穷人家的孩子，什么令你深感无力?

bfdg3 · 2021-10-29 21:40:53

你上大学的那个城市，是你长这么大第一次出远门。
你收到父母刚打过来的800块生活费。你很高兴，虽然钱不多，但好歹是自己可支配的资金。
可接下来紧跟着的微信让你的笑容僵在了脸上。
“你在外边别乱花钱”
你知道父母的不容易，这也是一句在平常不过的叮嘱。可是莫名就觉得很委屈。
一边说家里很穷，一边又让你吃好喝好。原来这两者在父母这里是可以共存的。
从小听到的最多的一句话就是“你要听话，你怎么这么不懂事”
「你要懂事」「咱家穷」这句话被刻在了骨子里，让一个本该在20岁年纪，意气风发的少年，无法任性，做不到洒脱，慢慢养成了小心翼翼，唯唯诺诺的性格。
外人觉得你表面不可一世，其实真实的自己内心敏感，自卑又脆弱。
明明自己已经很懂事了。室友动辄上千块的鞋子，几百块的口红，你压根儿就没想过拥有。你知道自己买不起，这不符合自己的消费能力。
喝奶茶的次数屈指可数，购物车里不到百十来块的衣服来来回回划了好几遍都没舍得下单。
“我一会儿还有事，就不去了”这是面对室友约你周末出去逛街看电影时，说的最多的一句话。
慢慢的，你在面对稍微贵一点的东西时，第一感觉不是快乐，而是恐惧，觉得自己配不上，扭扭捏捏，畏手畏脚。
但是又常常会陷入矛盾。
会因为父母一句「你在外边别乱花钱」而感到委屈
又会因为一句
「你看看你都瘦了，是不是在外边没好好吃饭啊」
击中内心的柔软，选择原谅。
你以为穷人家的孩子会埋怨父母没给他们创造一个好的家庭条件？
你错了，他们还会愧疚。
在休息娱乐的时候，常常会不安心，会觉得父母那么不容易的供自己念书，你怎么可以不努力而选择在周末看电视剧呢？
他们在任何休息娱乐的时间里，都会感到愧疚和自责以及自己不配，充满了犯罪感。
「咱家穷」，让自卑感刻在了骨子里。
你牺牲了自己学美术的梦想，你要选择一个将来能挣钱的，而不是你喜欢的专业。
穷人家的孩子没有试错的成本。
以前总想着去北上广这样的大城市奋斗。豪情壮志，充满了野心，告诉自己，我可不要那种一眼就能看见一生的生活。
后来，觉得原来普普通通的一生都需要我拼尽全力。原来一个普通的大学，普通的工作，普通的生活都需要不普通的努力。
我要的「一眼看见一生的生活」不是平庸，而是生活环境和物质基础带来的稳定和安全感。
还没有机会跨过山和大海呢，就已经明白了，平凡才是唯一的答案。
我们不会去怪父母，因为他们真的已经给了自己能给的最好水平。

有时候会责怪自己，家里把你养大不容易，虽说给不了你最好的，但是从小到大，什么也没亏着自己。自己怎么这么不争气，要是能再优秀一点，就能撑起家里，改变现在的生活。
李荣浩唱，假如我年少有为不自卑，才会懂得什么是珍贵。
是啊，我多么希望自己能够年少有为不自卑啊！
我陷入了一个责怪父母，谅解父母，埋怨自己的怪圈。
穷人家的孩子，深感无力的时候太多太多了
穷延伸出来的问题，也太多太多了。家里经常因为钱吵架，指望着孩子能成龙成风，给孩子的压力太大了，抱怨，责备……
记得奇葩说有一个辩题是「家里穷，还要不要孩子？」
一群物质生活富足的人，在那里大谈特谈生孩子跟钱有什么关系。
太他么有关系了！
他们不明白上大学第一次坐火车要到网上去搜「第一次坐火车都要注意什么」是什么感受
他们从来不明白喜欢舞蹈但是因为懂事也不敢跟父母说花钱去学，最后艺术节的时候，父母还要问，你怎么也不上去表演一个，人家的孩子怎么都那么多才多艺啊。
他们不明白父母为什么整天唠叨着，闺女，你可要好好学习，将来找个好人家，可不要像妈妈一样，受这样的苦。
他们也不明白，父母的时间都在庄稼地和钢筋混凝土的工厂里是什么感受，一下班，骨头像散了架，只想要休息。哪里来的时间陪伴孩子，爱孩子？
连孩子的温饱，上学的学费都勉勉强强才能凑齐的时候，父母拿什么来开阔孩子的眼界，保证他精神上的富足？
更何况坐飞机，旅游，出国这些连想都不敢想的事情。
这些不过是几十年里一些普通得不能再普通的片段。它们在遥远的时光里看似模糊，却又深深在心里刻上了烙印。
感受最深的就是，如果将来我准备要孩子。我一定不要她/他像我一样。我一定要她/他自信大胆从容。不谄媚，不逢迎，不因为别人轻易的一句话就怀疑自己，否定自己，我一定让他/她有能力选择自己喜欢的事情。
无论是男孩还是女孩，我都会让他们在一个温暖幸福的家庭里成长，让他们学会追求自己喜欢的一切。
我一定不要让她/他像自己。

<hr/>
从这个答案发出去的那一刻起，就收到了很多评论，大家的评论我都认真看过，但是基本没有回复过，是因为我不知道怎么回复。
更有甚者，从公众号找到我，要我给出建议。我真的不知道怎么办。因为我也只是一名普普通通的学生，自认为人生阅历还没有丰富到可以给人解惑的地步。
况且，但凡事情不好解决，那一定是两难的境地。
人在迷茫的时候，非常容易听信所谓“前辈”的话。我害怕因为我轻描淡写的一句话，帮助你做了一个现在看起来无关紧要的选择，但却可能从此改变了某个人的人生轨迹。那么，我会愧疚死的。
其实，我觉得大家都是迷茫着，害怕着，但却依然继续往前走着。所以，自己好好想想，不要让一个陌生人改变了你的人生。
我觉得大家在评论区说的话，并没有埋怨父母的意思，只是把这里当做了一个树洞，倾诉一下罢了。还有，关于生孩子这个问题，只代表现在我自己的想法。或许明天就会改变，或许一直不会变，是我自己的选择，与任何人无关。我从来没有说过穷人不配生孩子这种话！
还有最重要的一点，你不能把你遇上的所有的困难和不如意通通归结到父母头上，你也不能把现在的状态和处境都抛给原生家庭，他们已经给了你能力范围内最好的了。你是踩着他们的肩膀才看到了现在的世界。

他们尽力的给，你全力的活！
最后，抱抱评论区的大家。评论区就当做一个树洞吧，把你这些年的难过和快乐都告诉我，倾诉一下之后，说不定能放下一些东西。
如果我们以分值来衡量父母和自己的话，那将没有满分的父母和合格的孩子。我们不能以一个完美的标准去要求任何人。
我们需要做的，不是与原生家庭对抗，而是想办法与它和解。把那些不好的体验和感受都汲取成好的东西，将性格的因素在你未来的社会和家庭生活中把坏的影响降到最低。
这个回答也改变了我很多，我开始有意去读一些书籍和资料，来扩大我对原生家庭的认知，这些帮助了我很多。
不要在私信问我了，在我的公众号「林间晚秋」里，像下面这样输入，就会出现啦

穷人家的孩子，什么令你深感无力?-1.jpg

他讲述了7种家庭，基本包括了大部分的家庭情况，应该可以帮到你。后面还有两本，图没截上了。
我希望你可以不用被治愈，如果不能，那我愿你能与自己和解。

2021年5月25日更
这个回答已经很久了，但是每天还会有依稀的点赞或者评论，让我不知道怎么回答，分享一本最近对我影响超级超级巨大的书吧
名字叫做《被讨厌的勇气》
不想插入链接的，但是刚刚开通这个功能，知乎要求必须插入，没办法（摊手）
这本书中的好多观点彻底改变了我
比如，我曾经认为，现在是由以前所决定的。而过去是无法改变的。
但是，这本书却告诉我，问题，不在于“发生了什么”，而在于「如何诠释」？
我们不可能乘坐时光机器回到过去，也不可能让时针倒转。如果你成了原因论的信徒，那就会再过去的束缚之下，永远无法获得幸福
正因为过去无法改变生命才如此痛苦。
还不仅仅是痛苦，如果过去决定以前而过去又不改变的话，那么活在今天的我们对人生也将会束手无策，结果会如何呢？那就可能会陷入对世界绝望，对人生厌弃的虚无主义火悲观主义之中。
再比如，我曾以为需要下定决心改变，但这本书告诉我「人们常常下定决心“不改变」
……
我也下载了电子版放在公众号「林间晚秋」里了

穷人家的孩子，什么令你深感无力?-2.jpg

如果想和我交朋友，那么，我张开手臂欢迎你的到来。
公众号: 林间晚秋

迟到399 · 2021-10-30 07:24:05

董明珠儿子开着10万的车，在外面租房子住，至今没有女朋友，过着普通人的生活。

主持人问董明珠：＂你为什么不给他钱呢？＂

董明珠说：＂我还是觉得他应该过正常一点的生活吧，这样可以得到锻炼。＂

主持人问：＂您对您儿子有什么期望呢？＂
董明珠又说：＂我儿子在我眼里他就是个普通人，他自己也是这么认为的。他现在开一个10万的车，开的好得很，而且很开心，关键是他个子1米9。然后他的小车就那么一点大。＂

主持人问：＂那他有几个女朋友呢？＂
董明珠笑着说：＂哪有几个啊？一个女朋友都没有？＂

主持人再问：＂那他有房吗？＂
董明芝说：＂他在外面租房。＂
主持人说：＂太惨了＂

我说句不好听的，有这样的娘，我完全不介意出门挤公交地铁甚至骑单车。

作为一个穷人家的孩子，最无力的是没有试错的成本和机会，没有人给我兜底。
特别讨厌一个鸡汤：年轻人，尤其是穷人家的孩子，就是要拼一把，你已经一无所有了，还有什么可失去的？
真的是扯淡。

