学霸是不是因为小时候有成绩好带来的优越感，所以一直保持这种努力学习的干劲？

天使327ABC · 2021-11-25 17:39:24

优秀是一种习惯。

如题主所说，保持优越感和那份骄傲——这只是一种浅层次的动力。说白了，这叫做虚荣心，这种东西是容易挫败的。

那么优秀是一种习惯到底是什么意思呢？

我们可以拿一个人喝水这样简单的故事来举例。我们知道喝惯了纯净水的人，很难忍受那些受污染的水。在他们眼里，那是不能喝的东西。

而实际上，这世界有很多居民还是无法享用到卫生的饮用水。

也就是说，有一些东西虽然也在世界上被消费和使用，但在优秀的人眼里，那不能叫合格品。不是合格品的东西，那就不能出厂——而那些优秀人才的干劲很大程度上就来自于把手上的每一个产品变成他们眼中的合格品。

这种优秀并不是虚荣心，而是自己生活和习惯的一部分，退而求其次的东西并不是他们的选项之一。

2021-11-26 04:31:21

和大家从小是学霸的例子不太一样，我完全属于逆袭型，在上大学时才变成学霸的（不知道自己是否有资格这样说）。
小学，我是差生。每天被叫到办公室被批，坐在最后一排，数学老师会拿着我的卷子说你没救了的那种大家口中的差生。
初中，二流中学（开学的第一天校长就当着全校新生的面说，我们把考上省重点的称为特等生，考上市重点的称为一流学生，而剩下的我们县中学，就是二流学生。）这句话至今印象深刻。
高中，因为初中最后一场考试超常发挥，考上市重点中学（全校只有3人考上）。开学，我知道自己在班级的排名是52（班里50+，抱歉忘记是多少了），然后，整个高中混混沌沌，总是处于中等位置，没有理想报复，甚至没想过上大学。
然后，我又超常发挥了。在高考的时候，语文考了有史以来自己考过的最高分，143.然后，为了感激，报了文科专业，很大胆的报了一个学校（985，没想过上，其实），然后我成了那个学校这个专业录取分数的最低分，踩线进。
大学，第一年我的英语四级都没过，年级排名十名开外，第二年，上升一半，变成前五，第三年，四项测评全部是班级最高分，综合测评97+（满分100），拿到外保名额。
现在在全国本专业最好的学校上研究生。

上大学时，几乎所有人都说我是学霸。我当时的状态是：那个在大一不经意的超乎预期的成就我要保住，我想要自己一直优秀，我想要这些荣誉和夸赞，我想要通过这些成绩获得认同。正如题主所说的，我只是喜欢这种优秀的感觉。被认同被夸奖的感觉。当我从一个差生，一个默默无闻的中学生到现在，我无比的渴望这种夸赞，荣誉和掌声，它们清晰地告诉我，you are not nobody,you are somebody。
那时，每天睡6个小时不等，没有周末，从未出现过赖床现象，5点40左右自动醒，不需要闹钟。
清晰的记得，有一个早晨在图书馆门前背书，一个同学突然跑过来，笑着跟我说，“每天早上都看到你背书，真好！因为你每天早上都在，只是看到你就让我充满动力！” 我清晰的记得自己当时是多么为自己感到骄傲，为当时自己的努力感到无比骄傲。

可是。是的，我还是要加上这个转折。可是，这不是最好的人生状态。因为你不能总在为别人眼中的自己而活。你不能为那个用虚荣心树立起来的自己而活。在这样的生活中，i&#39;m missing. 怎么说呢，我不快乐。很不快乐。以前以为需要通过认可建立的人生价值，现在却感觉荒谬可笑。

我是为了什么而活？

我现在仍旧是学霸，生活作息没有变化。但是，唯一不同的是，我开始思考这个问题。我开始规划自己的未来，并给自己一个称之为梦想的东西。然后，这种缺乏功利性的学习动机，使我变得沉默，和大家背离，我再次变得默默无闻。

有时候，深层的孤单会让人缺乏存在感。现在离家千里之外，只身一人来到一个陌生的城市，大学的荣誉成了一沓寄回家的纸。我只是一个陌生人。每天快节奏的学习让我不得不放弃建立朋友关系，然后，这个你生活的地方，没有人关心你，你也不用关心别人。这种脱离，让我感受不到自己是存在的。

