目前老婆辞职在家带娃，但周围的人都告诫她不能当全职太太，我应该怎么办呢？

跟我老婆结婚前她跟我讨论过全职太太的问题，我说你最好有一份不错的工作经历然后借此掌握一定的劳动能力和人脉资源，这样以后我们人到中年的时候你才不至于疑神疑鬼的。

你的问题是怎么说服你的老婆放弃工作在家全职对吧？
     首先必须的一点，你的工资卡要交给她，家庭资金让她支配，以后是你找她要零花钱，而不是她找你要生活费，这很重要。很多女性不肯全职的原因就是因为资金没有掌握在自己手中，和伴侣要生活费很别扭，有寄人篱下的感觉。
# ]' ?) S  I/ _; W      第二点，你对家庭每个月需要的花销要有个大概的概念。不是说你老婆全职你就什么都不需要操心了。
为啥要对花销有概念呢？
因为有句话很伤人，这句话就是:你钱花哪儿了？
    当然不是不能问，当你老婆花钱远超你预期的时候，你可以问。
      但你的预期要符合实际。你不能说，我觉得你一个月一千块钱就够花了，你怎么花两千？但是你完全不知道家里都什么地方需要花钱。
" y7 }% t* ]4 K: S1 s- @8 R# {    比如我妹妹在家带小孩。抛开奶粉尿不湿这些固定的不算。每天全家吃饭买菜就要一百多。再加上各种洗漱用品，家居清洁一类。每个月一家光生活开销大约就要5000块钱。当然，我妹妹和公婆一起生活，做饭一天三顿，一家人吃。另外她自己的化妆品，衣服什么的。不可能因为带孩子就不买了。每年化妆品加衣服也要有一万多块钱。平均到每月就是差不多一千块钱。再加老人偶尔会生病吃药，平时还要买些补品、衣服什么的。两个老人每个月也得花将近两千块钱。
5000+1000+2000＝8000
+ }$ n: Z8 B7 J1 a2 C. T8 i5 D另外还有些零零散散没法统计的，孩子的玩具，家里买点零食水果什么的。
所以我妹家每个月的开销只要不超过一万，我妹夫从来都不过问，因为他心里有数。
, ?7 N2 M& \- ~: |5 k. J第三点:安排好你媳妇的保障。不上班当全职主妇没问题，但社保不能断缴。这关系到她恢复上班后的各种待遇，以及退休后的各种保障问题。现在自由职业者可以自行申缴社保，挺简单的，不是什么难题。
第四，不要做甩手掌柜，要帮忙带带孩子让你媳妇松快一会儿。要能体谅她的辛苦。明白她放弃工作在家带孩子是一种牺牲，她对家庭的贡献不比你少。明白你俩是分工合作，不是你在养着她。
最后最重要的一点，你的收入是否能够支撑她全职后的各种家庭开销？
  V9 \/ C5 r* A" p, A3 z如果以上你都做到了，我觉得劝你老婆全职几年不是什么难事。

全职妈妈的悲哀，差不多都是男人造成的。
老公不管家里所有的一切，不知道孩子是怎么长大的。
2 |2 a0 q2 N1 P无视妻子的所有的辛苦和付出。
和老人有分歧，无论因果都和他妈站一边。
/ {, Z+ T9 `& c( I9 h+ j1 {带孩子没收入，要个钱跟割他肉一样。
孩子但凡一点头疼脑热磕了碰了，都是妈妈的错，被所有人指责。
4 e) W* ?% h2 o& n" |带孩子天天够烦了，每天老公一回家，皱着眉头：家里脏了，饭没做了。
% s3 u+ i$ `: w. v8 e+ h整天就是带孩子带孩子带孩子，没有一点娱乐，不逛街不旅游，他下了班和兄弟喝酒到半夜。
" S( c" c$ r: G" C/ {你是这样的人吗？如果占了超过3条，我也要劝你妻子不要全职，要工作。
想让她在家带孩子，你要给她足够的安全感，要知冷知热，要温柔体贴，总之，要对她好，要心疼她。如果你做到了一个好丈夫，她就算很累，看着和和睦睦的家庭，心里也是美美的。
孩子也是她的，如果可以，没几个女人不愿意陪着自己的孩子一起长大，可是你要好好反思，给她创造好的环境了吗？

