「喜欢」和「爱」的区别是什么？

harryxiaomi · 2021-10-23 05:03:27

      喜欢是苯基乙胺，爱是内啡肽和脑下垂体后叶荷尔蒙。

      1、苯基乙胺（Phenylethylamine, PEA）是个很有意思的东西，它能让你产生一种极度兴奋的感觉，使你觉得超级自信，同时呼吸和心跳都会加速，手心出汗，颜面发红，瞳孔放大。它能让你精力充沛、信心和勇气大增。同时，它也会抑制大脑中负责记忆、注意力以及客观分析的部分。所以说爱情让人变傻这句话完全没错，当苯基乙胺大量分泌的时候，双方都会只看到对方的好，情人眼里出西施，大抵就是苯基乙胺的作用。

当你脑子里产生足够多的PEA时，你就会喜欢上一个人。

      除了苯基乙胺外，多巴胺（Dopamine）和 去甲肾上腺素（Norepinephrine，NE）都有和苯基乙胺相似的功能，多巴胺能促进后叶催产素的分泌，这种激素能够消除人的紧张和抑郁，带给人一种安全感和满足感，和拥抱时产生的感觉相似。去甲肾上腺素让人心跳加快，血压血糖含量升高，也就是产生“心跳的感觉”。上述的三种激素能够让人进入“意乱情迷”的状态。但很不幸的是，在人体内这些爱情物质不可能永远处在个较高的水平上。人体的自我调节能力很强，总是试图将人体的状态调整回正常状况。

一旦爱情物质消失，人也就从这样的迷醉状态中恢复过来。或者就像我们常说的那样，失去了爱的感觉。视个体和环境的差别，一般来说苯基乙胺的浓度高峰可以持续6个月到4年左右的时间，平均不到30个月。当你的身体习惯于越来越高水平的PEA浓度时，你会发现也许已经无法像开始时一样感受到爱情的冲击了。

      2、垂体后叶荷尔蒙（Vasopressin）让人忠诚，把感情变成永恒。内啡肽（Endorphin）可以降低焦虑感，让人体会到一种安逸的、温暖的、亲密的、平静的感觉。它们所带来的感觉是和PEA之类的物质完全不同的，后者使我们like being inlove，而前者让我们like loving。虽然这并不能让人激动和兴奋，但这种温馨的感觉一样能使人上瘾。

      简而言之，苯基乙氨是热恋时分泌的激素，内啡肽和垂体后叶荷尔蒙是一辈子的激素。
      所以，能让你分泌一辈子激素的人，大概就是爱叭～

彧之之 · 2021-10-23 11:58:51

喜欢只是欣赏，而爱，则是要独占。

飞吧蝙蝠 · 2021-10-23 18:05:07

王小波对爱的形容是：一个人爱一只鸽子，鸽子要飞，他心里难过，但还是祝福鸽子越飞越高。

深得我心。喜欢是因为对方能给自己带来快适（不管是生理还是心理的满足愉悦），而爱是付出。

心季云力 · 2021-10-23 23:54:25

既有回答问题的部分，又有引申发散的讨论。

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“喜欢”更多的是“满足自己的需求”：我想占有TA，TA能满足我的欲望，TA能给我带来浪漫和趣味，TA能给我提供安定，等等

维持“喜欢”，需要的是持续不断的“新奇”

“爱”会有更多“想要对方更好”的成分在：这并不意味着完全无私，更何况范畴再扩大，无私本质上也是自私，但确实会比“喜欢”表现出更多利他的特性。已为父母的人可以想象一下自己由衷希望子女快乐幸福的心情；尚未结婚的人可以想象一下自己由衷希望年迈的父母健康快乐的心情；有长期交往对象或已婚多年的人，可以想象一下自己对另一半的种种操心 -- 其中的任何一种心情，都很难说有直接的利己成分（依然，最终还是利己的，但这就是抬杠了）

