教会了我太多东西了。4 I" h1 x0 d: ]" m N, K4 R3 p9 ]
1.在自己生活不充实没有固定的daily routine要干时，别碰恋爱。0 y7 g! z$ E' s! h, e# `3 {- Q
你原本的生活就是一个千疮百孔的烂苹果，但总归还有点腐朽的果肉饱腹。他来了，用巨大的情绪价值填满了这个烂苹果所有的空缺，当他抽身离开时，所有的漏洞以你未曾设想的恐怖趋势扩大到极致。从未如此清醒地意识到，自己原本的生活是多么空虚，才会在他离开后上瘾般地想念他曾带给过你的那些美好时刻。
" ?& F4 Y7 t3 q/ \3 \% q2.别对爱情抱有过多希望，看淡它的美好成分。
' _/ k( d/ z- F2 u" h u动越多真感情的那个人输得越惨。感情从来不是你以多少真心对人就能换来多少真心，真心实属廉价，人性只看利益。恋爱本质是一场基于人性权衡利弊和利益交换层面上的情感交易。简单来说，你身上有人家想要的价值，人家才会看上你。没有无缘无故的爱，任何喜欢都是有理由的（划重点），表面没有理由潜意识也会有。有些人说喜欢你没有理由就是喜欢，那是假的，哪怕他说不出理由，他的潜意识至少会告诉他和你的相处是舒服愉快、有利可图的，再往深了挖掘，是什么导致了这种相处的舒适？是你的温柔、健谈、思想有深度、幽默、满足了他的虚荣心/排解寂寞的需求/…还是什么别的？# Q2 I0 U$ ]! H
不要对爱情怀抱什么期待，就当作是一场双方互利的游戏、有真心也有利益交换成分就行，看得现实一点。它既不是救赎你原生家庭为你带来的不好性格的救命稻草，也不是你生活的支柱性存在。它顶多只是房间里的一个古董花瓶，好看，但是有没有它其实都无所谓。我始终记得我一个很成熟很厉害的朋友说的一句话：“当你有了足够的钱之后，你会发现爱不爱的都不重要了。”
# a, c: u) Q0 l$ m& N( |7 J3.永远让自己保持升值状态，不懈怠自我提升。* y: Q, A/ B7 A( ~( c' t2 x" N3 g
你够优秀，价值够高，才能永远在婚恋市场中占据主动权。弱者才会被挑选，强者从不畏惧对方离去，他们没有患得患失安全感不足这一说，因为他们知道自己值得更好的人。你够好，好到能成为对方择偶范围内的天花板人物，就永远不用怕对方轻易离开你。5 N+ t, ^; X$ i. m8 T; W4 G
这点有相当的难度，能做到的都是狼灭，但真的做到了你就能立于不败之地。不用给自己太大压力，只需要每天都比昨天多进步一点点，或者给自己定一个周期性目标每个周期都比上个周期进步一点点，就是好的。比如，学会做一两道菜，啃一本大部头书，考个证，做一个可爱的小手工……往好处想想，这不也是为了你自己好么？
. ^; T& Y, R, O! J! \你在原地踏步时，对方可能一直在进步。他前进了，他的可供择偶范围就会扩大，他的择偶标准也会拔高底线，当你不再是他的最优选，他的心思是可能会变的。人性很现实，都想追求更好的东西；即使对方没在进步，长久的相处也会消磨掉新鲜感，让他忽略掉你原本的优点。如果你总是能让他发现你身上一些新的闪光点，不管闪光点大与小，都是新奇的，能让对方觉得：“woc，你还会这个？你还有这一面？有点东西啊你”，就有利于他始终把心思聚拢在你身上。
1 f4 q$ a* S( A" d( b" }4.别太相信对方的话，半信半疑即可。) F9 B! F8 F, q
