如何拥有爱一个人的能力？

胡国勋oqf · 2022-1-20 22:18:29

“爱是一种产生爱的能力，软弱无能，就是没有能力产生爱”——弗洛姆
要想拥有爱一个人的能力，就得对抗自己在感情中进行索取的欲望，通过付出去产生爱，而不是通过索取去消耗爱。
我们大部分人进入一段关系的初衷都是利己的，都是为了得到些什么，而不是纯粹地想去爱对方，毕竟我们都只是凡人，期望伴侣对自己好、期望伴侣忠诚于自己，期望旁人羡慕自己的感情，这些索取的需求确实是存在的。
正常的索取没问题，毕竟关系的本质是价值交换，互相索取互相付出是恋爱常态，可过度索取，则往往会导致感情分手。在我的实际咨询过程中，就有这么四类不懂得如何爱对方、总是会由于在感情里不自知地过度索取而被分手的人，这四类人分别是：
缺安全感的人、自我中心的人、自卑的人、控制欲强的人。
一、缺安全感
缺乏安全感的人，大都是挺拧巴的人，单身的时候，喜欢一个人吧不敢表达出来，怕被嘲笑怕被拒绝；讨厌一个人吧也不敢表达出来，怕被报复被抛弃。确定了恋爱关系也还是拧巴，恋爱感觉有些不舒服，提出来吧担心对方生气，不提出来吧自己憋着难受，分手吧又担心后面找不到更好的对象。
总之，缺乏安全感的就是这样，做什么都纠结，前进一步能后退两步，恨不得先把人生剧本看一遍，再开始进入眼前的生活。
所以这类人进入一段感情，往往不是因为爱一个人，而是因为这个人能在物质和心理上给Ta带来稳定的感觉。比如上一辈人很多都会把女孩子嫁人说成是“找个归宿”，对于缺乏安全感的人来说，对象就是“归宿”，就是一个稳定的可以任由自己依赖和折腾的强大客体。
因此，跟缺乏安全感的人恋爱，最大的感受就是累。
比起通过表达不满或喜爱来教你怎么正确对Ta好，缺乏安全感的人会更倾向于通过给你贴标签和要承诺来“维护”感情。比如你跟刚认识的异性多说了两句话，缺乏安全感的伴侣不开心了，Ta不会表达出对此的不满，却会在心里默默给你贴个标签：社交拎不清、可能抵御不了诱惑。同个标签被触发的次数够多，Ta们会因此考虑分手，你就得针对每一件事去做详尽的解释、道歉并给出承诺。而且由于Ta们实在是太擅长感到不安了，所以你承诺的底线会越来越高，一开始可能是承诺下班后不跟异性来往，接着承诺不跟异性有工作外的互动，再接着承诺不主动给任何异性发信息等等。
跟缺乏安全感的人保持长期关系，会有一种逐渐窒息的感觉，为了缓和缺乏安全感的人的不安，伴侣甚至需要牺牲自己的友情、事业、亲情。

二、自我中心
自我中心的人，大都会给人一种很有背景很有权势的感觉，因为在Ta们自己看来，自己就是世界的中心，其他的人和物，本来就是为了满足其需求而存在的，自然说话做事都会透露出一股“爹味”。Ta们会理所当然地要求伴侣无条件且精准地对自己好，“不对我好、不知道怎么对我好的话，我凭什么要跟你在一起呢？”是Ta们会经常跟伴侣说的话。
所以跟自我中心的人谈恋爱，就像是在打一份没有工资、没有五险一金而且动辄得咎的工。确定关系前，会有“海选、一面、二面”，你需要通过层层“考验”跟无数人竞争上岗成功，才能获得跟Ta们恋爱的资格。而就算确定了恋爱关系，也会有“末位淘汰制”这种大棒撵着你加倍付出，你必须成为比Ta前任们都优秀且对Ta好的存在，才可能持续获得Ta的认可，否则Ta的注意力就会一直游移于你和诸多前任之间，持续给你“绿帽警告”。
跟自我中心的人保持长期关系，伴侣会经常处于一种即将被抛弃的危机感中，注意力会被迫全部放在Ta的身上，跟伺候皇帝一样需要一直琢磨Ta的感受和需求，体验除了累之外，还会时常有被分手的焦虑。