他们哪里是告诫她不能当全职太太，他们是在告诫她不可当你的全职太太。

自己多赚钱，对于老婆好一点，把老婆孩子的各种保险买足，给自己也买够足够的人寿保险，受益人写老婆，最好自己能开创一份事业，而不是一直打工，为老婆孩子的长远做好打算。做好这些，其他人说什么根本不重要。
我老婆也已经做了八年全职妈妈了，她从银行辞职的时候领导跟她说你现在辞职，以后边缘化了，没事业了，你老公就不要你了，到时候找工作也不好找。
八年过去了，我也没有不要她啊，两口子感情好不好跟上不上班真没什么关系，上班就不离婚了？看清楚问题的本质，本质就是你们是否相爱，是否成为命运共同体？
孩子现在已经上五年级了，她不想出去上班，我也完全支持她，我本人也是自由职业，十二年没上班了，有什么关系呢？谁说赚钱一定要上班，如果在家办公比出去上班赚的还高几十倍，有几个人愿意天天打卡坐班？
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7 Z1 t% v- E2 D- n# E& o真正的安全感来自于创造力，来自于你是否在创造，谁说一定要上班呢？我支持你，孩子出生的头几年，有条件尽量自己带，都那个孩子上小学你就知道了，自己带的孩子要省心的多，这个价值是不可估量的，无非就是三五年的事，但对家庭和孩子的未来影响确是至深的。
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人是为自己而活的，不要太在乎别人怎么看，怎么说。自己强大是解决一切问题的根本办法，甚至也是唯一办法。

为什么就觉得保姆+老人还带不了两个孩子呢？你试过么？我家就是一个保姆照顾孩子，还要给我们搞卫生、做饭，现在孩子一岁半，我家阿姨还叫我生个二胎她给我一起带了呢。我家阿姨在来我们家上户之前就带的是一对双胞胎，有个老人可以煮一下饭，其他给孩子做辅食喂饭啥的，都是阿姨一个人来啊。
/ B' `. k8 k1 U- |请个保姆对你和对你老婆都好，女人本来就在职场上处于劣势地位，你让她脱离职场几年，她从心理上就患得患失，自己没有经济收入，天天带两个娃娃已经很繁琐了，还要处理家庭关系，婆媳矛盾，最后的结果是可以想象的到的。钱这种东西，短期看可能觉得老婆工资不够请保姆费，长远来看呢？工资是会涨的，下班回来带带娃就好，不用担心婆媳关系也不用每天带娃搞得灰头土脸，也不会夫妻吵架。何乐而不为呢

