从什么时候开始觉得爱情其实不是很重要了？

2021-10-1 22:41:51

在很多人眼里爱情等同于激情，而激情迟早会消失。至此，很多人得出这样的结论，爱情稍纵即逝。
但实际上，真正的爱情，确实如高赞所说。
是陪伴，是彼此之间的默契，是相互依赖而又互相独立的个体结合，是合伙人。
在思姐看来，步入婚姻后的稳定生活，才是爱情的考验和开始。

社会心理学有很多流派，在e·阿伦森的《社会性动物》这本书中，他把情感分为四类：喜欢、激情之爱、伴侣之爱和完美之爱。

这4种关系之间是一个递进的关系。
也就是说人们始于喜欢，然后发展为激情，再后来发展为伴侣，然后有的人可能停止于伴侣之爱，但是有的人却能够发展为完美之爱。
伴侣之爱会有几个特点：接纳、稳定、信任、可靠。
每一个都是需要累积的。
它们会随着时间不断的加深，也就是说两个稳定伴侣之间的感情会越来越稳定，越来越互相信任。
维系一段越来越浓郁的伴侣之爱简单吗？不简单，一点也不简单。因为伴侣之爱是带着依附感和亲密感的。
要求彼此可靠、信任、稳定。
大家看这三个词，其实跟有一种关系是非常类似的，那就是，合作关系。在你和你的合作伙伴之间也是有要有稳定，要有信任，要可靠，你才能够合作的长久。
所以，要想伴侣之爱长久，首先要做到能够合作。如果合作都做不到，那么这段关系也长久不了。

有姐妹来找我说：思姐，我觉得他不在乎我。我快生了，想请月嫂，他说：你是觉得咱妈照顾不好你吗？然后就生气了，思姐我好委屈。

我让她先哭了一把，然后告诉她，情绪宣泄完了，我们来看，这件事的事实是你想请月嫂，而他有顾虑，但没有表现出明显拒绝。
如果把这件事当作一个项目来做，你们俩是合伙人，你想想如何解决？
她说，我会列举请月嫂的好处，说服他。
我说，对嘛，用合作的态度去做，事情就好办得多。先解决问题，感情自然来了。
她说，可是我怀孕了，他不应该顺着我吗？
我说，你看，把感情放在合作之前了。婚姻的本质是合作生活在这个世界上，如果合作都做不好，就失去了婚姻最基础的东西。基础没了，何谈感情？
皮之不存，毛将焉附？
所以，大家理解了吗？伴侣之爱，合作在前，爱在后。合作得好，爱自然来。合作不好，爱也没有。
伴侣之爱，还有第四个要求——接纳。
这是对伴侣的不足和脆弱之处的接纳。人对自己的脆弱点会本能的隐藏。没有人愿意去在外人前展露自己的脆弱，但是可以在伴侣面前去展露。
科学家们也证实，在伴侣之间越能够真诚的、真实的、不带攻击性的去袒露自己的感觉，你们越能够加深彼此的伴侣之爱。
那些有幸福感的伴侣，大多彼此能够很清晰地去坦诚的诉说自己的感情，这里就是我们之前讲过的两个要点：

第一，你能够更好的去表达自己的原发情绪，表达自己的感受。) ^5 G) I: e. l& I0 c2 C
第二，你能看出来对方的原发情绪。

具体的去看思姐关于原发情绪和次发情绪的文
这种情感的连接，每表达一次，彼此的爱就会加深一份。
这个研究是来源于实验室的，有数据支持。
也就是说，人们喜欢那些尊重我们，并且能够向我们表达他们私密的事和内心感受的人[1]。
他越是表达，我们越是爱他。
伴侣之爱的维系并不容易，但却很贴进婚姻的安稳现实生活。
你们会有稳定的生活，情感，就连吵架的模式都是稳定的。
他知道你想要什么，你也能接收到他的信号。
到了这个阶段，你会觉得日子过的很舒适。
反而会认为激情并不重要，毕竟你经历过，稍纵即逝的感觉，不如现在的稳定来的踏实。
经年哲思：谈恋爱怎么越谈越没意思？如何让伴侣之爱充满新鲜感？——爱的深度解析（二）

