原谅一个出轨的人有多难？

人模狗样一色模q · 2021-10-7 18:11:10

出轨最可怕的是摧毁了你的价值观。
连枕边人都不可信了，那这个世界上还有什么东西是值得信任的？爱情、婚姻、道德，在血淋淋的事实面前都成了笑话。
你会觉得自己曾经相信的一切美好全都崩塌了。
所以出轨是杀人诛心的罪行，永远不可饶恕。

晚公纪 · 2021-10-8 00:42:53

思考一个问题：逼迫自己有多难？当你不想结婚的时候，长辈都在逼迫你结婚，结了婚又迫不及待的让你生孩子，周围的压力源越来越多。

出轨这件事，原谅的压力源来自于哪里？
来自于我们以为的原谅是最省力气的方案，等你真的原谅以后发现，噩梦缠身，情绪失控，你的状态依然跟没有原谅之前一样，或许要更差。
这更差的情绪里，还夹杂着一丝愧疚。
“我已经断了小三了，你为什么还不相信我？”
“你明明已经原谅了我，这件事不是已经过了吗？你整天跟询问犯人一样问责我，让我很难受。”
……
这些话，蹦进被出轨者的脑子里，不自觉的就开始反省。
是啊，原谅是我说的，确实他也按时回家，讨好我，还能怎么样？
可是你的大脑总是不自觉的蹦出他去出轨时候的模样，上升到他不爱我，否则为什么会出轨？
可他要是不爱我，他为什么会回来呢？
脑子里的两个声音在不停的打架。
你因为无法控制情绪，让对方失去了耐心，最后出轨的人，翻身做了主人，而错似乎跑到了你的身上，你强压着情绪，在夜深人静的时候，流着眼泪想着：事情怎么会变成这样，错的人是他，现在痛苦万分的人却是我。
你无力改变，看不见出路，你只能强行的去忘记这件事，就当没发生过。
可是信任不再了，一有风吹草动，你的心就提到了嗓子眼。
你会害怕，再一次被出轨。
最终你发现，事实真的如你所想，他真的出轨了，甚至离家出走，提出了离婚。
可怎么办？
原谅后续的事儿，都是我情绪失控导致的，我必须拉回来，我改正自己。
人性真的经不起考验，你改正自己的同时，给了对方一个概念：我出轨，是你导致的，不是我想，是你逼我的。
瞧，我们以为原谅以后的事态发展会是日子回归到从前，却发现原谅以后有太多自己始料未及的事情在等着自己，这些考验一个比一个困难。
<hr/>01：是的，人从未学会原谅

遭遇出轨，大部分人都会陷入焦虑恐惧，并产生“一朝被蛇咬十年怕井绳”的心理，无论是对前伴侣还是新伴侣，都很难信任，尤其是曾经背叛过的那个人。
这其实是一种动物们都具备的条件反射，也就是条件反射泛化，或者说过度条件反射。这种机制看似过度反应，其实保护着我们的生存和繁衍。
因此，原谅这件事，从来不是人类的可选项。
你以为可以选择原谅，你等待时间冲淡一切，但有时，时间是酿造回忆的烈酒，越久，那酒会浓，喝一口，你呛的泪流。
不知有多少个被出轨者都曾经选择原谅。原谅之后，还有着看似完满的婚姻，孩子还有着爱他的父母，不会有其他人议论孩子单亲家庭，不会有人指点说我是离异女人，不用再去兜兜转转去婚姻市场，看到底哪个是好男人，不用再去跟另一个男人、另一个家庭磨合。
看上去很美，只是，多华美的外衣，也无法遮掩已腐烂婚姻的腥臭。
半年、一年、两年后，她们依然说：怎么办，我过不去这个坎。
亲爱的，当然会过不去，都说爱一个人就是把心交给他，然而，他却用刀在你给他的那颗心上戳了个洞。
疼。
她们所谓的原谅，充其量叫算了。
即使是“算了”，也有个基本前提：那就是过去可以过去，未来值得期待。
如果有选择，有资本，面对未来可预期的伤害，谁还愿意向刀口撞？
除非没得选。
比如，没有经济能力的人遭遇爱人出轨事件；比如，依赖心理过重的人遭遇家暴事件。他们的离不开，是因为本身还未能蜕变为经济独立、精神独立，有独立思考判断能力的人。
柴静曾采访过监狱中因遭遇家暴而杀夫的女人们，想探寻她们选择这种过激手段的原因。
结论是，她们多数为家庭主妇，离不开这个不断伤害她的男人。经年累月的伤又让她们无法再承受。
当然，还有一种可能是斯蒂格尔摩综合征，就是在暴力、监禁等非常虐待下产生的对施暴者的不正常依赖心理。
这显然也不叫原谅。
既然无法原谅，就别强迫自己。
重新开始，或许幸福的几率更大，虽然不知道未来选择那个人是否对，至少你很确定，现在这个人是错的，不是吗？
或许你选择继续婚姻，但从此记住，好好爱自己，你和他是伙伴关系，经营婚姻这个企业。时刻保持经济独立、情感独立，毕竟是企业，就会有倒闭的风险。
<hr/>02：原谅的最佳时机