首先确实一直做全职太太是会完了，这个是事实。
但是我觉得你要和你太太说清楚，完了的意思是，一直都做全职太太，另外就是在做全职家庭妇女的时候，没有考虑或者规划自己的未来，也不去努力，这才是完了。
你自己就是一个职场人，你应该有做职场规划。我觉得不妨你帮你夫人做一个。
现在她没法工作，是因为就算有老人帮忙，孩子也是要带的。家里的劳动力就这几个，而且她还要是主力。现在她的工作就是做好妈妈的这个职业。妈妈其实就是一个项目经理，还不要说你家还有两个孩子呢。
所以做好时间的分配，照顾好家里和孩子也算是她的工作，虽然她不是去公司里上班，但是在家也是上班了，也赚钱了，因为她能让你安心在外工作的时候，你赚多了，就是等于她也帮你赚钱。
另外如果她出去打工上班，那孩子不是得请保姆带，那也是一样的啊
) }" `6 {5 q2 d3 z& ~5 y所以你要给她解释情况。
但是现在她辛苦，她只是因为没有自己的空间，因为她在家上班，下班也还是在家里。
$ [7 b8 T$ M0 H3 ^所以你回家，可以帮忙一下，让她有自己空闲的时间，就当做是她下班的休息时间。
同时为了保持职场的竞争力，她在这个空闲时间，你可以让她去学一些工作技能。
& F; ~, C3 p+ c0 [6 ]$ H比如说职场的课程，比如说以后要回归外企的，现在一直保住英文的状态。反正要做什么就保持自己的那个状态就好了。
等到孩子稍微大点，她可以尝试去做一些兼职，或者是小时工，这样就能在职场中热身起来。以后真的孩子上幼儿园了，家里的老人自然做接送的工作也会轻松很多。
我觉得作为丈夫，你要学会缓解妻子的焦虑。话说，她焦虑少一点，你自己也会轻松很多。

个人经历，仅供参考。
我老婆性格内向，工作中也有各种不开心，我就一直沟通让她当全职太太，二宝到来最终同意在家带娃，这个事情我岳父母不同意，我妈也不同意，他们都可以帮我们带，但是住一起总会有点摩擦，我个人坚持我老婆放弃一万多的月薪在家带娃。
为了安抚老婆给她安全感，我除了房贷车贷等个人基本花销，其他收入一年大概几十万全部上交，我不管钱，每月用信用卡和花呗，钱不够再跟我老婆申请，她手里有大概200万。
今年她确诊抑郁症，跟我说因为没有收入虽然手上有钱但是不敢花，每年我们固定给双方父母钱她也有心理压力，脱离职场后她的社交关系基本断了，同城市的同学、朋友等都各忙各的，聚的机会少她也不想聚。同学会不想去，因为去了不好意思介绍自己现在不工作。
这些都是我原来没想到的，我也开始放弃工作陪在家里，原来带孩子比工作累，而且很烦心，每天看着两个小家伙吵架、吃饭闹人、学习问题我都想动手，家里烦心事不比外面少。

给老婆开工资，市场价就好！这样就不是全职太太了，而是月嫂➕住家保姆！而且是365天无休的那种！只要你能把正常是行情价格给你老婆就行了！她拿到钱以后可以自由分配，比如：他可以补贴家用，他可以送你礼物 她可以请你吃饭 她可以花钱请你旅游！因为这是她劳动所得！就想你去上班 你的劳动也能得到回报一样！因为你老婆出去当月嫂 当住家保姆 ，雇主就会跟她这么多钱，凭什么在你家上班 就一分钱不用花呢？难道老婆这两个字就等于付出免收费？你自己好好想想吧！每个人的付出都可以用金钱换算出来的，你的月薪，或者月嫂 住家保姆的月薪！如果你穷 拿不出钱，你可以和老婆沟通，你写工资欠条，每个月给50%，你涨工资了你再每个月补齐欠款！

