读博压力有多大？

领河响下 · 2022-1-20 00:41:01

昨天气不过，发朋友圈直接攻击老板和小老板，小老板晚上十点看到，连打三个微信电话，我和别人在外面聊天没接，之后，老板和小老板交替打了电话，也没接，后面我看着嫌烦，手机直接关机，跑到学校一个拐角处抽烟到凌晨1点，期间小老板见我电话不接，直接急了发动组里其他人来打我电话，来寝室找我，寝室没人就直接踹开门。今天早上我手机开机，跟老板和小老板回了下信息，老板表现地很热情，还打感情牌，说他自己住院三天，必须让我来看看他。其实4年多，双方已经十分熟悉了，什么心思套路我能不知道。碍于最后一点情面，打车拎了一箱牛奶，来到病房和老板谈话2小时，期间老板和颜悦色，不厌其烦地开导宽慰劝我，并保证我是学校里接下来第一批毕业的博士生，毕业没有任何问题，已经考虑好了答辩委员成员了。我都知道这是在稳住我，没半点真话，都是怕我出事害他声败名裂。我也无动于衷，没像发朋友圈那样直接把话说明而是说了4点：
1.读博以来我一直都在骗我父母，说我干的还行，挺不错的，现在我骗不下去，我也没有脸面去见他们，我和我爸说我大论文写好了，马上就能毕业了，其实明年能不能按期举行毕业答辩都成问题。
2.我一直在骗我父母，我父母到底真的被我骗了还在假装相信我，我不知道，换句话说到底是我父母可怜还是我父母在可怜我。
3.大论文写完那会特别高兴，感觉明天就能毕业解放了，经历一些事后，发现还是老样子，做的再多再好没有用，改变不了现状，心里落差太大接受不了。
4.我做人很失败，没能让周边人从内心里期盼我成功，也是所谓的人望和势。我的生存本能让我意识到了当前环境下的危机，和对我很强的恶意，我无法忍受，但是又放不下4年来做的东西，放不下手里的成稿大论文和小论文，言下之意最后都是便宜别人。
8.4日补充，感谢多位朋友的鼓励，但是冒出一个既得利益者，肉食者实在让人作呕。
那天病房谈话其实我多次想抽身离开结束谈话，但未果，老板的各种温声细语鼓励承诺，我实在听不下去，都是为了一时稳住我，不到一个星期态度立马全变。期间，家属过来送药，我也不想再打扰老板卧病在床，去作孽。
老板五十多岁老教授，积威甚久，我还不敢当面斥责他，让他好好反省一下，因为疏不间亲，也不能当他面指责小老板。我只能诉说自己的反省，表达扛不住撑不下了，想退退不了的想法。4年多，我每年要投稿2篇2区SCI，不包括被要求给别人代写文章，给他们写本子，给别的学生改文章。一年只发我三千，按学校最低标准来。视学生如猪狗和工具，冷血至极，不扒皮抽骨吃干榨尽不罢休。去年提了几次让我挂在别的老师名下读博后，我没理他们，跟我玩被自愿延期的把戏。今年，因为这个一直diss我，还当我面和别的学生说中国的博后畸形，就是老板廉价劳动力。我94年生人，全职读博，农村父母年近六十，父亲身体不好只能做做家务，因为治病还背了债，全靠母亲打零工补贴家用。我也是人，还正年轻，要吃饭，要顾家的，难道让我去喝西北风么。今年，我不得已偷偷出去兼职，去送外卖，去做家教。4年多了，和他们多说无益，只能说缘分已尽，该放手了。

格拉桑朵magnol · 2022-1-20 05:46:54

看了 @霍华德的回答，挺有感触，也来说几句。
完全赞同他说的：互联网公司的 996 都没有读博压力大。当然，很多博士在实验室投入的时间，不一定比 996 少。因为读博需要用几年的时间和心血换一个学位，一旦退出，成本很高。而在互联网公司，此处不留爷，自有留爷处，换个公司的成本和退学的成本比，自然是小多了。
讲两个小故事吧。
第一个故事：之前我在电网工作，领导年底问我，给自己今年的表现打多少分？我说，80分，领导问，为啥不是100分。我说，因为我回家之后，就不再想工作的事儿了，真正的100分，得和读博的时候一样，每天脑子里想的都是课题。
第二个故事：本科同班博士喝酒聚会，大家纷纷感慨回老家的时候，亲戚朋友经常会说，大博士以后肯定多么多么了不起，却没人懂其中的辛酸。感慨一会儿之后，突然很安静，没人再说一句话，包括我自己的几个兄弟，眼眶都有点红，最后，一醉解千愁。

