孩子从小学一年级到现在（三年级）经常被同一个同学欺负，找了无数次对方家长和老师，都没有用，该怎么办？

接通无语语sw · 2021-11-18 14:13:59

题主怎么没写具体是怎么欺负的啊？不同的欺负，在学校里性质是不同的；相应的，老师的理解与处置也会随机应变。不过你孩子从一入学开始一直被欺负了两三年问题都没解决，如果没换老师的话，那这老师处置此类问题的能力也实在堪忧。。。
既然你说得很笼统，那我也就只能给你一个相对比较普适的处理方案了，细节上你自己再推敲一下。
首先表个态，作为一线的教育工作者，我不支持“以暴制暴”的解决方案。道理很简单——过程和结果均不可控，极易将孩子之间的矛盾扩大化，并激化为家长和校方之间无法自行解决的矛盾。孩子的肉体和精神易受伤害，家长很可能被讹（带着人家孩子去看病通常是免不了的），校方通常无法内部处理。为了解决一个问题，制造出一个更大的问题，然后以所有人付出更大的代价的方式寻求解决这个更大的问题——这是当年日本军国主义的思路，而下场人尽皆知……
【2021.11.02更新：
面对校园霸凌，家长应该鼓励孩子正面还击吗？我可以给出一个我所了解到的案例，来进一步表明我为何持这样的态度。】
不过呢，“以暴制暴”这个思路中的一些核心想法，倒是值得借鉴。。。
好吧，作为一个老师，我又要开始“诲奸诲盗”了……
<hr/>这个方法仅限于小学低年级，通常不涉及贵重物品的情况下，在此情形下是安全可控易操作的，效果通常也不错。
第一步，确定跟老师和家长多次沟通无效。这很重要，因为你要确保老师和对方家长清楚发生了什么，而且了解整个事件的背景（一定保留沟通的证据）。当然，你已经在题目里提到了。
第二步，也是整个方案的核心，要义其实就是众所周知的那三个字——
掀～桌～子！

我说的“掀桌子”，既是字面意义上的，也是象征意义上的。
告诉你的孩子，当他下次再挨欺负的时候，不动声色地到教室，当着别的同学的面（最好老师也在场），把那孩子的桌子掀了。
如果上课时那个熊孩子就敢欺负你孩子，那当场就可以掀。
我们预想几个场景：