感情是流动的，情绪也是变化的，对方当下说出口的话只代表他当下的想法，不代表长久的决定。不是每个人说话都负责谨慎的。有的人吧，他可能自己都不知道他是不是真的喜欢你，他表意识以为喜欢你，其实他根本就不是真的喜欢你，所以他说的一些话看起来是出于喜欢你而说出的很真心的话，其实他自己都没法为那些话一直负责。所以不要对他的喜欢、他画的大饼深信不疑，说得再真诚！再袒露心扉！都不要信（划重点），因为男人变脸很快，快到你后面会恍惚前后是不是同一个人。5 j2 Q) [0 H, u7 C) W$ Q. M
不用捏着对方的誓言和承诺苦苦质问，没意义。他喜欢你的时候你是神，他愿意为你誓死效劳，不喜欢你时根本不想多看你一眼。男人对你上头的时候说的话的确动人真挚，但过后他自己心态变了这些话就变得什么都不是。你要傻乎乎信了，分手时痛苦的就是你。
6 o3 ^4 ^# r, k/ p3 N) M: V5.大事化小、小事化了，宽容待人，说话简约。* X% ~# p: |5 V# w8 L
这很难做到，说实话，真正对对方上心了很难做到这么平和。但我们仍然要努力做一个平和的不轻易动怒的人。比如，他说了某句话惹你生气，即使他错更大，但你和他越掰扯也只会让他越反感（男人不喜欢对“小事”斤斤计较，即便这小事对我们来说不小），不如别在乎那句话了放过它，只要不触犯到原则，随他说；或者几句话讲清楚了就不再翻旧账，“你做了什么事让我不高兴”“我为什么不高兴”“我希望你以后怎么做”，ok套这个模版用最少的话说完即可，最忌讳发小作文长篇大论阐述矛盾（再理智再条理清晰再不含主观情绪发泄都不行，亲身体会），男人都很怕麻烦的不喜欢看小作文。
* ~" c/ m' s" Q; q K8 K很多事情大度点别和他计较，也就过了。我知道有些姐妹喜欢抠字眼，一个字、一个表情对方没用对都可能会导致你不开心，这种情况更多是自己太敏感太抠细节了，长此以往很累也没必要，男的有时候真的只是心大不是故意惹你生气，你放过他就是放过你自己，也有利于更长久地维护这段感情。
. g, M7 \% Z! j/ A: B S7 w/ I, u/ {6.多从人性和男女思维的角度考虑恋爱怎么谈，而不是简单地掏真心认真相处，学会用点技巧。
0 I$ s# c1 m! r0 _- c, y恋爱和友情、职场同事情一样也是一种需要使巧劲维系的关系，并不是简单的两个人互相喜欢-在一起了-用真心相处-收获完美爱情，这样的想法太单纯了。最好的爱情是女高位男低位，这样女生因为价值更高不会轻易患得患失没安全感闹情绪，男生也能因为对方价值高而感觉自己占了便宜，在低位被虐，由此爽到。（这部分理论来源于豆瓣林孑失恋开导小组某帖）男生需要虐，需要推拉，对他勾勾手拉近了又打一巴掌再给颗糖，需要你永远保留的一分神秘感和看起来很喜欢他却又随时可能离开他的危机感。不要给男生过剩的安全感，你以为的对他好只是在滥用你的母性情怀爽到你自己！真正爽的不是他！（好好想想这点）男生不需要老妈子式过度关心他的女友，他喜欢的永远是能引起他情绪波动的心机（中义）女孩。他谈恋爱是图找个保姆处处关怀他吗？当然不是啊，他当然是喜欢那种若即若离掌握不住对方和被虐的快感啊。$ v& C+ [. u* s0 V9 P
7.永远保持自我独立和一定程度的感情抽离，积极培养自身爱好和事业，为离开对方也能好好生活做铺垫。2 @& }1 M! I& i
自我独立：经济独立、思想独立
