婚姻需要爱情吗？

偶尔454 · 2021-12-18 04:15:57

我活三十多岁了，从来没见过没有爱情的幸福婚姻。
真理生来就堂堂正正，不需要七弯八绕，不需要标新立异，完全可以理直气壮地讲出符合常理的答案。
没有爱情，连所谓的开放式婚姻都经常玩不下去；何况社会的主流婚姻还是封闭式婚姻！
没有爱情，最多就是各过各的，谈不上有多少高质量的交流，谁也不用体贴或心疼对方——一开始可能还像朋友一样客气一下，后来连这种客气都省了，相信我。
这种婚姻的走向无非有四条：
1.陌生人婚姻
2.开放式婚姻
3.白水式婚姻
4.散伙
讲真，没有几个人真玩得起开放式婚姻，连菠菜MM的婚姻好像都是封闭式的。年轻时可能有人会觉得不要紧，年纪大了、尤其是生儿育女以后会发现挺要命。
婚姻不仅需要爱情，还需要年深日久的爱情。我所接触的状态最好的几对结婚三十年以上的夫妻，随随便便的相处就是撒狗粮，皱纹有多深爱得就有多深。
婚姻不需要的是那种一次性的爱情，一念生情、再而衰、三而竭，在婚姻中最要命。这种婚姻的迅速崩溃给了“婚姻无爱论”、“婚姻平淡论”很大的市场，因为他们会有一些安慰：看你们当初恋爱那齁甜劲儿！嘿～
现代社会本来就有强烈的原子化倾向，没有爱情的婚姻，就算是利益联盟，根本趟不过稍微大一点的风浪。一波大浪过后，外面看起来貌似完整，里面早就碎成渣渣了。
所以，婚姻需要持久积淀、历久弥新的爱情。这种爱情有人一辈子无缘一见，但只要见过就会永生难忘。

正好有一些相关邀请，统一回答在这个问题下，顺便感谢和祝福各位邀请者，祝你们有幸福的爱情和婚姻！

确千坏报 · 2021-12-18 12:58:29

先扯远一点儿说，人生的所有事情大概如此。
我们年轻的时候看见的全是情，感性的不得了；我们长大，才发现这个世界是依据规则运行的，于是我们理智和成熟......或者说世故，但这是正确的吗？
我们越来越世故，不代表我们越来越正确。（不知道谁的话，借用一下哈）
至少对我来说，自从女儿出生后，我开始学习用她的眼光看世界，我又看见了情。我在规则之下，看见情谊流动。我不再认为现代社会最重要的是规则。规则让社会运行的更顺畅，人与人之间看不见的感情才让社会运行得更愉快，这种感情才是纽带，让我们没有分崩离析。
当然，我不能证明。所以，这个回答，只能是一家之言。
我赞同了
@安雅了答案，因为这的确比较正确，我也非常喜欢这比喻。
借用
@安雅内衣和外衣的比喻。人生漫长，一年四季，夏天时不需要内衣，内衣甚至还是累赘；但入冬，有人不穿内衣试过吗？有机会试试吧，那种空荡荡没有理由冷却总觉得不实在但又莫名爽快的感觉非常值得一试。

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这张图片，每年都会在微博上流传。即使知道是摆拍，还是打动人心，因为我们每个人都需要拥抱。内衣就是那个总是拥抱我们，让我们感觉温暖安心的存在。
婚姻需要爱情吗？当然可以不需要。但我相信爱情会让婚姻更美好。
再跑远一点儿。我现在非常喜欢孩子的眼光，我相信孩子用天然感受力“看见”的世界才是真的世界。