文化绿橄榄拭 · 2021-10-2 06:33:34

承蒙谢邀
从年龄渐渐变大，人生渐渐老去，面对工作不再激情澎湃，面对生活不再亚历山大，这时很多事情早已看淡，人生开始升华到另一个境界。
从两个方面来看：
1.当一个人在35岁之后，还是孤家寡人一个，没有体面的工作，可以理解为：漂泊半生一事无成。
静下心来，默默的坐在沙发上，点上一支烟，闭上眼睛仔细想想，余生为何而活，应该做点什么 ...
结婚、生子的基础就是柴米油盐酱醋茶，没有这些物质基础，感情谈得再好都白搭。
在这个年龄如果还是遇不到合适的人，感情的事就随缘吧。未来能有一个健康的身体，努力赚钱才是最实际的。
2.爱情不是一个人生命中的全部，还有亲情、友情以及追求、梦想。
在对的地点、对的时间，错过了对的人，也许注定两个人没有缘分吧。
正如“生命中不止有眼前的苟且，还有诗和远方”一样，我们也可以理解为“生命中不止有爱情，还有梦想” ...
在看淡一切，让爱随缘的现实生活中，就去努力实现梦想吧。
PS：爱情是美好的，爱情是可遇不可求的，当你在最好的年纪，错过自己想要的爱情，就努力实现梦想，给自己一个健康的身体吧，加油！！
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依迪力斯 · 2021-10-2 09:31:03

我以为爱情会一直是我生活里的重心。
我以前是爱情配饭吃的，无脑且热烈。杠着爱情的大旗，哪怕只剩下自己也要独赴战场。
我和我初恋，我以为我们之间只是闹小矛盾开玩笑说分手，会和好的，我不以为然。
直到过了几天，和他同校的一个朋友，小心翼翼的告诉我的，看见我初恋还没和我分手的时候早就每晚下自修课都会等隔壁班的那个女生一起回。
后来，看到他发布的空间动态，都是关于那个女生的。我的脸瞬间滚烫滚烫的，脑袋一片空白，我坚持的所谓爱情，第一次轰然倒塌。
原来他的离开早已经蓄谋已久
我不肯就这样放弃，我早上五点多就去他家门口等他，想问他为什么，为什么我们之间会这样。
我在他家楼下等了两个早上我才碰见他，我跟在他后面，他走的很快，我想叫他，可是他恍然转头，发现了我，他以为我只是恰好路过。（因为我和他家在同条街上，离的不算太远）
他依旧阳光帅气，他什么都没问，只是宠溺的说了一句：“走咯，我送你去上学。”
和往常一样，一如既往的温柔，恍然间我有种错觉，我们什么事都没有发生。
可是他不知道我守在他楼下，想了一大堆质问他的话，在见到他那刻，我竟一句话也说不出口。
我沉默了十几秒，缓慢地说：“这一次我送你先去吧。”
在车上，我坐在他旁边内心情绪波涛汹涌，可是我们一句话也没有说。
直到他进入校门，背影逐渐消失在人群之中，我也等不到他回头多望我一眼，我想那可能是他最后能留给我的温柔了。
我每晚都躲在被子里哭，我每天放学回家拿起电话就拨通他手机。他不接我电话一次，我就拿刀出来划拉一次。我手腕上血线密密麻麻，结痂又流血，可是始终他都没有接过我电话。
过了一个多月，我不死心，我叫我姐妹拿她手机给我，我再试最后一次。
他很快便接通了，我问他：“你在哪？”他一听是我的声音异常冷漠的反问道：“关你什么事？”
我惊慌失措的挂断了他的电话，对的呀，关我什么事呢？他的一切从分手的那天开始，他这个人又关我什么事呢？
我想着想着我就笑了，笑着笑着，我就吐了……
难过到极致，我在街边呕吐，止不住的吐，把胃液都要吐出来。
我姐妹不知道为啥我会这样，一边递纸巾一边骂我吃错了什么鬼东西。嗯，也对，是吃错东西了，我他妈的拿了爱情配饭吃。