三、自卑
自卑的人，是习惯自我攻击的人，跟自我中心的人正好相反，Ta们认为自己配不上任何人，也配不上拥有任何东西，会给人一种很卑微可怜的感觉。
有喜欢的人，Ta们不仅不会去争取，反而会逃避，因为Ta们需要通过对方的主动追求来确定对方确实对自己有好感；恋爱了，Ta们内心会一直有很多自我否定的声音，所以Ta们会很用力地去付出，生怕自己哪一点做得不好就被抛弃了；恋爱吵架了，Ta们会反复自责自己脾气大、要求高、不会沟通，而不会去责怪对方，也不会意识到在感情里吵架只是很正常的一件事。
所以跟自卑的人谈恋爱，会体验到很强的道德压迫感，Ta们这种掏心窝子的恋爱方式会触发你的互惠本能，你会被迫地也掏心掏肺地去付出去考虑对方感受，于是你会经常感受到一种被控制的愤怒但又没有合理理由发泄。

四、控制欲
控制欲强的人，是边界感缺失的人，Ta们想象中的理想感情，就像母亲和胎儿的关系一样，双方几乎是没有边界、互相融合的。于是Ta们会认为“我的想法”和“你的想法”必须统一，“我的感受”和“你的感受”也应该达成一致，否则就说明我们的关系不够亲密不够好。
恋爱中，控制欲强的人会拿对自己的要求去要求你，觉得“我能够办到的你为什么不能办到？”而不会意识到人和人有不同是很正常的一件事；Ta们会期望你无条件地理解Ta们的感受，可当你面对同件事情的感受跟Ta们不一致时，Ta们又会无法理解甚至会否定你的感受，“你不应该这么想”是Ta们经常会说的话。
跟控制欲强的人谈恋爱，Ta们没有耐心倾听你的想法和感受，但却会固执地变着法地重复表达自己的感受和想法直到你被Ta们所洗脑，所以你会一直有种不被尊重的愤怒和不被理解的孤独感。
缺乏安全感的人、自我中心的人、自卑的人和控制欲太强的人，都是极易把索取误当成爱的人。
缺安全感的人，想通过感情索取人生的稳定性。
自我中心的人，想通过感情索取一种肆意妄为也不会被惩罚被抛弃反而会被爱的权力感。
自卑的人，想通过感情索取源源不断的被认可缓解内在的自我否定。
控制欲强的人，想通过感情索取控制感缓解生活失控带来的焦虑。
这些基于自身匮乏感的索取行为，都是一种乞讨，而不是爱，以索取作为爱一个人的方式，都爱不长久。把解决自身问题的责任放到对方身上，问题暂时会被掩盖，但却不会被解决，感情则会成为自身问题的牺牲品。
缺安全感的人要学会表达爱与恨教对方正确对待自己，自我中心的人要学会换位思考体验他人的感受，自卑的人要学会觉察并反驳自己的自我否定思维，控制欲强的人要学会尊重他人跟自己之间的差异，自身问题改善了，你只需要对伴侣说一句话，即可拥有爱伴侣的能力：
“我做点什么会让你觉得更幸福呢？”

以上，希望能帮到你，
我是 @宏桑，一个心理咨询师，希望我的答案能帮到你。
同名公众号：宏桑（hongsang1989），欢迎关注

唐佳鑫 · 2022-1-21 02:39:33

如何去爱一个人，确实是一门大学问。
在这里我们想要给出的建议是：去识别、了解自己和伴侣的“爱情语言”。
这篇回答会向详细介绍“爱情语言”，希望能帮到大家。

《爱在黎明破晓前》

首先，我们来看看，什么是“爱情语言”？
每个人的“爱情语言”不一样。
比如，有人觉得爱就是“陪伴”，伴侣就是会在一起度过美好周末的人。
也有人最看重“仪式”，如果对方忘记了重要的纪念日，就会怀疑“ta是不是不爱了”？
婚姻顾问Gary Chapman博士通过调解工作注意到，伴侣之间发生冲突的一种原因是：彼此对对方“爱情语言”的忽视。
Chapman据此提出了“爱的5种语言”。该系列出版物长期在《纽约时报》畅销，至少卖出1200多万册，并以50种语言印刷，足以看出人们对此多有共鸣。
对自己和伴侣的“爱情语言”建立起充分的认知，或许是一段亲密关系保持“可持续发展”的基础。