产生“爱”，只有靠时间；维持“爱”，长期在一起就好，说白了也是靠时间

从这个意义上讲，“爱”的产生和维持，要比“喜欢”的产生和维持要容易得多。

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但这并不是说“喜欢”这种情感比“爱”更low，仅是人自然情感在不同阶段和立场的不同表现罢了。更何况，将连续变化的情感去刻意离散化，本就意义不大。

非说这种“刻意的离散化”有什么意义...基本上只对男女之情有意义。

与父母/子女，朋友之间的人际关系不同，长期的理想男女关系维持，既需要稳定的“爱”，也需要能尽量长期持续的“喜欢”。

如之前所说，“爱”是不成问题的 -- 只要对方你不讨厌，两个人长期在一起，产生爱是个自然而然的事情，维持爱也并非什么难事。

“喜欢”却不是这样。其天然属性与“爱”的那种“越久越浓”正相反，是典型的“越久越麻木”。于是我们这些年才总是强调“三观合”：

1，负面讲，这是为了避免吵架。两个人总会吵架。吵架本身没什么，形式适当，反而是个更好的沟通方式。但如果吵架的原因总是因为三观不合，这种冲突不但很难有建设性，且会不断磨损“爱”

2，正面讲，这是为了维持“趣味”。一开始交往的多巴胺，没几个月也就分解光了；而以现代男女的交往节奏，那点儿体位花样，慢点儿的半年也解锁完毕了。剩下的漫长的相处过程中，并不会有太多的心理激情和生理激素去供两个人挥霍，而需要“冷却下来的理智的新奇和乐趣”去润滑和维系。只有“三观合”，两个人才有共同创造和维护这种“理智的新奇和乐趣”的可能。

当然了，话说回来，不同个体的自身需求本就不一样。即使需求相同，不同个体满足自身需求的方式方法也不一样，于是不能一概而论。非要给个框架，大体如下：

1，判断自己的自身心理需求是如何的：是“简单纯粹”？还是“复杂多元”？
2，判断自己不借助外力来满足自身心理需求的程度：是否自己一个人，就能很大程度地满足自身的精神世界需要
3，判断自己需要从一对一的男女关系中满足自身心理需求的程度：是更期待一对一的男女关系就能搞定一切？还是认可多元化的人际关系对自身心理需求的全面支持？

随便举一个例子：如果你确定自己是一个心理需求“复杂多元”的人，且需要“人际关系”而不仅仅是自身来满足自己的心理需求，且期待一对一的男女关系就能满足自己心理需求的大部分，那么，你需要找的人，家里必须有情感和趣味的“草原”，你们才有可能长久。

依然，这说的是“喜欢”，而不是“爱”。如之前所说，某种程度上讲，“爱”这种情绪来的要比“喜欢”容易得多 -- 时间就足以搞定一切了。

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由此想到了之前知乎上看到的一个问题，类似“为什么我喜欢你，所以我必须离开你”。这大体上也有两种可能：

1，感性上很喜欢，但理性上明白对方并不合适，两个人缺乏长期在一起的现实基础，所以长痛不如短痛。
2，理性上很“喜欢”(因为功利的&#34;合适&#34;，而非趣味，故加引号)，但明白自己是野马，但对方家里根本没草原，于是即使功利上两个人可能很合适，但早晚会出事儿。而时间长了，爱必然会产生，且会越来越深，于是依然，长痛不如短痛，省得到时候不好收场

1很好理解，这里需要特别关注的是情形2 -- 这是我们这一代年轻人，特别是教育背景良好的“优秀”的年轻人，经常遇到但想不清楚的问题。

与父母一代不同，我们这一代人，特别是从小就受过系统的良好的教育的人，世界见了太多，书读了太多，眼界太开阔，思维太丰富，于是几乎人人都是天生的“野马”，即心理需求“复杂且多元”的人。对于我们这样的人，能长期稳定愉快维持的男女关系基本上只有三种模式：

a，你是一个能自己给自己找乐的人，并不需要别人来满足你丰富的情感需求；
b，你需要别人来满足你丰富的情感需求，但“别人”可以是伴侣之外的人，如朋友，甚至是比朋友更进一步的人 -- 问题：你确定你的伴侣能坦然接受/不发现？
c，既然你自己是“野马”，那就找一个对应家里面有“草原”的另一半。

