是什么维系着婚姻，又是什么导致婚姻的破裂？

2022-1-23 08:52:10

离过婚的人表示至今没有参透这个问题。
只能说不后悔离婚，但是当初有些事情的处理方式，现在也许不会那么做了，会解决的更好一些吧。
婚前不够爱，婚后又没有磨合好，不懂得付出，都是问题。
爱真的不重要么？曾经一度以为不重要。自以为是的觉得爱在现实面前不堪一击。现在答案不一样了。
爱重要，永远。
婚姻要付出，要包容。说烂的话就像小时候背诵的课文一样，当时背下来了，也知道了。可是，很多年后，忽然在某个点才明白当初作者的意思。当然，也有可能，一辈子都不明白。
其实有一句话，很赞同。过去的离婚率低是因为过去的人东西坏了会想着补，而现在的人东西坏了只想换个新的。
时代不同，三观不同。你说谁对谁错。
～
每个人都是不同的个体，每个人都有不同的三观，所以有这么多不同的答案。别人的答案得票再高，也不一定适用自己的生活。
爱重要，经济基础重要，责任重要，包容重要，门当户对重要，理解重要。
婚姻里什么不重要呢？

我是的十八簿 · 2022-1-23 16:21:39

和父亲裸婚领证后，母亲生了2个女儿，当了20年任劳任怨的家庭妇女。期间，她偷瞄过3个陌生女人给父亲发来的暧昧短信，在父亲的裤袋里2次搜出房卡和电影票，2次打赢小三击退战，得到父亲示弱4件战利品——1套房，1辆车，1枚钻戒和1只翡翠手镯。
3 x9 {% A' d* U- _5 V; @& B" K硬碰硬的战争总能在一定程度上挽回母亲的尊严，可当这段婚姻的第二十个年头到来时，事情发生了变化。

一
十一月初，父亲给我打了今年的第一个电话。我以为他会问问我的学习情况，或者聊聊他的新工作。可当我拿起电话，他就问我能不能劝母亲和他离婚，还说自己在新公司找到了一个能给他理想生活的女人。

我不知道应该怎么回答，电话那边传来催促声，父亲话没说完便匆匆挂断。

我迷迷糊糊地翻动手机，瞥到了一张老照片，那是我们家为数不多的几张合影之一——那时候，妹妹还没有出生，在农村老家的一片泥瓦墙前面，父亲搂着母亲，母亲搂着我，笑得一脸满足。

母亲当时肯定想不到，二十年后，父亲说分开这件事都要由我代劳。

我的父母是高中同学，父亲比母亲小半岁。从高二开始，父亲就总跟在母亲身边，不仅眼神有些“奇怪”，还喜欢拉着她讨论题目。那时的父亲家境贫寒，其貌不扬，母亲没把他放在心上。

高考落榜后，母亲开始复读，还有了一个暧昧对象，两人约好一起考大学。二次复读后，男生考上大专，母亲再次落榜。在那个高考决定命运的年代，少男少女找对象时多少都看重学历，男生去了学校后，便与母亲断了联系。

这时，失落的母亲才想起一直默默关心她的那个男生，也就是我的父亲。第一次参加高考的时候，他去亲戚家吃饭，还特地叫上母亲，掏钱买了鲜蘑菇煮肉汤给她喝。这在当时是想都不敢想的奢侈。

其实父亲家里很穷，和母亲家一样是住土坯房子。后来因为伯伯超生，那土房还被推倒了，父亲穷得连学费都出不起，平日里只能就着家里带来的咸菜吃饭，瘦的只剩下皮包骨，穿得也大多是大伯剩下的土布衣。

也许正是因为如此，面对城里如花似玉的女大学生们，父亲感到了自卑。那个躁动的年纪，贫穷不能阻挡父亲身体里的爱，爱浑身满心乱窜，给谁是不重要的。他没有忘记同样贫穷的母亲。

当时的母亲已经放弃读书，前往广东打工。父亲每周都会写一封情书寄过去。信件从北到南，从大陆运往海边，到母亲手上时，信封上总沾着淡淡的海腥味。虽然父亲又穷又丑，但至少是个大学生，这弥补了母亲自己的缺憾。为了让父亲能顺利完成学业，她几次用自己打工的钱替父亲交了学费。

那些发黄了的情书，至今还被母亲留在老房子家中一个上了锁的抽屉里，和户口本、结婚证放在一起。母亲现在还记得当时收到情书的心境，像是白水冲了红酒，朦胧算得上爱情，带着一种温淡的兴奋。

父亲追了母亲两年，到 1994年大学毕业，两人正式确定了恋爱关系。

错的感情，从开始的一瞬间就在做减法。

二

他们俩是因为我才不得不结婚的。

父亲毕业后分配到湖南湘潭工作，母亲则在广东一个临海小镇当小学代课老师。只要手头有余裕，父亲就会去找母亲。1996年的冬天，母亲怀孕有了我。我的出现成为摆在父母面前的第一道选择题。

父亲不希望母亲把我生下来，生了孩子就得结婚。可经济困难加上一直分居，父亲对结婚这件事心里一直没谱。直到母亲怀胎四月，他还在劝说母亲流产。

母亲执拗，瞒着父亲把我在肚子里装了七个月。直到临产前一个月，她才辞掉工作，挺着肚子，只身来到湘潭找父亲。因为我是非法出生的，所以得到了“超超”的小名，就是超生的意思。

父亲没有办法，带着母亲匆匆去民政局领证，然后请了几个朋友吃饭，权当婚礼。这就是他们婚姻的开头，不知道是幸还是不幸。

母亲舍不得把我给爷爷奶奶照料，就留在了湘潭。小城市工作机会少，母亲找不到什么能做的事情，就全职在家带我，家里全靠父亲一个人微薄的收入养活我们三张嘴。我们总是三个人吃两个菜，最好的菜就是一盘肥肉。我不吃肥肉，就着菜油泡饭吃。那时虽然穷，爸妈却不怎么吵架。

我三岁的时候，父亲工作调动，我们一家人去了长沙。大城市机会多，父亲接的订单也变多，家里的经济情况好了一些，有钱下馆子了。

父亲赚的钱越多，参加的饭局和酒局就越多。那时候我还小，父亲就偶尔带着我去参加饭局去蹭一些好肉好菜。去的次数多了，我发现他的有些同事除了自己的老婆之外，还带过小姑娘，长得年轻标致，温柔乖巧。

我把这事儿回家告诉了母亲。她倒不怎么在意，和我说那些叔叔都只是父亲的酒肉朋友，父亲和他们不一样，便继续做家务去了。

过于频繁的酒局让父亲的体重逐渐上涨，脂肪肝相继而来，最夸张的时候，一米七的个头，体重有一百八十斤。他和酒桌上的那群朋友长得越来越像，也开始半夜出去打麻将，母亲不得不凌晨三点起床开门，第二天再继续早起照顾我。她越来越憔悴，瘦成一把，体重只赶得上我爸的零头。