唯有梦想。

它是一个世界，它只属于你自己。当我感受到它时，这么强烈地，我是为自己而活着。

所以，一个学霸能最终坚持下来，能最终在孤独和沉默中坚持下来的，唯有梦想。

关于学霸，我不想讨论天赋、智力、优秀、自律……

学霸，只是一种生活方式，和别人做兼职做社团看电影谈恋爱有什么区别？只是一种自我认同的方式，我们每个人都通过自己的选择，或逃避或努力地过着我们自己的生活。

学霸无关荣誉，只为梦想。

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看到大家点的赞和写的评论，心里暖暖的，在这里表示感谢！
其实，只是想用自己的例子，为那些没有什么天赋，也并不怎么聪明，默默无闻，却仍在努力认真生活的人一点鼓励。
也感谢生命赋予我的，每次摔倒爬起来，摔倒爬起来，摔倒爬起来的韧性。感谢在人生这条跑道上，即使落后别人很多圈，即使跑的很慢，也从未停下脚步。

最后，虽然不想鸡汤，但还是想说，人生是需要点梦想和希望的，愿和大家共同成长。

几里稼 · 2021-11-26 09:10:43

这个可能确实和天性以及家庭教育有关
天性体现在：我小学被送去学各种琴棋书画，体育，航模，车模，工程，就是因为我父母都觉得死读书没前途，虽然他们都是大大大名校毕业，但是他们总是希望我成为-->美女作家，美女棋手，美女篮球运动员，美女航模手，美女赛车手。（可能是因为他们觉得这些人的身体都比科学家健康，因为我小时候一住院就是十天半个月）从小到大帮我抄作业，把我赶去睡觉，赶出去打球，赶去钓鱼...
结果我就是喜欢死读书，数理化英语作文补习班都是我自己去找老师，自己要求上。结果现在变成了物理Geek不修边幅妹子一枚。。。每天醒来都抱着一股对新知识的无穷热爱，大三上学期就修完了所有学分，然后下学期、大四和小学期又选了所有能选的课。室友问答主为何要这么逼自己，快毕业了还选这么多课，答曰：我喜欢学物理啊，这些东西好好玩啊。
当然，能做自己喜欢的事是一件非常非常奢侈的事情。
家庭教育这个大家都认同，有个耳濡目染的环境，自然会喜欢上读书。
所以，“爱学习是一种粉饰”，这个结论在我身上不成立，在其他人身上确实可能成立。
而我也觉得，没有热爱，再牛逼的学霸也支撑不到博后的 = = ...（除非有人拿刀逼你，答主还真遇到过这种人。。。）对于我自己来说，没有对英语的热爱，或者一门课的热爱，我的英语还有一些必修课死得很惨很惨（从这个角度来说，我并不是追求优秀的人）。
说优秀是一种习惯，我认同，但在优秀中迷失了自己，错过了人生美丽的风景，真是不值得的。要知道，除了学习、考试和做研究，人生还有很多好玩的事情。答主也会乐此不疲的做science outreach（翻译是：科学推广吗？）
况且，每个人目标不一样，但实现目标之后的感受是一样的，比如：成就感和优越感。我的目标是：成为有趣和智慧的人。有些人的目标就是：优秀。
都挺好的。

灰色女巫心誓 · 2021-11-26 20:17:09

作为一个曾经的学霸，谈一点体会
感觉在小学到高中，驱动自己做学霸的激励就是那种考试名次排前的快感。这种感觉跟玩游戏是很相似的，只不过玩的这场游戏叫做考试。目标达成的快感混合了很多东西在里面，有自尊心的满足，有掌握知识技能的成就感等等。而且我的话成绩没有大起大落过，就形成了路径依赖，觉得这就是一种理所应当的稳定状态的生活，又碰巧能够达到目标，就一直走了下去。
可过了高中到了大学，没有那场固定的考试，人也各有志，情形就不同了。这时成绩就空虚化了，变成非常徒有虚名的东西，在寻找奋斗背后真正的意义是什么。我感觉自己还没找到，但目前的感受就是主轴定位就是让自己和家人过的更幸福，所以我要更多的积累知识与技能，以便发挥出自己的能量，在社会中找到自己应有的位置吧。可惜，边迷茫边走着，边犹豫边徘徊，状态自不如做学霸那些年来的威猛了，却在无声无息间磨平了棱角，接受了平凡。。。这就是一个昔日学霸当今无奈的哀叹。。。希望自己有东山再起的那一天。。。