0 J7 w' J( K1 O8 s u! E. b一定程度的感情抽离：不要爱得过满，不要太喜欢对方，哪怕觉得真正喜欢上了控制不好这个度也必须用力控制自己那强烈的喜欢，要知道越喜欢需求感越大，需求感越大就导致你越处低位。（因为需求感大情绪起伏就会更大，你所有的情绪起伏都是对对方的感情投资，投资越多越难以自拔）。要做好对方随时都可能突然离开的心理准备，就像你站在一个教室的门口，你只把门推开一半，可以进去也可以马上出来，处于一个保护自己的安全地带是最好的。 s @5 a! Y. s( H! ^
此处与第1点相对应。
7 c% Q0 n! K# l B& M你得有自己的正事要做，如果你是学生，就得有充实规律的学习计划、和同学朋友有适当频率的社交活动，如果有兴趣自己还可以发展点课外爱好比如画画、看书、打球，etc；如果你是社畜，得保证每天有固定要做的可以分散注意力的工作量，和朋友定期社交、联络，没事搞点健身、减肥什么的既健康又能提升外貌。总而言之，你得保证离开那个人你的生活不会受太大影响，很多人失恋了伤心欲绝就是因为自己原本的生活不够充实，指望着靠和对方甜蜜的相处来填补生活的空虚无聊，可是你不想想，相处再甜蜜，如果他走了，你能承受得起这份生活中最大的快乐被突然抽走的落差感吗？如果你的生活本身多姿多彩，那么他在就是锦上添花，他不在也只是回归正常，根本就不至于让生活突然变得痛苦不是吗。
N! J N2 W6 O! B3 `% u! w7 e' {) S8.分手的表面理由五花八门，本质原因千篇一律。$ X4 Q5 }, v& A! g, X
表面理由：性格/三观不合适（呵呵）、没感觉了、喜欢上别人了、家里不同意（我蛤蛤大笑，又是一份意想不到的狂喜）、要专心学业/事业分不开心思谈恋爱（你是要统一全球还是打败外星人啊？）、对方不上进、etc./ ?; O8 b. h# r4 W! Q& I) t
本质原因：你主观/客观价值不够，无法再造成吸引力了$ C# P" ]1 A" w5 ~
可能有点难理解，那我打个比方。假如你ex和fbb谈恋爱了，假设fbb肤浅、幼稚、有一堆乱七八糟的毛病，即便如此你ex会轻易和她分手吗？不会，因为他很明白自己高攀了大美女，对方有顶级颜值、顶级财富、顶级人脉、etc，在这一切优势面前，你觉得上述的表面理由能成立吗？或者说，能为这些巨大优势网开一面、背弃原则吗？能，对吧？2 d& ], f/ ]" K+ N8 G( ^% }
结合第3点来看，明白了吗？提升自己才是王道。别让自己成为菜市场被挑剩的菜。5 R9 h2 N1 J. u r- g2 s2 x3 f& U4 o
9.建立起自己的价值评判体系，保持自信。
5 |% f" h# j0 @1 k4 i失恋会严重挫伤许多姐妹的自信心，觉得是不是自己不够好才会让对方离开。但你不觉得离谱吗？你恋爱前后有什么外部变化吗，没有吧，一开始他能看上你，后来他怎么就看不上你了，你从头至尾都是你，变的是他的心态罢了，他心态变了不是我们的错。再者，很多时候对方自己就不是什么好货色，他凭什么对我们挑挑拣拣？抛开感情滤镜，从普世价值评判准则来打量对方，颜值、家境、学历、谈吐和思维能力、工资、社交能力、为人处事的情商、etc，从这些角度客观地打量你们双方吧，你凭什么要用他的评判准则把自己打入谷底？如果交往前后你基本没有明显的劣向改变（如发胖、降级、丢工作），那变化的就是他的心态，要么是你主观mv低了（如变得卑微、患得患失、情绪化严重等），要么就是他心思变了，不怪你。前者需要你自己调整成强者心态，后者随他去吧，不懂珍惜的笨蛋罢了。你的好他看不到那是他眼瞎，你的价值也不需要他来肯定，一颗珍珠蒙尘不被发掘就代表它不珍贵了吗？总有有心人小心擦掉灰来珍惜你发现你的好。
