人可以后知后觉到什么程度？

王丽梅 · 2021-10-16 13:58:38

我就是这个问题里那个“樱花风波”回答的男主角。
她那个回答，是我们一个共同的朋友机缘巧合刷到的，跑来问是不是我。
我也发过去问她了，她还挺不好意思的，觉得也太尴尬了。顺便问了问近况，她说挺好。
我看有些人喷人家姑娘，觉得挺有毛病的，要喷也是喷我呗，你又不知道咋回事就上来喷一顿，也是醉了。
我说我写个回答澄清一下呗，她没同意，说大惊小怪。我说匿名答也行啊，她笑死，说下面准一大堆评论她切小号给自己洗白的。我说不至于，你本来就够白了，还洗什么白啊。
反正我就随便写写吧，她看不看得到全凭缘分，她写的东西有些我也是第一次知道，我干的事估计她也不怎么知道完整的事实，写下来也算我给一个迟到的交代。
首先，流程是，我确定了去武汉或者上海的几所大学，然后出分，笑死根本不够去上海那个专业，就还是武汉得了。我高二就知道我们要报同一个专业了，我们这个专业现在还挺卷的，老大岁数了也不赚钱，妈的，后悔。
给她打了个电话，小孩还吞吞吐吐的，我一听就是她爸妈在旁边，最后她还是说也许去武汉，我挺高兴的，这不是巧了嘛，也隐隐觉得会有什么事情发生。不过我没问她的分数，老班不让我们瞎问瞎商量。
后来她去北京了，我也没什么可生气的，我还报了好几个省内的志愿呢。
不过有些事，她应该不知道，我写在这里吧，过了这么多年，好多事记不清了，也有一些印象深刻的事。
她生日特好记，一个特别吉利的日子。我买了一瓶香水给她，我也不懂就随便买了一个服务员推荐的，闻着挺香的，直接让人家打包寄给她了。估计我要是不嫌麻烦自己拿回来寄，就是不一样的结果了。
她收到之后还问我，是不是我送的。
我也忘了具体怎么说的了，好像是我问她咋样还是啥香水来着。她说看着挺贵的，闻着挺香的。我问她平时用的是啥，她说她平时不用香水。好像是这么说的吧，忘了，反正差不多，我旁敲侧击问了问，结果人家根本不用香水，我一下子就觉得没必要了，俩人挺远的，人家姑娘咋想的我也不知道，买个礼物还不合适，我就说不是我。她还挺奇怪，说是我这个城市发来的，我说可能是她闺蜜。她后来发了个朋友圈，说收到礼物，不知道谁送的。好像有人笑她自己送自己的吧，她就删了。这个事我还记得挺清楚的。
手机打字，说得不咋清楚就随便看看吧。
我们一开始不是一个校区的，但是她挺有名的，就是作文总印在片子上的那种人。后来补课的时候，听她们校区的人说重点班一女孩替朋友出头把老大给打了。学霸打校霸这事还挺新鲜的，我们都挺来劲，问打人那姑娘长啥样。我也就是起哄，因为那个被打的跟我一个初中的，还挺拽。不过学习好的女孩都不太打扮，我们觉得应该不咋好看。后来假期一个集体讲座吧，有那种学生发言，一个三校区的女孩说话特逗，扎了一脑袋那种新疆人的小辫子，我哥们也不知道听谁说的，跟我说这就是惩恶扬善插了鸟哥两刀的妹子。我记得我们还开玩笑来着，挺过分的，说怪不得妹子这么猛，少数民族啊。不过后来她自己说没那么夸张，她就是推搡了几下不小心把人家推到了，劲儿还挺大。
后来她就转我们班来了，插班生都坐最后，她看着也挺酷的挺高冷的一个女孩吧。按成绩排座次这个事其实挺傻逼的，我更愿意去后面苟着，不过没几个月吧，她就坐前边来了，就坐我旁边。本来我同桌是个只读圣贤书的小胖子从不洗澡，那个气啊。来了妹子，真特别香，有一次我从外边回来坐在她旁边喝水，觉得妹子太香了。估计这也是我为啥莫名其妙给人家买了个香水？我现在也不懂，她不用香水咋这么香？比我妈买的洗衣液香多了。
我看评论里说人家女孩自私心机女，笑死。我根本没她想的那么好行吗。我挺宅男的，说难听点挺屌丝的，没啥上进心还喜欢装逼有时间谈恋爱真觉得挺麻烦。我也没咋给人家好处，也没分过几次饭，倒是我和杨哥整天偷摸顺人家一根笔顺人家抽屉里的零食吃。
真的，她是个挺大气的姑娘，我姥姥见过她说她面善，估计这也是为什么她还记得那几个不咋好吃的包子吧。她语文特别好，属于那种甩我们全校一里地的那种，我还记得有一次啥几市联考她有一门考了满分，厉害到我们老师都不敢在班里表扬她，怕有人嫉妒，跑到别的班表扬她去。就这样，她的答题卡啊摘抄本啥的从来不藏着掖着，所以喷人家心机女的，真大可不必。我们组整体随便就从她那里拿走看了，她那时候还喜欢写小说，贼能写，一节自习课一大篇，手速真的快，不过我没看过，班里的女生比较喜欢看。她数学不咋滴，我帮她讲题，她就老给我分学校门口一个挺贵的甜品店买的东西吃。我真不明白了，那玩意儿又贵又不咋好吃，怎么女孩总买，烤冷面不香吗？其实我觉得她挺聪明的，就是没啥信心，她死活不信自己数学能写好，幸亏后来我们这行不考数学了，虽说我觉得某些科目更恶心吧。
她家教应该挺好，感觉她被保护的特别好，就很单纯，甚至幼稚。后来都成年了还干过不少为爱发电的事，而且这傻姑娘小时候就家国情怀拉满，你要是知道她干过的事还喷她矫情，我才真的卧槽了。我有一任前女友也是我们高中同学，不同班，我前女友也认识她，夸她很不错，女人之间互相夸，那肯定不错啊。她把我们都想的挺好的，或者说把我们也想的很单纯，其实一群大老爷们聚会的时候挺猥琐的哈哈哈哈我跟她在一起总担心暴露了，我去德国人家也是特意从另一个城市来接我，全程陪同，抢着买单，临走还给我一小纪念品。后来我看她的公众号，说她从餐厅洗杯子为了省钱吃黑面包，还挺羞愧的。不过我一直觉得她长得挺好看的，上学的时候他们说她长得像一个那年突然火起来的女明星，我忘了是谁了，我个人觉得她像钟楚红或者贾静雯，就是挺耐看的那种长相，可能第一眼没什么感觉，不过她头发特别多，一点不像同行，让我特别羡慕。她说她怕冷，我早就知道，以前上学她都穿特别长的那种羽绒服，上课都不脱。她带我在德国玩的时候我觉得那个红裙子特别好看，不过她老在外面套个大衣，我其实事很想抱抱她的，可是感觉她对我没那个意思，又是异国，我也不能给姑娘什么，反而耽误人家，就想算了吧算了吧。现在说什么想抱人家也是耍流氓了。
不过她小时候脾气没这么好，我好像说过有个小霸王欺负她闺蜜，她把人家给打了。我有时候惹到她，她抬手就给我一巴掌，不过后来我就穿她喜欢的球星的球衣，她就不舍得打了，老趁着我穿上校服再打我。我看她的回答，挺长一片也没发飙，挺有礼貌的，她现在这么温柔我还有点不习惯呢，也是有点心疼吧，估计姑娘自己在外面飘着这些年不容易，我们这个专业也不是人干的，尤其是姑娘，干这行很不容易。
过年唱歌的时候我也看见她男朋友了，看她的意思应该是准男友了，挺帅的一哥们儿，职业也特别酷。我只能祝福他们。希望姑娘健健康康的，平平安安。
至于我到底喜不喜欢她，别问了也，我自己都不敢问。
拉倒吧，就这样吧。