在因被出轨求助的女人中，相当一部分因被二次甚至多次出轨而求助的。
第一次，她们告诉自己，男人一辈子都是男孩，长不大，他犯了个错，没关系，改正就好。

直到第二次被出轨，她们才真正感到害怕：怎么办，好像并不是一时犯错，他好像一直无法停止出轨的步伐，我该如何继续人生？

这些人中，九成以上第一次原谅的时机都不对。
“半夜偷看他手机之后，我把熟睡的他摇醒，给他看他们之间粘腻的对话，看完之后，他猛的惊醒，立刻交代他们为期半年出轨历程。我恨他太过老实，老实到招认所有细节，他们一起吃过的小店、他们一起睡过的酒店。还有情人节那天，送给她那束跟我一模一样的鲜花。”
我第二天就原谅了他，他像个孩子一般悔过，吓得哆嗦。
这个我以为能放一百二十个心的男人背叛了我，我却不忍心让他多心痛一天。
从此他对我更好，逢年过节都会送花，每天接送我上下班。同事们羡慕夸奖的时候，我却只有心酸。两年了，我没有再提及那件事，不是为了不伤害他，而是不知道提及她，对他来说是羞愧、悔过，还是怀念？
那个被现实斩断的爱情，会成为他的白月光、朱砂痣吗？
事实证明，她也不过是一个过客。因为发现他再次出轨时，对象是另一个女人。这一次，我却不知道该给他找点什么借口和理由。
这是群内肖离（化名）的真实经历，其实也代表了群内大部分被多次出轨女人的经历，她们最大的共同特征便是：原谅的太轻易。
原谅的最佳时机包含两个要素：
1、他已得到惩罚
社会交换论(social exchange theory)认为趋利避害是人类行为的基本原则：在一个人所做过的所有行动中，若其中某一特定行动经常得到酬赏，那么这个人就越愿意重复该行动；如果一个人在过去对某一种或一组刺激做出的某一行动获得了报酬，那么，当类似于过去的那种刺激再发生时，这个人就有可能做出与过去相同或类似的行动。
在出轨事件中，恋情带来的甜蜜与禁忌之爱带给他的刺激便是酬赏、报酬，按照趋利避害的趋利性来看，下一次他继续出轨几乎是必然。
除非，你加大他“避害”的动力，且这份动力要大过他趋利的动机。
每个人最害怕的不一样，作为多年伴侣，相信你最了解他内心最深的恐惧，找出来，让他知道自己出轨可能会付出的代价。
出轨代价的通用方法是：财产与家庭的双双失去。妻子可以利用最初的愧疚期，无论婚内财产还是离婚协议，让他多年打拼的财产让渡给你，让他多年经营的家庭毁于一旦，当人到中年一切真的要重新开始时，相信我，他会恐惧。
激发出他足够深的恐惧，下一次面对那“利益”、那诱惑，不敢说一定拒绝，至少会权衡利弊。
2、是你已初步放下
被出轨后，妻子们理解的原谅和渣男理解的原谅其实是两个概念。妻子们认为原谅=给你一次救赎的机会，渣男们认为原谅=出轨事件彻底过去。
即使妻子们再三强调，我说原谅，但不代表事情就此放过，还需要看你表现。
但渣男们转头就会忘记原谅的前提条件，没过几天就会像一切从未发生过那样生活，该冷暴力冷暴力、该发脾气发脾气。
委屈的妻子们曾经对此宽容大度，理解他一时心情不好或压力太大。
但出轨事件后，妻子们的容忍度被降到最低：我受尽委屈原谅了你，你怎么还能对我坏脾气？于是借机宣泄自己面临崩溃的情绪。
渣男们却无辜、生气：我明明没有做错什么，你一再翻旧账旧事重提，这件事不是说好了过去吗？
所以，妻子们原谅给的越轻易，渣男们就越不认为自己错的多彻底。
除非你真的过了痛彻心扉的第一阶段，抵达初步放下的第二阶段。否则，不要告诉他原谅二字。
何时你才知道自己已经初步放下？
当你想起这件事时，实实在在的感受到它与你的现实生活间隔着一层纱，真真切切的感受到那是你的前半生，它不再能像磁石一样吸住你无法前行。
如果你想起来时，它仍然鲜活如今天，那么，它没有走远。
<hr/>03：如何面对偶尔翻涌的回忆？

这几年，我也有过幸福时刻，一家人去游乐园，坐在海盗船上的孩子肆意的笑着，冲我们比手势；孩子在我们中间，我们牵着他的手悠闲的走着。0 G& ~5 t4 r' q7 ?
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但即使最幸福的时候，心都是痛的，它提醒着我，别太得意，这个男人背叛过你，以后仍有可能背叛你。

虽然网上有人说原谅丈夫出轨后，仍然过的多么幸福。
但至少在我们接待的2000+案例中，95%都没办法彻底走出被出轨事件的阴霾。
无论现世多么安稳，她们都能想起“前世”的痛彻心扉；那个男人对她多温柔体贴，她们都无法忘记背叛的锥心之痛。
所以，决定原谅的你，也一定会面临那被回忆吞噬的时刻，你会被卷入那愤怒、羞辱、不甘中，但如果一味放纵情绪，当下并未做错的他无疑不愿再为过去承担太多，是的，他们往往会认为过去的自己与现在的自己无关。
这时候，你可以做4个步骤：

（1）将情绪与现实分离
假装有另一个自己，在旁边看电影般远观着你的生活，她看到了你的愤怒，也看到了他当下的无辜，她认可你的委屈，也提醒你现在、未来比过去更重要。这种第三人视角可以让自己视角更广，不至于只看到自己的角度而陷入偏执固执，不至于过度卷入情绪。
（2）给自己的选择做算术
相信你做出继续婚姻的决定时，必然深思熟虑、必定进行过权衡。或许你当时并没有理性到一一列举，但当你再次愤愤不平，不如想一想你当时为何继续，然后做一个算术：你离婚的好处、坏处；继续的好处、坏处。相信答案一目了然。
比如，你是为了他是个好爸爸、他可以为你分担人生压力而继续。那么，他的这个优点减去出轨的缺点，你认为余下多少分？事实上，只要有结余，你便是获益的。
（3）情绪ABC疗法
情绪ABC理论是由美国心理学家埃利斯创建的理论，是认为激发事件A（activating event 的第一个英文字母）只是引发情绪和行为后果C（consequence的第一个英文字母）的间接原因，而引起C的直接原因则是个体对激发事件A的认知和评价而产生的信念B（belief的第一个英文字母）
就被出轨事件而言，你的愤怒与不甘其实不是由于出轨事件引发，而是你认为“他不该出轨”。
如果你转换信念为：每个人有自己的一套价值观，在他的价值观里，自己的选择是对的，你们彼此价值观不同，并无对错（这套观念仅用于原谅之后的自我安慰，姐妹们要坚信出轨就是错的）
总之，如果你的一切选择都是基于对自己更有利，又何必太过委屈？
（4）放弃改变他的想法
很多姐妹在原谅之后，内心想的是：他欠我一辈子，他“应该”一直保持亏欠的态度，他“应该”一直爱我，不再出轨。
但其实，我们无法保证对面的人是不是真的认为自己错了。
事实上，很多男人回归家庭，也不过是权宜之计。在他们的认知里，“真爱无罪”、“我的家庭不幸福”是他出轨的原因。
而很多原配就陷入了跟对方争论谁对谁错，他怎么就不认错的事情里。
其实，这些都没有意义。
你选择原谅对吗？那就想明白现在的他，能带给你什么利益。至于未来的他，不去抱有任何期待，也不期待他任何的改变。
这样，你才不会陷入期待与现实不符的境地里。
<hr/>04：怎么防止再次被背叛？