有什么东西是变了，但还说不出口，那感觉就像火灾发生前看到火星攒动一样让人不安。而之后的我明白了，那是钱让人原形毕露。

三

在长沙呆了几年之后，我正式入学。父亲到处跑工程，又需要转去岳阳谈业务。所以母亲留了下来照顾我，他们俩又不得不开始分居两地。

前半年，父亲每个星期都会坐火车从岳阳回来，慢慢地，变成了两个星期，三个星期，甚至是一个月。就算回家，父亲的眼神也总是躲躲闪闪，闲聊的时候总蹦出一些奇怪的话：“你看别人对我多好，你看看你。”母亲觉得有些蹊跷。

有天晚上，母亲给父亲洗衣服，果然从西裤口袋里掏出一张附近酒店的房卡。母亲拿着房卡质问父亲，他说自己是在附近酒店里谈业务。争吵的时候，父亲的电话响了，他毫不犹豫地摁了红色的挂机键，没有看屏幕。

父亲知道是谁在给自己打电话。

趁着父亲上厕所的间隙，母亲拿走了父亲的手机，拨通了上面经常呼叫但没存姓名的号码，一个陌生女人接了电话。母亲很快挂掉，被气得浑身颤抖：“回家第一天，就在酒店里和女人开房谈业务？”

第二天我放学回家，饭桌上没有晚饭，母亲去了老乡的家里。父亲经常出差，家里没有他其实我早就已经习惯，但是家里没有母亲，我和父亲连饭都没法按时吃上。

在我大吵大闹的情况下，三天后，父亲终于主动打电话给母亲承认，那是他在岳阳租房时的女房东。并向母亲承诺，会尽快向公司申请调动，回长沙工作，不再和房东往来。

漫长的婚姻里出现一点瑕疵在所难免。父亲哄哄，递过来一个台阶，母亲也就下来了。只是从那时候开始，母亲的生活就多了一些危机感，开始了后来和父亲长达多年的“猫鼠游戏”。

在长沙，母亲的朋友都是父亲的朋友，又长期呆在家里照顾孩子，没有经济能力也没有什么话语权。况且，爷爷奶奶早就表达过重男轻女的不满，母亲手里没有太多筹码。她开始慌乱地想办法，又开包点店，又筹划着生二胎，想尽量让自己有点钱，抑或，给父亲生个儿子。

好事成双就不一定还是好事。包点店正开蒸蒸日上的时候，母亲被查出来怀孕。为了安心养胎，母亲只能把店铺低价转让，就连店里收留的流浪猫，也被套上塑料袋丢在了垃圾桶旁边。

第一次尝试经商的母亲亏了几万，这都成为后来父亲用来抱怨母亲的口实。

四

父亲一开始就不同意生二胎。当时计划生育政策正严，被查到的话，需要缴纳十万以上的罚款。二胎的事情，父亲是撒手不管的。

他那时从湖南调往内蒙古工作，剩下大着肚子的母亲和我两个人，在长沙的老房子里东躲西藏，把家活成了没人的模样。我们晚上不敢开灯，靠点根蜡烛就熬过黑夜；白天还要提防着计生委的家访，陌生人的到来往往会让我们如临大敌，吓出冷汗。

终于熬过七个月的孕期，为了落户方便，母亲带上我，坐了两天火车到内蒙古备产。这次，母亲不仅没怀上男孩，还差点难产，剖腹让她元气大伤，腹部永久留下了蜈蚣状的疤痕。黄褐斑慢慢爬上她的脸颊，母亲开始成为父亲口中的“黄脸婆”了。

父亲并没有那么欢迎小妹的出生，孩子让家庭的经济压力陡然上升，而作为唯一有收入的自己工作却并不顺利。公司暗流涌动的人事斗争让他很苦闷，在办公室，父亲甚至都没能为自己争取到一台专属的办公电脑。我亲眼目睹过半夜父亲喝得酩酊大醉，瘫倒在在内蒙古的水泥马路上，随手抓过一把黄沙就往嘴里送，还不停地问我和母亲：“这是下雪了吗？”

最后，母亲支持父亲辞职回家，大不了另寻工作。

母亲是想着回家之后，就重新来过的。但父亲马上就以寻找新工作的名义，去岳阳找了之前的那位女房东。父亲从岳阳回来的当晚，母亲的直觉告诉她不对劲，打开父亲手机就看到了他们俩充满性暗示的挑逗短信。

我还记得那天晚上，客厅被惨澄澄的黄灯笼罩着，母亲当着我和妹妹的面，把父亲新买的摩托罗拉的手机摔成了雪花屏。父亲恼羞成怒，又捡起来再狠狠地摔了一次。

之后的三个月，母亲就像疯了一样。她偷走了父亲身份证，去电信营业厅查电话记录，又花了些钱，查到了女房东的父母和丈夫。母亲开始没日没夜地打骚扰电话，被拉黑了，就再买一个电话号码。等到有人接听的时候，她就会咒骂那个女人不得好死。

母亲的焦虑和绝望传染了我，我第一次感到这个家快要分崩离析了。我从母亲的手机上抄来了电话号码，攥着小灵通，拨了过去，几乎是绷紧全身力气吼了一句“你能不能不要再纠缠我爸爸了”！然后匆忙挂掉电话，连对方的声音都没敢听清。

这场争夺最后以女房东的主动退出告终。她被母亲骚扰得没办法，彻底断掉了和父亲的联系。这一次，父亲又回到了母亲身边，但母亲露出的狰狞面目，还是让父亲对这份婚姻的厌倦多了几分。

母亲后来从父亲那里得知，原来女房东的丈夫也包了小三。父亲还开玩笑说：“现今的中年男人，哪个不出轨，不过是逢场作戏。”

这和多年前他那群酒肉朋友的说法，一模一样。

五

正愁在长沙找不到什么好工作的时候，父亲遇到了新伯乐，只不过要去广西。母亲吸取了之前异地的教训，决定带着妹妹和父亲同去。而我，就留在长沙读寄宿中学。

借着家乡有一批“农民工”资源，也就是爸妈的兄弟姐妹远房亲戚们，父亲很快发了一笔小财。每天忙着去工厂里检查机器和电路，母亲也在工地上帮忙，给工人们做饭。

在外人看来，他们俩夫唱妇随，情比金坚。但母亲知道，“等我赚到一千万，你就配不上我了，你就自动放弃吧”这种玩笑话，其实是父亲的真实想法。在人前，母亲会故作轻松地笑着反问：“现在就能离啊，为什么还要等。”但人后，就只能躲在车上哭。

“走投无路了就要求我和他一起共渡难关，发财了就把人踢的远远的。难道我对他来说，就是个工具吗？”母亲本以为之前发生的问题多少因为异地，所以她再辛苦都要跟着父亲。但那时候她慢慢清醒了，就算在一起，他们俩除了互相消磨之外，其它并不会有什么改变。