有统计说北京80后的离婚率已经超过50%了。具体每一个个例的原因是如何，我不得而知，但个人所见，不少都符合这样的桥段：

一个女生，或者年龄“大”了（注意这里的引号），或者缺乏社会安全感，或者家人逼迫，但在自然生活圈子中，始终没有锁定一个既靠谱，家里又有“草原”的男人。于是，迫于各种自身或社会压力，草草地找了一个传统意义上符合老公的功能性属性的男人。但野马永远是野马，只能压抑却不能从根本上改变。当长期的关系，或者婚姻，满足了这样的女生的急迫功利需求后，其野马属性自然而然就哗哗哗冒了出来：她们需要比自己另一半能提供的多得多的丰富的情感趣味体验。就此，很多人陷入了这样的一场拉锯战：

时间自然产生的“爱”的不断加深 vs 生活了无乐趣和交流不顺畅带来的“不喜欢”对已有“爱”的挑战和磨损

而类似的故事，很多结尾都很糟糕。“为了逃离一潭死水的生活而生生撕裂已有的很深的爱”，这已经是能想到的最好的结尾了。更多的故事，狗血得不能更狗血。

之所以拿女生举例，是因为当下中国社会给男人的择偶压力并没有那么大。当男人觉得自己还没有准备好的时候，安心自己一个人准备就是了。谈不上着急，也没有女生所需要承受的那些生理(生育年龄)和社会压力(“你不小了，怎么还不结婚？！”)

这件事上，最终的最终，我个人也并没有什么万能药般的结论或建议。唯一的建议是，尚未婚的年轻人，如果要严肃考虑自己的终身大事，要明白自己是什么样的一个人，要的又是什么：不只是物质方面要什么，也包括精神方面要什么；不只是当下要什么，也包括长远了要什么。并清楚认识到这样一个尴尬的事实：两个人长久地在一起，“爱”会自然产生并加深的；于是如果一开始就觉得两个人无法长久维持，不如从来没开始，否则，时间越久，狗血的可能越大。

半开玩笑地说，这也是我总建议女生在恋爱中要尽快“验货”的原因:)

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最终总结：我们的父母一代，很多人开始的时候就没有“喜欢”，但相处久了总会有“爱”。而他们那一代人中的大多数，心理需求本就不“复杂而多元”，对世界的看法又充满了非黑即白，于是有责任和“爱”就足以维系长期的关系了。（即使如此，分析为何中国老年人诸多离婚的文章也很常见：剥离了一辈子责任，天然丰富但从未被满足的心理需求哗哗哗地显露了出来）

而我们这代人，心理需求已经跟上一辈人大大不同，但遵循的“时间线”和观念依然受上一辈影响巨大，这就是矛盾的根源。对于我们这一代人，寻求伴侣越来越不仅仅是寻求一个功能性的伙伴了，而真的是在寻找一个既有功能性，又满足soulmate诸多特性的人。这个任务，在任何国家，对于任何人，都很困难。于是我们才看到，在所谓“西方国家“，不论男女，适婚年龄都要比我国长久得多，人们对婚姻的态度也谨慎很多，且在“是否是真爱”这方面，而不仅仅是“是否靠谱，有房有车有事业”，显得更“矫情”。想碰到合适的人，必然需要不断的尝试，和更多的时间，所以自然而然，“适婚年龄”都很长久。而与之配套的是全社会范围上更深入的男女平等，对女性的去物化，以及政策层面上对单身妈妈的照顾。这些方面我国目前依然差劲，于是相信这样的丰富心理需求和社会观念压力的矛盾，会长期存在.