掀桌子时，熊孩子不在场，老师在场

掀桌子时，熊孩子在场，老师也在场

设想一下这样做的后果：

第三步，有没有发现，此时你已经成功地反客为主，主动权已经转到你手里了？不解决好这个问题，老师在全班同学面前将威信扫地，从此以后她课堂上的秩序将再也无法维持。她将变成最有动力去解决这个问题的人，大概率会立刻找你。
第四步，你呢，只需要顺水推舟就可以了。如果熊孩子被震慑住没有动手，你就去学校把你孩子被欺负的旧事重提一遍，让他承认，进而要求熊孩子写个再不欺负你孩子的保证，签上名字，转天在班上念一遍之后交给你；至于老师呢，让他理解一下你孩子的过激行为的原因所在，再告诉他发生这一切主要是过去的问题没有解决，孩子心里压抑的愤怒积累到临界值爆发了。如果老师态度过得去，可以替孩子道个歉，顺便当着熊孩子和老师的面告诉你孩子，以后再被欺负，一定要及时告诉老师和家长，老师和家长一定会做你坚强的后盾来保护你的。当然，如果真的损坏了一些东西，可以考虑赔偿，反正小学低年级嘛，东西不会贵到哪里去。
而如果熊孩子在众目睽睽之下居然就敢碰你家孩子，就甭听老师废话了——让录音设备听就可以了，你这边儿就一句——我孩子如果损坏了什么东西有我兜着，现在，你给我联系我面前这孩子的家长，让他马上到这儿来带着我孩子去医院做检查/验伤。总之，措辞你可以自己事先想好，但说白了就是一个核心意思：桌子倒了可以扶起来，东西磕坏了可以赔，这都是些死物件儿，都可以拿钱换；但孩子是个独一无二的活人，不是死物件儿，要是哪里出了毛病，作为他家长，我不会放过相关的任何一个责任人。
记得事先把教务主任、校长、教育局等等的联系方式都弄清楚，如果可能的话，再弄几个记者或者当地自媒体方面的联系方式。老师如果不按你说的做，你立刻就可以发怒，然后第一时间依次联系这些人。再不济，报警总是没问题的。总而言之，把事情逐步地闹大，大到一定程度总能突破他一个老师所能承受的极限；到头来，校方还是得把熊家长叫来。
叫来之后，也不用继续跟他废话，让他和熊孩子带着你跟你孩子去医院（记得让校方派个人跟着你们去；校方不派的话，就不要去，继续把事情闹大），支付各项诊费。要知道，不管孩子最终身体有事没事，这都是你的正当权利，抱定信念：对方是先动手冲着人招呼的那个，我们这边儿自始至终除了掀了个桌子以外，根本没还手。哪怕闹到警察那里，你也不理亏。
完事之后，回到学校，继续聊这事儿怎么处理。各位老师、熊家长、熊孩子都在，你就可以理直气壮，堂而皇之地把你之前数十次沟通无果的证据拿出来，把一干人等公开处刑了。如果这三方拿不出一个共同保证你孩子不受该熊孩子欺负的可行方案，就继续把事情闹大，直到他们的方案你满意为止。[1]你要抱定一个信念——问题上升到校方，这个老师、熊家长和熊孩子都没好日子过；上升到教育局，校方就没好日子过；传播到社会上（比如通过舆论），当地教育系统里所有人都没好日子过（学校教育，最重社会声誉与口碑，全部毁于一旦。对他们而言，这样的信息会污染生源，而这和污染水源是没什么区别的）。
要知道，一个孩子被同一个孩子欺负两三年，这给孩子造成的精神伤害是巨大的，也是会引起绝大多数家长高度重视的，有着潜在的社会影响力。之所以没有造成足够的社会影响，只是因为它没以一种能发挥出其影响力的合适方式被引爆而已。
而你，作为一个家长，首要目的肯定是保护自己的孩子，而未必在于引爆这个问题；但是，这个问题潜在的影响力，恰恰是你绝佳的武器！
你需要的，只是一个有理有利有节的“掀桌子”姿势而已，然而——
掀桌子本身，就是最好的掀桌子。

<hr/>

zfbbedam659123 · 2021-11-19 00:36:41

学堂君看到这个问题，不由得想起了曾经的自己。
年少的时候，不曾有人告诉我们在面对霸凌时应该怎么做，我们又该如何帮助霸凌受害者；长大成人后，我们似乎也不知道该怎么避免自己的孩子也成为受害者的一员，甚至看到自己的孩子被霸凌后，除了无止境的愤怒，也不知究竟该如何保护心爱的TA们。
想要保护自己的孩子，首先，我们要了解什么是校园霸凌。
霸凌是指人与人之间权力不平等的欺凌与压迫，包括肢体或言语的攻击、人际互动中的抗拒及排挤。挪威学者丹·奥维斯（Dan Olweus) 将校园霸凌定义为：一名学生长时间且重复地暴露于一个或多个学生主导的负面行为之下。霸凌并非偶发事件，而是长期性且多发性的事件[1]。
校园霸凌的方式主要有：肢体性霸凌（肉体上的欺凌行为），言语霸凌（让被霸凌者感到不舒服的语言如辱骂、嘲弄、恐吓等），性霸凌（让被霸凌者在性别认同或性上感受到的生理、心理上的不舒服或痛楚），关系霸凌（在同一团体中，联合其他成员孤立、无视、离间或排挤被霸凌者），网络霸凌（利用手机或网络等手段方式污蔑、毁谤被霸凌者）[2]。
霸凌从何而来？