今天一大早被手机吵醒了，看见来电明晃晃的显示是她，吓我一跳哈哈哈哈哈哈哈哈。她说看见我的回答了。尘封多年的香水案顺利告破，不过大侦探表示她知道八九不离十是我送的，理由是我先问了问题才回答问题。且得知她一直保存着哈哈哈哈哈但介于香味太冲，尴尬的一直被当作精油配合扩香石使用。她刚从实验室回来，睡前看到我的回答。我觉得她可能又要失眠了，她就是一个共情能力特别强的人，特别敏感容易被人影响。我们俩的事儿挺复杂的，而且我早就知道我不适合人家姑娘，只会让她失望多于开心，而且我们现在都有另一半，她男朋友身份也挺特殊，我们真的就是感慨少年时光没什么意难平的哈哈哈哈哈哈。我让她先睡了，以后我们再给这个事儿做个结果，就不不劳烦网友费心啦。行啦，都上班去吧，少吃外卖多搞钱。奥利给
她果然睡不着了担心伤害我，伤害我女朋友，担心伤害她在一线实战演习的男朋友，我现在好像明白她为啥高中老这么操心了。
明确表示，我们不会在一起啦。她强调必须要对彼此现在的恋人忠诚且尊重，我也很同意她的看法。所以劝在一起的人不用操心了，我们真的就只是单纯唏嘘感慨一下青春而已。她是一个很高傲的女孩，有些话她说不出口，嫌不体面。但是我明白她的意思，就是且不论我们是不是彼此喜欢或者彼此合适，如果按照很多评论里说的就在一起了，多他妈不道德啊，甚至恶心，这不就是双双出轨嘛。我记得她当年连隔壁男生暧昧的一句话都拉不下来脸回应，这时候逼她来一场所谓喜闻乐见的“破镜重圆”，可拉倒吧，逼死她得了，事儿没摊在你身上。她表示也没想到会这样，她以为随便发一个回答会跟以往一样石沉大海呢。所以，大家别劝和劝分的给我们出主意了，以后你们不要错过自己喜欢的人就行了。我们就是普普通通讲述了一个高中的故事，看个乐儿就得了，看客上下嘴皮子一碰容易，当事人就完犊子了。行了，祝大家买彩票中大奖，散了吧。

六月清晨搅 · 2021-10-16 22:55:21

我十七岁那年暑假，有个男孩子拎着一杯抹茶味奶茶坐了三个小时的车来我家玩
打电话的时候告诉我，他闲着没事出来转转
但奶茶是我最喜欢的那家店的
这个味道是和朋友聊天的时候不经意间提起过一次
他说到了，我去接他，他从人群中挤出来，献宝一样的把奶茶递给我
奶茶杯被挤得稍微有点变形了，杯口微微溢出一点点绿
他很不好意思似的:“车上太挤了。”

五年过去了，看到这个问题
突然就想起来那杯奶茶
<hr/>十八岁那年
我和我前任濒临分手
大概是[知道感情已经没了可是还没分手完全不知道应该怎么办]的状态
当时又蠢又感情充沛，遇到这种事情完全不知道应该怎么办
就只会找朋友们哭
后来某一次七八个朋友一起出去玩，前任迟到了
他推开门，我刚要走过去，身边的男孩子一把抓住了我的手腕往后一拖
男生的力气真大啊，我死命的挣扎，他的手从头到尾都没松一下
当时又无力又难过
可是到底是皮糙肉厚的，年岁久了就渐渐的淡忘了
直到前几天，又和他一起出去玩
过马路的时候没注意，一辆车从我身前疾驰而来
他抓着我的手腕往后一拽，我踉跄着退了两步
车“刷”的开过去了
我看着身前他的肩膀，他绷紧的胳膊，他死死的攥着我手腕的，四年前我死活没有挣开的那只手
那是个[保护者]的姿态

湘军 · 2021-10-17 08:48:13

小学三年级。
期中考的后一天晚上，爸爸还是像往常一样去煮了面给我吃。
爸爸真的很简单，煮面也是如此，面里面只有几根青菜，一滴油不放，只撒少量鸡精。那个味道对当时三年级的我来说简直是美味，和小学门口的2块钱麻辣烫味道一样鲜美。
他也习惯性的先给我盛一碗，然后一个人翘着二郎腿把一大盆的面端出来吃。
“最近成绩怎么样”我忘记了当时爸爸问我的神情，因为当时的我是埋头吃着那青菜面的。
“前三名”。
几天后，我的爸爸去世了，不是生病，不是意外。是自杀。
父亲去世很久，我才想到。
那晚他问我成绩如何，他为何在一个日历本上写满所有对我说的话（但是那本已经被奶奶丢掉了我对那本日历本完全没有一丝的内容印象只记得父亲让我多看看他），还有他在那天清晨躲在房间里哭泣。
2.
很多人都问为什么觉得看不懂我的回答。
父亲确实是觉得三年级的我品学兼优所以放心走了（当时小学三年级都是在前三，一直都是家里的乖乖女从来不顶撞家里人言听计从）。
我其实还是挺难过的，我觉得我一直都是很慢很慢的人。无论是对事还是对情感。
父亲死后的那一天，我整个人很木讷。完全不是电视剧演的那样声嘶力竭，我只觉得自己好空，好空。
我跪在那张床上，没有一滴眼泪真的没有一滴眼泪掉下来。我看着整个房间充斥着各种哀嚎嘶吼，我整个人都是空的。
也是直到父亲走的一个月，我才知道，我再也不能吃到父亲煮的面了。
3.
还有一件事情，也是后知后觉。
五年级，妈妈回家找奶奶拿户口。
我初二，和妈妈吵架，我质问她为什么不留下来。她回答我，“没有人留下我，那个家我待不下去”。
后来我也才知道，妈妈在五年级拿走户口选择改嫁。那时，我完完全全不知道这件事情，我只知道当时好久没有见到妈妈，真的很想抱抱她而已，也希望她能多陪我睡几晚。
4.
10.7更新
关于父亲是否有抑郁症的事情
我不知晓，也不能明确说是，只能很主观的说应该是。
因为父亲没有去做过诊断，但是父亲强烈要求去精神科几次——
医院精神科是说没有症状。
但是我见过父亲脱了鞋子，狂奔，我怎么追也追不到他，只有那一次，仅一次。
还有在我还没有出生时，父亲曾自断手指。
在我出生后，他不再那么疯狂了，很疼爱我。
他拥有自己的发廊，很悠闲的赚着固定客户的理发钱。我总是搬着凳子看他给别人理发，逗那些老人开心，给他送饭。
我也很明确的感受他身为父亲对我该有的爱，或者说是一种溺爱，他专属的溺爱。
他会和我十指相扣，握紧我，带我去小卖铺买我喜欢吃的一切。
会让我躺在他床上玩手机（这点很正常但是由于奶奶并不喜欢我玩手机所以爸爸为了避免争吵总是偷偷让我玩）
他也会用棍子打我，印象深刻的是因为我在一个人玩象棋时弟弟总捣乱我说了弟弟一句，我挨了揍。棍子是用透明胶捆起来的，不会有刺，我不会受伤，其实每次挨揍都不疼，但我每一次都会大哭。
哭完父亲就会让我去洗脸看看自己然后摸摸我的手，再温柔和我说道理。
我懂他的严厉，他的温柔。
他真的很想成为一名好的父亲。