可是我不放弃，爱情至高无上。哪能因为一点挫折我就轻易放弃寻找我的爱情。
后来，我遇见我的第二个男朋友。
他是我学弟，看起来冷冰冰又忧郁帅气的模样，惹人怜悯，他有很多小迷妹喜欢。
我和他好了三年。
我开朗活泼，他性格内敛。他一度觉得，我和他性格反差大，不太适合。我提出分手，他异常难过。
可是我们坚持下来了。so，那又如何？
年少的包容感就是很强，他途中换了几个女朋友。
和现任反反复复说忘不了我，和人家好了又分手回来找我。折磨现任，也折磨我。
可那时候的我觉得好感动啊，以为这就是爱情，那时候的我也离开不他，因为我相信爱情。那是我年少的爱情。爱情很重要，他也很重要。
我宁愿捂住自己破碎掉的心，一片片拼凑起来，一次次交出去给他。
我现在为止，微信里还有他好几任女朋友。可以凑几桌打麻将。
他像扯木偶线一样拉扯着我，他总觉得只要他回来，我就一定还会在。
最后还亏得是他找到下家后，放弃了我。我才得以在爱情这场骗局里逃脱。

不信邪的我，怎么可能离开爱情？
我遇见了我第三任男朋友。前两个帅一点有人倒追，竞争力大，好吧，那么我就找个相貌平平，大我六岁。如果是样貌阻挡了我的爱情，那么反其道而行，我找个不怎样的行不行？
这次好了四年。
这四年里，真是应了我上一届的报应。
他虽然没有太多女生环绕让我操心，可是他有个前任。
两个人不在同地方，两人深知不再可能，女方不会回来本地，可是两人一直保持着聊骚，充当彼此精神上的灵魂伴侣。
在几年里被我陆续碰见他们的聊天对话，两个人打的电话时长，比我这几年和他打电话时长还要多，都是深夜趁我睡着的时候。
嗯，是挺刺激的，聊天话题也异常露骨。
刚开始，他和我说他前任去到了一个新地方，心里很多憋屈，也没啥朋友，只有他可以聊聊天。
好，也怪可怜的。人生地不熟，父母也离异。
嗯，好。
所以我忍到了第二次，第三次，第四次……
毫无止境忍无可忍吵架的话题都是因为他的前任
我蒙上了前任这个阴影我觉得一切都可能是报应。
因为上段恋情，我就充当了这种前任。（可是我没有主动找过男方）
当然了，其实我也不知道，是不是我当时那个男朋友先找的前任。反正一个巴掌也拍不响。
有次，我和他出去吃饭，手机点餐然后就把手机伸给我点。
然后他前任发信息弹了出来
我坐在他的对面把他来不及删除的聊天记录都看了，原来他前任要结婚了。
他说他舍不得她，他是想娶她的。然后发了很多他在ktv里唱的悲情歌。
以此证明他知道她结婚有多么的伤心。
女方说，别这样，劝他放下……
反正我看到整个人都炸开了。
嗯，我自以为是的爱情，被人当成了替代品
那顿饭，我没吃，我走了出去，我关掉了手机，我独自一个人在街上走了很久很久，那天晚上，我没有哭。
我用了三年多等他放下，三年多啊。我以为爱情可以感化他，让他知道那不是现实的。
我从没想过他用了4年的时间，一直都在告诉，不现实的那个人，其实是我。
第二天开机，发现他给我打了很多电话，发了很多信息。也去我朋友家找过我，可他就是那晚没有追出来拉住我。
因为他点了好多吃的，才刚上菜，要吃完先，钱给了不能浪费……
我只是平静的和他说，你删除她吧。他同意了，我拿着他手机删除了她。
戏剧的是，第三天我们吃早餐的时候，我发现她加回了他，他竟然又通过了。狗改不了吃屎。
那阵子我陷入了长时间的有自我怀疑，自我否定中，是不是我哪里不够好。是不是因为岁数差的有点大，所以他内心的想法，我不能太理解。我不是他的精神伴侣，他和他前任才是真爱，为什么要来折磨我。
我恨透他，可我也原谅了他一次又一次。
真正让我下定决心离开的不是他和他前任那堆破事，是有一次我和他和他朋友去旅游。
他打电话报平安，他爸叫他朋友接电话。
他立马慌了偷偷和他朋友说，别告诉他爸听我也在。
这件事成了压垮我所谓爱情的最后根稻草，
嗯……原来真正对一个人死心，是在一瞬间的，我纠结了四年，痛苦了四年，我等了他四年。
我竟然完全在这一瞬间，我就人间清醒了。也看透了，狗屁爱情，啥也不是。
我们俩，从旅游回来后，也开始没啥话题聊天，聊天也只存在朋友圈里，偶尔一两句的回复，我在我生日那天平静的和他分了手。
我知道他一直在用冷暴力逼我先说出分手，我说出这句分手的时候，我知道他在手机那边松了一口气。
他也大义凛然的说，：“你也不想那么快生孩子，那么你就先去外面看看世界，我会等你的。”
笑死。
我转手删了他，和拉黑了他的所有。