# |% N2 s' c0 L# f" B/ E& `2 w当然，安慰自己来说这样的确没问题。也有一些情况是随着相处时间拉长对方了解你的点越来越多，不能接受的点也变多了，最终消磨了感情。理性看待吧。如果真有自己需要且有必要改的地方，就认真改变自己，前提是这份爱值得且你的改变不背离原则。
$ r& i$ }* `( m# ?. G$ y. T, m10.以结果导向而非情绪导向为原则行事。
3 R" ? a1 G1 B: j. G做事之前先考虑后果，别仗着当下的情绪去冲动行事，你回想一下这种情况下你做出的事导致的结果是不是几乎都是坏的？基本都是你不想要的结果？这点是大家的普遍踩雷点。冲动是可以学会忍住的，当你清楚地意识到你总是肆意放纵情绪蔓延导致产生一些更坏的负面结果、对自己本来想达成的目的一点帮助都没有，就慢慢不会冲动行事了。比如，他冷落你好几天，你想质问他、想发火、想大段大段扣字倾诉委屈，你觉得他看到这些话会怎么想呢？是“啊原来我冷落你这么久了，好心疼，我太不应该了我混蛋，宝贝我错了我一定好好爱你补偿你”还是“ 玛德真烦你咋这么多废话，还能不能有点自己的空间了，你不会自己找点事干吗非要赖着我”呢？想明白这个答案后，你是不是会换种表达方式或者应对方式呢？这里推荐一个有姐妹提过的以冷制冷、以热制热，也就是以彼之道还之彼身，他怎么对你你就怎么对他，别急吼吼地过去暴露需求感，你冷落我？行，那你也给我冷着吧，谁怕谁啊。别怕这样会冷跑他，等着看吧，那个人被你冷着冷着一会就屁颠屁颠地来问你怎么回事了。
! Z/ k; w- Z9 c/ ^ w11. 节省精力，只对自己能使上力的事花精力。. F$ ]9 z" A- Y, H" d6 |) b4 }
不要对自己无法控制或影响的既定事实过分难受，而是着眼于自己主观能动性可以操作的事件尽力而为。比如分手了，他删了你、他不想理你不想回你消息，你还想和他说话、还想回到以前种种，但是当下不可能了，你越这么想就越会强化这种痛苦，越想越伤心，等到有一天你意识到光是沉浸在这种痛苦里一点用都没有根本不会对现状有任何改变，根本无法让他回头，任何实际用处都没有时你就不会再甘心坐以待毙了。你能做的是找正事干充实生活，和朋友玩，买漂亮衣服和化妆品打扮自己，或者学一门乐器和科目提升自己之类的，总而言之，去做你能把握的事，不要管你管不着的，当你把你手头能做的事做好时某些愿望说不定自然而然就慢慢实现了。
. M) m+ J1 |9 p12.学会复盘全过程和系统性反思。, D6 n1 j: _8 @, o
插句题外话，反思一直都是答猪的强项，这个习惯是从紧张的高三开始养成的，那时候我每天下午吃完晚饭都会回到双人寝和自己自言自语对话甚至说着说着会打手势，我会采取第二人称的对话方式对自己当天的不良情绪进行安抚开导。通常的话术大纲是“你今天是遇到什么什么事不开心了，对吗？（找到引起情绪波动的事件）为什么不开心？是因为1…2…3…（分析情绪低落的原因）那我们要怎么解决呢？1…2…3…（摆出解决方法）好啦，你看虽然现在遇到了点事，但是我们已经有解决方法了，按照想好的方法做就好了是不是，就不用这么难受了哈？相信自己可以的嘛。好啦，洗把脸回教室上晚自习啦，心情好点，走！”（暗示反思的有效性➕自我安抚，结束）* T8 z7 Q- `! A1 P; A- a