W珈W · 2021-12-18 14:43:49

婚姻需要的爱情，不在婚前，而在婚后。
婚前爱情，自由恋爱走入婚姻，一点不会改变高离婚率，高出轨率。
爱情是什么？
荷兰科学家发现，一见钟情，情侣感觉，源于性欲。
数据分析显示，几乎所有被调查者，都把一见钟情的感觉和性吸引力联系在一起。
http://www.oushinet.com/wap/europe/other/20171229/281160.html
当一见钟情，怦然心动，纷纷源于性欲。
人们要的爱情，渴望的冲动，需要的感觉，真的都是好事？
爱情萌芽于性欲，长得不好看的人怎么办？
照照镜子，我问自己，“你心动的人，会对你心动吗？”
我没这个信心。
如果爱情源于性欲，自由恋爱本身就与独占排他的婚姻相悖。
人们向往的爱情很美好，可惜人们的性欲，一点都不高尚。
性欲喜欢年轻漂亮的肉体，性欲喜新厌旧。
由性欲萌发的爱情，是否也只喜欢年轻漂亮的肉体，又注定喜新厌旧？
当这个社会，人人都认为自己需要爱情，有资格获得爱情时。
冷静思考一下，真的是这样吗？
对爱情，对感觉的过于看重，也许并不是那么理所当然。
看多了婚前爱得轰轰烈烈，婚后各种狗血，婚前有爱情真的就好了？
没有经过反思的爱情，又何尝不是喜新厌旧，贪图色相的循环。
以大部分人的自省，反思能力。大部分人的爱情，是没法过渡到追求精神和心灵愉悦的。
大部分人的爱情，其实就是看脸，激发性欲。
如果基于这点，长得不好看，几乎没法获得爱情。
他们顶多收获婚姻，如果他们能够自省，反思，花足够多精力去经营婚姻，两个人也许最后能制造出爱情来。
但一开始，从长相上，从身材上，很大部分人，不可能获得爱情。
人们如果希望从外界获得爱情的感觉。
那么，不用说了，社会中的爱情，就是贪图年轻漂亮的肉体，喜新厌旧，高出轨率，高离婚率。
这样的爱情，和独占的婚姻是相互排斥的。
我以前也一直相信，婚姻是建立在爱情基础上的，有爱情才有婚姻。
但这两年真的想多了之后，以前的很多想法，都在慢慢被推翻。
并不是什么都是理所当然。
爱情这个造物，带来的并不都是好事。
现在才发现，对于很多人来说，爱情也许恰好是婚姻破裂的原因和结果。
感觉，心动，往往来自于年轻漂亮的肉体，来自于喜新厌旧。
当今的高离婚率，低结婚率，婚姻不幸福，与社会对爱情的鼓吹，宣传有很大关系。
全世界，自由恋爱的国家，离婚率都高，结婚率低，婚姻状况堪忧。
而不讲究刺激，不追求感觉，以责任和自律为重的婚姻，也有不少让人羡慕的例子。
当你再次被爱情和感觉洗脑的时候，有没有想过，真正的爱情，其实发生在婚后，发生在婚姻当中。
婚姻中，两个人经营建立的爱情，可能是绝大部分人，获得爱情的唯一途径。

妄明：拒绝出轨自由恋爱，主动拥抱婚姻科学！

无愧于天脑 · 2021-12-18 17:31:18

记得看到一句话“勇敢的人才会有爱情，软弱的人只会有婚姻”～击中软肋有木有！
在这点上我承认自己是个low货，是个挫逼…我不配有爱情！

柠檬海棠 · 2021-12-19 04:13:08

匈牙利有句民谚深得我心：Kávét cukorral, bort kólával, szerelmet házassággal elrontani nem szabad! 糖和咖啡，葡萄酒和可乐，爱情和婚姻——别放在一块搅和！
一般看到别人拿软饮兑酒水，或是纠结找个又高又帅又坏的男人生活没有保障找个又老实又能赚钱的男人生活没有浪漫的小姑娘，都可以用这段话来打趣。

心开天窗玖 · 2021-12-19 15:14:50

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所有向我咨询女学员，再我了解完大概情况之后，我通常会问她们两个问题，并且布置一个任务。
其中的一个问题就是：
作为现在的你而言，你究竟是想要婚姻，还是想要爱情？
几乎所有女生都会回答我，我先想谈一段恋爱，然后再结婚。
对啊，在她们看来这并不矛盾，我当然想找一个自己喜欢的人结婚，甚至有的人会说，如果找不到自己喜欢的，我宁愿不结婚。
她们通常认为爱情和婚姻就是一竿子上的事情。

也难过，中国并没有爱情这门学科，没有人教过我们爱情是什么？婚姻是什么？
但是我要说，自古以来，婚姻从来都没有包含过爱情。在古代，婚姻是家族扩大领地，巩固权利的一种手段。我想大家可能都看过古代剧，但是就是因为古代剧必须要描绘出爱情的伟大，才会有收视率。
但是古时候的事实并不是这样的，与其说婚姻必须要有爱情，到不如说是现在的商家对于结婚这件事的炒作，他们让女人去主导婚姻的决策，让她们认为只有有了巧克力，红酒，钻戒，婚纱照，这些才是婚姻。