千无情实 · 2021-10-17 11:03:26

高考出分那天，同桌打电话问我准备报哪个大学或者想去哪个城市。
我当时已经决定来北京了，可是打算自作聪明的说南方来混淆一下试听，顾及到我高中三年文艺青年的身份于是文绉绉的回答：“我想去一座每到春天樱花就落满山头的城市。”
我妈听到之后，大疑惑，问我为什么不直接说北京。
我甄嬛附体，跟她解释说“你知不知道我们山东高考竞争多激烈啊？我和他平时成绩又差不多，高考说不定他比我高一点呢，万一报重了学校，提档名额有限，你闺女就落榜了。何必上赶着给自己弄一个竞争者。他给我打电话估计也是想打听一下同梯队人的报考方向，我才不上当呢。”
我妈恍然大悟，神色复杂的夸我聪明。
后来录取通知书到手，我果然如愿以偿去了北京很不错的一所学校，遗憾的是，我没有学到高中三年一直心心念念的A专业，而是被调剂到了一个从未设想过的B专业。
同学聚会那天，同桌兴冲冲跑来跟我说：“我知道你去哪里，想不到吧，我们还是校友。”
然后他兴冲冲的分析，我的高考成绩去不了武大，那么武汉仅次于武大又以A专业见长的学校必然是C大了。所以他断言，我肯定去C大，然后很开心的拍拍我的肩膀说：“我们是校友啦，可以一起坐火车啦，我还可以帮你拿行李。”
我十分惭愧，亮出我的录取通知书，上面赫然写着“北京XX大学”。
他沉默了一会儿，咬牙切齿的问我：“小姐，我能采访你一下吗？北京哪里的山头一到春天就落满樱花呢？”
我当时还很没心没肺的回答：玉渊潭嘛。
后来很多年过去了
他从C大的A专业顺利毕业。
我在大学期间发生了很多事情，最终还是选择了退级转专业，还是去学了一直喜欢的A专业。所以，当我原来的同学们准备考研的时候，我还在学专业课。
他又一次打电话问我，以后考研想去哪里？
那个时候，身边的好朋友们似乎都想去上海，好几个人都拿到了上交复旦同济的保研或者夏令营名额，也有好几个发小准备考上交的研究生。我也动了想去上海看看的打算。就随口说：“也许上海？我看很多好朋友都去上海，我有点点想感受上海的生活。”
他又追问我想去哪个学校哪个专业。
我说最近在慕课上看上交某教授的课，觉得很好，感觉上交某教授的A专业D方向应该不错。但马上想起高考时候的乌龙，连忙解释“我就是随便说说，并不确定，不确定去上海，更不确定要考上交，更更更不确定去考某教授的D方向。”
后来，我因为某些原因和个人选择，去了德国继续读书，并准备一直留在欧陆或者英国读书。又和他很久不联系。
直到我开始读更高的学位，他有一天在微信上跟我说，他来欧洲出差。
我去机场接他，并带他在德国逛了一天，最后他要走的时候，我们一起去看了著名的科隆大教堂。
那个季节的德意志已经有些冷了，我们都穿了风衣捧着一杯咖啡边走边喝，我很怕冷，催着他快走，去咖啡厅或者餐厅里暖和一会儿。
他说好，然后问要不要把他的衣服给我穿？
我笑着说不必了，开玩笑说他可能比我更瘦。
他却站住不动，转过身去，面对着教堂的方向背对着我，很平静的说：“大四那年我去考了上交某教授的A专业D方向，不过很可惜，没有考上。”
我那一刻，突然明白过来，好多年前，他问我“你想去哪个城市哪个大学？”根本没有打听竞争对手的意味。他真的只是单纯在问我想去哪里。可是，后知后觉到现在才发现，已经没有意义了。
同年，爸爸的朋友来德国开会，我带那位叔叔去游玩了几天，到科隆那天，刚好下雪。
我突然就想起高中三年的点点滴滴，想起足球场上追风的少年，想起他把姥姥送来的排骨包子分给我，想起他在我开小差被老师提问时偷偷告诉我数学选择题的答案。看着细小雪花下的科隆大教堂，我忽然就哭了起来。
我的十七岁，永远，也不会回来了。
<hr/>看到大家的评论，有一些指责或者惋惜的声音。
其实我感觉我也没有那么迟钝。
我是中途转学去的这个校区，后来按照成绩来排座次，我们就成为了同桌。他对我确实很好，我之前虽然没有恋爱过，可是也是一个充满少女幻想的高中生，也有想过他是不是喜欢我。
有一次校外补课，我有模糊的问过他，也用过一些少女的小把戏旁敲侧击，可是他的回复很明确，让我不要多想，只是朋友之间的欣赏而已。
再加上他又是一个非常特立独行的高傲的男孩子，我高中戏称他为王小波似的人物，我就以为是自己自作多情了吧。
家学使然，中学时代的我一直是一个比较矜持且有点循规蹈矩的女孩子，不肯做一切自以为有损身段的事情，他也没有什么表示，所以我们就慢慢疏远了，从无话不谈引为知己渐渐又变成了普通层次的好朋友。
后来进入大学，他也并没有过多的与我联系，再加之我后来得知我们的高考成绩确实相差无几，也有其他同学做过类似的询问高考成绩的事情，我并没有多想。
后来，他问我考研的选择，我也有问他的选择，他的回答很模棱两可，有时说是本校有时又说考不上，我本身确实是那种不肯俯就的很生硬很要面子的女孩子，于是不肯刨根问底的深究别人的选择。
现在想来，其实他也是很酷的很要强的男孩子，或许不想与人多言过程的艰辛，只想轻描淡写自己人生的结果吧。他一直很骄傲的，我早该想到这些。
最后我去了德国，接到他的电话，确实很意外，也很开心，但是我发现我已经不会表达那种热烈的好久不见的老友的情感了，可能是分别太久，彼此竟然有些拘束，我有很多想说的话，想问的事，最后却颓然作罢。不知道他是否亦然。最后我们隔着地铁作别，我紧紧盯着他，他也隔着行人很专注的看我，可是我们彼此还是什么都没说。
就像一位知友评论的那样吧“当时只道是寻常”。
是遗憾也是必然吧。
<hr/>呃至于谴责我或者担心我耽误朋友前途，也大可不必啦。因为他本来也是想学A专业的（话说我们班当时好多人都想学这个专业），而且他喜欢南方，讨厌北京，甚至不喜欢在北方生活，且他对他的大学是满意的，并不存在我耽误了他，更不是为了我才填报武汉的大学，他一直很喜欢这个城市。我也很开心他度过了一个很愉快的大学时光，有了更广阔的天地和未来。
至于说我习惯以恶意揣测别人的，呃，虽然你言论自由吧，但是我还是不太舒服，可能因为你不是我的朋友吧，也不了解我。
而你因为我十七岁时面对我妈妈的一个回答就断定我是一个精致的利己主义者，只能是你们可能不理解或者看不清一个性格别扭且家教传统的少女。
我想，我在朋友们里应当是最笨拙的一个，如果我心思有异，聪明的大家是不会与我保持这么长久且密切的朋友关系的。
我很乐意被人说不聪明，有点笨，有点浮躁等具体的缺点，这样能让我保持清醒。
但是因为十七岁一个慌乱的回答直接判定说我精致利己有点夸张了吧。
我的人生不止十七岁那一年的暑假中那不过一分钟的对话，我还做了很多别的事情，很多我自己为自己骄傲的事情。
我允许所有人说我个人能力上的缺陷和个人性格上的不足，可是我不能放任别人讲我定性为一个对祖国不忠对朋友不义的利己主义者。