说回正题，我认为一件引起了足够大痛苦的事件可以定性为对我们人生有重大影响的事件，因此对其付出相当的关注是必要的。而有关令诸君痛苦的失恋，光是伤心难过却不反思其中缘由种种，未免白受了这趟苦。我的反思建议如下：找一个安静的空间（如家里的阳台，强烈推荐，开阔又好坐）和半小时到两小时不等的空闲时间段，保证空间、时间上和任何旁人隔离。把你们从相恋到分手所有的过程细节全部自言自语阐述一遍，这部分流水账拉通一遍即可，重点关注其中对方情绪波动时的言辞，那些你当时没有在意事后回想起来都是他离开你的线索的话。通过回想，找到你们最常爆发矛盾的点在哪些地方，每次爆发矛盾导致了什么后果，有没有好好解决，对方是就此一步步积怨还是隔天就忘？少回想甜蜜的相处细节，多想想他做过的不对劲、不合适的事，由此分析对方和你的恋爱态度、处事方式，推断出对方究竟对你是短择玩玩还是长择认真以及此人究竟是否值得与之长期缔结恋爱关系托付真心。分析完对方的错后，回头看看自己做了哪些不对/不够好的事，以后怎么做下次怎么改进？到了这一步我们的复盘反思可以说大致结束了，但这仅仅还只是局限在情情爱爱的细节观念里，这件事真正令你受益的地方还可以是：面对巨大的挫折要用什么态度对待？无力改变现状却又很想改变时，怎么办？如何与自己的不甘心自卑以及各类负面情绪握手言和，etc.* ^! ^( z. m! E. M; F# |. b
不要老是去想“如果当时我不…而是…就好了，就不会…了”，不要老是埋怨自己当时为什么要怎么怎么样去后悔去痛哭，不要这样，没意义。你要记着，只要你不是疯的，你任何时候做出的行为都是你理智在当下认为这样做最合适你才会这么做，so即使让你回到当初，除非你能带着记忆回去，否则以你当时的恋爱观局限的认知你还是会做出一模一样的选择；而且即使你能带着现在的经验教训回去，也有很大几率只是短暂改变当时的某个节点、改变不了最终结局，知道为什么吗？因为很多时候错不在你，而是对方不成熟、不可靠，你做得再好都无法令这个错误的人和你适配相合。( o% {! ^! r, [9 l
—————————9.7 分割线————————/ [, r, ?* B, \$ ?; ]+ X1 ^
最近忙着返校办复学手续特别累，一大堆事排着队要做，而且确实也没啥灵感继续更下去了…不过看到大家追更的不少还是继续写一点吧。前面有一些地方我觉得有些偏激了或者说不太正确，但是懒得改了，大家取其精华去其糟粕就好。
1 }* u( ^) M) I——————————————————————
5 m. a: l f5 x+ z: y13.一切从实用主义出发。8 [2 q# D4 d- h2 J& E# J' j$ |) ~
只做对你有益的事，有害的/无用的不做。
+ q( t( ~- Q; A" `和第11条很像（是不是太重复了你们看看 是我就合并在一起算了
1 u+ l' L+ Q* Q$ I6 X怎么说呢？我不知道失恋后陷入痛苦好几个月的宝贝们有没有这种感觉，就是随着时间拉长等你痛苦到一定程度了，你就会再清楚不过地发现你在徒劳受苦，对方不回头的现状毫无改变。, I8 Y& J5 M; {( s& @