爱的5种语言

1、Words of Affirmation：肯定的语言
ta希望听到肯定性的话，觉得“如果爱，说出来是件很重要的事”。
听到“我爱你”或更独特的表达时，会很感动和珍惜（尤其是被告知为什么被爱的真诚理由）。
ta喜欢收到“爱的小纸条”、早安/晚安的短信、或时常被认可和表扬，对于批评的话可能尤其受伤害。
当ta为你做了一些事，会期待你的感谢或积极情绪的表露。这会ta感觉到自己在被关注。

2、Quality Time：高质量陪伴
ta需要伴侣“完整和在场”的陪伴。一起看电影或吃饭的时候，不希望你总是因为别的事分心。
对ta来说，一起创造回忆和亲密的时刻很重要。如果你精心策划一次约会，主动不看手机，即使很忙也会努力抽空陪伴ta的话，ta可能会特别开心。

3、Physical Touch：身体接触
性亲密会让ta感到被爱，与伴侣感情更深。
ta也喜欢拥抱和亲吻，当伴侣没有身体上的表现时，ta会感到孤独和不被爱。
肢体接触不仅仅是“与性有关”的。也可能只是你在经过ta的时候，把手搭在ta的背上，上班的时候给ta一个吻，摸摸头发，或者互相按摩。

4、Acts of Service：服务行为
比如生病时给ta带汤，早上给ta煮咖啡，帮ta跑腿取快递……当你在一些琐事上照顾ta时，你会感到被爱。
这些任务大多数都很简单，但对ta来说，“眼里有活并愿意主动去做”就是爱的表现。

5、Receiving Gifts：送礼物
听起来有点功利。礼物很美好，但ta也很在意礼物背后的感情象征。
当你独自去旅游，ta会期待你带纪念品。ta对生日/纪念日非常珍视，会把它们都记在日历上。在特别的这天，一份礼物会让ta感到被看见、被关心、被珍视。

如何知道自己的“爱情语言”是什么？

Chapman博士准备了30道题，每个人都可以试试看。

你只需要准备一张纸，在每道题中选出那个“自己更喜欢、对你来说更有意义”（对应答案后面有ABCDE，记下每种字母的数量）。
统计这些字母各自的占比，就能知道自己的“爱情语言”了。这些字母的对应关系为：
A：Words of Affirmation：肯定的话
B：Quality Time：高质量陪伴
C：Receiving Gifts：送礼物
D：Acts of Service：服务行为
E：Physical Touch：身体接触
除了“你最喜欢的爱情语言”，你可能还有一些次要爱情语言。所以分数的分布也有参考意义。
爱语是变化的，尤其是当你处理完一些成长中的创伤之后。
（以上是简单心理的汉化版本。英文版在线测试链接放在评论区啦）
一些做完测试的人会抱怨：“我不喜欢伴侣的爱语”、“我的伴侣不能说我的爱语”、“我是不是该找个爱语一致的人？”……但这种自我中心、要求对方改变的讨论方式，与此概念的发明者的意图截然不同。
在Chapman的书里，只有一章来教你识别自己的爱语，大篇幅是在说“做什么行为可以适应对方的爱语”。它鼓励的是：专注对方和自我行为上的调整（attentiveness-plus-behavioral-change formula）。
研究发现，即便“爱情语言一致”，也不一定更配。
昆士兰理工大学心理学教授Selena Bunt曾对67对异性恋夫妇进行了恋爱语言偏好、自我调节和关系满意度的评估。结果发现：
虽然爱情语言一致确实促进了关系的满意度，但更重要的变量是“自我调节”。即：你是否愿意调节自己、表达对方的爱语。
哲学家韩炳哲在《他者的消失》中说：纯粹之爱的最基本条件，要求一个人有勇气消除自我，以便能够发现他者的存在。
它让人不那么自恋，而是更关注他们的伴侣：
你对ta的内心世界了解多少？
你对ta的需求了解多少？
ta的价值观、偏好、童年经历、目前的压力是什么？
ta的梦想和抱负是什么？
你对和ta有关的人了解多少？
什么事情让ta感觉被爱”。
祝你能够爱自己，也能爱别人。
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