喜欢一个人却得不到回应怎么办？

流质蝗 · 2021-10-28 21:52:28

最讨厌的“我爱你”是那种眼巴巴等着别人说“我也爱你”的“我爱你”。

小冉wr · 2021-10-29 02:45:54

他是我心里很重要很重要的人，但我不敢谈喜欢，更不该说爱。
我认识他的时候还不会说话，三岁和他一起上幼儿园，六岁一前一后走进了小学大门，高一的军训是我们最后一次见面。
初一那会儿，我俩都寄宿，我老让我妈给他送零食；他考上县里最好的高中，我们两个学校就隔着一条街，却怎么也见不到，每年节假日，我都给他写邮件，不是为了他能看到，可我的心事，只想对他说。
那些邮件里有我的梦想，有我的无奈，也有我的快乐，甚至有我对他的思念和关心。他从来没给过我回复。
我在高二那一年删掉了我和他唯一的联系方式，却记着他的QQ号，不停地向他输送邮件。
好不容易上了大学，他也离开老家两三年，我以为我们不再有瓜葛，想中断跟他单方面的联系。
那是大二的一天下午，有个初中同学突然跟我联系，她也曾经喜欢过他。
我们两个聊天聊着聊着就聊起他，我才知道他去学了临床医学，还是八年本硕连读。
那一刻，我变得不淡定，我幻想过无数次他的职业，却从来没想过他会去学医，因为那是我过去唯一的梦想。
我终于忍不住各种打听他的消息，再也不是纯粹地想跟他分享我的一切，我还想知道我跟他的距离，更自私地想陪伴他走过那八年。
由于我的邮件一直没有收到回复，我怀疑高二删他的时候记错了他的QQ号，于是我在邮件里问他：“您好！很抱歉给您的邮箱投了那么多年邮件，收信人是我的一个很重要的朋友，您是xxx吗？如果不是，麻烦您给我一个回复，可以吗？”
邮件发出去之后，我辗转难眠，总觉得这种问法实在不妥，想撤回它，但那边显示了一行字：“对方已删除或阅读邮件，无法撤回。”
我又去撤回最近发出去的所有邮件，都是这样的显示，甚至有几封直接写明：“对方已阅读邮件”。
结果让我感到意外，他可以收不到，也可以收到了当做没收到，可他既然认真阅读，为什么没有回应？
我想加他的QQ问个清楚，他不但拒绝了我，还把我加进了黑名单。
长期得不到回应，不知道哪天，我的心情变得特别郁闷，我说：“你知不知道有的人也会因为你的行为而崩溃？如果你不想收到我的邮件，大可把我的邮箱也拉黑，何必大费周章，一封一封删过去，也实在太累了点吧！”
我想办法进了他的QQ空间，知道了他发过这么一句：“在我给你写下备注的时候，你已经不算特别了。”
“备注”？我们初中毕业我找他聊过天，他亲口说要给我备注，当时我还纳闷，毕竟我的QQ是他亲自给我注册的，他会不知道我是谁吗？况且，那条说说发布的日期正好在我删他之后。
不管我怎么坚持，他都不会给我回应，所以我放弃了。
三个月之后，我回老家过暑假，看见他奶奶一个人在田里干活，偶然生出来一点感慨，想给他写些什么，可我发不出去。他还是拉黑了我的邮箱。
我有些失落，也有些释然，就当对他做过的一切都是一场梦吧！很感谢他选择医学专业，不知道为什么。

2021-10-29 08:08:27

得不到回应的主动是没有办法坚持下去的

一叶知秋a · 2021-10-29 15:14:21

三年前我们还可以无话不说，三年后不管我怎么热情，他都是毫无反应的。发过去的消息是时而回时而不回的，想劝自己再坚持一下，毕竟他也是刚受过分手的痛，可是得不到回应真的很无奈。我甚至有几百次想放弃的念头，可是想到一句话，“你不主动我不主动，那就没有然后了”，我不想让自己留有遗憾，要不要继续呢？其实我们每个人都没有湘琴那种执着，喜欢一个人总是想的得到回应的，注定我们要付出太多心血，也不一定会换来好的结果。这场持久战真的很难打！