答案是：没有办法。
防止再次背叛的主体是谁？
是那个曾经出轨的男人。我们连自己的思想、行为都无法完全控制，更不可能去控制他人这后半生的忠诚。
我们可以努力的对象永远是自己。
与其把自己变成福尔摩斯，不如活出自己的精彩。
与其总想如何去爱别人，不如把更多的爱给自己。
我们总说要爱自己，怎样才是爱自己？
如果你的眼睛总是看向他人，总是期待他人的肯定、期待他人的关注、期待他人的爱情，把自己放置的如此卑微，又何谈爱自己？
从大的方面来说，把你的关注拉回来，想一想自己最初的梦想（除了想当公主等王子拯救）。
然后，为了梦想而努力。
这份梦想一定要关于你自己，不能是家庭美满、孩子听话、儿子读北大等关于他人的。
从小的方面来说，学会满足自己。
当带娃与自己的一场聚会冲突时，无论是请伴侣帮忙还是请保姆带娃，去参加聚会，努力满足自己的需要；当你想要的化妆品、衣服太贵时，定期购买一次，犒赏自己付出的努力。
放下对感情的期待，对爱的需求，反而去满足自己，去爱自己。这样，你的生活，就能活得肆意洒脱。
写到这里，估计又有人说我挂狗肉卖羊头了，说好的如何经营婚姻呢？
婚姻是两个人的事情，与其去经营一件无法把控的事情，不如经营自己。
顺其自然，保持自己的情绪稳定，是婚姻稳定的前提。
思姐帮助很多姐妹调理过婚姻关系，往往，我们自己情绪稳定了，两个人的关系也随之变好。
我们能够散发阳光，就能够温暖了关系。如果对方是个无法捂热之人，咱们就得重新评估一下他是否有资格跟我们同行了不是吗？
所以，如果你决定要继续自己的家庭生活，请保持一颗好的心态，牢记三字经，不指责不抱怨不期待不关注，原谅与否，在于你自己的心，不在于他如何看待你。
其实，这整篇的「原谅」，不是在说，既往不咎，而是在说，放过自己。
当你不惧怕的时候，才是解决的最好办法。
经年哲思：老公出轨怎么办？60+篇干货文章，看完了，你就知道怎么做了！

大的小的2017 · 2021-10-8 03:12:23

我曾听说有一位母亲是这样教育她儿子的：“如果你敢背着自己老婆出轨，我就没有你这个儿子；如果老婆出轨你还忍气吞声，你也别叫我妈！”
出轨是对另一半的终极羞辱，这是一根扎在心底始终挑不出去的刺，总是让人隐隐作痛。
这世上不是任何事情都可以获得第二次机会，对伴侣的忠诚，应该就像沾之必死的高压线一样不可触碰，任何能让人抱以侥幸心理的事物，都是不值得敬畏的。