如果你非要问我是从什么时候开始觉得爱情其实不那么重要了
可能是第一次我难过不能自已想要轻生的时候，也可能是第二次我年少轻狂无底线原谅的时候，也可能是第三次我深陷自我怀疑欲哭无泪的时候。

什么是爱情？我一次次亲手把刀递给了爱情。
爱情毫不留情的往我最致命的地方捅我。
这些年来，我在追寻去往爱情的道路上碰碰撞撞，我的眼泪一直浇灌我成长。
可能是麻木了，爱不动了，亦或是长大了。
成年人世界里的爱情还不如利益合作来的持续长远。
爱情到了最后面我们大概率都只会抽到一张谢谢惠顾，顶多穿插着张幸运奖。
一等奖是如此渺茫，可生活还要继续过下去，人总不能永远都在为了一等奖永无止尽的砸钱。它并不是我们生活中首要的，人生这条路，山高路远，总得留点盘缠给自己苟活。
爱情是一件能让我们旅途生活中增资多彩的事。
如果没有，人生也要过下去。
生活不止是爱情，还有眼前的苟且。

有时梦游0 · 2021-10-2 21:21:42

从明白爱情不能当饭吃的那一刻。

从什么时候开始觉得爱情其实不是很重要了？-1.jpg

陌上少年床少v · 2021-10-3 05:46:21

不知道此处的不重要，是指什么意义上的不重要。如果是说，在婚姻中爱情不重要了，那我无法苟同。但，在我看来，爱情在人生中，或者说是生活中，其实越来越不重要了。
刚上大学的时候，我其实是个恋爱脑，在我的世界里，爱情大过天。我可以为了晚上跟男朋友在操场散步逃晚自习，为了跟男朋友约会不去参加班级活动，为了跟男朋友吃吃喝喝玩玩乐乐不好好学习还挂了科，为了跟男朋友去旅游好几个月不回家（我在本市上大学），甚至每天跟男朋友腻在一起疏远了室友关系。那个时候，爱情是我生活里最重要的事，我的所有快乐都来源于谈恋爱。
我是大二上半学期才突然开始改变的，我突然觉得快乐应该由自己制造而不是仰仗从别人身上汲取。说突然也不突然。那个时候，男朋友开始准备考研，交流渐渐少了，失去恋爱激情的我，像被人抽走了浑身的力气，每天都活的很没有生气。同时，我优秀的室友们，因为大一好好学习入选了菁英班（每个班成绩前30%的人凑成的一个班，每个礼拜可以听行业大佬的讲座报告，可以去中科院实习，可以接触到很多厉害的人），她们每天在宿舍谈论学术，讨论今天又听了哪个教授的讲座。我根本无法融入她们，而且因为大一疏远了室友，跟她们关系都不是很亲近。我觉得这样下去不行，我不能毁了我的大学生活。我开始好好上课，努力学习，参加班级社团活动，还给自己报了个日语班。有了自己充实的生活后，我觉得我快乐的来源越来越多了。我会因为考试成绩进度而开心，会因为被选进菁英班而开心，会因为当选了艺术团团长而开心，会因为每个礼拜学会一个日语语法而开心，也会因为跟室友一起逛街聊天开心。当然，爱情依旧是能让我开心的，每天晚上跟男朋友吃饭聊天的时候也是很开心的，可是我能明显感受到我不依赖爱情而活了。
