的。" _# v8 K7 a. U2 m5 N$ R! Y
而且这些都违背了文章开始提到的大前提：无所谓原不原谅，其实你已经不愿意继续这段关系了。
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真正的原谅是什么样子？' g4 a1 n4 H: `
" q$ w. r* e' _! f首先，我们来看看原谅不是什么。
; ~7 j9 E2 Y$ n8 K$ p. j5 m. S6 Q原谅不等于：
3 `/ k+ z K, C9 T. \, @大度善良、做好人：大人不记小人过
) i: U+ n; r0 t/ ~: w' X% N无能懦弱、没有还击之力：没法报复，原谅起码让自己好看一点
% S% d7 r/ V6 a6 Q, K5 g轻易放过别人、让他们逃脱：就这么轻易原谅他？1 ]% ?8 W0 q. f# ?% b
不得已的无奈之举：只能原谅了，不然能怎么办呢
4 L! d/ b$ {5 m2 \. N5 ?9 n* N V忘记过去：忘记对方的劣迹、自己痛苦的经历5 G2 \. z( S0 o4 R( C: q
但以上这些关于原谅的观念，往往是人们在实际生活中看到的样子：原谅意味着善良软弱、甚至是“装圣母铺洒人间大爱”。
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那么原谅到底是什么？
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: X4 e! ^. c0 _6 t+ P$ f* U它是选择接受已经发生的事实，而不是纠结于本该发生什么，或可能发生什么。
0 p( }8 u- y. l$ p在经历过背叛的创伤之后，人们会不由自主地想 “当时要是怎样怎样，就好了”。
8 D) o/ \4 v$ A* p! F原谅意味着放弃沉溺于“过去可能还会有什么不同”的希望，正视当下的状态，开始对自己负责。
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|) K* L# C, q# D' L( ^另外，我们每个人都是以自己的眼睛看世界，所以世上到处都是罗生门。而原谅意味着你可以从他人的视角开始思考。开始跳出，在更高的层次看待整个事件。 m" @+ f, w# @/ L) K" I0 _
所以当我们开始想要原谅时，就不再是简单地判断一件事情是好或者坏，而是完全接受它的样子。
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原谅，更多的是指向自己，
- v& u/ F" n* k3 H: M& A2 [& ?; a而不是放过他人。8 V+ W+ \8 N" a- k) c; |
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首先要处理自己的创伤，在应激事件发生后，这时亲密关系正处于急性应激期，典型的行为可能包括：
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- 情绪不稳定：在哭泣、愤怒、充满希望之间来回转换, q# t/ A- {9 W1 O
- 敏感易变：反刍思考关于整个事件的细节，对于对方的行为格外焦虑# u. U" P1 x0 q& A# m
- 后遗症：失眠、噩梦、注意力不集中、回避（创伤情景或讨论创伤）" x1 }& h& Y9 J' }% t1 Z5 |1 Q7 s
- 强迫行为：强迫性消费、锻炼、进食. }; _& t% k% B
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遭受背叛之后，产生的愤怒、恨意、悲痛、感到被侮辱，这些情绪都是正常的，并且是必须要被处理的。只有这些情绪愈合之后，原谅才能开始。
S2 {6 ?/ O7 h8 L在这个阶段，关键要把精力放在自己身上，处理自己的被撕裂的生活和羞耻感，重建自我和自信，而不是先把所有的火力开向对方。 * S" X' @/ ]5 l5 D" m
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处理好自己的情绪之后，才可以开始双方的关系修复。4 J0 ]& l2 n/ m) `( v
这时的主要任务是： E1 |- o9 o8 O4 g' w
1 l$ i% p: p4 }2 t3 P. ?% `- 真诚地讨论：双方需要共情彼此，倾听对方的感受，公开地谈论事件背后的原因，对于彼此的期望等。
! [2 @ f8 E7 X z- C- x6 L - 明确表达边界：包括伴侣双方的边界，以及出轨一方和外界的边界，在一段时间内，行为上需有明确的控制。
' ^# w0 r" ~- q9 G: G8 r O: p9 _ - 信任感重建：保持言行一致。, H, \" k& _- b c, n7 Z
- 寻求帮助：必要时候可以引入家庭婚姻咨询，来改变整个系统的动力。5 K* F4 A7 @1 F7 u H% R8 {( F
8 y! m" ^' s- B% H( K当信任感重新建立之后，原谅就自然而然达到了。某种程度上说，原谅并不是一个可以主动选择的态度，一个人越“想要”原谅，往往越适得其反。
6 f U+ v( Q8 x v! Q: X* v& D所以原谅不用刻意追寻，它更多像是个体在与自己和解道路上，重建自己生活的过程中，所衍生的副产物。
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: q4 w5 ~; I/ v$ Y4 N9 X电影《消失的爱人》中，妻子为了报复出轨的丈夫，自编自导了一出失踪谋杀大戏，让全社会对丈夫进行了一次审判，多么“成功”的报复。
/ \- |% w* `) z- b' y9 ?最终二人和谐美满地站在镜头前表演恩爱，实则彼此相互折磨，需要带着面具度过后半生。他们都对对方犯下了重罪。
. F7 x" W0 `' X- S' @6 m# B
0 e: `# U! h; o# i. [% G无论你是否选择原谅对方，都愿你能继续生活，仍旧拥有爱的能力。
* A3 m' c) L8 `Living and loving again.
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