Marcella2017 · 2021-10-8 06:48:25

很难。我妻子今年6月份左右出轨了，在我眼皮底下出轨，对方是她以前同事。
我和她认识交往是在11年吧，是在同一个店工作，我们都是家里人。包括她闺蜜朋友都认识，也算玩的来。也跑了几个地方，都没有分开过，婚后也一样，也有几次分开过几个月，说想我了就回来一起在一个地方工作了。交往期间也有吵架冷战，交往期间分分合合两次左右吧！2015年结婚。是同镇不同村，双方家庭挺进。是怀孕才结婚，原本是2014年底分手，那时候是在她闺蜜那边工作，我也在，后来她怀孕了我们就一起回了家。孩子是我的你们就不用叫我亲子鉴定了。谢谢你们的担心
结婚后一直很相爱，吵架也比较少。说实话我很爱她，对她也好，家人也对她不错。她是单身家庭，她妈妈在他们小时候就跟另一个人跑了。她爸把她三姐妹带大，也是苦了她爸爸，吃什么都省。所以我一直相信她不会背叛我。事实并非如此
交往的时候她姐和她哥也很喜欢我。就她爸不太喜欢，主要是我不太爱说话吧！我比较是个踏实的人，人善良。所以她家人也没有说反对我们在一起。我是个比较内向的人不太爱说话，比较不太爱出去玩，朋友也少。看着老实，所以她哥哥姐姐们很满意。
交往期间和婚后，节日惊喜也会有给她，从开始到结束没停过吧！她买东西从来没有不给买。身体不舒服也陪她去看，就算没钱也会借来给她看，但每次都是半途而废，说了也听不进去，每次都这样。来大姨妈我都给她洗衣服，平常时不想洗我也洗，那怕她上班累了，我也会帮她按按摩，只是偶尔累。我累了我也叫她，但每次都要看情况，叫几次才肯，所以后来我也不叫了，偶尔给她做饭吃洗碗等等，我也想和她分担生活上的琐事。
家务我也比较少做，但偶尔我也会做。我这个人一但做了就停不下来，一定要全部做完才罢休。陪她想做的无论什么，我这个人比较懂的浪漫，唯独不好的是太容易生闷气，吵架冷战，说实话冷战我也最难受。
她对我也很好，唯独就是不太浪漫，不太细节的人。我这人比较看中细节，细节打败爱情嘛。
她出轨的时候是精神在肉体，出轨一个多月吧！我才发现。你看我多相信她？出轨一个多月才发现。当我知道这事情后我的世界都塌了。
从第一次真正怀疑开始后，有时间就定位了她的手机，看看是不是出轨了，之所以会怀疑也是那天晚上第六感超强，所以才定位。之前我还不知道定位这事情，前段时间没有回家过夜我还没那么强烈的感觉，她会做对不起我的事情。每次说不回家睡都是说在同事家过夜，每次都说去同事家玩，我也相信她。
就是有一天，她跟我说电动车坏了，然后下班说厂里的人修好了不过没电了，留在工厂充电。晚上吃完饭我说和你去喝奶茶吧，顺便去把车开回来。她一开始同意，后来洗碗的时候她说改天吧！家里就一个头盔，过那个红绿灯有交警查车。那我也没有办法了，我不介意交警查，那时候应该很晚了应该不会有交警吧！后来我也委屈的同意。她说改天的时候我第六感就来了。
男人也有直觉，但直觉来了多多少少有事情发生。她出去的时候我就立马登录电脑定位她手机，她走的路段不是她工厂的路段，是另一个地方，后来到了那个地点停了很久，我就感觉出事了。打了电话很久才接，我也直接问了些事情。然后我让她接视频，我立马挂了电话开视频不接，我又打电话，直接问是不是在XXOO不敢接视频？她说手机没电没流量，我他妈的狗日的如果不是接个视频证明下有多大事？我说接视频，我立马挂电话，我开视频又不接，一直不接，那时候她位置发生改变，路线是去工厂的方向，拿了电动车后回家了，回家后就开始问。一直说在同事家玩，就在工厂那附近隔壁有宿舍，说的真像真的一样。工厂根本没宿舍，在说了行走的位置和停留的位置根本就没在工厂停留。那时候我没冷静下来，把定位的事情说了出来。
她也没承认，就算死也是说在同事宿舍那里，哪怕拿离婚说事也没用。然后我要查她手机，她给我了，我说可以恢复删除的微信记录，要70块钱她就怕了，枪了手机过去。说我不相信她就算了，说浪费钱。我说花70块钱买个清白不行？她就各种理由来讲。其实是不可能恢复的，没点技术怎么可能能恢复。这我没跟她说。当晚吵架冷战，睡觉我都不想碰她，她就来要抱我，几次退开她就没下文了。后来她知道我会定位她，所以有时候就无缘无故关机或者飞行模式，因为关机和飞行模式就无法定位。
当晚晚上很难受，睡不着。想死的心都有。那天晚上一直想怎么死不痛苦，哎。因为我确定她出轨了，各种理由和解释都不符合逻辑，和她的表现出于反常。只是没证据。
第二天我也割了手腕，血流太少就一点点没死。割的是静脉，如果是动脉可能已经死了，别说我傻，只是太爱她了，太在乎了所以很难接受这痛苦。唯有死才能一了百了，减轻痛苦。就像不是抑郁症的人永远不懂抑郁症的感受。没死成后我感觉我重新活过来一样，不会在出现想死的念头。
后来她下班回来也主动和好。我同意了，什么也不解释，解释也是各种理由。我也说了我的感受，当天谈了很多心里话，也没能挽回她回归家庭。
然后第二次又是说在同事家过夜，那次是端午节，没回家过夜。呵，节日都不陪我。她也问我行不行，我也同意了。因为我不想限制她的想法和自由。后来她第二天中午回来后我也问了她在那个同事家过夜。她也说了，晚上我偷偷加了那两个同事的微信，问了说都没有。然后问她，她也死不承认。说就是在同事家过夜，各种理由。说我不信任她，要离婚就离，我都问了那两个同事，两个同事都说没有，人家老公都在一起的你睡哪？
吵架，冷战几天，后来我实在是难受和她谈了，我哭的撕心裂肺。句句问她为什么要这样对我？为什么要折磨我，你不爱我可以跟我说？为什么要这样子，对的起你女儿吗？她说她为什么会对不起女儿？没有就是没有，我哭了好久。后来就跟她说离婚的事情了，她就说你不相信我哪也没办法，离就离。她也哭了，现在想起她出轨后流的眼泪真是够虚伪。我他妈的还心疼她。这事情闹到了家里，家人叫我们回家发展不要在外面了。回家去，我妈说我还小吗？以为是小时候玩泥巴想离就离？不考虑孩子？我妈妈根本就没想过是否是真的，一个电话过来就说我一通。问都没问，那时候真想从楼顶跳下去，根本没问我的感受，这事情我跟我姐姐聊，我姐比较支持我，一次不忠终身不用。后来冷战过了几天我主动和好，实在是受不了，天天上班下班住在同一个地方够尴尬委屈的。或许是我真的想太多了，误会她了。那段时间很难受，我也不会有想死的想法，因为上次死过了一次。但和好的后的时间我也经常想起她的种种都告诉我她背叛了。
谁知道，后来她姐姐和她男朋友来这边玩，然后晚上去了她闺蜜那边的海边烧烤。说好晚上不回来这边了，在那边睡。确实是太远。她闺蜜的地方我也去过，回来最少要1个小时以上地铁，她姐男朋友有车，我也没想什么。
可谁知道她们凌晨的时候回到了这边，她姐姐在酒店住，她没回家。去了情人那里睡了。第二天我早上我定位她手机关机，定位位置在高速，我就知道有事情。我设置了开机位置提醒。
我上班时间收到了开机信息，8点左右，位置是在她情人的位置，我就知道她凌晨的时候回来了，却没有回家。呵。然后我请假回了家去了她情人那地方楼顶，因为我不知道那个房间，所以在楼顶。她过程中也关机开机几次。应该怕我定位看到她回来吧！打了她姐姐电话和她闺蜜电话，闺蜜说在她弟弟房间睡了。她姐说关机了。她确实关机过，从凌晨在高速路上关机到第二天早上8点后。她姐说的没错。她闺蜜说谎了。她姐也说谎了，因为我后来问她姐什么时候回来？她姐说中午看看。后来她开机了，也问了也说中午看看。呵，都在家这边还说没回来。我不知道她闺蜜和她姐知不知道她出轨着事情，都瞒着我。我也没理解为什么要满我？听她们说怕我乱想。
后来开她视频没接，电话不接视频不接。打了好多个。因为我一直查询她手机位置，后来发现位置在改变。我赶紧追了上去，在一个红绿灯路口看到了她，坐在一个男人的电动车上，也庆幸她情人送她回去，不然我不能确定她是否真出轨。我就知道那个是她情人，我拍了照片。我没上去打她，也没上去打她情人。因为我从来没打过她，我也不想破了我这规矩。我也不想把事情闹大，事情已经发生了我觉得没有必要，打了又能怎么样，别说我怂，当时我是忍下来的。这是第三次了，我受的伤害是分三次来，所以我真发现她真的出轨的时候我没那么痛苦了，接受事实也比较坦然。要是一次过，我可能真的接受不了掏心掏肺对的人居然这样回报我
后来我就回家收拾行李，她到她姐姐酒店才给我开视频打电话我都没接，不想接。那时候我真的崩溃了，很想逃离这个城市。后来在下面寄快递的时候她回来了，看到了我在寄快递，问我在干嘛我也没说什么就说回家。我也上去拿了行李走了，在楼下她也一直拦我，她姐姐男朋友也拦我说什么事情说清楚，我说她出轨了，她男朋友还一脸震惊不敢相信，我问她昨晚为什么不回家，她说不想打扰我所以去了同事家里。
直到我拿出照片才没怎么说话。也一直在否认，当天住了酒店定了明天的车票，晚上她一直求我原来她给次机会，说她错了，我骗她说出来才原谅，后来她才承认出轨，说了出来。说出轨一个多月，我问她为什么出轨，她说一时冲动？TMD真是够冲动的。我说他对你很好？她说和我差不多。我TMD对你好了差不多10年，你拿一个多月的来跟我说和我差不多？真够讽刺的。不过我没原谅她，她晚上情绪有点崩溃，我怕她想不开，中途去看了一下。或许我也是怕她出事吧！到时候她家人肯定又把事情丢给我。
当天晚上我和她姐姐和哥哥闺蜜说了这事情。她爸我是也打算说的后来她哥哥跟他说了。她家人都劝我不要离给次机会，为了孩子。我都听不进去。我和她另一个闺蜜聊得来，她知道这种感受，因为以前她老公好像也出轨了，所以和她聊了好多，她闺蜜都知道我对她好，只能说身在福中不知福。后来我回了老家，她还在上面，我也叫她回来离婚，一开始说不肯，后来同意了在后来又不同意，又同意。在我回家这几天，她可能也去了她情人那里。后来就不一一说了，定位我没停过，我就想知道她会不会在去她情人那里，我都不知道我为什么会这样。可能因为她还在我名下！
在家人和她家人朋友劝说下，我打算给次机会看看是否接受的时候，我定位了她。她竟然在情人那里，我问了她她说去拿快递，因为我发现她出轨的时候，她就没去上班了快递是她情人拿回去的，我是不会相信她，她也发快递信息给我看，晚上10点后还去拿快递？顺便说和同事喝散伙酒，以后就不见面了，一个女人和好几个男的喝酒，什么心态？后来没几天她回来了，从我回家后到她回家，应该一个星期有了。一个星期在上面做了什么我不清楚，我也不想去想她在做什么，离婚她也同意了，因为我没给机会，我爸妈问她想不想离婚，她说不想，然后我爸妈就不同意我离婚，搞的我很难受，因为孩子和怕我以后找不到老婆，后来应该看我不开心，爸妈和我说年底在看看，奶奶他们身体不太好可能无法接受，也没有跟他们说这事。给她次机会看看年底怎么样？不行在离，我也同意了。户口本都在妈妈那里，我拿不了，我也找过了，没找到。不然早去离了。
后来和好，和平常一样生活。但我对她没感情了。只有亲情吧！毕竟生活快10年了，只是没了爱意。后来在家待久了，她闺蜜在煽风点火说还年轻不出去工作怎么行之类的话。她就不想在家待。说要出去，我家人不同意，不同意她也要出去。后来我也想出去才没说什么，去了她闺蜜那边找工作，去了几天我就回来了，没工作也不想在那里待。也不想和她待在一起。怕继续下去我会迷失自我，所以我回了老家，回老家之前爸妈也叫她回去，说不回就同意你们离婚。给户口本我，后来我帮她说了好话。也就不了了之了。如果她一辈子在老家上班，偶尔带带孩子或许真的能让我忘记她对我做的事。这也是她选择出去外面发展压倒我最后一根稻草。
回家后我也说和她说了我的感受，说了年底离婚，我还是无法接受你的背叛。她也觉得我无法原谅她所以她也没挽留。后来一直我也没有和她联系了，有事就聊聊。她工作换了几个，到最后还是回去了我们以前住的地方上班，她有朋友在哪里，情人应该也在附近吧！具体是不是回去旧情复燃我不清楚，因为我压根不在意。我也和她说你在上面能遇到对你好的人就在一起吧！说实话我恨她，恨她对我对女儿和这个家庭。我也不甘心，9年多的感情付出。所以不甘心一直在原谅和不原谅里徘徊。很难受很痛苦。那时候我真的很爱她。简直爱死了，她这样对我我实在是想不明白，也无法接受。我现在对爱情不敢渴望，对婚姻恐惧。对女儿愧疚，希望她过的好，以后离婚后嫁个对她更好的有钱的人，这就是我恨她的和不恨她的理由。离婚应该会在2021年。或者2020年底。那时候不管是谁跟我讲道理都不会答应，这婚我离定了，天王老子来了也没用。
后话……
说原谅就真的能原谅吗？心真的能放下？我不能，我也做不到。所以我才决心要离婚，赌上我这辈子单身的生活，我都不在愿意和她在一起生活了。现在我想起她出轨的画面我都还会隐隐作痛。孩子跟我。我恨她，但我也希望她以后会过的好，过的幸福能遇见一个对她好的人。也许这就是一个爱她爱到太深的人吧！我爱过她，但我希望她幸福，我恨她，但我也希望她过的好。我们的感情就到这了，只是有点可惜吧！
离婚后叔叔亲戚朋友问起我为什么要离婚，我也不知道该不该说她背叛的事情。还是另找个感情不合而离婚，我也怕别人知道这事情把家人搞的没面子。或许还有点私心怕她以后留个不好的名头吧！
愿以后深情的人不被辜负。希望出轨的人在没有被对方发现后赶紧回归正道吧！在确保以后对方到死都不会发现就别告诉对方了，如果不能那就坦诚相待。知道和不知道是另一回事，但如果到最后知道了又是另一种结果。不爱了就分了，别这样伤害一个爱你的人。出轨只有零次和无数次。可能你以为的无所谓就毁了别人一生了。
没有被伤害过的人、没有满脑子都是另一个人的时候，你无法理解别人的感受，相对来说比失去你最爱的人感受好不到哪去。也别以为对方不会发现还一直享受出轨的过程，不爱就离开，要爱请深爱。是对ta最起码的尊重。因为爱你的人不欠你什么。