大三下学期，由于各种各样的原因，我跟当时的男朋友分手了。虽然失去了一个很好的爱人让我很伤心，但我的生活并没有受到影响。我那个时候，刚刚决定要出国，每天都在准备出国材料，一边还在备考雅思，同时还有学校的课业和社团的事务。失去爱情的这份快乐，马上又被雅思考了7分、成功办了个社团活动、收到了一份offer的喜悦所填补。爱情好像对我来说，好像更不重要了。
大四的时候，我又认识了一个男孩。这次爱情降临的时候，我就已经决定了，划出人生的50%留给爱情，剩下的50%留给自己。在跟他谈恋爱的时候，我完成了出国的申请，成功地本科毕业了，又顺利出国读研。爱情交织在我的生活里，我享受爱情带来的许多甜蜜，但同时顺利毕业的喜悦与国外的见闻也都让我无比充实快乐。那个时候的爱情让我觉得很舒服，很恰到好处。我们都有自己的生活，但在感情上是高度交织和共鸣的。不会因为过度依赖对方，而产生的很多负面情绪。比如说，如果有几个小时联系不到，会知道对方在忙或者在做自己的事情，而不会焦虑不安夺命连环call。那个时候觉得，这辈子就这样也很好，我们彼此相爱，但又不会失去自己。
2020因为疫情我回国后，事态开始一落千丈。去年我花了好长时间想，为什么我们最后会落得惨烈分手这样的下场，一直无法明白，最近开始知道了，因为回国后我失去了自己的生活。4月份因为疫情，我从英国匆匆回国。失去了国外生活的同时，我也失去了我的课业。与此同时，因为我还没有正式毕业，还要写论文和线上考试，所以也没法入职开始工作。同学们要么就已经在职场如鱼得水，要么就回学校继续读研，只有我天天在家待着被迫码字。同辈压力和毕业压力同时压着我，让我提不起兴趣做任何事。我的快乐来源只剩下谈恋爱的那50%了，而偏偏我又很倔强地不想让爱情再一次成为我唯一的快乐来源，所以一直很逃避，把他的热情冷处理了。最后，我的灰色情绪压垮了我们两个人，我们分手了。我仅剩的快乐来源没有了。我变得更加的抑郁，灰暗。我那个时候以为我的痛苦都是失恋带来的。其实不是。我是因为失去了自己的生活。
我又重拾了我的生活。我找到了一个愿意收留我的实验室，每天被做实验和看文献铺满。实验成功和老板的表扬成了我的快乐来源。有时晚上回家早一点，我会自己跟自己下棋，学会一个棋局也成了一个快乐来源。周末偶尔做做手工拼拼乐高，看到成品的时候，我也会感到很快乐。我用实验间隙开始学习GRE，学会的单词越来越多也能让我快乐。我办了张健身卡，在跑步机上挥汗如雨的时候，竟然也是快乐的。我又认识了新的朋友，每天一起聊八卦，一起讨论实验，也非常快乐。偶尔去看场话剧或是live，足以让我快乐一个礼拜。上个星期，得知随手帮老板写的标书，中了10万块钱，我快乐得差点在办公室跳起舞。这时候，我才渐渐看开，快乐从来都是自己给自己的，爱情只是万千快乐中的一种。
爱情不是雪中送炭，而是锦上添花。对我而言，有，当然好，我们可以共同成长，但没有也没关系，因为我自己就能够很充实很快乐了。
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愿大家都能永远快乐，永远为自己快乐。