作为吃瓜群众的一员，这些年，我瓜都吃腻了。1 e0 W( y0 O% V2 n& ]% ~
出轨已经不再是惊天大新闻，毕竟“人性的出口”嘛。而最近处于风口浪尖的陈羽凡的回应一贯地模糊。
7 G) L8 V: B+ {其实大家并不真的关心别人的私生活，只是在围观谈论的时候，可以察觉到自己对于一些事情的态度而已。5 w) v6 g1 z* d) @. O& V
让我觉得很有意思的是，人们对于出轨的态度是较为一致的，对于另一半的回应（离婚，或原谅、继续生活），这两种选择的态度截然不同：离婚则大家拍手称快，原谅Ta就替受害者感到不公和惋惜。
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' m( f! ?% P6 l# W* }, I! d今天，我们主要想谈谈其中之一：原谅。+ q2 }$ X9 Z% h% }. S
婚姻出现问题，当然可以选择分开，分开后也会有各自的星辰大海 。( E4 s# C2 ]/ J* F# _: W
但如果双方是很珍惜这段关系的，认为还有继续再一起的可能时，作为被伤害的人，是否要原谅他们？
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; Q- K4 J }* ]对于“出轨的都是渣！分！不分留着过年吗？” 这种想法，暂且不在我们的讨论范围之内。% d- h7 S2 e4 f. n4 y- ]; {
所以这里的前提是，双方都认为还有未来可谈，并且最终目的是重建这段关系，防止错误的再次发生。7 N! r8 ^8 [) A$ _: ]
那么，原谅真的能够达到最终的目的吗？# C4 ^# D: `9 H9 b" F D
# B8 H. z. y M$ b- V理论上，是怎样解释原谅的？
/ `. j: j0 r3 z p1. 小天使：宽恕能够引发感激: Q" V( _% ~. h a8 g
互惠理论（reciprocity）认为，个体通常会对于那些对他们好的人产生歉疚和感恩。而“原谅过失”就是一个人对于另一个人施予的恩惠。
$ w8 B/ ^& t( d/ v# H这时选择原谅的一方所期待的是，出轨的一方会对自己抱有亏欠，洗心革面，绝不再犯，甚至因此对自己更好。4 q; ~" f" }1 z* R+ d( u' s
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2. 小恶魔：惩罚才会汲取教训* H! N5 L3 {( A: J: {/ e
操作条件作用（operant learning）则认为，行为改变只能通过后续的奖惩来塑造。而原谅相当于撤销了之后的惩罚和后果。" E' K' z* _1 Z/ o; l: H$ p
伴侣对你造成了伤害，但是Ta没有受到任何教训，因此Ta无法习得“自己做错事”，就很可能会再犯。按照这个逻辑，原谅是没有用的，只会让人再次犯错。# r* b7 |$ u* h& b- r: t
看起来两种说法是完全相悖的。但毕竟，这只是理论。
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- \' x; z( A7 O8 ?$ x8 b. ~+ [; J那我们看看现实情况又是怎样的？7 D7 [9 v( t. T" h* V7 }- P
( S: a' j' W1 d$ j* q就算是大街上被陌生人撞倒，我们可能还会介怀地念道“什么人呐，看不看路啊！” 更何况在亲密关系中被另一半所伤。
5 Y' ~, v' j0 R$ H偷吃、劈腿、婚内出轨……不管是从这些事件爆出后群众的愤怒的情绪、舆论，还是从现实生活中的感受来看，无疑都是最难以原谅的。8 f. T9 Z, H1 R9 D. E
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背叛与欺骗的前提是信任。只有信任过一个人，才能在后来被欺骗、被背叛。
* Q5 g! A- ~ p. t. u& f0 R所以，当我们选择相信一个人，进入一段亲密关系，也同时把自己脆弱的一面暴露给对方，赋予了对方伤害我们的权利。而这些伤害的背后，是亲密关系中信任感的崩塌。/ t2 B. N' R$ \0 B/ O
人们都说爱一个人是既有了铠甲，又同时有了软肋，而出轨就像是软肋扎心吧。
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为什么原谅他人这么难？
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9 l# t# E) U, q. F0 j( B8 c1. 对愤怒的反刍
8 p7 @' s/ s* @4 `. `愤怒是被伤害之后正常产生的愤怒情绪，人们通常有一种反刍(anger rumination)的思维方式，即对于痛苦的细节反复回忆，仔细咀嚼。一遍又一遍地问自己：“Ta怎么能这样对我！？”
5 }: z% J4 R6 q2 g; a这种强迫性思考会给受到伤害的人带来一些控制感，人们会以为自己已经完全知晓了整个情况，但其实，对于愤怒的反刍带来的会是更多的痛苦。
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5 |7 D3 ?2 |4 J也就是我们常说的控制不住的想，越想越生气。: X% a8 }" A" L! B" \0 ^% _5 {3 \
举个不恰当的例子，《黑镜》有一集可以算把反刍思维推到了极致，人们可以任意回放、展示以前的记忆。丈夫抓住了妻子偷情证据，愤怒之下逼着妻子回放给他看。结局怎样，《黑镜》你们懂的。. ]( z5 `6 q: F2 M3 B5 u' u- q6 W' t5 E
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2. 对被伤害的不甘1 ~3 S8 b$ f) [* Q4 ]- i9 B/ E5 p% u
人们难以原谅往往是因为“不甘心”，凭什么我是受伤的那一个，凭什么我还要原谅伤害过我的人？- L+ Q( f/ t" N7 J! v
但我们都不知道到底该怎么才能“甘心”。你出一尺我出一丈？还是摔门而出、果断离婚？电视剧里常说“就算把这个人千刀万剐，也难解我心头之恨”，可见一味惩罚是无法真正消除痛苦的。
( o# R+ w& T# x8 c8 l$ N而且这些都违背了文章开始提到的大前提：无所谓原不原谅，其实你已经不愿意继续这段关系了。