换孩部志工 · 2021-11-27 02:39:23

高中的时候很学霸，很傲气，曾经被同学质疑生物学得不好，就扔给他一本生物书，给他说：
“包括书后面的扩展小知识，甚至是书上的插图，你随便提，看有没有我不会的。”
然后同学提了一个书上一张树叶的插图是横着放还是竖着放的，我告诉他竖着放的，并告诉他是哪个实验里面用的。
物理老师有一次课上提了一个多过程动量问题，我同桌说他做过，有简便方法，能比我算得快。
我当时不服气说：“你用笔，我来用心算，我保证比你算得快。”
然后我真的比他算得快。
语文晚自习老师一般都让背课文，这个时候我一般都是看漫画。有一次我们上午刚刚讲了《琵琶行》，老师看我又不背书，就让我上台默写琵琶行全篇，不准错字。
我就上台默写完，没有错字。
我们语文老师跟我关系特别好，说：“把滕王阁序也写了，不会写别下去”，那个时候我们还没学腾王阁序。
然后我把黑板一擦，开始写，继续给写完了。
记得有一次语文老师布置了一篇作文，叫《药》，让我们周五交。我看了看我作文本还剩十几面，而这是这学期最后一次写作文了，于是就写了一篇小说，把那十几面全部用完了。
发作文的时候，同学拿了我作文看，100分老师给了99。
所以我觉得我高中应该算得上是学霸。

但是我大学不是。
抛开我政治课特别能拉绩点，我大学之所以不如高中我觉得就是我让自己陷入了一个得过且过，毫无上进心的状态，我觉得能过就行，觉得能抄抄别人的代码就行，觉得能混一下不被查出来就行。
按理说我应该继续保持高中的傲气才对，不甘于人后才对？
为什么大一大二这么浑浑噩噩的？
因为自制力。
当大家都玩的时候我没有控制自己去努力。当大家都去得过且过我没有控制住自己让自己奋起向上。
所以学霸之所以一直学霸，一是他们不甘于人后，而后他们强大的自制力与有规律和计划的生活。
大二下挂了一门计算机网络。我觉得自己太他妈混蛋了。挂科这种事我竟然也会犯，就像被人碰了底线一样，我觉得自己简直丢脸。于是开始认真的从头学。
我庆幸我还有不甘于人后的心。
虽然我曾经白白浪费时间那么久。
以后绝不颓唐，宁死不败。

打不倒的凉打z · 2021-11-27 12:26:21

“获得优越感”是一种代偿机制，缺了才会去抓住，只会通过一方面的优越补偿另一方面的不足，比如以基因的优越性来补偿原生家庭的不足。本来就各方面优越的真的无所谓。
人尖们眼里世界是朴素、去神秘化的，哪里需要仰视，哪有什么不可理解的神奇力量，事情都是有解可依有迹可循可达成的，连“天赋”都是可以被理解的，其心态类似于太祖的“五帝三皇神圣事，骗了无涯过客”。
而且，“只要去做就能做好”这不是信念，是多年的正反馈强化下的理所当然。
人家看到了高山，也想变成高山，觉得自己可以变成高山，落在我们眼里就变成了“努力学习”。