其实，你的痛苦是你自己心甘情愿陷进去的，是你自己不愿挣脱出情绪怪圈，宁愿缩在痛苦铸成的壳里任由伤口发炎也不愿挣扎着走出来迎接新生活。究其原因，还是人类的惰性严重，总想不劳而获就把对方求回来。凭什么呀？人黄鼠狼偷鸡还知道要等农场主不在时机成熟了才来呢。你找人家的时机也不对，心思精力也不付出，只想随随便便跪着乞讨就把人家的感情乞讨回来，纯属想peach。你宁愿沉浸在痛苦里也不愿走出来花些时间做点有意义的事，做饭、运动、学习、出游…因为这些要花力气，要动用你宝贵的人体能量。是，我知道刚失恋不久什么事都没心情干，但要是久了你还像个死人一样天天瘫着啥也不做，那心情长期持续性低落是肯定的。& ?$ l) l( b L7 T
说回正题，我说，我们应该只做对自己有用的事。什么是有用的呢？看能激励自己的鸡汤、强化崭新的积极的思维方式、早睡早起、哪怕去打游戏刷抖音看b站也好、etc。什么是没用的呢？去视奸人家各种社交app和游戏主页/突然想人家了，就去给人家发消息轰炸/老是想“他现在在干啥 那个女的哪里比我好了 他有想过我吗 他们现在是不是在一起干什么什么 他什么时候才会回头找我啊 好难过他以前和我有过那么一段快乐的时光 为什么可以这么残忍抛下一切呜呜呜……” 这些 通通 没用 不仅没用，还让你难受。想这些有什么用你告诉我？是可以让他回来？还是让新欢离开？还是让你放下？这些狗屁想法除了让你龇牙咧嘴地痛苦一会儿还能让你得到什么？啊？（这一段没有足够反复痛苦经历过的人应该不会理解）根据磁场理论，敌我能量在闭环空间内呈此消彼长的原则，你这边想他想得快断气了需求感爆棚，人家对你白送的巨大能量坐享其成乐呵呵看你表演，多惨呐。% b6 R1 n- g8 k9 x# Z# D
14.有意识地锻炼自己的强者思维。
' W3 s, D, U8 G: m" B9 q这一点有借鉴豆瓣。同样的一件事，不同的心态会看出不同的结果。是人就逃脱不了人性，所以不必过分看低自己也不必抬高对方的原则。
: B, I5 q/ |4 q( q1 be.g.1⃣️对方无缝衔接很快找了新欢，正确思路：“老子是有多牛批才让他痛苦到要靠找新欢来排解啊哈哈哈哈哈 他那些破习惯没改这段新恋爱也终究长不了的 走着瞧吧” 错误思路：“他俩秀恩爱秀得我好难受 这回他是碰到真心喜欢的人了吧 我应该没有机会了” 2⃣️对方有了小动作，比如点赞你朋友圈或者来视奸你游戏主页、发些意味不明的消息之类的，正确思路：“哟，心痒痒了？搞这些上不了台面的小动作怪搞笑的。爷坐看你表演。”错误思路：“（去拼命揣测他的想法）他什么意思啊 是想复合吗 那干嘛不来找我 哎呀隔两天又没动静了 搁这玩我呢！”3⃣️对方甩了你，错误思路：“是不是我哪里做得不好 我太差劲了吧留不住他 当初我就不该… 他肯定是完全放弃我了 我俩一辈子没可能了吧”正确思路：“我很好 他不喜欢我了不代表我不好 仅仅是他出于个人原因想法变了 至于是什么具体原因导致不喜欢了没必要过分纠结 一是这种事很复杂就连他自己都无法完全想明白 二是越纠结细节就越走不出来 只是一遍遍地强化痛苦而自己也想不出什么东西 他做出分手的决定于我而言尽管是不想要的结果但眼下出于利益最大化的最优选择只能是接受 尊重它 然后做好我自己分内的事 过好我的生活 其实万事万物瞬息万变 一切都未尝可知 但唯一可确定的是如果我只是整日以泪洗面坐以待毙 事情绝不会好转”
3 y4 ~0 j* v, O, I2 ?总而言之，就是有意识地把一切往好处想，尽量不往无端猜测的坏处想。你脑子里想的东西在没有得到他亲口/行动落实之前什么也不是，更何况人的念头瞬息万变，你这一刻即使猜准了他的意图，下一刻如若他想法又变了，有什么用呢？要一直猜吗？, s9 v/ w* h2 d. I6 {7 C& V) _3 h- F