父亲最后还是没能赚到一千万让母亲自动放手，那之后的几年，承包生意越来越不好做。父亲就辞去了工作，把发财梦寄予在股市上。他读了一摞又一摞的巴菲特研究，都没能杀出重围。新买的房子每月都要还房贷，两个女儿还在读书，其中一个又体弱多病，患上了变异性哮喘，光在不同的医院花去的检查费就上万。

作为家中唯一的经济支柱，压力是显而易见的。父亲开始把气撒到母亲身上，每天变着法子给母亲找茬，不过绕来绕去也绕不开让母亲滚出去赚钱。

母亲并非没有想过帮帮父亲。她尝试投资，拿了五万成为了一家汗蒸馆的股东，稍微有空就会去馆里帮着拉客户，收拾场地。但汗蒸馆经营不善，倒闭。后来母亲又注册成为专车司机，开了一周后，发现挣得的收入还远远不如奥迪车的损耗，再次放弃。

母亲自知理亏，往往顶着风湿腰干着手上的活默默承受。实在受不住吵起来，母亲的脸总要被气成猪肝色，然后回房间躺好一会儿，说自己心脏不舒服。

除此之外，父亲还请了一位年轻貌美的女拳击手当私人教练。我原以为他不擅长互联网，竟学会了给美女主播打赏。今年6月，父亲还在陌陌上约陌生女子出来看电影、开房。票据没丢，连遮掩都懒得做，母亲洗衣服的时候直接就从口袋里翻了出来。

只不过这次，母亲异常平静。后来借着给妹妹治病的契机离开了长沙，逃离了那个她从未融入，也未真正拥有过朋友的地方。

六

今年十月，我去广东找过母亲和小妹。

母亲又做起了小学代课老师，一如她二十年前做得那样。家中的不动产，有一半都在母亲手里，她早已不缺每月两千的代课费。

吃完晚饭，我和母亲到海滩上散步。我问母亲：“怎么现在又想起来教书呢？”母亲淡淡地说：“孩子大了，总要给自己找些事做吧。”

我踢了踢浪花，又问，“那你和爸爸呢？”母亲想岔开话题，但在我追问下，她总算是松了口。

我这才知道，除去陌陌上的那个女人，父亲在广西还有一段恋情。在母亲带着小妹来广东治病的时候，父亲还曾把广西女人带回长沙家中。我也想起，那几天父亲特别反常，在家庭群里吹嘘自己把地板搞得干净，还把厕所坏了许久的灯也修好了。

“这让我怎么原谅他？”母亲说。我默不作声，只能陪她走得更远些。

我刚从母亲那儿回来不久，父亲就给我打了要离婚的电话，时间差如此之近，保留着两个人最后一点苟延残喘的默契。

父亲给我打完电话的第二天，他就向母亲提出了离婚。他可能是担心母亲会歇斯底里才希望我给母亲打预防针吧，但我知道其实她早已平静——

“也许归根到底，是我们两个从一开始就不够爱对方。他走的很快，我跟不上，他包容不了我，我也包容不了他。我再怎么退让，也回不到最初的那个时候了。现在，我也只想安静地过日子。”

这场婚姻一晃就是二十年，故事里的各怀心思的两个人，终究还是回到了自己的轨道。

作者李颖迪，大学生
编辑 | 马拉拉

本期故事推荐：【作为武器长大的女儿】，父亲像一个捕手，追到了公认的校花。这是不幸的开始，他们的婚姻最终成了一场歇斯底里的拉扯。一个因为过度爱而造成的婚姻悲剧。微信后台回复关键词【6】自提取。

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諾篱hy · 2022-1-23 22:18:07

来不及在圆桌期间回答这个问题，但是我真的有话讲：婚姻和家庭关系作为一个人际系统，它维持是一个动态过程，是外力和内因的博弈的结果，并不只是跟爱与亲密相关。
我们其实可以看到，有很多的关系，即使有爱也难以维持的，因为外在的阻力很大，例如《罗密欧与朱丽叶》里面的罗密欧与朱丽叶，《孔雀东南飞》里面的焦仲卿和刘兰芝，《红楼梦》里面的贾宝玉与林黛玉、晴雯、袭人等女子……外在的社会架构和价值观，让有些情连接很强的爱侣也不得不各散东西甚至生离死别；
相反，也有本来已经毫无感情，但还是维持着夫妻名分的，例如鲁迅先生与原配夫人朱安，是旧社会的包办婚姻的结果，虽然鲁迅先生长期在外并且已经和许广平先生共同生活，但是朱安依然在老家照顾鲁迅的妈妈，一直维持着名正言顺的夫妻关系，但并无夫妻之实。当然在现代社会，也有很多人明白自己的婚姻在满足照顾老幼，承担生活风险，共同投资的功能，但是不一定有亲密的情感。例如有很多明星夫妻可能其实已经离婚了，但是为了共同的利益，消息在最有发布价值之前，可能都需要继续维持夫妻的样子。
我们人人都处在一张人际关系网当中，网上面的各种因素都在互相拉扯，甚至并不是一个简单的加减问题。就正如卢梭讲的“人是生而自由，却无往不在枷锁之中。自以为是其他一切的主人的人，反而比其他一切更是奴隶。”我更喜欢英文版本：“Man is born free,but everywhere he is in chains”，我并不把“chains”理解成“枷锁”，我看到的是一个画面：我们每个人都像是锁链上的一个环节，与前前后后的其他环节环环相扣，你可以动，但必然牵一发而动全身。就像李维榕老师经常在课堂上讲的一句话：家庭的关系就是“藤连瓜，瓜连藤”的关系，千丝万缕，剪不断，理还乱。