补充两点。
有些评论说我不离婚的，可能我表达能力不行。之所以到现在都还没离婚。
第一是我家人不同意我离，然后家人要我给次机会她。半年时间是给我爸妈适应。爸妈不同意我离婚有两个担忧。第一个是孩子还小，不能没有妈妈。第二是怕我以后找不到老婆，因为我是农村人，如果离婚了还有个小孩很难找到另一个伴侣。她们比较了解家里的事情。
第二是，我奶奶刚做完手术，身体不好，如果当时离婚我奶奶肯定会知道，怕有影响。而且这事情我爷爷奶奶他们都还不知道。因为我从小就是被爷爷奶奶带大的，相信90后打多数都是爷爷奶奶带大的。这也就是为什么我还愿意给她一次机会的原因。主要是给爸妈看，我并不觉得我能原谅她。到时候不管我爸妈怎么劝我，家人怎么说我我都会离婚。所以并不是我不想离，离婚是两个家庭的事，有很多事情并不能依靠自己的想法来。什么事情都有个缓冲期，离婚也不例外。希望你们能理解，不是我不想离，而是时间还没到。早离和晚离没有什么区别，区别就在于她还在我名下，现在的我很坚强，我不在会去想念她，不会渴望她能诚恳的向我道歉，就算她错了，道歉了我也不会原谅她，这就是我的态度。
第二，评论区经常说我窝囊。我不太明白你们会有这想法，爱一个人本身就没有错，越爱越迁就。也许你们没有真正体会过爱情。没有真真正正的去喜欢爱一个人，没有失去过。就没有那种撕心裂肺的痛。
我不打她，是因为考虑很多因素，我希望以后她嫁人了，被老公打老公骂她就会想起我的好，这样她肯定会后悔。我不打她情人是因为我不想把事情闹大，事情已经发生了，我觉得没有必要，就算上去打了又能改变什么？警察叔叔来处理又能解决什么问题？
难道要去报复，去sha了他们就不算窝囊吗？sha了他们全家就能代表你很威武？幼稚。人总是在愤怒头上失去理智。我能忍下来就代表我很窝囊？我也是回答的一方，我不是在这里卖惨。你看了就看了有感情留个好印象。没兴趣就下一个不就好了，非要说些伤人的话就代表你很高尚是吧！
关于很多人问我怎么定位的问题，别以为我买定位的。不要钱的。如果有需要可以向我私聊。能不能定位看情况，我看到的我会回复。还有评论的乎乎门，太多了看不过来，能回的我会回。不能及时回复的我抱歉，因为有工作特殊原因。
我现在过的还算不错，有工作就工作，不会去想那些伤心往事。谢谢大家关心！离婚了我会第一时间告诉你们。……