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最后抖个机灵，改编一篇网文，原题《看不见的眼泪》。
昨天夜里听百乐的节目。一位直博六年的博士打电话来，说，导师太忙没时间见面，不知道要怎么办才好。后来问及何谓忙，才知道那忙既非赌也非嫖，而是导师和博士一起做项目，博士大概要尽心很多，而导师却不知道何谓紧张，申项目，报奖，样样用心就是不花心思在科研里。说到半路，也许是心过于累，经济压力也很大，委屈一瞬间腾起来，博士压低声音开始啜泣。那一声又一声午夜电波里的哭泣，突然把我的心也哭得很紧。
阿毛在旁边笑：说这是什么事，就这点事，这博士哭成这样。
看，旁人只当是笑料。而身为博士，那一瞬间，若那博士站在我面前，我只想给他一个拥抱。那样的压力，除开博士，无人会懂。
我有个朋友说，申了项目以后，孤独翻江倒海。夜里三点，做实验做到要断气，导师安心睡觉。他心如刀绞。觉得自己像个战士，觉得论文才是亲的，只想把导师轰出门去。你说这是导师狠心吗，不，是他们永远觉得，那都是小事，连吵架都犯不着。
其实，对于一个直博的博士而言，究竟怎样的痛苦可以称之为痛苦？年轻的本科生大抵以为，idea 被别人先发了 paper，实验没做出来，已经是最最不堪忍受。可是若你去问任何一个博士，他们都会摇头。痛苦莫过于，你身边的导师，从来不觉得你有什么好值得去痛苦。他们眼里，日子安稳，薪水正常发，从来未做过对不起实验室的事，如此便已恨不得给自己颁奖了，问心无愧到回家倒头就睡再无其他想法。可若是睡到半路，心思满满的博士打电话想找他谈谈，聊聊，永远只会换来一句：好累，明天再说。可第二日清晨，他去开会，博士做实验，分开走远。日子很安稳。只是博士内心又多了一些话，自己消化。
对于导师而言，除开申项目报奖再无大事。博士的事，永远都是小事。他们永远不会懂这样的小事，就像一只一只的白蚁，吞噬的尽是青春与快乐。
每到一个夜晚结束的时候，这座城市里有多少博士翻来覆去难以入眠。想起早已熟睡甚至是鼾声如雷的导师或者老板，一瞬间身心疲惫。会突然间生出回家的欲望。虽然明白如今所谓的家，就是睡着的这张床，实验室的这个导师，隔壁屋子的仪器。而依然可望另外那个家，自己想要回的那个家，早已经在岁月的涤荡中再也回不去的那个家，是无需每日早起一小时思考实验步骤的家，是无需每日晚睡一小时收拾实验设备的家。
我直博那日，师兄抱着我嚎啕大哭，一遍又一遍地说：没有那么好，没有那么好，直博怎么会有先读个硕好。就这样的一句话，他一直一直念，一直一直被我记得。一开始以为他说的那是别的实验室。如今却渐渐懂得，不是别的实验室，正是我自己的实验室。和这个导师，爱恨吵闹，亲力亲为的日子，贴心贴肺的实验室。最爱最痛的自己的实验室。这秘密只有师兄早早懂得，知道师弟从此再不完全拥有自我，再不会有想哭就哭想笑就笑的日子。这师弟从此要领导师的工资，受导师的气，开始一个博士从早到晚脚不沾地的日子。对于师兄而言，从此师弟站的，都是和自己一样的导师的屋檐底。
长久的读博生活里，每个博士都有过一瞬间逃走的冲动。我也有过。只是这冲动过后，依然是哼着歌，看着视频，笑着打游戏。可依然有多少博士的心在导师的冷漠中渐渐变硬，从此连一点一点的热都不再渴望。心脏满满，无法言说的委屈，拿导师毫无办法的失落，充斥着一个又一个的夜。只是第二日起床，却依然无事一样，照样要接着做实验。
这就是为什么有很多博士跳楼后，导师还来不及惋惜，第一件事就是错愕。因为，全无征兆。他看起来那样平静，几十个月一如既往，可是心却已万年。有些导师甚至说：痛苦？他吗？我都没有见过他掉眼泪啊！
只因直博多年的博士早已经不习惯在人前流泪，尤其是导师，或者是朋友。因为知道那泪滴永远不会被理解，甚至会被不解。朋友永远不会知道博士吃着饭为什么就掉下泪，导师猜测着这博士是不是实验又没做出来赶快躲远点。文开头的那位博士，甚至连哭都不敢，说怕吵醒室友。说，心中委屈，根本无法与家人讲。
《阳光姐妹淘》那部电影里，博士送完老板去开会，呆呆地在实验室做实验，写论文。突然间流泪。
我突然很想跟很多导师说一句，看你的博士幸福还是不幸，便是要看你在外面申项目报奖的时候，你走后，他是否依然做实验，或者写论文，甚至流泪。
只因博士依然永远渴望被温柔对待，耐心理解。他们和生活隔着太近太近的距离，点滴，微末，都可以颠覆一天的情绪。他们渴望着交流，理解，却知道这是最最奢望的事情。这世间有多少导师和博士，在长久地相处之中已经早已经懒得沟通，因为知道永远无法沟通。最近的人，最远的心。博士习惯了用最最隐秘的泪来诉说委屈，代表着最亲密的导师和博士，也无法跨越的那些两个位置思维不同所产生的折磨。这不是导师和博士的问题，这是导师和博士永远无法沟通，若这是痛，这是原痛。与生俱来的痛。
一个博士，宁愿在夜里十二点打电话，给一个素未谋面的电台 DJ 诉说伤痛。导师呢？朋友呢？这本身就是一种痛。
一个导师，理解不了自己博士为什么有那么多疲惫与痛楚，这是罪过吗？在这个需要导师不断拼搏申项目报奖的时代，谁又敢说他们是罪过呢。
无人征讨，不知道始作俑者是谁，但是痛苦，就是这样真真切切来到。眼泪，就是要这么不卑不亢地偶尔流一流。
夜深了。今夜不会有什么不同，这座城市，依然有博士难以入睡，或者，流泪。他们依然热爱科研或者导师，却依然让自己流泪。他们哭泣那些无法言说的痛，因为爱而逃不脱的责任。他们哭泣那些导师永远听不懂的话，永远理解不了的委屈。他们哭泣，也因为爱，因为爱，才让他们有面对明天的勇气。博士，来不及绝望。只因再好的导师也不懂博士，一个实验室里的那些博士，才会彼此视若生命。