人际网络和婚姻的维持的联系

如果一个人是处在婚姻之中的，那么TA的人际网络就很可能如下图所示（不代表全部因素），我将会逐层介绍，可能影响婚姻维持的因素；

是什么维系着婚姻，又是什么导致婚姻的破裂？-1.jpg

核心家庭层面（父母与孩子的家庭）：夫妻间的感情如何？有没有孩子？有没有共同经营的生意？财产的分配？" S) U l! U! L2 J7 _) T6 w
扩展家庭，朋友、工作单位、教育机构层面：家族里面对于维持婚姻的态度，以及相关案例，是在婚姻越到挫折之后守得云开见月明？还是好聚好散相忘于江湖？对于离婚或者坚持婚姻所能够提供的支持：成员离婚之后是觉得羞耻扫地出门还是会力挺并提供实际援助？工作单位有没有对于单亲家庭的相应措施？领导和同事是否会理解和配合？还是闲言闲语排挤杯葛？教育机构有没有对单亲家庭的孩子提供相应的关注，能否理解其特殊性？7 Y; M; d' B8 }
社区、团体、专业支持层面：某些团体的信念，例如基督教团体更不倾向于离婚，穆斯林地区估计没有离婚这么一说，但是如果你在一个离异人士俱乐部，可能就会获得在离异之后的帮助而且看到很多离异之后的可能性和出路；社区的文化氛围以及相应的配套设施，在婚姻家庭遇到问题的时候有没有相关的专业人士（社工、心理咨询师、家庭治疗师，婚姻律师月嫂育婴师、家政等）提供帮助以及新技术对生活中人力投入的降低；- C) p& ?; S( \+ M3 r& e f b
社会层面：现时的政策和法律法规是维持婚姻划算，还是离婚划算？例如，日本已婚的女士可以与丈夫享受同样的保险并且将整个家庭免税，而我国之前因为商品房的限购也有不少人为了增加名额而假离婚的，然后有些真的离了……在就业和社会生活方面，有没有对单亲家庭或者离异人士有歧视？例如，其实性别歧视，在很大程上让女性不得不留在不愉快的婚姻里面：受教育的权利被至少部分剥夺，就业的时候会被考察婚育情况等这些都在削弱了女性在社会中生存的能力而加大了他们对婚姻的依赖。
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在上面列举的这些因素里面，我们不难发觉，他们在我们自己所处的环境中，是维持婚姻取向的还是离开婚姻取向的，将这些对婚姻维持产生正向作用和负向作用的因素加起来，就能看到再怎样的情况一段婚姻会比较容易维持下去，而在另外哪种情况下，一段婚姻会比较难维持下去的了。例如，在男女不平等的社会里面的包办婚姻是绝对比在男女平等的时代的自由婚姻更容易维持的，为什么？并不只是因为那时候车马邮件慢不够时间爱别人，而是很多时候，你可能根本没有选择去爱谁的权利，一段婚姻的破裂涉及到的相关利益群体太多，你一个人开不开心并不是最重要的。而道德和法律就是在这样的社会常模下用来规范大家行为的标准，例如，以前女人三从四德，偷情了可以被动私刑浸猪笼，守寡多年还有可能获得皇帝御赐贞节牌坊等，都是在维护着一个婚姻制度的稳定性。

现在离婚率上升意味着什么

维持婚姻的外在强制力减弱了，个人的财产，人身自由，接受教育和平等工作的权利获得更多的维护和尊重，婚姻所需要承载生活需要越来越少，意味着，在外力减弱的情况下，维持婚姻更多靠两个人之间的感情联系和面对家庭关系张力的能力了。
但是我们大部分人的父母的婚姻都还有可能是父母安排的，也处在一个几乎离婚就要完蛋的社会舆论里面，我们能学到多少不靠外力而是靠两个人培养起来的感情和智慧来来维持婚姻和关系的能耐？
现在大家对于婚姻的疑惑或者说恐慌，我觉得就像是蹒跚学步的小孩子离开了父母的大手扶持之后的不知所措。但是，只要保持着这也是一种学习，而磕磕碰碰是必然的心态的话，终归会找到适合自己的步伐的。或者是二人三足，或者是独步天下，又或者是摸爬滚打。毕竟我们现在的态度更开放了，也有了更多获得支持和知识的渠道，绝对有可能比以前做的更好的，不必重复的不幸大可不必重复。
写到这里我不禁想起，几年前在一个大冬天的寒夜里，我正吃着夜宵，看到门外一对中年男女正合力将收集来的一桶桶潲水搬到小货车上的情景：在放其中一个桶的时候，男方手滑了，潲水桶咚的一声跌在地上，里面腾起一点溅到女人的脸蛋上，女人叉起腰带着一点气看着男人问：“你手没事吧？”男人不好意思地取下手套，摔了摔手腕，讪笑着回答：“没事，灵活得很，你看！”一下把手伸过去吧女人脸上的污垢抹去，还顺势捏了一下女人的脸蛋。女人不好意思地打了一下他的手，然后两个人就继续默契地工作起来了。

手机哈哈 · 2022-1-24 08:01:23

婚姻就是一种关系，因为充分了解彼此的根本利益诉求，利益纽带，信服彼此的人品，责任感，性格，能力，实力，目标，追求，知晓彼此各种现实情形之下的行为模式；加上对当下现实情况与时俱进的判断，使得彼此的信任成本无限下降，可以内耗最小化的前提下愿意为彼此付出，使合作效益最大化，风险最小化。
当彼此的信任成本高到一定程度，婚姻生活就会很难受。当出现了另一位异性，互相产生的信任成本比配偶低，那就是离婚的导火索。（不考虑逢场作戏或名存实亡的情况）
信任成本是双向的，最怕自作多情或者自以为是从而产生错误判断然后掉进坑里。任何关系能维系下去的本质，无外乎信任成本的高低。当然信任成本分高低多种层次，所以人际交往也是分相应层次的。职场升迁，婚姻恋爱，合伙合作，能维系还是破裂，信任成本是首要考虑因素。为啥婚恋时强调门当户对，为啥出门在外喜欢用同学老乡来套近乎，为啥职场上官场上生意场上要用自己人，拉帮结派，都不过是为了降低信任成本。
决定信任成本高低是一套复杂的因素加权之和，人不同，考虑的因素不同，同一因素的加权比重不同，导致每个人计算信任成本的方式不同。这背后是每个人过去几十年家庭背景，教育背景，社会阅历，生活遭遇，智慧能力的巨大鸿沟，加上现实需求现实情况的巨大差异。最终，后果自负呗。
婚姻只不过是万千关系中的一种关系，不必妖魔化不必神圣化。

却写杂布计 · 2022-1-24 12:20:30

什么时候人能认识到婚姻不是高尚的纯洁的，是社会经济和资本的产物就好了。

@慕容红叶在评论里推荐恩格斯《家庭、私有制和国家的起源》
一、孝文化绑架人，爱文化也要绑架人？不要被媒体和文学作品洗脑。
爱情不是纯粹的高尚的，是世俗的两个人以合适为基础组队打怪升级。
不是有情饮水饱的，不是爱了就合适在一起。
就像不是每个父母都会对孩子无私付出的，很多都是要求回报的，你成绩不好不能给他面子，他还会打你骂你。
不管是爱情、友情、亲情，一味追求纯粹关系的都会失望，都是不成熟的理想型想法。
成年人的稳定长期关系，是结成利益共同体，互相满足需求，掺杂着纷繁的利益和复杂的感情。有精神共鸣感、可信赖、安全感、归属感、陪伴、接纳、抚慰、互助、肌肤相亲、肉体欢愉、内心满足感。当然还有共同抚育下一代的利益捆绑。

动不动以爱为名，要求关系中的相对优势者迁就包容相对弱势者，都是要求人做圣母。
到哪都是实力说话，弱势者不能要求对方去接受他接受不了的生活，上惯了厕所的人如何蹲旱厕？
所以会有穷小子说孔雀女嫌贫爱富，说女人都拜金，有孔雀女吐槽凤凰男，有贫家女被男方嫌弃家境。