很多人可以放手一搏，嘴上说着我要靠自己，不啃老。
我年轻，就是要尝试一下，为了理想为了爱好，努力一把等等。

那是很多人他们心里清楚，真到了需要的时候，家里人会不管他吗？

比如我前同事，月薪3500，带的万国。一个月工资也就够买两双鞋。
家里郑州市区本地的，还没拆。
说不想靠家里，自己出来打拼一下，不想以后当暴发户。
我内心：………

说真的，这给我，我也随便折腾。反正到了该结婚的时候，房车直接给你置办妥当，遇到了喜欢的，放心大胆去追，根本不用考虑那么多。
心态完全不一样。
找几个志同道合的人一起创业呗；趁着年轻干个轻松的工作，攒点钱就去旅游玩耍，陶冶自己的精神家园呗；选择自己喜欢的事业去做，哪怕不挣钱呗。
拼出来了，我牛逼。
拼不出来，最后家里有，给你兜着。

而穷人家的孩子，你让他去创业，去试错。
整个几年，到28，30这年纪，如果一事无成了，谁兜底？

房子要不要买？婚要不要结？车要不要有？
以后养老要不要养？以后孩子要不要生？

钱钱钱，哪里来？
自己能去创业吗？赔了可就什么都没了，而年纪越大；能去找个自己喜欢但是不赚钱的事业吗？能工资月光，想买什么买什么，想去哪玩去哪玩儿吗？
不能。

只能是老老实实打工，辛辛苦苦的攒钱，除非你真的是人中龙凤，能白手起家。
比如雷军，刘强东这样的。
但是大多数人，他只是个普通人呀。

所以我觉得最无力的，莫过于背后没有人兜底，根本没有试错的空间和资本。
只能走最安稳，最没有风险，收益也最低的道路。完事儿可能还要被资本家扣一顶不思进取，不知上进，996是福报还不好好珍惜的帽子。

水月花郎稳 · 2021-10-30 13:58:03

作为一个穷人家的孩子，深知一点。
那就是生而为人的那一份坦然，一份本应属于一个人的自信和阳光，对于大部分穷人孩子来说，真的是一种奢侈。
每次看着这种回答下面的一串串匿名用户，总会有些感慨。
只能说，愿你们都早日走出阴霾，你的痛楚，你的心酸，终是有人懂的。
祝好。

poney · 2021-10-30 22:11:19

对我的要求远远高于所属的收入群体应有的水准。
给我的物质条件远远低于所属的收入群体应有的水准。
明明儿女都不去计较，不会和别人比，甚至没有比较的意识，但父母就是自己反复提醒孩子，强调异样。
本是一张白纸，却硬是要泼上泥水，还要训斥这斑驳的纸，一点都不努力，不像千锤百炼的黄金。

杨俊语语il · 2021-10-31 02:14:35

很多时候，如果可以选择，我真的不想当穷人家的孩子，最好不要出生在这个世上吧。深感无力的事情太多了太多了…看到这个话题忍不住想多说一点
   1. 我妈还在世时，有一次我去找我在上班的爸爸，白天的班，我爸在打瞌睡，他没有什么文化，也没什么好工作，一名普通工人，干体力活，我妈家庭主妇，一家四口就靠我爸那点工资养活，我妈节省得袜子没一双是不破洞的。当时我看到我疲劳的爸爸，虽然当时我还很小，但是我还是瞬间心酸了，很心疼我的爸爸，真的很想做点什么，减轻我爸的压力。
   当时的我还是太小太年轻，不知道后来的日子才叫难过…
   2.小学五年级时，我妈癌症去世了。我爸一个人带着俩孩子，刚好那段时间经济不景气，每个月的工资好像降了很多，三人的日子过得很难。—————俩孩子在那之后只买过两套新衣服，而我爸，去垃圾堆捡衣服和鞋子穿。
   我记得特别清楚，当时是晚上，我爸把捡来的裤子和鞋子拿出来看，还试了一下。说鞋子刚好是他能穿的。他为什么偷偷摸摸的呢，因为我爸也要面子，不想别人知道他去捡垃圾。当时我心里真的好难受，我们家为什么会变成这样…好想做点什么改变现状，可我又能做什么呢…
   3.我们家为了节省开支，烧柴火，而同一楼里的其他人家里，用的是煤气罐…冬天家里没钱买炭，所以每次快烧完的柴就放在一个罐子里闷住，就会变成碳。然而有一次，我们把伞放在这个罐子上，可能罐子里还有火没灭，全家唯一的两把雨伞，烧没了。
有一天，下午突然下大雨，我和几个同学跑着回家，我家最近，其他几个同学说，去我家借伞不就行了吗？当时我都不知道怎么开口说我家根本就没有伞可以借给大家，这些同学跑到我家附近时，我当时有点急了，我居然生气的对他们说，我才不会把伞借给你们。…然后他们淋着雨从我家后面跑回家了，当时我看着窗外，我真的很愧疚，我真的很想把伞借给他们，可是我们家没有伞……
      所以在那之后的很长一段时间，我梦到自己发财了有钱了，第一件事就是去超市买好多好多伞，根本就不需要看价格的买！那是围绕了我高中三年的发财梦，想想有点可笑，谁发财后会去囤伞？
   4.从小学到我读高中我们家就买过两套新衣服，那几年的衣服是靠有个亲戚给我们寄的，新的旧的都有，款式什么都无所谓了，只能能穿就行。
   记得最深是有个邻居也可怜我们，给了我一条裤子。当时我已经读初中了，身材有点胖胖的，喜欢穿很宽松的，以前亲戚给我寄的衣服大多已经小了。所以尽管邻居给我的裤子膝盖上有个破洞，我也穿了，当时的我告诉自己，破个洞有什么关系呢，就当是自己摔跤摔破了嘛，但实际上我穿到学校之后，我发现其实我真的很在意——我时时刻刻都觉得同学们在看我裤子上的破洞，我总觉得别人发现我穿了别人给我的破裤子。于是我用透明胶贴了一下，可是这样就引人注目了，我又把胶布撕掉…那一节课我都在思考裤子上的洞——别人会不会因此瞧不起我？他们可从来没穿过这样的裤子？早知道我就不穿这条裤子了。
   5.因为我家穷，再加上我爸是个老实人，所以我们家总是被欺负。我爸总是教导我：我们家穷，要夹着尾巴做人。所以当别人欺负我们家的时候，我只敢躲在房间里大气都不敢出，明明是别人的错，而我却不敢出去理论。明明比我爸年纪小很多的人，都喊我爸的外号（不太好的外号），或者“哎，那个小X（姓）”，
他们会嘲笑我爸不敢打赌，哪怕只有五块钱的赌局，
嘲笑我爸切菜太大声，说以为我家做什么大菜，结果连肉都没有，
嘲笑我家的床单脏，其实不是脏，只是因为破了，多铺了一层，花纹看上去很乱，草席用了很多年，边角破了，看上去有点乱糟糟，
嘲笑我爸做人小气吧啦，不舍得请客，
还指责我不懂礼貌，看到左邻右舍不晓得开口喊人，
   在我妈去世之后，我有相当一段时间很害怕见到别人，我连出门上个厕所（当时是公厕），都要先观察走廊里有没有人，没人了我才敢出去。但如果在厕所碰到了，我也会打招呼的，但我奶奶去世时，我在厕所碰到一个人，我出于礼貌，打了招呼。结果我就听到别人这样说—自己的奶奶都死了，她好像蛮高兴的，今天还跟我笑着打招呼。
   我气愤那群人对我爸的态度，可我真的无能为力，我们真的很懦弱，胆小。
   别人家可以存钱，买新衣服，过生日订蛋糕，而我们一家，光是活着就很不容易了。我记得同班同学报了一个画画班，画了一幅画特别好看，我们这栋楼的人都在夸他，我爸也借过来给我看，他知道我很喜欢画画，他当时说你也去学画画吧，但是我爸脸上对经济的担心我一眼就能看出来，我们家一个星期能吃一回肉就不错了，根本就没有多余的钱。穷人家孩子的成长之路太难了。
   如果我们家足够有钱，我妈可能不会死；我爸就不会去垃圾堆捡衣服鞋子穿；我可能就能上的起培训班，因为我是真的很爱画画，老师也夸我画得好，也许我还可以学唱歌；当同学们问我接伞时我会很大方的借给他们；没有这些变故，也许我会考上一所更好的大学，会有更好的人生……
      深感无力吗？
      最让我深感无力的是—作为一名穷人单亲家的孩子，在失去母亲12年之后  ，马上毕业的我以为用积极的态度面对生活，生活就能以阳光照亮我的时候：我父亲去世了。
      我以为我之前过得那么苦，上天会放过我，可是并没有，生活告诉我，它会让你陷入一片黑暗，躲无处可躲，爬无处可爬，绝望到无法哭诉……
   之前是觉得自己家里穷，加上周围不友好的环境让我觉得无能为力，而现在看来，那都是小事，受人白眼，衣衫褴褛，白饭蔬菜，只要还有我的爸爸在，我一家人在一起，那就是幸福，至少我们三人身体健康，我工作了之后一定会为了家而努力奋斗，我要让别人看得起我爸爸。
   但现在，失去那个让我为之奋斗的人，才让我深感无力，甚至绝望。

   我无数次梦见我爸爸，梦里，再也没人嘲笑我们，又或者说是我们根本就不在乎别人的眼光了，我们没有经济负担了，有的只是其乐融融，但画面总是一转，转到我们都知道爸爸要死了，可是就是没办法救他，愧疚的眼泪总是憋得我一下子醒过来。
      如果真的有轮回，我不想要下辈子了，太难了，人生的苦太多太多了。