单思红豆恍 · 2021-11-27 17:24:52

在知乎看到过一句话：

牛人之所以牛，是因为路径依赖，怂人之所以怂，是因为习得性无助。

2021-11-27 21:06:01

学霸不知道，只知道学渣一般都是保持着从不学习的优越感而不学习的。。

废话1 · 2021-11-28 03:00:26

除了少部分是智商过人，其他要么是因为太单纯，要么是过于成熟。
我小学初中算的上学霸吧，班级第一，有时年级第一。那时经常听老师说某某学生又分心了，我会没办法理解，分心究竟是什么状态？等我知道的时候就是高中了，然后就当不了学霸了。我之前以为上课集中精力是一件很理所当然的事，后来才知道并非所有人都这样。小学初中阶段很多学霸就是我这种，看起来也没花太多时间学习，但成绩就是很好。别人觉得是聪明，其实很多时候是注意力集不集中的问题，比起智商，孩子在注意力上的差距会更多体现在学习能力上。我小学初中的学霸生涯我觉得完全可以归功于注意力，因为我不算特别聪明，也不是特别勤奋，但那个时候，确实很单纯，上课不会分心，效率特别高。
再说说特别成熟的那一类，像我这种因为过于单纯而比较专注学霸在高中比较少，至少我就没办法维持，高中情窦初开，看小言，上课神游，那时才明白什么叫分心。高中我所接触的学霸很多都是比其他学生更成熟的，我们沉溺的校园恋爱，小言，偶像剧在他们看来比较浅薄，他们有很明确的目标，要上名校，甚至有的已经想好大学学什么专业，以后从事哪个行业，觉悟比一般人高太多。同一场比赛，有的人有明确的目标，有的人懵懵懂懂，有的人虽然不清楚目标，但觉得应该好好比。高中的学霸属于第一种，我之前属于第三种，后来变成了第二种，但战斗力最强的是第一种。