为什么这个同学从一年级到三年级都持续地欺负自己家孩子，甚至找了对方家长也没用呢？
首先，霸凌行为就和其原生家庭的教养方式息息相关。
专制型及放任型的家庭教养方式，都容易引发学生的不良行为。在专制型教养方式下，父母采用简单粗暴的方式对待孩子，孩子要么模仿父母的攻击行为，习得暴力和攻击行为，要么习得消极忍受的应对方式；而在放任型教养方式，父母对孩子无限宠溺，没有底线和原则，孩子会变得目无法纪、冷漠残酷，甚至以欺负弱小者为乐[3]。
例如在安徽怀远火星小学副班长逼同学喝尿事件中，受害的孩子承认自己也曾遭受过副班长的逼迫喝尿，该副班长的母亲则认为孩子是被冤枉的，她认为其他孩子嫉妒副班长学习好。从案例中可以推测出该母亲有可能就是一位放任型的父母，导致了孩子无法无天的行为。
所以，题主发现找了无数次对方家长都没有用，这是可能是因为，正是该同学家长的不当教养造就了他的错误行为。
其次，霸凌行为的发生可以用挫折-攻击理论来解释。
米勒、伯克威茨等心理学家认为，霸凌这种恶意攻击行为绝不是随便发生的，它的出现有一定规律。当人们遭受了挫折却无法向其根源发泄时，可能会转移目标向他人攻击。但遭受挫折并不一定代表会攻击他人，还需要攻击线索作为媒介。
在伯克威茨的实验中，要求参加实验的人对激怒自己的实验者实施电击，结果显示当被激怒的人们看到手枪时, 比看到羽毛球拍时实施了更多的电击，手枪可以被当成攻击线索，使人们增加了电击的次数。由此可见，我们可以推测有些霸凌者可能是因为挫折加上攻击线索才产生霸凌行为的[4]。
另外，霸凌可能还与误会与偏见有关。
误会和敌意常是由于偏见和刻板印象造成的。霸凌者通常存在显著的偏见如瞧不起他人，歧视他人外表等等，从心理特质的角度来看，他们也极有可能有高自尊（死要面子）、高自恋水平（我最独一无二）和极强的自我中心倾向（我即正义）。在许多青少年犯罪的调查中，容易与他人发生冲突的少年大都具有极强的自我中心倾向，他们甚至觉得“其他人被打是活该”[5]。
最后，还可以用归因理论与认知矛盾理论来解释：
人们偏向于为自己的行为找到最简单和直观的解释。霸凌者通常会把错误归到环境因素和受害者身上，从而减轻自己的责任，就是所谓的归因理论。在霸凌中，多数的霸凌者容易失去自我认知，在后期的反思中仍会认为自己并不过分，而是倾向于把责任推到受霸凌者身上，以尽量避免受到外界道德的谴责。
当行为与内心出现不一致时，人们总是会通过补充、调整或无视，来减轻认知矛盾，从而保持价值体系的连贯性。霸凌者在面对“认知矛盾”时，也就是纠结于霸凌行为的道德性时，更偏向于想办法消除内心矛盾。像是接纳他人给出的霸凌的借口，譬如“此人做过坏事”，或者相信自己在做正义的事情[6]。
像是在《重庆女生太邋遢被5同学围殴打成十级伤残》事件中，殴打同学的原因竟是因为受害者不注重个人卫生而引起同寝室其他女同学“公愤”，该例子里的霸凌者正是通过将原因推脱到他人身上以减轻罪恶感。
总之，每一次看似随意的霸凌背后，都站着一个静静作乱的缘由。
令人感到惋惜和痛心的是，对于像题主的孩子这些被霸凌者而言，校园霸凌可能会让他们在面对他人时更为自卑，导致学业成绩下降、逃课甚至退学等后果，甚至还可能会在人际交往中产生退缩、逃避等的影响。根据日本在2014年针对霸凌和自杀事件研究显示，有11.1%的青年自杀前曾遭校园霸凌。
被霸凌者如果在心理上没有得到很好的调适，则容易在日后对威胁与权力有过激反抗，从而可能成为下一个霸凌者来维护自己的权益，赢得自己的地位认可。这种以暴制暴的反抗行为，只会带来更为严重的社会危害[1]。
那么校园霸凌发生以后，作为家长我们可以做些什么？