润唇膏贡 · 2021-10-31 07:14:38

一天早晨，天气不太热，跟妈妈一起出去玩。
我妈兴冲冲地说：“我们今天就在城里吃，不回去了。”我在电动车后座听着，其实也没太当真。
半途我妈要去某润发超市里上厕所，我在外面等着。十来分钟后她出来说里面有特价的衣服，带我一起进去。我蹲在地上玩手机看她换来换去一个多小时，最后一件十块钱的特价裙子，她真的试了好几次说合身，问问我问问导购员，最后还是放下了。她一边走一边说，“十块钱也是钱，那件衣服颜色不好看，要是全黑的我就买了。”
到食品区的时候，我推着推车一点点看过去，想买的价格都会看一遍遍，再看看净含量，嗯觉得不太值放下了。啊几片芒果干怎么能18.7呢。但13一大袋的山楂条真的挺值。
我推车过去的时候我妈在卖菜的地方，她说她拿了一块冰糖含嘴里现在不饿了（时间已经一点多了），刚刚散称了二十多的饼干被她丢了。走的时候经过冰糖的地方想再拿一块给我，我没要，她就自己吃了。
结账的时候四十多，收营员说会员满45-5之类的需要某付宝扫码，她手机有点卡，虽然超市人少但收营的窗口也少，后面就堆了不少人，但没办法她一定要减满的。葡萄加上多少钱？减掉木耳多少钱……删删减减几次，四十多我付了款。她边收扫码过后移在柜台的东西，一边细碎地抱怨“怎么买这些零碎没用的零食，家里饭不知道吃就知道吃这些零食，还是没饿着你……”
出超市快两点了啊，我问去哪吃饭，她说她现在不饿，指了指旁边的面包店说“进去给你买一块面包，就一块，妈妈不吃，二十块钱够吧？”我只能笑笑说赶紧走吧，她又说带我去饭店吃，就要一碗米饭就够了……路过小餐馆她说：“你看看这些地方多脏，我昨天看到一个新闻说厨师做饭做着吐口痰在菜里，你说外面的饭能吃吗……”
我觉得好笑，但不可能把这种想法跟她说，也不知道该怎么跟她描述这种感觉，这种无力而想蹲地上抱着头尖叫的感觉。
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看了上面的许多回答，蛮有同感。语言能力有限，想表达的意思其他答主概括得挺好。半夜手机码字，为了房间通风我跟我妈房门都没关，隐约听到她的哭声。（就我跟我妈两人在家，我爸从我出生一直到现在常年在外打工，在上还有个哥哥）我知道她在哭穷，真正的哭穷了……负债十几万，对这个小家庭来说挺沉重的。
本人是女孩子，自认从小还算乖巧懂事。真的是上面答主所讲的花钱就愧疚，对父母对家庭并不抱怨而是愧疚。
小时候蛮惨，老是被哥哥打，我永远挥之不去的阴影啊。我自己的阴影怎么可能在别人后来的几句开解调笑下就没了…这才是真好笑呢。但愧疚也是愧疚啊，这个家庭负重一个孩子是最适宜的，偏偏要第二个孩子，爸爸常年在外，妈妈被孩子捆绑，哥哥被我占掉他本来就不多的资源，我自己也没活出什么他们想要的甚至自己想要的样子。
外表强硬，内心极度自卑。
无比看重钱。
在这样的环境下畏惧婚姻，完全感觉不到婚姻的一点点温度，只有无尽无尽的琐碎。
怕自己将来活成妈妈那样。
更怕如果有孩子，给不了他／她选择的空间，让他／她也像我这样畏手畏脚，自卑怯懦，半夜码字千万别活成我妈妈那样……

丽人至上再 · 2021-10-31 13:57:11

门不当户不对的婚姻。
作为农村孩子，来说一下感受。
社会发展到今天，只要你不是扶贫地区，一般所谓的穷人，其实是不愁吃穿的。
甚至也不愁娱乐项目——网文、抖音、快手、综艺……
堪称物美价廉。
在农村，有房有院子有网络，可以种菜，自给自足，可以上网，自娱自乐。
日子挺美好。
但是前提是不要结婚和生孩子。
尤其是不要和门不当户不对的人结婚。
文化和经济上的差距，甚至不是学历和努力所能弥补的。
结婚不仅是两个人的事情，而且是两个家庭甚或两个家族的事情。
你改变得了自己，但改变不了家人，来适应你的另一半。
你活得很累，两头讨好，但是结果是两头都不讨好。
你是所有人眼里的罪人。
可实际上你是最努力付出的一个。
可是，光付出，光努力，有什么用呢？
人家要的是满意。
而你注定无法让所有人满意，不管你如何努力。

风雨狼 · 2021-10-31 22:26:25

我给一位12岁的初中生看过“颈椎病”，开口位片子“寰枢关节半脱位”。
  我非常疑惑，“寰枢关节半脱位”的片子不应该发生在12岁的孩子身上。最多，也就是个颈椎生理曲度变直或者反弓畸变。
  我问孩子的家长：“你儿子这种片子情况不常见，他是不是受到什么暴力的撞击？比如，高处摔下来。”
  家长告诉我：“没有。”
  我很奇怪，想不出其它什么原因，思考了一会儿问小孩：“你有没有和谁打架，自己的脑袋被人打了或者说有人掐你脖子？”
  小孩摇了摇头，告诉我：“前段时间他玩游戏，他爸打了他几个耳光。”
  听到这里，我就明白小孩为什么会拍出“寰枢关节半脱位”的片子。
  我告诉家长：“小孩打游戏也很正常，你打他没必要下这么重的手，他这“颈椎病”可能是你给他打出来的。”
  孩子的妈妈说：“我们当时也是气急了，他爸一个月累死累活也就4000多块钱，全家都指望这钱过日子。这家伙打游戏，3天就把他爸一年的打工积蓄全买了游戏币，将近5万块钱。我们就往死里打了他。”
  我看了看小孩的父母，他们身上的衣服已经洗的发白，近40年的岁月在他们脸上刻上了深深的皱纹。我理解小孩父母的行为，这事儿搁谁身上都TM来气。
  我给小孩调整好错位的寰枢关节后，拍片复查，寰枢关节左右间隙对位正常，头晕、头痛、耳鸣、眼花的症状也好了8、9成。小孩的父母问我：“医生，他这个情况还要注意什么？”
  我问小孩：“我说的话，你信不信、听不听呢？”
  小孩使劲的点点头。
  我告诉小孩：“我在你这个年纪也打游戏，充过钱，自己的攒的零花钱，几十块。你以后打游戏如果想充钱，就用自己辛苦攒的零花钱。如果想多花点钱玩游戏，就一定要好好读书、考个好学校、找个好工作挣大钱才行。”
  半个小时后，我接到了医务科的电话。医务科H主任告诉我：“有病人投诉你，教唆他儿子打游戏充钱。你这是误人子弟。”
  我TM，好心被当成驴肝肺。

vvvvvvyb · 2021-11-1 10:24:52

父母的眼界和接受新事物的能力。

我啊，
不在意用什么手机，
不在意穿不穿名牌衣服，
不在意没钱让我出国学习，
不在意上不了好的私立学校，
不在意他们没办法带我见更大的世界，
这些都无所谓。

我网购他们总在旁边叨叨说网上买的肯定是假的,不相信网络，支付宝上绑的银行卡里只放几百块钱，我上网课要交钱，他们不相信觉得是骗子，反反复复的问；
我告诉他们优秀不单单是学习成绩，重要的是能力，我要买很多各种各样的书拓展知识面，他们仍固执的只让我看课本，一看见我看课外书就要说两句；
我发小高中出国，开始化妆，国外打扮都是比较成熟那种，他们就觉得不学好。
同理，路上见个小姑娘抽个烟啦，染个头发了，有个纹身啦，就嗤之以鼻的样子（重点在刻板印象，以貌取人
都不是大事，可每次都让我觉得心累，我耐心解释，可他们固有的思维我无法改变，

我在宿舍里打电话反反复复的告诉他网课是怎样的，这不是骗钱，舍友都在听，那时候整个人无力到爆炸。
我告诉他们看课外书，那些经典名著，科幻古词，怎样怎样，可他们还是不允许买，觉得耽误学习，在高中时把我的小说装了两个大箱子扔地下室了
这两年哥哥自己成家立业，我也长大了，家里经济好了一些，父母其实是有些改变吧，但有些东西根深蒂固。他们对我的认同，一定是在一些普世观点上，基于他们价值观的延伸。我一旦尝试跟他们沟通一些新的东西，说不过我就永远一句话：你还是太小。
—————————————————————
（以下不再是单独的我父母）
可怕的不是穷，是局限的思维和眼界。
是抗拒接受新事物。
并把这样的限制带给自己的孩子。
他们总是过给别人看。
别人看不起自己是天大的事。
可另一方面他们又看不起别人。
总是一副我穷但我很高尚的姿态。

我后来发现这是穷人的特性，我住的县可以接触到部分社会底层的人。他们为鸡毛蒜皮的小事吵闹甚至出手，他们喜欢当面或背地里议论他人，并在某天也成为他人的谈资，他们庸碌却又爱高谈阔论，仗着年龄好为人师。
—————————————————————
我家庭情况比较复杂，从小在父母身边时间并不长，三观形成受父母影响相对较小，骨子里有些东西像，但表现出来也不那么像，所幸脑子勉强够用，从县里考到市里的省重点，高中接触到的同学老师明显与初中截然不同——就是和他们在一起，哪怕你不那么优秀，你也觉得只要自己有个积极的生活态度，肯努力，一切多好说，他们不看家境，不看成绩，只看人品，班里性格最让人讨厌的同学，只要人品没大问题，大家都会忍让你帮着你，从来没有谁看不起谁。
我甚至有种我在我思考和处理事情的方式与我父母有挺大的差异的感觉。

每每鼓励我好好学习，永远挂在嘴边的是：
妈妈这一辈子就把你供出来就行了，
一定要给妈妈争气
让别人看看咱们家条件不好也是最优秀的
可我不需要你把一辈子奉献给我，我学习也只是为了无忧的生活和多一些选择，不至于为了物质焦头烂额，而不是给别人看我学的多好。

永远觉得学历是一切。
十次谈话里七次都在给我规划未来，
大学不能恋爱，
毕业后考研考博
考完博立马结婚生孩子；
可恋爱是随缘的，我也完全不是搞科研那型的，读完研就该赶紧找工作积累经验，才能在三十岁有点小成就。