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真正的原谅是什么样子？
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5 t# }' k( A+ E( k3 v) A P7 z首先，我们来看看原谅不是什么。
7 ~. |, f+ b4 l9 x3 q" Q! a原谅不等于：# @ a. B& F, K4 {+ _; h2 L$ r
大度善良、做好人：大人不记小人过' C# ?' i6 u, Z; R
无能懦弱、没有还击之力：没法报复，原谅起码让自己好看一点
% T+ c1 u# s1 D/ X( B& m轻易放过别人、让他们逃脱：就这么轻易原谅他？
, [1 O4 ]( b) J不得已的无奈之举：只能原谅了，不然能怎么办呢
/ U6 j! b* D' A, n0 P2 `; [" l忘记过去：忘记对方的劣迹、自己痛苦的经历
1 E7 V; N2 e* D$ y+ O& E但以上这些关于原谅的观念，往往是人们在实际生活中看到的样子：原谅意味着善良软弱、甚至是“装圣母铺洒人间大爱”。" e3 D5 G6 i b+ A1 A8 q* @$ R
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那么原谅到底是什么？
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$ A, n, h5 u+ x" U8 c6 C. f- ?它是选择接受已经发生的事实，而不是纠结于本该发生什么，或可能发生什么。4 r2 c! I+ z9 f
在经历过背叛的创伤之后，人们会不由自主地想 “当时要是怎样怎样，就好了”。
5 p. S/ w4 X$ u/ e0 c7 W原谅意味着放弃沉溺于“过去可能还会有什么不同”的希望，正视当下的状态，开始对自己负责。! {# Z+ F7 @' S3 X$ i
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另外，我们每个人都是以自己的眼睛看世界，所以世上到处都是罗生门。而原谅意味着你可以从他人的视角开始思考。开始跳出，在更高的层次看待整个事件。
" h% [' i2 P* Z1 x, S5 g所以当我们开始想要原谅时，就不再是简单地判断一件事情是好或者坏，而是完全接受它的样子。
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原谅，更多的是指向自己，
1 P2 ?0 Q8 `# j; O而不是放过他人。& ~9 B: F1 u: ?: ^
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首先要处理自己的创伤，在应激事件发生后，这时亲密关系正处于急性应激期，典型的行为可能包括： V. [! f+ s) U$ u( Y
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- 情绪不稳定：在哭泣、愤怒、充满希望之间来回转换) _: k, Y# W _5 _- \( A0 T( a3 v3 w
- 敏感易变：反刍思考关于整个事件的细节，对于对方的行为格外焦虑. V. `: c- y! X" i6 ?8 \7 d0 m
- 后遗症：失眠、噩梦、注意力不集中、回避（创伤情景或讨论创伤）
4 D: e, l, _3 d8 q, m& G - 强迫行为：强迫性消费、锻炼、进食
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遭受背叛之后，产生的愤怒、恨意、悲痛、感到被侮辱，这些情绪都是正常的，并且是必须要被处理的。只有这些情绪愈合之后，原谅才能开始。6 O1 k( [6 z1 g, R; F- V
在这个阶段，关键要把精力放在自己身上，处理自己的被撕裂的生活和羞耻感，重建自我和自信，而不是先把所有的火力开向对方。 5 p P; a/ U4 \
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处理好自己的情绪之后，才可以开始双方的关系修复。
- p! K. a2 S* o0 P% d这时的主要任务是： 1 Q$ ^5 I/ _3 Q1 d; [ K4 M* C
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- 真诚地讨论：双方需要共情彼此，倾听对方的感受，公开地谈论事件背后的原因，对于彼此的期望等。2 [" h. i2 q( D0 E9 {7 O$ q
- 明确表达边界：包括伴侣双方的边界，以及出轨一方和外界的边界，在一段时间内，行为上需有明确的控制。$ R, ~2 V/ @& X+ z5 w" E" g) \
- 信任感重建：保持言行一致。& s! Q/ A: v7 a" }9 t
- 寻求帮助：必要时候可以引入家庭婚姻咨询，来改变整个系统的动力。
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当信任感重新建立之后，原谅就自然而然达到了。某种程度上说，原谅并不是一个可以主动选择的态度，一个人越“想要”原谅，往往越适得其反。0 x w. p+ m. ^; u- U
所以原谅不用刻意追寻，它更多像是个体在与自己和解道路上，重建自己生活的过程中，所衍生的副产物。
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5 W5 {) n& x% c1 f8 a! Z l' S1 D电影《消失的爱人》中，妻子为了报复出轨的丈夫，自编自导了一出失踪谋杀大戏，让全社会对丈夫进行了一次审判，多么“成功”的报复。
, _! H% A4 S5 Z7 D最终二人和谐美满地站在镜头前表演恩爱，实则彼此相互折磨，需要带着面具度过后半生。他们都对对方犯下了重罪。
, K" k4 B* w8 Z& B+ T7 I, Y& b& X J
3 h9 k/ c1 b, U( |! Q无论你是否选择原谅对方，都愿你能继续生活，仍旧拥有爱的能力。8 p& Y) s. I' g5 V
Living and loving again.2 W# `4 ?+ E2 l+ A5 C
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