对于遭受霸凌的孩子，家长首先要跟孩子保持开放的沟通，给予孩子无条件倾听与关注[3]，而非在孩子鼓起勇气倾诉所遇到的麻烦时，质问孩子做错了什么，又或者二话不说地到学校去讨个说法。前者让孩子陷入更加自卑与绝望的恶性循环中，后者又让孩子觉得在学校难以自处，也极有可能会引发更多的霸凌。
家长应该冷静并逐步地引导孩子积极的想法与有效的应对方式，同时进一步寻求与学校与老师沟通，商讨有效的处理方式，并让孩子接受专业的心理辅导，而非一味地保驾护航。当然，在情况十分严重之际或者告知无效的情况下，可以寻求法律途径解决。
总之，学堂君在这里给出两大原则——是被霸凌孩子的家长在处理霸凌事件时应该注意的。
第一，绝不以暴制暴。以暴制暴的方式是最不好也是最无效的，部分家长常会有个误区，即每每孩子受到欺负时就让他们通过学习防身技能如拳击等等，来提高反击能力及身体素质。但事实证明，这种方式的效果不尽人意。因为，即使反击成功也不过是缓解一时，霸凌者通常会恼羞成怒而找来更多人帮忙，形成了一个恶性循环。
因此，以暴制暴从根本上杜绝不了被霸凌的源头，反而会造成更多的伤害。武力和反击并不意味着强大，只是饮鸩止渴。而终结霸凌最好的方式其实是从自身和心理层面入手，建立自信，同时教会孩子坚定地申斥自己立场，这是一种友好但坚定的有效方法。
第二，绝不以爱之名孤立孩子。采取转学或者家长接送的密集保护法应对霸凌事件，并没有解决到问题的根源。如若事件尚处于可控范围时，应让孩子自行面对，不应过度保护。因为借来的强大不是自己的强大，家长倘若总因为一件小事而给予保护，则孩子永远无法培养起应对难事的态度。
家长不可能永远陪伴孩子，因此孩子若没在跌倒的地方爬起来，被霸凌的阴影会伴随终生，甚至在长大后还会重复遭受不公平的对待。所以，不用爱的名义把孩子孤立起来，将她隔离在本应加入的群体之外，因为同伴的接纳和认可对孩子的自我价值和认知建立非常重要。
还有一点，也是题主在问题中提到的，很多情况下，教师可能会存在一种迷思，即认为霸凌只是同学之间的一种玩笑行为，又或是一个巴掌拍不响等，导致了教师对于校园霸凌行为不太重视，且缺乏有效的应对手段。学校可以对教师特别是班主任进行专题培训讲解，如何正确处理霸凌事件以及重视霸凌行为对卷入者的严重影响。研究显示，教师学习正确处理所遇到的校园霸凌事件，能有效防止校园霸凌现象的发生[7]。
同时，学校还应向家长介绍有关校园霸凌行为的状况，使家长了解霸凌行为可能对孩子造成的危害，促进家长和孩子的沟通和交流，向家长提供建议以帮助其正确对待卷入霸凌行为的孩子们，从而对校园霸凌行为产生积极的调控作用[8]。
然而，一旦霸凌事件已超出学校治理范畴，诉诸法律或许会是更好的解决方式。
最后，学堂君想说：很多时候，我们不能决定他人如何对待我们，但是我们可以选择去改变处境，不让自己或孩子继续受到伤害。
切记，当你对人性绝望时，请不要低下头，勇敢地去寻求帮助，世界依旧会有人对你报以美好。

作者：小不点 | 编辑：蘭童鞋
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DFE213521 · 2021-11-19 06:40:03