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2020年9月23日晚上。
我和妈妈说要了结婚证的事，妈妈问我要来嘛？当然是离婚啊！妈妈生气了。妈妈一直以为我不会离。不肯给我，让我不要老去想离婚的事情，不会给你，以为现在找老婆很容易吗？
其实我很想和妈妈讲讲我的感受，但到嘴边话却不知道开口。我很生气走开了，上楼的时候听妈妈说要离你就自己带孩子我不帮你带了。我也应了一声。我也知道妈妈有赌气的成分。妈妈为我着想我很欣慰。只是没真正理解我的感受。我也不算恨她。
第二天晚上姐就问我又干嘛了？忍道年底不行嘛？… 然后也和她聊了，意思要给时间爸妈去接受这事。让我忍道年底。姐说帮我给妈做思想工作。也就不了了知。不知道后面有没有去做思想工作。
后面这两天都感觉到尴尬。也不想理妈妈，也不想面对她眼睛。有点怪怪的。
后来就也没提起这事情，该上班就上班。
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现在是2020年9月28号凌晨3:07
前天刚把一份工作做完，一共做了11天多。发了3676块。开心，好久没收入了。给了500妈妈，好久没给钱家人了。结婚后花了好多他们的钱，现在爸爸妈妈也老了，只有爸爸出去工作，妈妈帮我带小孩，其实我能看出爸爸妈妈也该享福的时候了，只有爸爸在死撑。还有弟弟也没结婚。弟弟给的钱都比我多。都是我这么没出息，看到他们真的只有深深的无力感。真的很对不起他们，剩下的买了点物品，还了信用卡。
26号晚上带女儿出去公园走了走，嘻嘻，回来买了个芭比娃娃玩具。之前答应过她的。回到家妈妈说了一通。我女儿玩这些没几天就没了。不是坏了就是乱丢。
27号出去镇上喝了杯奶茶，说实话我不喜欢秋天的第一杯奶茶的梗。只是26号就已经想好明天要喝奶茶，以前我不会一定按照自己想法去做，感觉现在自己也在慢慢改变。回来买了点水果给爷爷奶奶他们。
晚上教了女儿作业，怎么教一会都忘。跟鱼一样，只有七秒记忆。气的我想打她。唉
如果你们有什么好点的教育方式可以告诉我下哈，感谢。
其实我早已经放下了，从我回答这问题开始。现在一个人突然感觉很轻松，想吃什么就一定去吃。想怎么睡就怎么睡，不用去想身外事

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10.12。
今天好累，人累心累各种累。很多人和事让人捉摸不透。
今天也算心情比较不好的一天，生活好苦。尝受不到甜。更不知道甜后是不是也苦。
其实没什么好说的，就心烦。也说不出个所以然。
突然感觉得到越多失去越多，付出越多回报越少。不知道未来是何去何从。一首歌可以影响一整天。就选这样吧！
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2020.10.29
今天算是又颠覆我的三观，今天她姐姐前男友问了我是否离婚了，聊出了2年前都不知道的事情。
他说她两年前就已经对我不忠。我是真的没想到，18年我就被带了帽子。现在我TM的想说一句我cao。都无法形容我现在都的感受。
恶心，太恶心了。问过她，她说没有
离婚的事快了。大概1月份左右。如果不出意外的话。真想结束这肮脏的婚姻。

2020.12.26 失去的不在拥有，拥有的也会失去。我会在那腥臭腐朽的日子里熠熠生辉。。
生活一直在继续，只是偶尔心情低落，朋友说我好像得了抑郁症。不知道是该庆幸还是该悲哀。
今天带女儿出来走了走，其实也算美好，这段时间也认识好几个朋友。也算喜乐。

她这个月底回来，到时候也是时候去办理离婚手续。希望一切顺利吧。
今天是1.25。一切都没那么顺利。回来相处了一段时间，我一直没在给她机会，后来又出去工作了，离婚的事情也就不了了之。家人好像同意也好像不同意。她好像同意也好像不同意。
出去的时候跟我说过年后回来离，不知道是真是假。我好像很麻木了，对这些事情好像也一点也不着急。可能是因为拖的太久。也可能是一个人生活的太久。麻木了。
前段时间感觉自己有点神经。去医院看心理科。检查出了重度抑郁了，但我感觉好像没那么严重，拿了点药。也没有按时吃，可能是想留着哪一天撑不住了在吃吧。
一直都没想过我会变成这样子，现在每天自己过的开心怎么来，亲人好像阻拦不了我了。可能对人生也失去了原有的色彩。

”每日三省吾身，别在踏入爱情这道深渊。”
“希望我的三生石再无爱情可言。”
“全剧终”

青青的草 · 2021-10-8 12:25:40

本来答这个，只是想说一下原谅一个人背后要付出些什么，不过看到下面评论关于七八个套套的臆想过于复杂，可能我写的东西确实让人抓不到重点，满脑子男欢女爱的镜头其实真不如去看看小电影来的直观。
我们在一起，算上今年差不多5年多了，感情确实还是有的。经历了去年的事情，我到现在也确实没有原谅她，尽管表现得已经忘了。我写下这些，只是事情的过程。那晚发生什么，或者没发生什么，并不是目前的重点。重点是我确实想要原谅她，却如履薄冰。一直在试探，一直在考验，期待却又害怕真的发现什么印证了自己最阴暗的想法。现在发现自己也变得越来越扭曲丑恶。我不知道最后结果会怎么样，我只想告诉想要原谅的那些人，至少我，走的这条路真的很辛苦。