一个学霸和一个学渣组团，假设你是学渣，你觉得考80已经很高了，但学霸会因为考80就很伤心，学霸还觉得被学渣拖累了。
这只是考试。生活是现实的，还有着着意外、失业、病痛，两个对生活的预期都不一样的人怎么一起生活？
很容易成为怨侣。去和朋友抱怨，去上网吐槽自己的恋人拖自己后腿？这样两个人如何并肩作战去战胜生活中的苦难？

二、认识你自己，直面自己的内心，坦然接受自己的需求和欲望。
搞不清楚自己要什么，要得起什么，忍耐的范围是什么，不随便高估自己的能力。
最后闹出江西年夜饭这种大新闻，这才是最大的问题。
1.婚恋现象：
1）你可以明确你不能过苦日子，就别招惹帅气能力强的贫家少郎，我们不嫌你嫌贫爱富。
最怕的是婚后后一直抱怨他和他的的父母。
（天涯盛产这种故事，10个凤凰男故事，7个这种剧情。我每次看天涯故事，看厕所读物，都想在为什么会出现这种悲剧？是哪些因素凑在一起的化合反应？可以总结归纳出哪些规律？）
2）你可以明确你是外貌协会，就别接受外表普通的追求者，我们不嫌你看脸。
最可怕的是快结婚了的又发现完全不想和未婚夫亲近，或者结婚后回避过夫妻生活。
（下面一个自称丑男且有钱的男士，写娶了一个美貌的妹子之后，妻子拒绝过夫妻生活，也不肯生育，婚后搞出这种事折磨人。）
3）你可以明确你喜欢能力强的男生，就别接受胸无大志、喜欢安逸、小富即安的男生，我们不嫌你心大。
最可怕的是婚后发现丈夫不能满足自己的需求，结婚天天唠叨：“你看看谁谁谁的老公，都升高管了/提局长了/评教授了，你怎么这么窝囊。”

2.婚恋要点：
1）正确认识自己的需求和底线，直面自己的需求，正确认识自己在婚恋市场的价值。
2）寻求合适的另一半，不卑不亢，不随便贪心，所有的额外所得都在暗中标好了价格。
（原句出自：她那时候还太年轻，不知道所有命运赠送的礼物，早已在暗中标好了价格。——茨威格《断头王后》）
很多人说认识自己的需求和底线很难。
是的，很难。二千多年前先哲苏格拉底把“认识你自己”刻在德尔斐神庙上。

3.如何了解自己的需求和底线?
1）确定标准。总结自己常对什么人有好感，总结出我喜欢的人的人物画像和标签，例如共性是：聪明和不丑。而不喜欢的人，例如共同性是：狭隘和无知。这就是你的需求和底线。
2）验证标准。按照此来恋爱，谈过之后分清楚真需求和假需求。
吵架就是一个很好的总结节点，明白双方的矛盾点，触及到了自己哪部分自己会接受不了。
真正的分手原因就是就是你真正的底线之一。
3）修正、调整标准，再验证，接近正确值。重复2，快速尝试快速迭代，多谈几次就知道了。思考是有力量的，思考的得多，现实中弯路走得少。
一方面是认识自己，一方面可选择多多。大概率会找到真爱。
生活本身都是从无到有，没有不可怕，晚也不可怕，迷茫困顿，年轻时谁没有呢？
改变的时候生活就会改变，变得越来越好。
虽然我这句很鸡汤，但我自己受益于不断的总结和反思，以及不断的完善自己，所以才会这么说吧。

4.考虑现实就是不讲感情了吗？
咱能不非白即黑么？脑子里能共存两种以上的观念和平相处吗？
评论说我把爱情婚姻当成交换，还标上价格，说什么不讲感情只讲利益。说话讲证据好伐，不要把我没说的话没表的意瞎脑补。
标价？首先不是我给你标的价，其次那也不叫标价。
这个社会有无数种衡量人的标准，时时刻刻衡量人，在学校要考试评优、去单位要考核评级，这是社会规则。
最常见的一种：一个人的追求者数量*质量，一定程度反应在婚恋市场的热门程度。
价格未必反应价值，一定程度围绕价值上下波动。

简单粗暴把爱情婚姻选择分为两个维度（注：现实是很复杂的，还有外部因素，不是我下面写的这么简单）：
1.精神维度（包含a双方三观契合度、b性格、c双方相处的感情）。
2.生活/现实维度。
2对1中的a和b有明显的影响，生活经历、阅读史、后天教育和自我教育很大程度塑造三观和影响性格，三观和性格对双方的合适程度不言而喻。
我所说的意思是爱情婚姻要务实，考虑现实和三观，没说不考虑两人相处的感情。
有句话说得好，心里想什么，就能读什么出来。
假设一个女生有3个追求者。
做选择的时候不是简单选择物质条件最好的。
是先排除掉背景差异太大的。再在条件都不差的里面，选一个自己最喜欢的。
这才是常规套路，现在谁还需要用爱情用婚姻去变现？把自己当货卖？
三、为何现在大家会困惑婚恋的本质?
1.主要原因：
1）民国之前二千年，都是父母之命媒妁之言，爱情婚姻原本不自由,不存在考虑这种问题。
2）民国后逐步自由恋爱自由结婚，但50后60后父母大家懂，比我们能将就、能忍耐、能吃苦多了。很少有人离婚，不是他们婚姻质量高，是能凑合就凑合，离婚会被舆论压死。
3）我们这辈人，普遍更追求自我价值和自我满意，不是那么好将就的，吃苦和忍耐不能和父母比。
2.当代男生女生的爱情观婚姻观从何而来？
父母、亲戚、老师潜移默化教的？看书、看电视、上网得来的？
是自己独立思考出来的，还是被灌输的。
像AV一样，韩剧玛丽苏就是在帮女生实现现实中实现不了的幻想。
幻想就是幻想，白马王子不会从天而降爱上一个普通的丫头，女神也不会爱屌丝。
生活本身是本教科书，我还会去看我身边的人。
四、我的观念
我只是疲于再去交待人生了。我渐渐发现不同成长背景和经历的人，彼此的过去和痛苦都不能理解，恶趣味不能共享。
一个普通女孩，蜉蝣于天地。长路漫漫，上下求索，靠努力才能维持表面的体面和从容，这一路太累太辛苦。
我无意和一个只能分享正能量的人共处，我宁愿彼此能互相懂得，能坦诚相待，能接纳对方的无能、无力、无奈、虚荣、挣扎、彷徨。
年少时，我并不知道我需要什么，我以为我喜欢强者崇拜英雄。
年岁渐长，我发现，处在一起舒服、互相懂得、互相理解、互相欣赏，要比帅气或者优秀重要太多。
最优的未必是适合我的。一个人到底要活在别人的艳羡中？还是真实自己，每个人都有自己的选择。
期望有一天，我可以面对一个人，剥离这个人身上和世俗有关的衡量标准。
暂时忘记背景、学历、家境、工作、地位等等条条框框。
去静默地考虑，到底喜不喜欢这个人，喜欢这个人什么呢？
兜兜转转，明明前面一再强调要考虑现实的我，为何到最后又讲出反差这么大的话。
所谓的考虑现实，是明确忍受边界和自身素质，及时给双方止损。
所谓的脱离现实，是剥离掉世俗社会的奖励和金币，选一个自己真正爱他/她的内心的人，是幸福的。
无论将来如何辗转，面对这个人的内心，我总是忍不住的欣赏、靠近和赞叹。