我主阿茶7 · 2021-10-24 03:24:34

喜欢是单纯的，轻松的，愉快不掺杂念的，阳光向上心无旁骛的。
喜欢你，想让你开心，想你过的幸福。
是想抚摸你，想亲你，想睡你。
是知道你的好，知道你的才华，知道你的悲欢痴嗔。
因为心在局外。

爱是占有，矛盾，恐惧，犹豫，纠结，阴暗，晦涩，甚至绝望。
想终日厮守，却又害怕，怕他不会喜欢，也怕自己会厌倦。
战战兢兢地窥探心意，脾性。
失去原则，分寸，理智。
不留余地地将自己的软肋拱手送上。
为了一个人动了此生最多的，千回百转的念头和心思。
画地为牢。

一生平安776 · 2021-10-24 10:07:43

别抒情了，lol 其实判断一份感情是迷恋、爱还是其他形式，可以是机械的公式化过程。这里不得不提起著名的爱情三角理论Triangular Theory of Love，由心理学家Robert Sternberg提出，想要辨别人类的感情是否足以贴“爱”的标签，只需要看这份感情是否满足三个要素。注意，这里满足三要素的“爱”仅指浪漫定义上的，不包括亲情、爱国之情...我有小心避免使用诸如“异性之间”的措辞，因为我坚信浪漫情感是可以存在于各种性别与性向之间的。
高二那年我花3天背出上课需要一年的整本心理学课本去统一考试取得了最高等第。里里外外有数千甚至上万个需要记忆的考点，包括不同流派的各种理论、定义、概念、区别、著名实验、实验者名字...考完用《红楼梦》的话说，忘得“白茫茫一片真干净”，但Triangular Theory of Love是唯一时隔数年，时至今日还牢牢记得的理论。它假设一份完整的爱，必须满足以下三个要素：
1. Passion热情：简单可理解为对方对你能否产生性吸引力。具体表现包括对方有能力对你造成比较强烈的情感波动、性唤起或其他浪漫感觉
2. Intimacy亲密：双方近距离、互相依赖和足够信任，比如愿意分享彼此的秘密、弱点、黑暗面、童年经历。这形成一个互相的强烈情感纽带
3. Commitment承诺：双方的承诺。这里承诺不一定理解为Monopoly单偶关系，更多是一种双方愿意为了这段浪漫关系互相付出、给予和牺牲的意愿

如果三个要素都满足是&#34;爱&#34;，那只有一或两个满足是什么形式的感情？
借用一张我认为做得非常直观的网图：

「喜欢」和「爱」的区别是什么？-1.jpg

进一步解释：
I. 最外层的一圈，只满足一个要素
a.上方粉色  只有intimacy亲密 = Liking/Friendship友谊
两个互相信任亲密无间的人，没有性吸引也没有对进入一段亲密关系的承诺，即人类日常社交往来定义下的有好感，或者是友谊。
b.左下绿色 只有commitment承诺 = Empty Love空虚的爱
两个互相没有性吸引力也不亲密信任的人，仅仅对这段亲密关系的空壳即对对方的承诺。
乍一听Empty Love非常荒谬，但其实在现实中出现的概率极高。比如印度的包办婚姻，或是一对貌合神离的夫妻因为孩子、传统观念、财产分割等问题不选择离婚，仍维持夫妻关系。
c.右下蓝色 只有passion热情 = Infatuated Love迷恋的爱
只存在性吸引。举例：青春校园暗恋、一见钟情。
II.中间层，满足两个要素
a.左上黄色  intimacy亲密+commitment承诺 = Companionate Love陪伴的爱
虽然夕阳下互相搀扶的年迈夫妻往往在被描述时镀上一层金光，但这真的是一种理想的、值得推崇的爱吗？取决于个体的价值观。
b.右上粉/紫色  passion热情+intimacy亲密 = Romantic Love浪漫的爱
有互相吸引，有彼此心理上的依赖和交流的欲望，唯独缺少对亲密关系的承诺。
是的，这就是浪漫的爱。
c.下方蓝色  passion热情+commitment承诺 = Fatuous Love愚蠢而无意义的爱
缺乏亲密关系建立就急于走进承诺。比如小甜甜Britney Spears曾有过一段持续55小时的婚姻。
III.核心，满足三个要素
passion热情+intimacy亲密+commitment承诺 = Consummate Love完整的爱