迷轻牙非冷 · 2022-1-20 11:24:44

压力大到可能会得抑郁症或者出现其他严重心理问题，甚至是身体受到严重损伤，以我家女博士为例。

先说一个最可怕的事件，在她博二时候，也是实验最紧要的时候，有一天回到家，晚上吃饭还好好的，只说了眼睛有点干，难受，我就安慰说可能是手机电脑看多了，最近几天不要看太多文献，晚上休息后，凌晨一点多，她大哭着说什么都看不见了，我开灯发现，她极度的畏光，不停流泪，我说没关系，以后真出事了就我来照顾你，其实那时我也非常的害怕，因为她几乎都不能走路。搀扶着连夜打车到同仁医院眼科急诊。接诊的医生一听在读医学博，非常有经验的判断是紫外辐射损伤视网膜，那天她打开超净工作台的紫外灯后，忘记关紫外灯操作了一个小时。之后开了一些修复和营养滴眼液后，一周内恢复了。如果是在开着紫外灯的超净工作台做3小时实验，后果真的不敢想，可能会失明。

给自己设定的目标是SCI过10分。3年内完成投稿和接收。

何其之难，又何其幸运，每天都是和她在讨论课题进展以及解决办法，经常夜里2点还在做实验。

上要说服老板继续投入资金和支持，不断要出数据和成果，下要协调其他团队成员之间的合作。同时整个单位的关系都要注意到。还得防小人搞破坏，比如在Trizol里兑水，把抗体里加酒精之类的。唉，知识分子之间的斗争是残酷无情的…………