这事我会，我儿子从小就不是个省油的灯，我家老爷子最常说的就是：现在好好攒钱吧，等上学不定得赔人多少钱呢。
好在上学后虽然和同学有打闹但是没什么大事就是那种你推我一下我打你一下这种的。
后来他们班里有个小胖子，比他高将近10厘米，重了快60斤了，一二年级的小学生啊这差距不用说了吧。开始两人打闹有来有回，都有受伤的情况但是仅限于破皮摔跟头。每次都是对方母亲找我，我道歉然后对方发受伤照片来，但是我基本都能发现我儿子同样有伤再发给她照片，然后她表示大度原谅。
直到有一天，我先发现了我儿子身上的伤，拍照发过去，对方给了我灵魂三问：
你怎么确定这是我儿子弄的，你在旁边看着呢？
小孩子打闹很正常，家长就不要管了吧？
一个大男人怎么这么墨迹呢？
说实话我都蒙了，我就想听听别的家长跟我说对不起有这么难吗？
我儿子在旁边听着都气哭了，说他妈怎么可以这么不讲理呢，明明是他打的。
我问我儿子，你现在是打不过他了吗？我心想打不过正常身高差10厘米，体重快我儿子一倍了。但是我儿子的答案是相反的，他说：打他没问题，别看他胖但是没劲，他打不过我。
我问为啥这次挨打了呢？然后又一个让我震惊的答案：我俩闹他受点委屈你和老师就说我，弄的我现在都不敢和他动手了，就只能被欺负了。
说实话我很自责，为了自己不麻烦却给孩子造成这么大的困扰。我真怕以后他会变成一个什么都不敢干的娘炮，所以这次我决定了，我支持孩子打架
首先，我告诉他以后打闹这个事我不管了，不会再说你了。前提是第一不能欺负比自己弱小的（虽然从来没有过），第二不能主动惹事，有人惹你坚决反击出事了爸爸来解决。
然后我当着孩子的面给班主任打电话，对话如下：
我：您好X老师，不好意思打扰您休息了，今天XX和XX打闹的事您知道吗？确定是他们两个吧？
师：对就是他们两个，我知道我看事不大两个孩子也没受伤什么的就没和您说。您知道他们两个经常打闹的。
我：对的，但是今天我家孩子伤了，我和XX妈妈沟通过了，她否认他家孩子和我家的闹了，而且说了小孩子打闹大人不要管。
师：是吗？不能这么说话啊，一会我去问问吧，您看行吗？
我：不用了，首先我不是向您问责，我知道这个事和您没什么关系。我今天打电话是和您说几个事。第一，以后这两个孩子打闹不管谁受伤了您不要再说我孩子了，对方受伤需要去医院我可以掏医药费但是我们不道歉您也不能说他。第二我拒绝再和XX妈妈沟通，再有什么事您让XX爸爸找我。
师：行，我明白了。我再和XX妈妈沟通一下吧，行吗？
我：可以没问题，但是我的条件不变。对了，这两条只针对XX的，和其他同学没关系。
师：好的，我明白了。
我：那这样吧，不好意思打扰您休息了，拜拜
我清楚的记得我儿子听我打完电话之后，真是两眼放光啊，拉着我的手说：爸，以后我打他真没事了啊？
我说真没事了，但是只能是他先惹你的前提下。而且只能是他。
第二天下班，问今天怎么样？儿子：他又过来从后面打我，然后我打回去了，他都差点哭了。
老师怎么说？老师啥也没说。嗯行吧，多吃肉不然过几天你该打不过他了。
第三天，今天怎么样？儿子：还招我，我又打了一次。老师也没说我，他好像也没告诉老师。
第四天，儿子：他说以后跟我好好玩，以后谁也别惹谁了，还是当好朋友。
看到没，毛ZX说的好，一切敌人都是纸老虎。
我就不明白有些人不赞成打回去的，太祖都说了枪杆子里出政权。小孩子唯一的束缚就是家长，对方是施暴者家长肯定不会管你还能指望小孩子顿悟人生真理从此友好和平共处呢？
也别说打不过，起码让对方知道惹我有代价当一个事情成本直线上升的时候你看他还去做吗？
告诉你孩子勇敢的打回去，你作为孩子的坚强后盾一定要全力支持他。

苏晋喔晋v · 2021-11-19 08:54:00

有一次学校搞活动，我故意接近到经常欺负我儿子的同学身边，眼神慢慢的盯住他，他感觉到什么，眼睛看着我，我的眼神变的越来越狠毒，直直的看着他，小声说了一句：以后你如果再欺负。。。我就杀了你。
那孩子脸都白了下来。