陈鑫宏 · 2021-10-30 00:35:04

从无话不说到无话可说，真的很难受

顾明俊 · 2021-10-30 05:36:53

这是我喜欢他的第七年。
我想把这里当成一个树洞，简简单单的记录记录。
我都忘记了当年的我为什么会动心了。也许是因为总是想和他较劲儿，也许仅仅是因为他真的是一个很优秀的人，成绩好，性格好。我妈妈说，他除了有点儿矮，都是完美的。我妈妈是个很严厉的人，甚至很少夸人，更是没有用过完美这个词。我是个一无是处的孩子，而他是完美的。
其实仔细想想，我们还是蛮有缘分的。只是始终差了点契机成为朋友。
就称他为X吧。没有什么含义。只是这个字母是最常用的用来代表未知数的字母。
初中时，我最好的朋友和他是同桌，两个人关系很好，我那时候并不觉得自己喜欢他，只是想着，什么时候能在哪个方面胜过他，叫我妈看着。可是我始终没有做到。那时候意气用事，初三碰到一个很讨厌的班主任，成绩也一直在下滑，侥幸联赛提前录取，我们班就我们两个人，和其他班的几个同学，被那个小县城最好的高中的一个副校长叫去，大意就是，不要去其他城市的高中，即使中考没考上也会录取的。
他真是有预见性。我那个时候正在申请省城的一所高中。我们家始终是被爸爸的哥哥姐姐照护着的，总之就是差不多算是成了，我可以过去念书，父亲也可以工作调动过去。只不过，我的爸爸，从我出生以来就一直在牺牲自己的想法来照顾我，所以我本就于心不忍。爷爷的一场病，我联赛的提前录取，都导致省城之行告灭。
虽然如此，偏科的我，中考仅仅过线两分，还是没能和他一起去最好的班级，但是因为联赛，还是在隔壁班。现在回想起那时的我，真是年轻气盛不懂事，一意孤行，却也顾虑多。未必爸爸是不想去省城的，未必我们去了省城之后，爷爷还要留在这个小县城。我们家虽然不济，可是大爷和姑姑家总还是有实力把爷爷奶奶养在身边。我爸爸一直是爷爷奶奶最忧心的孩子，我也是这一辈里面，最不争气，最让爷爷奶奶费心的孩子。每每想起，都觉得愧疚。
这些少女心事在那时的我心中不占有什么比例。却也在高中军训时候，找个由头和他说几句话，但也只是几句。
中学时候的我，自傲，孤僻，不讨人喜欢。料想她看见此时左右逢源的我，也只会不屑。
只是奇怪，中学时性格不好，朋友极少，却都交心，也一直都关系很好。上了大学之后，和所有人都关系还行，却一直没有交到真心好友。也不是没有碰到值得交朋友的人，只是始终差了一点契机。
讲起了也是狗血。初中时候班里有个我很讨厌的人，却和他玩得很好。也不知道这位大哥抽了什么风，看上了当年那个疯子般的我。我做事儿一向很绝，就是装聋装瞎，权当这个人不存在。毕业之后再没有联系。那个年代都用QQ，也没有加过好友。想来如今这位大哥已经过上了好日子，而我还在拧巴。
其实我起初不讨厌他，觉得这人也算是有些墨水。不过我实在很讨厌自己，所以后来连带着讨厌他了。
其实有时候想想，我是真的什么也不想要。我喜欢的人，他在我心里是高岭之花，我舍不得碰一下，我没有想过，是真的没有想过，要得到他。我是个性格，学业都有问题的人，不合适的。他值得一个活泼可爱的女孩子。我就是想成为他的朋友。
后来就上了高中了。起初的第一个学期过得还好，拧着一股劲儿，甚至看起来好像有希望再分班时到一个班了。可是我后来突然的病了，成绩也一直在下滑，滑的很厉害。身体的病，导致我的精神状态也很差，浑浑噩噩也很自我怀疑。
我本就是一个很厌弃自己的人，这种境况下，我简直觉得不愿意再接受自己，因而也过得更加迷幻，有一次考试，年纪四百多。须知在我当时的那个班级，倒数第二，是一百多。
那时候有个朋友，坐在我的后面。我与他有些亲戚关系，我可以称呼一句小舅舅。他也很照顾我。我很依赖他，依赖他帮忙请假，等等。
是的，后来我以为我喜欢他。我有个从小玩到大的朋友，她告诉我，我只是希望他喜欢我而已，因为我做事情从来没有想过为我这个小舅舅好，只是希望他能照顾我。我是个没什么大出息的人，想过平坦日子。却也是个疯疯癫癫的人，我追我这个小舅舅搞得很多人都知道。想来也是愧疚。后来小舅舅复读，我写了很多信，却没有一封寄出。只是突然不喜欢了。因为身体的病好了差不多，精神状态也慢慢正常。所谓的喜欢，也不过是一场并发症。
那两年的记忆都是模糊的，我几乎记不清楚。有本日记，不过在家，我现在很难回忆起来。
我高二分科选择了还是和X同一个选科。其实也不全是因为他，也是和自己较劲。命运戏弄。
我印象深刻，那两年我始终是偶尔不喝中药，病来得奇怪，西药不见效，中药也下得猛，所以胃不好。父亲常常送饭给我。我有几个朋友，和我常常一起吃爸爸剥好了的水果。我吃不完，但是原样带回去会让爸爸难过，甚至他落泪下来。我那时喜欢坐在走廊的地上，朋友Y会站在旁边陪我。一次X从走廊走过，看了我一眼，我开心的和他打招呼，他转过头去，没有应答。我突然哭了，问Y，他为什么不理我。Y看着盘腿直接坐在地上的我，拉我起来，说，可能看你这样坐在地上，不敢认。
