为什么有些男生喜欢搞暧昧？

梅花的的x · 2021-10-21 01:48:42

因为他们喜欢玩钓鱼的游戏，想让鱼儿上钩，又想钓条大鱼；
其实喜欢玩暧昧的男生女生心理动机都差不多，就一个字“贪”；

苹果树虫 · 2021-10-21 06:01:57

第一是闲的。
不务正业，不学习也不努力赚钱，每天只能撩骚一些现实生活中存在感低的女生，用廉价的赞美和低价的情绪价值，就足以满足自己的原始幻想。他们不懂爱，大概率这辈子也不会去认真爱上什么人。
第二是缺爱。
现实中没有什么女生会看上他们，自然也不会去爱他们，缺爱的人总想着去撩拨别人，试图得到回应，以此证明自己值得被爱。实际上是对自己没自信，也可能是真的没有建立自信的基本条件。
第三天生就是花心。
见一个爱一个，停不下来，繁殖焦虑，遗传。

崔峤峤啊 · 2021-10-21 12:44:42

爱搞暧昧这事儿，不分男女！
女生和男生搞暧昧的也不少啊！
两情相悦的暧昧其实很上头的！

为什么有些男生喜欢搞暧昧？-1.jpg

哔叽哔叽2012 · 2021-10-21 22:51:58

荷尔蒙分泌旺盛，又想脚踩多条船……
至少不是专一爱这个女生！
给自己留后路呢……

提着砖头混允 · 2021-10-21 23:58:27

嗯，这种情况其实很普遍，简单说下抛砖引玉，给姑娘们提个醒。
有一句话是这样的：有些时候，确定关系不是两人的开始，而是两人的结束。
而这句话的适用范围，就是那群“万花丛中过，片叶不沾身”的男生。
他们擅长搞暧昧，也只搞暧昧。
当女生以为两人的关系已经足以进展到下一阶段，并有要求“头衔、地位”的趋势之时，就是“暧昧男”逃之夭夭之日。
然而，此时被抛下的女生还一脸茫然，一心认为是自己的问题，完全没想过对方淡漠的原因仅仅是暧昧期已过，根本不想往下进行。

通常，“暧昧男”都会很多共性表现，特此警示，望姑娘们懂得避雷：
1. 享受你对他的好，但很少主动付出；
2. 欲擒故纵，忽冷忽热；
3. 双方联络较无规律，多数随他心情；
4. 不会第一时间发现你的疏远：尽管你忽然消失在他的生活中——他也许会发觉，但绝不是第一时间发觉双方的疏远。通常是他需要你，而找不到你时，才会想起你疏远他了；
5. 双方关系较为隐秘，且仅能波及到彼此两方当事人。不太会将关系拓宽至他的朋友圈、家人圈，甚至日常生活中。
6. 妙语连珠，但规避涉及到实际做法的承诺。
7. 异性好友多，且关系模糊，你并没有感觉自己在其中脱颖而出。
8. 不愿在你身上花费自己的“稀有资源”。一毛不拔的暧昧还是太低级了——他可能会为你付出，但只是瞒天过海，蒙蔽双眼的假象而已。因为他不会为你付出自己的稀有资源，而是付出那些对自己来说可有可无的东西——这样就一箭双雕：既让你感动得稀里哗啦，自己本身又不痛不痒，何乐而不为呢？
9. 专职的“暧昧男”，可能反而看似更优质纯粹一般：因为他们很少会有超过两个的“前女友”这种生物。
10. 从不主动推进关系，对待你推进关系的暗示，要么不作回应，要么岔开话题，要么洗脑他有各种理由。

以上行为在他身上有着超过一半的表现，那么别怀疑了：你可能只是他那边的一个不太重要的猎物之一而已。

要么扭转乾坤，如果你能有让他为你浪子回头的本事，成为和其他女生不一样的那个；
要么及时止损，别为不值得的人消耗自己。
前者基本比较困难，因为这需要你极大的努力和恋爱情商，才能办到。
而且很多时候，你永远叫不醒一个装睡的人——即使他想安定下来了，相信我，多数情况也只是他“玩够了，找个好姑娘接盘”，而非为了你浪子回头；

而后者，多数已经陷进去的姑娘一时间难以自拔，但如果你真的了解他们在想什么的时候，可能就会对你有些帮助：

1、排解寂寞
排解寂寞是男人寻找暧昧对象的一大原因。也就是说，他找到你，不是因为喜欢你，也不是因为你是你，而是因为他寂寞，无趣——他要找的，是一个能陪伴他，且无需负责的伙伴而已，把你换成谁都可以。