当然我并不是让现在的女孩子去降低你们的要求随便找个人结婚，只是我必须要说：
能与你幸福快乐生活一辈子的人，与你爱不爱他，其实关系不大。
这就需要女人在选择伴侣的时候，不能只被激情的表象所迷惑，你必须要真正的理解什么是婚姻，婚姻的真实生活是什么样的，你才能不会走回头路。
为什么我会问26岁以上的女生这个问题，虽然很多人会回避或者故意视而不见自己年龄的问题。
但不得不说，对于大部分普通的女生来说，26岁却是个分水岭，因为你会发现近一两年追求你的人没有以前那么多了，质量也会越来越差，也许你自己并没有意识到这个危机。

更大的问题，是我发现，找我咨询的女学员，大多数是没谈过恋爱的或者只是一两次的恋爱经验，他们根本不懂男人是个什么生物？男人的思维模式是怎么样的？两人相处时的度如何把握？两人的情绪怎么平衡？
这些一个个复杂的情感问题都需要妥善的处理，你可以选择视而不见，可是你就敢保证下一个人你就不会遇到相同的问题了吗？
还有，假设你现在26岁，谈恋爱到结婚要8个月（这已经很快了），如果不成伤心4个月，加起来算一年。从26到30岁，一共4年，就意味着你要从4个人当中就必须保证一个人能结婚，对于任何一个恋爱经验不丰富的人来说，我觉得这个问题都挺难的。

如果你是为了结婚，你就必须要朝着结婚的这条路上去走，详细的不展开说，你就必须要多方面观察，这个人是否是个合适的结婚对象。
虽然开始感情淡薄，也总比整天你爱我，我爱你，相处两三个月分开的好。
心理学家做过一项研究，就是照着结婚要求去找的对象，5年后的婚姻生活要远远高于一开始就激情似火的夫妻。当然了，结婚要求不是指有没有房，而是更深层次的内因。
你也可以坚持你先寻找爱情，再寻找婚姻的想法，只是你得承担或许你找了一年，两年，三年，还是继续单着，到时候筹码尽失，也就无法回头了。
所以这是每一个26岁以上的单身女人最需要思考的问题之一。

养边干 · 2021-12-20 00:25:24

问题是，爱情是什么样的？

爱情从何而来？
它是一个完全抽象，而且千人千面的概念。
它是真实存在？
还是被人类的生存发展需要而被创作出来的？
我们已经被无数小说、戏剧、电影、电视剧教导过爱情的模样，但为什么爱情和鬼一样，遇见的人深信不疑，没见过人的嗤之以鼻？

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生物学上爱情的产生实际是多巴胺、去甲肾上素、苯合安等的化合物作用于人脑的结果。
当脑子浸入这些化学物质时，便会坠入情网。
男女产生这几种化学物质便产生了爱情，化学物质在一段时期内并不会消失，一般来说是两三年。那化学物质消散后呢？
人的情感太过于复杂了，爱情最初的狂热阶段让人丧失理智眼中只有彼此，然而当它们逐渐冷却，我们来重新面对这个问题：人类对伴侣的忠诚，究竟是一种被社会植入的概念，还是本能行为？
“性”作为一种生物本能和欲望，是否与“爱情”有着必然联系的排他性？那我们如何在一段以宣示“性主权”的婚姻这种社会契约中尊重这个契约精神？
如果我们陷入爱情是不受控制身不由己的行为而并非可以选择的决定，那么即使靠着道德约束保证了身体不出轨，那么“精神出轨”又是否应遭到谴责？
性冲动是人的本源动力。——佛洛依德
世俗多伪，到头来只会屈从于人性。
爱情如同一百个人眼中的一百个哈姆雷特，你觉得是什么模样就是什么模样，你觉得有就是有，没有就是没有。
世俗、商业、文学作品给了我们很多爱情的参考，但那些只仅仅是参考而已，谁都没办法为你解答你的爱情模样。