下面是正文。

怎么说呢，原谅之后，会让你变成另外一个人。
事情发生在2019年6月29号晚上，如果我没记错的话。女友当天晚上跟我视频途中，突然挂了。时间大概是晚上9点多，然后微信回我接一个老同学的语音，当时她正要换工作，那个同学可以帮她内推一下。这个事情我是知道的，所以也没有很介意。10点多之后，聊了几句微信，我们就各忙各的去了。大概11点多，我给她发微信，她没有回复我。我以为她睡了，继续去看我的美剧。12点多的时候，我突然心脏一紧，要说是第六感吧。我也说不好到底是不是，总之就是突然很疑惑，为什么她老同学要在晚上跟她聊了一个多小时电话？虽然后来事实证明，当时她确实就是跟老同学聊了下工作上的事情，是我多心了，因为出轨对象还真不是人家。
当天夜里我就反反复复的睡不着，大概凌晨一点，我给她打了个电话，没人接。我寻思睡得还挺死，之后又连续拨了两次没人接。当天也是鬼使神差，我本来是知道她那个同学不在本地的，也没怀疑出轨的可能性，只是突然就觉得事情有点不对，具体问题出在哪里我也不清楚。左右睡不着，翻身起床打开电脑查了下她的手机定位。定位并不在她家所在的区。一下子愣住了，反复查了好几次，觉得可能是定位不准，不过偏差也大的夸张了，定位点怎么可能差了十几公里。然后脑子里开始快速思考，这个地点有什么特别的，突然想到之前一天晚上，女友大学班长约她出去吃晚饭，之后又带着她去参加了另外一个一群朋友的局，当天晚上快一点她才回家，搞得我很不开心，记得她跟我说过就是这附近。不过到这里，我还是不能接受跟我在一起4年的女友会跟她大学班长在一起，那个人是有女朋友的啊，我还见过几次。两个人的感情也挺好的，只不过女方现在在美国留学，回来了应该就会结婚的，逻辑上说不通啊。不行，我得去一下她家，我要确定了她不在家才能接受，我穿上衣服到她租的房子，我有钥匙，我其实很恐慌，一路上我就在想，如果我打开门，她好好的睡在家里，我该怎么说。我想你了，凌晨两点跑来看你？站在门口我踌躇了好久，打开了门，屋子里灯都关着，猫走过来冲我叫，我走进卧室，打开灯，房间空空荡荡。我看了看床头插排上，手机充电器不在，我如坠冰窟。我坐在屋子里，不停的打她的电话，发微信语音，没人接，十几次后，我放弃了。开门回家，一夜未眠。
第二天早上8点半，她打电话过来，说昨晚她睡着了，没听到我的电话，我怎么打了这么多，有什么事呀。我问你睡得好么？她说挺好的。我说，跟谁睡的？她愣了两秒，说你说什么呢？我自己睡的呀。我又问了一遍语气冰冷，她突然就哭了，说我们分手吧。我说你回来，我们当面聊聊，她说好。
一个多小时之后，她来找我，我们找了个店坐下了，我让她说一下怎么回事，她说我说了你也不会信的。我说你说，我们在一起四年了，基本的信任还是有的，你说吧，你说我就信。她说前一天晚上她班长约她吃饭的时候，跟她表达过两个人在一起的意思，被她拒绝了，她没告诉我，昨天他晚上大概12点打电话给她，说他喝多了，让她去接一下他，她就去了。然后到了班长那，两个人又喝了点，听了一下班长诉苦说女友家长看不上他，他想分手之类的苦水。说想跟她在一起，她拒绝了之类的，说班长，你不过就是想睡我嘛，然后班长以太晚了你一个女孩子回去不安全留宿了她一夜。不过说当天两个人分别睡的两个房间，什么都没有发生。我问她，你为什么要带手机充电器，难道你出门的时候就想着一夜不归了？她说只是出门手机要没电了，没想那么多，就带了充电器了。还吐槽了一堆班长如何渣男，最后还跟她说等自己女友回国，还是要跟女友结婚，还不是只想睡她一下之类的。
说实话，到这里，我依然相信她。可能有人会觉得我傻，哪有女人会这么晚出去了跟别的异性睡一夜什么也没发生的。不过我确实相信她，毕竟在一起这么多年，我还是了解她的品性的。不过之后送她回家，她说班长唠叨了一夜，她都没怎么睡，想睡会。我看她哭了好久，眼睛通红，闭着眼睛睡着了。我坐在桌边无意中看到了她的包，是的，我打开了。里面放着大概七八个套套，我买的。
她睡醒了，我问她，我在你包包里看到了一堆套套，你晚上出门接他回家，还要带着套套？我认真看着她的表情，她眼睛左右转动了好几下，说因为知道班长对她有点意思，怕发生点什么，随手在盒子里抓了一把放到包里了，然后立刻质问我为什么翻她的包。我彻底死心了，我说分手吧，然后回家了。
晚饭时间她打电话给我道歉，我彻底崩溃了。哭的像个傻逼，对她说你这么对我，我把你当宝，你去给别人当炮友。她看我情绪失控，又来找我，我们见面后我依然控制不了自己的情绪，说我好不了，他也别想好，这事我得告诉他对象，XXX也有知情权。当时我不知道她是害怕了还是怎么，班长女友是她大学同学，也是室友。她跪着求我，说自己错了，真的什么都没有发生。我们的事情不要影响她，她一个人在美国想不开怎么办。然后她一边哭一边抽自己嘴巴。我当时真的认为她真的悔过了。是的，我选择相信她了。不过第二天。我依然觉得愤恨不平，微信里我把事情告诉了班长女友，出乎意料的是。她早就知道了，后来我知道班长在前一天夜里接到了我女友电话，告诉了他我可能要做什么。报复的快感一下大打折扣。我也从原谅，变成了算了。
现在我们还在一起，我还买了婚房，如果不发生意外，明年很有可能会结婚。我们都很默契的不再提起那个人的名字，不再提起那段事。不过一年多了，我对她基本没有什么信任。经常查她的定位，有时候她晚上出去甚至会跟踪一下她。经常趁她睡着看她的微信，滴滴打车记录，支付宝交易账单，高德搜索记录，美团大众点评足迹等等。我觉得自己可能是个变态，甚至开始很享受这种虚无缥缈的捉奸快感。每次一无所获，没有欣慰，甚至会有一丝空虚。我不知道这种日子会持续多久，信任感的重建是需要时间的，也许明年我们真的结婚了。我会比现在好过一些。只不过现在，我放不下她，也放不过自己。

坏坏坏坏小子钾 · 2021-10-8 17:24:50

我不知道大家看没看过北辕南辙司梦跟小三对峙这个情节。

原谅一个出轨的人有多难？-1.jpg

这个司梦跟小三对峙的情节真的给我看的尴尬的用脚趾抠出了三室一厅，不会真有人信了吧？
抛开后面剧情不谈，就单说如果真的对方出轨了这个处理方式，出轨怎么看都是你老公的问题啊，你跟小三起劲较量个输赢有个什么劲啊？让小三难堪就代表你赢了吗？重点是你老公那你都输的体无完肤了啊，跟小三的操作就是挽尊啊，不会有真有人不明白这个道理吧？
但凡是另一半出轨，唯一正确的方式就是赶紧分，离这个人能多远就多远，为啥还要想办法留住他啊？他配吗？
不要跟我说什么他出轨了回来各种后悔，各种保证，一个字都不要信，但凡是出轨的人后悔的就一件事：那就是出轨被发现了这件事。我就这么说吧，出轨的那一刻，人都是愉悦的，他不会后悔出轨本身的这个行为，出轨这件事给他带来的后续的各种麻烦才是他后悔的原因。
而且既然他能够出轨，那也是蓄谋已久或者脑子里经过各种权衡利弊之后做出的决定，甚至觉得这件事是必然的，而且不可能被你发现的，就跟偷吃的猫一样。
就算他后面回来了，那也是情绪需求暂时被你满足或者没有更优的选项，或者考虑跟你分开沉没成本太高，反复权衡利弊之后才做出的决定，对于你，感情什么的哪有自身的利益重要。
你理智的想一想，如果他出轨这件事他有信心绝对不可能被你发现，那他后面还会不会继续做这件事呢？想不湿鞋的唯一办法就是没事别老去河旁边溜达，由出轨带来的各种保证各种原因都只是为自己脱罪罢了。
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淮河路奥 · 2021-10-8 21:15:37