ty实话实说2017 · 2022-1-24 19:36:39

我曾经采访过几对六七十岁家庭和睦的原配夫妻，问他们维系婚姻的秘诀是什么。其中一对的回答让我印象至深，原话是方言过于口语化且双方各有补充，我保留核心思想稍作加工，整合如下：
我们那时候结婚也不像年轻人有很多选择的余地，在那个时候结婚就是一件走流程的事情：到了年龄，长辈说你该找对象结婚了，身边一起长大的朋友也陆陆续续结婚了，然后亲戚介绍个家庭差不多的，安排见一面感觉还行，再单独处两次基本就这么定下来了，根本没有什么所谓的感情基础，也意识不到婚姻对自己未来人生能有多大的影响。结婚头几年还挺有新鲜劲，觉得生活中有个人作伴，有人洗衣烧饭有人砍柴挑水，生活轻松起来。可当这一切形成习惯以后，矛盾也就逐渐暴露出来，我（大妈）本身是一个急性子，碰到什么事情看不惯不顺心我就一定要讲出来，而他比较随便脾又气也很大，一来二去吵架就开始频繁。后来又生了个女儿，各种分歧蜂拥而至，大到收入的分配、以后的规划、孩子的教育……小到晚上吃什么、明天穿什么、周末干什么……基本上三天一小吵五天一大吵，摔桌子摔碗都有。吵得厉害的时候也不止一次闹过离婚，但想想长辈孩子，有时候也想想这么久都过来了哪怕离婚也未必还能找到更好的，就坚持下来了。时间过得也挺快，再后来女儿出去读书工作嫁人，我们俩年纪也大了吵架的频率倒是越来越少，有一次因为点破事吵完我们坐着一合计，发现这吵架真的是没必要的事情，人跟人本身就不一样，我有我的想法他有他的想法，谁的想法也都没错，无非就是想要各自强加到对方身上都不肯吃亏，可几十年吵下来到最后不还是谁都没有说服谁，白生那么多气两个人都吃了亏。自从想明白以后很少吵架了，就算吵几句各自呆一会也就没事了。只恨没有早点想通，浪费了那么多本该开心的时间。
最后大爷点了根烟，悠悠吐出句，我们两个才见四次面就结了婚，倒也一路走到现在。我就搞不懂现在的小年轻，有的谈了好几年有的换了好几个才结的婚，讲道理应该彼此都很满意了解才是，反而还动不动就离婚，真是傻。

职业原因，我接触过很多失败的婚姻，对这个问题也有些自己的看法。
维系婚姻的因素最重要两点：责任和磨合。
破坏婚姻的因素最重要两点：诱惑和争执。
互相对应。
很多人总喜欢把爱和婚姻联系到一起，我觉得是不对的。爱可以制造婚姻，但用爱来维系婚姻太牵强。因为爱是一种状态，会随时间逐渐改变，而且长远来看相比于热恋期爱肯定是呈下降趋势，追逐爱情永远没有止境：爱上一个过几年平淡再爱一个再过几年冷却，如此循环。所以婚姻的意义就在于将爱情束缚为责任，哪怕爱平淡下来，哪怕受到外界的诱惑，只要还在婚姻中就必须承担责任，为对方为子女对长辈也为当初自己的决定。
至于磨合，就承担了由爱情走向责任的过渡期。天底下没有任何两个人是百分百匹配的，所有无意义的争执说到底都是自私自利想把对方改造成自己期望的样子，而作为夫妻本应该是一个整体，互相理解妥协来共同面对生活的难题。

卢云i · 2022-1-25 03:46:21

所有的爱情都存在一定的保质期限，所以这就是为什么大家都觉得真爱那么难的原因吧。
因为在我看来，一段好的关系是否值得拥有，并不取决于你们刚刚在一起时候的如胶似漆、如饥似渴，而在于说：
当两个人之间的激情和浪漫逐渐消逝的时候，你仍然认为眼前的这个人是你对的选择吗？
所以，true love的难得大概就在于此。一方面是相识相知本是不容易，另外一方面在于说在一起之后，能够经历起时间和观念上的考验以及磨合吗？这才是让很多情侣最终分开的真正原因。
我带过的情感案例大概有上千个，多数唯美的开始都伴有一个猥琐的结局。哈~难道善终的感情真的不存在吗？当然有，但是懂得如何维护和经营的人永远是少数。所以，这就是为什么大部分人必然要遭受多次感情上的失败才会真正明白爱的意义究竟是什么。
当然，也有一部分人他永远不会明白爱为何物。只能说，每个人想要的不一样，所以每个人自可以去追求他认为重要的东西。
但是，如果你觉得你希望在日后的情感生活、婚姻生活中收获比别人更多的幸福，那么从这一刻起，你就需要有这样一个意识，那就是：任何的感情都不可能一帆风顺。
风雨有时候才是真爱的试金石，但是能不能挺过，则靠个人的努力以及上天赐给你们的缘分了。
那么，在我看来，究竟有哪三种方式是最容易让一段关系结束的呢？
一、习惯性回避问题；
特别很多男人，他们在恋爱的过程中习惯性拿出的姿态就是：只要确认了男女朋友关系，或是只要得到了女朋友的身体，那么这段关系的主动权将会一直掌握在我手中。
因为大部分不够成熟的男人会肤浅的认为女人只要跟他在一起，就会一直的对他死心塌地。很多不够自信的男人享受这种把对方牢牢hold住的感觉，但却又因为没有担当或是缺乏经营长期关系的能力而导致两个人在后期的长期关系维护的过程中出现诸多的问题。
最明显的莫过于，每当女朋友有一些要求提出，他无法应对。或是男人本身做错了一些事情，但是又碍于在女朋友面前形象的维护，他们习惯性采取的姿态是回避，以及当做这件事情完全没有发生一样。
他自以为只要哄一哄，对方之后就会完全忘记。殊不知，对于大部分女人来说，她们最无法忍受的并不是事件本身，而是出现问题的时候，这个男人才采取的态度。
习惯性的回避问题，不仅会让你的伴侣觉得你是缺乏责任感的，同时也会加深其对你的不信任程度。
二、否定对方的付出；
特别是当小情侣在出现矛盾的时候，很多人会在争执的过程中习惯性的说出一系列否定对方的话：
你从来都没有关心过我！
你总是只考虑自己！
我是不是从来都不在你心里？
.....
每当这样的质疑和歇斯底里出现的时候，只会引来一轮又一轮没有结果以及无意义的对峙。
往往越自认为爱的深的人，越习惯性的用自以为的“爱”来绑架对方，强调自己的付出，以及否定对方曾经做的一切。
要知道，这样做只会让你们的关系雪上加霜。
三、总强调自己是对的！
虽说作为人，我们的本能驱使者我们证明：自己是对的！
然而，当你处在亲密关系中的时候，你必须要有意识的注意：你不是一个人。
如果只是一个人的生活，当然就是你开心就好。但是，现在你旁边还有另外一个人，哪怕你为了照顾你的自尊又或是希望对方多在意你一点，但是任何时候都不要习惯性的把自己的想法以及判断当成绝对的权威。
如同男人总是喜欢否定女朋友的想法，让对方什么都听他的。
如同女人总是习惯性的根据自己的猜测或是臆想得出一个结论，然后无缘无故就证明那个所谓的结论。
诸如此类，无不是因为情侣们从内心深处渴望控制对方，或是希望对方能够按照自己的想法来。
不管是为了获得多一点的尊重、多一点的爱还是关怀。
但是当你把错的方向作为出发点的时候，你终究无法得到你真正想要的，只会把对方推得离你越来越远的距离。
如果你还有其它关于情感、男女交往方面的困惑，欢迎你关注 @情感教练陈淼冰
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小李ddx · 2022-1-25 11:49:00