现代婚姻制度的意义

随着男人掌握越来越多的生产资料，人类的需求从种族延续细化到了家族延续，男人要提供更多的亲职投资（物质条件和时间付出），他们的财产需要被继承。
于是，他们需要确认一件事：继承者必须是自己的亲生骨肉。
那时候没有亲子鉴定技术，唯一简单的方法就是：婚姻。通过一场仪式，明确男性对女性的所有权。那时候，婚姻的本质是产权制度。
在古代社会，女性只是男性的财产，通常属于她的父亲、丈夫或兄弟。很多法律中，强奸罪属于侵犯财产，换句话说，受害者不是被强奸的女性，而是拥有她的男性。
一切现象的背后，都是利益。经济地位决定了社会地位。
纵观我国五千年历史，除了短暂的母系氏族外，其他时期基本都在实行一夫一妻多妾制。直到1950年5月1日颁布的《婚姻法》，才真正完全废弃一夫多妻制。婚姻也从产权制度，变成了夫妻间平等的契约。
实施一夫一妻制，距今不过区区70年而已。
我知道很多男性会以为如果法律允许一夫多妻，自己就可以多娶几个漂亮的小妾了。实际情况是在一夫多妻制下，男人找老婆的质量会大幅下降，甚至根本娶不到老婆。
这在加里贝克尔的《反常识经济学》中有精彩论述——
从女性角度看：
如果可以一夫一妻多妾了，女人更易嫁给优秀的男人，他们有钱有权有势，有能力给更多女性提供保障，也就是说刘德华、王思聪可能有100个女人，但你还是一个都没有。
唯一例外的是那些极具吸引力的女性，因为她们在任何情形下都能和有钱有魅力的男人结合，但在一夫一妻多妾制下面，她们不得不和其他女人合法共享一个丈夫，对她们来说，肯定不划算。
从男性角度看：
如果可以一夫一妻多妾，性资源的分配和其他资源分配一样，是遵循2-8原则的话，即80%的女人会向最顶尖的20%男人靠拢，20%的女性则由剩下的80%男性来分配，那么，至少有60%的男人永远找不到老婆。
说得更直白一点，一夫一妻能够保证绝大部分男性都娶到老婆，但一夫一妻多妾，男人需要更多资源和实力才能找到配偶，娶媳妇的压力，会比现在大得多。
所以，单从经济学角度讲——
一夫多妻制对普通女性和极具吸引力的优秀男性更有利，而一夫一妻制对极具吸引力的优秀女性和普通男性更有利。
归根结底，一夫一妻制不是男人对女人的妥协，而是高层男性对低层男性的让步，他们把自己在正常情况下能娶的老婆，让出来一部分给其他低层男性，对社会整体的稳定是有积极作用的。
现在法律认可的一夫一妻制婚姻，从表面上看，对超过80%的男性都是有利的。

婚姻＝爱情？

“婚姻”不是爱情，而是一个社会制度。
婚姻的本质，是一个利益共同体，往往最稳固的婚姻都是基于经济利益的。选择了婚姻就不要有不切实际的期望，它是社会生产资料的优化组合方式，以共生关系的战略联盟而存在，它的本质是——生存。
我们可以看到，不管在农耕文明还是工业文明里，婚姻制度本质上都是一种都是一种保护财产的经济契约。可是爱情渗透进来，一切就语焉不详了。
最关键的核心问题是：比有没有爱情更重要的是，双方是否有契约精神。你带着浪漫主义的美好期许“希望嫁给爱情”——这就是说在面对婚姻这一理性问题时候，你去谈情怀。
社会契约精神的根本是：信任。这个时代最稀缺的资源就是“信任”，两个人因为爱而走入婚姻，也最容易因为爱的消散而产生背叛和信任。不认清婚姻本质，而是用世界上最无常的“爱情”去作为一个社会契约的根基，这显得过于儿戏。
我们用爱情来绑定对契约的忠诚度，用性忠诚来为爱情加持，但用一个处于流动不定的变量——爱情，来约束这种契约关系，显得过于脆弱和单薄，婚姻的稳固性太低。
因为男女的基因差异，男人的多偶性很难被“爱情”封印住，所以男人的婚内出轨是一件发生率非常高的事情。从而诞生了那句男人的至理名言——

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“相亲”这种明码标价的方式，其实是适合“婚姻制度”的，只是和“爱情”没有关系。
两个人以资源配置的方式待价而沽，所列举的都是条件，所见到的都是对方的硬实力，但你们的思想是难以真正互相连结的。所以没有了情感基石的婚姻，是否能够做到互相信任，能够互相有毅力在漫漫之路去忍耐彼此呢？