原谅不难。
我重来没有出轨过。我对象第二年出轨。
信任丧掉。
我第一年绝对不会伤害她。
但是以后如果有一天我出轨了。我的道德绝对不会那么审判我。
这就是出轨的代价。你消耗的是对象的信任。

小b君zZ · 2021-10-9 05:50:44

对，就像心里崩了根弦，随时都能断。
你明知他犯了错，彻头彻尾的伤害了你，你害怕他还会再次伤害你，但是，你因为各种原因，不得已选择原谅他。
也等同于给了他一次再次捅向自己的刀，放这么一个人在身边，你说能活的安心吗？
担惊受怕，根本没法很好的做自己。
你活的谨小慎微，希望他能回心转意，但同时也害怕他再次出轨。
这就是矛盾的心理。
为什么不建议你去考虑什么原谅，再掏心掏肺给对方，因为这就是无底洞。你的原谅，你的大度，换不回他的珍惜，只有唾弃。
别把人性看的那么伟大。凡凡众人，都是俗人。
在你希望，你自己通过委屈，可以换回尊严与爱的时候，殊不知，在他眼里，只有低价值。
不同的人，立场不同，看待事物的角度就不同。
先接受他已经不爱你这个事实吧，让爱消逝在过去。你们也不可能跟最开始一样，和平共处，无爱无恨。
你对他，必然是带着多重情绪的，有怨愤，有不甘，有纵容，也有怜惜。这种不良的情绪，怎可能让你们相处的好呢？
一个不经意间，就可能引爆更大的炸弹。
放过自己吧，爱自己，也比爱一个人渣强，对吗？爱自己，你还能换回什么，可是爱人渣，就是倒贴，让你贴的毛都不剩。
接纳事实，接纳情绪，同时更重要的，接纳你自己。让这份痛苦之情，化作你前行路上的鞭挞者，成就你成为更好的人。
放下吧，也放过自己。
欢迎来我的圈子做客
情感蜗居点 - 知乎

分针秒针嚷 · 2021-10-9 11:37:45

永远不可能原谅。就算是黄河水变清，长江水倒流，黄土高原变成石漠，岭南大山变为良田，也不可能原谅。
我曾经遭受过被出轨之痛，大概快有十年了，还是我上大学的时候。我最爱的人出轨了我最好的朋友。后来很长一段时间我都在咒他们死，直到今年也是。那个女人在澳大利亚，之前我看到中国留学生被local男友杀了，我希望没的是她；年初我希望澳大利亚的山火能烧死她，浓烟能够熏死她；后来我希望新冠肺炎病毒能让她活活憋死。这些想法都不是那种蓄意的诅咒，是在微博电视上看到澳大利亚的新闻，就下意识想到“啊，如果sym能被剁了/大火烧死/新冠憋死，那该多好”这样的想法。那个时候我才知道，恨这个人已经成了一种习惯，永永远远也不会原谅这个人。

等待你Return · 2021-10-9 17:09:08

说难也难，说不难也不难。

<hr/>难，在于，被出轨的我们，心里扎上了一根刺
不拔，一直隐隐作痛，拔，贱一身血
三十而已的顾佳也是这样形容的
（今天不能上图，但是看过的人一定记得她说这话时候的脸）
群里几百姐妹，也用自己的实际情况谱写了“原谅”之路有多难。

他曾用谎言铺就一条出轨背叛的道路，这之后你不再确定他话语中有几分真假；
& J( H2 K9 w' m* q* m# U* _1 v他曾突破过道德底线，你无法相信他会让脚步乖乖留在道德规范之内；
1 v" t/ v: u5 I5 v4 L他曾品尝过禁忌之恋的刺激美妙，你无法确认他是否还想要享用那甘甜。

我太理解这根刺拔有多痛了，所以去年急匆匆的让利离婚。
如果可以，我想回到去年4月，告诉自己，别让前夫换那份工作，那里会遇到那个毁了你婚姻的女人；
或者回到去年8月，告诉被前夫怒吼而深夜痛哭的自己，前夫生气你碰手机是因为他正在跟小三甜言蜜语；
实在不行，回到去年11月，告诉自己，已经没有爱了，抓住属于自己和孩子的利益，不要再被他欺骗了。
可惜，回不去了。
所以原谅太难。
因为如果我们选择原谅，那么原谅这个行为，会把被出轨的我们绑在原地，时时刻刻无法逃避，他的一言一行、周边的一草一木都在提醒你被背叛的事实，你疲于应付消解每天新滋生的负面情绪，何来余力修复创伤？
<hr/>可是原谅又不难。
因为成年人的世界里没有原谅，只有算了
原谅不是原谅对方，是放过自己
所以，原谅不是为了谁，是为了自己
原谅也不是轻易原谅，而是要接受事实，学会放下。
接受什么事实？
接受对方不爱我们的事实，接受在出轨的那一刻，我们就再也不会回到过去亲密关系的事实，接受这男人并不像我们想象的那样爱我们的事实。
学会放下是放下什么？
放下我们心中的爱，放下我们对男人的期待，放下我们心中一人一世一双人的执念。
如果你有能力，能够带着孩子优雅转身，开展新的生活，那是最美好的状态。
正如顾佳所说，我们的婚姻不是失败，只是结束。
如果你暂时没有能力，也没有问题。这是我们的婚姻，我们有权利决定离或者不离。如果我们还需要这段婚姻，需要仰仗这段婚姻，我们就不离婚。
但是我们不离婚，就更要接的接受事实和早日放下。下半生的路，我们应该多为自己考虑，时时以提高自己独立和优雅转身的能力为目标和前提。
不论是什么，我们都要相信
任何事情都是最好的安排
<hr/>我是贝壳星球计划参与者：乙乙，立志在思姐团队的共同协助下，帮助10001名姐妹，走出情感危机，为女性的经济独立、思想独立、情感独立做出贡献。

贝壳星球计划致力于帮助那些陷入被出轨、被家暴、被分手、被精神控制等不良事件和情绪中的女性朋友，医治她们的自信，提升她们的自尊水平。让每一位姐妹用个人成长抹平感情创伤，并且拥有让自己幸福的能力。

希望我的文字，可以帮助到你。