换孩部志工 · 2021-11-19 14:51:00

小朋友的事，首先要非常慎重，需要让你的孩子讲讲他是被怎么欺负的。
就让讲过程，开始的时间地点人物，然后过程时间地点人物情节，然后结束的时间地点人物…（就当写作文了）
这个是确认他被欺负的严重程度。

我家大宝小学时也多次表示被欺负。问下来，就是个边界感非常不好的女孩子，每天不带文具，直接拿她的。我女儿规则意识又特别强，非常困扰。
她的困扰是真实的，但是，定性为我们大人概念里的“欺负”，用后面的形式报复回去又不妥当。我就只能安慰共情给她出各种方案……孩子自己也就消化了。

好，最后，假设孩子的欺负是被对方无故推搡，怎么办？
这种欺负说严重不严重，但是涉及到人身安全，有风险。
不管不保护孩子的话，这种欺负还可能升级。
我小时候农村上小学的，丛林小社会。我很少受欺负（后来是因为成绩好了），主要是气势足。
怎么足？我写了删，删了写，最后觉得还是模拟个例子好理解一些。
当时有几个男生欺负我。我不哭，他们开心了，走开了，我找其中一个男生，把他书给撕了（我们那会儿，老师看见谁书破了，肯定首先就是一巴掌。家长也是，发现他书破了，揍他是必然的。）。当然，我挨打也是必然的。下次再欺负我，继续撕书。
曾经有一次他全程藏着掖着，我等上课了，当着老师面撕他书。
（学校里男混混女混混都门清的狠，欺负的都是看起来好欺负的。）

换到今天，我可以很好的总结这个策略：

把矛盾转移到对方身上。

让对方着急，对方家长着急，然后你等着就行了。

（说过瘾了。又想起大姐大欺负我的事。不记得为啥了，反正号召全校女生不理我。然后我就一个人上学放学。坚持了几个月？反正中间人来找我，说给我们想了一个缓和的办法。就是我去找大姐大借钱，大姐大借我，我再还她。然后算是我低过头了，她们继续带我玩。我同意了……回头想想，小屁孩的世界真是的……然后上了初中，这个姐姐和我同校，还挺照顾我。）

最后再次提醒，孩子的感受自己父母要特别在乎。但是放在社会层面，孩子的感受不重要，得看客观事实，才能判断是不是被欺负。
现在很多父母夸大孩子的委屈的负面作用，这也没有必要。
以上闹大矛盾的方式仅适用于“真的”被欺负。

大小海海堵 · 2021-11-19 22:35:57

题主，您好！看到您的求助，能感受到您的沮丧、无奈。看到知乎上的上千条答疑，很多热心人分享了自己或者周围人的实际经历以及是如何应对的经验来供您参考，不知您是否有调整策略，衷心希望状况有所改善。
针对您分享的状况，出策略给方案，是需要进一步了解背景信息、需要探寻的。基于此，根据目前有限的信息，我想跟您分享的不是具体的方案和实践，而是当我们能面对问题时，如何应对处理解决的有效思维模式。
思维模式是我们人看待事物的角度、方式和方法，它对我们的言行起决定性作用。有效的思维模式，所强调的是思考与行为方向的正确性。有效的思维模式可以让我们做事情的成功率起到事半功倍的效果。事情的发展都有它的规律性，有效的思维模式就如顺丝劈柴，又如顺风行船，按照事情发展的规律性处理，复杂的事情可以简单起来，费力气的事情可以省劲完成。有效的思维模式往往能一刀见血地反应出事情的本质，同时也具有同类事情的类比性能。有效的思维模式可以促进成长，加快事情的进展，同时也能让事情以最好的结果完成。
首先，是关注圈与影响圈。个人能力能影响的事所组成的就是影响圈，个人关切的事所组成关注圈。强调关注圈和影响圈的目的在于：关注自己该关注的，然后影响自己可以影响的。过分关注自己不能影响的事物，关注圈会越来越大，而自己的影响圈会缩小。如果我们把关注圈的事情当作影响圈来考虑，而又无法对其产生影响，那么最终我们会发觉，自己总是在受伤害。
可以来思考，孩子被同学欺负了，去找老师和同学的家长反应问题，期待老师和对方孩子的家长来教育改变另一个孩子，您的聚焦和精力是在关注圈还是在影响圈？作为父母您想要的是什么？是让别的孩子改变不要来欺负自己的孩子？还是和孩子站在一起、面临成长过程中的状况，支持孩子如何通过自身的成长去影响并改变这一状况？您是希望孩子扩大自己的关注圈，还是自己的影响圈？扩大孩子自己的影响圈的价值是什么？您如何能支持孩子扩大自己的影响圈？
其次，当问题出现的时候，用一个方法去解决但不奏效，就需要及时调整方法和策略，做出改变。因为，无效的方法和策略，不会因为重复而奏效。不妨思考一下，如果同样的问题和状况持续了三年，您是否是在重复同样类似的方法和策略？是否根据实际的情况做出相应的调整？
第三，人在一生成长的过程中，在不同的年龄阶段呈现不同的心理发展特点。您是否了解当前孩子的心理发展特点？您是否从孩子的视角去看、去听、去感受，看实际发生了什么、实际经历了什么？孩子自己的感受是什么？孩子内心真正需要的是什么？作为父母，我们需要做什么满足孩子的内心需求？
希望以上视角和思考的分享对您有帮助！建议您关注汇爱家感育服务号，那里有海量的资源，可以持续助力您支持孩子的成长！
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a牛1 · 2021-11-20 05:16:24