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70年的文明法制，要和几百万年的人类基因做对抗，本来就具有相当大的难度。而且有规则的地方，就有违规者，这也是一种天性。
我职业生涯经常碰到的问题，许多女人在婚姻里遭遇出轨背叛，对她们来说不单单是对方“违约”造成的损失，而是导致自己内心秩序、价值感的崩塌，因为被背叛而导致强烈的自我否定和深深的“不安全感”。
我想虽然我们的社会在进步，但我们基因里携带的远古记忆里，还保留着女性弱势作为被选择对象一个猎物的思考模式？女人还未彻底从故有的认知模式中被解放出来，这些“不安全感”是我们妄自菲薄的一种画地为牢，很多女性还或多或少地期望从对方的认可中获得自己存在的价值感。
这些与爱情没有关系，爱情给人带来被爱被需要的感觉。而造成这种患得患失的，依然是我们的自我意作祟。
我们一直真正渴望的是找到人生伴侣，安放我们爱与被爱的本能，而不是婚姻这个契约制度本身。婚姻给予不了安全感，它是为了保护财产。真正的安全感来自于自己，以及互相心理认同的默契。
爱情、性与亲密关系三者能够合一，就是最完美的状态，但是这些都跟婚姻并无必然关系。如果你有幸遇到了自己的人生伴侣，遇到了自己寻觅已久的灵魂伴侣，决心携手一起面对人生风雨。那么这个时候无所谓有没有那一纸婚书，这种精神上强大的连结比任何契约都稳固。
婚姻≠爱情，它们是完全独立的两个概念，你可以选择有爱情的婚姻；也可以选择爱情不需要婚姻，不需要被世俗困在一个固定的模版里。
在高速发展的今天，我们的种种社会习俗、道德伦理、世界观、人生观、价值观甚至是宇宙观都将发生惊天动地的变化。
我们的世界也将越来越多元化，也越来越宽容，不是每个人都需要婚姻，每个人都适合婚姻，也不是每个人都能遇见爱情，爱情也不是唯一证明你价值的存在，但每个人都能找到一种属于自己的生活方式。

依迪力斯 · 2021-12-20 03:48:59

作为一名已婚人士来说，婚姻是需要爱情为基础的。因为婚后各种矛盾的化解，都是基于爱。没有爱不会有忍耐，不会有付出。

zylwn_2002 · 2021-12-20 11:38:47

炒菜非得放盐吗？

丈贵律 · 2021-12-20 20:37:09

简单说说我的理解。在回答这个问题前，可能需要先搞清楚：何为爱情？何为婚姻？
通常，爱情是指人与人之间相互吸引而产生的强烈的依恋、彼此亲近的一种情感（包括男人和女人，男人和男人，女人和女人），本质上这是由人的生物属性而产生的，爱和被爱的需要，算是人的一种高级情感需求；而婚配，则是在人类社会文明的进程中而出现的，最初是为了族群繁衍和防止乱伦导致族群退化而形成的一个习俗，后来才逐渐演变成为婚姻制度固定下来。
也就是说，婚姻的存在是为爱情服务的。爱情是内容，而婚姻是形式；爱情是鲜花，而婚姻是为了尽量延续爱情生命的甘露。
有爱情的婚姻，固然最好。如果无法满足，那我们还需要再搞清楚一个问题：当你在追求爱情、追求婚姻的时候，你是在追求什么？
幸福！
如果你身处物质匮乏的状态，而婚姻能带给你物质的满足，那么没有爱情，你也可以过得比之前更好，也可以说是幸福的。但如果你已经能满足基本的生存需要，那么，高级的情感----爱情，将会是你的婚姻必需品，如果没有，你就会觉得自己的生活空落落的，人生也不够完整，你会感受不到幸福，甚至会觉得生无可恋。
不管是婚姻也好，是爱情也罢，都是我们追求幸福的手段，而不是目的。婚姻也不过是为了将爱情带给我们的幸福感尽可能地延长而已。
很多夫妻带着爱情进入婚姻一样把日子过得一地鸡毛。他们没有爱吗？有。但他们觉得幸福吗？未必！
没有爱情的婚姻可以维持，但有爱情的婚姻更美满，如果能将婚姻中的爱情经营好，那才是真正的幸福！
所以，不是婚姻是否需要爱情，而是你是否需要爱情来获得幸福。如果你感觉单身也很幸福，别说爱情了，连婚姻都可以不需要。

婚姻需要爱情吗？

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