那时的我简直就是疯子。
这样疯疯癫癫的状态，到了我的高中生活的末尾才好了起来。
我本打算复读，但是妈妈不同意，觉得本来生日就大，再复读，年龄大。所以没有。
其实上了大学，我的第一个月和X几乎是陌生人。或者就是陌生人。我想起他，就是他偏过头去，不答我的招呼。后来十一假期回家，我遇见他，在图书馆。我逐渐借着问高数题和他说上几句话。也仅仅是几句话。
那年元旦，我这样被娇惯的孩子在外面过的第一个元旦。我买了票，冲动的去了他念书的城市，另找了两个朋友，说是去慕名看看他的学校，借此见他一面。
其实巧合，他在的学校，是我的专业的风向标。我想去一趟就更加合理。我假托做一个不切实际的梦的托词，只是想匆匆见一面。
人都是贪心的，我反复警告自己，你什么都不想要，什么都不想要。
简单吃了一顿饭，而后我就回了学校。后来就是疫情。
我渐渐疏远了联络。偶尔麻烦他下个文献。
大学里面我终于慢慢变成正常人，开始学习，做实验，实习。我几乎榨干自己，只是希望自己可以优秀一点，一点，能够被看得起是这个人的朋友。
可我知道不是。
我们甚至不是朋友，只是老同学。
他也许天生热情，温和，我就得寸进尺的麻烦他。
其实我明明可以不麻烦他，但是我就是想，想有点儿联系。
我还是自私的。
我知道，哪怕被他当做能够倾诉的朋友，与我而言，都是一件几乎不可能的事情了。关于“喜欢”的回应，是我从来没有想过奢求的。
我记得那时，他答我一道题目，我见到消息，忍不住笑了。朋友问我，是不是喜欢手机对面的人。
我说，不是，只是这道题很难，他教会我，我很开心。
我告诉所有人，包括我自己。我不喜欢他。
我不喜欢他。我常常和别人强调，和自己强调。
所谓现世安稳、岁月静好,大概就是说,什么都没发生,而你也什么都不想要。暗恋橘生淮南里面，我最喜欢这句话。
什么都不会发生。我也什么都不想要。
他不会回头真的看我一眼，哪怕是以朋友的样子。
我也不会想要做什么。我还是有自知之明的。
我想，他对于有我这样的一个熟人，也许是觉得丢脸的。就像他当时别过去的脸。可是他又是真的，哪怕讨厌我，也愿意帮助我。
我有个网友，现实生活完全没有交集的。我和她讲过这些故事。
我……我明明知道，我明明都明白。可是在很多瞬间，我突然会觉得很痛苦。大二时，那时候在其他院做实验，有个师兄追我，我说，我有男朋友，在*。偷偷的，满足一下自己的私心。我知道，我都懂。我也在社团，遇到另一个有机会发展的，如他一样性格的人，可是在我和他第一次去看电影的那天，我梦见很多年前的X。梦里的他，也没说什么，只是远远看着。于是我也冷淡了下来，终止了本可能有的感情。
我明明说了，我什么都不想要，可我也做不到。我能够去喜欢别人，却做不到接受别人。
我只是知道，现在这样的我，不配去想，还要拼命的向前冲啊……
某些瞬间，我想毁了这摇摇欲坠的友谊。而后绝了我自己的念想。可是又不忍心。
就这样吧。也许某一天就真的毁了。
毕竟，我身体里面仍然住了一个疯子。
我也想过，如果没有那场病，至少我离他会近一点，至少我能知道他喜欢的那个人是谁，至少我能是他的朋友。可是人生就是没有如果的。命运如此，不得反抗。
可是有人想把我埋了。比如那个师兄，以及他的导师。可是啊，我是一颗种子。埋了我，我也要生根发芽的。
我已经想通了。算了，也不必毁了友谊，也不必为了成为朋友而努力。就让时间慢慢淡化这个人的存在。就让我慢慢消失在他的世界里，就让他慢慢消失在我的世界里。
我曾经诚恳而真挚的喜欢过他，不掺杂一丝一点的占有欲和贪念。可是我也明白，没有可能的事情，是不值得坚守的。
上天从来不公平。他把好的东西摆到你的面前，让你心动，再告诉你，你不配。
二十多岁了，这辈子能达到什么高度，我真的太清楚了。就这样呗。还能如何呢。
我的想法，做法，从来没有可能改变最终的结局。但是我有权利抽身出来。
我会另有一番天地。

好生俊俏21 · 2021-10-30 09:39:10

想想以前爱你的，你是怎么对他们的，你要知道，你的报应来了

暴脾气391 · 2021-10-30 11:46:42

这很正常，你喜欢别人，别人不一定喜欢你，既然不喜欢你，何必给你增添想法。

way365123 · 2021-10-30 16:45:26

宫崎骏说过，“如果你喜欢一个人，那你就主动朝他多走两步，如果他看到你走过来，却没有要迎接的意思，那你就停下来”。
很多事情都可以靠努力得来，唯有爱情不行！

有何不可有n · 2021-10-31 03:07:55

我从没见过一个与我年龄相仿的女孩性格开朗
内心却洁白无瑕
我第一次去她家就知道她是我的菜
我跟他表白了
她拒绝了
多希望时间倒退
给我一次好好经营这段感情的机会

冲动是魔鬼这句话一点没假
我们才见过两次面我就表白了
唉
实在是怪我。

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