婚姻是一座围城，城外的人想进去，城里的人想出来。 —《围城》
钱钟书的一句话，似乎是对两性婚姻最好的诠释，多少对如胶似漆的情侣迫切地希望早日踏入婚姻的殿堂，天真地认为这是考验爱情的终点站，殊不知这才是考验爱情的起点。
当激情慢慢褪去，取而代之的是柴米油盐酱醋茶的平淡生活，循环往复！
紧接而来的是生活的压力和工作的疲倦，让原本一向温柔耐心的他和她，开始了嘶吼，冷战，而终于有天脱口而出了那句“我们离婚吧...”，如果是你，该怎么应对这一句看似毫无感情的话？
多年感情一朝面临危机，你应该淡然处之？大吵大闹？亦或是以死相逼？如果你正处于这个阶段，不妨试试利用心理学中的这两种方法：

是什么维系着婚姻，又是什么导致婚姻的破裂？-1.jpg

纠正心理落差

你在他面前头一次放声大哭，放下自己的尊严，跪在地上祈求他不要离开，此时你的行为，已经决定了谁在这段感情里面占据上风。
以为苦苦哀求就可以挽回眼前这个男人，即便你知道结果往往不尽人意。
在心理学中有一个负向互动循环原则，其中的意思简单明了，即是你越想要做到某件事，但对方会因为想要逃避而反抗。
婚姻中也同样，当一方已经表达出希望“和离”的想法，无论你如何“死缠烂打”其实只会把他越推越远。
而实际上，你只需要摆正自己的心态，知道吵闹是无济于事的，倒不如“放手”让自己和对方都冷静下来，好好考虑一下婚姻是否真的已经到了无可挽回的地步。
你可以选择短暂地离开一段时间！而男人面对这突如其来的自由一开始是开心的，毕竟终于摆脱了你给他的束缚，他可以和朋友通宵喝酒聊天，可以周末睡到大中午再起床，可以无所顾忌地充值喜欢的游戏。
一天，两天，三天...当无拘无束的新鲜劲一过之后，他一觉睡醒，会开始怀念那杯你每天清晨一贯准备好的热咖啡；
下班回到家，会开始厌烦前几天穿过的那些臭烘烘的西装袜子还是“纹丝不动”地被扔在沙发上；夜幕降临时，回荡在他耳边的除了嘈杂的游戏声就只有电视机声。
猛然间，男人开始意识到自己的生活中好像少了点什么，强烈的失落感开始袭来，他开始回忆和你一路走来的经历，你们从当初的一无所有共同拼搏到现在有车有房，一步步走来谈何容易！
慢慢地，他开始念叨着你的好，毕竟在和你那么多年的感情面前，那一次的吵架也只不过是芝麻绿豆大点的事...
最好的婚姻是“势均力敌”，你很好，但我也不差。
一方的卑躬屈膝并不会换来另一方的回心转意，相反对方还会像手里的沙子，你逼得越紧，他走得越快。倒不如活地洒脱点，暂时的离开，这样至少不会失了体面。

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心锚理论

这个理论即表达：人的某种情绪与行为和外界的某个事物产生连接，从而产生条件反射。
看到这里，回忆一下和他相处的过程中，你们是否也有过这种或亲密或有趣的“条件反射”呢？

简单举个例子，我和我老公从高中在一起到现在走过了九个年头，每当我们互相打趣玩闹到开心的时候，我总喜欢和他来一盘“紧张又刺激”的飞行棋，这似乎是我们共同幼稚的爱好。
; V2 E! o8 P5 k. W1 t以至于在往后生活中，任凭两人争论地面红耳赤，也能仅凭借着一场刺激的飞行棋大赛重归于好，那一刻，我和他仿佛又回到年少时期，他在打闹，我在笑。

这是我们给彼此的“台阶”，也是多年来养成习惯的“心理默契”。
尝试找一下你在对方心里下的这个“锚”，它可以是对方每晚下班给你买的那杯奶茶，也可以是睡前亲昵地一个吻，虽然微乎其微。
但是却存在于你和他每一天的生活中，而对方的内心也会因为你这杯奶茶或者这个吻产生情绪上的波动，从而回忆起和你之间的点点滴滴。

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这个理论恐怕是击退“第三者”最强有力的武器吧，激起男人内心和你之间的甜蜜回忆，想起你和他曾经也是这般恩爱，这般难分难舍。
笨女人总喜欢让男人在口头上承诺爱意，所以会问出“你爱不爱我？”“你有多爱我？”之类的问题。
但是口头谈爱何其容易，不过是利用一时激起的荷尔蒙反应，男人的海誓山盟几乎未经思考就脱口而出，女人却坚信着这些好听的情话，所以当男人背叛自己后还会傻傻地追问，你不是说过要和我天荒地老吗？但是抱歉，这个男人已经不止对一个女人说过这番情话了。
聪明的女人，则会善于利用心锚理论来巩固男人对自己对承诺。而她们会扔下的这样的“锚”贯穿在男人的日常生活乃至人生中，譬如说，孩子！