2、自我魅力的体现
“养鱼塘”能给暧昧男无限的自我崇拜感。
他单纯享受被簇拥的独裁感，爱他的人越多、越得不到他的，他的成就感就越强。

3、享受追逐的过程
刻在基因中的，雄性天生就喜欢征服、追逐的过程。所以在两个人的关系还没有确认的时候，
对男人来说就是最美好的时候。打个比方说，犹抱琵琶半遮面的神秘，总比一丝不挂的坦诚更吸引他的注意。

4、逃避付出
暧昧期间，双方都处于“待定”阶段，理所应当地试探、权衡。而“暧昧男”则正以此理所应当地来逃避付出。
暧昧中可以得到自己要的刺激，而又不需要付出责任，何乐不为？

5、同类之间的攀比
比起把你当成伙伴，他更像是把你的存在当成一种资源——一种提高身份的资源。他会以此跟兄弟们吹嘘自己是多么受欢迎、有魅力，更令人胆寒的是：你只不过是他众多“资源”中的一份子。

6、不主动、不拒绝、不负责，一身轻松
当你有了某种与他不可分割的身份后，就说明你的一切状态都与他有关了。所以他不得不背负着某种责任，某种义务——而这，正是他所最怕的和顾忌的。

7、渴望自由，拒绝束缚
比起人身自由，他同样恐惧精神自由被束缚。
也就是说，一旦你从“暧昧对象”升级成“正牌女友”，同时也就剥夺了他搞其他暧昧对象的权利。
为了你放弃大森林？他很可能不愿意。

8、为了自己的一己私欲
这类人目的性极强的，所以如果只搞暧昧能满足他的一己私欲，他就绝不会做出多余的努力。
比如他缺乏自信，但暧昧者一多，他就会生成自我崇拜；如果他只是想要个炮友，而暧昧者恰好能做到这点，那么他就会觉得确认关系也完全没必要。

9、构建满足感，产生“错误肯定（false positive）”

所谓的“错误肯定”在心理学上来讲：亦称“错误录取”。是根据某种测量所得分数高低决定录取时，实际能力低于录取标准的受测者被错误录取的现象。与“错误否定”相对。

两性关系中是指一个男人以自己是否能吸引女人为录取目标，而不是以真心喜欢为目标，而得到某些可以确定的恋爱关系。
如果女人被他吸引到了，就是错误肯定，因为他的初衷不是真的喜欢，所以会产生他会吸引到他可能不是真心喜欢的女生。
所以当暧昧对象一多，他就会产生无数的“错误肯定”：证明她们被自己所吸引了，并且自己会因为这种“吸引”而获取更多利益。

10、骑驴找马，追求更高价值：我值得更好的
在“暧昧男”看来，跟你撩骚也好，暧昧也好，只要没发生仪式性的确认关系，双方就无权干涉对方的选择和人身自由。
所以这面留着你，另一面又寻觅着比你更好的猎物，在他们看来顺理成章，更称不上“背叛”。
骑驴找马，和你暧昧稳住你、享受你的好的同时，不断去寻找更好的新人。

—— 你们的朋友，深刻如此
<hr/>我是深刻，国家二级心理咨询师，大连市心理协会会员，34岁，已婚已育。

为什么有些男生喜欢搞暧昧？-1.jpg

默默弄弄 · 2021-10-22 10:57:55

因为可以不主动不拒绝不负责，不用付出时间和精力，金钱，而且还能填补他的空窗期，这是再好不过的事了。真正想跟你交往的男人不会让你觉得患得患失也不会让你纠结的。
2016-2-8
啊时隔多年，我碰到了一个跟我搞暧昧的高手，被他玩了快一个月了，现在真的要放弃了，回头看看三年前自己说的话，还真是给自己打脸。
2019-6-12
来更新啦，果真是真理，跟你玩暧昧的人一定是不喜欢你的，喜欢你的人一定舍不得跟你玩暧昧。真理。一旦你觉得这个人不喜欢你，那就是真的不喜欢你，没有例外。
2019-8-1

夜晚的路灯na · 2021-10-22 16:08:08

大概就是因为没那么喜欢吧
其实看到这个答案我有点难过

寿司卷加 · 2021-10-23 03:00:34

因为爽啊！
一边可以将“不主动，不负责，不拒绝”贯彻到底，一边又可以享受像恋爱一样的甜蜜，和女孩子的热烈喜欢。
既没有确定关系以后那份责任的沉重，又没有单身生活的那份乏味和无聊，在不愿意交付真心的情况下，搞搞暧昧不是最经济、划算的选择吗？（手动狗头）
好，前面都是开玩笑，接下来让我们言归正传：