所以我真的觉得，穷人家孩子一定要好好学习。
哪怕不是在学校。
一定要多读书。
各种各样的书。
你不知道那一本会改变你的思维定式和价值观。
一定要到一个广阔的平台，遇见高层次的人，不是有钱有权的，那种成功鸡汤学所谓的人脉，而是那种拥有令你向往并产生归属感的品质的人们。
有更高的眼界和更强大的内心，做出独立的正确的判断。
你要挣脱泥潭，那里愚昧腐烂，无知守旧，他们缠绕你，拉扯你，这很难，可你总要有属于自己的价值观，有信心并学着提高改变自己生活的能力，你要去了解，去痛苦，去空虚，去经历，选择自己的生活。
寒门难出贵子是真的。
因为教育。
但你要做那个小概率的发生者。
PS.千言万语道不出口，写的很苍白，但真实，海涵。
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更新（关于正文后续解释）:
我要强调，这个文章不是用来埋怨父母的，也不是批判穷人或者贫穷。
重点还是在后面，要大家好好读书。
我讲的更多是贫穷本身，无关贫穷的父母。
只不过我接触到的贫穷带来的思维和逻辑缺陷，更多是从父母身上感受到的。
所以父母只是表象，贫穷才是根本。
下面评论有一个ID“大壮”的朋友说的很好：“你父母所有看起来保守的言行都是因为他们的生活必须要万无一失才能过的下去，穷人是没有试错成本的。等你理解了这点就理解了为什么爸妈会这么保守甚至固执。”
因为父母在如此环境下长大，接受了那样的教育，他们已经竭尽全力，给了我他们认为最正确的思维和教育，辛辛苦苦供我读书至此，我不能当白眼狼啊。
我想说的是，贫穷导致的缺少知识、狭隘思维在父母身上的局限性，带给我的无力感。
阐述的都是事实和我内心的反驳，不针对我的父母。

另。
我父母喜欢把他们的不成功归咎于时代，（我爸是他高中的时候文革，我妈是家里重男轻女）ps:父母50后，但是他们年近四十才生下我，导致我的同龄人父母普遍70后。
就像我现在在这里跟你们倾诉我对家庭的些许不满一样，人们都会在客观条件中找自己不成功的原因，并放大客观条件对自己的影响。
影响是存在的，但是中国目前还在发展中国家，没有达到像欧美那样的阶级固化，很多人根本掏不起大学的钱。我们大学一年5000（我知道可能很多家庭还是很难凑齐，但相比于美国已经好很多了），而且自媒体这么发达，只要你有往上走的想法，走心点，能走的。

回过头来说，
我爸总跟我讲他当年高中总是前三，还是班长，很有威望，但是知青下乡，没参加高考，之后事业败给了不是本科的学历。
我问过他，那你二十七八岁高考恢复的时候呢？或者你三十岁出头，因为学历竞选副厂长失败后呢？怎么不去考成人本科？我爸说他已经当上车间主任了，觉得挺好了，就没有去考。
我妈故事一样，高中一直班里第一，高三家里不让上了，就去食堂工作，后来她自己考了会计证，然后靠这个证，当了一辈子小会计。
因为我也是金融财会这边的，她说她们财务科一个中专的男生，考了八年cpa，考上以后立马被调到了北京总部成了科长，所以总告诉我cpa很重要，我也问过我妈，你知道考下这个证能赚钱，你为什么不去考？她说太难了，咋能考下
所以你看，我父母也会把他们自己的不成功归咎于其他原因，就想我偶尔埋怨他们一样，他们也会埋怨时代，埋怨父母，忽略了自己二三十岁的目光短浅和畏难犯懒。

所以，我要做的就是不要像他们一样
认识到了客观条件对自己的影响，想办法改变它，而不是夸大它，日后让它承担自己失败的原因来逃避责任
知乎大多数用户还是十五岁以上的吧
有自己的思想，有自己处理问题的能力
特别是已经成年的
尽力不要被客观条件限制住
希望大家都能往上走
祝好。

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废话更新（关于评论回复）:
先说几个评论里在讲的事情。
1.“小姑娘抽烟，染夸张发色，有纹身，肯定会嗤之以鼻。”
我不是搞什么女权或者政治正确，我是说，不要随便站在道德制高点评判别人，陌生人做的事情，没有破坏公序良俗，没有侵犯自身权益，那人愿意怎么折腾就怎么来，不要看着外表之类的东西瞎讲别人。
2.”希望你孩子是同性恋的时候，你能高兴。“
我肯定不高兴，因为这条路难走。我会提高教育孩子的标准，让孩子拼命努力变优秀，不能被欺负。（在这之前，我对孩子的要求只是：善良、快乐、问心无愧
我高中一个男同桌，从农村里考上的市重点，寡言理科男。我问怎么看待同性恋的时候，他沉默了一会，说理解不了，也没法接受，但是尊重。看到没有，你可以不理解，可以不接受，但不要闲言碎语讲别人，道理同上。

我不是强行站政治正确，是单纯觉得别多事去随便评判别人。
我从小就浸淫在我妈跟各种女性长辈的八卦中，类似穿着大胆的新女邻居是ktv公主，楼下阿姨在家从不干家务等等。耳濡目染，我小学二年级就装模作样地跟我爸说，谁家儿媳妇不孝顺blahblah，我爸当时都惊了，说你不要管这些东西。等我大一点明事理了，极度反感这种行为。
现在我妈还会跟我说，你看看你堂姐三十了还不结婚，没出息，给父母丢人。我要么沉默，要么就说句你别管人家，糊弄过去。
3.“能读博说明家里已经很不错了。”
我解释一下。我爸妈是50后，都是高中肄业，不太了解现在的情况。
他们觉得读博或者出国不费劲，博士文凭跟本科文凭一样，就是上课学习，只要努力就能读出来，国家给发钱，读出来就一定会有体面高薪的工作，国家或者企业就一定会看你是人才，户口房子全给解决了，一帆风顺。
虽然现在大概率也是这样，但问题就是科研太难了啊啊啊，跟本科单纯的知识学习相差甚远，他们想简单了，我解释过很多次，科研需要天赋，创新难度极大，也不听我说，就说我不懂文凭多重要，说我不想好好学习。
4.“能让你读研，还吃得起啥啥啥，买得起啥啥啥，你家也算好了”
那什么，我不是来比穷的。不是来告诉你们：啊你看我是底层人民，我啥啥也用不起，没法好好上学，要早早工作补贴家用。
我是自己感觉，至少在我接触到的人里，我家算差的那一拨，物质挺匮乏的。咱讨论的是思维上的事，不是看我家能供得起我读研，就说“诶你家不穷啊”。
穷是表象，咱要的是本质，大家别偏了重点。
而且父母手脚健全的，也不懒，哥哥成家以后经济完全独立，自然现在生活水平比以前好很多。
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然后就是真废话了昂，大家当消遣。
跟你们形容一下我小时候的生活，我家以前是真的穷。
我刚生下来，还没满月的时候发烧，爸妈都连三十块钱的退烧药都买不起，还是我四叔掏的钱。
而且我小时候基本没吃过零食，每次特别乐意去别人家做客，因为人家看你是小孩，就搜罗点小吃给你，给个香蕉我都高兴的不行。三年级我发小（就出国那个）生日，请客去德克士，一人一份饭、薯条、一个冰淇凌，所有小女孩都吃不完那么一大份，我不仅吃完了还吃了别人剩下的，撑的快吐了也玩命塞，因为以后就没机会吃了。
然后玩具就数的过来的几个，大多还是别人送的或者哥哥姐姐玩剩的。我记得当时去别的小朋友家里，看见人家一床的玩具，羡慕的不行。
这些导致我高中家里经济变好以后，开始报复性饮食，持续了五六年暴饮暴食，到大三才好。我爸一直说，我是小时候缺嘴了，现在才补回来。高考完，妈妈给了大红包，亲戚也都给了不少钱，拿着钱就去买了芭比娃娃，其实也不玩，就是小时候遗憾，但是现在买了也没感觉了。

还有一个有意思的，就是我成长的地方，包括了各种阶层。
我家是县级市，小时候在一个兵工国企（现在被移动收购了）家属院，有老旧的筒子楼，也有新盖的公寓。
这里面什么人都有。
穷的就是单位里的工人家庭，或者外地来的租房子的人。像我小时候认识的几个朋友，住上世纪六十年代的筒子楼，父母都懒，不务正业，小孩每天脏兮兮的在外面玩，初中就辍学，当混子，在外面打零工。
富的像我发小，爷爷是国企管理层，老红军，爸妈工作认真，也有背景。她爸妈是我身边第一批用苹果手机的人，高中就把孩子送到美国读书了，我发小没成年就买LV的包，现在在全美前十的高校念经济。
其实挺唏嘘的，那个我长大的小区，我们这个年纪的小孩十几个，基本都是一个幼儿园一个小学出来的，顶多差个一两岁，经常一起玩，到后面真的好好上了高中的，只有四五个，其他不上学的也就不联系了