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从孩子哇哇落地那一刻开始，作为一段爱情的结晶，同样也作为一个家庭的凝固剂，男人因为孩子的到来更感受到家庭赋予的责任，而女人则因为孩子让她原本软弱的内心变得强大，所以说“为母则刚”。
都说每个人都有两段人生：
第一次段从母胎出来后的孩童时代，年幼的我们跌倒后哭啼地寻求着安慰，哭完了所有不开心都可以抛之脑后，笑着继续疯跑；
第二段就是婚姻，在婚姻中跌倒了后我们同样会啼哭，但是哭完之后，这些痛楚就会成为自己的一道屏障，我们开始学着经营婚姻，希望下次不会再跌倒。
你和你的他现在经历婚姻的哪个阶段？再轰轰烈烈的婚姻，最后也会归于平淡，我们渴望和爱人长相思守，但是婚姻本就不易，是需要反复学习之后才能经营的得心应手。
就像高尔基说过的“婚姻是两个人精神的结合，目的就是要共同克服人世的一切艰难、困苦”，所以任凭前路崎岖，也愿意和你携手共进，方才是爱情。
@李米希望能够帮到您！

晴朗71 · 2022-1-25 20:50:18

开门见山，维系婚姻的要素是两条线。

一条明线，一条暗线。

先说明线，明线就是拥有共同的目标。

比如两个外来人员在大城市里面拼搏，最后共同目标是买一套属于自己的房子。他们一起工作，一起努力，一起凑首付，一起还贷。在这种情况下，哪怕一方犯了错误。只要一方愿意回头，另外一方十有八九是会念旧情。毕竟，两个人的目标都是希望在大城市里面立足。

但是，如果其中的一方，找到了更好的选择。比如，女方遇见了一个大老板的儿子，男方碰到了一个离异女老板。当他们在大城市立足的目标，别人可以帮助他更好的完成。那时候，两个人的婚姻就岌岌可危。

其实，两个人的共同的目标还不仅仅体现在这些表面的东西上。

如果男人想要的是有个家，小富即安。而女方想要的，是更好的生活，更好的社会地位。

那两个人的目标就出现了不一致。

他们不用犯错误也会有很大的可能走向分崩离析。

在男人的眼中，小富即安即可。他会认为希望过更好生活的老婆物质，势利，看不起自己。

而在女人的眼中，追求更好的生活和更好的社会地位是自己的目标。在她看来，老公就是一个不求上进，烂泥扶不上墙的窝囊废。

如果这个时候，男人身边出现了一个不是很物质，也喜欢小富即安的女人。女人身边出现了一个事业男，那你说会出现什么样的结果。

当然，我觉得就算不出现第三者，这样互相目标不一致的婚姻，一个互相看不惯的婚姻关系，十有八九也是惨淡收场。

说好明线说暗线。

暗线就是离婚的成本很高，有时候超出了一个人能承受的上限。

知乎上很多年轻人，很多学生总是说，都出轨了，无论你有多少委屈，为什么不先离婚呢？

他们是用恋爱的思维在思考婚姻。

从来没见过恋爱分手需要去法院，也没有听说过，分手需要请律师。

但是，离婚为什么需要律师？为什么需要有专职判决离婚案的法官？

就是因为，离婚是一场非常耗时耗力的事情。和平离婚，并不是离婚的主流。协议和平离婚，其实才是异类啊。

婚姻是一种特殊的人际关系，婚姻法其实是一本合同法。

所以，婚姻才配得上经营二字。

当两个人的目标出现了不一致，当互相看不惯，看不起对方，其实并不一定会导致婚姻的破裂。

因为考虑到离婚的烦恼和后果，所以很多人都是能拖则拖。

随着年龄的推移，你会发现周围有很多人，其实各自有各自的生活，但是，他们是夫妻，他们是最陌生的熟人。

所以，我们看见的永远都是别人的表现，很多时候，冷暖自知。

我现在结婚马上十年了。

有时候一个人仰望看不见星星的星空。

会去想，第一个十年过去，第二个十年会怎么样。

我和我老婆的共同目标是陪伴在父母的身旁。

所以我们没有在自己的婚房，我们都是在父母身边来回住。

我们的共同目标是给我儿子一个幸福的家。

所以我们很少当着孩子的面争吵。如果我们有分歧，孩子的需求是我们达成共识的准绳。

婚姻好像软禁。

恋爱的时候，分手是一种行动，不联系不接触，自然就是分手。

可离婚并不是单纯的单方行动。结婚需要缘分，离婚难道就不需要缘分吗？

人这一辈子，苦就苦在强人所难这四个字上面。

但是，软禁并不是彻头彻尾的痛苦。

有个遮风避雨的地方，总比没辙没拦的自由有时候更让人向往。

天为被地为席是一种浪漫，可我更想要一张真正的双人床和一条真正的双人被。

婚姻越长，越明白世间万物皆为双刃剑。

我们看见的缺点，可能在别人的眼中是个难能可贵的优点。

就如一开始写的，老公喜欢小富即安，老婆希望生活富足。

在老婆的眼中，小富即安的男人是没有出息的。

可在很多独守空房的女人眼中，这就是好老公，至少知道每晚都在什么地方。

很多人总是说，不够爱，要深爱。

可两性之爱，本来就建立在新鲜感之上。

都说朋友太熟了就下不去手，说的其实是没有新鲜感。

如果婚姻靠的所谓的两性之爱，绝大多数婚姻都过不了七年之痒。

我理解的婚姻之爱，其实应该是一种迟钝。

褪去了热恋的敏感，回归一种生活的迟钝。

可能这段时间两个人无话可说，那就迟钝一点，无话可说就无话可说。

可能两个人会有一段时间意见相悖，那就迟钝一点，相悖就相悖。

可能两个人会厌倦，那就迟钝一点，不要让厌倦的感觉快速的蔓延。

迟钝到最后，发现，一辈子也就过去了。

快要到终点的时候，回头一看。

夫妻之间的相遇与相处，竟然是最简单不过的事情。

这就是我认为的真正的爱，是最深的爱。

目标不一致，无惧成本的损失，过于敏感，无法让自己变的迟钝，这就是导致婚姻破裂的原因。

反之，无论什么时候都能找到共同的目标，心中也顾忌分开的成本。当实在平淡的时候，无趣的时候，迟钝一点。对快乐迟钝点，对悲伤迟钝点，婚姻就可以维系下去。

其实想明白了，这不是婚姻之道。

这是人生之道。

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<hr/>如果你也有疑惑，或想找个人说说心里话。
不妨试试我的知乎值乎。
私密提问，一对一服务。
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HY107 · 2022-1-26 02:59:38

成熟的婚姻观是维系一段婚姻的重要因素之一。

不成熟的人在婚姻中往往喜欢迎合对方的同时又爱以自我为中心。

控制不住自己的情绪，不理解对方和自己的差异，喜欢把自己的价值观强行加在对方身上；

这样的人如果在婚姻中一直学不会成熟往往会让一段恋情走向失败。

在亲密关系里，真正的成熟是：从对他人的不满里看见自己，从自己的脆弱里懂得对方。

如此，当我们不再以自己的要求去改变对方，爱才会在两个人之间自然流淌。

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