至于我为什么会脱口而出那个“高考竞争激烈”的理由，因为那是现成的，并不是我心思深沉。我们共同参加的志愿填报讲座和一位T大师兄回校宣讲中，他们都强调了：“尘埃落定之前不要和别人谈论你的志愿填报，因为名额实在有限，你必须先考虑自己的前途。”我承认我当初对待朋友不够坦诚，但是那也是我年纪尚小时，一个一直都有点怯懦的女孩子面对一直对我家教很严格的妈妈下意识找到的冠冕堂皇来敷衍这件事的理由。
如果再让我选择，我会直言相告，但是理由是基于我想对朋友的坦诚和鼓励自己独立选择的勇敢，并不是要和他开始一段也许是莫须有的爱情。
我们现在都生活的很好，我一直不觉得我有左右别人命运和幸福的能力。他有着我感觉与他很登对，郎才女貌的女朋友和光明的未来。
我也有非常非常喜欢我的男孩子，我对他保持着忠诚和热烈的崇拜，并且吸取了过去二十几年的不足教训，变得更勇敢和温和。
我一直相信，我和我的朋友们会越来越好，因为我们都会不断进步且心态良好。

最后，在这个回答里很个别的企图搞性别对立话题的人，我没办法文质彬彬对你们说话，就像好几个怼你们的知友一样，我也觉得你们既坏且蠢。都他妈什么时候了，我们的祖国处于一个很关键的且危机四伏，需要大家众志成城更进一步的时刻，我们不是应该把精力都放在如何提高生产，消除过大贫富差距，提升专业度和思想高度，解决养老育儿问题，孝敬父母回报祖国等方面吗？为什么出了这么多我不理解的思想，比如“性别对立”？是不是一天吃了十个我们的胶东大馒头？你吃饱了撑的？
总之，祝福我收下了，指责我会去反思，经验教导我会借鉴。那些莫名其妙搞奇怪话题的，我只能说你好无聊啊。我虽然很烦，但是不会理你，我感觉浪费时间。
<hr/>关于填报志愿是否可以提前商议这件事，我不太清楚其他省份或者城市。
只说解释一下我们班的情况吧。我们当年是有六个平行学校三十六个志愿，几乎是一分一档，报重的可能性很大，且先例层出不穷，就有些高分考生莫名其妙掉档的事件，因为高中生没有太多机会和能力去了解真实的大学，生活在类似的环境中，我们的认知也很类似，憧憬的或者了解的大学就那么几所，大家总是不约而同的就扎堆了。
因此老师，领导反复强调，不要商量填报，以自己的选择和前途为准（他们应该是怕有人莫名其妙掉档影响整体升学率吧）。
所以在我身边，报考前不会互相打听志愿单已经成了心照不宣的规则。我也没想到，读者的反应会这么大[捂脸]。
我当时也是没有恶意的，我也没有想到他可能会想安排未来的计划，而且我确信并在后来得到了当事人的坦白，即便我告诉他要去北京，他也不会选北京，他是一个很坚定且认知清楚的人，他不喜欢北京的氛围。
我承认当年不够勇敢和坦荡，并因此而羞愧。但是质疑我人品的，甚至上升到女性群体缺陷的真的大可不必，我觉得我挺正能量且积极向上的，当然我犯过错，但从未违规违纪违法，对朋友们也都做到了尽心尽力，对陌生人也能做到盖茨比中尼克父亲要求的那样。
同时我也欣赏女性之美，欣赏男性之美，我相信应该互相理解和尊重，而不是固化和对立。
解释这么多，确实如有人评论的那样，有些矫情了，那就到此为止吧。希望大家都能越来越好，都找到属于自己珍贵的东西，每天都开开心心的。
<hr/>感谢两位朋友的热情。我看到大神的“男主视角”了，我们也互相交换了一些信息，知道了这么多年来彼此不太清楚的部分。谢谢大家的鼓励开导和安慰，我们会私下沟通解决问题的，不再把后续放在社交平台上。再次感谢大家的善意和帮助，希望我们每一个人都越来越好。

天然悠然牌 · 2021-10-17 12:31:18

我钢琴老师指出的我的错误发力习惯。
半年后，我终于理解了。

米老鼠和蓝精鼠v · 2021-10-17 20:22:42

给大家说一个挺有意思的事儿。
上个月，在离开二道白河的火车上，我正刷知乎呢，我老姐突然给我发来几条微信：

人可以后知后觉到什么程度？-1.jpg

我一看，这不高中时候女朋友送我的一大堆小星星吗？
我问她在哪翻出来的？我姐说她领着我大外甥在老家，翻箱倒柜就把这一大瓶星星翻了出来，然后我大外甥就把星星倒地上拆着玩，拆着拆着我姐发现每一个星星里面都有一行字，然后她就打视频跟我八卦了一下当年的高中生活。也顺便回忆了一下我姐当年上高中时，我在家里把她藏的情书翻出来和我妈共同审阅，她回家把我锤一顿的情景。（真.风水轮流转）
重点是，我说我觉得这是为我手写的，我姐非说这是印好的，还说我这熊样哪个小姑娘浪费时间给你写这玩意，给我气的，当时就把这件事分享到了群里：