尹以为荣 · 2021-11-1 16:57:57

每月三百元的特困生补助金，要掰开揉碎了仔细花。一盘菜花去了四块钱，直指她的心脏，卡上每少一块钱，就是在她心上扎一针。
她着急撕扯掉「贫穷」在身上烙下的印记，于是一件一件地剥掉了自己的衣服。
一
于国琴从不和任何人提起自己的大学，别人问起她关于大学的事情，她也向来含糊其词，似乎那四年时间根本就没有存在过，好像她轻而易举地就把它们从时间中连根拔起了，一点影子都没留下。
它们对于她来说，是被她抛在路上的一段时间的尸骸。她亲手把它们埋在了路边。所以，她从不愿去碰触它们。
偶尔想起它们的时候，她还得穿过一条黑洞洞的走道，走到一只关起来的匣子前。那些回忆就是关在那匣子里的魂魄。其实是她把它们关起来的，怕它们随便出来现身。
四年前她回北方工作后才发现，在南方上学时的那种阴冷、饥饿，一旦像大雾一样渐渐散去后，就有更嶙峋、更坚硬的东西浮出来了，鱼骨一样卡在她喉咙里。这更嶙峋的东西其实是一个人，一个叫廖秋良的老教授。
那已经是八年前了，拿到大学录取通知书之后，于国琴便和父亲从吕梁山出发，一路上搭乘拖拉机、汽车、火车、摩的等各种交通工具，千里迢迢到苏南的这所大学报到。父女两人都是第一次出远门，都换上了自己最好的衣服，像是准备要过年一样。胆怯使他们的身体里忽然获得了一种共同的人格，这使他们脸上的表情看起来惊人地相似，像戴着同一种型号的面具，恐惧、无措，还有最下面一缕明灭可见的期待。
父女俩坐了三十多个小时的火车硬座，不洗脸、不刷牙、不上厕所，因为厕所里都站满了人，身体排泄功能只好自动关闭。为了不上厕所，父女俩两天一夜几乎不敢喝一滴水，只能干嚼带在身边的火烧，往下咽的时候噎得直翻眼白，干硬的火烧简直能把食道割开。晚上，于国琴贪睡，整个晚上都是她父亲靠着抽烟解乏，一边抽烟一边吊着眼角看着那卷行李。他固执地觉得会有人趁他们睡着了把行李偷走。于国琴怎么睡都觉得不舒服，一晚上醒来无数次，脚没处搁，只能悬着，肿得都要从布鞋里溢出来了。座位下面像塞麻袋一样塞满了人，她知道一脚踩下去一定会准确无误地踩中一张脸。下面都塞满了，于是有人像鸟类一样爬到行李架上去睡觉了。在这密封的绿皮车厢里，人经过疲劳和饥渴的煎煮已经变成了一种没有尊严的液体，无孔不入，只要有一点缝隙就会势不可当地流进去。
终于，父女俩带着一身臭烘烘的宿夜气息，蓬头垢面地到达了南京火车站。因为两天一夜没有喝水，一出火车站，父女俩就像两头牲畜一样四处找水，然而他们发现要喝水只能掏钱买。这是他们第一次见到雪碧，实在是渴得不能忍受了，她父亲居然舍得掏七块钱买了一大桶雪碧，然后父女俩就站在路边你一口我一口地把一大桶雪碧咕咚咕咚牛饮完了。
父女俩不敢打出租车，理所当然地觉得出租车一定会宰人，觉得摩的貌似安全一点，于是租了一辆摩的灰头土脸地到了学校，在教学楼前的接待处报了到，又被热情的师兄师姐领到了女生宿舍楼。父亲把她安顿好之后又坐三十多个小时的火车咣当咣当回吕梁山了。那天她把父亲送走之后出了火车站已经是黄昏，一轮血色的夕阳硕大宁静地在城市的高楼间慢慢沉下去，沉下去，她隐隐约约听到了火车的汽笛声，是父亲坐的那趟火车开走了吧。她不动，站在陌生的人群里久久地看着那轮巨大的夕阳，静静等着那列火车的汽笛声一点一点走远，一点一点消失。
来学校报到她全身只带了四百块钱，像「土改」中被划分成分一样，她被顺理成章地划成了历史系的特困生。学费可以通过申请助学贷款解决，但她还有生活费的问题，最后也是系里帮她解决了。历史系一名已经退休的老教授愿意资助她，他会在每个月的月初往她饭卡里打三百块钱的生活费。这名老教授叫廖秋良，是历史系原来的系主任，著作等身，是中国古代史研究方面的专家。据说他妻子已经病逝多年，有个女儿远在美国，他一个人生活多年，每届系里的新生来了，他都要资助两个特困生。
于国琴在领到饭卡的那个中午，特意早早跑进食堂，心情颇为忐忑地刷了一下饭卡，她要验证一下钱给她打进来了没有。果然，卡里面已经有了新生的三百块钱。一个月的伙食突然固化成一张薄薄的卡被她牢牢捏在手里了，她顿时觉得自己全身上下徒增了重力，像身体里突然被铸了个铅芯子一样，简直要被夯实在大地上了。一种巨大的踏实感不顾一切地涌进了她的身体里，一浪高过一浪地冲刷着她，她简直有些喜极而泣了，恨不得立刻告诉吕梁山上的父母，大学这四年她都算有饭吃了。
她又连忙像剖竹子一样把这三百块钱细细剖开，一个月三十天，她每天可以用卡里的十块钱，但是饭卡也可以在校园里的超市里买东西，如果再买买洗发水、洗衣粉之类的东西，那一天吃饭都摊不上十块钱。如果这个月还想买一件衣服，那就得少吃饭了，也许一天只能吃个一两块钱，可是为了添一件衣服这也值得吧，不管用在里面还是用在外面，总归都是用在自己身上了。她暗暗划算着，已经提前做好了牺牲的准备。
然后，她像参观展览馆一样把食堂的所有窗口都暗暗观察了一遍，比较了一番，最后才折回去点了一盘看中的菜。这盘菜看上去不会太贵，但还算体面，里面还有些磷光闪现的肉末证明这是盘荤菜。一刷卡，四块钱，她吓了一大跳，一天最多才能吃十块钱，怎么能一盘菜就吃了四块钱呢？她看着卡上显示的那个蓝色数字已经变成「296」了，就像满月忽然被天狗咬了一口，这张薄薄的卡连着她的十指，又直指她的心脏，卡上每少一块钱，就是在她心上扎一针。她心里的余痛乱颤，索性就给自己又添了米饭再添了盆汤，大约是要以毒攻毒，多花点钱才能镇住刚才那点痛。大约是觉得手里的饭菜还能见得了人，无须躲避，她便和其他学生坐在一起，开始体面地享受这顿午饭。她吃得很慢，好像在和一个即将远行的人依依惜别一般，总是不忍把手松开。周围的学生坐在这里真的不过就是吃顿再普通不过的饭，可对她来说，这样的开头其实也就是结尾了。荤菜这么贵，日后为了省出些钱来她恐怕只能打那些最便宜的菜了，从长远来讲，一份凉菜五毛钱还是比较适合她的。
她边吃边像做贼一样窥视着周围的学生，周围的学生都很正常，没有一个人朝她这边看，这说明她看起来也很正常，没有缺胳膊少腿，没有任何残疾，她身上的廉价衣服没有引起他们的注意，她吃的饭菜也没有引起他们的注意，起码她现在可以完全混迹于他们中间了，以至于都可以消失在他们中间了。她不由得一阵欣喜，这种在人群中的隐匿忽然让她感到了一种陌生而崭新的强大。
她是多么渴望这种隐身的感觉啊，自从来到这个城市的那一瞬间，她就开始本能地渴望自己能随时随地地从人群中隐身。别人随便看她一眼都具有原子弹爆炸的威力，就是那一眼早就过去了，它的核辐射还是会余音袅袅地笼罩着她、恐吓着她。只要别人轻轻扫她一眼，她就不能不从头到脚再次心惊胆战地把自己审视一番：又有哪里出错了吗？是她的松紧布鞋，还是她的衣服，还是她的整个人就是错的？那一眼两眼的目光直直地就把她身上的衣服消化掉了，被他们看上几眼之后，她就觉得自己已经是赤身裸体地站在人群中了，全身上下一览无余。她像一尊裸体的雕塑一样站在那里被人参观着。她在人群里走一圈下来简直就像是被活活凌迟了一场。所以，每次从人群中解脱出来就剩下她一个人的时候，她都会有种精疲力竭的感觉，真像是已经死过一次了。
现在，借着这顿午饭的烟幕，她居然真的从人群中成功隐身了。但是她明白，如果以后她像做贼一样来食堂偷偷打那些最便宜的凉菜，甚至都不吃菜，就偷偷买一个凉馒头塞进书包里，那么她立刻就会像一个见了阳光的鬼魅，不想现形都不行，不仅学生会盯着她看，就连那些打饭的师傅都会毫不留情地记住她。在她还没有走到窗口前，他们就已经残酷地用塑料袋装好了一个凉馒头等着她，然后不等她开口就递给她：「喏，你的馒头。」因为他们已经看死了她只敢吃一个凉馒头。他们看学生看多了，这已经成了他们的乐趣。在校园里，像她这种生物，唯一的饲料就应该是最便宜的馒头，就像兔子就只应该吃草，吃了肉那就不是兔子了。
一眼望过去，大学四年她都只能这样过了，她插翅难逃。
于国琴的肉身坐在吃饭的学生中间，魂魄却晃晃荡荡地把大学四年提前遨游了一遍，她在空中怜悯地看着自己的肉身，心知这具肉身是怎么也逃不出去了。到最后吃饭的学生都陆续走光了，她还恋恋不舍地坐在那里，在心里与这顿短暂奢侈的午饭告别。
此后的一个月都无出左右，果然是按着她的预想进行的。她每天中午在食堂快关门时才溜进食堂，完全是做贼的样子，在凉菜窗口飞快地打一份凉菜的菜根，因为是剩下的菜根，卖不掉的也就喂猪了，打饭的师傅会慷慨地多给她一些。然后她再蹿到另一个窗口迅速地打一个馒头，接着便躲在食堂一个角落里狼吞虎咽地把饭吃下去。这时候她最怕碰到的就是同学，要是这同学还过来问她一句「于国琴，你今天吃的什么？」，那她简直恨不得立刻就遁地。一看到食堂里还有学生的影子晃动，她便在心里绝望地狂喊着「不要过来，不要过来啊」。