15.谈一场好好的恋爱实则是一项非常考验个人综合能力的高难度素质活。
7 W7 d2 w3 u' z我们会发现，女/男强人不管是在影视、虚拟文学作品中还是现实中都从来不是为情所困的那批人，究其原因，我觉得与性格关系不大，更多是因为他们自身实力强悍到不会为情爱所随意牵绊搅动情绪，很明白这件事在自己生活中的分量占比不大，也因为能力十足所以能量很高极难被对方影响。虽然大家都只是普通人达不到这个高度，但是这种例子可以作为一个概念性的参考，即：提升自己的综合实力可以更好地保证自己在恋爱中不占下风、留存体面和尊严。) p4 Q# M+ B1 o* v% P$ S! j# s
说回正题，谈恋爱中难过伤心的那方总是更弱的劣势方，你们有见过强势方伤心难过吗？而引起弱势的原因很复杂，e.g.1⃣️原生家庭/后天原因等导致性格脆弱/缺乏安全感/易怒/易焦虑/…，从而在恋爱中使得弱势方频繁倾泻负面情绪，久而久之给对方造成了不好的恋爱体验，不仅消耗了个人价值也消耗了他对你的感情；2⃣️出于某些个人原因，弱势方的生活往往是不甚充实、有所欠缺的，此时谈恋爱更多的是把对方当作自己生活拼图的一大块重要组成部分填补生活空子，当人家摇摆不定/离开时生活自然就产生了巨大震动…总而言之，弱势方通常自我课题是没有完成的，把自己的需求感、托付心态彰显得淋漓尽致，由于自我人格的不成熟不完整对对方有较强的索求和依赖心理。一个成熟的人是不会在恋爱中过分患得患失情绪剧烈波动的，往往是不甚成熟、许多方面都还不知道怎么好好处理的年轻人会成为恋爱中的弱势方，如果说他们遇到的对象比较负责、人品在线都还好，一旦对方是个把你甜言蜜语骗到手吃干抹净就走人的笑面虎渣滓，你就哭吧。连自己的课题都没有完成好却硬要碰恋爱是很容易受伤的，我们的学校课堂从不会教这些很重要的情感交互方法，但是自己一定要学着去接触别人值得借鉴的恋爱经验，看进去、实践下去。当自己心理素质够好➕懂得一些恋爱心理，再加上也有一些客观实力维护经营爱情时，这段感情才能走得更长一些。
0 l! i6 n/ m( H: z% ~1 E$ Z. z9.17 更新
& _3 j$ t _ \6 }6 }' T2 \这次更新不打算继续摆道理了，讲点我自己的事吧。当然不想看也可以直接退出。
' U0 z& Q. U9 J' |; ~7 Q5 @我文字尽管冷静克制，内心在被甩的头两个月可是一点痛苦不比大家少，有过之而无不及。早午睡醒第一反应准是想到他的事，半梦半醒是他，白日里的闲暇是他，一切都是他。我天天和朋友打电话、发微信发qq，把那些细节和疑惑翻来覆去地描述，一遍遍地强化着回忆和冷酷的当下现实形成的巨大反差带来的难过。我心思细腻，所以有时半夜睡不着会坐到阳台上去自言自语开导自己好几个小时。每天在家垮着个脸开心不起来，家里人冷嘲热讽真的很难受，但还是忍不住满脑子都在想他想他想他，想他温柔的劝慰、想他含笑的声音、想相处愉快的碎片时光。最痛苦的时候已经熬过来了，我花了五个月才刚进入平静期不久，好在偶尔有一点情绪反复也能用理智很快镇压。我一直告诉自己：回忆过去时那种伤心的感觉是你自找的，你不是走不出来，你是不想走出来。你想他回头，想看他打脸，但是沉浸在负面情绪中对这件事有用吗？没有，除了让你抑郁一会啥事也做不下去一点用也没有。既然这么想达成目标，就绝不做影响目标达成的破事。负面情绪这东西等你们慢慢平静下来理智恢复以后是真的可以控制住的，前提是你要真的想放下想走出来而不是一边骗自己想放下一边心里天天哀求人家回来。我学着感受那种理智控制一切的沉静状态，这状态虽然陌生、不太习惯，却比陷在悲伤中看着要自信、强大、有魅力得多。: R l+ N' Q( w4 d u( |. p |6 A