人可以后知后觉到什么程度？-2.jpg

在大家的一致支持下，我去问了问当事人，结果证明，这确实是一！个！一！个！手！写！的，用她的话说是“谁年轻时候没非主流过”哈哈哈。

人可以后知后觉到什么程度？-3.jpg

分享这个不是想说什么伤感后悔的，我确实觉得这件事非常有意思，没想到在n多年之后，大外甥帮我发现了这件事：

人可以后知后觉到什么程度？-4.jpg

当时有群友问我，你找她聊天要是尴尬了怎么办。
开玩笑，我这么聪明我会找不到解决办法？

人可以后知后觉到什么程度？-5.jpg

里干整团 · 2021-10-18 06:24:55

后知后觉到所有的人都说你老公出轨啦，还傻呼呼的说，我老公不可能出轨的！然后还傻逼嘻嘻的说，你们是什么样，世界上的人也是怎么样！
然后打脸来得那么快！
2021年4月3号小三发来信息，说打胎2次，我还问是不是19年和20年，小三说18年和19年！然后世界崩塌了！
然后所有的时间线突然就清晰可见，每一个他不会回家的日子，都是他在小三床上！
2019年情人节说出去找工厂，整夜未归，朋友笑话我他肯定和别人开房去了，我不置可否！丝毫没有怀疑
后面3月他兄弟的老婆打电话到我这里问知不知道她老公和我老公整夜不归去哪里了，我说在公司附近喝多了，开了个房两个男人睡了，那个女人说我愚蠢，不要相信男人的话，我说我会相信他，永远相信
7月份安排那个女的到公司上班，说是兄弟的表妹，我信了，都没有求证一下，干了一个月走了，还一口一个姐的叫我！我丝毫没有在意
2020年3月那个女的又出现在公司和他一起做直播，在镜头前有说有笑，有时侯半夜已经不回家了，说在公司宿舍，我也没有电话问公司的人
然后我家里有事，带着孩子回老家，让我不要过来，让我多呆一段时间，我没有多想，只想着回家和父母多待一段时间
2021年4月，那个女的终于给我发信息了，说老公和她分手了，来找我让我不要相信他！说插足我的婚姻丝毫没有歉意，是因为这个男人告诉他对他是真爱，要娶她，说我性冷淡，强势，不解风情，丑陋
然后我的世界崩塌了，觉得天旋地转！给当初那个以为是他表哥的人打电话，想要问清楚，那个朋友说不是表哥，这个女的是夜总会坐台女！
一切的一切太讽刺太可笑！7年，从一无所有和他在一起，陪着他创业，生2孩子，在家里尽心尽职，在公司操碎了心，然后赚到一点钱，买车，买房，开工厂，然后他就各种的作，各种投资，最后破产了负债1600万，我卖房卖车卖包包能给他一点是一点，我还觉得只要有家，有爱，陪着他多苦都可以，都可以东山再起！自己信用卡欠债几十万，娘家欠债100多万，都觉得只要努力，都会解决的，即使在所有的人眼中我如此凄惨，我依然觉得不要紧，我有一个爱我的老公，和一个温暖的家！
突然，我发现自己太可笑了，如果在压力大的时候我不在他身边，他犯错了，也许我会有点恻隐之心，可是竟然在18年，在我的眼皮底下就开始了，那时候生意正好，如果现在生意没垮，我应该会被扫地出门净身出户吧！而我极度相信他，相信这个我付出全力去爱的男人！
他跪着哭给我求原谅，让我不要离开他，看在两个孩子得分上，可是他却没有看在两个孩子的份上为我考虑分毫，那刀插入我心脏最深处！痛侧心扉，颠覆我对这个世界的认知，颠覆我对人的信任，我想我可能需要很久很久才会走出来，也许一生都无法再去爱别人了！
离婚了，没有任何纠葛，因为没有财产，只有债务，孩子归我，先放在爷爷奶奶那里，我孑然一身开始新的行业从新开始奋斗，我知道我可以的，几百万债务我能还清，5年不行10年，我不怕，我有那个能耐！
以前我会觉得家最重要，现在我觉得自己最重要，我会过得很好以后，我知道一定会

静美人2017 · 2021-10-18 14:12:47

去年过年的时候，
我和对象在上海过的年，
出去玩外面特别冷，
我里三层外三层套了很多衣服，
仍抵抗不了上海的严寒。
回家就翻箱倒柜的找厚衣服。
突然翻出一条羊绒围巾，
我很纳闷，
不记得自己买过啊！
就打电话问我妈：
“哦，那是你姥姥特意留给你的，
说大外甥打小身子骨就差，
上海那边阴冷，
冬天得捂严实咯，
不然容易落下病根。”
“哦，今年过年回不去了，
你跟姥姥说我五一再回去。”
我随口应道。
挂了电话才想起来，
外婆已经走了快3年了。
嗯，
这围巾真挺暖和。

<hr/>
初中的时候，
后排有个文文静静的姑娘，
一逗她就笑，
两个酒窝特别可爱。
每次下课，
她桌子上总有个东西会掉下来让我捡，
要么是钢笔，要么是尺子。
有一回上课老师提问，
正好问到我，
我支支吾吾答不出来，
同学就在那笑，
我脸红的不行。
下课了，
她的橡皮又掉了，
我就恼了：
“你就不能自己捡啊？”
“天天搞烦不烦啊？”
说完我头也不回的走了，
自那以后，
后来我们再也没说过话。
等要毕业了，
大家都要写留言册。
我转了一圈耐着脸去让她给我写，
她神神秘秘的过了很多才递给我，
那天晚上我回到家，
小心翼翼翻到她写的那页，
字迹小巧秀气，
像她的人一样：
“zxy，wxhn。”
我这才想起，
为什么她一次次会故意弄掉橡皮，
一次次陪我嬉笑打闹。
只记得她递给我那本册子时，
眼睛亮晶晶的。

<hr/>
人总是会在失去后才知道珍惜，
从没想过在拥有时去呵护。
也许，
只有失去才会让人成长吧。

<hr/>
我是娃哥， @请叫我娃哥
一个真实的人。

fdxhcwe148498 · 2021-10-19 01:43:33

后知后觉到，三年之后我才知道，我爱他吧。
之前有一句话，我觉得说得很好：
有些你以为很爱的人，只是因为对方的冷漠和自己的征服心理，让你不断付出，你就以为你很爱他，其实不然。
有些人真的很爱你，给予你了充足的爱，所以你不用付出，也以为自己不爱，其实也不然。
我和他在一起的时候，就因为有太多的爱，多到烦吧。每次分手反而觉得自己新生了！自由了！舒服了！
直到三年前真的失去他了，我才第一次觉得难过。那是很多的后知后觉组成的。
第一次发现，自己回国了想第一时间打给你，兴奋地告诉你，我回来啦！却发觉，我没有身份打给你了。
第一次发现，自己想见你，得找那么多冠冕堂皇的理由，而不是打给你说，我想你啦。你就会在我楼下等着我了。
第一次发现，鼓足勇气，找好理由，却看到你冷漠的回复，我会在大街上泪流满面。
第一次发现，以前都给我妈说起你，我都会吐槽你，这一次我却哭着说，舍不得你了。
这种状态持续了三个月后就好了，我以为我已经放下你了。
却在一年之后，走向了另一个阶段。
每一个长得背影像你的人，我都会紧张到出汗。
发现一个长得像你的明星，我就把他的电视剧翻出来都看一遍，只看那个明星。
隔两天就会用小号去看一下你的朋友圈，发一个无关痛痒的朋友圈，只是你不知道，那个号里面，好友只有你。
我知道你住的离我不远，所以每次在家附近都会来回张望。。
经常梦到我们还在读高中，你在打球，我在看你。这种状态又持续了三个月，后知后觉，才觉得原来你在我心里种了这么大一棵树。
以前，我会很冷静地说，我希望你和她幸福。你说，你才不会这么祝福我的。我说你爱的不大度。后知后觉，我才知道，我也是。
我太后知后觉了。三年了，我才后知后觉地想起好多话，好多事。
我太后知后觉了。
后知后觉地知道，喝醉第一个打电话给我的你，有多么可爱。连喝醉了，都在叮嘱我要幸福，快乐，不要给自己那么多压力。
后知后觉地知道，你说心里除了妈妈，我就是最重要的人了。在你身体最虚弱的时候，竟然把你妈托付给我。
后知后觉地知道，原来不是你不够成熟。是我不够成熟，不够包容又太自我。是我不懂爱，爱一个人就是要让他做自己，舒适快乐地生活。而我却一直想改变你。
每次梦到你，第二天醒来的怅然若失。
三年了，再也不见。
分割线-----2021.5-----
时间真的是最好的疗养。
其实是不是同一轨道的两个人，一开始就初见端倪。
而青春大概就是，你知道不合适，你还一而再再而三地想要去证明，全世界与我为敌，我也愿意为你。
现在，各自都过得很好。也许未来我们老了，还能再见，散步偶遇，还能会心一笑，大概就更好了。
我第一次写完回答后，就再没来看过了。这次无意翻到，给自己一个结尾了。
害！再狗血和抓马的青春，也就这么过完了啦！
各中酸涩，也将在时间里酿成酒，醇香厚重。
祝大家幸福啦，努力生活！
珍惜眼前！热爱现在的一切！也要努力越来越好！