执爱风云风e · 2021-11-28 12:26:51

从小到大，我就过得极其没有存在感，而我的存在感，是从学习成绩上找到的。

因为学习好，我终于也成了我妈口里「懂事的好孩子」，即使在她看来不好的事情，她也能找借口替我遮掩过去。

但第一次高考，我失败了，进了复读班，却不想那里还有一个噩梦在等着我。

1.我拒绝了霸道男孩的「爱」

刘子龙，长得好、家世好、会打架，还讲义气，的确是会令天真少女们魂牵梦萦的类型。

但他对我来说，只是一个噩梦。

第一次高考之后，因为发挥失常，我只考上了二本。

我拒绝去学校报到，在家足足呆了三个月闭门不出。

我妈实在没办法了，只好一边骂我，一边给我联系了一家复读机构，把我送了进去。

我是抱着「不成功便成仁」的信念去复读的。

我满脑子只有一件事，就是雪耻。

我一定要考上我心底渴望的那所一流大学，扬眉吐气，离开我的原生家庭。

遇见刘子龙，就发生在我去复读班的第一天。

我刚出现在教室门口，他就第一时间冲上来跟我打招呼：

「嗨，我是刘子龙！你叫什么名字？」

老实说，我对他第一印象不错。

他一看上去就是那种泡在蜜罐里长大的小孩，整个人都敞敞亮亮地「晒」在阳光底下，没有一点阴霾。

嗯，跟我不是一类人。

我友好地跟他打招呼，像对待任何一位同学一样。

我原本以为，我们会像两条平行线似的，毫无交集。

毕竟，我是来学习的。

而刘子龙，一看就是那种被家长逼着来复读班、自己只想应付差事的。

倒是刘子龙的同桌……竟然是我原来的高中同学高晨。这让我觉得挺意外。

我听说他也没考好。

但是没想到来到复读机构的我们，竟然还被分进同一个班。

也算是某种意义上的缘分吧。

我跟高晨还有一段渊源。

我们一起上高三那时，高晨成绩中上、沉默寡言，是班里没有存在感的那种同学。

起初，我们并没有什么交集。

直到有一天放学后，我亲眼见到——高晨被学校里一个坏孩子堵在校门口的僻静处。

那个坏孩子跟高晨比起来又瘦又矮。

可是他揍起高晨来又准又狠。

他一拳一拳地猛击高晨的肚子，像在打一个破旧玩偶：

「我让你在我爸跟前嘚瑟！你还嘚瑟吗？！」

高晨只是麻木地忍耐着，一点反抗的意思都没有。

我听说过那个坏孩子。不仅如此，我还听别的同学说起过他和高晨的关系。

他是高晨爸爸老板的儿子。

在大人面前，他喜欢装作与高晨亲亲热热。

然后在大人看不见的角落，将高晨踩在脚底。

就像我弟弟对我一样。

我几乎不忍心再看。就是这个时候，高晨抬起头。他看见了我。

他麻木的目光里，突然多了一层绝望——那是一种……竭力掩盖的秘密大白于天下之后的绝望。

他不想让人知道他被霸凌的事情。

我的心，好像被一只手揪了一下。

大概出于一种「幼兽相亲」般的本能，那天，我尾随高晨回到教室。

透过门玻璃，我看见高晨试图爬上教室的窗台——他竟然想从教学楼上跳下去。

我什么也顾不上想，推门进去，中断了他的计划。

高晨慌忙从窗台上跳下来，惊慌失措地看着我。

我假装没有看出他的打算，若无其事地问他：「你怎么还没走？」

高晨讷讷地，不知该怎么面对我。

我说，「我的钥匙找不到了。正好，你帮我一起找找吧。」

我的钥匙，好端端地揣在我的书包里。

我指挥着高晨将教室翻了一个底朝天，才趁他不注意，偷偷将钥匙放进桌洞里。

「找到了！」我假装非常开心地把钥匙掏出来。

正在翻垃圾桶的高晨抬起头来，露出真心实意的笑容：

「太好了！」

那个笑容让我确认，他大概短时间内不会再寻死了。

这让我松了一口气。

高晨恐怕不知道，其实我跟他一样，也曾经起过无数次「死了算了」的想法。

在每一条「年轻人自杀」的新闻底下，我总会看到很多留言——

「多大点事啊，至于嘛！」

「现在的孩子心理素质太差了，爹妈白养了。」

「不服就干，死了多亏！」

我真的非常羡慕写下这些留言的人。

他们多么幸运。或许，他们在成长为「可以独当一面的大人」之前，一直被保护在父母的羽翼之下，没接触过风雨，也从未品尝过绝望的滋味。

而我跟高晨，就是那种没有父母保护，或者父母的「保护」根本不够的孩子。

当我们只能独自挣扎，绝望、想死，多么正常。

而我之所以没死，大概是因为我的外婆。

我深知，外婆如此爱我，如果我死了，她该多么伤心绝望。

一想到外婆伤心绝望的模样，我便无数次咬牙硬挺着活了过来。

而且，我也不想弟弟在我死后幸灾乐祸。

我甚至能想象到他会说什么：

「我姐就是爱钻牛角尖，她这么做，我一点都不意外！」

我不想我的死亡令亲者痛、仇者快。

大概高晨比我还惨。在他绝望的瞬间，甚至不能找到留恋这个世界的理由。

从那之后，我对高晨充满了怜惜。

我把他视为我的同类——都是背负着创伤、极力寻求光明的人。

我其实不喜欢多管闲事，但对高晨却多了一份关注。