我也有遇到，不过因为双方都还小，我和孩子的妈妈都当和平主义可以解决。不过孩子在和爷爷奶奶沟通过程中，寻找到了办法。发动群众，组织群众，组建广泛的统一战线。所以，在三年级时，凭着女孩子先天优势，八个女生围追堵截，把个小男生打哭了。
老师在微信群里要家长解散队伍后留下来，老婆突然说要加班，叫我去接女，被打的小男生家长是妈妈。额，我其实知道以前女儿就说过，所以我让她把事情经过讲一下，结果，她就是不说话。问她组织成员都有谁，她也不说。问她行事原则，她开口了，说是声张正义。不过她们班主任水平不高，大概不知道我问孩子的意思，挥手叫咱们家长自已解决。我就说，打伤了咱们就去医院，孩子呢打闹我回家教育，但是还有几年呢，还是以团结为主。然后叫女儿给他们道歉，我女儿那态度就是，正义怎能向邪恶低头，高昂着头，眼泪哗哗流就是不吱声。唉，没办法，小棉袄的锅咱得背啊。只能用中年男人的本事哄少妇呗，最后不就算了，打两个眼镖对咱这皮厚的也没用。
回到家，和老婆分析了一下，着重给女儿讲了一下，这同学间属于内部矛盾，要尽可能不用暴力解决，通过阻止和与老师沟通教育来解决。小男生不比初中生，全班一起声讨，那还是不敢乱来的。再说了，你这组织全是女生，对团结同学来说不好。爷爷说了组织的形成总是由核心到外围，由同志到同行者。奶奶说，上层建筑粗放，那就基层组织起来么，方式是过份了点，但不能否定形式是对的。我的那个天，我不在家时老头老太都给孩子教了什么啊。那我小时候，只要和同学打架，我看你俩都是玩命抽我呢。同时我警告两位老同志，这打成一团的小朋友，可都是胸前戴着红领巾的少年队员，这是内部矛盾。
结果周末，我老婆请了这堆女生吃饭、看电影。。。。。总之这几年是没听说被欺负的事，我也只有经常带女儿看扫恶除恶的新闻。。。。。。。我总有种感觉，是这和平年代，拖累了家里成员的发展。现在好了，兴趣班和课后加练，已经把儿时的“领袖”压崩了。

gyt0663 · 2021-11-20 11:44:20

很久前在知乎看到的一句话，记忆犹新“你只管去打，只是别打眼睛和头。使劲打！打伤不怕，打死我替你偿命！”
一位答主说起自己小时候被人欺负的事，他爸爸最后直接给他一板砖儿，交给他手上，看到那几个欺负他的孩子来后，对他说“你只管去打，打伤不怕，打死我兜着～”
（大意是这样）
当时我很震惊这爸爸的简单粗暴。