作为一个不靠老人带娃的二胎职场妈妈，经常会有公司一些同事找我（婆媳不太好的男同事也会问我）问如何解决带娃问题，提供几个案例给你，第一个案例来自我的一个好朋友，一对双胞胎男孩的妈妈。
4 @# Z/ h: f# W1 n她没有全职，从怀孕到现在孩子7岁。月子期间，她甚至没有请月嫂，她老公休假1个月，和2个老人一起照顾孩子（婆婆，姥姥），公公在孩子出生前已病逝，姥爷年纪大，没办法来（他老婆老家在最北，他在最南）。
我的孩子比他家小三个月，我带着孩子去他家玩，见到他的时候，他瘦了10斤（这个月爸做的不容易，夜里两口子一人一个娃，他因为睡得沉，安排他带肠绞痛比较严重的那个娃）。我当时正因为我孩子难带而有点抑郁（我儿子肠绞痛），我看到她们俩以后，瞬间觉得自己的难根本不算什么。
月子结束，姥姥回去了，他上班了，他老婆和婆婆一起带娃。（并没有住一起，一栋楼的楼市上楼下这样）。就是白天婆婆来帮忙，晚上就老婆和他带。产假结束后（双胞胎剖腹产产假有大概7个月）她们请了个阿姨，老婆上班。虽然中间换了好几个阿姨（老人和阿姨相处不来），但是她们仍然坚持了下去。他老婆的工资并不高，几千块吧，年收入可能十万左右，他是老婆的好几倍。
+ X. w1 l  X: Q. Z; Y; G3 A0 s这是第一个案例。
第二个案例是我本人，我生了2个，因为和婆婆带孩子观念不同，我选择了请阿姨带孩子（我的收入和我老公相当），我还经历了哥哥手足口要隔离14天不得不再临时请了一个阿姨来，经历了阿姨回老家40天，临时把2个孩子都送去托管（当然当时小宝也2岁了）。我老公一直以来都不是很支持请阿姨带孩子的，他不放心。在他心目中，只有他妈妈来帮忙，这是唯一的解决方案。我全职他也不愿意（我家负担重，我的收入对家里很重要），第一胎的时候我因为产后抑郁崩溃到要和他离婚，回了娘家，他父母无奈离开，他无奈接受了我请保姆。二胎的时候第一个保姆走了，生2胎我请了月嫂，婆婆一直吵着要来，我老公还是认为婆婆来是最好的选择，最后我休完产假上班不到一个月，他弟弟求助他父母要求帮带孩子，他才又被迫接受了由阿姨独自来带我们的两个孩子。（我上班前请了阿姨和他妈妈一起带）。
我老公和你的看法可以说一样笃定。他认为他选择的方案是最佳方案，也是唯一方案。那就是他父母和我一起带孩子。什么婆媳矛盾，只要我忍了，天下太平。可我因此产后抑郁，快要崩溃啊！而且事实证明，没有老人，我照样把这一切都解决了啊。我想，如果不是我吵着要离婚，如果不是他弟弟叫走他父母，他一定和现在的你一样。
' M! }& Y# u) y+ _所以，为什么你觉得只有她全职是唯一的方案？还要带到上学？你老婆天天和你吵，情绪低落，你都没在乎过吗？她是不是已经重度产后抑郁了？（从你的描述来看，十有八九）
双胞胎怎样呢？你先请一个保姆，再把老人叫来，然后让你老婆试着去找工作，能不能先尝试一下？能不能尊重一下你老婆的意愿，试着去接受，去尝试别的解决方案？
; c' a+ q! F5 P# E5 ?6 Z( y我还有一个同事，男的，程序员，他老婆和他妈妈月子里相处不和，出了月子就回了娘家休产假，直到产假结束才回来（姥姥是来不了帮忙的，因为在帮弟弟带孩子）。他问我推荐阿姨，我推荐了几个给他，他最后选择听他老婆的，找了一家在她老婆公司附近的一家托育机构，可以托育6个月以上的宝宝，为此还搬家到那机构附近。房租➕托育加起来也一万出头了，他也还是尊重他老婆的意见。
9 S6 B& Q) j/ b) b以上，不知道你能不能听进去，但有2个孩子的职场妈妈比比皆是（双胞胎的当然少很多），但我相信你老婆全职绝不是唯一解决方案。唯一转变观念的重点在于，你是想保持你所认为的最佳方案重要，还是快速把你老婆从这种状态中解决出来，关注她是否产后抑郁，关注她本人想上班的意愿比较重要。
0 o. R7 `/ }- x) y! B最后，没有人可以叫醒一个装睡的人，如果你老婆不想上班不可能被朋友说动，同理，如果你就是只想你老婆在家全职带娃，我肯定也是叫不醒你的。