因为总是最后一个去食堂，再加上早、晚饭通常就是一个馒头了事，打馒头的师傅果然很快就把她认下了，她惊恐地发现，在她刚走到窗口时，就有一个凉馒头从里面伸了出来：「喏，你的馒头。」她简直不寒而栗，就像曾经的一个梦魇突然之间从黑暗中清晰无比地走出来了，纤毫毕见。她一时竟有些恍惚，这到底是梦还是真的？
然而，她毕竟成功地把从牙缝里省出来的钱买了些其他的东西，洗发水、擦脸油、卫生纸，还有两件便宜的衣服。衣服掉色，穿在身上才一天就把身上的皮肤染绿了，晚上她偷偷看了看身体上被染过的肤色，好骇人的绿，蜥蜴似的。无论形式怎么变化，能量终究守恒，怎么花都只有这三百块钱。她像个掘土工一样把这个坑里挖出的土填补到另一个坑，不知不觉中身后又多出了一个坑，她全然不知道自己每天吃馒头已经吃得面带菜色。就是这样，那张卡仍然在迅速变瘦，她每天心惊肉跳地看着那个蓝色的数字在不断变小变薄，她拦都拦不住。
然而她还有更深的忧虑，她生怕哪天这三百块钱突然就断掉了。就像掐断电源一样，那边只要有人轻轻一掐，她这边就彻底不见天光了。那个资助她的老教授她至今没见过，终究是个陌生人，她只是寄生在这个陌生人身上的一株蘑菇，过一天是一天，但人家随时可能把她掰掉。其实她并不想见到这个资助她的老教授，甚至害怕见到他，所以她努力避免去打听关于他的任何情况。甚至每次把饭卡捏在手里时，她都会觉得烫手，却从不敢细细端详这张卡，像怕照镜子似的，她生怕从里面更清晰地看到自己。被人资助毕竟不是一件光彩的事情，总之，知道他是个好心人就行了。
好在到了下个月初的时候，卡里又如期多出了三百块钱，就像月牙儿一夜之间长成了满月。她长长地松了一口气，又一个月的饭有着落了。可是与此同时，她觉得一个看不见脸的神秘的人正站在暗处看着她的一举一动，在她花卡里的每一分钱的时候也能感觉到这个人正看着她。他像个魂魄一样无孔不入地跟着她。就是因为这每个月的三百块钱，她逐渐感觉到她和这个看不见脸的人之间正有一种奇怪的血肉联系在慢慢建立，就像是她每花掉一分钱，就有一块砖头在他们周围筑起来，一块砖一块砖地垒起来，渐渐把他们夯实在了中间。然而她又根本无从找到他，只有在她花钱的时候才会突然觉得，那个人正站在她的骨骼里、血液里，他好像一直就住在她的身体里，她根本不可能摆脱他。
这感觉让她觉得恐惧而羞耻，在花每一分钱的时候她都觉得自己是在被监视着，在本质上这终究与乞讨无异。这个时候她就会不停地和自己说，忍一下，忍一下，四年算个什么，等毕业以后，毕业以后挣到工资了就好了。到那个时候她才能从这个隐形人身边真正逃走吧。
她只恨大学过得太慢，仿佛存心要扣押着她让她慢慢受辱一样，她恨不得把四年折叠成四天过完才好。好在她因为没有别的寄托和可炫耀的资本，只能把精力和时间都用在学习上。同学周末聚会的时候，她就找个借口躲到图书馆去看书，其实是为了逃避出那份子钱，从不出去逛街自然也是为了避免花钱。别的女生买了什么新衣服在宿舍里炫耀的时候，她从不凑过去看一眼，等同宿舍女生都围上去品头论足的时候，她就一个人坐在床上捧着一本书一个字一个字地看，对每一个字都要像面目生疏一样看上半天，认真得像个刚能识字的小学生。不过，她脸上倒是风平浪静，几乎没有内容，也看不出什么痛苦的神情。她是真的不痛苦，因为人再嫉妒再挣扎也就能嫉妒挣扎那么一小会儿，人心是块肉，又不是取之不尽、用之不竭的矿井。她悟性很好，知道改变不了现状便提前让自己的心进入了休眠状态，就像一只冬眠的动物，耐心地等待着漫长的冬天过完。既是冬眠，最怕的就是有强光照进来，一切光对她来说都是提醒，提醒她提前出洞穴。外面还是冰天雪地啊。这根本就是阴谋。
可是，居然还是有人存心要用明晃晃的手电筒往她脸上照，要把她从赖以生存的洞穴里赶出来。多么残忍。
二
开学一个多月的时候，系里让贫困生们报名参加勤工俭学，也就是打扫一下教室整理一下图书馆什么的，一个月能补助百十来块钱。为了这百十来块钱，于国琴也报了名。这天辅导员对她说，系里有两个退休的老教授没人照顾，其中一个就是资助她生活费的廖秋良教授。系里打算安排两个学生去老教授家里帮忙做做家务，打扫一下卫生，一个星期去一次，系里就安排她去廖秋良教授家里，廖教授也同意了。末了，辅导员说：「这也算是对老教授资助你们贫困生的一种回报吧。」她惊恐地听完了这个消息，她的第一反应是，还是要和这个隐身人见面了，这么快？快得简直让她措手不及。但她知道她不能拒绝，事实上她连犹豫的时间都没有。她像服毒一样，狠狠心便答应了。是啊，拿人手短，终究是要还的。不过，有个回报也好，省得整天花着别人的钱心虚。
那个周五的下午，按照约好的时间，下课之后，于国琴便从教学楼出来，走了段长长的林荫路。路上人很少，路两旁都是高大的悬铃木，树影斑驳地落在路上，像落了一地硬币。树影又筛落在她身上，把她截成一段一段、明灭不定的。她一边走一边伸出一只手，想接住一片正飘下来的落叶。然而在触到那落叶的一瞬间，她心里猛地惊了一下，秋天已经到了。此时的吕梁山漫山遍野都是金色的，酸枣和沙棘落了一地，鸟儿飞过来一口一口啄着吃，天空正蓝得惊心动魄。
前面是个小花园，她从里面横穿过去，花园里零星地开着鸢尾和雏菊，空气里满是桂花的香味。出了花园绕近道便拐到了学校后面的家属区，她问了问廖秋良教授家在哪儿。别人指给她，就是后面那栋白色的四层楼。离廖秋良家越近，她心里越紧张，到爬楼梯的时候，心简直要从胸腔里蹦出来了，他是个什么样的人？她花了他的钱，他会怎么对她？刚刚爬上二楼，她就看到门口有个头发花白穿着整齐的老人已经站在那里等着她了。老教授居然在门外等着她，这让她更加惶恐。她站到他面前，不知道该怎样谦恭才好，她气喘吁吁，反复绞着两只手，像受刑一样，嘴里磕绊了半天终于低着头哼出了三个字：「廖老师。」
廖秋良说了句「是于国琴吧」，便把她让了进去，倒算和蔼。廖秋良家里陈设很简单，到处是书，一排顶天立地的书架高高耸到了天花板上，猛一进来还以为进了图书馆。屋里有一种奇怪的气味，于国琴想了想才意识到，这是一种老人才会有的气味。她进了屋都不敢往周围细看，异常紧张地站在那里，手脚和目光都是多余的，不知道该往哪里放，像一个终于挨到被提审的囚犯，虽然还生死不明，但光是这恐惧就够她死个十次八次了。眼前这个老人说穿了其实就是她的债主，她不能不怕他。虽然进大学还不足两个月，但每过一天她就会欠他一分，在不到两个月的时间里她分明已经有了债台高筑的感觉。逃也无处可逃，她只能站在那里巴巴地等着他给她分配干什么活儿，让她干的活儿越多，她越高兴，她巴不得多干点，再脏再累她也愿意。只要给他干了活儿，他也就无权俯视她了吧，因为这样她就不算是乞讨了。
然后她又听见了廖秋良的声音，他对她说：「不着急，先吃饭，现在正是吃晚饭的时间，等你回去了食堂都没有饭了，吃完饭再做也不迟。」她心里又是一惊，像是怕有陷阱一样。廖秋良已经坐到沙发边了，又对她说：「孩子，过来先吃点饭，你没来时我都把饭做好了。」他居然叫她「孩子」，这让她又惶恐又感动。她一边慢慢挪到了沙发跟前，一边偷偷看着他脸上的表情。廖秋良指了指两张沙发中间的那张茶几，说：「今天就在我家里随便吃点饭吧，这菜都是我自己做的，不知道合不合你的口味。」于国琴一低头才发现黑色的茶几上早已摆好了四个雪白的盘子，棋谱似的。四道菜毫无声息地蛰伏在那里，就像一道已经设好的机关——一道豆豉鱼，一道炸丸子，一道白醋洋葱，一道盐水煮花生。她嘴里分泌出了唾液，心里却由不得更加紧张。这时候，廖秋良拧开一只白铁皮酒壶，给自己倒了一盅酒。他并没有给她倒酒，只是捏着酒盅向着虚无中碰了一下杯，然后就倒进了自己嘴里。
她终于坐下了，他催她吃菜，自己却并不动筷子，只抽了两口烟，接着又给自己倒了第二杯酒，抽几口烟后紧接着倒第三杯。两个人半天没说话，倒像事先就分好工一样，一个专门吃菜，一个专门喝酒。她战战兢兢地吃了两口，又停住，但放下筷子，手又闲着，好像坐在这里就为了冷眼旁观一样，也是不妥，她只好若有若无地吃一点嚼半天，再吃一点。而事实上她的肠胃被眼前的食物空前刺激着却得不到满足，正在她肚子里绝望地挣扎着。她一只手捏着筷子一只手偷偷摁着肚子，生怕肚子里发出不争气的咕咕声，正吃着饭却饿成这样？活像只大饭桶。其实现在就是给她一大锅红烧肉她都能吃下去。是啊，一年到头几乎和荤腥绝缘，就像老光棍儿见了女色就难以自持一样，她见到荤腥的时候眼睛里也不可能有任何的漠然和恬适，即使有，也是装出来的。她深信一个人只要肠胃被满足了就不存在贪婪，就像一个天主教徒不相信这个世界上会有战争一样。可是现在，她只能死掐住腹中的饥饿，绝望地装下去，装作对食物不感兴趣，装作她根本就不想吃。