2021-10-19 04:12:22

前两天发现，我老公自结婚前一个月，每月 20 号固定往他的支付宝小号转 131413.14 元，到今天，两百多万，正好是我们剩余房贷的钱。
我感动得要命，他为了我们的家，这么拼命赚钱，我下定决心要对他加倍好。
直到那晚，他睡得正迷糊，一把抱住我，叫了声「小柔」。
那不是我的名字……

知道陆旻给我整了个情敌，源于一场虚荣心。
我拿他的支付宝想给自己转个 52013.14 去朋友圈秀恩爱。让朋友们都知道，我们老陆虽然日常寡言不语，但他也是个疼人的丈夫。
结果却意外发现，陆旻每个月 20 号定时不定量地给一个号码打钱。
那天是 520，也是我们新婚一周年纪念日，他迟迟没有表现，晚上又喝的醉醺醺回来。
但这王八蛋，给这个账号转了 131413.14。
2
我揉了揉眼睛，没看错，十三万多的转账。
陆旻做装修生意的，跟客户有啥金钱往来，动辄几万，几十万的来回，我都不会起疑心。
但那个陆旻定时汇款账号的主人宛若死人，陆旻每次往里面打钱，那个账号连个谢谢的回声都没有。反倒是陆旻，每打一笔，都写了个倒计时 xxx 天。
这不对劲。
我一向是个心里有疑惑一定要整明白的女人，趁着陆旻酒醉没醒，拿着他的手机寻找蛛丝马迹。
我先点开了那个账号的头像，头像是个木讷的企鹅，看起来很无趣。
但因为无趣，我才起了警惕心。
再往下看，支付宝账户是个手机号码，常见的移动 188 开头，尾号却很特别：13520。
我吁了一口气，细细想了下，这号码不就是陆旻的另一个手机号么。之前他买双卡双待的手机，就是为了区别工作和生活，所以整了两个联系号码。
我怎么把这一茬给忘了。
想到这，我切换了他手机的支付宝的账号登录，果然，那个闷骚老企鹅就是陆旻的小号。
我又利用陆旻的指纹解锁登录，他小号的通讯录里，只有和他自己大号的互关。
而且，从去年 4 月份我们婚前一个月开始，他就在这个小号里打钱。细数，累上今天的十三万，差不多有两百万出头。
这差不多是我们婚房剩余的房贷的钱。
我庆幸自己没把陆旻叫醒质问，心说陆旻为了提前还完房贷，真的太拼了，他可以慢点来，等我跟他一起奋斗的。
虽然我是个朝九晚六的上班族，但是我最近牵头做了一个内容项目，做起来也会有二十万的奖金，不会让他一个人承担这些压力。
查清楚这些，我熄了从陆旻那转账给自己秀恩爱的虚荣心，心下歉疚地躺在他身侧。
——柯新月你的男人为了小家庭在外努力厮杀，你却怀疑他，真的该死。
我歉疚至极地抱住他。
陆旻似给我弄醒了，睁眼迷迷茫茫的看着我，还带着些许酒气的毛茸茸大脑袋拱在我胸前，极为眷恋极为难受地喊了我一句：「小柔。」
一句话，宛若兜头冷水泼了下来。
我倏然觉得，女人的第六感没有错，陆旻这王八蛋就是给我带了个绿帽子。
3
我柯新月素日连亏都不吃，怎么可能容忍人给我戴绿帽子！
陆旻无视我们的一周年纪念日我可以忍。
他一言不发，长期固定地把家里的钱都打到自己的私人小号里，我也可以给他找到解释的理由。
但他，在我的床上看着我喊了另一个女人的名字。
联想起这里面的关联，我绝对没法接受。
小柔是谁？
我把陆旻的手机重新解锁，去查他出轨的痕迹。一番探查下来，各种出行和住宿 app 的花钱记录貌似都有理有据，找不出错处。
难道是我的错觉？真的要算了么？
我心里宛若猫儿挠爪，眼神复杂地看着已经发出轻鼾的陆旻，上网开始去查如何查对象出轨。
结果，我查到了一条不同寻常的能量收割记录。
2021.03.14 这一天，他的蚂蚁森林能量爆了。
支付宝官方说，每一种绿色行为都会产生绿色能量。
陆旻虽然删掉了很多东西的购买记录，但在今年情人节的时候，本该坐在办公室紧急加班的他，蚂蚁深林多了将近一千克的能量。
比对着支付宝官方的绿色能量收集图谱，我头皮发麻。
火车出行来回要五百多克，买电影票是一百八十克，还有什么活动，让他那天接近第二天凌晨回家，回来时还满脸笑意，不见一丝的疲乏？
我望着陆旻，视线逐渐模糊。
4
第二天，陆旻揉着头起来，看我坐在床头一言不发，目光怔忡了一下。
「新月，」他抓住我的胳膊，想把我揽到他怀里。
我面无表情的躲开他，起身下了床。
他匆匆下来抓着我，「是生气我昨天没有回家给你过纪念日么？」
我挣开手冷淡地望着他，可笑的是，原来他知道昨天是我们的结婚纪念日。
「对不起嘛，真的是工作太忙了，昨天李总和她太太要和我们谈他家的别墅装修计划，我没法推才去的。」陆旻说着，小心翼翼地看我的表情。
我本想质问他，小柔是谁？为什么你连喝醉了都要喊她的名字。
还有，那些钱你故意存到小号里，是防着谁呢？
但我没有。
瞧着陆旻压低眉梢，可怜巴巴担心我生气的模样，我心里酝酿了一个晚上，本想全然倾泻而出的委屈，一下梗在喉咙间。
我摇了摇头，「身体不舒服，你先出去吃早餐吧。今天不做饭了。」
我没有了给陆旻做饭的心思，我也没有了说服自己，让自己全然相信陆旻的心。
陆旻十分担心地摸了摸我的额头，「我今天还有个会议要开，中午就回来陪你。你先躺会儿，饿的话，我给你叫外卖。」
我敛了敛眸，淡淡点头，没喊他留下来陪我，哪怕只是给我煮一碗米粥。
一宿没睡，我躺在床上，眼神呆滞地看着天花板，头疼欲裂。却不敢闭眼，怕闭上眼睛，眼前便涌现出昨天的场景。
陆旻他对我不诚实。
他的心上有个叫小柔的女人，他还瞒着我在转移婚内的共同财产。
他和我相敬如宾的婚姻，都是假象。
我不想忍。
5
头疼缓一些，我就找闺蜜兰月帮我打听陆旻的大学过往。
她的老公大陈不止是陆旻的寝室室友，俩人还是有着二十年兄弟情的发小，什么黑料白料都心里门清。
当时我还是促成大陈和兰月成婚的红娘，如果大陈在原则性的问题上欺骗我，那我也算给兰月提个醒，物以类聚人以群分。我们姐妹俩都擦干净眼睛，不要被渣男骗了。