人在成年后往往要经历了巨大的痛苦才愿意改变，这场失恋让我成长了不少，很是感慨。希望大家都好好运用独立思考的能力，摆脱对任何人的依赖（连朋友也是）。从外界获取的能量终究要还回去，只有你自己给自己补足能量才最可靠。
% y$ ]2 e7 Y' A1 P- T10.10 更新
1 L& M0 ~% ^. w% v/ G16.少和他人倾诉，多和自己交流。2 W o% Z# N$ a9 ~6 S( i
刚分手不久难过的情绪肯定在脑子里盘旋不止，没有容许理智思考的余地，失恋的许多细节问题捋不清所以大家会习惯性地向旁人寻求帮助，比如找朋友复盘情况问一些自己不明白的问题或者找网上的陌生人、情感大师什么的帮你分析，这都很正常，大家一开始身在局中看不清情况让旁人帮你擦擦眼睛的确可以。但是这种一直找别人问问问的状态建议不要持续超过一周，我会解释一下为什么。
7 q; t+ D8 _ e/ Y" I; T( ]1⃣️旁人的帮助始终是外来的力量，只能是你短期的安慰剂，在你听到别人对你情况的分析解答之后的一两天里能量还能勉强留住，之后会流散得很快就好像别人帮你白帮了似的，因为这股能量不是属于你自己的，是你向外“借”的。你越找别人越容易产生依赖性并且次数多了你会发现大家来来回回能说的话也就那些车轱辘反复重复，真的没什么用，真正有价值的话也就几句听进去了就不必再一直问了3 n1 w. P, ]# r0 H, E; ]
2⃣️除非真的是恋爱经验丰富比较善于拿捏人心的朋友，否则其他人一律不要多问。首先没什么恋爱经验的朋友对爱情中的种种往往持非黑即白的绝对态度过于理想化，“他就是个渣男”“……就应该……”“他做了……肯定就是说明……”之类的，这种话大多太绝对了，并不正确（比如直接给对方下定义“渣男”，我非常不赞同这样情绪化地安名分定性），很可能对你有误导性；再者大部分人没有很强的逻辑思维、反思总结归纳能力，他说不出个五迷三道来，能告诉你的话也就是一些经典废话你自己都能劝自己的那种鸡汤，对你的实际情况真没什么用。也就是恋爱谈得多手里掌握那么一些人性实用经验的朋友可以朝他们适当问一问取点经。8 d0 G( h5 \/ s
每对情侣都有独特的情况和相处模式，不能指望拿一套标准恋爱理论套在你们身上，具体事情具体分析，不要偷懒，你俩的情况只有你俩最清楚，旁人再怎么经验丰富眼光犀利能给到一些有益意见也终究不可能完全覆盖到你们的真实情况，所以要对别人的看法进行一个合理的取舍接纳，别全盘相信也别固执己见。
6 t; f5 D S2 Y" ]" g; G3⃣️反复询问固然可以一定程度上帮你更理性地认识这段感情的好坏种种，但据我的实际经验来看，随着时间拉长你完全可以自己做出对你们感情中问题的正确合理分析，并且！越问别人就越是强化各种细节越忘不掉放不下！越容易情绪反复！因为你在询问的过程中必然会把各种事件重复详细地叙述，主观效果就是在给这些事做一个强化，更容易让你想起来各种鸡零狗碎的相关的东西！那怎么可能减轻感情失利对你的影响，更别提走出来了。 |
显身卡