越来越多的人发现，自己正在和一个“三不主义者”交往：“不主动，不负责，不拒绝”。
关系好的时候，不断撩你，制造各种暧昧，但绝对不主动表白；
当你忍不住表白以后，对方在行动上接受，但绝不承担责任，绝不澄清关系，也没有任何承诺；
而且对其他异性的好感，也都采取开放态度；
关系不好的时候，也绝不主动离开；
好像你在和一团迷雾谈恋爱，一切都是你在自说自话。
很多人说，这不就是“渣”吗？我们应该远离这样的人！
但问题是，人人都知道这种关系危险，但为什么会有那么多人还是卷入到了这种“有毒”的关系里？
这就值得我们分析一下了。
根据美国一项调查，有69%的人对于他们正在交往的某个人的关系有困惑，不能确定那是否能够算作在约会。另一项针对女性的调查则显示，73%的女性说她们“经常不能确定自己是否在约会中”，19%的女性则认为自己“从来没有进行过真正的约会”。
似乎，不光是男人，越来越多的女人，也开始加入到了“三不”的世界：似乎，远离明确的情感状态，成为一种潮流。

这种“三不”有4种：
1）不明确的开始：
前一阵有新闻报道，一个男人因为求爱不成，一怒之下把女生从楼上扔下来。男人为何如此愤怒？有人说，他送了女生很多礼物，而且女生也邀请他做自己的室友。后来虽然女生把礼物退还给对方，但在这个头脑明显有问题的男人看来，你接受了我的礼物，就意味着我们的关系建立了，而且我们做室友，也许就是在为同居做准备……
不是指责这个女生，我们是说，对很多人来说，建立关系的尺度是不一样的。
有人认为接受我的鲜花就算是默认了，去电影院，是男女关系的开始，可是有人认为，就算是上床，也不算我们已经相爱。
于是大量的一厢情愿或者双方都很默契的在灰色地带大量存在着。
2）不明确的结束
在咨询室里我常听的一句话就是：我为什么这么作？我是希望他能对我更狠一些，这样好让我可以停下来，让我绝望，但他总是那么模棱两可，好像总是给我一丝希望！有时候，我恨不得他干脆被车撞死算了，这样我就解脱了。
有一种人是永远不会跟你说分手的，他们只会失联。永远不会说出那两个字，就好像你们的关系似乎总是有可能，虽然大量的事实已经证明，你们绝无可能了。
3）始终混沌的过程
更要命的是，很多人的行为是自相矛盾的。比如今天说要和你分手，明天又和你做爱；今天对你不理不睬，明天主动和你搭话；明明说要离婚，却跟你畅谈未来的婚姻生活；明明已经分手，却还对你嘘寒问暖……
这种忽冷忽热，自相矛盾的表现，让你永远不知道他真正的意图是什么，你越是抓，就越是水中捞月，雾里看花。

4）多线操作
备胎：你到底有多少好妹妹，你到底有多少男闺蜜？这些“候补委员”似乎永远如影随形地在你们关系周围出现。
隐婚：朋友圈里，永远看不到你们俩秀恩爱的照片，如果不了解你伴侣的人，会认为此人是单身，你们的朋友圈是相互隔离的，在他的世界里，你只是一个潜伏者。
01
为什么越来越多的人会走入“三不”的世界，以及为什么会吸引人？
主要有5个因素，导致他们无法明确关系：
1）过度负责
我以前在文章中说过，世界上所有不负责的人，往往都是过度负责的人。
因为他们夸大了自己该承担的责任，到最后索性就耍赖：虱子多了不怕咬。
有两种过度负责的人：
一种人是对他人过度负责，从小就是父母的小帮手，比如，如果你的父亲很懦弱，母亲很抑郁，当邻居欺负到你家的时候，你虽然只有七八岁，但你也要挺身而出，“保家卫国”。
这些原生家庭的情结就在于你必须要成为父母的一部分，而要放弃自己作为一个孩子，作为一个人的利益和需要。
当你长大以后，你就会非常害怕进入到关系里，因为你本能地知道，到了关系里，你只有做一个血库，不断为他人付出，才能获得别人对你的爱。

2）害怕抛弃、拒绝
一句话就可以形容这些人的心态：为了避免拒绝，我先拒绝别人；为了避免被抛弃，我先抛弃他人。因为这样的人有一个世界观：既然我注定是要被拒绝的，被抛弃的，被伤害的，那么我就反客为主，只要关系走近到警戒线，我就立刻跳到下一段关系里，或者把鸡蛋分配到不同的筐里，避免全军覆没。
3）害怕无聊
有人形容：很多时候，我觉得家里就是一个活死人墓，吃饭的时候，我连咀嚼声都听不见，静得连根针掉在地上都可以听得见。
生活在过度贫乏、空虚或者过度刺激的环境下，很多人都会把亲密关系当成麻醉剂来使用，把爱变成毒品以此可以麻醉自己的神经，远离充满创伤的内在。
4）缺乏好的模板应对冲突
这样的人往往是“恐婚症”族群，他们的痛苦在于，他们太清楚不幸福的婚姻是什么样了——过去二十多年，他们天天耳闻目睹，但他们不知道这个世界上是否有真正幸福长久的关系，不知道该如何应对无休止的冲突，所以他们干脆就拒绝进入长期关系。