孩子从小学一年级到现在（三年级）经常被同一个同学欺负，找了无数次对方家长和老师，都没有用，该怎么办？-1.jpg

孩子从小学一年级到现在（三年级）经常被同一个同学欺负，找了无数次对方家长和老师，都没有用，该怎么办？-1.jpg

图片来源网络

记得当事人说，他当时也不敢去，他爸就一直在后头鼓动他，非要他亲自动手，虽然他爸爸作为大人可以很轻易把那几个孩子收拾了。
可然后呢？
大人不在的时候，自家娃可能还会被欺负得更厉害！
转学？
走到哪里都有些坏痞子专门捏软柿子～
保护自己、敢于保护自己、勇于保护自己是最重要的能力啊！
没有？不敢？
那就是懦夫！
故事中的答主最后在他爸的鼓励下，轻轻拍了对方坏孩子，后来似乎找到了力量，长久被欺负的怨气都发散出来，开始暴击。
后来，那坏孩子再也没找过他麻烦了～
“人不犯我我不犯人，人若犯我我必犯人”。
有些一直欺负你的人就是在不停试探你的底线，你非得一招致命才能让他老实。
我是 @燕掌门AngelWu ，每天和你讨论儿童教育话题。

明月小青楼厍 · 2021-11-20 12:56:06

孩子现在已经3年级，如果中途没有转过学，在同一个学校已经学习生活了近3年，对于环境和规则，孩子都是熟悉的。如果了解到孩子经常被一个同学欺负，作为家长，您可以着手做几件事：1、跟孩子核实究竟发生了什么，是怎么发生的，他的感受是什么（比如害怕、紧张、难过、愤怒等等），他对于这件事的看法是什么（比如认为对方很粗暴，需要道歉，或者认为很不公平，或者觉得自己也有做得不对的地方，），从他自己的角度出发，怎么避免类似的情况发生；
2、去跟孩子的班主任反馈，将自家孩子回来跟您沟通的事情（包括孩子的感受），真实的反馈给班主任，然后请班主任将他观察或了解到的孩子之间的冲突也好，交往也好，拿出来讨论下，并就这件事，请班主任给一个解决的办法或建议。同时可以要求班主任在今后的学校生活中多留意孩子的状态，多引导，避免类似的事情再次发生。可以表明自己的态度，再有这样的事情发生，我将——做，让老师也引起重视。
3、如果情况很严重，您也可以要求在班主任的见证和协调下，安排和对方家长见一面，表明您对2个孩子之间事情的不满或者愤怒，希望对方家长能做哪些方面的配合等等。
4、根据几个方面的沟通结果，再和孩子就这件事情讨论：(1) 已经和老师和对方父母都沟通过，他们会约束那个同学的行为；（2）如何有效的保护自己；（3）如果那个同学不能调整自己的行为，你能做些什么避免自己受伤害；（4）无论发生什么事情，都要第一时间告诉爸爸和额妈妈，我们永远会保护你，永远爱你。
我之前处理了一个初中生类似的个案，他因为个子小，总被班上同一个男生欺负，我和他讨论了（2）如何有效的保护自己；（3）如果那个同学不能调整自己的行为，你能做些什么避免自己受伤害。那个孩子很有智慧的给出了自己的思路：（1）去和高年级喜欢自己的人交朋友，这样他就不敢找我的茬了。（2）我在非上课时间尽量避免跟他接触，中午和其他休息的时间，我可以去找其他班上的朋友聊天。（3）我不主动接他的话茬儿。~~~~后半个学期，这个孩子再也没有发生过类似的情况，他在高年级和其他班交到了很能聊到一起的朋友，每天都自得其乐。
以上纯属个人意见，供参考。

谈股论金543 · 2021-11-20 17:13:29

我遇到这种情况都是直接告诉学生，自己打回去。
就我在学校的工作经历而言，校长同事都是只有在欺负你的时候才会让你顾全大局。