这完全是受刑。她每次偷偷瞟他一眼的时候，都看到他正微笑地看着她，他几乎不吃东西，偶尔才拈起一粒花生米送到嘴里，一粒花生米还要嚼好长时间，像牛反刍似的。其余时间他都在一口烟一口酒，就像是就着香烟在喝酒。在老家的时候，于国琴见过有人就着咸菜喝酒，有人就着一棵大葱喝酒，有人就着瓜子喝酒，还有人就着一只梨喝酒，这就着香烟喝酒的她还是头一次见。然而最让她害怕的还是他的微笑，就像她正站在一扇神秘的门前却不知道门后究竟藏着什么，会有什么东西突然跳出来。她是真的怕他，因为他捏着她的七寸。她恨不得立刻冲到厨房帮他刷碗去，那也比坐在这里舒服。她眼巴巴地等着他结束，可是他显然并不着急。他又喝了一口酒，做出了一副努力要和她闲聊的样子：「听系里说你家在吕梁山区？我没去过，你们那里都吃些什么？」
她审视着他这句话，他想干什么？但是既然她每月要花他三百块钱，那他问什么都是理所应当的吧。那就给他讲讲吕梁山，也让他知道一下她为什么连这三百块钱都需要。
她说，在她家乡那里至今都是一天吃两顿饭，一年就有大半年时间靠吃咸菜过日子。吕梁山上因为缺水，蔬菜很稀缺，为了节省蔬菜，家家户户在夏天蔬菜最多的时候狠狠腌上两大瓮咸菜，那种大瓮立起来比人还高，取咸菜的时候人必得踩个板凳趴到瓮口才能够着，一不小心就会栽进去。咸菜瓮里的内容也是依季节的不同而变化着的，夏天的时候瓮里扔着茄子、豆角、辣椒、胡芹、芫荽，秋天的时候瓮里补上萝卜、荸荠、白菜，等到菜满得快溢出瓮口的时候，拿一块大青石压在上面，这大青石有专门的名字，就叫咸菜石，必须得找那些巨大而端庄、颜色又匀称的石头才可以镇住咸菜，咸菜石像锁一样压在众咸菜上面。吕梁山上的人整整一个冬天就是靠这些咸菜和土豆过活，一大碗莜面上盖上几块咸菜就是一顿饭。等到春天的时候，还要把一部分已经发酵好的咸菜从瓮里捞出来，先煮再晒，等晒成深红色的时候，咸菜就老了，名字也变成了老咸菜。老咸菜软得像肉一样，一块一块串起来，串成一串往屋檐下一挂，晚上喝小米粥的时候，随手扯下一根腌萝卜就着粥稀里哗啦吃完也是一顿饭。那些继续发酵的咸菜在夏天的时候会生满白色的肉蛆，瓮里密密麻麻地游动着一层白色的蛆。咸菜还是捞出来照吃不误，还有的人专门喜欢吃蛆，且美其名曰「肉芽」。山里人的说法，菜、米、面里生出来的蛆，肚子里还是菜，还是米、面，吃了它们和吃菜、吃米、吃面没有什么区别。
她絮絮地讲着想博得他一笑。可是说到这里，她却突然停住了，两个人之间突然出现了一段短暂坚硬的空白。一阵饥饿袭来，她有些头晕，简直坐都坐不稳了，这个时候她有些恍惚，还有些心酸，疑心自己究竟在干什么，真像个马戏团的小丑一样，这分明是费劲八百地讨好，以此来宽慰自己那三百块钱所得不虚？可能是因为刚才讲话用多了力气，这时候腹中的饥饿再也拴不住了，它自己跑出来冲着她和他狂吠不止，她已经来不及制止它的声音了，连坐在对面的廖秋良都清楚地听见了。她先是一阵尴尬、脸红，紧接着便是一阵悲从中来。她简直恨不得夺门而逃，却听见他说：「孩子，你赶紧吃饭啊，别只顾了说话，快吃快吃。」他像是比她还尴尬，不容她说话便紧接着又说，「有学生来我这里吃饭我都是欢迎的。听系里说了你的情况之后，我就老想着什么时候把你叫来吃个饭，稍微改善一下你的伙食，就怕你不愿意。你今天能来，我真是高兴。你看我家里就我一个人，以后你什么时候想来就来，你想自己做什么吃都可以。」
她不再说话，重新拿起筷子时觉得筷子也好似生锈了一般，但因为刚刚已经付出了劳动，她便多少心安理得了一些。她极力对他微笑着，以示感谢。在他的目光下，她安安静静地吃了两口菜，筷子还没放下，正噙着满嘴的菜，她的泪忽然下来了。
这顿饭就此结束，她把自己关在厨房里洗了碗，擦了油烟机，扫了地，然后又把客厅里四处乱扔的书收拾了一番，扫地、拖地，把屋子打扫完之后她便赶紧告辞，说是还要去上晚自习。廖秋良也不留她，只说下个星期欢迎她再来。然后她便迅速从他屋子里逃了出来，其实她晚上并没有什么急事，却还是一路狂奔。她一边狂奔一边庆祝自己今天刑满释放。她心里却悲哀地明白，下个星期转眼就到，这种苦役分明就没有尽头。
果然，转眼又是周五，又该到廖秋良家里了。星期五这天一大早起来她就开始安慰自己，去吧，怎么能不去呢？就当是在还债，花了人家的钱怎么能白花？到下午的时候，她已经说服了自己，把自己哄劝妥帖了。为了不在他家吃饭，她提前去食堂买了个馒头放到了书包里，然后便向廖秋良家走去。该穿过小花园了。走进小花园中间的亭子里时，她站住了，四下看看没有人，便坐在亭子里掏出了书包里面的馒头，她一边低着头假装看湖面上的残荷，一边偷偷摸摸地狼吞虎咽地啃馒头，因为顿顿馒头，早吃顺了，只几口便全吃下去了，倒也不费力。她一边吃一边暗暗祈祷这时候千万不要有人来小花园，更不要进亭子里来。还好，真没有人进来。一吃完馒头，她就快速站起来，清理了一下掉在身上的馒头屑，又掏出小镜子审视了一下嘴角有没有吃过馒头的痕迹，简直像在毁尸灭迹。又看看周围没有人，这才放心地溜出小花园，拐进家属区，又一次来到廖秋良家里。
在路上她已经想好了这次一进门就先打扫卫生，打扫完就走人，速战速决。她进去时，廖秋良正戴着眼镜看书，他看书的样子让她忽然心生安全感。因为没有开窗的缘故，屋子里流动着一种黏稠的暖意，一切看起来都很祥和，没有什么不对劲。可是，在她还没有来得及开口说话的时候，已经一眼看到了桌子上摆好的饭菜。她恐惧地盯着桌子上的菜，像看着即将用在自己身上的刑具一般。这时候廖秋良已经放下书站起来了，他对她说：「孩子，还是先吃了饭再做其他的，人总不能不吃饭的，在我这里你不用客气的。」于国琴慌忙摆手：「廖老师，我不吃我不吃，我已经在食堂吃过了，我是吃过了才来的。」她说完这句话，廖秋良似乎有些微微的诧异，好像她说错了什么。他似乎想掩饰自己脸上的这种表情，把已经摘下来的眼镜又戴了上去，戴上去又觉得有什么不妥，于是又摘下来拿在手里，好像那眼镜是他的一件道具。他又看了一眼桌上的饭菜，突然声音比平时略高亢了一些，好像没有缘由地兴奋着，但语调略呆了一点，他说：「已经吃过了啊……那就不吃了，不吃了。」
三
他讪讪地弯腰收拾桌上的两双筷子，似乎不愿意让她看见。于国琴盯着桌上的两双筷子，忽然明白了，她能陪他吃一次晚饭，他其实是高兴的。可是今天，她让他失望了，因为她有备而来，连一起吃饭的机会都不肯给他。他一只手拿着眼镜，一只手拿着筷子，像个小孩子抓着两件救命的玩具。他缩在沙发里，看起来突然变得很薄很薄，像一张纸一样贴在那里。她突然之间就在心里生出了一种怜悯，还有一种奇异的得胜感。虽然只有那么细细的一缕，可是就这一缕东西就已经够让她心生舒服了，与此同时她又突然感觉到了一种很苍凉的安宁正从他们两个人中间生出来。周围一下就变得安静了，他们两个人一坐一站，静静地在暮色中对峙着。然后，她走过去，坐在了他对面的沙发上，她宽容大度地对他说：「我吃过了也可以陪您再吃点。」
屋里的光线已经开始慢慢转暗了，还没有来得及开灯，两个人面对面坐着坐着就觉得对方开始面目模糊了。她巴不得他不要开灯，她喜欢黄昏时的光线，暮色给她一种时空错乱的感觉，荒芜、空旷，但是安全。她在这暮色中可以顺流而下，自得其乐。
他任性地把菜夹在她碗里，说：「你吃你吃。」她心里暗暗笑着，知道他在惩罚她，惩罚她居然先把晚饭吃过了才来。这点小任性使他今晚看起来出奇地柔软和可怜，她想，这么多年里他一个人过，确实连个可以任性的机会都没有。上了讲台他是教授，下了讲台他还是教授，他只能被高高地祭起来，没有人会给他一丝一毫可以任性的机会，他连想都不用想。现在，他在她面前突然幻化成了一个满脸皱纹戴着花镜的老小孩，这种感觉让她对他有些怜悯，还有些淡淡的厌恶。
为了补偿他，她还陪他喝了两杯酒。吕梁山上不长别的水果，只有耐旱的红枣和沙棘，秋天的时候家家户户会用吃不完的红枣酿春烧酒，酒色血红，枣香扑鼻。过年的时候，女人就着瓜子稍微一喝就能喝下一两斤春烧酒去，像喝水一样。两杯酒下去，外面那层最生最硬的壳慢慢被撬开了，两个人便都有了些信马由缰的舒泰和吃饱喝足后的昏昏欲睡。屋里仍然没有开灯，他们任凭它暗下去，暗下去，任凭它掉到最深不见底、最不见人烟的地方去，就只剩下他们两个才好。最开始的时候，他们先是小心地试探着对方，像两只伸出触角接头的蜗牛。渐渐地，渐渐地，两只孤独的蜗牛借助着酒精的力量都缓缓地从壳里爬出来了。
他问她：「你们吕梁山上最好的吃食是什么？」他好像在没话找话。
她说：「油糕。」