外面要养家糊口，还好这里我来负责了，基本上她没操心过。

在读博期间，还把孩子生了，相当于她只能用2年多的时间就把文章发表了。我又承担了部分带孩子的工作，唉…………

幸运的是，我们做到了，我把这里面的百分之90的原因归结为运气，上天真的眷顾努力的人。不敢投CNS怕来不及，降了一档三个月接收。看到Accept邮件，情绪复杂，憋了好久的内伤总算痊愈了。

每天我都在做心理辅导，以及工作助手，否则她肯定读不下去。

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啊飞447 · 2022-1-20 13:10:37

离诺贝尔奖还很远，但是离诺贝尔不远了

对水阳北命 · 2022-1-20 23:28:11

更多的是绝望吧，女博士，土博，此刻，刚刚收到文章拒稿邮件，这篇文章连续被拒了六次，这是第七次被拒，下午开组会，本来高高兴兴的准备好报告，想跟导师和同学好好讨论下最近的工作进展，可是刚到会议室就收到拒稿的信息，还得笑着说没事，继续投，强忍着难过讲完了PPT，导师说思路不够清晰，没有亮点......听着别人讲报告，思绪总是在飘，眼泪出来好几次，但是我不能哭啊，全组的人都在旁边坐着。一直在想，是不是我最近又太放松了，没有好好努力导致文章悲剧，很自责，可是又有什么办法，光这一篇投投拒拒整整三个月了，每次被拒回来的时间点都是周末节假日，所以这三个月基本没休息过，很累，身体和心理都累.......在实验室，我是最没心没肺的一个，是年级最高的，什么也不往心里去，每天做实验，想把实验室维持的整洁干净，导师也好多次说过我有责任感，可是这些到底有什么意思，我不知道。按时间明年就要毕业了，没投过简历，文章数量不够，能不能毕业都是问题，一个人在离家2000公里的地方，心里的迷茫彷徨不知道该向谁倾诉，说给爸妈，他们会很担心，很经常很关心我，让我很有压力，说给同学，他们没有这样的经历，不理解，觉得我有学历，没结婚，正是人生的辉煌期，说给实验室的师弟师妹，他们更不会理解，觉得我矫情，所以时常感到透彻心扉的孤独。白天过完了没心没肺的日子，一到晚上总会患得患失，感到疲惫，满脑子会想实验设计方案，想明天要怎么怎么做实验，一直是恶性循环。
读博就是赌博，而我一直再输。
每次文章被拒后都会有一两天缓不过来，难过，伤心，掉眼泪，甚至是深深的绝望，这种感觉就像是被困在万丈深渊里一般，逃不掉，但是又不得不面对，继续往前走。
此刻的胡言乱语，我没事，我很好，睡一觉，会振作，明天继续改论文格式，换个期刊继续投，我相信总有一个期刊会接受的，祝福我自己。