班里搞学习互助小组，我甚至主动跟高晨结成帮扶对子。

高晨非常诧异，「我怕我耽误你学习。」

我装着无所谓的样子：「你底子好，咱们俩组一组，正好节省我时间。」

其实我就是随口一说。

但高晨却认了真。

他很少主动问我问题，唯恐浪费我的时间。

他这种时时刻刻、小心翼翼拿捏着的分寸感，让我仿佛看见了自己。

在我家，我就是这么小心翼翼对待家人的。

身高一米八的高晨，在我面前仿佛缩成了一米五，让我觉得可怜又心酸——

于是，每次他问我问题的时候，我都倾囊相授。

甚至有时候，我还主动给他讲题。

我衷心希望，他能跟我一起走出绝望的心情。

转眼，到了高考前夕。

我在桌洞里找到一封折成歪歪扭扭的心形的信，上面写着：给王晗。

我认出那是高晨的笔迹。叠成心形，我甚至不用拆开，就知道那是一封情书。

我的心砰砰直跳，十分惶恐。

我知道，高晨误会了我对他好的意思。

说实话，至少在得到那封情书之前，我对他的确没有男女之情。

但看到那封情书的一瞬间，我竟然真的想：

如果我拆开它，是不是可以确保……从此世界上有一个人全心全意爱我？

全心全意的爱，对我来说，是多么大的诱惑啊。

但高考在即，我还是不确定自己是否做好了准备。

我犹豫了很久，最后将那封情书原封不动地放回桌洞里，假装没看见。

以我对高晨的了解，过不了多久，他就会主动收回去的。

我走出教室，看到高晨正在走廊里徘徊。

我从后面拍了拍他的背，「你干嘛呢？」

高晨被吓了一跳，几乎跳起来，结结巴巴地说：「王……王晗！」

他可真可爱呢！

「一会儿就上英语课了，你那套卷子做完了吗？」我问他。

高晨仿佛刚想起英语卷子的事情，从我眼皮子底下逃走了。

逃走的背影也有点可爱。

等我假装上完厕所，回到教室，那封情书果然已经不翼而飞了。

真是一个胆小的男生啊。

但是不知道为什么，我还是觉得他挺可爱的。

我想，或许我们高考后会有一点什么吧！

眼下我最重要的事情就是高考，任何事情都不能打断我的节奏。

毕竟我拼了十几年，就为了这一场高考。

高考之前，我跟高晨说：「加油，梦想成真。」

我是真心实意的。我希望，我们都能梦想成真。

但谁能想到，我们俩竟然同时折翼。

我听说高晨考砸了。

那个坏小孩，在高考第一天下午，把尿尿在了高晨的裤子上，直接导致他的数学成绩一落千丈。

而我呢……高考前一夜，我妈因为我弟弟跟我大吵一架，导致我一夜没睡。第二天的考试状态可想而知。

我们俩，谁都没有挣脱既定的命运。

我为高晨难过，也为自己难过。

所以，与高晨重逢的时候，我还是很高兴的。

希望我们能一起重新出发，谁也不要掉队。

出乎我意料的是，当我试图与高晨打招呼，他竟然抢先垂下了双眼。

——他假装不认识我。

当时我唯一能想到的解释，就是他出于男孩子的自尊心，不想在高考失败后面对我。

虽然难受、遗憾，不过我也尊重他的选择。

不过很快，我就知道了他这样做的真实原因——因为刘子龙。

现在的高晨，终于摆脱了欺负他的那个坏孩子。但他自己却成了新一任坏孩子——刘子龙的跟班。

我听说，他跟着刘子龙一起，打遍周遭学校无敌手。

跟原来总是沉默到近乎不存在不一样，现在这个待在刘子龙身边的高晨，终于可以大声谈笑了。

或许，这就是他一直以来的追求吧。

我不愿意对他的选择妄加评论，只是可惜，与他终成陌路。

但我绝没想到，他会在刘子龙骚扰我的时候，选择袖手旁观。

我虽然讨厌刘子龙，但其实并不恨他。

可是，高晨仅仅只是冷眼旁观，便让我对他充满痛恨。

我还记得第一次被刘子龙骚扰的场景。

老师还没走出教室，刘子龙就迫不及待地来跟我说：「中午想吃什么？我请你。」

我很诧异。

我跟刘子龙只是刚认识，并没有熟悉到让他请客的地步。

我抬头，正好看见他那志在必得的眼神——

他的心思暴露无遗。

我觉得他有点可笑，就回答他：「我不想和你一起吃饭。」

刘子龙带着一种大人不记小人过的「大度」笑容，回到他的课桌前。

我分明看见他跟他的同桌高晨挤眉弄眼。

很明显，高晨知道刘子龙对我的心思，但他什么也没说。

我敢肯定，高晨看见我在看他了。

这次，他依然移开了目光。

因为他心虚。

我心里涌起一种被背叛的绝望。

这股绝望激发了我的怒火。

我想知道高晨究竟能忍到哪一步。

第二天，刘子龙带来一包零食要跟我分享。

我直接把零食扔回他的课桌上，扔到高晨眼前。

刘子龙虽然很难堪，但还试图维持风度：「你喜欢什么？我买给你！」

真可笑，真拿自己当偶像剧男主了。

「我喜欢学习，用不着你买。请你不要打扰我！」

刘子龙彻底被激怒了。

就在他想揍我的时候，高晨终于站了起来。

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