那么读到这里，此刻你心里想起了谁——你们，又是哪一种爱呢？：）

2021-10-24 13:55:49

喜欢是这一类，爱是这一个。

贺敬东 · 2021-10-24 18:18:59

喜欢是什么呢？喜欢是看见了就高兴，看不见就心烦。爱是什么呢？爱是心甘情愿让对方成为自己的负担。

用更简洁的句子说，喜欢是渴望将好的一起分享，爱是愿意把坏的共同承担。

什什宝贝邓 · 2021-10-25 02:39:37

你爱的人，一定能改变你。
从此之后，无论在哪里，你讲话，行事，思考，一定带有对方烙印。无法隐藏。
很久很久之后，你以为已经复原，以为已经忘记，一切已经消失。
某日跟人死掐，脱口而出的，却是Ta口头禅。某次想逃跑，想起的却是Ta会勇敢应对。
才发现记忆刻在骨髓。你一点一点，慢慢变成Ta的样子。
不知不觉，很多时间之后，真的变成Ta的样子。
会真心希望对方幸福，即使Ta不是跟你在一起。
遇到灾难，大概会把Ta喜欢的人救出来。希望Ta们开开心心一直在一起。
你能幸福就好了。就是这样。

这一刻突然觉得好熟悉 , [2 D. _% h3 `2 d, g Q' t
像昨天今天同时在放映
7 T- y( h. h% H+ R3 D' q( H我这句语气原来好像你
; |" n3 t/ K* ^ T4 t% \1 g3 n不就是我们爱过的证据

再补充，回忆在一起的时光，就算当时是一起等死。
都好开心啊~

「喜欢」和「爱」的区别是什么？-1.jpg

光阴似箭2017 · 2021-10-25 06:51:52

什么是喜欢，什么是又是爱？
「自从上次和 TA 看了场电影，TA 的身影就在我脑海里挥之不去，我是不是爱上 TA 了？」
「想起 TA 的时候我总是很开心，但又还没到放不下的程度，所以我只是对 TA 有好感吗？」
无数人陷在这个令人纠结的问题里，所以才有了那么多的歌曲和电影探索这个令人深夜失眠的命题。
对你的喜欢多一点点就是爱吗？那多到什么程度，才敢说出「我爱你」三个字呢？
身边有朋友经常陷入这种暧昧不清的情感迷雾中。
有人说，「喜欢就会放肆，但爱就是克制」；也有人说，「喜欢是乍见之欢，爱是久处不厌」。
这些标准，真的能给这份莫名的情感划出界限吗？
美国社会心理学家鲁宾曾在 1970 年代给出一个关于爱的定义，他也是第一个通过客观的心理量表来测量爱的研究者。鲁宾将浪漫关系描述为「爱」和「喜欢」，而柏拉图式的友情被认为只是「喜欢」。他发现「喜欢不是淡淡的爱，爱情不是深深的喜欢」，爱情和喜欢是两种不同情感。
这两者主要区别有三个：

依恋

关怀

信任和自我展露

所以，你对心心念念的 TA，到底是喜欢，还是爱？
我们联合国内专业心理测评机构，由 8 位权威心理学专家集体研发「真爱识别器」，本测评将根据你在喜欢与爱两个维度的程度，帮你探测对某个人的感情是属于喜欢还是爱。
你将获得什么？
「以下展示报告部分内容」
01 丨生成你对 TA 的感情分数

「喜欢」和「爱」的区别是什么？-1.jpg

02 丨生成你和 TA 的专属感情类型

「喜欢」和「爱」的区别是什么？-2.jpg

点击下方卡片，测试一下你对 TA 的感情分数吧。

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