5）爱而不能症
情感中有一类人，好像被诅咒了，每到关键时刻，就会掉链子：
工作要晋升的时候，忽然出现低级错误，失去绝好的机会；
情感要升温的时候，忽然无感了，错过以后却后悔不迭；
他们的人生一言以蔽之就是：各种“阴差阳错”，最后还是要归零。
为什么呢？
因为他们对好的生活有一种莫名的恐惧。
所以他们不能“真正”地“过好日子”，只能吃“三分饱”
那么我们该怎么办呢？
内在小孩的四个练习帮你获得人生的确定感。
我们每个人的内心，都住着一个差评师。
往往是因为内化了父母当年如何对待我们的影像。
就像是一个战士要上战场，身边是需要有人擂鼓助威，做战前动员的，是需要有人给予更好的指导；教会我们如何在保全自己的同时，杀伤敌人的。但如果你身边总是有人泄气，总是有人和你内讧，四面楚歌，不停掣肘，那么你就没法一鼓作气，没法真正迎接未知的挑战。
每个最成功的运动员，在比赛前都要不断回忆自己最成功的经验，因为这样的点赞就可以成功唤起自己最佳状态，去赢得胜利，而如果你不断放失败的录像，那么可以预见的结果就是悲剧。
我们小时候，是无法自主选择评判者的。
所以我们长大以后，终其一生，都在寻求“点赞师”，我们需要重新生活在一个“点赞的环境”里，这样才能重新建立起“原始的安全感”。

这就是我们为什么要在事业和爱这两大领域里这么努力的原因。
事业的点赞可以赢得价值感。
而爱的点赞则才真正让你赢得“存在感”和“幸福感”乃至“意义感”。
所以获取爱的点赞是最难的。
因为我们往往期望在伴侣身上获取。
具体是怎么做的呢？
一共分成四个练习：
1）觉察旧的脑回路：
我们在内在小孩训练营第一期的时候，从我们出生开始回溯每个年龄阶段我们的内在小孩的状态，就是为了重新梳理一下，我们的内在伤害主要发生在什么时期。
这样做的好处，就是让我们了解我们的差评本能是怎么形成的。
我们就会看到，那些害怕伤害的恐惧、羞耻和强烈的负面情绪是在什么时候形成的，我们是如何被这样的心结所操控的，当我们退行到内在小孩的状态时，我们的行为是如何伤害我们成年后的关系的。
原来，现在掌管我的亲密关系的，是这样小的一个受伤的孩子！他（她）根本没能力应对这么复杂的关系！
有了这个觉察的时候，你才能让真正有能力的内在的自己替换那个“不称职”的内在小孩。

2）建立新的脑回路
然后我们就需要和内在小孩进行对话。
此时我们需要建立一个新的“生存方式”：我们以为外面才有温暖，但其实，如果我们内心是冰冷的，我们就像是蛇一样，一旦温暖源失去，就会陷入冬眠。
那么现在我们需要转换为“内求”模式：和内在小孩对话，练习共情，靠近自己的脆弱，温暖自己的黑暗。很多人都会发现，自己多年来一直都特别冷落自己，远离自己，麻醉自己，是因为没有一个环境让自己觉得安全。
这样我们就会从不断把他人变成“差评师”的恶性循环中跳出来了，然后我们就可以更有勇气，去面对更深入的关系了。
3）应用现实中
4）反思复盘
至于后两者是我们接下来的内在小孩工作坊的主要内容。只有不断实践和不断复盘，才能真正让我们的“点赞系统”成为我们的潜意识，成为本能，所以就是三个词：用心、用脑、投入。
这部分篇幅太长，就不展开说了。
总的来说，当我们的自我更安全的时候，我们才能敢于更多地呈现真实的、脆弱的自己，才能在随时都会冲突的关系中有足够的抗击打能力，才能用更有智慧的方式来处理种种挑战。
才能进入“3yes”的世界：主动、负责和明确地去爱！人生总有一条夜路要走，我就是黑暗中握紧你的那双手。 @心理咨询师卢悦
更多情感问题点 @心理咨询师卢悦沟通
@心理咨询师卢悦知乎十年新知答主。70后，婚恋作者，央视、北京卫视、凤凰卫视多档栏目特约心理专家，心之助女性情感心理平台联合创始人。著有《爱情有毒》、《爱到绝处便逢生》、《过日子就像玩闯关游戏》、《亲密关系的重建》
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