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大家好，今天早上这篇论文终于接收了，历时四个多月，试了九个期刊，第九次从投稿到接收一共25天。当时写下这个回答的时候正是最难过的时刻，乱七八糟抱怨了一通，没想到得到这么多大家的安慰和鼓励，每一条评论我都认真看了，真的全是加油打气的，没有一个人说不好听的话，只是因为时间的原因，不能每一条回复大家，抱歉。
我专业材料学，做的方向很小众，导师招我进组，给了一个全新的课题，组里没人做，就是想能有一点点突破，所以第一篇文章投稿的时候尝试冲击了一个10的期刊，没想到比较顺利的接收了，导致轮到这一篇的时候心理预期太高，投了很多期刊，从10到4多，前面只有一个10的送审了，一正一负，编辑拒稿，也没有太多实质性的意见，回来后花了一些时间重新修改了文章，一直到第八次没有再送审，所以不存在没有认真修改审稿人意见的问题，根本就没有审稿人意见。每次拒回来编辑也没有关于文章的意见，只是说不适合他们期刊。期间除了修改格式后，我也会重新读文章，也让别人帮着看，但有时候自己确实比较难发现问题，都没有太大的改动，这也可能是被频繁拒稿的原因之一。还有就是有评论问为啥拒稿这么快，我也不知道为啥现在这些期刊处理速度这么快，我投的ACS,RSC,IOP和Elsevier等旗下的期刊，基本拒稿都是一个星期之内给消息，后来接收的这个期刊10天就得到审稿意见了，速度都很快。
另外，我看到有人说想咨询关于考博的问题，这个我真的给不了太多意见，我当时硕士遇到的导师特别亲和，从来不逼我们，基本达到学校要求就能毕业，我整个硕士阶段过的比较轻松，那时候以为博士就是比硕士多读三年而已，就考博了。后来因为硕士导师没有名额，考到现在导师这里，两个课题组完全不一样的风格，博导也催的比较紧，加上我自己也不想浑浑噩噩的一事无成过下去，所以博士这两年一直压力比较大。说实话，熬夜做实验，没有节假日，甚至干一些体力活这些苦我都能受，也并不觉得苦，但是，就怕这种干了很久，结果还不好，长期处于被打击的状态，巨大的挫败感最能摧残人的心性，时间长了整个人就是很萎靡。现在每次刚考来还没进实验室的师弟师妹们每次给我说自己不怕苦，就爱做实验的时候，我都不知道怎么回答他们，当时我也是这么想的，慢慢的就被失败磨得越来越消极。当然这跟自己的性格有关系，我比较内向，不会排解忧郁，没有很好的发泄途径，而且对于课题没有很好的思路和创新，实验做起来也不顺手，导致整个博士期间有点压抑，但是回过头来仔细想想，其实也有很开心的时候，当看到自己的文章变成铅字的那一刻，之前所有的挫折都变得有意义了。而且我身边很多同学做的也很好，平时也没有这么的压抑，所以这个主要还是看个人，千万不要因为我的感受影响大家。
最后还是感谢大家，虽是陌生人，但你们的善意鼓励我度过了这段失意的日子，虽然最后还是没能冲击一个好的影响因子，但总算告一段落。这段时间，我重新开始了跑步，每天五公里，跑了一次半马。现在正在申请一项奖学金，可能希望渺茫，鼓起勇气试试，谁知道呢，万一幸运呢。前几天导师还问我毕业愿不愿意留组工作，好像一切都在往好的方向发展，加油！

甲壳虫717 · 2022-1-21 01:25:26

前些天和同专业一位博士吃饭聊到浙大博士跳楼的新闻，他说：真是可惜啊，才26岁就跳楼了，我都三十多了还没跳呢。
我努力控制表情不敢露出同情的神色。
接着他又说：我前天做梦，梦到我博士毕业了......
我终于忍不住......

读博最大的压力来自于自身发展不及预期，导致自信心滑坡，对自己的情绪以及环境的掌控力变差，造成持续的低迷及自我怀疑。
不太认同拿读博和高三比的说法。上高三时，智商还有余额；读博后，经常又累又困，怀疑自己大脑受损，觉得自己简直就是个废物。
惶恐，焦虑，自我否定，觉得自己没用什么都做不好；怀疑自己的能力，怀疑自己的课题，乃至怀疑自己的学科，时常觉得一切都没有意义。

至于一些回答提到的经济压力。
虽然我工资低，但我的仪器贵呀。
虽然我没钱，但屯的书贵呀。
虽然我电脑破，但我的运算复杂呀。
虽然我成果少，但我的实验多呀。

(ง •_•)ง 加油

大爱浩纸爱f · 2022-1-21 06:07:31

温水煮青蛙。第一年，一定要做一个牛逼成果多多的博士，开启毕业之后直接副教授，教授，杰青长江，院士之路。不过不急，公会今晚开荒naxx让我今晚做五组大红，我先去采点草药。
第二年，郁闷，辛苦做的东西老板居然说是垃圾。第一年投的顶级期刊论文也被拒了，好烦躁啊，不过没关系，好好改改总能中的。另外，公会活动和dota要控制一下了，不能整晚都搞。
第三年，完了，论文又被拒了，老板还不让我投垃圾期刊，四年毕业都成问题了。怎么向家里交代啊。
第四年，无所谓了，延期就延期呗，老板不看我论文，申请国外联合培养嘛，让国外老板指点一下。
第五年，终于发了篇辣鸡期刊论文，达到毕业要求了。工作？能有学校要我就不错了，就不要挑了。咦，毕业了怎么一点儿也不兴奋，也许是我已经麻木了吧。