很快，兰月就给我打了个电话。
电话里，她声音有些支支吾吾，「新月，你还好么？」
我嗯了一声还好，「大陈说了小柔是谁了么？」
兰月咳了一声，说那其实是陆旻过去的事情了。
我温声问她，「难道你也要和他们一起骗我么？」
我这人性子很怪，心中越是汹涌着决绝的情绪，面上越是平静。兰月跟我做朋友多年，知道我现在已经非常不开心了。
她着急道：「新月你别这样，那个人真的是陆旻的过去式了，大陈说，高二的时候那个宋安柔就已经和陆旻分开，陆旻在她之后就没再谈过。直到后来陆旻和你恋爱结婚，外面都没有女人。」
末了，兰月劝我：「新月，你听我的，谁还没一段过往呢。咱们不要为了过去的东西跟现在较劲。」
我掐着电话的手微微发白，「阿月，他昨晚对我喊了小柔的名字。这不是他的过去。他也不想让她成为过去。」
6
我和陆旻是相亲后一见钟情。
那时候我刚考上上海的事业单位，带我的老大是我老乡，平常以我大姐自居，对我颇多照料。
得知我一个人在上海无依无靠，最近下夜班时还被醉汉骚扰。
她把她的堂弟陆旻推给了我，说想让我们处处看。
我第一次没同意，但她像是笃定陆旻和我一定能成，中间做了几次东，要促成我和陆旻的饭局。
频繁拒绝人会让人有很大的心理压力，特别是那个人对我工作上还有恩。
我点头了，答应在端午的时候，赴约来老大家里见一见她口中非常优秀的堂弟。
和陆旻见面的第一天，我特意提早一小时爬起来，抢占合租的四室一厅里唯一的一个卫生间，画了个浓妆。
我本想淡雅的去，但那时为了转正，频繁熬夜加班，两眼下的黑眼圈非常重，我的皮肤又是冷白皮，如果不遮一遮，整个人对比非常明显。就跟病痨鬼一样，非常没有气色。
我不想让老大觉得我敷衍，让她不体面。
所以，还是顶着个浓妆抓紧出了门。
循着老大给的地址，我在她家小区楼下买了水果和牛奶，一边一提溜，有点沉重的上了老小区的楼梯。
老大住在 601，也就是我要提着左右各十来斤的东西上五层楼。
路才走到三楼，我就有点后悔，非常郁闷。盛夏的气温高的惊人，我把自己搞的汗涔涔的，妆容花了不说，心情也弄得很暴躁。
在我起念头临阵脱逃，把东西搁在台阶上，想要跟老大说自己有事出不了门的时候。
一个男生从楼梯上走了下来。
头发很浓很密，睫毛很长，轮廓有点肖似拍《美少年之恋》时的吴彦祖。
我怔住了。
他站在我上面三四步的台阶上，看样子是想下去，但被我挡住了。
「对不起，占地了。」我尴尬挪了挪占地的牛奶和水果篮，他迟疑地看了我一秒。尔后，朝我伸手：「需要我帮忙么。」
连声音，都是沾染一丝少年气的清冽好听。
我咽了咽口水，「不、不用，我就到六楼，很快就到了。」
「601？」
「嗯...?」
「你就是我姐姐说的那个女孩？柯新月。」他不好意思地笑了起来。
我脸涨红，好想原地去世。说我不是柯新月，我就是路过的！
但他坦然地走下来，把我手上的东西都接了过去。「太沉了，这些不该你提。」
他很高，身上有很好闻的香味，大概是衣物护理液的味道。
清清雅雅的兰花香，混着他偶尔碰到我时手臂灼热的温度，我的心脏剧烈跳动，煎熬非常。
隔着我戴着的防尘口罩，他应该看不到我的面部表情。
但，我总觉得他的目光总若有似无地落在我身上，不知道在打量思考什么。
终于爬到了老大家里。
我吁了一口气，接近虚脱地靠在门边，嚎了一声「老大！」
老大快救救我！
我不能和这个美男待在一起，会出事的！
结果当天我真的出了事。
7
坐桌旁解下口罩的时候，老大介绍我们认识。
我注意到陆旻的视线停留在我脸上，目光怔忡。
老大咳了一声，制止陆旻二愣子一样的不礼貌行为。
我尴尬低头吃虾，不知道是老大做的麻辣小龙虾味太够了，还是配着吃的冰镇荔枝不新鲜，一场饭局下来，我肚子一路闹腾，席间频频跑洗手间，最后一次蹲完坑，我差点厥过去，站不起来。
老大见状，急哄哄地喊着陆旻送我去医院。
我摇头，捂着肚子蹲在地上吸气，委屈的想掉眼泪。
母胎单身这么多年，陆旻是第一个令我小鹿乱撞的男人，我本该仙气飘飘，在他面前留个仙女的印象，可现在，啊，我是个拉屎精么。
他会怎么看我？！觉得我又臭又贪吃。
都怪我作死，在昨晚老大问我想她下厨做啥的时候，嘴馋说要吃巨辣小龙虾！
我面如死灰，冷汗顺着额角下来。
胳膊却被人搀起，陆旻一句「冒犯了」，就把我打横抱了起来。
老大拿着我的背包焦急跟在身后。
两人把我送到最近的医院挂急诊。
老大去缴费的时候，陆旻陪着我坐在大厅里安抚我。「没事的，不要怕。」
我闷闷低头，轻嗯。
其实肚子已经没啥可输出的，我现在想问他的是：「我们还有没有下次约会的机会。」
但该死，身上混合着的味道让我羞愤难当。
为了不污染香喷喷的陆旻，我往边上挪了挪。
陆旻低头看我，声音很轻却掩饰不住担忧：「你是肚子疼，还想去厕所么？」
他英俊的脸在我眼前放大，我清晰的看到自己在他眸中的窘迫。
「...」我真的要哭了，脑子一热，把他推开：「对不起，我也不知道自己今天这么多状况。你别靠近我，我很臭很丑。」
陆旻顿了下，抬手摸了摸我的头，一句话让我怦然心动。「还好你今天来了。」
我懵懵地看他，他笑了笑，眉眼弯成了好看的弧度。
「姐姐跟我说，有个很好的姑娘想介绍我认识。我本来不想来的，但我爸妈说端午必须得让我去堂姐家过，我就来蹭饭了。倒是没想到遇到你。我很庆幸今天我在。」
我的心噗地一声，刹那烟花绚烂。
原来陆旻对我一见钟情。
我的第一次相亲，遇到了自己想要携手走一生的陆先生。
陆旻看着高冷，对我却很粘人。
在我们确定关系后，便上下班接送我，每天还要午休时给我投喂他自己做的爱心便当。
老大打趣说陆旻在家里对他爸妈一整年的关心，都没有对我一天的多。
我吃着他给我做的饭菜，心里说不出的甜蜜。