小时候，就是在梦里她也经常会梦到油糕。在吕梁山上，逢年过节最好的吃食就是油糕。吕梁山上的男人有一句民歌是专门唱给女人听的，「油炸糕，板鸡鸡，世上两样好东西」。可见山里人对食、色的渴望。还有民歌说「死了好，死了好，又吃馍馍又吃糕」。村里如果有老人去世，除了孝子半真半假的悲痛外，其他人都是丧而不哀的，挤来奔丧其实都是等着吃油糕的。他们一个个袖着手眼巴巴地等着油糕出锅，在死过人的主家面前毫不掩饰盼望吃糕的眼神和心情。山里还有专门的糕匠，婚丧嫁娶时都要被请去领军担纲，在村里地位很高。其实糕匠来做活儿并没有经济报酬，只有事后主家赠送的十个油糕，但在山里这已经是很体面的待遇了。糕面蒸熟后，糕匠赤膊上阵，双手举起熟糕面用力摔在糕案上，这叫摔糕，糕面不摔不好吃。摔糕时响声巨大，方圆十里都听得清清楚楚，幸亏糕案都是用枣木做的，厚有三寸，长约人高，看起来颇像棺材板。完事之后，糕匠带着自己的十个糕，背上棺材板一样的糕案离开，再落脚下一家。
听到这里，他哈哈笑了起来，好像心甘情愿地让自己朝着一个小孩子的方向滑去。她看着他的笑有些微微的安慰，同时又有些无法遏制的厌恶。廖秋良让她吃菜，他自己又倒了一杯酒，向空中举了一下，喝干了。
她说：「廖老师，您为什么每次喝酒的时候都要向空中举一下杯？」
廖秋良笑着说：「自从退休后，每天除了看看书写写东西，唯一的娱乐也就是黄昏时自己和自己喝两杯小酒。可我总觉得一个人喝酒不如两个知音对酌，所以喝酒的时候我就总是假想着我对面正坐着一个人，正陪着我喝酒。时间长了也就习惯了。真是老了，独自喝酒的时候我会坐在这里把过去的事情随便拎出一件来，在脑子里温习一遍，像放电影一样再放一遍，有时想着想着我会独自笑起来，还会自言自语。我经常坐在这里自己给自己放电影，一个人看的电影。」
于国琴有些心酸了，她忽然抬起头看着他问：「廖老师，你一个人这么多年就不孤单吗？」
廖秋良看着旁边的那张沙发，说：「我妻子已经去世十几年了，可是我至今仍然会看到她经常坐在这张沙发上，就像她活着时一样。」
于国琴也向那张沙发看了一眼。空的。她一阵不寒而栗。
廖秋良慢慢抽了一口烟，说：「孩子，孤独是人最本质上的常态，无法改变的。我女儿不到二十岁就离开我出国了，现在她已经是麻省理工学院的老师了。她临出国的时候我就告诉她，你要早些离开我，不然如果有一天我突然离开你了，你在这个世界上会更孤独。不过，宇宙间一切有形的东西反而可能是最虚空的，佛家不是说吗，『照见五蕴皆空』。而那些最虚的东西也许就是世界的本质。所以，孩子，在这个世界上不要过分惧怕孤独。」
于国琴静静缩在一团阴影里不动，两个人都静静坐着，半天没动。
下次再到廖秋良家里的时候，于国琴不敢提前吃饭了，她知道廖秋良肯定在等她，更重要的是，她已经知道，他需要她和他一起吃饭。这次，在两个人吃饭时，廖秋良像个慈祥的长者一样又问她：「孩子，你家里人都还好吗？」
于国琴沉默了半天，神情有些古怪，片刻之后她像下定了什么决心似的抬头看着他，说：「拉偏套您知道吗？这是大山里多么古老的一种营生。为什么叫拉偏套呢？就像一匹马，虽然架着主辕，但也可以拉上偏套，其实就是兼职的意思。
「在吕梁山的大山深处，很多女人就是靠做这个养家糊口的。大山里的女人只要结过婚，就一人戴一顶蓝色的帽子，把头发包起来，一方面是为了避免头发脏得快，可以少洗几次，另一方面也是一种标志，标志着这个女人可以拉偏套了，这样其他男人才能找上门来，就像妓院门口挂出的红灯笼做招牌用。如果家里有个女人在拉偏套，那男人就是什么都不做，一家人也基本活得了。男人只管每天白天袖着两只手往路边一戳，扯着祖宗八代以上的闲话，数着来来往往的汽车，一见到有汽车过来，就拼命把自己家的鸡和狗往车轮下赶，逼着家畜去碰瓷。如果有汽车碾死一只鸡或一只狗，就可以讹车主几百块钱，算是有了两个月的花销。男人晚上就给自己的女人拉皮条，帮自己的女人拉拉客。来光顾的客人有本村的，有外村的，还有从县里特意跑来体验野味的，还有深山里的那些煤矿里的工人领了工钱就定期过来解决一下生活所需，泄泄火。就是本村来的男人也分光棍儿和有老婆的，别说是光棍儿，就是有老婆的也是正大光明地来再正大光明地去。自己家里睡在炕上的老婆是绝不会管自己男人一个字的，她们根本不把这当回事，你爱和谁睡就和谁睡去。男人们自然也不会怕老婆，还会数落自己的老婆，有本事你也拉偏套去，看看人家一年下来能拉多少，看看人家多能耐。所以在山里人心目中，拉偏套绝不是件见不得人的事情，相反，能拉得了偏套的女人地位很高，就像家里的主劳力一样，自己的男人、公婆也得敬着几分。」
屋里没有开灯，两个人也都没有去开灯的意思。她看不清他脸上的表情，只是感觉他的目光在暗处分外明亮。
她继续道：「山里的女人拉的偏套越多，地位就越高，因为拉得越多就说明这个女人漂亮，有能耐，体力好，床上功夫也十分了得。其他女人难以望其项背。山里的女人只要一结婚就都恨不得能做这个营生，因为一年到头在地里扒食，最后也收不下几筐土豆和莜面。如果拉了偏套，男人走的时候有钱的留钱，实在没钱的白面、大米、大白菜、土豆也要留半口袋。而且这活儿操作简单，技术含量有限，只要往炕上一躺就行，多数女人都干得了。最受女人欢迎的还是那些矿工。这些钻在深山里的矿工大多数都是外地人，常年见不到女人，山里那些拉偏套的女人则帮这些出门在外的矿工解决了这个大问题。所以矿工去找女人都是舍得花钱的，尤其有了长期业务关系的就更多了些人情味，看着女人家里什么活儿需要做的伸手就做，和女人的男人、孩子在一口锅里吃饭，根本不把自己当外人。农忙时节他们还会主动到女人家的地里帮着干农活儿，经常是十来个男人不约而同地在同一块地里干活儿，男人一边干活儿一边互相打招呼。几亩莜麦都收好了，女人还不知道是谁帮着收的。」
听到这里，廖秋良微笑着，轻轻地、异样地「哦」了一声。她停住了，看着他。他用手把头发向后拢了拢，迟疑了几秒钟，然后又抬起头，怯怯地、急迫地看着她：「然后呢？」
她心里什么地方抽搐了一下，但是她继续说道：「山里家家户户都住窑洞，窑洞里都是那种长得像要上天入地的大土炕，够十几个人在上面打滚，全家男女老少都睡在一张炕上。女人晚上拉偏套的时候，自己的男人和孩子并不回避。该怎么睡还怎么睡，家人和客人都睡在一张炕上。炕这头折腾得天翻地覆，呼爹喊娘，几乎快把炕压塌了，炕那头几个孩子睡得又死又香，自己的男人则更是早已经打起了呼噜。十七八岁的大姑娘也是这样夜夜睡在母亲身边听着母亲一声高过一声的叫唤，还未嫁人就对这些事烂熟于心了。只要嫁人了便也像母亲一样戴起帽子开始拉偏套，所以拉偏套的传统在吕梁山上才会薪火相传。然后女人把这靠拉偏套赚来的钱供孩子上学，孝敬公婆，给男人买新衣服、买酒，养活一大家子。所以拉偏套最多的女人不仅受男人尊敬，也受女人尊敬，地位相当高。」
说到这里，她突然又停住了，用一种近于挑衅的目光直直看着廖秋良。他与她对视了几秒钟，忽然把目光移开了。但刚才他眼睛里那点明亮像炭火的灰烬一样仍然炙烤着她，使她不能不在心里恐惧和冷笑。她侧着脸锋利地追着他的眼睛：「您觉得这些女人……可怜吗？」语气很平静，但两个人都能听得出这层平静很薄很脆，这层薄薄的平静忽然间让两个人都打了个寒战。廖秋良略略迟疑了几秒钟，然后他慢慢说：「不，我很尊敬她们。这些独特文化的形成是因为你们那里太封闭，山高路远，不易受外界影响，就像那些独立的大陆板块上能保留一些独特的生物。只要不出大山，她们会生活得很好，内心也很平静，在一种独特的文明中有尊严也有价值，她们甚至都很强大。」
于国琴突然打断了他的话，她的语气急促，像是在赶路一样一分钟都不能耽搁。她追着他的眼睛：「那您觉得，她们的女儿，那些一直和母亲躺在一张炕上的女孩子，如果她们长大了，有一天离开大山了，她们又会怎么样？」廖秋良没有说话，他眼睛里的那点明亮正一点一点地熄灭，好像被罩在大雾里的灯光。他微微有些困惑地看着她。她顿了顿，看了看周围，像是要看看周围还有没有别的人一样，然后她快速地、坚硬地、狠狠地往下说去，好像生怕被他打断了就说不下去了：「您心里猜得不错，我妈当年也是做这个的。晚上，我们全家七口人就睡在一张炕上，而且，我就睡在离我妈最近的地方……」廖秋良只是坐着，半天没有说话，甚至一动都没有动，她只能就着窗外洒进来的灯光看到他一个毛茸茸的轮廓。他的影子看上去安详、脆弱，还有一点苍老。
于国琴把目光移向了窗外那潭幽深的黑暗，继续说：「您还想听吗？我再给您讲讲我的哥哥。」

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