2022-1-21 12:07:23

女博士。
呕心沥血花了两年的时间做了一篇文章，投了领域内顶刊。整个博士生涯的成败可能就在此一举。两个月后得知被拒。毫无征兆地，一年到头难得感冒的我突然发烧到39度，在家躺了两天。在我的心情还来不及落到谷底时，我的身体已经做出了反应。
有人说失恋会生理性心痛我没体验过，读博压力大到生理性高烧算是体验了。

承242 · 2022-1-21 16:59:13

压力大到我要上来吐槽了！！！

读博，你可以体验到上帝创造世界的快乐……或是痛苦……
论文 ex nihilo （无中生有）
可是我没有上帝的智慧啊啊啊啊啊啊啊啊！！！！！！
可能读博是对人类的终极惩罚吧！
对求知的惩罚！
“谁让你想知道真理呢？痛苦吧！”
卧槽真的好痛苦！！
“不不不，只是做生意又不会做，只能这样才维持的了生活这样子……”
“饶了我啊！我不求知！不求知！只是想找个工作活下去！”
啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！

……………………
“所以我到底要写什么，先胡说八道一下吧……”
“我写的这是什么鬼……胡说八道吧……”
“真的没人做过这个研究吗？”
“再看看论文确认一下……”
“这德国佬的文章，满篇都是存在本质存在本质，到底在讲什么鬼东西！”
“这美国佬写书就好好写，一堆例子烦不烦，都三页的例子了，中心思想到底是什么啊啊啊啊”
“哎呀又是法语，不知道我法语很差的吗，算了算了慢慢看吧……所以这篇到底讲了什么……”
……
“所以我要抄他们的东西吗？算了，先抄着吧”
“抄了两页了，所以我的观点是什么……”
“唉算了，先胡说八道一下吧……”
“我写的这是什么鬼……胡说八道吧……”
“真的没有人做过这个研究吗？”
“再看看论文确认一下……”
…………………………………………
一个噩梦掉到另一个噩梦掉到另一个噩梦掉到另一个噩梦……里面去了……

我为什么要读博？
做这个题目到底有什么意义？
我真的写得出来一篇博士论文吗？
这篇博士论文真的有尽头吗？
这世界上除了我和我导师，真的有人还会看我的这篇论文吗？
我为什么活着？
……………………

想死想死想死想死！！！！！

“论文写多少了？”
导师又来催啦！！！！！
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！！！！！！！

灬恩赐解脱恩h · 2022-1-22 04:48:33

30岁，昨天刚刚顺利通过答辩的女博士。
两天里，谢师宴，朋友们的离别餐，把打包好的东西寄或送，和来陪我的老公办了一天的离校手续，间隙中穿着提前备好的博士服拍了几张照片。现在在回家的火车上。心里没有一点不舍的感觉，只觉得终于结束了，终于可以真的离开了。
读博四年里发了四篇还不错的SCI，时不时地跳舞跑步，找工作也顺利，博士课题大方向是从博一就确定了的新方向，读博第三年出国交流，有一个感情很好的男朋友(现在是老公了)。这是表面上看起来的我。
而实际上呢？
自己一个人在异乡读博。导师提供不了实质性的指导和帮助，还时不时地打击以及不断施加没有任何方向性的压力。杂七杂八被导师贯以“和博士课题有关”的横纵项目。课题所谓跨学科性太强，工作量太大，课题组内没有任何研究基础。
前两年非常迷茫但是压力并不算很大，无知者无畏吧。我博士课题很新且和硕士期间完全不同，第二年末惊觉课题的难度，以及自己一篇论文都没有。我现在都无法回想第三四年是怎么过来的，只剩下一些片段。比如，从早到晚科研后，晚上十点半十一点到家，然后一个人窝在床边喝红酒，只求微醺后睡得着，因为晚上睡得着才能第二天爬起来接着科研。比如在国外交流那学期，每天都在写论文，周末一个人在偌大的工作室。再比如被导师逼到在课题讨论会上止不住地无声流眼泪，然后自己出来在没人的楼梯间撕心裂肺地放声大哭。
有人说，压力大是因为有所求。确实，无欲无求的人不会有什么压力吧。但是选择了这条路的人，哪一个不是有所追求的？不管你追求的是什么。
在