尔后我以心疼他两头跑的名义，和他同居，吃到了我梦寐以求的唐僧肉。
陆旻斯斯文文的，身子看着瘦长，脱了衣服后却很猛。
两人亲密时，第一次没见血，我有些慌乱的跟他解释。
他亲了亲我的眼角，跟我说他信我，而且他要的只是我的往后余生。
我的工作有项内容是帮单位运营情感公众号。
算是浏览了痴男怨女无数的帖子，知道这些男人嘴上说的好听，实际上只要得到了，就会对女人弃之如履。
我担心自己贸然地交出去，不会得到他的珍爱，所以在陆旻嘟囔着说了那么漂亮的话后，我枕在他的臂弯里，心里想的却是早点逼他现出原型。
只要他对我不耐烦，对我没有之前好，那我就可以失望离开。
我就不会陷入式的爱上他。
但陆旻没有。
直到我们双方家长面对面谈嫁娶，我爸妈除了要陆旻给彩礼五十万，还希望陆旻把他在上海的小公寓卖了，买新房写上我的名字，我们家没有嫁妆作陪，最多带回一半的彩礼。
陆旻爸妈桌上沉了脸色，觉得以这个要求，再加上陆旻的好相貌，本地女生都可以娶。
陆旻却没有吓退，直接跟他爸妈说自己遇见我之后，余生就没有想和其他女孩一起过。
所以，他会做到我爸妈说的那些，用他三年工作的积蓄凑一凑，卖掉小公寓再买个婚房写上我的名字，让我有安全感。
我知道我爸妈其实是不想我远嫁，所以故意为难陆旻，那些彩礼和加名字的要求，都是想要陆家知难而退。
陆旻当众的表态让我感动的说不出话，我妈也是性情中人，摆摆手跟我爸说，「算了，小陆不容易，反正对新月好，那他们小两口自己弄好了。」
事情的发展出乎意料，却也算是皆大欢喜。
我们找了个晴好的日子，一同请假领了证。
婚后，我们俩在上海居住，双方家长都没有参与我们的生活，日子过得很平淡惬意。
陆旻没有陋习，对我的照料婚前婚后基本一致。
我以为自己很幸福，但也觉得自己生活的太过顺遂，有点梦幻。
亲密的时候，我曾试探的问陆旻：「你当时为啥喜欢我？我当时妆都花了。而且还跑肚拉稀，臭的要命。」
他总是抓住我不安分的手，无可奈何在我唇上吧唧一口，含糊：「无论你变成什么样子，只要是你，我都喜欢。」
我信了。
可现在，梦破了。
8
兰月听出我的崩溃，以不给就离婚的名义，逼着大陈拿出他们高中时的照片。
那是他们班级高一下学期的合照。
总共五排四十八人。陆旻站在倒数第二排左边第三的位置。
他的初恋宋安柔站在他前面一排。
对着镜头浅浅微笑的女孩，瓜子脸，乖巧的齐刘海浅盖住眉毛，鼻子小小的，双眸黑白分明，看着镜头时，嘴角微微勾着，一边一个酒窝。
我手抖了抖，浑身的力气像是被抽走了一般。
若不是我笃定我爸妈当年没生双胞胎，且我高中就是在老家县城按部就班读的，我会以为，自己同时空穿越到了陆旻高中，和他拍了张集体照。
宋安柔的模样，和我太像了，连酒窝这个特征，都一模一样。
我心里惧怕的不真实，终于落地成真。
陆旻对我根本不是一见钟情，他只是把我当成了宋安柔的替身！
可笑我一直以为陆旻对我的爱意，是基于我有趣的魂灵，我虽对他是见色起意，他对我却是基于灵魂的纯粹爱意。
结果呢。
他只是基于我和宋安柔近乎一模一样的外貌，才选择了我。
他不爱我，不该用谎言兜住我。
我嫁给陆旻的时候，跟他说过，他的那些房子票子我什么都不图，我在意的是他这个人。
他如果做了对不起我的事情，我不会跟他闹财产分割那些无聊的东西，我会让他死。
虽然直接杀人犯法，我对他也下不了手。但他在我心头开的枪，让我心痛至死。
他和宋安柔不让我好过，我也不会让他们好过。
9
在对陆旻动手前，兰月劝我，「判决一个人死刑总要让人死的明白。你确定陆旻做了真的出轨的事情？肉体还是精神？如果还没到最后一步，咱们再给他一个机会吧。」
她怕我意气用事和陆旻离婚，可能是因为陆旻在绝大多数人看来，都是绝好的金龟婿选择。
我沉默了半晌，还是过不去心里那道坎，淡淡摇头：「脏了的东西，不能要。」
小时候吃的棒棒糖掉地上，轱辘滚了灰，妈妈捡起来洗干净给我，让我继续吃，我都会觉得难以下咽。
何况是余生还要相伴下去的人，我不知道对他而言，骗我让我沉湎在他给我编织的美梦里，能满足他什么心里。
但对我而言，脏了就是脏了。
不过她的提醒还是有用的，我也想给自己一个彻底死心的交代。
我先让兰月帮我从大陈那逼问出宋安柔的近况和联系信息，另一边，我发短信，让陆旻中午回来陪我。
9
陆旻中午回来的时候，我做好了自己想吃的饭菜等他。
他见我已经拾掇好面貌，比较诧异，把手里的东西放在玄关，脱下鞋子就走到我跟前，想要摸摸我的额头。
「新月，你身体已经舒服了么？」
我忍着膈应，抬眸问他：「我们房贷的钱，需要我这边出么？」
他摇头失笑，「我说过，我来就好了。你的工资已经负担家里的开支，不用再操心房贷。」
我哦了一声，「那我们现在家里除去房贷还有公共开支，账户上还有多少钱？我有个姐妹有很好的淘宝店投资项目，我想拿钱投资，也不多，差不多 50w 的项目，我们拿 20w 出来。」
我问他的时候，语气很平静。
他愣了一下，坐在我左手边，皱眉：「家里账面上余额十万差不多。淘宝店投资的事情我们别掺和了吧，家里吃喝的钱够，多的拿不出来。20w 投资不是小事情，咱不能靠着人情去挥霍。」
我放下筷子，吐出嘴里嚼出苦味的骨头碎渣。
排骨炒焦了，真苦。
我拿纸巾擦着嘴，知道他是不准备跟我说实话了。
「新月，你到底怎么了？从昨晚开始就跟我生气，早上也是。我做错了什么？一个结婚纪念日有那么重要么？我每天都在为我们早点还完房贷早点退休努力，回家还要哄你莫名其妙发着的脾气，很累的。」
陆旻靠在椅子上，揉了揉眉心，一副已经累到死的模样。
我慢慢靠近他，神色比之前温柔：「陆旻，你很累对不对?那我们离婚吧。」

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